Российский дурдом [Александр Анатольевич Зелинский Leroi] (fb2) читать онлайн

Российский дурдом

Сборник рассказов

Росийский дурдом

Я с ласковой доброжелательной полуулыбкой снизу вверх смотрел на

проблядь с микрофоном. По всему было видно, что эта плоская стерва с

наглыми глазами, чтобы добиться нынешней должности, прошла через

несколько сотен постелей. За это ей, конечно, респект и уважуха, но тем

не менее она не относилась к тем, с кем мне хотелось бы общаться.

Держа микрофон, словно хуй, головку которого она вот-вот начнет

облизывать, проблядь вещала:

- Надеюсь, что я больше никогда не попаду во внутрь этого здания.

Поскольку мы находимся в психиатрической лечебнице имени Кашленко.

Я здесь с однократным журналистским заданием. И вздохну с огромным

облегчением, когда покину эти стены. А вот человек, стоящий сейчас

передо мной, ходит сюда ежедневно. Юрий Петрович Кашин - главный

врач лечебницы. Доктор медицинских наук и писатель, популярность

которого в последние годы неуклонно растет. Юрий Петрович, как вам

удается совмещать вашу ответственную работу с написанием

фантастических романов?

- Охотно отвечу вам, Ольга! С помощью эмпэтри-плеера с встроенной

функцией диктофона. Его я вам не покажу, поскольку его фирма-

производитель еще не заплатила мне за пиар своей продукции. Не

подумайте, что я хапуга, но в писательской богеме принято хапать деньги

за рекламу чего-либо. Маринина в своих книгах в скрытой форме

рекламирует макароны, Лукьяненко - пиво и так далее. А я еще ни разу

ничего не рекламировал. А тоже хочется. Самому себя приходится лечить

от комплекса нелоббированного автора.

- Юрий Петрович, вы хотите сказать, что приходящие к вам в голову

идеи тут же записываете на диктофон?

- И идеи, и фрагменты. Чтобы твои книги представляли интерес, они

должны быть более динамичными, острыми и оригинальными, чем все то,

что издано ранее. Иначе не появится когорта фанатов твоего творчества. А

на них, в основном, и держится популярность писателя. Поэтому надо

упорно работать над стилем и постараться втиснуть в наименьший объем

как можно больше идей и действия. Чтобы потенциальный читатель,

случайно открывший твою книгу на любой странице, сразу же

заинтересовался и понял, что хочет ее купить. Случалось, что интересные

идеи и удачные фразы приходили ко мне на улице и в метро. И бывало,

бдительные граждане, услышав, что я шепчу себе в рукав, где я обычно

прячу диктофон, сдавали меня в милицию или санитарам. Но обычно

хватало одного-двух звонков, чтобы меня освободили. На многие идеи из

моих книг меня натолкнули мои пациенты и их родственники. Я часто

вынужден общаться с родственниками психически больных людей. И

вынужден заметить вам, Ольга, - короля делает свита. Видя, с кем

человеку приходится жить, часто понимаешь, что ему просто не оставили

шанса остаться психически здоровым. ЛКС бывает у меня практически

ежедневно.

- Что такое ЛКС?

- Линейно-контрольная служба. Она разбирается со всеми жалобами,

поступающими на медработников. Нечто типа службы внутренней

безопасности в милиции. И что забавно, иногда причиной письма

является случайно услышанный больным или его родственником

фрагмент моей будущей книги.

- Да, забавно.

- Еще бы! Утверждения множества людей с неустойчивой психикой, что

главврач - свихнувшийся сумасшедший маньяк, могли бы иметь

негативные последствия, если бы не результаты моей работы, которые

говорят сами за себя. Вам, вероятно, уже известно, что показатели

излечения тяжелых психически больных в моей лечебнице лучшие в

России?

- Да.

- Сейчас объясню почему. Некоторые считают, что писательская

деятельность отвлекает меня от работы. Наоборот! Она мне помогает! Она

развивает и тренирует фантазию, нестереотипное мышление. Чтобы найти

эффекивный метод лечения, надо постараться разобраться в глубинной

логике внешне нелогичного мышления и поведения больного и заставить

его ступить на пусть и совершенно безумный и странный, но ведущий к

желаемому эффекту путь излечения! Самое главное - самому не

переступить тонкую грань, за которой начинается безумие, влезая в мозги

пациента, ради его же блага!

- Вы можете показать нам кого-нибудь из ваших пациентов?

- Да. Но только со спины. Ни к чему, чтобы тогда, когда они выйдут из

лечебницы совершенно здоровыми, их узнавали на улице.

- Да, конечно.

- Вот, поступившая сегодня утром пациентка. Условно назовем ее Нина

Николаевна Николаева. Как обычно - сложный случай. Но только с такими

мы и работаем. С простыми разбираются участковые психотерапевты. Он

потребует не менее недели клинических наблюдений и несколько дней

аналитических экспериментов, пока нам не станет ясен характер

патологии. Затем наш высококвалифицированный персонал станет

возвращать больную в число полноценных членов общества.

- А в чем состоит ее психическое отклонение?

- О! Насколько я уже успел понять, у нее целый букет отклонений.

Однако, до окончания наблюдений, было бы некорректно произносить эти

латинские термины. Тем более, что существует еще и врачебная этика. Я

просто упомяну явные проявления последствий заболевания. Она летом

настежь открывала в офисе, находящемся на втором этаже, окна

выходящие на автостраду с интенсивным движением и заставляла коллег

дышать автомобильными выхлопами, не смотря на наличие

кондиционеров. Зимой заболевала, простужалась, но выйдя с

больничного, снова открывала окна, выстуживая помещение и создавая в

нем сквозняки.

- Ну и что?

- Ей, якобы, не хватало свежего воздуха, и она, якобы, чувствовала

какую-то вонь, из-за которой надо было проветрить комнату. Но другие-то

этого не чувствовали! Далее: зимой она начала жаловаться, что ее в офисе

кусают комары. Но никто больше комаров не замечал. А потом она

вырвала клавиатуру из системного блока компьютера и стала бить ею

коллегу по голове, потому, что заметила на его мониторе банер с девушкой

топлес.

- Этого извращенца тоже сдали в психушку?

- Увы, на всех людей, которым требуется коррекция взглядов на

реальность, психушек не хватит.

- Жаль. Случай возмутительный. Можно зайти к другому пациенту?

- Да, зайдем еще к одному, а потом, вы уж извините, - работа.

Это Иван Ильич Колбасов, также известный в кругах игровых маньяков,

как Антан. У него тяжелая степень зависимости от компьютерных игр.

Вначале он вместо того, чтобы смотреть футбол и пить, убивал время на

глупые игрушки.

- Словно дошкольник.

- Именно, Ольга. Играл в Heroes of Might and Magic III, сокращенно

НММ3, как будто маленький мальчик. А потом его зависимость от этой

игры возросла, и он забил на работу и супружеские обязанности.

- Ужас! Надеюсь, вы сможете вернуть его обществу.

- Мы над этим работаем. Проблему осложняет то, что упомянутая игра,

по авторитетному мнению большинства зарубежных и отечественных

экспертов, наиболее захватывающая из всех, когда либо выпущенных

компьютерных игр. Но мы составили план лечения, который должен дать

положительные результаты. Поставили ему в палату компьютер с третьей

версией этой игры - НММ3. Наиболее удачной. Дали поиграть. Потом

заменили на вторую версию - НММ2, - похуже. Больной долго буйствовал

и буянил, но смирился и стал играть в нее. После смены НММ2 на НММ5

с ним случилась истерика, но постепенно он и в эту фигню стал играть.

Таким образом, снижая качество и завлекательность игр, мы планируем

перевести больного на НММ4, а потом на НММ1. Постепенно мы

оставим на компьютере только стандартные игры, входящие в виндоуз.

Если нам удастся заставить его в них играть - наша задача выполнена. В

них играют только дебилы, а дебил психом быть не может.

- А если не удастся?

- Тогда постараемся приучить его болеть за Зенит, пить и бить жену,

чтобы он вел себя в соответствии со своим возрастом и соответствовал

социальным критериям.

- Надеюсь, что у вас получится. И как только ему не стыдно?! Взрослый

парень, а играет в игрулечки, как маленький!

- Мы это исправим. Мы - профессионалы!

- Благодарю вас, Юрий Петрович, за интервью! Желаю дальнейших

успехов в вашем нелегком труде! Ждем ваших новых книг!

- Спасибо, Ольга! Позвольте надписать и подарить вам мой последний

роман - "Селентина наносит ответный удар"...

Ну все. От журналистской пробляди отвязался. Теперь пора за работу! Я

постучал в дверь палаты Ивана и вошел.

Иван нажал Alt-Tab и "Геройский" скриншот заменился на экран с

вордом.

- Новый заказ?

Хитрый писака сразу понял, что мне что-то от него нужно. По лицу он

это прочитал или по биополю определил?

- Нет. Поступила очередная недоебаная дура. Придется сыграть доктора

Вебера.

Иван криво ухмыльнулся.

- Мне бы еще полчасика - главку закончить...

- Ладно, через час - начинай гримироваться.

Я решил часок вздремнуть. Заму сказал, чтобы ко мне никого не пускали,

типа работаю с документами.

Иван жил в коммуналке с соседями-быдлом и родственниками-

придурками. Естественно, там ему нормально работать не давали. Я имею

в виду, не трату времени на шарагу, в которой лежала его трудовая

книжка, а то, к чему у него был талант - писать. А здесь у меня - у него и

отдельная комната, и о питании и быте заботиться не надо, и компьютер с

интернетом. Вас не удивляло, что ранние повести Марининой были

опубликованы? Естественно. Попробуйте отказать женщине из

соответствующих органов! Даже если ее материалы, мягко говоря, очень

слабоваты. Впрочем, надо отдать ей должное, Александра очень сильно

прогрессировала. Если из ее книг выбросить скрытую рекламу - их вполне

можно читать. Чего не скажешь про Донцову. Так писать и не научилась.

Впрочем, в нашей стране дебилов хватает. Так что и на эту макулатуру

любители находятся. До редакторов, которые по привычке начали

"заворачивать" тексты Ивана, которые я выдавал за свои, не сразу дошло, что главврач психлечебницы - не просто обычный автор со стороны, не

имеющий мохнатой лапы. Когда с десяток редакторов и их сотрудников

познакомились с моими санитарами, по городу среди этой братии

наконец-то поползли слухи, что написанное Кашиным требует

уважительного отношения. А дальше все пошло как по маслу. Гонорары я

честно делю с Иваном пополам. Скоро он сможет купить себе отдельную

квартиру, и тогда ему никто там не будет ебать мозги, и он сможет писать

не у меня, а дома. А потом я начну его "проталкивать" в публикующиеся

авторы. Сперва он будет в моих соавторах. Потом я в его. Потом я

"завяжу" с писаниной, а он развернется. И человек будет заниматься тем, к чему он имеет способности. Ну и я что-то с этого нашего тайного

симбиоза поимею...

- Здравствуйте, дорогая наша Ниночка!

- Я не ваша и не дорогая! И меня здесь держат незаконно!

- Вас здесь держат потому, что не хотят, чтобы вы причиняли вред

окружающим...

- Я не причиняла!

- А клавиатурой вы ему просто волосы причесали?

- Не будет гадостью заниматься!

Пришлось выйти и объяснить санитарам, что пациентка агрессивна и не

желает спокойно выслушать рекомендации.

- И не забудьте кляп в рот!

- И так, сейчас, дорогая Ниночка, когда вы связаны и больше меня не

перебиваете, я расскажу про ваш курс лечения. Но вначале я хочу вас

порадовать. К нам заехал известный германский психиатр доктор Клаус

Вебер. Он ознакомился с вашим анамнезом.

Я вышел и вернулся с Иваном, в парике, с усами и бородой.

- Хай, Нина! Ми вас вылечиват! У вас класически случа психовагинизма!

Связанная таращилась на Ивана.

- Я тоже склоняюсь к вашему мнению, коллега! - воскликнул я.

- Смотрить! Устраивайт сквозняк - есть сигнал, что у вас застой. Что вам

нужно проветрить, прочистить вагину!

Нина замычала и затряслась. Дергайся, дергайся, связана ты надежно!

- Комар - это ваш фетиш! Вы думать о комар, патаму, что у он длинный

нос! Он для вас - символ! Длиный нос - длиный член! Вы хотеть длиный

член!

Нина непрерывно тряслась и мычала.

- Вы брать клавиатуру. Там клавиши. Их трогают. Нажимают. Вам хотеть,

чтобы вас трогать и нажимат-обжимат! Вы ей мужчину - трах! Это ваше

подсознаний хочет чтобы вас мужчина - трах! Трахнул! Вам болше

трицати и вы не замуж! У вас нет киндер! Поэтому ваш подсознаний и

ваш инстинкт хочет траха. Когда вы получить трах - вы стать добрый.

Окна не крыть! Комар не выдумат! Клавиатура мужик не бит! Мы вас

вылечить за несколк процедур!

Казалось, что круглые выпученные глаза Нины вот-вот выскочат из

глазниц. Смотреть на нее было смешно. Истерика человека, у которого во

рту кляп - жутко веселое зрелище.

- Как сказать мой великий земляк, Зигмунд Фрейд, - между тем

невозмутимо продолжал Иван, - член психоаналитика - его главный

инструмент! Мы вас вылечим!

Иван накинул на лицо больной свернутый в два слоя кусок марли, и мы

развязали ей ноги. Пришлось попотеть, прежде чем удалось стянуть с

пациентки штаны и трусы и привязать одну ее ногу к батарее, а другую к

привинченной к полу кровати. Но мы сделали это. Теперь можно было

удобно пристроиться к ее ужасно густой длинноволосой мохнатке. Может

быть, стоило бы побрить? Бог с ней! Не станем тратить время. Поскольку

Иван был меня помоложе и соответственно, стояк - покруче, он всаживал

первым.

Пока я мял груди бившейся в истерике и смешно мычавшей пациентки, Иван сумел пристроить кончик головки своего длинного конца ко входу в

трясущееся влагалище и начал в него вдавливаться. Густой парик и

накладные усы с бородой скрывали от меня его мимику, но судя по всему,

он был в нетерпеливом раздражении. Хуй никак не мог проскользнуть в

пизду пациентки, словно за три десятка лет у нее внутри все склеилось. Я

усиленно мял малюсенькие рудименты грудных желез Нины и наконец-то

почувствовал, как ее соски начали затвердевать. - Ага! - подумал я, - все

таки возбуждаешься, дура недоебанная!

И тут я почувствовал, что тело Нины выгнулось дугой, едва не разорвав

крепчайшие веревки. Одновременно Иван шумно облегченно выдохнул.

Его хуй преодолел-таки сопротивление сжавшегося входа во влагалище и

проскользнул вовнутрь Нины. Той, должно быть, в этот момент было

жутко больно. Но сама виновата. Надо было расслабиться. Да и так - не

смертельно. "Ебитесь, девушки, почаще, ведь в этом деле нет вреда. Какой

бы ни был хуй огромный, пизда не лопнет никогда!" - вспомнил я строчки

старой любовной баллады. Это точно. Не лопнет.

Не в силах сдвинуться с места, Нинка мотала головой со страшной

скоростью. Да, энергичная женщина. Вот, вся ее громадная

нерастраченная сексуальная энергия и ударила ей в голову - стала окна

открывать. Ничего, девонька, мы тебя вылечим! Соски Нинки под моими

пальцами так затвердели, что напоминали на ощупь два камешка. Я

почувствовал, как у меня начинается эрекция.

Иван неохотно уступил мне место между ног недоебки. Хуй вошел с

первой же попытки. Практика! Сколько я студенточек, медсестричек,

пациенточек и прочей бабьей армады перееб? За тыщу - точно. А может и

за две. Не важно. Вспомнить всех и сосчитать - нереально. Но практика

имеется. Словно почувствовав, что внутри нее старый и многоопытный

орган, который борозды не испортит, больная прекратила дергаться и

затихла. Даже мычать прекратила. Только сопела громко и часто. Я

поймал на себе завистливый взгляд Ивана. Ладно, не завидуй, мы сюда не

развлекаться пришли, а пациентку лечить. Другое дело, что делаем это

тайно. Но что поделать, если в нашей стране медицина к лечению сексом

относится так же, как правительство. Когда начальник ебет подчиненного

и богатый нищего - это допустимо, а все остальное - только ночью, под

одеялом и при выключенном свете. Но, хорошо хотя бы, что в ЛКС и

наверху понимают. Если меня убрать, поток идиотских жалоб от

сумасшедших резко уменьшится, но с отличными показателями излечений

придется распрощаться. Или дать Юрию Петровичу карт-бланш, права и

свободу, или появится громадное число инвалидов по психзаболеваниям, с

астеническими синдромами и тому подобное. И платите им пособия! Хоть

они и мизерные, но, учитывая число тех, кто в ближайшее время, если

меня тронуть, прекратит гнуть спину на олигархов и правительство, будет

весьма не маленьким, цепочка начальствующих надо мной предпочитает

набивать свои карманы, а не платить психам. В других регионах, где

руководство выебывается, какие у него охуенные моральные облики -

психов завались. И все психушки ими забиты. Там негласный приказ -

колоть как можно больше психов, чтобы сдыхали побыстрее. За примером

далеко ходить не надо, если про Порфирия Иванова слышали. Впрочем,

мужчин я могу себе позволить лечить и вылечивать классическими

способами в достойных условиях именно потому, что быстро женщин

привожу в порядок. Ко мне привозят издерганых злобных стерв

истеричек, а выпускаю я спокойных, умиротворенных, сексуально

удовлетворенных самок, которые тут же начинают искать себе самца для

создания семьи или хотя бы регулярной ебли. Как они ненавидят меня в

первые дни лечения! А потом я подсаживаю их на наркотик, за который не

сажают - на оргазмы. Приучить их после многолетного воздержания к

частым систематическим оргазмам - и они на тебя уже смотрят как на

благодетеля и не имеют претензий и держат язык за зубами. Потому, что

постепенно я каждой из них внушаю, что она самая красивая. Вот я в нее

и влюбился. И не смог удержаться. Потому что нельзя быть красивой и

сексуальной такой. А если кто-то ее таковой не считает - он моральный

урод, и т.д. и т.п. И каждая уверена, что я только ее ебал из всех своих

пациенток. Ну и доктор Вебер или Абель или Бабель и т.д. А тот уехал к

себе в Германию - и нет его. А если какая и распустит язык, то, значит, она

недолечилась. Вот тут-то ей и пиздец приходит. А мне-то что?! Мало ли

чего психи болтают? Слушайте их больше! Может психам что-то в моих

книгах не по рылу пришлось - вот и решили оболгать! Так что я этакий

чудачок доктор-писатель, про которого чего только не плетут, но лечит он

реально, за что слухи во внимание и не принимаются.

А вообще - полный идиотизм получается. У меня есть великолепная,

очень эффективная методика лечения психов, но я ее вынужден скрывать,

потому, что правительство вместо того, чтобы бороться с преступностью,

коррупцией и прочими серьезными проблемами, озабочено только одним -

подыграть наиболее важной для него части избирательного электората. А

им являются те, у кого свободного времени завались и которые всегда

ходят на выборы. Это старперы, у которых давным-давно не стоит, и

старухи-пиздухи, у которых все атрофировалось. А эта старая гвардия

больше всего на свете ненавидит секс, поскольку сама не может. Вот

правительство, в угоду им, и борется с сексом, поскольку это легко и

безопасно, и электорат это любит. Не с преступностью же и коррупцией

бороться, на самом-то деле?! Так ведь можно и интересы серьезных людей

затронуть! Так что, пока пенсионеров не лишили избирательных прав,

этот дурдом в стране и ее дурдомах так и будет продолжаться. И я лечу

людей на свой страх и риск. Потому, что давал клятву Гиппократа и

реально ей следую. А меня не будет. Знаете, как легко обычному человеку

оказаться в психушке, а потом в могиле? Только благодаря мне в нашем

регионе не знаете! Думаете мне приятно быть шутом гороховым во

языцех?! Но ради спасения людей я на это иду!..

Женщина уже давно лежала смирно и только часто дышала. - Давай! -

подал я сигнал Ивану! Иван откинул марлю с лица Нины и начал целовать

ее в губы. Очень важная часть процедуры. Эти недоебанные дуры - они

же не только не ебутся, но кроме родственников (вот извращенцы-то!) обычно ни с кем не целуются. А разбудить страстность и нежность в

женщине, не приучив ее к поцелуям не возможно. Как мы с Иваном и

ожидали - попыталась укусить. Обычное дело. Все идет по сценарию.

Очень это смешно, когда женщина с кляпом во рту пытается тебя укусить.

Но не рассмеяться - архиважно! Причем знаем же, что через несколько

процедур сама будет ластиться - подставлять под поцелуи то нижнюю

губу, то верхнюю, мычать довольно.

У меня уже начал расслабляться. Я же не секс-машина, не мальчик

восемнадцатилетний! Делаю знак Ивану и начинаю ласкать Нинкины

сосочки. А он встает на мое место и впердюливает ей до упора. Тело под

моими руками вновь содрогается. В этот раз не от боли - от удовольствия.

Девочка постепенно расчухивает, что является совершенно естественным

и весьма полезным для здоровья. И физического, и особенно

психического. Ей уже начинает нравиться. Моя сосиска болтается вялым,

отработавшим свое придатком. Встанет снова или нет - не знаю. Конечно,

если бы пациентка была физически привлекательной женщиной - с

большим бюстом, широкими толстыми бедрами и так далее, я бы

продержался гораздо дольше и обязательно кончил бы. А это что? Доска-

два соска. На такую только латентный гомик и позарится. Я вообще себя

на силу заставил, только из-за того, что клятву Гиппократа давал. Не могу

не помочь больному человеку. А Иван - писатель. У него фантазия -

пиздец какая! Он наверняка сейчас представляет, что с какой-нибудь

охуенной суперкрасавицей сношается.

Пациентка снова мычит и дергается. Ага! Похоже, ее забирает! Вот и в

пизде уже захлюпало! Иван теперь увеличил амплитуду. Почти вынимает

член из влагалища при обратном ходе. Между ног больной при этом

мокро хлюпает. Затем Иван с силой загоняет хуй до упора. Снова влажный

шлепок. Его лобком по половым губам. С его второго захода пошло

удачнее. Собственно, кажется, что баба начала входить в охоту, когда Иван

меня сменил. Не удивительно. У него хуй на сантиметр-полтора подлинее.

Она мой прочувствовала. А потом - бац! И поглубже стал заходить. О! Как

у нее соски-то затвердели! Ну чисто камни! Вся маскировка Ивана уже

промокла. Потом надо будет постирать и высушить. А то следующий

"доктор из Германии" будет смотреться неопрятно. Безволосая грудь

блестит от пота. Давай, парень! Работай! Надо! Я дал возможность

опубликовать твои произведения. Сам знаешь - без мохнатой лапы это

невозможно, будь ты хоть в десять раз талантливее Пушкина. Такие

сейчас времена. Не будь у меня под рукой врачей и санитаров - и я бы не

смог. Редактора - при всех их возможностях - тоже люди. А в этой стране

простой человек против милиции и психушек ни на что не способен. В

полной нашей власти. Думаешь, меня внутри не колотит, когда приходят

господа в погонах и просят чему-то там поспособствовать. Сукой себя

чувствуешь, но делаешь, что от тебя ждут. Зато когда мне понадобилось с

непонятливыми редакторами разобраться - менты меня прикрыли.

Круговая порука. Мне приятно было к этим волкам обращаться?! Нет!

Так, что, я тебе помогаю, а ты, Ваня, хотя и не медик, но на благо

медицины давай-ка поработай!

Еб твою мать! Он же сейчас кончит! Блядь! Я отскочил от вздыбленных

сосков пациентки и рванул Ивана в сторону. Его хуй выскочил из Нины и

тут же начал выстреливать вязкими белесыми струйками, пачкая все

вокруг. Ивана шатало. Похоже он весь выложился, а больная не

дообработана! Я бросился на колени и, воткнувшись лицом в

раскрывшуюся влажную красную мякоть, стал ожесточенно лизать и

сосать клитор. Не знаю, сколько это продолжалось. Воздуха не хватало.

Язык онемел. А пациентка все никак не кончит! И тут видно Бог услышал

мои молитвы и дал мне еще шанс. Не знаю почему, не иначе как по

божественному вмешательству, но моя сосиска начала твердеть. Спасибо,

Господи! То место, которое раньше темнело неприступной плотно сжатой

щелочкой, сейчас напоминало раззявленный, чуть ли не вывернутый

наружу вход в пещеру. Казалось, что мой крошечный карандашик будет

там болтаться, как спичка в ведре, не вызвав никакой реакции, но я

ошибался. Во первых, Нина хотя и приглушенно, но басовито замычала.

Во вторых ее дырища сомкнулась на моем члене и достаточно плотно его

обхватила. Мне показалось, что в начале стенки влагалища словно

пытались завлечь и затащить мой член в свои неизведанные глубины.

Похоже, убедившись, что член плотно присобачен к остальному телу и

похитить его не удастся, вагина начала явно пытаться вытолкнуть мой

член из себя. Это было так возбуждающе! Я интенсивно задвигался,

наслаждаясь ощущениями, которые испытывал мой член. Доска-не доска,

а со второго захода эта пиздюлька мне так класно подошла, что дай Боже!

Мельком глянув на Ивана, я увидел, что он вовсю помогает мне

возбуждать Нину, лаская ее грудки. Нина непрерывно металась и тряслась.

Причем, мне показалось, что она не смотря на плотно удерживающие ее

тело простыни, выполняющие функцию веревок, пыталась мне

подмахивать! Я вовсю кайфовал и наслаждался. Ах какая пизда! Ах, какая

девочка! Вот сокровище-то какое охуенное, столько лет зря потеряла - не

еблась! А мужикам-то какая услада! А она не давала никому, шалунья!

Ой! Сладкопиздая! Рай! Краем сознания я отметил, что Нинка выгибается

дугами, мечется, сотрясается, насколько позволяют ей путы и буквально

брызгается соплями и слезами. Дошла таки до оргазма! И тут я понял, что

мой член уже давно извергает сперму в ее самые сокровенные глубины.

- Ваня! Проспринцуй ее! - тонким слабым голосом простонал я и лег

спиной на жесткий холодный пол. Ох, проклятая работа! Я так когда-

нибудь и сдохну прямо на рабочем месте, не щадя сил своих излечивая

очередную больную. Ох, бедное мое сердечко!..

Титькодав

Дождь окружил Сенную площадь серой завесой тишины. Сколько мне не

объясняли в школе, каким образом комитет по надзору за погодой это

делает, я так и не врубился. Нет, я, конечно, вызубрил все понятия и

определения, но это был просто набор бессмысленных для меня фраз,

которые я заставил себя забыть сразу же после экзаменов. А понимания

так и не пришло. Магия. Все, что я не понимаю, я считаю магией. Так

проще жить. Как они добиваются, чтобы ливень бил по домам,

окружающим площадь, дорогам, тротуарам, дворам-колодцам и скверам,

но над площадью было чистое небо, понять невозможно. В принципе. "Не

заморачивайся, Влад, - говорит Лия. - У тебя слишком большая головка,

вот мозгам и не хватает крови..." - "Но ведь когда у меня не стоит - крови

должно хватать, - возражаю я, - и по китайскому у меня четверка..." - "Еще

Стендаль обратил внимание, что хорошие способности к усвоению

иностранных языков - признаки дебилизма" - "Ты считаешь меня

дебилом?!" - обижаюсь я. - "Нет, я считаю, что тебе не следует тратить

время на то, что требует логического мышления, - отвечает она и целует

меня в лоб, - лучше используй то, чем тебя так щедро наградила

природа..." Я не могу долго обижаться на Лию. Она так приятно трет мне

спину в ванной. Гораздо лучше, чем робот-банщик. "Почему они мне

платят? - спрашиваю я. - Они же могут закрепить на роботе дилдо любого

размера?" "Потому что ты - это - ты и..." - она бьет меня в живот. Я всегда

заранее знаю, когда она собирается меня ударить. Что-то мелькает в ее

взгляде. Даже если я не смотрю в ее сторону, я чувствую эти вспышки

ревности и восторга. Она говорит, что не ревнует меня, что это - всего

лишь работа. Но я знаю, что это не так. Иначе, я бы давно ушел от нее.

Мне не нравится, когда мне дают понять, что я дебил. Тем более, что я не

могу быть дебилом, если закончил школу.

Я делаю вид, что не замечаю даму в красно-черном платье. Она уже

четвертый раз проходит мимо меня. Я уверен, что она подойдет в шестой

или седьмой раз. Рисую в блокноте иероглиф ци-лао-ю. Все-таки

китайский - такой остроумный язык. Всего один значок заменит целую

строчку. Я думаю, что поэт, доверивший мне перевод, будет доволен. И от

него будут и другие заказы.

- Ваше удостоверение!

Почему у них всегда одинаковые голоса? Одинаковые формы.

Одинаковые желания. И все они всегда хотят одного и того же. Денег.

Протягиваю паспорт.

- Удостоверение частного предпринимателя. И санитарную книжку!

- Зачем?

Они всегда молчат после этого вопроса. То ли он до них долго доходит.

То ли они думают, что тишина может меня напугать? Если я дебил, то они

- дауны. Почему в полицию всегда берут даунов? Или они ими становятся,

как только наденут серую форму? Подавляю желание продолжать перевод.

Жду.

- Нарушаете правила торговли! Пункт шесть-один. Торговец обязан

иметь при себе удостоверение частного предпринимателя, санитарную

книжку и квитанцию об оплате арендуемой площади!

Теперь настала очередь моей паузы. Таращусь на них, переводя взгляд с

одной довольной хари на другую. Достаточно.

- А я не торгую!

- А это что?!

Как они умудряются телепатировать несказанные фразы? Я же точно

знаю, что про себя он добавил - "Пизда с ушами?!" В прошлый раз было -

"Хуй моржовый".

- Это опознавательная таньга, для сторонников избрания Пиздимира

Пиздимировича Попина на третий срок.

- Какая, в жопу, таньга?! Это объявление! Двадцать один на пять, тысяча

рублей!

- Здесь не написано - "рублей", - ору я, - это - тысяча резолюций, которые

мы разошлем в правительственные учреждения с требованием изменить

законодательство для предоставления возможности Попину быть

избранным на третий срок! А это - не "на", а "крестик"! Размер значка

участника акции! Распишитесь!

Выхватываю из сумки и протягиваю им список с подписями и две ручки.

Красивые такие ручки. Не дешевые. Якобы. На самом деле - никакие они

не паркеры. Рублевая чеченская подделка. Ну и что, я же не продаю

подделки, просто предлагаю поставить подписи. Серожопые берут ручки

и таращатся в липовый список. Нет, если они соизволят позвонить по

указанным телефонам - им все подтвердят. Лия договорилась. А я уже сую

им ламинированную бумагу со скрепками. "Пиздимир Пиздимирович

Попин - наш выбор! Просим избрать его на третий срок!" Размер мини-

плакатиков двадцать один на пять.

- Вы что же, не хотите, чтобы Пиздимира Пиздимировича на третий срок

избрали?.. - вкрадчиво-угрожающе интересуюсь я.

Серожопые дебилы переглядываются.

- Мы при исполнении!

Суют мне список с плакатиками и, захомячив ручки, исчезают. Я

возвращаюсь к переводу. И тут же кладу блокнот в сумку. Улыбаюсь.

Женщина в красно-черном тоже улыбается. Похоже, она стояла

поблизости и все слышала. Уверен, она тоже не любит полицейских. Да

кто же из честных тружеников их любит?

- Это то, о чем я подумала?

- Именно так! Когда встанет, разумеется...

Ульяна кричит и стонет. Стонет и кричит. И все равно пытается

подмахивать задом.

- Влад! О Влад! О! О! О! О Боже! Боже-бо... О-о-о! А-а-а-аиии!..

Ее руки подламываются, и она падает лицом в подушку. Ее зад заметно

тяжелеет. Мне трудно удерживать его на весу. Но я продолжаю натягивать

его на моего двадцатиодногосантиметрового дружка. Я же пока еще не

знаю, как ей больше нравится. Хотя, судя по тому, как судорожно сжалось

ее ведерная вагина, туго обхватив своего гостя, она кончила. На попытку

продолжать фрикции Уля протестующе визжит. Чувствую по голосу, что

ей больно. Ладно, подождем... Все-таки я не зря беру с них тысячу. Для

них я - редкость, экзотика. Уверен, сегодня же будет звонить подругам и

хвастаться, каким поршнем ее дрючили. А мне каково? Меня же забирает.

Я сейчас хочу продолжить. Но не могу. И еще вынужден держать на весу

ее тощий зад. Ну почему мне так не везет?! Груди у Ульяны потрясающе

красивые. Нежные. Мягкие. Сильно оттянутые, то ли любовниками, то ли

силой земного притяжения. Большие сильно вытянутые соски, если ее

посадить или поставить, болтаются возле самого пупка. Возле одного из

широченных розовато-бежевых околососковых ареолов маленькая цветная

тату китайского дракончика. Я случайно увидел в отражении зеркального

серванта. Когда я делал ей куннилингус, она была в лифчике. Эта дура

стесняется того, что у нее красивые груди. Она считает - что наоборот! Да,

большинство мужчин, кого бог не обидел хорошим вкусом, просто

кончают от одного вида сильно оттянутого бюста! Что хорошего, если

видишь, что твоя партнерша доска-два-соска?! Хорошо, что мне пришло в

голову предложить сделать ей массаж! Тут уж она сочла возможным его

снять, чтобы обнажить спину. И то, отворачивалась от меня и прикрывала

груди. Только в зеркальном отражении заметил дракончика. Не

удивительно, что она вынуждена пользоваться услугами подобных мне

кавалеров. Ведь нормальный мужик с такой закомплексованной дурой

замается. Так что я свои деньги отрабатываю по полной. Хотел трахать ее

в миссионерской, любуясь, как ее чудесные сиськи мотаются туда-сюда.

Обломился. Только раком. Почти никакого кайфа. Если бы я не владел

искусством тантры, позволяющим волевым усилием загонять кровь, куда

мне надо, а бы просто не смог. Этот тощий узкий рад и прыщеватая

спина... Так! Не расслабляться! Похоже, она готова к повторению! И раз-

два-три... раз-два-три...

На прощанье мы поцеловались.

- Да, кстати, - вспомнил я, - Ульяночка, ты не могла бы расписаться, что

хотела бы, чтобы Попина избрали на третий срок?

- Этого мудака?

- Ну да. Просто мне нужна "легенда" для серожопых. А его ведь все

равно изберут. .

- Да, к сожалению... Ладно, давай. Распишусь...

Член комиссии

Вернувшись как-то домой из магазина, Фрида Григорьевна, к своему

изумлению, обнаружила следующую картину. Ее супруг, уважаемый

человек, доктор психиатрии Абрам Львович Кац, в чем мать родила вниз

головой висел на шведской стенке, купленной недавно для внучика

Павлика.

Фрида Григорьевна всплеснула пухлыми ручками и воскликнула:

- Да что ж это такое, Абраша? Как тебе не стыдно! Слезай сейчас же! У

тебя-таки сделается удар, и так вон вся морда уже багровая!

Но супруг в ответ даже не шелохнулся, сурово поглядывая на Фриду.

Менять позу он явно не собирался.

- Послушай, ты бы хоть в трусах туда залез, что ли, - продолжала

женщина. - Это безобразие. Разврат. Да ты с ума сошел, Абраша! Где же

видано, чтобы светило психиатрии, член комитета по нравственности, и

вдруг такое вытворял!..

- Это не врите, - погрозил ей пальцем Абрам Львович, ехидно и

торжествующе ухмыльнувшись, - да, я член, но абсолютно

неэрегированный! Даже не полуэрегированный! Какие ко мне могут быть

претензии?

Фрида Григорьевна начала осознавать, что с рассудком у ее благоверного

действительно непорядок, и решила принять силовые меры воздействия.

Женщина она была дородная, крупная, физически справиться с

тщедушным Абрашей, на целую голову ниже нее, могла запросто.

Поэтому она рванулась к супругу и попыталась стащить его со стенки.

Мощные груди Фриды заколыхались где-то на уровне его живота, но тут

Абрам Львович завопил не своим голосом:

- Не трогайте меня!!! Интромаммарные и интрофемаральные контакты

запрещены! Это порнография!!!

Несчастная женщина стянула с кровати покрывало и собралась было

обмотать его вокруг бедер в одночасье свихнувшегося мужа, чтобы хоть

срам прикрыть, но Абрам Львович бурно воспротивился:

- Никаких цветовых нашлепок и ретуширования изображения! Под суд

пойдете у меня! Лицензии лишитесь! Весь тираж арестую!

Фрида Григорьевна зарыдала. Ведь как чувствовала, что работа в

Комитете по нравственности Абрашу до добра не доведет. Еще бы, это

какая психика выдержит, по десять часов в день просматривать

сомнительные журнальчики и видеокассеты, стараясь выловить в них все

нарушения им же самим сотоварищи придуманных нюансов, которые

определяют тонкую грань между эротикой и порнографией?..

- Но как же, - беспомощно всхлипнула Фрида, все еще надеясь на чудо, -

скоро Павлик со школы придет, а ты тут висишь...

- Никакой педофилии, - зарычал Абрам Львович, страшно вращая

глазами, - даже упоминания! Сколько лет вашему Павлику? А?! То-то же!

Рано ему еще смотреть на члена!

Тут Фрида Григорьевна схватила стоявший в углу веник и стала

надвигаться на Абрама Львовича, будто рассчитывала с помощью этого

сомнительного орудия смахнуть его со стенки.

- Тк-тк-тк-тк, - удовлетворенно зацокал супруг, - флагелляция и

садомазохизм относятся к эротике, это вполне допустимо. Главное, чтобы

никаких контактов, зарубите себе на носу!..

Оставалась последняя возможность: немедленно позвонить кому-нибудь

из коллег Абрама Львовича и обратиться за помощью к ним. Вдруг еще

удастся обойтись без вызова бригады санитаров?.. Выносить сор из избы

Фрида Григорьевна категорически не хотела. Трясущимся пальцем она

набрала номер Османа Измаиловича Фарухова, еще одного из

комитетчиков...

Но увы. Фрида Григорьевна не знала, что господин Фарухов сейчас

очень занят и не может подойти к телефону. Предварительно прижав к

носу собственной жены тряпочку с хлороформом и дождавшись, пока

Фируза начисто вырубится, Осман Измаилович вооружился портняжной

иголкой, суровой ниткой и стал аккуратно сшивать ей половые губы.

- Теперь порядок, - бормотал он между делом, - никакой вам нарочитой

демонстрации, все прикрыто, все пристойно...

Телефон в его квартире надрывался еще долго, однако мужественный

борец за нравственную чистоту, настоящий джигит Фарухов не обращал

на него никакого внимания. У него были дела поважнее.

Кошмары Крумы

Нефритовые сныГирана

I. Юма и сквиртинг в храме

"Убойный бюст дроу LISKи в который Юма, вследствии основательной

разницы в их росте и высоких каблуков темной эльфийки, едва не

упиралась носом, снова заколыхался и ушел вниз, обнажившись не менее

чем на треть, когда LISKа склонилась в поклоне. Юма вспыхнула и

выдавив улыбку убежала к менеджеру телепортации.

Сердце гномки под впечатлением от увиденного молотило словно хотело

пробить изнутри панцирь бриги.

- О-о-о! Громадное Спасибо! - снова и снова повторяла про себя Юма

последние слова LISKи. Само-собой - не каждый день получаешь в

подарок 4700 магических сосок!

- Как появятся D-крисы - ещё наделаю - решила Юма. Может быть она

обратит внимание - какой у меня кавайный сет?

На самом деле сет имел место быть до тех пор, пока кээлу не

понадобились брига-боты. Но мантикорные боты выглядели ничуть не

хуже, а учитывая что кейматы к ним добыть ещё труднее - даже

превосходили бриговские по гламурности.

- Тогда я отвечу - Сама скрафтила - распаляясь от собственных фантазий

решила гномка.

- А потом спрошу - может и тебе скрафтить чего-нибудь эксклюзивное?

- А она скажет - О! Пожалуйста!

И что бы она не сказала после этого, я ей отвечу - Давай тогда я сниму

мерки! Тут есть хорошее местечко...

В глаза ударило утреннее солнце заливающее гиранскую площадь.

Подозрительно покосившись на красотку-телепортера - не догадалась ли

та о чём-то по её лицу, гнома на ватных ногах доковыляла до тамбура

храма и села на плитки пола в чистый прохладный угол.

Рука погладила отполированную поверхность мраморной плитки на

стене. И ощутила неоднородность. Юма снова провела ладошкой по стене.

"СЧС" - прочитала она. Вероятно "Стрелок с Чёрной Скалы". Крафтенка

ухмыльнулась. Никто кроме крафтеров умеющих слышать минералы не

смог бы заметить ничтожных волнистых углублений на поверхности

мрамора. Словно камень был жидкостью и кто-то осторожно подул на его

поддатливую поверхность. При том Юма знала, что если плитку вынуть из

стены - она станет отражать световые лучи так словно она плоская! Про

то что иногда просторы Адена навещаются существами из иных

измерений знали только крафтеры. При том не все. И только Юма с её

нервически утончённой натурой могла изредка общаться с ними в снах.

Реакция на содержание этих снов у большинства пассий была похожей: -

"Ах, Юма! Тебе бы с твоей романтичной натурой романы писать!" И все

считали что это просто способ показаться оригинальной, особенной и тем

привлечь к себе внимание. Всем, кроме Клэр, которая будучи не

способной уловить деформации камней, тем не менее верила снам Юмы.

А у Клэр тоже подушечки ничего, - подумала Юма, - похожи на бюст

LISKи...

Перед глазами гномки снова возник образ тёмной эльфиечки

бесподобного очарования...

Юма приложила пухлые ладошки к щекам и ощутила как они пылают.

- Я позову её снять мерки, - всё сильнее и сильнее возбуждаясь подумала

она, - и я... и я... я сделаю ЭТО! Прямо на МДТ! На дорожке за сараями!

Гномка облизала вспухшие губы гибким язычком.

- Сниму. . Сниму с неё мерки! Это будет повод чтобы её раздеть... А

когда она окажется в панцу. .

Перед глазами возник предполагаемый образ.

Часто задышав гномка сунула руку под брига-юбочку (когда она успела

снять брига-перчи и растегнуть брига-юбку - для самой загадка) и провела

по упругой плоти, представляя что это ЕЁ...

- Стыдно, стыдно, стыдно - забилась в затуманенном жгучим желанием

мозгу последняя здравая мысль, - А если кто войдёт?!

- Никто не войдёт - средний онлайн меньше сотни персов в будний день!

Жажда страстной, сиюсекундной любви смела остатки благоразумия и

благочестия и вот уже сброшен панцирь и поспешно сорвано нижнее

бельё...

Левая рука теребит острые грудки, а правая...

- Хочу! Да! Да! Лизка-а-а!..

Юма ёрзала на прохладных мраморных плитах и ей было хорошо и

становилось всё лучше и лучше...

- Секси! Люблю!!!

Отголоски страстного воя проникли в ближайшие здания.

- Эта сумасшедшая Юма... - зашептались аскетичные служители храмов

и гильдий, - Возмутительно!..

Но Юме уже было положить на весь Мир, кроме той кого она хотела.

Худенькое тельце выгнулось дугой и затряслось в частой уже

неподконтрольной ей дрожи. Из глаз брызнули слёзы, а остальная

жидкость окропила потные бёдра фонтанчиком сквиртинга. На несколько

секунд перехватило дыхание...

ЭТО недаром называют маленькой смертью. Каждый раз мелькает мысль

что твои лёгкие и мышцы больше не будут тебе повиноваться и через

несколько часов на твоё задохнувшееся обнажённое тело наткнётся

случайный прохожий.

Но вот наконец-то частые судорожные вздохи сменились блаженной

расслабленностью...

- Это стоило пятисот тысяч! - подумала Юма и с наслаждением

потянувшись на тёплых влажных мраморных плитках зевнула. На её губах

застыла счастливая улыбка..."

- Порнография какая-то, - брезгливо бросив свиток с рассказиком на

дубовый стол, заявила, Юма.

- Ага, - язвительно согласилась Клэр, - одалживать незнакомой грудастой

девке на неопределённый срок пол-лимона и потом ещё дарить почти пять

тысяч магических сосок...

- Четыре тысячи, семьсот! - поправила Юма.

- И это тогда, когда я качаю твою сапортку Денёв с ногрейдом! -

игнорируя замечания гномки, продолжала темнокожая красотка, - Юма!

Когда я получу посох?!

На гномку в упор смотрели огромные глазищи с миловидного смуглого

личика.

- Какая красавица! - подумала Юма, чувствуя приятное потепление в

нижней части живота...

Возможно гномку выдал блеск глаз, во всяком случае лицо Клэр явно

выразило разочарование и она снова села на стул, тут же повернувшись к

крафтенке боком, чтобы та не заглядывала между бёдер.

- Всеблагая Шилен! За какие грехи мне такая участь?! - в очередной раз

возопила про себя тёмная эльфийка, - Родиться твинком сумасшедшей

озабоченной лесбы и влачить жалкую жизнь в нищете и горестях!!!

- Слушай сюда, крафтер третьего левела, - с едва сдерживаемой яростью

зашипела дроу, - если я получу приз за реалити-рассказ, то он пойдёт на

посохи для меня, Терезы и Денёв, а ты дэгрэйдовые соски никому кроме

нас дарить не будешь!.. ФАК!

Неисправимая Юма услышав имя всегда покорной молчаливой

скромницы с бесстыжей ухмылкой на губах пожирая глазами тело тёмной

эльфийки начала срывать с себя одежду. .

II. Юма и исчезнувший Али

Вечер обещал ласку, но принёс боль. Могло ли что-то иное испортить

Юме настроение? Ведь всё складывалось так хорошо...

Селентина докачала Клэр до двадцатого левела и дала ей полторы сотни

тысяч на дорожные расходы. Каковые беззаботная дроу без малейших

угрызений совести тратила на телепорты. А ведь и обе гномки и Тереза

всегда руководствовались правилом - "платить за телепорт - адены на

ветер. Если до нужного места можно добежать - съэкономь и добеги!"

Но смуглая красотка не жалея аден на гейткиперов шустренько получила

профу и тут же начала качать хуманку на дионских мишутках.

Бинго! Наконец-то Селентина больше не имеет отговорок чтобы не

качать её!

Как тут не возрадоваться?!

И десять заточек! Целых десять заточек от кээла! А ведь Юма прекрасно

знала что как только Селентина оденет Бэ-грейд (А почему бы и нет?!

Ногрейд на Дэ-грейд сменила, Дэ-грейд на Цэ-грейд поменяла, так что нет

причин для пессимизма!) её вожделённый композит ей достанется!!! А

потом и боты и перчи и бижа! Заточенные!!!

Будущее было прекрасным! Спойлерка докачает её до четвёртого левела

и она столько шмота накрафтит! Чем выше уровень крафта - тем вкуснее

шмот, тем больше почёта крафтеру!

Настоящее - радовало! Заточки приятно оттягивали наплечную сумму.

Аден чуток не хватало на козырную пуху для сапов, но Селентина

принесёт. . И тут Юма увидела Красавицу!

Дальнейшее было как в тумане...

Красавица просила триста тысяч и Юма дала. Потом ещё двести тысяч и

Юма дала снова. Реплика кээла в али-чате на миг приблизила Юму к

реальности и она почти невнятно от возбуждения пробормотала что это в

долг.

- Снова влюбилась, безбашенная Тема, - шептала Селентина остро

пахнущая пряными ветрами Драконих ущелий, - Вон как щёки пылают!

Давай заточки! Скорее заточки давай!

Потом был мост и подбегающая к гномке нежить была почти в два раза

выше ее по левелу. Но Юма не боялась. И только неприязненно

морщилась, когда Селентина пропускала удары ятаганов и застывала

оглушонная. Но мощная броня заточенная на плюс четыре всегда решала

и только отсутствие хорошего спойла и дропа самую чуточку ослабляло

эйфорию.

- Видимо ты согрешила, - огорчённо говорила спойлерша во время

отдыха, - за несколько часов кача - совсем ничего! Кожи - горы, но кому

она нужна?! Видеть её уже не могу! А так хотелось выспойлить ещё семь

красок и сделать татуху - тогда б дело быстрее пошло!

Юма понимала её, ведь она тоже была гномкой, - когда долго не удаётся

добыть ничего хорошего - кач становится не в радость. И потому она не

обиделась, когда Селентина бросив её на мосту убежала к Адену -

спойлить Силеносов. А она сама вернулась в Гиран и подарила предмету

своих мечтаний четыре тыщи семьсот магических сосок.

- Хочу замуж, - думала Юма, - точнее жениться... Интересно, могут ли

быть на сервере однополые свадьбы? Хотя гражданский брак ничуть не

хуже. Ведь муж даже телепортнуться к жене не может! А потом Юма

пришла к Клэр...

Почему бы и нет?!

Ведь Клэр, её темнокожая наложница, Клэр, так похожа на LISKу!

И с самого начала всё пошло не так как ожидалось!

Во-первых, - Клэр, не простила ей одолженных Лизке пол-лимона.

Во-вторых, - она написала рассказ по которому было ясно что ни с

фантазией у неё нет проблем, ни в отношениях с обычно держащими

языки за зубами энпээс.

Клэр попыталась уверить её что она надеется получить приз за рассказ и

таким образом приобрести посох.

Но логически рассудив Юма решила что прелестную дроу просто

потянуло на садо-мазо, но она стесняется в этом признаться!

Прежде Юма брала Клэр когда хотела, вне зависимости от желаний или

нежеланий последней. А нечастые попытки сопротивления только

распаляли её.

Но в этот раз любовь, так и не начавшись перешла в грязную драку с

использованием всего что попадается под руку. Юма сперва опешила, но

потом разъярилась и Клэр вроде бы тоже неслабо огребла, но так и не

далась.

- Неужели её сила после получения профы так возросла? - недоумевала

Юма, - Или она взревновала меня к Лизке, а раньше поддавалась, потому

что сама хотела? Тогда по логике выходит что и всегда покорной Терезе

нравится когда её насилуют?! Ведь она на пять левелов выше Клэр, но не

сопротивляется!

Юма осторожно тронула ноющие рёбра.

- Со всей силы била сука! Вроде в порядке, а вот стул придётся новый

покупать, - зло подумала гномка, - А что если это не она поздоровела, а я

ослабла? С непривычки продуло на мосту?

На всякий случай надоть полечица! Пойду - стопаря накачу!

И гномка недоумённо качая головой с растрёпанной в жопу причёской

поплелась по Гиранской площади к хранилищу, в котором у запасливой

крафтерши пылился "малёк".

Розовые лучи ухмыляющегося солнца игриво касались её упругой попки,

но она не замечала этого, погружённая в мысли о загадочности и

многомерности Бытия.

Ночью ей приснилось что Стрелок с Чёрной Скалы сказала что скоро

исчезнет её Али.

- А LISKа?! - встревоженно спросила она.

- С ней всё будет п.з.ато - ухмыльнулась Стрелок и подмигнула

пылающим голубым пламенем оком, - п.з.ец только Али... И махнув на

прощанье ошуей исчезла в сиреневом сполохе внепространственной бури.

Видимо в поисках ДеадМастера...

<Продолжение в свободный доступ не выставляется. Доступно только за

пиксели>

Неофитовые сны Юмы

Почему только Юма видит ТАКИЕ сны?

Вспомним старую байку про то как кто переходит дорогу?..

- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь

переходят на другую сторону.

- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых

вариаций этого скила. Но т.к. масс-рут/сон не на всех прокатывает, то

оверу/варку все-таки достается по репе.

- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не

может в него попасть.

- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он

переходит невзирая на поток машин.

- Маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от

водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего

лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сдлают.

- У дагерщиков есть два варианта:

1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.

2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают

дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ

падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет

машины ножиком.

- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом

перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового

столкновения.

- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут когда все

машины об них раздолбаются.

- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам

стан-шоты.

- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами,

всей компанией переходят дорогу.

- Гномы (исключая Юму) неспеша дожидаются зеленого цвета

светофора. А теперь подумайте - как бы стала переходить дорогу Юма?..