Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000 [Bashorgru Zadolba!li] (fb2) читать онлайн

Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...

#1 — Сантехник широкого профиля

8 сентября 2009, 00:00

— Алё, алё, это Андрей?

— Да.

— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?

— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.

— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.

— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.

— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.

— На фритюрнице?

— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.

— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.

— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?

— Нет, он же не сантехник, а электрик.

— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?

— Могу номер телефона сказать.

Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:

— Стойте, это же ваш номер!

— Ну да. Я же сантехник.

Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.

— Алё, а вы сантехник?

— Да, я же говорил.

— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?

— Хорошо, после обеда приду.

— А проводку на фритюрнице посмотрите?

...я трубку бросил.

#2 — Это был не металл!

10 сентября 2009, 19:43

Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.

Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:

Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?

Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.

Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!

Я: Извините, железных тоже нет.

Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.

Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!

Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.

#3 — Написанному не верить

12 сентября 2009, 08:15

Две недели назад закрыли продуктовый рядом с моим домом — маленький квази-супермаркет, не отличавшийся ни широтой ассортимента, ни качеством, ни даже свежестью продуктов. (Возможно, за это и прикрыли.)

В день закрытия на двери магазина появился лист A4 c надписью русским по белому: «Магазин не работает.» Однако, вывеску снимать никто не торопился, поэтому прохожие периодически тыкались в дверь. Вывеска есть – магазин есть — надо зайти!

Прошло два дня, на двери появился ещё один плакатик с «убедительной просьбой не дергать дверь. Через неделю — половинка листа с надписью «Магазин не откроется!»

Сегодня я заметил огромное «НИКОГДА!!!», написанное черным маркером на стекле чуть ниже замызганных объявлений.

Интересно, если поставить мину-растяжку на дверь, и написать на двери «ОСТОРОЖНО! ЗАМИНИРОВАНО!», то сколько народу подорвется за день? Сколько из них будет тех, кто просто не прочитал листок, и тех, кто листок прочитал, но решил все-таки проверить?

#4 — Интернет — он большой!

15 сентября 2009, 14:45

В понедельник у меня образовался очередной клиент с запросами — он хотел поместить объявление в интернете. И не просто так, а чтоб оно было там везде.

Желание клиента — закон! Я подумал пару минут и попросил миллиард долларов. И немедленно пояснил — для выполнения заказа надо будет сначала перевести рекламное объявление на 150 языков, а затем разместить его на ста миллионах сайтов. Вопрошающий ушёл.

Видимо, испугался, что не справится с наплывом клиентов.

#5 — Атака одушевленного объекта

15 сентября 2009, 14:45

Работаю в страховой компании. Любимые клиенты пишут:

«На крышу мерседеса упала с балкона кошка. Cуществуют риски "падение предмета" и "атака животного". Что писать в страховом акте?»

Претензионщики мрачно шутят, что если бы она упала и померла в полете — то было бы проще. Записали бы предметом.

#6 — Мы его почти победили!

6 октября 2009, 15:15

Переписка с клиентом:

Я: Здравствуйте, а у вас есть рабочий номер?

Клиент: тел. хх-хх-хх

Я: Скажите тогда, почему там срабатывает факс?

Клиент: Да, есть такая проблема. Мы боремся с ней!

Что делать, за факсом нужен глаз да глаз.

#7 — Изучим ассортимент

6 октября 2009, 17:45

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?

Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

#8 — На фирму Маше

6 октября 2009, 17:45

Работаю секретарем. Люди встречаются разные.

Я: День добрый, ООО "Рога и Копыта", я вас слушаю.

Клиент: Эээ... девушка?

Я: Да, я Вас слушаю.

Клиент: А! Я к Вам звоню. А зачем? А! Мне Машу.

Я: Какую Машу?

Клиент: Ну... МАШУ!

Я: У нас двести сотрудников, какую именно вам Машу?

Клиент: А! Не... Не знаю. Из бухгалтерии. Кажется.

Я: Фамилию можете назвать?

Клиент: Не, не знаю. Мне бумажку такую давали, я потерял. Вы не знаете что там написано было?

Я (в очереди три звонка, у стойки два курьера): К сожалению, штатный телепат у нас в отпуске. Уточните и перезвоните, пожалуйста.

Клиент, перебивая: Там еще цифирьки такие были!

Я (в очереди семь звонков, курьеры звереют): Какие цифирьки?!

Клиент: Какие? А, щас. Во! Там добавочный номер был. Вот такой!

Клиент диктует добавочный номер искомой Маши...

#9 — Я все-таки не разобралась

6 октября 2009, 17:45

Работаю в магазине портативной техники.

Звонок на рабочий телефон. Беру трубку, понимаю, что звонит покупатель.

Покупатель: Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте... эээ... 2006 года.

Я: Здравствуйте. Что с ним случилось?

Покупатель: Я просто хотела спросить... А как им пользоваться?

#10 — Решительность против вдумчивого подхода

9 октября 2009, 08:15

Продаю правовую и справочную поддержку на базе системы «Гарант». Каждый день езжу по клиентам и могу сказать наверняка — терпеть не могу женщин как бизнес-партнёров!

Приходишь, бывает, к мужику, а он с порога говорит: «Иди на @#$, покупать не буду». Все довольны.

С дамами же всё иначе. Вот вчера демонстрирую систему, девушка щебечет: «Всё классно, мило, ой, как клево!». Перехожу к делу:

— Ну что, давайте обсудим покупку?

— Ой, нет, нам не надо, зачем нам это?

Я тебе, дура, целый час объяснял, зачем вам это надо!

#11 — Игра на камеру

9 октября 2009, 08:15

Проходит в местной сети магазинов акция «Год культурного обслуживания». Видимо, спустя год обслуживать нужно будет по-хамски, но речь сейчас не об этом.

Все, кто ходит за покупками в супермаркеты, знают, что кассиры иногда предлагают заполнить анкету, чтобы изучить, что нужно сделать для улучшения качества обслуживания. В последний раз девушка-кассир, ничего не говоря, подняла анкету и положила её на место. Этот жест не давал мне покоя; только по приезду домой до меня дошло, что за кассирами пристально наблюдают камеры. Вот девушка анкету для камеры поднимает и опускает — знает ведь, что покупателей анкеты задолбали, только вот начальство ещё не в курсе...

#12 — Круглые, блестящие

9 октября 2009, 08:45

Замучили меня покупатели. Словно не кошельки с этим кризисом опустели, а головы.

Супермаркет, уходящие вдаль полки с играми, музыкой и кино. Взрослый, серьёзный на вид мужчина интересуется:

— Почём диски?

— Какие?

— Ну диски.

#13 — Клуб по интересам

9 октября 2009, 08:45

Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:

— А почему «товарищ»?

— А что, я должен написать на визитке «член»?

#14 — Офигенно бас качает из моей «девяточки»

10 октября 2009, 08:15

Работаю продавцом-консультантом в магазине, специализирующимся на автомобильной акустике.

Заходит как-то раз компания из нескольких человек. С полминуты шарят глазами по витринам, после чего один из парней поворачивается ко мне и спрашивает:

— У вас есть сабвуферы на 1 Ом?

Отвечаю, что нет. Паренёк отворачивается, о чём-то шушукается с остальными и поворачивается обратно.

— А вот у этого сколько мощность?

— Номинальная 300, пиковая 1200.

— 1200 ватт?

— Да, 1200 ватт.

— Так ведь 1200 ватт больше, чем 1 Ом!

И ведь не поспоришь.

#15 — Раз уж предлагаете

10 октября 2009, 08:15

Наш офис занимает одно крыло первого этажа жилого здания. Кроме нас, по периметру дома натыкана туева хуча разных контор — от детских центров до охранных агентств.

Большинство клиентов ходит, чёрт бы их побрал, устанавливать-переустанавливать домофоны. Компания эта сидит в самом конце здания, дальше всех от подъездных путей и остановок. По 10–20 раз в день я объясняла клиентам этой фирмы, чтоб им пусто было, где сидят эти дятлы-домофонщики.

После яркой и образной ругани эти деятели под нашей табличкой повесили свою, чтобы вроде как понятно было, с надписью «Строймастер-домофон, каб. 11–13» и ма-а-аленькой стрелочкой. Теперь я бегаю по офису и отлавливаю жаждущих сдать неработающую «таблетку».

Писала уже «ДОМОФОНЫ НЕ СТАВИМ» — заходит, спрашивают, где ставят.

«ДОМОФОНОВ НЕТ!» — спрашивают, когда завезут...

«ДОМОФОНЫ ТАМ ?» — стрелку не видят и идут всё равно к нам.

Недавно зашла тетенька, озирается. Грустно так её спрашиваю:

— Вам домофоны?

— А что, вы домофонами занимаетесь?

Слава богу! Хоть один заметил вывеску «Лесопромышленная компания».

— Нет-нет, мы лесом...

— Вообще-то я к невропатологу, но если вы еще и домофоны устанавливаете...

#16 — Простое мужское счастье

10 октября 2009, 08:15

Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:

— Здравствуйте.

— Добрый день.

— Скажите, это магазин?

— Да, конечно. Что вас интересует?

— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?

— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?

— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?

(обратно)

#17 — За банку варенья и пачку печенья

10 октября 2009, 08:45

Один клиент во время знакомства с ним по телефону рассказывал мне, что текущий поставщик предлагает им потрясающие сроки и отличные скидки. Особенно он напирал на стабильность деловых взаимоотношений. Я начал было подумывать о том, что этот человек искренне любит свою работу и готов ради неё на все.

На сороковой минуте беседы мне всё-таки надоело слушать патриотические доводы, из-за которых он не хочет с нами работать.

— Может, вам денег предложить?

— Пожалуй, 5% от стоимости закупки меня устроит. Куда вам скинуть заявку?

(обратно)

#18 — Вокруг CMYK'а за час

11 октября 2009, 08:15

Работаю дизайнером. Приходит клиент, тётка лет сорока, обсудить макет принта на полиэтиленовый пакет. Чем больше цветов используется при нанесении, тем дороже результат.

Дама смотрит на предложенный мной макет в два цвета и говорит, что он скучный и ей не нравится. Начинаем работать. Макет усложняется, увеличивается цветность, при этом я напоминаю, что печать выйдет дороже.

Через полчаса мучений-извращений получаем вариант, который клиента полностью устраивает. Говорю цену — тётка делает большие глаза и спрашивает, почему так дорого-то. Опять объясняю.

Начинаем упрощать макет. Ещё через полчаса получаем изначальный макет с незаметным отличием. Тётку устраивает цена, она подписывает макет и, довольная по уши, уходит. Каким местом они слушают-то?!

(обратно)

#19 — Поиск слов по ключевым картинкам

11 октября 2009, 08:15

Книжный магазин. Я — зелёный продавец-стажёр. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протёрты, клиентов нет. Скучно...

Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью «подсказать». Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит:

— Вы знаете, мне нужна книжка.

Я молча жду продолжения. «Повисев» минуты две, она продолжает:

— Правда, я не помню автора. (пауза) И названия я тоже не помню.

Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает:

— Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит.

Меня хватило только на жалобный вопль: «Лиза!»

Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла с полки нужную книгу. Оказалось, Мураками, «Дети из камеры хранения».

Через полгода и я овладел этим искусством.

(обратно)

#20 — Я угадаю этот напиток за четыре вопроса

11 октября 2009, 08:15

Работаю в ларьке продавцом. По десять раз в день приходится быть участником таких вот сценок:

Подходит покупатель, долго пялится на витрину и наконец выдаёт:

— Дайте, пожалуйста, сок!

— Какой вам?

Ещё раз смотрит на витрину секунд тридцать.

— «Фруктовый сад»!

Между прочим, соков других производителей в продаже у нас нет. Уточняю:

— Хотя бы объём скажите!

Опять глядит на витрину. Тычет пальцем в стекло (мне, естественно, не видно, куда именно):

— Вот этот!

Приходится угадывать:

— Маленький, 0,2 л?

— Да!

— С каким вкусом?

Опять долгий, томительный взгляд на витрину:

— А какие у вас есть?

Пытаюсь спокойным голосом перечислить ассортимент. Покупатель, выслушав:

— Яблочный, пожалуйста.

Бинго! Слава богу... Следующий!

(обратно)

#21 — Сосиски из гиперпространства

11 октября 2009, 08:45

Подрабатывал промоутером-консультантом в магазине техники. Больше всего мне нравились молодые дамы и прочие представители слабого пола с забавным вопросом:

— А у вас есть большие вместительные холодильники?

— Конечно, есть. Вот. (Показываю модели.)

— А-а-а. Нет, эти что-то больно широкие и большие, в кухню не влезут. Понимаете, нам нужен большой и объёмный, но чтобы места немного занимал.

Милые девушки, дверь в гиперпространство ещё не успели изобрести...

(обратно)

#22 — Солить их, что ли?

11 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине крепежа. Продаем дюбеля упаковками по 100 штук — стоит такая около 30 рублей. Естественно, каждый день возникают вопросы вроде «А десять не продадите? А что я с остальными делать буду?»

Недавно нашли на складе завалявшиеся нейлоновые дюбеля другого производителя, по свойствам абсолютно идентичные дешёвым. Поставили их по пятаку за штуку — они немецкие, входная стоимость высокая.

В тот же день заходит мужик и спрашивает дюбеля. Есть, говорю, 100 штук за 30 рублей. Возглас «А мне что их, солить, что ли? Мне всего 25 штук надо» не заставил себя ждать. Прикола ради я показываю ему дюбеля по пять рублей.

Нужно было видеть глаза остальных продавцов, когда я выбивал чек на 150 рублей за 30 дюбелей — пять он взял про запас.

С тех пор мы заказали еще коробочку немецких — разлетаются как горячие пирожки. Берут и по паре, и по пять-семь штук. Правда, некоторые теперь покупают пакет с сотней, берут чуть больше, чем нужно, а остальные показательно оставляют у нас. А мы не против — продадим по второму разу!

(обратно)

#23 — Nokia — BMW в мире мобильников

11 октября 2009, 09:15

Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:

— Шлейф поменяете на «нокии»?

— Модель?

— Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)

— Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.

— Блин, а что вы ваще знаете?!

Уходит. Вот и следующий клиент:

— Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?

— Да, какая программа вас интересует?

— Ну, я не знаю... Предложите.

— На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!

— Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!

— (медленно зверея) Я не знаю, что вам нужно! Может, вам установить противоугонку? Очень полезная программка.

— Э-э, а нафига?

— (окончательно офигев) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет SMS на заданный номер.

— Не-е-е, это не надо, я сам кого угодно из-под земли достану.

— Может, аську?

— Это пусть малолетки развлекаются. Чё, нет больше ничего?

Открываю сайт с софтом под «симбу» и поворачиваю к нему монитор.

— Выбирайте!

— Бл@ть, а х@ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо?

Удаляется с видом оскорблённой невинности.

(обратно)

#24 — Хай-тек или хэнд-мейд?

11 октября 2009, 09:15

В магазине компьтерной техники клиент долго смотрит на витрину со струйными принтерами. Подходит продавец:

— Вам что-нибудь подсказать, посоветовать?

— Скажите, а у вас есть принтеры, печатающие на компакт-дисках?

— Да, вот и вот. (Показывает.)

— А дешевле?

— Вот эти модели, но у них качество печати сильно отличается в худшую сторону от более дорогих.

— А ещё дешевле?

— Маркеры в соседнем отделе.

(обратно)

#25 — Вы уверены? Да, нет, отмена?

11 октября 2009, 09:45

Продаю канцелярию и детские развивающие игры. Покупатели задолбали вопросами «У вас есть?...» Спрашивают резиночки для волос, расчёски, бритвенные станки и даже презервативы.

Это ещё ничего. Каждый, я повторяю, каждый считает своим долгом переспросить: «Точно нет?»

(обратно)

#26 — И в кредит, и в лизинг, и в аренду

12 октября 2009, 08:15

Работаю старшим продавцом в компьютерном магазине. Недавно у нас была очередная акция с кредитами «0-0-10» (без первого взноса, без переплаты, на 10 месяцев). Звонки по этому поводу от будущих клиентов были постоянно. Поднимаю трубку:

— Алло. Магазин такой-то, %продавецname%.

— Здрасьте. Хочу у вас процессор купить.

— Какой?

— Ну такой, чтобы покомпактней. Мне на работу с ним ходить.

— Вероятно, вы о ноутбуке.

Посоветовал модель, рассказал попутно о преимуществах кредитования. Мужчина пожелал напрямую пообщаться с кредитным экспертом. Передаю трубку девушке-представительнице банка.

— Алё. А! Вы девушка? Это хорошо! Девушка, спросить хотел, вы в кредит даёте?

(обратно)

#27 — Электрокастрюль не завезли

12 октября 2009, 08:15

Работаю продавцом в магазине бытовой техники. Очень часто покупатели предъявляют претензии по поводу чайников — дескать, продаём бракованные. Нет бы просто жаловались — орут на весь магазин, а другим покупателям нашёптывают, что у нас ничего покупать нельзя.

Когда далеко не с первого захода выясняется причина поломки, они с невинным видом говорят: «Подумаешь, пару раз пельмешки (супчик, киселек) сварил». Мать вашу, прочитайте, наконец, инструкцию!

(обратно)

#28 — И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове

12 октября 2009, 08:45

Звонок в сервисный центр.

— У меня телевизор тарлатычит!

— Прошу прощения, что он у вас делает?!

— Молодой человек! Вы что, по-русски не понимаете? Я вам понятно говорю: ТАР-ЛА-ТЫ-ЧИТ!

(обратно)

#29 — Крутизна и красота: единство и борьба противоположностей

12 октября 2009, 08:45

Приходит в нашу стоматологическую клинику клиент и требует выдать ему того человека, который ваял ему две передние металлокерамические коронки. Выходит девушка-специалист:

— Мужчина, и цвет, и форма — всё отлично подходит.

— У меня раньше щель была между зубами, а ты её, такая-сякая, убрала!

Девчонка в ступоре — она полдня моделировала коронки так, чтоб этой щели-диастемы не было.

— Мужчина, зачем же она вам?

— А я, мля, раньше из неё сплёвывал так красиво!

(обратно)

#30 — Кулинарные шарады

12 октября 2009, 08:45

Работаю охранником в супермаркете. Подходит покупательница:

— А у вас есть м-м-м... это... как его... копчёное желе?

— Простите, что?

— Ну такое серенькое желе в пластмассовых упаковках.

Подвожу к полкам с паштетом.

— Оно?

— Ой! Спасибо! И как же я не заметила?

С тех пор меня очень сложно чем-то удивить...

(обратно)

#31 — Дурдом на выезде

12 октября 2009, 09:15

Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.

— А сколько стоим? А когда отправление?

— Какая сейчас станция?

— Мы опаздываем? Сильно?

— А во сколько будет станция ХХХ?

(То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)

—На какую сторону выход?

(Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)

— Есть кипяток?

(Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)

— Почему не открываются окна в третьем и шестом купе?

(Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)

— Все держат красные флажки. Демонстрация?

(Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)

— Спите?

(Уже нет, @#$.)

— Есть в этом поезде нормальные вагоны?

(Радуйтесь, у вас ещё нормальный вагон. Некоторые без света ехали.)

— Где вагон-ресторан?

(Нету! *злобно смеется*)

— Можно кружечку, ложечку, стаканчик?

(Выдаю, только бы отстали. Хорошо, что никто не знает, что в купейном вагоне есть ещё и тарелочки, вилочки, ножички, шашечки, шахматы и домино. Чёрт, проболтался.)

— Вы из ЛИЖТа (http://www.pgups.ru/)? У вас практика?

(Просто надоели такие вопросы.)

— Что там в туалете?

(Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?)

— Можно я открою дверку на ходу?

(Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.)

— У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты...

(Ничего не знаю — вылезай в Сочи.)

— Кондиционер работает?

(Размечтались.)

— Можно телефончик зарядить!

(Легко! С вас полтинник.)

— И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться?

(Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?)

— Почему закрыты туалеты?

(Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона — полчаса от станции.)

— Туалет открыт или занят?

(Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)

— Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем?

(Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)

— На этой станции бабки рыбку продают?

(Вот уж вопрос так вопрос...)

— Мы стоим?

(Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)

(обратно)

#32 — The Daily Prophet в России

13 октября 2009, 08:15

Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.

— Вот, возьмите.

— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?

— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!

(обратно)

#33 — Аншарп твою маску!

13 октября 2009, 08:15

Будни фрилансера. «А вот ещё этот элемент на пару пикселей вправо, а вон тот побольше, и фон сменить, а то он неаккуратно смотрится. Верхнюю часть с нижней перекрасить в противоположные цвета, а стрелочку не под 45, а под 50 градусов наклонить» — и так шесть часов подряд. Под конец клиент интересуется:

— Ещё не хотите убить меня?

— Нет.

— Странно. Почему же? У вас такое ангельское терпение?

— Не, терпение как раз дьявольское. Просто вы мне ещё не заплатили.

Работа выслана, деньги переведены. Клиент спохватывается:

— Вышлите мне PSD-исходники на всякий случай.

— Погодите, только слои переименую.

— Зачем? Нормальные же у вас всегда названия были.

— Сомневаюсь, что в маленькой фирме далёкого города кто-то знает латынь, но ругательные названия слоёв ему читать было бы неприятно.

— Оставьте-оставьте, интересно!

— Нетушки! Я эстет, лингвист и характер у меня вредный.

(обратно)

#34 — Права и бесплатное трудоустройство на год

13 октября 2009, 08:15

Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.

У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:

— У меня нет прописки вообще!

— Это как?

— Я скрываюсь от военкомата.

— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.

— Неужели? Ну я буду думать.

Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!

(обратно)

#35 — С собачкой — адрес, с циферками — телефон

13 октября 2009, 08:15

Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:

— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —

тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?

— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.

— XX-XX-XX.

— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.

(обратно)

#36 — Невыносимая лёгкость бытия

13 октября 2009, 08:45

Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:

— А травматика есть?

— Нет, травматики нет.

— Слышь, а чё так плохо?

— (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.

— (ошарашенно) А чё, почему?

— А почему мне должно быть плохо?

Ох, надо было видеть выражение его лица!

(обратно)

#37 — Младший клоун пехотной дивизии

13 октября 2009, 08:45

Служу по контракту в воинской части. Периодически приходится стоять на КПП — сами понимаете, пропуска, туда-сюда...

Частенько пристают с вопросами «а что это у вас тут?», «а можно ли пройти?». Но одна женщина превзошла все наши ожидания:

— Ребятки, заберите моего сыночка к себе!

— Вы понимаете, что это армия?

— Заберите-заберите, он у меня сейчас театральное заканчивает.

Как будто в армии своих клоунов не хватает!

(обратно)

#38 — Ля ламинатта

13 октября 2009, 09:15

В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:

— У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)

— Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.

Глаза покупательницы можно себе представить.

(обратно)

#39 — Воскресная атака ксерунов

13 октября 2009, 09:15

В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:

— А где тут у вас ксерят?

— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.

— Мне надо срочно размножиться!

— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)

— Копию с паспорта снимите.

— Хорошо. Какие листы надо копировать?

— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?

(обратно)

#40 — Контекстно-зависимые продажи

13 октября 2009, 09:15

Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.

— Мне бутылочку светлого «Клинского».

Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.

— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.

— А чего ты тогда на водку смотришь?

— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?

Фыркнув, продала-таки пива.

(обратно)

#41 — Долгая прелюдия как залог крепких деловых отношений

13 октября 2009, 09:15

Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:

— Алло, здравствуйте.

— Добрый день.

— Могу я поговорить с Рустамом?

— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.

— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.

— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?

— Ну найдите его и передайте.

— А в чем, собственно говоря, дело?

— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.

— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.

— А Рустам говорил звонить ему.

— (философски) Ничто не вечно под луною...

— Ну... А вы тоже там работаете?

— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?

— А Рустама, значит, нету.

— Нету.

— И не будет?

— Нет.

— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?

— (@#$%!!11) Я попробую.

(обратно)

#42 — Format: красим в розовый за 15 секунд

13 октября 2009, 09:45

В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:

— Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!

(обратно)

#43 — Что-нибудь такое, заводное

13 октября 2009, 09:45

Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:

— Включи мне что-нибудь нормальное!

— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..

И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.

(обратно)

#44 — Зверский аппетит

14 октября 2009, 08:15

Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.

Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:

— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.

— А я это не ем!

(обратно)

#45 — Любого цвета, если это чёрный

14 октября 2009, 08:15

У нас небольшая конторка, торгуем по почте.

Я кроме прочего ещё и принимаю заказы по телефону. Вот, как раз звонят:

— У вас есть %имя товара% ценой 175 рублей?

— Есть.

— И почём он?

(обратно)

#46 — Нанимали продавца — сломали две гармошки

14 октября 2009, 08:15

Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.

— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!

Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.

— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!

(обратно)

#47 — Целительная книга

14 октября 2009, 08:45

Работаю продавцом в книжном магазине. Мои покупатели считают своим долгом периодически повергать меня в ступор.

Например, интеллигентного вида барышня спрашивает:

— Лечебная литература есть у вас?

— Есть.

— А вот такой (называет автора) есть?

— Есть.

Выкладываю ей подборку книг, листает. После чего с самым серьезным видом спрашивает:

— А где здесь написано, сколько раз в день эту книжку к больным местам прикладывать? Мне сказали, что это очень хорошо помогает!

Да, барышня не шутит.

В тот же день молоденькая блондинка, отчаянно хлопая ресницами, спрашивает:

— Словарь английский, чтобы переводить, есть у вас?

Я интересуюсь:

— Вам англо-русский или русско-английский?

Нежное, трепетное создание с выражением крайней растерянности на лице уточняет:

— А что, разве они чем-то отличаются?!

(обратно)

#48 — Луна — для лохов

14 октября 2009, 08:45

Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.

Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:

— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?

Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:

— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!

(обратно)

#49 — Мы позвоним в спортлото!

14 октября 2009, 09:15

Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.

Так звонит бабушка.

Я: %radioname% %name%, здравствуйте.

Бабушка: А почему вы врёте?

Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)

Бабушка: В новостях врете.

Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)

Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?

Я: Что, простите?

Бабушка: Почему не едет, говорю?!

Я: Вы позвонили на %radioname%.

Бабушка: Да, почему не едет?

Я: Кто?

Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!

Я: Позвоните губернатору и спросите.

Бабушка: Я вам звоню!

Я: Да, вы позвонили на %radioname%.

Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?

Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.

Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!

Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?

(обратно)

#50 — Дева с богатым внутренним миром

14 октября 2009, 09:15

Приемный отдел коммерческого медицинского центра — это место, где можно всякого наслушаться.

— Здравствуйте, а у вас можно гинекологические мазки сделать?

— Какие именно? (мало ли, цитология, посев, на скрытые инфекции)

— Ну эти… на флору и фауну.

Или вот еще.

— Скажите, а сколько стоит у вас УЗИ всех ножек?

Боюсь спросить, сколько их.

(обратно)

#51 — Ножки промочил

14 октября 2009, 09:45

Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:

— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?

— Для смартфона, вы хотели сказать?

— Не-ет, именно для телефона.

— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?

— Выключается и виснет. Вирус, наверное.

— Покажите хоть телефон.

— (доставая розовый Motorola C350) Вот.

— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.

Девочки начинают уходить. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»

(обратно)

#52 — Все вы на одно лицо

14 октября 2009, 09:45

Работаю в сервисном центре по ремонту сотовых телефонов. Звонит телефон, я беру трубку.

Я: Сервисный центр, здравствуйте!

Клиент: Я вам тут телефон сдавал в ремонт, недели три назад, а вы мне до сих пор не звоните!

Я: Назовите номер квитанции.

Клиент: А я её потерял!

Я: Ну тогда назовите фамилию и модель телефона.

Клиент: Ой, девушка, там телефон такой, нокия, черненький, на Иванова Ивана Ивановича!

Ну да, черненький телефон нокия такая редкость в наши дни! Что делать, лезу в базу и начинаю искать. За последние пять лет (а именно столько хранятся записи в базе) нам с такими именем, фамилией и отчеством черненький телефон нокия не сдавали.

Я: Вас в базе нет. Посмотрите, может найдете гарантийный талон от телефона, я не могу найти квитанцию по вашей фамилии!

Проходит два часа.

Клиент: Я нашел! Nokia N72! IMEI 35*************.

Опять лезу в базу. Нет! Клиент начинает орать, что он нам его сдавал, он не сумасшедший, мы еще у него предоплату брали, две тысячи! Начинаю подозревать что-то неладное, потому что выдать квитанцию, не занеся данные в базу я не могла, да и предоплату мы не берем.

Я: А вы точно уверены, что сдавали телефон именно в НАШ сервисный центр?!

Клиент: Я не уверен, мы с приятелем тогда выпили... Пожалуй, спрошу у таксиста, в какой сервисный центр он меня отвозил.

(обратно)

#53 — Мог бы и дождаться

14 октября 2009, 09:45

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.

Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.

Оплатила, водитель уехал.

Утром звонок:

Тётя: Доброе утро!

Я: Здравствуйте.

Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер

Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.

Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!

Я: Как бракованный?! В чем дело?

Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

(обратно)

#54 — Рули отсюда

14 октября 2009, 10:15

Продаю в магазине диски. Кроме музыки, кино и игрушек мы предлагаем и сопутствующие товары: болванки, наушники, мышки и другие игровые манипуляторы.

В музыкальном разделе барышня просит консультации. К сожалению, она не просит порекомендовать что-нибудь из рока, «клубняка» или эстрады:

— Посоветуйте мне что-нибудь в машину.

Что же, я не растерялся и предложил ей руль.

(обратно)

#55 — Кошмары и ужасы страхования

14 октября 2009, 10:15

Работаю в страховой компании. Каждый день происходят совершенно неземные диалоги с клиентами:

— Девушка, я вам вчера звонил, соедените меня с тем же самым.

— С кем вы разговаривали?

— С парнем.

— Как его зовут?

— Не знаю.

— Про что вы у него узнавали?

— Про страхование!

— Страхование чего? (злость начинает подступать к горлу)

— Машины!

— Соединяю с отделом КАСКО. (через минуту) У них телефон занят. Что передать?

— Передайте, что я звонил! *вешает трубку*

— Девушка!

— Да, я вас слушаю.

— А это точно %компания%?

— Да, это %компания%.

— Вы меня не обманываете?

— Нет! Конечно же, вы попали именно в %компанию%. Чем вам помочь?

— Да? А, ну ладно,спасибо. *короткие гудки*

— Дэвущка! Это страховка?

— %Компания%, я вас слушаю.

— Дэнэг нет, ехал из Казан, попал аварий, что дэлать?

— Вы повредили автомобиль или (чуть не сказала «испортились») что-то произошло с вами?

— И машын, и я!

— У вас что застраховано?

— Всё!

— И жизнь, и авто?

— Да!

Соединяю с мальчшками из авто отдела. Оказывается, что мужчина въехал в столб, застрахован только по ОСАГО, да ещё и в другой компании. А нам он позвонил, потому что «ваш телефон на рекламе увидел».

(обратно)

#56 — Протезирование зубов по фотографии

14 октября 2009, 10:15

Работаю помощником стоматолога.

Позвонили родители доченьки, которую у нас обслужили с месяц назад. Говорят, зубик снова болит. Ну, раз так, записали на приём еще раз.

Являются.

Вдвоём.

Без дочери.

На резонный вопрос, а где дочь, отвечают — а зачем?

Доктор, узнав про всё это безобразие, меланхолично так: «Ну, а что я с ними делать теперь буду? Мы же здесь клизмы не ставим…»

(обратно)

#57 — Резиновый инженер

15 октября 2009, 08:15

Симферополь, центр спутникового ТВ.

— Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров!

— Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?!

— Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10!

(обратно)

#58 — Сплошное надувательство

15 октября 2009, 08:15

Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.

Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?»

Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.

Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?»

Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся — 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.

Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?»

Без комментариев...

(обратно)

#59 — Я не экономный, я непривередливый

15 октября 2009, 08:15

В баре гость ходит минут пять вдоль стойки туда-обратно, рассматривает выставленные бутылки и наконец вопрошает:

— А есть чо выпить?

— Пиво нормальное есть?

— Tuborg, Carlsberg, Foster's.

— А Клинское?

— Водки плесни нормальной.

— Finlandia, Absolut?

— Не, «Монопольки».

— А сделаешь коктейль?

— Какой?

— Я не помню название, такой красненький.

(обратно)

#60 — Я убью тебя, лодочник

15 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня — ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается — не вру! — секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:

— Лодка!

С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».

(обратно)

#61 — Для начала, хотя бы в дисковод

15 октября 2009, 08:45

Наше рекламное интернет-агентство, клиент.

Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?

Я: Да, занимаемся.

Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?

Я: Да, покажите сайт.

Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.

Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?

Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.

Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?

(обратно)

#62 — Есть? Используй!

15 октября 2009, 08:45

В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.

Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:

— Компания ***, здравствуйте.

— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?

— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.

— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!

Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.

(обратно)

#63 — Пятое колесо и третий ботинок

15 октября 2009, 08:45

Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:

— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?

— Нет, цена за одну штуку.

— А почему?

— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?

— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!

В общем, и возразить нечего...

(обратно)

#64 — Все вы на одно лицо – 2

15 октября 2009, 09:15

Работаю в банке.

Помимо всего прочего принимаю звонки от клиентов, у которых наш банкомат отобрал карточку.

— Алло, девушка. банкомат зажевал карту!!!

— Карта банка %название%?

— Да!

Следует ФИО клиента.

Пробиваю по базе, чтобы определить захват — нет такого. Уточняю.

— Карта точно банка %название%?

— Да! Да!

Пауза. Оживленный диалог на заднем фоне.

— Хотя, может быть и банка %другое название%....

(обратно)

#65 — Огласите, пожалуйста, весь список!

15 октября 2009, 09:15

Работаю ведущим на FM-радиостанции. Более всего задолбал следующий традиционный диалог со слушателем во время интерактива:

— %radioname% слушает, добрый день!

— Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню.

— Какую?

— А какие у вас есть?

— Вам перечислить все семь тысяч?

(обратно)

#66 — И тебя вылечат

15 октября 2009, 09:45

Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:

— Меня газом травят!

— Э... как травят?

— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.

— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?

— %familyname%.

— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.

— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.

— Ну что вы, это всего лишь наша работа.

С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!

(обратно)

#67 — Вопрос принципа

15 октября 2009, 09:45

— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?

— Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.

— А я паспорт не взял.

— Приходите с паспортом.

— Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...

— Ничего не можем поделать.

Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.

(обратно)

#68 — А телепат опять в бессрочном отпуске...

15 октября 2009, 09:45

Нюансы рабочего процесса. Очень не хватает телепата.

Один из звонящих на сотню:

Раздается звонок, поднимаешь трубку

— Добрый день, компания %companyname%, слушаю.

В ответ громкий ор:

— У меня %услуга% уже вторую неделю не работает!!!

— Вы звонили, подавали заявку?

— Нет, а зачем?

На кассе чаще, один из десяти. Подходят, стоят, молчат, смотрят в душу.

Кассир, поднимает глаза: Вам счет пополнить, погасить кредит?

Клиент: Нет, денег заплатить.

(обратно)

#69 — Война план покажет

15 октября 2009, 10:15

Работаю в фотостудии. Каждый день обязательно приходит клиент, который НИЧЕГО не знает.

— Добрый день

— Добрый день!

— Мне нужно фото.

— Хорошо, на какой вам документ?

— Я не знаю...

— Каким форматом?

— Таким, как на документы.

— На какие документы?

— На обычные...

— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?

— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!

— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?

— Таким, как на документы…

— На какие документы? Каким форматом?

— Ну я же вам сказала — я не знаю!

— А мне надо догадаться, что за фото вам надо, да?

— Ну, вы же фотограф....

— Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?

— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ — Я НЕ ЗНАЮ!!!

(обратно)

#70 — Не хочу — значит не надо

15 октября 2009, 10:15

Работал в офисе продаж и обслуживания мобильной связи. Клиенты приходили с самыми разными проблемами: переустановить винду на ноуте, восстановить потерянный телефон (не симку, а сам аппарат!), но особенно врезалось в память такое:

Клиент: Мне от вас пришел счет на очень большую сумму. Я не собираюсь это платить.

Я: Давайте разбираться. У Вас счёт на семь тысяч рублей. Так?

Клиент: Так, но я не буду платить!

Я: Абонентская плата у Вас пятьсот рублей. Так?

Клиент: Так.

Я: За звонки начислена тысяча рублей.

Даю полную детализацию всех звонков.

Клиент, подробно изучив детализацию: Да, здесь всё правильно.

Я: Полторы тысячи за СМС и запросы на короткие номера - мелодии и прочее.

Клиент, все еще глядя в детализацию: Да, всё правильно, это я писал, это музыка, да.

Я: А ещё полторы за межгород и две с половиной за международную связь.

Клиент, вновь заглядывая в детализацию: Да, всё правильно.

Достаю калькулятор, показываю клиенту: 500+1000+1500+1500+2500=7000

Клиент: Да, но это всё равно неправильно. Это неправильно, потому что очень много, и я платить не буду!

(обратно)

#71 — Тонкая красная гидролиния

15 октября 2009, 10:15

Работал в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18–20:

— У вас есть кабель для подключения титана?

— Конечно, есть.

— А где?

Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь:

— Ой, а почему у него проводки разного цвета?

— Ты что, дура? По красному горячая вода...

(обратно)

#72 — Кто работает на парковке, в цирке не смеётся

15 октября 2009, 11:15

Работаю на парковке — впускаю-запускаю машины, выписываю пропуска. Парковка маленькая, и вместо шлагбаума у нас натянут металлический тросик. Все перешагивают его, кроме бабулек, которые не упускают возможности по тросику потоптаться.

Недавно тросик натянули на совесть. Какой, оказывается, богатый запас обсценной лексики у старшего поколения, особенно после сальто!

(обратно)

#73 — Ты узнаешь ее из тысячи

16 октября 2009, 08:15

Работаю в маленькой полиграфии. Раздается телефонный звонок, трубку берет генеральный.

Девушка: Здравствуйте, я хотела бы заказать у вас визитки!

Генеральный: Здравствуйте. И?

Девушка: И все.

Генеральный: Ну хорошо, рассказывайте.

Девушка: А я уже все рассказала. Я у вас недавно заказывала.

Генеральный: Угу. Ну, этого недостаточно, расскажите подробнее!

Девушка: Ну хорошо. Задавайте мне наводящие вопросы!

Генеральный: Ну, какая компания, на чье имя, да хотя б какого они цвета.

Девушка: Да такие же, как и были. Я у вас уже заказывала. Мне понравились, хочу еще заказать...

Генеральный: Девушка, вам не кажется, что мы с вами ведем несколько беспредментый разговор?

Девушка: Как это беспредметный? Ну вот я же вам говорю - хочу заказать у вас визитки...

(обратно)

#74 — Поздно пить Боржоми...

16 октября 2009, 08:15

Работала я достаточно давно в одном продуктовом магазине. Дважды в неделю с постоянной стабильностью приходил один молодой человек и спрашивал презервативы. Я отвечала, что у нас в продаже презервативов не имеется, но он продолжал ходить. Об отсутствии изделия №2 среди товаров было доложено директору, и им была закуплена партия вышеупомянутых изделий. Когда снова пришел этот молодой человек, я с радостью положила на прилавок упаковку презервативов, на что он с грустью ответил, что ему уже и не надо.

Через два месяца он пришел с беременной девушкой.

(обратно)

#75 — Здесь нужен профессионал!

16 октября 2009, 08:15

Ветеринарная клиника. Звонок. Беру трубку.

— Здравствуйте, это ветеринарка?

Отдельное спасибо за жаргонизм тебе, добрый человек.

— Да, здравствуйте, это ветеринарная клиника.

— Хорошо, спасибо. А у вас есть врачи-специалисты?

— Да конечно, какой специалист вам нужен?

— Мне нужен специалист, способный определить пол котенка. У вас есть такой специалист?

— …да, есть.

— Тогда мы подъедем. Ждите!

(обратно)

#76 — И вам рекламу в подарок!

16 октября 2009, 08:15

Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:

— Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.

Называю цену.

— Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.

— А какой нам смысл тогда?

— Ну как же, о вас в городе все узнают.

(обратно)

#77 — Не все йогурты одинаково полезны

16 октября 2009, 08:45

В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.

Движок на последнем издыхании.

— Что случилось?

— Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.

— Ну и что с ней случилось всего за две недели?

— Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.

— Вы долили?

— Да, вот бутылка.

Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…

(обратно)

#78 — Нет, но не было

16 октября 2009, 08:45

Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:

— У вас есть фильм «X»?

— Нет.

— Нет?

— ...

— ...

— ... так что, нету?!

— НЕТ!

Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:

— У вас есть игра «Y»?

— Нет, закончилась.

— А была?

Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:

— Нет, не было.

— А как же тогда закончилась?

— Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.

Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд.

(обратно)

#79 — Эта машина требует особого подхода!

16 октября 2009, 09:15

Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам — я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.

Вот дедушка лет эдак семидесяти.

Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?

Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.

Я: А что конкретно вас интересует?

Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.

Старая школа авторемонта, уважаю.

Или вот, человек запчасть ищет.

Клиент: А есть у вас %название%?

Я: Да, конечно, цена, X рублей.

Клиент: Покажите!

Показываю, долго вертит в руках, цокает языком, ковыряет ногтем, крутит шарнир. За ним выстраивается очередь. Наконец кладет на прилавок.

Клиент: Так они у вас есть?

Нет, черт подери, ты полчаса изучал деревянный макет.

(обратно)

#80 — Кредит доверия

16 октября 2009, 09:15

Пришлось по долгу службы пообщаться с депутатом и его семьей. Звоню сказать о том, что надо подъехать в офис и подписать договорчик.

Гудки. Берет трубку. На заднем фоне слышится: «Бля, Серёж, нах@й оно это всё нам сдалось?»

— Алё.

— Добрый день, это %companyname%. Не могли бы вы подъехать к нам в офис и подписать договор?

— А тебе не сказали, что по этим вопросам связываться надо с моей секретаршей, а не со мной?!

Вешает трубку, но неудачно. Слышу продолжение беседы депутата с супругой: «За@бали, бл@дь, уроды всякие звонить! Делать мне нех@й всякие договора подписывать — сами пусть едут!»

Кредит человек взял, называется. Я почти дословно знаю, что услышит мой коллега через год: «Х@й я вам что отдам, уроды!»

(обратно)

#81 — Любите книгу, лучший подарок

16 октября 2009, 09:15

Работаю в книжном магазине менеджером (или, как тут модно говорить, заведующим). Работа непыльная, но народ ходит всякий. Я отвечаю на все телефонные звонки, а зачастую и сам помогаю клиентам в торговом зале.

Приходит мамаша с сыном и покупает отпрыску несколько сборников стихотворений тысячи на полторы. Через 20 минут возвращаются. Мамаша изрекает:

— Верните деньги за книжки — мы передумали.

— На каком основании? Книги, брошюры и прочие непериодические издания обмену и возврату не подлежит — вот постановление правительства.

— Мне всё равно — верните деньги сейчас же! Я вместо ботинок сыну купила книги, а теперь мне не хватает. В чём он зимой ходить будет?..

(обратно)

#82 — Голошопики

16 октября 2009, 09:45

Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:

— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)

— Да, есть.

— А зауженные темно-синие есть?

— Да, есть.

— А какие?

— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?

— Опишите.

— А мерять вы их тоже по телефону будете?

В зале полно шутников:

— Вам что-нибудь подсказать?

— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?

— Вам чем-нибудь помочь?

— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.

Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?

— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.

— М-м, а меньше есть?

— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!

— А можно мне 28-й?

— Да, пожалуйста.

— Это 28-й?

Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»

(обратно)

#83 — У вас продаются славянские тиски?

16 октября 2009, 09:45

Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.

— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?

— Здравствуйте, к сожалению нет.

— Спасибо! Как к вам проехать?!

Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.

— Добрый день!

— Добрый день.

— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?

— Да. У нас есть и такие мастера.

Не менее пары раз в день.

Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.

— Добрый вечер. Салон паркета.

— Салон чего?

— Пар-ке-та!

— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!

(обратно)

#84 — С – значит, Справочная

16 октября 2009, 09:45

Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».

Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:

— Простите, здесь справочная?

— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".

Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:

- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?

(обратно)

#85 — Готовил сани летом

16 октября 2009, 09:45

Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку — если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.

Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.

Заявлении о происшествии, написанное 15 августа: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...»

Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»

Эх, как же вы мне все дороги...

(обратно)

#86 — ЧОП «Виагра»

16 октября 2009, 10:15

Трудовые будни охранного агентства:

— Здравствуйте, инженер слушает.

— У меня не встаёт никак!

— Объект, адрес?

— Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть — меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!

(обратно)

#87 — Ну, коль уж вы здесь...

16 октября 2009, 10:15

Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.

Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.

Судя по голосу, дама в возрасте.

Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер - ХХ-ХХ-ХZ, а наш - ХХ-ХХ-ХC!

Кладу трубку, звонок далеко не первый.

Опять телефон звонит.

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!

Женщина: Это радио Что-то FM?

Судя по голосу, она же.

Я: Да, это радио Что-то FM!

Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...

(обратно)

#88 — Эклектичный музыкальный вкус

16 октября 2009, 10:45

Диджействую больше тридцати лет, насмотрелся всякого. «Поставь что-нибудь нормальное» или «Хочу вот это, что сейчас у меня на телефоне играет» — это цветочки. Ягодки были несколько лет назад.

Будни, маленький полупустой клуб, народ ещё за столиками. В дальнем углу симпатичная пара. Молодой человек направляется ко мне:

— У вас есть Nine Inch Nails? (Для тех, кто не в теме: это авангардно-андеграундный индастриал-коллектив, в творчество которого в нашем городе-миллионнике, по моим посдсчетам, въезжают человек пятнадцать.)

— (с невольным уважением) C собой, к сожалению, нету. Я их только дома слушаю.

— Что же, жаль... Ну тогда Валерию, «Часики».

(обратно)

#89 — Только для вас

17 октября 2009, 08:15

Интернет-кафе. Интернета нет — проблемы на канале. Коллега возвращается к кассе, где его уже поджидает очередь из четырёх человек.

Первый: Мне бы интернет на полчасика.

Коллега: Интернет не работает, извините.

Клиент отходит, очередь продвигается.

Второй: Что? Совсем не работает?

Коллега: Да, совсем не работает.

Третий: Прям совсем-совсем не работает?

Коллега: Куда уж больше?

Подходит тучная женщина лет 50, стоявшая в хвосте очереди, и, протягивая деньги, произносит сногсшибательную фразу: «Мне бы полчасика интернета».

(обратно)

#90 — Толстый намёк

17 октября 2009, 08:15

Принесли в ремонт телевизор Сони — экран, говорят, потемнел и показывает мутно. Приняли, стали смотреть. Оказалось, что телик, судя по всему, стоял где-то в баре — экран был сильно закопчён. Демонстративно протёрли толстую вертикальную полосу посреди экрана — не отмывать же весь телевизор? — и выдали клиенту. На следующий день владелец чумазого телевизора прибежал обратно:

— Посередине стал нормально показывать, но по бокам так же мутно!

(обратно)

#91 — Агентство добрых дел

17 октября 2009, 08:45

Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:

— Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас.

— А это не справочная??

— Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники.

— Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина?

— (вежливо) Нет, не подскажу.

— Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!

— Добрый день, сервисный центр «N».

— Добрый, а вы сервисный центр, да?

— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.

— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?

(обратно)

#92 — Фоторекурсия

17 октября 2009, 08:45

Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет ещё спросить, но уже не может придумать, о чём. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом:

— Скажите, а встроенная камера в нём есть?

(обратно)

#93 — Полцарства за «отлично»

17 октября 2009, 08:45

Работаю в фирме, помогающей с контрольными и курсовыми работами. Звонит клиентка, спрашивает, сколько будет стоит решить контрольную, получает ответ и мнётся — видимо, цена не устраивает. Обещает перезвонить.

Через час телефон звонит опять. Беру трубку, далее дословно:

— (с обречённым придыханием) Я согласна!

— Мммнээ... На всё?

— На стоимость контрольной!

— Блин...

(обратно)

#94 — Травмированные Гоблином

17 октября 2009, 08:45

Работал я как-то продавцом фильмов, игр, музыки и прочей нелицензионной чуши. Продержался на месте не долго, но лулзов хватало.

На экраны вышел отечественный фильм «Хоттабыч», и народ начал проявлять желание приобрести копию. Одна пара вогнала меня в ступор:

— А перевод дублированный?

Пока я соображал, что ответить, клиенты, фыркнув, ретировались.

(обратно)

#95 — Маленькие вредные чубайсики

18 октября 2009, 08:15

Работаю в колл-центре крупного сотового оператора, куда часто обращаются люди по вопросам мобильного интернета и прочим техническим проблемам.

— Пропишите название профиля.

— А его русскими буквами вводить или маленькими?

— Попробуйте чёрными.

— Напишите слово «internet» маленькими латинскими буквами.

— Девушка, я не знаю латынь!

— В разделе «домашняя страница» вы можете написать адрес, на который будете выходить чаще всего.

— Чаще всего я буду выходить в интернет, так что пропишу «интернет.ру».

Но больше всего мне запомнилась дама лет тридцати из довольно крупного города. На полном серьёзе говорит:

— Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!

Из моей десятиминутной лекции о принципе работы батареи сотового телефона она, кажется, поняла почти всё, но осталась свято уверена, что наши базовые станции работают именно на электричестве, украденном из телефонов пользователей.

(обратно)

#96 — Тухлый спирт

18 октября 2009, 08:15

Работаю в провинциальном круглосуточном продуктовом магазине, слышала и видела много, но этот случай запомнился надолго.

В мою ночную смену в магазин зашла пара молодых людей. Во всём их поведении читалось явное отвращение ко мне и магазину. Они пытались выбрать из нашего скудного ассортименте напиток, достойный их персон. Выбор остановился на пятилетнем коньяке:

— А это действительно пять звёзд?

— Судя по надписи, да, но по цене не скажешь.

Проигнорировав дешевизну напитка, мужчины задали мне вопрос, на который можно было ответить только оскорблениями:

— Скажите, а он не старый? Со сроком годности всё в порядке?

Каюсь, не нашлась с ответом.

(обратно)

#97 — Цвет не подошёл

18 октября 2009, 08:15

Работаю в автомагазине. Продали крестовину на Газель, на следующий день покупатель возвращается:

— Здравствуйте, мы вчера взяли, а она не подходит.

— Как так?

— Она по размеру больше.

Беру, рассматриваю упаковку — она не вскрыта, даже голограмма не нарушена. Более того, крестовины эти бывают только одного типа, других в продаже не было и нет.

— А как вы определили, что она не подходит?

— Не знаю. Не подходит, и всё тут!

Разговор длится около десяти минут. Клиент выбегает из магазина со словами: «Так и сказали бы, что вернуть нельзя!» Я слышу звук крестовины, падающей в урну.

(обратно)

#98 — Копия любой ценой

18 октября 2009, 08:45

А у вас ксерокса нет? Точно нет? Может, всё-таки есть? А вы под столом смотрели? А мне документ отксерокопировать надо! Нету, говорите, ксерокса, да? А где есть? А у вас нету? А почему не поставите? Вот мне бы ксерокс. Ведь вы все равно сидите и ничего не делаете, так бы ксерокс поставили. Мне же документ отксерить надо, а у вас ксерокса нет. А во-он то — это не ксерокс?

Вот же проблема, мне документ надо, а у вас ксерокса нет. А у девушки рядом тоже нет? А как можно ещё копию сделать? Всё-таки очень плохо, что ксерокса нет. А в здании тут есть? А когда там работает? А давайте лучше вы завтра ксерокс поставите, а я к вам приду. Может, всё-таки вы уже купили ксерокс, просто он у вас не распакован? И вон та коробка тоже не ксерокс? Ладно, я завтра приду, может, у вас ксерокс появится. До свидания!

(обратно)

#99 — Стринги или шортики?

18 октября 2009, 08:45

Сама работаю в сфере продаж и прекрасно знаю, что такое недовольное начальство, которому вынь да положь увеличение оборота и желательно вдвое. Уважаю продавцов, которые работают над собой и пытаются делать свою работу лучше. Но когда я иду купить себе носки или трусы, вопросы продавца «Что вам подсказать?» или «Чем вам помочь?» просто выводит из себя!

Что я должна ответить?! «Подскажите, куда трусы надеваются?» или «Помогите решить, что делать с носком?»...

(обратно)

#100 — Мои акронимы акронимистее ваших

18 октября 2009, 08:45

Девяностые, только-только вышел 3dfx Voodoo2. Продаём диски на базаре, мужик хочет новую игрушку:

— У вас тридээфикс есть?

— У меня сидиром есть!

Через неделю другой мужик интересуется новинками игростроя:

— Какой у вас компьютер?

— Белый.

(обратно)

#101 — Семён Персунов

18 октября 2009, 08:45

Работаю в рекламном агентстве. Печатаем постеры, визитки и прочую полиграфическую ерунду.

С утра наблюдаю папку со срочным заказом. Внутри куча .jpg файлов с фотокамеры и текстовик с описанием задания. Дословно:

Сделать корпоративную стенгазету 1,2 х 2 м. Срок — до 11.00 сегодня!

Логотип сверху слева. Вид современный, но как при СССР.

Валерия Семёновна в центре. Дмитрий Павлович с Аркадием Ивановым чуть ниже.

Ирина Васильевна с коллективом слева направо.

Тихонько офигеваю. Файлы имеют названия типа DSC0xxxx.jpg. Видимо, корпоративный дух этой конторы настолько высок, что они думают, что всех их Пал Палычей каждый должен знать в лицо!

На следующий день стенгазету таки сдали.

(обратно)

#102 — Таинство виндоу-шопинга

18 октября 2009, 09:15

Приятель работает в довольно крупном компьютерном магазине. Как обычно бывает в выходной, множество людей, которым нечего делать, заходят и с умным видом шляются, рассматривая разные девайсы. Как говорит мой приятель в таких случаях, «туристы рулят».

Заходит дедок и начинает с умным видом разглядывать мониторы. Приятель мой — консультант всё же! — подходит и по долгу службы вежливо интересуется, чем помочь.

— Сынок, отвали. Не видишь — у меня шопинг!

(обратно)

#103 — Я не я, и тачка не моя

19 октября 2009, 08:15

Работаю в автосалоне. Я консультирую покупателей в торговом зале, а коллега сидит на телефоне. Заходит покупатель:

— А у вас этот автомобиль с каким двигателем?

— 1,6 литра.

— А есть с таким же двигателем, но 1,8?

Коллеге тоже несладко:

— Добрый вечер, автосалон «X».

— Здрасте! Мне звонили по поводу того, что я записана на сервис, но это не я.

(обратно)

#104 — Страшно, аж жуть!

19 октября 2009, 08:15

Руководил филиалом компании продающей грузовики, по долгу службы общался с директором одной компании, которой была нужна наша продукция. За время беседы стало понятно, что деньги у них есть, машины нужны, так как в кризис производство не упало. Но клиент почему-то мялся и машины не брал.

Я: Для начала вы можете приобрести один автомобиль!

Клиент: Вы знаете, кризис в стране, мы сейчас не готовы брать машины...

Я: Но ведь вашему производству они необходимы?

Клиент: Да. Очень нужны, как воздух.

Я: Вас не устраивают наши машины?

Клиент: Они идеально нам подходят, но кризис...

Я: Вы считаете их дорогими?

Клиент: Нет, цена лучшая в сегменте.

Я: Наша компания готова в случае необходимости сама, без банков, кредитовать вас!

Клиент: Нет, спасибо, деньги у нас есть. Просто кризис.

Я: Но ведь ваше производство может встать!

Клиент: Может. Но мы боимся, кризис...

Так и не смог убедить этого клиента. Дело происходил в ноябре 2008 г. Этим летом, уже не работая в компании, я встретился с директором той конторы случайно. Решил узнать, как у них дела.

Бывший клиент: Да туго, машины так и не купили, не справляемся.

Я: А почему не купили?

Бывший клиент: Кризис... Боимся...

(обратно)

#105 — И слуга обязанностей

19 октября 2009, 08:15

Работаю в суде. Когда гаишники изымают водительское удостоверение, оно попадает к нам. Если мы решаем не лишать нарушителя прав, то забирают заветную «корочку» именно здесь. Естественно, посетителей за день очень много.

Открывается дверь, заходит парень. Не здоровается, не представляется, а с порога заявляет:

— Я за правами!

— Вы кто вообще?

— Хозяин прав!

(обратно)

#106 — Ронял бережно

19 октября 2009, 08:45

В салон сотовой связи приходит бывший покупатель:

— Телефон сломался. Сделайте по гарантии.

— У него угол побитый. Почему?

— А это он упал вчера на асфальт.

— Вот и сломался. Это негарантийный случай.

— Не, б#я, не рассказывайте мне тут! До этого пять раз падал — не ломался!

(обратно)

#107 — А лошадь действительно не моя

19 октября 2009, 08:45

— XXXКом, здравствуйте.

— Здравствуйте! У вас картриджи к принтерам есть?

— Да, есть. Вам к какому принтеру?

— А я не знаю...

— Нужно конкретную модель знать.

— О, вспомнил. К лазерному!

— Еще конкретнее, пожалуйста. Мне надо знать модель и марку, у каждого принтера картридж свой.

— Нууу, вы скажите сколько они стоят, я выберу. Это не мне, меня попросили купить.

(обратно)

#108 — Не муж и жена, а четыре разных человека

19 октября 2009, 09:15

Работаю в одной из канцелярий суда, мой кабинет прямо напротив входа. Огромный стенд с номерами кабинетов и фамилиями люди упорно не видят, и заходят к нам.

Вот, например, гражданин пришел.

— Девушка, мне письмо от вас пришло, куда идти?

Беру у него из рук повестку, с выражением читаю вслух набранные в типографии фамилию судьи, номер кабинета. Гражданин с интересом слушает и зачем-то еще раз записывает все это на клочке бумажки. Задумчиво смотрит на повестку.

— А как зовут судью?

— Я же только что прочитала. Ни-ко-лай Пет-ро-вич!

Кажется понял. Но нет, выходит из кабинета, и вдруг галопом возвращается.

— Скажите, а судья мужчина или женщина?!

(обратно)

#109 — Да, точно, совсем!

19 октября 2009, 09:15

Работала как-то в фирме, занимающейся продажей и установкой в аренду кулеров для воды. В том числе ставили и бесплатно, по так называемому договору ответственного хранения, сокращенно ДОХ. Звонит клиент:

— Здравствуйте, Вы знаете, у нас проблема с кулером.

— В чем именно заключается проблема?

— Он воняет страшно.

Открываю договора клиента, выясняю, что кулер установлен как раз на ответственное хранение, начинаю объяснять условия выполнения ремонта, на автомате переходя на внутрикорпоративный сленг:

— Так, кулер у Вас по ДОХ...

— Да! Девушка! Он точно подох, я и говорю воняет, как дохлый кот!

А вот новенькая девочка, услышав от клиента «У меня там... ну... из краника... капает» отправила дядьку к урологу...

(обратно)

#110 — Простите, кто с тридцатилетним чем?

19 октября 2009, 09:15

— Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор!

— Не может такого быть!

— Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем!

— Хорошо, давайте посмотрим.

…

— Так, а у Вас в пульт батарейки не вставлены.

— Э... А я думал, они там уже стоят...

— Так вот же они — в пакетике с документами!

— А я думал, что это запасные...

Любой опытный продавец техники вам подтвердит: если клиент начинает аргументацию с того, что он инженер, и тем более с тридцатилетним стажем — ждите праздника.

(обратно)

#111 — Гарантийный дальтонизм

19 октября 2009, 09:45

Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты — покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...

— Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький!

(обратно)

#112 — ...и слушайте вашу любимую песню «Валенки»!

19 октября 2009, 09:45

Одно время мы всей компанией и поодиночке постоянно захаживали в одно кафе. Естественно, все официантки нас знали, и знали что мы обычно заказываем. И вот, однажды мой друг, который обычно пьёт только пиво, заказывает кофе. Через несколько минут ему приносят бокал пива, и на возмущённое заявление: «я же кофе заказывал!» отвечают:

— Ну, %name%, какая тебе разница, пей пиво, ты же всегда его пьёшь!

(обратно)

#113 — Не выделывайся, рукой махни!

19 октября 2009, 09:45

Магазин бытовой техники. Стойка с пылесосами. Разумного вида мужчина, которому я этот самый агрегат должен продать, подробно рассказывает мне, что он прочел из интернета о пылесосах, пытаясь показатьсебя специалистом. Поток концентрированного сознания льется в мои уши, я почти верю ему. И тут...

— А какая мощность этого пылесоса?

Мужчина при этом держит его в руках, уже минут десять рассматривая надпись «1800W».

— 1800 Ватт.

— Это как?

— Ээээ, 1.8 киловатта?

В чем у нас ещё мощность-то измеряется?...

— Да Вы по русски сказать можете?!

(обратно)

#114 — Колл-центр: год за десять

19 октября 2009, 10:15

Примечание к заявке:

Абонент отказался от подключения, так как узнал, что для подключения кабельного телевидения необходим телевизор.

Абонент: А что входит в пакет "Эконом"?

Оператор: 44 украинских канала.

Абонент: А в 44 украинских канала входят российские?

Оператор: Нет, это льготный пакет, только украинские каналы.

Абонент: Совсем вообще никаких? Ну хоть парочка российских есть? Ну хоть один!

Оператор: Пакет «стандарт» включает в себя 75 каналов, стоимость — 30 грн в месяц.

Абонент: Это как?

Оператор: Повторите, пожалуйста, фамилию, вас плохо слышно.

Абонент: Лахо! Н!!!

Абонент: А у вас есть сайт?

Оператор: Да, разумеется, www. хрень_наша.kiev.ua

Абонент: А адрес набирать русскими буквами или украинскими?

Абонент: А как мне подключить кабельное через интернет, если у меня нет компьютера?

Абонент: А как подключить эту вашу фигню, ну вы поняли, да?

Оператор: По Вашему адресу есть возможность подключить кабельное телевидение и интернет.

Абонент: А телевидение у вас кабельное?

Оператор: Да, кабельное.

Абонент: Не, мне кабельное надо. (кладет трубку)

Абонент: Ко мне не пришел мастер! Такой-то адрес.

Оператор: По данному адресу у нас нет заявки. Как вы оставляли заказ?

Абонент: Девочка под подъездом сидела.

Оператор: К сожалению, у нас нет никаких данных по вашему адресу, кто и как принял у вас заявку выяснить нет возможности. Можем оформить на завтра, тогда мастер подойдет.

Абонент: Какое завтра? О чем вы? Дайте телефон той девочки!

Оператор: Вы спрашивали у нее документы? Имя-фамилию?

Абонент: Нет, конечно! Вы что, не знаете, что за девочка сидит у меня под подъездом?!

Оператор: Оператор 25, добрый день.

Абонент: Угу. (кладет трубку)

(обратно)

#115 — Хотели бы мы знать

19 октября 2009, 10:15

Работаю на информационной линии банка. В два часа ночи звонок; снимаю трубку:

— Доброй ночи, «Ф... банк», слушаю вас.

— Я тут цифру «32» нашел!

— Простите, какую цифру?

— Ну тут, под пачкой «Честерфилд»! Что мне с ней делать?!

(обратно)

#116 — Кульман, Ватман, Штангенциркуль

20 октября 2009, 08:15

Работаю дежурным в исправительной колонии строгого режима. Представляться по телефону нам положено так:

— Добрый день, ИК-7, слушаю вас.

Каждый третий интересуется, еврей ли я. Как им объяснить, что «Икасемь» — это не имя?..

(обратно)

#117 — Праздничный шопинг под конвоем

20 октября 2009, 08:15

Клиент жалуется на клиентов. Скажете, так не бывает? Ещё как бывает. Но давайте по порядку...

Есть в нашем городке супермаркет — не столичный гигант, конечно, но большой и достаточно удобный. Всё идеально, да вот есть одно «но» — охрана в нём ну очень назойливая. Ходят за покупателями со своими радиостанциями, смотрят в затылок, а сами постоянно что-то в эти радиостанции шепчут. Такое ощущение, что собираются преступника брать. Очень неприятно и некомфортно, надо заметить, когда в тебе заранее подозревают воришку. Жалуются на это совершенно разные люди вне зависимости от пола и возраста.

Кто-нибудь скажет: «Работа у них такая — следить за сохранностью товара». Так следите, кто ж вам мешает — в супермаркете установлена современная и очень эффективная система видеонаблюдения. Откуда я это знаю? Так наша контора им эту систему и монтировала. Учтено было всё: расположение стеллажей и прилавков, планировка зала, кассовые терминалы. Система камер «простреливала» всю площадь торгового зала — казалось бы, сиди и радуйся за монитором. Найдется желающий стибрить пачку чипсов — на выходе его встретят с распростёртыми объятиями.

Так ведь нет! Наши клиенты — самые умные! Вот и в этот раз стопроцентно эффективную систему они умудрились превратить в совершенно бесполезную. Сначала «чуть-чуть» поменяли конфигурацию стеллажей с продуктами — по фэн-шую, не иначе. Потом развесили громадные рекламные стенды, перекрыв при этом обзор половине камер. Но и этого показалось мало — камеры в районе касс оказались заблокированы гирляндами воздушных шаров! Шопинг в супермаркете — это конечно, праздник, но теперь он происходит под конвоем.

(обратно)

#118 — И на душу тоже

20 октября 2009, 08:15

Работаю в нотариальной конторе консультантом.

Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.

Я: День добрый, вам на машину?

Клиент: Нет, на все.

Я: Что мы в тексте напишем?

Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.

Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?

Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...

Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет.

Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!

(обратно)

#119 — Deep Blue

20 октября 2009, 08:45

Четыре года назад я работал в отделе аудио/видеорекламы в рекламном агентстве. Прохожу мимо конференц-зала и слышу, как очередной клиент обсуждает с моими коллегами эскиз будущего видеоролика:

— Нельзя ли фон поинтеллектуальнее? Например, синий.

(обратно)

#120 — Братских народов союз вековой

20 октября 2009, 08:45

Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведениях большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотека скорее казахская.

Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:

— Брат, говори по-русски.

Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:

— Чувак, тебе по-русски не проще?

— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?

— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.

— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!

Ушёл пьяным и счастливым.

(обратно)

#121 — Аэрострайк

20 октября 2009, 08:45

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:

— А в Турцию какие самолёты летают?

— Ил-86.

— Не-е-е, я на боулинге хочу.

(обратно)

#122 — Уж Герман близится, а полночи всё нет

20 октября 2009, 11:45

Работал в саппорте одного сотового оператора по ночам. Абонент купил комплект, и что-то у него не работало.

Надо заметить, что дилеры в салонах то ли были совсем не в курсе, то ли безбожно врали клиентам, чтобы впарить наши комплекты, в итоге в саппорт обращалась куча клиентов, которым наобещали черт знает чего.

После долгого разговора абонент выдал следующую сентенцию: «Я завтра приду в салон, в котором покупал, и морду тебе разобью!»

Что мне оставалось ответить? «Приходите обязательно, буду ждать».

(обратно)

#123 — Армейским способом

20 октября 2009, 12:15

Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.

Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.

Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал — «про@бал»…

(обратно)

#124 — Любой каприз за ваши деньги

20 октября 2009, 12:15

Я работаю в Старбаксе и вот клиенты через одного такие.

Приходит дама, заказывает кофе латте.

— Ну, мне, пожалуйста, латте. Только без эспрессо, да?

— Латте без эспрессо? Это не латте, это просто кипяченое молоко.

— Ну не знаю, мне это, но без эспрессо.

Пожимаем плечами, делаем. Через 5 минут недовольная мадам возвращается.

— Это невозможно пить! Это не латте! Где там ваш менеджер, я хочу свои деньги обратно.

И все то время, что уходит на возврат, она не переставая жалуется, какую мы тут гадость варим.

Спокойствие, только спокойствие.

(обратно)

#125 — …и вместо сердца — каменный топор!

20 октября 2009, 12:45

Звучит, как анекдот, но, увы, реально было. Фирма продает приборы для химического анализа и всякую сопутствующую мелочевку. Звонит клиент:

— Я гинеколог, мне нужен рН-датчик, хочу измерять кислотность прямо «внутри».

— Датчики для такой работы не предназначены, у них рабочий элемент из очень тонкого и хрупкого стекла, он легко прямо «внутри» может разбиться.

— Не страшно, я новый куплю…

(обратно)

#126 — Джип не птица, Кавказ не заграница

20 октября 2009, 12:45

Было дело в самом начале девяностых. Фирма наша, среди прочего, занималась американскими автомобилями — в том числе бронированными — и радиотехникой, вплоть до боевой (широкополосные сканеры, частотомеры, транковую связь начинали в России и так далее). Разумеется, всякие узкоспециальные прибамбасы покупали всякие узкоспециальные люди, а массовый клиент брал что попроще — ну там, редкую «американку» какую, чтобы в родной деревне быть первым парнем, или десяток радиостанций — охрану вооружить.

Особенно хороши были у нас клиенты с Кавказа.

Один, например, купил древнейший Плимут лишь потому, что в нём вместо обычной тогда магнитолы на стандартных кассетах, была магнитола на крайне редких и практически не встречающихся у нас кассетах вдвое большего размера. Иными достоинствами машина не обладала.

— Зачем?

— Ни у каго нэт, а у мэна будэт!

Он же был автором наименования «Джып Шырокий» — выбирал очередную машину и отказался от Cherokee следующим образом:

— Хароший машина, только падает.

— То есть?!

— Очень хароший машина — салон кожа, калеса широкие, цвэт мэталик, но падает. Нэ возьму.

Из дальнейшего разговора выяснилось, что значит «падает» — один из знакомых покупателя на таком джипе уехал в пропасть…

Другой долго-долго рассматривал все носимые и автомобильные радиостанции, расспрашивал нас о дальности, об условиях приёма-передачи в горах и, наконец, выбрал станцию довольно редкого в те годы диапазона, который в его родных краях однозначно не использовался. Причём ровно одну.

— Простите, но нужно как минимум две станции — чтобы было с кем разговаривать!

Ответ был преисполнен невероятной гордости:

— Я найду с кем!

(обратно)

#127 — Набегают слушатели, можно запоминать название трека…

20 октября 2009, 12:45

Работаю на одном многоканальном российском интернет-радио, посвященном электронной музыке. Один из каналов раньше назывался Electro, недавно переименовали в House. Несмотря на то, что это было подробно разжёвано, каждый день нам пишут следующее:

— А зачем вы убрали Electro?!..

— Верните Электро!

— А добавьте Электро-канал!..

Кроме того, наша любимая аудитория частенько не понимает, что это — радио и скачивать музыку здесь нельзя. Топ-5 вопросов на эту тематику:

— Как скачать треки, которые звучат в эфире?

— Админы, что-то не могу разобраться в вашем сайте, в каком разделе лежат MP3?

— То есть, скачать клубную музыку здесь нельзя?

— А почему вы не выкладываете треки на скачку?

— И все-таки, я уверен, существует какой-то способ скачать треки с %название_радио%.

Радио вещает стандартно по IceCast, в плеере высвечиваются названия треков. Не проходит и дня, чтобы кто-нибудь не спросил:

— А как узнать, какой трек сейчас играет?

— Скажите, вот тут недавно на Трансе был такой заводной трек, что у вас играло?

— А сделайте, чтобы показывалось, какой трек играет! (вообще без комментариев)

— А почему нельзя запоминать название трека? (может, потому что голова дырявая?)

(обратно)

#128 — Анизотропная вентиляция

21 октября 2009, 08:15

Работаю в сети магазинов компьютерной и цифровой техники. В продаже есть корпусные вентиляторы стандартных размеров: 80 х 80, 92 х 92, 120 х 120 мм. Звонок по телефону:

— Добрый день, магазин %companyname%, Вадим.

— Здраствуйте, у вас есть вентиляторы 87 х 105?

— Что, простите?

— Вентилятор в компьютер 87 х 105. Я линейкой мерял!

(обратно)

#129 — Тёплую, большую или мальчиковую?

21 октября 2009, 08:15

Работал продавцом-консультантом в магазине известной одёжной фирмы. Конец осени, обычный рабочий день. Заходит дама лет пятидесяти со своим сыном:

— У вас куртки есть?

— Да, вам осеннюю или зимнюю?

— Мне на мальчика!

— Размер мы подберём. Вам осеннюю или зимнюю?

— Ой, не знаю! Что сейчас модно?

Отхожу, благоразумно решив, что с помощью лучше не лезть. Через десять минут семейство подходит ко мне с пуховиком и вопросом, который поставил меня в тупик:

— Скажите, а у вас эта куртка зимняя или летняя?

Так и хотелось ответить: «Модная!»

(обратно)

#130 — Нет, я не тормоз

21 октября 2009, 08:15

Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:

— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!

— Какого характера поломка?

— Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!

— Опишите индикатор.

— Красный кружок, в середине восклицательный знак!

— Попробуйте снять автомобиль с ручника.

Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.

(обратно)

#131 — Сопутствующие товары

21 октября 2009, 08:45

Первый день стажировки в салоне связи; я работаю у витрины. До конца дня ещё полтора часа. Ко мне подходит дядька в непонятном состоянии:

— А электробритвы есть?

— Что, простите?

— Электробритвы, говорю, есть?

— Нету.

— А зря, так бы наварились хорошо.

Заговорщически подмигивает и уходит.

(обратно)

#132 — Плюс-минус сто

21 октября 2009, 08:45

На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма:

— Дата рождения?

— Семьдесят пятый.

— Мне нужна полная дата.

— Тысяча девятьсот семьдесят пятый!

(обратно)

#133 — Правильно подать

21 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине женской одежды.

Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесяго размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!»

Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это — они маломерки!»

И все счастливы.

(обратно)

#134 — Не бойтесь, молескины ещё есть

21 октября 2009, 08:45

Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:

— У вас есть кассеты для полароида?

— Нету.

— А почему нету?

— Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.

— А в магазинах были!

— Вероятно, это старые запасы.

— Но я же видела их совсем недавно!

— Когда именно?

— Года два назад...

— Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...

— Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...

Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:

— Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?

(обратно)

#135 — Каждому своя микробиология

21 октября 2009, 09:15

Клиенты бывают разные. Люди с улицы — это одно, а вот клиенты-профессионалы с высшим образованием — это совсем другая свадьба.

Заказ на исследования: «Споры газообразных бактерий» (на самом деле газообразующие), «определение боцилоцереус» (бацилла цереус). Это пишут люди, которые занимают далеко не последнее место в очень крупной компании и имеют профильное образование.

Песня.

Бактерии бывают разные: твердые, жидкие, газообразные!

(обратно)

#136 — И молоко за вредность

21 октября 2009, 09:15

Работаю сисадмином в интернет-кафе. В обязанности сисадмина входит не только настройка и починка машин, но и консультирование клиентов, подсобная работа (меняем стойку — админ ломает старую, меняем освещение — админ всё проверяет), а так же починка всего, что ломается: компьютеры, проводка, мебель, сантехника. Клиенты тоже весёлые.

Каждую неделю приходит мужичок, берёт компьютер на полчаса и просит ввести ему в яндекс «кинопроизводство в спб». Первые пять раз ничего, потом достало.

Мужик: Поможете мне?

Я: Конечно, услуги гида — четыре рубля за минуту, от получаса.

Мужик: Да, конечно!

Это ж насколько нужно быть богатым и ленивым, чтобы платить 120 рублей за строчку текста?!

Девушка: Сколько стоит минимально?

Я: Двадцать минут — сорок рублей.

Девушка: Мне только на пять минут, только почту проверить!

Я: К сожалению, таковы правила.

Девушка: Плохие правила. Ладно, давайте на час, но чтоб контакт работал...

Крутой горец: Слушай, хочу гонку, чтоб на бэхе, чтобы круто!

Запускаю ему НФС.

Крутой горец: Э, а тут бэхи нету, дай мне бэху!

Я: Нужно пройти игрушку, чтоб открыть бэху, пока же помочь не могу, увы.

Крутой горец: Э, ну я что, лох — на мазде кататься?!

А это каждый день:

Клиент: Как сделать, чтоб по-русски писало?

Я: Контрол и шифт нажмите одновременно.

Клиент: Ой, не делается!

Подхожу, переключаю.

Клиент: А-а-а, совсем одновременно...

Тоже бывает часто, происходит обычно, когда у клиента кончается время:

Клиент: У меня не работали наушники, требую вернуть деньги!!!

Я: Почему Вы раньше не подошли?

Клиент: (истерично) А почему вы не подошли сами?!

Или вот, миловидная девушка сидит рядом с геймерами:

Девушка: Ой, а можете попросить их не ругаться матом?

Я: Ок, конечно! (геймерам) Народ, хватит материться, а то девушку смущаете!

Девушка: Спасибо!

Надевает наушники и поворачивается в скайп.

Девушка: Б**, как же меня за***ли эти дол***бы. Надюх, так ЭСку и в клуб?

И напоследок, чтобы не расслаблялся:

Клиент: Можно я тебе комп взломаю?

Я: С ума рухнул, конечно же нет!

Клиент: Ну пожа-а-алуйста!!!

(обратно)

#137 — Ящик пальчиковых батареек в подарок

21 октября 2009, 09:15

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.

Через неделю появляется с коробкой под мышкой.

— Что то не так? Сломалась?

— (смущённо) Да не...

— Мощности не хватает?

— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

(обратно)

#138 — Серёжки от Серёжки

21 октября 2009, 09:45

Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:

— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.

— Как это из серебра?! Они же жёлтые!

— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.

— Точно серебро? И точно 60 рублей?

— Абсолютно точно.

— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!

(обратно)

#139 — А там хоть удаляйте!

21 октября 2009, 16:15

Дизайн-студия. Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя. Просит отсканировать документ.

Дизайнер: Вам распечатать или на флешку записать?

Клиент: Нее, мне просто отсканировать!

(обратно)

#140 — Все они такие!

21 октября 2009, 16:15

Захожу в ларек купить шоколадку к чаю.

Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!"

Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!"

Ага, кажется все-таки не муж.

(обратно)

#141 — Девять и три четверти

22 октября 2009, 08:15

Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов:

— Ещё выше?

— А я на каком?

— Как выше?! Я же на втором этаже!

(обратно)

#142 — Ничего — это сколько?

22 октября 2009, 08:15

Год назад работал в фотомастерской. Единственный магазинчик в городе, где еще проявляли и печатали фотографии с пленочных мыльниц.

Самый обыкновенный рабочий день самого обыкновенного ноября. Заходит клиент:

— Добрый день.

— Здравствуйте!

— Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит бесплатная проявка?

(обратно)

#143 — Главное — не перегибать палку

22 октября 2009, 08:45

Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.

Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.

Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...

(обратно)

#144 — Органолептическая дифференциация

22 октября 2009, 08:45

Работала я как то в кафе-мороженом. Ассортимент у нас был большой — сортов этак 25. Неудивительно, что клиенты иногда подолгу стояли у витрины, изучая всё это разнообразие.

Но почему, почему каждый второй после долгого молчания спрашивал «А чем они все отличаются?» Говорить, что вкусом, мне казалось слишком банальным...

(обратно)

#145 — Пластмассовые овечки

22 октября 2009, 08:45

Подслушала разговор в магазине мужской одежды. Покупатель вертит свитер и обращается к консультанту:

— Скажите, а акрил — это шерсть?

— Нет.

— А почему?

(обратно)

#146 — Та отрава мышам не понравилась!

22 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно.

В отделе посуды:

— Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза?

В отделе стройматериалы:

— У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL).

В бытовой химии:

— А какой вкус у отравы для мышей?

В электрике:

— Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить?

В сантехнике:

— Поменяйте мне смеситель, он бракованный.

— У нас таких смесителей никогда не продавалось.

— А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями.

(обратно)

#147 — За нами следят

22 октября 2009, 09:15

Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.

Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.

— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!

Секундная пауза. Дикий вопль:

— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!

(обратно)

#148 — Работает — не трогай

22 октября 2009, 09:15

В сервис-центр бабушка принесла старенький телевизор Samsung. На полэкрана красовалась наклейка «PROGUN II. 5 лет гарантии на кинескоп».

— Бабушка, а что ж вы наклейку-то не сняли? Так и смотрели телевизор? Она вам не мешала?

— Так на ней написано «5 лет гарантии». Вот и не снимала, чтоб гарантия была.

— Гарантия-то уже давно кончилась.

— Да я уже как-то к ней попривыкла...

(обратно)

#149 — Ёлочку мне запили

22 октября 2009, 09:15

Работаю в автомагазине. Заходит мужик — один в один Интересная личность.

— А вонючки в машину есть? Ёлочки какие-нибудь?

— Да, есть. Вам какую?

— А какие есть?

— Ну есть ванильная..

— Да? А чем пахнет?

— (после пятисекундного ступора) Вы не поверите, но ванилью.

— А ещё какие есть?

— Ещё есть арбузная. Пахнет дыней.

(обратно)

#150 — VGA-BDSM

22 октября 2009, 09:45

Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:

— У Вас есть хрешки?

Менеджер не стал спорить:

— Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую?

— Мне, пожалуйста, четыре гибанат!

Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует:

— Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!

А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:

— У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!

(обратно)

#151 — А по голосу и не скажешь...

22 октября 2009, 09:45

Работаю руководителем лаборатории, подобной описанной в истории «Каждому своя микробиология».

По долгу службы общаюсь с клиентами, в последнее время среди них немало веселых фермеров, продающих молоко гиганту молочной индустрии. А гигант контролирует входящее молоко, в том числе и у нас. Фермерам страшно интересно, что получается в результате, и они, не стесняясь, звонят мне на мобильный.

Типичный диалог в 8 утра — у них дойка закончилась, надо сразу позвонить, и ничего, что мы работаем с 9:00.

Мужской голос: Алло, как там мои анализы?

Я: Представьтесь, пожалуйста.

Мужской голос: Я — Коммунарка!

Еще мне звонили Максим Горький и Красные сосенки.

Первое время пугало, теперь бодрит...

(обратно)

#152 — А пока как-нибудь продержимся

22 октября 2009, 09:45

Магазин бытовой техники.

— А у вас антенны только активные?

— Да.

— Они от 220 В работают?

— Ну да, они же активные.

— Эх. А мне нужна пассивная. У нас частенько света в деревне нет.

— А зачем вам антенна в те моменты, когда у вас нет электричества?!

— Как зачем? Телевизор смотреть.

— Так электричества же нет...

— Ну не всё же время его нет!

(обратно)

#153 — Они все сломаны!

23 октября 2009, 08:15

Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.

Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает:

— У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!

(обратно)

#154 — Многоразовый салат

23 октября 2009, 08:15

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

(обратно)

#155 — А может быть, это телемастер?

23 октября 2009, 08:45

Работаю в саппорте интернет-провайдера.

— Здравствуйте, сегодня у нас был ваш мастер, подключал инет, жена его встречала. Так вот, он забыл свой свитер!

— О, спасибо, сейчас позвоню ему и он к вам приедет.

Звоню мастеру. Мастер отвечает, что был в форме и никаких вещичек не оставлял. Перезваниваю абоненту:

— Извините, но это свитер не нашего мастера.

— Свитер мужской, не мой, мужик в доме я один... Дорогая!!! Иди-ка сюда!!!

Подозреваю, что у кого-то тот вечер не удался.

(обратно)

#156 — Не в Москве — значит в Питере

23 октября 2009, 08:45

Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.

xxx: доброе утро

xxx: у вас доставка есть?

ModAudio: Да, доброе утро

xxx: до петровки сколько стоит доставка?

xxx: хочу купить обходчик имобилайзера

ModAudio: До Петровки?

ModAudio: Как срочно?

xxx: до 6 сможете?

ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов.

xxx: и сколько будет стоить доставка?

ModAudio: 13230р

ModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на два

xxx: не, спасибо

xxx: я не посмотрел, что Питер

ModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.

(обратно)

#157 — Очень плохие цвета

23 октября 2009, 08:45

Работаю дизайнером. Сказочных клентов много, но есть одна тема — самая больная.

Приносят макет в RGB, наполненый ядовитыми цветами. Начинаешь готовить под печать — естественно, переводишь всё в CMYK, и макет выглядит уже не столь попугайно-красочно. Тут же истеричный вопль: «Вы что сделали! Верните, как было!»

Начинаешь объяснять, что RGB — экранная модель, для макетов на ТВ или на сайт, а бумага, в отличие от монитора, не светится. Сидят, головой кивают — вроде всё понятно... И тут же заряжают финальный аккорд: «А вы всё-таки сделайте цвета как были, а то так неярко совсем».

(обратно)

#158 — Зелёная, зелёная трава

23 октября 2009, 08:45

Работаю музыкантом в кабаке. По синусоиде подходит поднабравшийся клиент:

— Ребят, сыграйте нашу, профессиональную!

— Какую?

— (затягивает) Земля-я в иллюминаторе...

— (офигев) Мужик, ты что, космонавт?!

— Почти! Я водолаз.

(обратно)

#159 — Поддержка местного производителя

23 октября 2009, 09:15

А меня задолбало начальство. Любители халявы, блин! Приезжает ко мне один, будучи в отпуске:

— Мне надо кронштейн, шкафчик повесить. Сделаешь?

— Да не вопрос. А что, в магазине нету, что ли?

— Есть, 15 рублей. Но я лучше у тебя сделаю.

Ага, а пока он ехал до моего цеха, сжёг литра два бензина. И завтра сожжёт столько же, когда поедет свою фиговину забирать.

(обратно)

#160 — Думал, почернеет и само отвалится

23 октября 2009, 09:15

Работаю хирургом. Просто задолбали пациенты, которые сидят дома с острой болью в животе денька этак три-четыре, а потом, неожиданно, часа эдак в три ночи решают обратится и на вполне логичный вопрос: «А что вы делали эти три дня? Почему не обратиться вовремя? Вы понимаете, что уже надо не оперировать, а мерки снимать для гроба, и ваш доктор — патологоанатом?» отвечают: «Ну, это, типа, думали, само пройдет. Ой, а что, всё так плохо и я домой сегодня не поеду?»

А особенно задолбали те из них, кто уверен, что самое лучшее, что можно было сделать, чтоб «само прошло» — беспробудно запить на эти дни и явиться к доктору в пьяном виде. Отвечать же приходится, как за хороших....

(обратно)

#161 — Большим мальчикам — большие игрушки

23 октября 2009, 09:15

Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.

К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:

— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт?

— Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну.

— Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт?

— К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём.

— Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет?

— Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится.

— Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?

Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:

— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.

Мне осталось только молча выписать чек.

(обратно)

#162 — И да, он все еще писается...

23 октября 2009, 09:15

Работала летом в океанариуме. Вход детям до трех лет был бесплатный. Когда начальник не видел, мы иногда пропускали бесплатно и малышей постарше, но случались и казусы.

Подходит важная женщина средних лет, с ней рядом лоботряс лет девятнадцати - редкие усики, глупый взгляд, бутылка Балтики в руке. Женщина просит один билет, покупает и, уцепив своего дятла-переростка за руку, пытается протащить его внутрь.

Я: Извините пожалуйста, но молодому человеку тоже нужно купить билет.

Женщина, с нотками истерики: Он не молодой человек, он ребенок!

Я: К сожалению, бесплатно у нас могут проходить только дети до трех лет. Ваш малыш, увы, уже немного старше.

Малыш был старше меня на пару лет, кстати, мне на тот момент семнадцать было.

Женщина: Для меня он всегда ребенок!

Я: Да ради бога, в общем-то. Но билет купить надо.

Женщина, откровенно подвизгивая: Ты что, не поняла, а?! Это МОЙ ребенок, МОЙ!!

(обратно)

#163 — Камера-Терминатор

23 октября 2009, 09:45

Наша фирма занимается монтажом охранных комплексов и систем видеонаблюдения. Пришел клиент — надо установить видеоглазок в дверь. Что ж, подобрали девайс, выехали на место. Стоит примитивная железная дверь с порошковой окраской, но довольно мощная. Установили камеру, провели кабель (клиент пожелал вывод на домашний компьютер и на телевизор), подключили. Все работает — видно, как поднимается по лестнице какая-то бабка с сумками, охая и кряхтя. Уехали.

Через день-другой звонок. Клиент в гневе: «Приезжайте, картинки нет, ничего не работает!» Что за?.. Техподдержка летит по вызову. Возвращаются через час, дико хохочут: «Вы не поверите, вот запись на мобильник!»

Включаем, а там... Поверх своей бронедвери клиент смонтировал красивую деревянную дверь с декоративными накладками — красота неимоверная! Вот только каким образом наша камера должна была пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, я так до сих пор и не понял. Пять баллов за идиотизм!

(обратно)

#164 — Рынско-базарское

23 октября 2009, 09:45

Года два назад работала я в магазине нижнего белья. Подходит ко мне покупательница и с важным видом спрашивает, показывая пальцем на товар:

— А это у вас магазинское?

— Что вы имеете в виду?

— Что тут непонятного?! Белье бывает либо магазинское, либо нет! Понабрали идиоток.

Продавцом я больше не работаю — нервы дороже.

(обратно)

#165 — А сверху гравием, гравием

23 октября 2009, 10:15

Работаю в дорожной службе. Перед каждым новым слоем асфальта специальные машины разливают битум — вещество, похожее на смолу. Подъезжает мужик на иномарке и спрашивает, чем заливаем. Объясняю.

— Слушай, а продай ведро?

— А зачем вам?

— Крыша протекает, засмолить надо.

Рассказываю, что битум вреден для здоровья, а в помещениях его вообще нельзя использовать. Мужик настойчиво упрашиваем продать, я, боясь за его здоровье, отговариваю, он начинает предлагать всё более и более существенные суммы, от которых в здравом уме не отказываются.

Мои принципы сильнее, и я упорно стою на своём. Под конец мужик раскрывает все карты:

— Да пойми ты, это для тёщиного дома, а она у меня такая с@ка!

(обратно)

#166 — Сила в контенте

23 октября 2009, 10:15

Работаю дизайнером. Звонит потенциальный заказчик:

— Можете мне напечатать плакат формата А1?

— Конечно. Макет у вас есть?

— Да! Макет есть, всё готово, надо только напечатать!

— (Наученный горьким опытом) Полностью готов? Формат А1? Шрифты в кривых?

— Да, всё готово.

— Хорошо, присылайте макет, будем работать.

Через пару минут в почту падают 17 страниц чистого текста в ворде.

(обратно)

#167 — Рацпредложение: напишите «не нажимать»

24 октября 2009, 08:15

Работали мы с товарищем на складе по отгрузке пластиковых панелей. Для выдачи товара было предусмотрено окошечко; в холодную пору мы его стали закрывать, а снаружи повесили звонок для того, чтобы до нас могли достучаться.

Статистика показала, что все клиенты делятся на три категории:

1) Очень глупые (10%). Стоят перед звонком, минут пять думают, как им пользоваться, и только потом нажимают на кнопку (подтверждено записями с камер наблюдения).

2) Слепые (20%). Не видят надпись «Звонок» размером 50 х 20 см и 8 (восемь!) стрелочек, указывающих на саму кнопку.

3) Очень умные (70%). Увидев надпись и стрелочки, всё равно пытаются открыть окно руками, после чего говорят: «Я думал(а), звонок не работает».

За всё время только один клиент понял свою ошибку. Открывает он это окошечко, мы с суровым взглядом тычем его носом в надпись «Звонок» и показываем, какие манипуляции нужно произвести, чтобы тот брякнул. Он смотрит на это всё и как заржёт со словами «Во я дебил»! Отгрузили по первому разряду.

(обратно)

#168 — Щелкунчица

24 октября 2009, 08:15

Работаю в салоне сотовой связи: подключаю, принимаю платежи, веду абонентское обслуживание. Подходит однажды мужчина среднего возраста и, наклонившись низко-низко, почти на ухо говорит:

— Слушай, я тут машину брал в кредит, посмотри, сколько мне осталось доплатить?

Изо всех сил стараясь изъясняться наиболее доступно, пытаюсь объяснить, что никакого отношения к банку, в котором он оформлял кредит на автомобиль, мы не имеем, и уж тем более не можем получить доступ к их клиентским базам.

— Ну как же не умеешь, я ж на компьютере кредит оформлял — сидела такая же, как ты, и кнопками щёлкала. Вот и ты пощёлкай и посмотри в компьютере, сколько мне тамдоплатить осталось!

(обратно)

#169 — Не съем, так понадкусываю

24 октября 2009, 08:15

Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то солёный! Бармен — не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, сделать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом.

Попробовал на вкус остатки — чёрт побери, действительно кофе солёный! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушёных мух!

(обратно)

#170 — Вот и верь после этого людям

24 октября 2009, 08:15

Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлёк ларёк, над витриной которого аршинными буквами было написано «Свежий хлеб из русской печи».

Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: «Хлэп нэ свэжий».

(обратно)

#171 — Семимильные шаги информатизации

24 октября 2009, 08:45

Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:

— У вас есть хлопик?

— У вас есть модули памяти «Хуникс»?

— У вас есть струнный принтер?

— У вас есть спринтеры?

— У вас есть программа «Помер дивиди»?

— У вас есть программа «Херо»?

— У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

— У вас можно отксероксировать?

— У вас тут ксерют?

— У вас можно ксерануть?

— У вас можно отксерокопить?

— У вас можно откатать?

— У вас можно отксилировать?

— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?

— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.

— Он левых игрушек туда напускал.

— Программа попросила установить какую-то адобу.

— У вас есть ИК-портал?

— Как включить брэнд-маузер?

— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?

— У вас есть замазка для процессоров?

— У вас есть алкоголь?

— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?

— У вас есть фосфорные клавиатуры?

— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)

— У вас можно баллончики заправить?

— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».

— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?

— У нас всё засетевировано!

— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?

— У меня у антивируса устарели сингапуры.

— У вас можно сетевой кабель заклепать?

— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?

— А вы компьютеры пичкаете?

— У вас есть модемы диал-ип?

— У вас есть алькаидные батарейки?

— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.

(обратно)

#172 — Кручу-верчу, просверлить хочу

24 октября 2009, 13:45

Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.

Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:

— А они хорошие?

— А долго проработают?

— А ими кусты можно стричь?

— А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)

Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»

Господи, дай этим людям мозг!

(обратно)

#173 — Масло, топливо... К службе готов!

24 октября 2009, 14:15

Работаю в ИТ-отделе банка. По долгу службы и нам достаются звонки клиентов. То, что техподдержку они не считают за людей, стало понятно сразу, но одного клиента я запомню надолго.

Обеденный перерыв. Телефон разрывается особо рьяно. Беру трубку и вежливо объясняю клиенту, что после двух специалисты ответят на все его вопросы, а сейчас обеденный перерыв.

Клиент, задумчиво: Скажите, а что, технические специалисты тоже обедают?

Я, после секундного замешательства: Представляете... ДА!

Клиент, с восхитительной смесью недоумения, удивления и шока в голосе: Ужа-а-ас...

А он думал, что мы роботы и нас заливают по утрам бензином и машинным маслом?

(обратно)

#174 — Беспроводной консультант

24 октября 2009, 14:15

Работаю кассиром в книжном магазине. Стою на рабочем месте и наблюдаю, как покупательница пытает консультанта метрах в четырёх от меня. Через минуту женщина подходит к кассе и интересуется у меня:

— Девушка, а у вас точно нет этой книги?

— Простите, какой?

— Ну той, про которую я у молодого человека спрашивала.

— Извините, но телепатии между нами нет.

— (с пустым взглядом) Правда?

(обратно)

#175 — Ремокон кудасай

24 октября 2009, 14:15

Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За пять лет работы уже научился не удивляться ничему, но клиенты — народ упрямый и каждый день придумывают что-нибудь новое.

Залетает мужик вида «я крышевал ларьки в девяностых» и с порога бросает:

— У тебя remote control есть?

Видя мои слегка офигевшие глаза, уточняет:

— Ну эти, дистанционники по-вашему.

Сначала на ум пришел одноимённый фильм; следующей мыслью было сказать, что во мне отсутствует инфракрасный датчик. Оказалось, мужик просто хотел купить универсальный пульт. Ох уж мне эти знатоки английского!

(обратно)

#176 — Натуралы: последний бастион

24 октября 2009, 14:45

Работаю в продуктовом магазине прилавочного типа. Вокруг очень много «самообслужек», где всё можно потрогать, понюхать и посмотреть, но люди, соскучившись по живому общению, устремляются к нам.

Волна маразма начинается около пяти вечера, когда у большинства заканчивается рабочий день. Заходит женщина — хорошо одета, в золоте, но явно не понимает, что она тут забыла. Внимательно рассматривает наш скромный ассортимент, потом спрашивает:

— Скажите, у вас есть натуральный йогурт?

— (указывая на холодильник) Да, конечно.

— (с презрением) Так они все не натуральные, а мне нужен натуральный.

— В таком случае могу предложить вам только сметану.

Женщина злобно покосилась на меня, осмотрелась вокруг и спрашивает:

— У вас здесь вообще что-нибудь натуральное есть?

— Пожалуй, только я.

(обратно)

#177 — Нетрадиционная мнемотехника

24 октября 2009, 14:45

Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».

Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».

(обратно)

#178 — Один по цене двух и один в подарок

25 октября 2009, 08:15

Работал консультантом в магазе цифровой техники. Заходит дяденька, маленько под градусом — хочу, мол, телек большой и DVD. А у нас один телевизор висит на складе уже какой месяц...

— Вот, пожалуйста, 42 тысячи.

— А мне бы скидочку.

— Сколько хотите?

— Тысячи две. Ой, я тут уезжаю, мне бы это ещё до вокзала довезти. (Это около 60 км в одну сторону.)

— А давайте мы вам бесплатно доставим, но без скидки.

— Не-е, скидку хочу.

— Окей, скидку сделаем, но доставка будет стоить 2000 рублей.

— Отлично!

(обратно)

#179 — Интернет дома... но зачем?

25 октября 2009, 08:15

Компания «XXX-телеком» проводила акцию по подключению новых абонентов — при наличии дома телефона подключение стоило 1 рубль, а ADSL-модем клиенту доставался и вовсе бесплатно. Примечательно, что акция заканчивалась 31 декабря.

Второе января. Звонок в саппорт. Нетвёрдый женский голос произносит: «Скажите, я вот подключилась к интернету, а зачем мне это надо?»

(обратно)

#180 — Ишь чего городские выдумали

25 октября 2009, 08:15

Продаю кондиционеры. Заходит парочка, по виду — жители совсем не городские. Баба тычет пальцем на внутренний блок самого мощного кондюка (8,8 кВт) и вскрикивает: «Вань, а Вань! Ты посмотри, гладильные доски-то здоровые какие пошли!

(обратно)

#181 — Тормоз!

25 октября 2009, 08:15

Работаю инструктором по вождению. Тридцать третий выезд на доргу, видим знак «уступи дорогу».

Ученик: Ой! Ай! Что делать?

Я Какой это знак?

Ученик «Уступи дорогу».

Я: И?..

Ученик: А нажимать сцепление или газ?

Ответить было нечего, пришлось всё делать самому.

(обратно)

#182 — Обойного тоже нет

25 октября 2009, 15:15

Интересуюсь у девушки за прилавком в магазине стройматериалов, есть ли у них в продаже клей.

— А вам какой клей нужен?

— Для склеивания резины.

— Такого нет.

— А какой клей есть?

— Никакого нет.

— Так зачем же вы спросили, какой именно клей мне нужен, если никакого нет?

— Ну, я думала, вам обойный клей нужен...

(обратно)

#183 — Наваристая уха в лучах софитов

25 октября 2009, 15:15

Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.

На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт: «Я тут вчера у вас ламочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим — в аквариуме уха!..»

(обратно)

#184 — Саня плохого не посоветует

25 октября 2009, 15:45

Работаю продавцом в автомагазине у своего дяди. Город маленький, 80% клиентов — стопроцентное быдло. Заходит покупатель, видимо, знакомый директора:

— Мне тут Саня сказал, что %brandname% — хорошие подшипники. Дай-ка мне один.

Ну да, надо же выпендриться, что знаешь руководство — может, продавцы зауважают.

— Пожалуйста! (Подаю товар.)

— Чё за х@#ню ты мне суёшь? Это не тот подшипник!

— Так позвоните Сане и скажите: «Продавец гондон, суёт мне какую-то х@#ню».

— (ошарашенно) Не, ну мне показалось, это не тот подшипник.

Купил. Ушёл. Звонить, понятно, никому не стал.

(обратно)

#185 — Золотой возраст

25 октября 2009, 15:45

Работаю в техподдержке производителя бытовой техники. Звонит старушка и жалостливым голосом причитает:

— Внучок, помоги, бога ради...

В голове крутится: «Отстань, старуха, мелочи нет».

— Очень нужна ваша помощь. Приобрела в вашем магазине плазменную панель...

(обратно)

#186 — Металлисты

25 октября 2009, 15:45

Вчера после работы, как обычно, заглянула в магазин. Стандартный такой небольшой магазинчик-минимаркет, ничем особенно не примечательный, разве что по пути. Беру, что мне нужно, иду к кассе. Народу немного, но кассиров работает только двое, причем одна из них ждет администратора, чтобы исправить что-то неправильно пробитое.

Встаю во вторую очередь. Передо мной мужчина с бутылкой водки и ещё одна тётя, которая уже рассчитывается. Стою. Очередь не двигается, мужик всё стоит со своей бутылкой. Присматриваюсь — кассир пересчитывает мелочь. Я сначала не поняла, думаю, чего это она — очередь же ждёт. Только потом сообразила, что это она деньги покупательницы пересчитывает!

Мда... Деньги там были ещё какие: монетки по 50, 10 и 5 копеек. Была их, наверное, не одна сотня. Мама дорогая...

В конце концов подсчёт закончился, девушка вздохнула с облегчением и пробила бутылку водки. Стоила она рублей, кажется, пятьдесят. И тут мужик достает из кармана горсть монет.

Нет, у него деньги были все-таки покрупнее. По рублю, по два, пара пятаков и одна, если не ошибаюсь, бумажная десятка. Но кассир, со священным ужасом глянув на них, пробормотала: «Я что, сегодня что-то плохое кому-то сделала?»

(обратно)

#187 — За десять лет до «порнотьюба»

25 октября 2009, 16:15

Помню, был в нашем видеопрокате один постоянный клиент, парень лет семнадцати. По выходным он с утречка приходил, брал кассету порнухи и возвращал её в среднем через полчаса. Если фильм ему нравился, то кассета возвращалась минут через пятнадцать, если же сюжет был не очень, то попозже. Как-то раз я девчонкам-коллегам задумчиво так говорю: «А руки-то он, поди, не моет, прежде чем кассету обратно нести». Девчонки приобрели себе по паре резиновых перчаток и кассеты у него с тех пор принимали только в этих средствах индивидуальной защиты.

Еще кадры были какие-то залётные: час выбирали себе порнуху, таки определились с кассетой, забрали и свалили. Пришли через два часа обратно: «Поменяйте на другую бесплатно». Девушка спрашивает, с какой это, дескать, радости — вы же уже её посмотрели? Ответ был гениален: «А нас не торкнуло!»

Но даже обычные, незатейливые потребители порнолент считали своим долгом обязательно проинформировать нас и всех окружающих, что они берут кассету не себе, а другу, приехавшему в гости, или знакомому.

(обратно)

#188 — Вам нужна вентиляция

25 октября 2009, 16:15

Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:

— Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?

— Простите, что?

— Ну, коолер фо касе.

— Не могли бы вы поточнее?

— «Коолер фо касе 92 х 92».

— Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.

— Да мне всё равно, я немецкий учил.

(обратно)

#189 — Включительно?

26 октября 2009, 08:15

В связи с большим наплывом клиентов в офисе было введено приёмное-неприёмное время. Мы развесили повсюду объявления с графиком работы. Крупным шрифтом. Действительно крупным. Конечно же, их никто в упор не видит. Некоторые, правда, вдумчиво прочитают, но всё равно зайдут спросить.

Сегодня в начале второго часа дня врывается одна дама и требует её обслужить.

— Вы что, объявление не читали? Принимаем с восьми до двенадцати.

— Так сейчас же не восемь и не двенадцать!

(обратно)

#190 — Зато проявка бесплатно

26 октября 2009, 08:15

Давным-давно работала я консультантом в фотомагазине. Приходит к нам замечательная постояная покупательница и просит карту памяти для фотоаппарата. Долго пытаемся выяснить, какой у нее фотоаппарат. Из ее разъяснений ясно только то, что он серебристый и прямоугольный. Проскальзывает в ее памяти буквосочетание «сэдэ». Сходимся на SD-карте. Осталось выбрать объём; тут мы с ней уже переходим на высокие ноты:

— На гигабайтную карточку влезет в среднем 500–600 фотографий.

— Вы идиоты, на пленке же точно 24 или 36, так объясните, сколько здесь!

Долго втираем, что всё зависит от технических характеристик фотоаппарата, и так как она не может ничего нам сказать о модели, то мы не можем гарантировать ей большую точность. Намекаем, что неплохо бы почитать инструкцию — обычно там всё написано на этот счет.

Мадам делает совсем хмурые бровки, разворачивается к двери и бурчит под нос что-то вроде «понабрали оболтусов».

Хлопает дверью, снова открывает ее и, просунув к нам голову, выдает гениальную фразу:

— Это что, я покупаю такой дорогущий фотоаппарат и еще должна к нему инструкцию читать?!

(обратно)

#191 — На выбор

26 октября 2009, 08:15

Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные — например, гламурные го... метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего — по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы.

Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят — теряется драгоценное время, да и машина не сеном питается.

В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером — тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезёт, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная.

Кошелёк паренька опустел на девять сотен, а его имя заняло место в трёх блэк-листах. Уважайте труд других людей!

(обратно)

#192 — У незнакомого посёлка на безымянной высоте

26 октября 2009, 08:45

Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.

— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.

— Фамилия?

— Моя?

— Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?

— Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.

— Номер дела знаете?

— Нет.

— Фамилия должника?

— Тоже не знаю.

— Фамилия друга.

Молчит минуты две, вспоминает.

— Не помню, из головы вылетело.

— Что же вы от меня тогда хотите?

— Узнать, как исполнительное производство продвигается.

— Какое?

— Друга моего из Уфы.

— Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.

— А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.

— Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.

— Что же мне делать?

— Подумайте. Следующий приём в четверг.

— Следующий!

(обратно)

#193 — Не катит

26 октября 2009, 11:45

Тружусь веб-дизайнером довольно долгое время. Само собой, за всё это время завелось множество знакомых, время от времени подкидывающих разную халтурку. Как-то раз среди ночи, убаюканный каким-то нойзом из колонок, я собираюсь идти спать, как вдруг мне пишет знакомая девочка-менеджер:

— Привет, у нас тут рекламное агентство «Шар», нам срочно нужен сайт.

— Привет, ну... это самое...

— Нет, ты слушай, у нас слоган «Продвигаем вверх». Короче, нужна картинка с человеком, который в гору катит шар. Есть что-нибудь такое?

Две секунды я в некотором ступоре, потом всё же решаюсь:

— Эээ... Сизиф?

— Что это?

В двух предложениях рассказываю древнегреческий миф. Девочка в восторге:

— Слушай! То, что нужно! Давай использовать!

— Ты уверена? С древнейших времён Сизиф является символом бесполезного и крайне бессмысленного занятия.

Девочка думает минуты три и заключает:

— А ну и что! Мы им просто не будем этого говорить.

К слову, сайт так и не сделали.

(обратно)

#194 — Строить — не ломать

26 октября 2009, 12:15

Работаю продавцом в магазине стройматериалов.

Подзывает клиент к сухим смесям, показывает пальцем на мешок клеевого раствора для плитки (на мешке и ценнике крупная надпись):

— Скажите, а этим можно плитку клеить?

Нет, блин, это гипс медицинский!

Продаём потолочные плинтуса. Я специально распечатал плакат формата А3: «Длина — 2 м, цена — N рублей». В день человек десять спрашивают, какой длины плинтус и сколько стоит.

Вчера женщина просила самую большую пачку обойного клея для виниловых обоев. Дал ей на 18–20 рулонов. Она смотрит на пачку, потом на меня, и с нотками презрения в голосе говорит:

— У меня же три рулона только, зачем мне такая большая пачка?

— Здравствуйте. Дайте мне уголок, чтобы закрепить возле двери.

— Простите, что конкретно вам закрепить?

— Ну там болтается у меня возле двери, я ещё замазывал в том году.

(обратно)

#195 — Четвёртая власть

26 октября 2009, 12:15

Я работаю в редакции новостей. Одна из самых популярных тем сюжетов — коммунальные проблемы горожан. Так вот, наши любимые зрители охамели. Звонит бабуля:

— Здравствуйте, у меня нет горячей воды.

— Вы обращались в ЖЭК?

— Нет, я думала, что вы приедете и всё почините.

Недавно завели голосовую почту. Теперь граждане оставляют нам такие послания:

«Проведите телефон в наш дом».

«Сломался полотенцесушитель, почините до пятницы».

(обратно)

#196 — Редко, но метко

26 октября 2009, 12:15

Работаю в техподдержке. Пришло от клиента обращение на почту:

Сегодня со связью проблемы.

И два монитора в углу

Только редко становятся голубыми...

Поэты-юмористы, блин.

(обратно)

#197 — Без окон, без дверей

26 октября 2009, 12:45

Продаю разные IT-девайсы: флешки, диски, мыши, клавиатуры. Подходит человечище и просит:

— Дайте, пожалуйста, флешку с рычажком от вирусов, который прячет вход в неё.

На этом моменте я подвисла. Хорошо, сын покупателя подсказал, что имеется в виду кнопочка блокировки записи.

(обратно)

#198 — Маршрут по требованию

26 октября 2009, 13:15

У нас в городе по одной улице идут несколько автобусных маршрутов. Едем по 431 маршруту, залезает к нам бабка, садится. Подъезжаем к тому перекрёстку, где маршруты расходятся. Бабка начинает орать:

— Куда поехали?

— Как куда? Куда положено, по маршруту.

— Да не по своему! Вы должны были налево повернуть, а вы прямо поехали! Безобразие!

— Вам какой автобус нужен?

— Первый.

— А это 431-й. Вы на трафареты посмотрели, прежде чем садиться?

— Посмотрела. В номере у вас цифра «1» есть.

— Ну есть, и что?

— Раз есть, значит должны по первому ехать! Я на вас жаловаться буду!

Хорошо хоть, четвёрка у нас в другой части города ходит, а тройки вообще нет, иначе бы бабка предложила нам на перекрёстке разделиться на три микроавтобуса.

(обратно)

#199 — Обмануть систему

26 октября 2009, 13:15

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

(обратно)

#200 — В консонансе с генеральной линией

26 октября 2009, 15:45

Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.

Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?»

Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?»

Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»

Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет:

— Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.

— Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?

— Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.

(обратно)

#201 — Жужжит, охлаждает, в квартиру не попадает

27 октября 2009, 08:15

— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!

— Что случилось с холодильником? Он не работает?

— Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

(обратно)

#202 — Без блэкджека и шлюх

27 октября 2009, 08:15

Работал «навигатором» в одном интернет-кафе в Питере. Часто к нам приходили люди, которым нужно было найти рефераты или курсовики.

Сижу на ресепшне, ковыряя в носу от скуки. Подходит девушка с вопросом:

— Слушайте, я не нашла в этом вашем интернете реферат, который мне нужен. У вас есть другой интернет?

(обратно)

#203 — Разрыв шаблона

27 октября 2009, 08:45

В магазине, где я работал в свое время, продавцов задолбали покупатели-петросяны. Юморок у них был, откровенно говоря, нехитрый:

— Вам чем-то помочь?

— Да, материально.

— Вам что-то показать?

— Сиськи, пожалуйста.

Продавцы посовещались и решили заговаривать с покупателями так:

— Добрый день, вам помочь с выбором?

На такую фразу клиенты не могли придумать остроумный ответ, и дальнейшее взаимодействие шло уже по-человечески.

(обратно)

#204 — Минералки не было, я купил тебе печенья

27 октября 2009, 08:45

Работаю в общепите. Покупатели радуют каждый день:

— Дайте сигарет!

— Каких?

— Красных!

—Дайте пива!

— У нас 10 сортов, какое вам?

— (возмущённо) В баночке, естественно!

— У вас какое печенье вкусное?

(Перечисляю сорта.)

— Ага, дайте лимонада.

(обратно)

#205 — Обитель зла: боишься и козла

27 октября 2009, 08:45

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)

— Какие еще собаки?

— Страшные! (Начинает плакать.)

— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?

— Так это с вашей антенны собаки!

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.

2. Берёт пульт от спутникового ресивера.

3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...

(обратно)

#206 — Медаль за откровенность

27 октября 2009, 09:15

Разговариваю с клиентом по телефону. В который раз уже пытаюсь объяснить ситуацию — запас терпения подходит к концу. Тут женщина на другом конце провода открывает мне душу:

— Ну вы же знаете, что мы — бараны, и нам надо объяснять все по несколько раз.

Я была в лёгком шоке от услышанного. Не у каждого найдётся смелость признаться!

(обратно)

#207 — Чрезвычайное предприятие

27 октября 2009, 10:15

Работаю консультантом информационного центра в одном ЧП. Причём оно-таки ЧП по полной программе: сюрпризы и клиенты преподносят, конечно, но то, как прикалывается моё начальство, просто неописуемо.

Первое время пугало, а сейчас я уже привыкла, что клиента могут спокойно отправить в несуществующий филиал, или забыть прислать мне изменения в графике работы, а потом удивляться, почему нестыковка с заказами. Популярная забава — между делом сообщить, что уже месяц как подписали контракт с очередным поставщиком и просто забыли сообщить о нововведениях в нашем ассортименте услуг.

Но круче всего отжигает заместитель директора. Человек он крайне педантичный: любая шероховатость или даже намёк на неё вызывает бурю отчаяния с криками, заламыванием рук и вырванными волосами. Недавно закатил истерику по поводу отсутствия клиентов:

— Статистика посещения нашего сайта высокая, почему так мало звонков?

Всё. Я в ауте. Конечно, как я могла забыть, обеспечивать нас рекламой я должна на досуге, разрываясь между тремя телефонами и аськой на сайте. Видимо, консультантом меня наняли работать для маскировки истинных обязанностей, о которых ежедневно мне и сообщают:

— Займись продажами литературы.

— Нужно базу данных наваять.

— А ты могла бы провести тренинг?

— А как насчёт пиар-статьи?

(обратно)

#208 — Ироды-крадуны

27 октября 2009, 10:45

Работаю в букмекерской конторе. Наш IT-отдел занимается помимо прочего и техподдержкой клиентов, хотя вопросы обычно как раз не технические, а из серии «Почему не рассчитали мою ставку?!» и т. д. На некоторые «вопросы» мы даже не знаем, что ответить — судите сами (орфография и стиль письма полностью сохранены, все запросы приведены полностью, без купюр):

«Здравствуйте ваша букмекерская контора меня Не рассчитало... прошу просмотреть и решить данный вопрос»

(Штатный телепат на больничном. Ни логина, ни номера ставки — извольте догадаться, что проверять!)

«Вот что мне пришло на емаил Нет БИК и не указан Балансовый счет банка и рнн!!!! Разве это не смешно во первых Я всё Эт заполнил и Банк и Рнн всё заполнил! Зачем тогда вы пишите это если я всё подробно заполнил»

(Человек принципиально не указывает при снятии нужные реквизиты.)

«Здраствуйте я хочу удалить акaунт как это сделать, и я не потиряю деньги ??»

(Я хочу удалить свой e-mail с сервера, не потеряю ли я письма?)

«Мена обакрали:

Расчетайте тенес Равандку!!!

за чо вам деньга платят!! пачему так долго! я ставить неуспею! из могилы!»

(Нехорошо над умирающими издеваться… Но где же логин и номер ставки?)

«Посмотри <login>, вы глаза глупая!»

«Здравствуйте, чего-то деньга зависли. Отправил 21-го числа. Возврата нет и человек денeу не получаю. Жулеки!»

«Что ж вы творите ироды, я ведь выиграл!»

«Добрый день БК *****

меня зовут Денис мой логин <login>.

Люди добрые зачем вы так делаете.»

«Хачу вернуть денгий из лог. <login>»

«правды нет!!! вы все казалы!»

(обратно)

#209 — Хозяин — барин

27 октября 2009, 11:15

Работаю в институте программистом, иногда копирую документы студентам. Вчера приходит девушка, протягивает один лист А4 и говорит:

— Мне две копии в двух экземплярах.

— Вам четыре экземпляра?

— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.

— Ну, дважды два — четыре.

— Вам виднее...

(обратно)

#210 — В поисках альтер-эго

27 октября 2009, 11:45

Подрабатываю в ларьке типа «сад-огород». Каждый день происходит такой диалог:

— Здравствуйте.

— Добрый день!

— Вы охранник? А где продавец?

Я и есть продавец, блин! А в камуфляже стою, потому что холодно. После сотого раза надоедает — демонстративно ползу под прилавок, с криком «Ау! Вась, ты где?!» шарю по коробкам, звоню на мобильный, вылезаю с растерянной миной и сокрушаюсь: «Испарился!»

Лицо потенциального покупателя приобретает бордовый оттенок. С места взяв 100 км/ч, на ходу мужчина вскрикивает: «Псих!» Я и не спорю, но зато как приятно!

(обратно)

#211 — Здесь был W32/Winlocker.A

27 октября 2009, 11:45

Работаю в магазине по продаже CD и DVD. Диски, бывает, обмениваем — не всегда рабочая поверхность чистая и гладкая, поэтому на кассе при оплате мы всегда вскрываем упаковку и показываем диск покупателю.

Недавно зашла к нам в магазин девушка лет 20–22, выбрала сборник рефератов и курсовых и подошла к кассе его оплатить. На диске обнаружилась небольшая неглубокая царапинка — «паутинка», как мы их называем. Девушка наотрез отказалась брать диск — нет, и всё тут! На наш вопрос «Почему?» последовал ответ, отложившийся в памяти надолго:

— А вдруг вы там вирусы какие-нибудь нацарапали!

(обратно)

#212 — Нищие умом

27 октября 2009, 12:45

Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы:

— Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»...

Еле сдерживаю смех:

— Простите меня, конечно, но это написал Твен.

— А, точно... Ну так есть?

И это учит наших детей!

(обратно)

#213 — Сегодня у Малахова: многоразовая еда

28 октября 2009, 08:15

— Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразовую лапшу и кофе...

Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!

(обратно)

#214 — Полмира

28 октября 2009, 08:15

Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:

— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.

— Конечно, есть. (Демонстрирую.)

— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?

Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.

(обратно)

#215 — Как ни суйся, ни ворочай, слинга дитятко короче

28 октября 2009, 08:15

Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью — слингом, детской сумкой-переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:

— У вас есть слинги на кольцах?

— (печально) Да...

— Померить можно?

— (с лёгким отчаянием) Да...

— Давайте мерить.

Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок — орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз — результата нет. Продавец начинает потеть.

Вдруг — о светлая мысль! — продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице — на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали— результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:

— Уволюсь я с этой работы!!!

(обратно)

#216 — Вторая молодость

28 октября 2009, 08:15

Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:

— Подстригите меня так, чтобы стало, как было.

(обратно)

#217 — Играй, гормон

28 октября 2009, 08:45

Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».

Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:

— Девчат, а тут моего внучка нет?

— Женщина, вы что, это женский туалет!

— Ну мало ли, ему 15 лет...

(обратно)

#218 — Казахстанск-Грузовой

28 октября 2009, 08:45

Работаю в транспортной железнодорожной компании — возим грузы по СНГ. Звонит клиент:

— Мне нужно доставить вагон в Казахстан.

— Нет проблем, на какую станцию?

— А разве их там много?!

(обратно)

#219 — CD-чейнджер

28 октября 2009, 12:15

Работал как-то на автомойке, «братки» пригнали джип помыть. Машина, понятное дело, на полном фарше: тонировка, литьё на 24", басы качают. Ставлю в магнитолу свой диск — под музыку работается веселее. Закончил работу, приходят «братки» — базар конкретный, блатной, ну и говорят:

— Чё за диск, братан, играет?

— Ноггано.

— Нормальная тема... Давай меняться: выбирай любой диск из машины, а ты нам свой.

Отказывать солидным клиентам не хочется, а диск я ещё сам не до конца послушал. Недолго думая, говорю:

— Давай! Чё, любой диск?

— Ну да.

— Точно любой?

— Точно.

— Тогда мне этот. (Показываю на левое заднее колесо.)

Братки переглянулись, подумали и уехали. Диск Ноггано остался у меня.

(обратно)

#220 — Чтобы не выделяться

28 октября 2009, 12:45

Работаю в магазине, занимаюсь канцтоварами. Давеча пришел мужичок, попросил «выделитель». Логично предполагая, что это текстовыделитель, протягиваю ему тот, что поярче — зелёный. Он интенсивно машет головой. Предлагаю посмотреть весь ассортимент: красный, зеленый, оранжевый, голубой.

— Мне нужен черный!

— Может быть, вам нужен маркер?

— Нет, именно черный выделитель!

Вопрос о том, каким образом он собирается выделять чёрный текст чёрным выделителем, повис в воздухе.

Чуть позже, когда я рассказывала напарнице эту историю в надежде получить от неё ответ, чего же хотел странный мужчина, к прилавку подошёл очередной клиент. Он просил белый текстовыделитель.

(обратно)

#221 — Хот-дог на ножках

29 октября 2009, 08:15

Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.

В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»

Таких глаз у клиента я давно не видела.

(обратно)

#222 — Лампочка во рту: новое поколение

29 октября 2009, 08:15

Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.

Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу — сидит под столом.

— Что случилось?

— Я застряла!

— Зачем вы туда полезли?

— Флешку вставить.

— Вот же есть USB-удлинитель.

— Да ничего я не вижу, я застряла!

— Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)

— А-а-а! Мне больно!

Высвободил. Через пять минут:

— Я застряла!

— И что на этот раз?

— Ну я же флешку доставать полезла и...

(обратно)

#223 — Гулять — так гулять

29 октября 2009, 08:15

Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:

— У вас растворитель есть?

— Есть. Вам 646-й?

— Да.

— Сколько вам бутылок?

— Тридцать.

— Тридцать?! Это же целая коробка.

— Так выходные же...

(обратно)

#224 — Да будет обычный свет

29 октября 2009, 08:15

Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.

— У вас лампы есть?

— Да. Вам какие нужны?

Тут начинаются варианты:

— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)

— Самые простые!

— А мощность?

— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)

— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)

— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!

(обратно)

#225 — Сферический член в вакууме

29 октября 2009, 10:15

Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.

Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности вполовых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.

(обратно)

#226 — Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица

29 октября 2009, 10:15

Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.

Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:

— Ведь есть такой детский сиропчик.

— Ну есть.

— Так я не буду таблетки, я сироп хочу!

Мама что-то грустно считает на листике.

— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?

— Не-е-е.

— Ну тогда будете таблетки!

* * *

Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:

— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...

Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.

— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?

— Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!

— Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_

* * *

На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.

— Жалобы есть?

— Ну у меня эти... сопельки.

* * *

Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:

— Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то.

— Так я те еще не выпил!

— Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали?

— Купил, только не принимал.

— А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите?

— Как зачем? Чтобы вылечиться.

(обратно)

#227 — Отвечайте на мой ответ!

29 октября 2009, 10:15

И снова колл-центр. Звонок.

— Компания <...>, здравствуйте, слушаю вас.

— (настороженная тишина в трубке)

— Добрый день, я вас слушаю, говорите, пожалуйста.

— НЕТ! ЭТО Я ВАС СЛУШАЮ! (чуть не оглушил, блин!)

— Хорошо, что вы хотите услышать?

— ОТВЕТ! ОТВЕТ!

— На какой вопрос?

— НА МОЙ!!!

— Будьте добры, задайте его.

— А ВЫ ЧТО, САМИ НЕ ЗНАЕТЕ?! ВАМ ЧТО, ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ НАДО?!

(тише, в сторону) Козлов, б#я, набрали. Ни хрена не знают! (стук трубки, короткие гудки).

(обратно)

#228 — Каска, полная чуть более, чем наполовину

29 октября 2009, 10:45

Работала много лет в страховании. Практически каждый, кто приходит страховаться по КАСКО, начинает приветствие так: «Здрасте, мне полную каску».

Когда они же приходят за выплатой, объёмы растут: «Здравствуйте, у меня полный пакет!» Так и хочется спросить — чего?

(обратно)

#229 — О преимуществе почтовых голубей над другими средствами связи

29 октября 2009, 11:15

Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:

— Абонент не слышит.

(И при чём тут телефон?)

— Ставлю будильник, а он срабатывает.

(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)

— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.

(Я тоже.)

— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.

— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.

— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.

— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.

(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)

— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.

(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)

— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.

(Ну ни фига ж себе!)

(обратно)

#230 — Перестраховые перестраховщики

29 октября 2009, 13:45

По долгу службы приходится писать ответы на запросы организаций, касающиеся разъяснений порядка проведения торгов в строительстве.

Предприятие задает вопрос:

«Если товары включены в перечень товаров, по которым проведение торгов необязательно, независимо от их стоимости, в проведении торгов нет необходимости?»

Приходится отвечать:

«Проведение торгов необязательно, если товар, независимо от его стоимости, входит в перечень товаров, проведение торгов для которых не является необходимым».

И таких перестраховщиков полно!

(обратно)

#231 — Ни рыба, ни мясо

29 октября 2009, 14:15

Когда я был пешеходом, ненавидел водителей: удивлялся, какими можно быть психами и как можно просто плевать на пешеходов. Когда я ездил с сестрой на её машине, удивлялся, какими идиотами бывают пешеходы. А с недавних пор я езжу на велосипеде.

Дорожное движение я сравниваю с подводным миром: есть большие и маленькие рыбки, на поворотах, кольцах и разворотах скапливающиеся в косяки. Большие рыбины меня просто задрали!

Еду километров 30–35 в час, впереди перекресток. Начинает мигать зелёный, но я все же успеваю выскочить на жёлтый. Тут я замечаю, как начинает двигаться Камаз, что стоял первым в цепочке машин, собирающихся повернуть. Водила видит меня, но всё равно поворачивает, пересекая мою траекторию движения, и, зараза, улыбается во все 32 зуба. Большая рыба двинулась, а за ней и маленькие рыбёшки. И вот стоишь посреди проезжей части, как дурак, а тебе еще сигналят — что, мол, встал?..

Отдельной строкой ненавижу водителей автобусов. В нашем городе ездят китайские «золотые драконы» — красные, вонючие и с громкими сигналами. Стоишь ты на светофоре, слушаешь в плеере музыку. Тут раздается гудок локомотива, от которого сердце уходит в пятки. Оборачиваешься посмотреть и видишь, как водитель вместе с кондуктором угорают над тобой, тыкая пальцем, или просто машут рукой.

(обратно)

#232 — И интернета дым нам сладок и приятен

30 октября 2009, 08:15

Работал я в интернет-центре. До чего же прекрасны были его клиенты!

Приходит дяденька, просит нас отсканировать и распознать дикое количество страниц. Мы прикидываем, во сколько это ему выльется, и намекаем, что дешевле будет купить сканер, лицензионный FineReader и распознать самому. Дядя говорит, что компов боится, как огня. Ну что ж, дело ваше...

Особая категория лиц — скромные тети 40+ лет. Придут, возьмут час, попросят «открыть интернет» и будут 60 минут медитировать на стартовую страницу. А потом спокойно соберутся и уйдут.

Был у нас один постоянный клиент явно нетрадиционной ориентации. Приходил под вечер и постоянно просил интернет и помощника. При его появлении на пороге народ настораживался, а после фразы «Мне час интрене-ета и ма-альчика» все мальчики, находящиеся на ресепшне, резко убегали «по делам», прятались под стойку или начинали неистово набирать что-то из ночных заказов — оставалась лишь девочка-кассир.

* * *

7 утра. Конец ночной смены. Менеджер, всю ночь стоявшая вместо отсутствующего бармена, упорно пытается собрать глаза в кучу и дожить до пересменки. Приходит мужчина, подходит к бару:

— Будьте добры чашечку кофе.

— К сожалению, я не могу вам его приготовить.

— Но почему?

— Вы знаете, мне так в падлу...

Офигевший мужик разворачивается и уходит.

* * *

И финальный штрих.

Ночь. К ресепшну подходит клиент, просит восстановить ему карту доступа (у нас такая система — при оплате интернета клиент получает небольшую бумажку с логином и паролем), и протягивает чек. Проверяем: всё нормально, карта сейчас не используется, значит, чек его. Восстанавливаем и на автомате справшиваем, куда он дел свою карту доступа. Ответ был искренним и крайне нетривиальным:

— Вы знаете, я ее забил и скурил.

(обратно)

#233 — Под залог семейных ценностей

30 октября 2009, 08:45

Работал я в казино в небольшом городке. Давно уже завязал, но воспоминания о клиентуре остались.

— А чем отличается большой шарик на рулетке от маленького?

— У вас есть карты для левшей?

— А можно я быстренько за деньгами домой съезжу? Я вернусь, правда, даже жену в залог оставлю.

(обратно)

#234 — Умри, но не сейчас

30 октября 2009, 09:15

— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.

— Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.

— А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!

(обратно)

#235 — Более девяти тысяч метров

30 октября 2009, 10:15

Из письма декларанта клиенту: «Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует...»

(обратно)

#236 — «Зелёные» не пройдут

30 октября 2009, 10:45

Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:

— Дайте мне глушитель.

— На какой автомобиль?

— (недовольно) А какая разница?

— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.

— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!

В дверях появляется директор магазина:

— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!

Покупатель покраснел, развернулся и был таков.

(обратно)

#237 — Первым улетите вы!

30 октября 2009, 13:45

Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.

Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:

— Здравствуйте, нам бы компьютер.

— Вам какую комплектацию?

— А шоб все летало!

Говорят, помогло.

(обратно)

#238 — Банки, кредиты, веселье

30 октября 2009, 14:45

Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.

Угрозы:

Я: У вас задолженность 316 рублей.

Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!

Я: Добрый день, слушаю Вас.

Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)

Бросает трубку.

И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.

Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:

Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!

Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?

Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!

Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.

Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:

Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.

Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!

Поздравления:

Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!

Неудобно говорить:

Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!

Она имеет в виду просроченную задолженность.

Стеснительность:

Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.

Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!

Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.

(обратно)

#239 — То есть мы едем не сегодня?

30 октября 2009, 15:45

Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:

Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?

Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?

Девушка: А ближайший тур когда?

Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.

Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?

Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.

Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?

(обратно)

#240 — Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

30 октября 2009, 16:15

Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:

- Я тут приходил к женщине. Она есть?

- Добрый день. Кто – «она»?

- Ну, Вы знаете...

- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?

- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…

- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?

- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза

- Визитка сохранилась?

Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.

- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!

- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?

- Ну, такая... В серой кофточке!

- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?

- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

(обратно)

#241 — Центр управления холодильниками

30 октября 2009, 16:15

Сервис. Звонок.

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!

— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?

— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?

— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

(обратно)

#242 — Кулинарные тонкости

31 октября 2009, 08:15

Работаю в небольшом магазинчике, продаю мясо. Заходит тётка лет эдак 45:

— Дайте три бедра куриных.

— Вам с кожей или без?

— (на повышенных тонах) ТРИ штуки!

(обратно)

#243 — Занимательная арифметика

31 октября 2009, 08:45

Работаю в латвийской младшей школе в буфете. Дети разные попадаются:

— Здрасте, а что можно купить за десять сантимов?

— Вот эти две конфетки или булочку.

— Не, не хочу.

— Сок с печеньем?

— Не, тоже не хочу.

— А что ты хочешь?

— Мороженое за тридцать.

— Драсти, мне типтициром!

— Что?

— Типтициром!

— Ещё раз, я не поняла.

— Да чипсы с сыром ей!

— А сколько у вас булочка эта стоит?

— Двадцать.

— А сколько я могу купить за пять?

— А что у вас там за тридцать три?

— Сухарики с беконом.

— Суха-а-арики-и? С беко-о-оном?

— Да.

— А сколько стоят?

(обратно)

#244 — Рабочий день пройдя до середины

31 октября 2009, 08:45

Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:

— Он отошёл.

— (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.

На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...

(обратно)

#245 — Потому что для красы я куплю себе трусы

31 октября 2009, 09:15

Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:

— А подберите мне трусы!

— Все модели перед вами, в витрине и на вешалках.

— Ну... покажите мне что-нибудь.

— Какой фасон предпочитаете?

— А покажите все!

Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:

— Дайте мне трусы!

— Какой фасон?

— Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)

Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!

Про размеры вообще отдельная песня:

— Какой размер носите?

— Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!

Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...

(обратно)

#246 — Большая разница

31 октября 2009, 09:45

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?

— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

— А чем они отличаются?

— Длиной.

— Сильно?

(обратно)

#247 — Слияние и поглощение

31 октября 2009, 09:45

Работа моя состоит в подключении новых абонентов известного сотового оператора. Работаю на стойке в супермаркете эконом-класса, люди частенько попадаются просто изумительные, но один дедок добил. Подходит и с серьезным видом спрашивает: «А вы знаете, что ваш оператор будет сливаться с Украиной?»

У меня глаза по пять копеек. Он продолжает: «Я вот в [популярной желтой газетёнке] прочитал, что то ли Украина вас купит, то ли вы Украину...» На мою попытку объяснить, что это не более реально и не менее абсурдно, чем слияние апельсина и табуретки, он оскорбился и заявил, что в газете врать не могут, что это я ничего не знаю и не понимаю, а на мою некомпетентность он будет жаловаться!

(обратно)

#248 — Вот будет лето, поеду на дачу

31 октября 2009, 10:15

Работаю в дачном магазине. Стоит женщина напротив витрины с семенами огурцов.

— Мне бы огурцов. Какие у вас есть?

— А какие вы хотите? (Сортов около двух сотен, перечислять не хочется — все равно не угадаю.)

— Зелёненькие...

* * *

— Дайте мне несколько пакетов отравы.

— Сколько??

— Всех по одной.

— Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?

— Нет.

— А сколько?

— Всех по одной.

(обратно)

#249 — Бес шопоголизма и усатый тёщ

31 октября 2009, 10:15

Работаю в колл-центре банка.

— Вас интересует автокредит?

— Да, расскажите.

— Есть различные варианты... (Начинаю перечислять тарифы и условия.)

— Не торопитесь так, я не успеваю.

— Вы записываете?

— Нет, я соображаю!

— Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора.)

— Ваши Ф.И.О.?

— Что это?

— На кого оформлен договор? На вас?

— Почему на меня? Нет, на тёщу.

— У вас тёща мужского пола?

— Да. То есть нет. Теперь я точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал бес и я приобрела в кредит товар. Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!»

Клиент: «Раз я не получил пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?..»

— Дайте мне денег!

— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?

— Хочу снять со своей карты.

— Активировали карту? Пин-код есть?

— Да, «19-07-1959».

— Пин-код — это четыре цифры.

— А, ну тогда «Галя»...

— Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

(обратно)

#250 — А я томат

1 ноября 2009, 08:15

В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»

При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»

Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потерпела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету!

(обратно)

#251 — Концентрат

1 ноября 2009, 08:15

Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:

— Дайте мне сметану.

— Какую?

— Ну вон же за N рублей сгущёнка!

(обратно)

#252 — Утиный спотыкач

1 ноября 2009, 08:45

Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным причинам (купили телефон, поигрались, игрушка надоела и хочется новую):

— Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!)

— Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?)

— Гудит зарядка — значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.)

— Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)

Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка — слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый — стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:

— А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!

В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.

(обратно)

#253 — Лучше вы к нам

1 ноября 2009, 08:45

На днях у напарника дама оформляет технику в кредит:

— Вы мне так всё замечательно подобрали, спасибо вам большое! Вы ко мне тоже обращайтесь.

Тётенька протягивает визитку. Профессия — врач-травматолог.

(обратно)

#254 — Размер имеет значение

1 ноября 2009, 09:15

Сижу на работе, подходит клиент:

— Мне нужна гиговая карта памяти.

— Пожалуйста.

— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?

— Нет.

— Почему?

— Не влезет.

— Тогда не надо. В другом месте поищу.

(обратно)

#255 — Любви все возрасты покорны

1 ноября 2009, 09:15

Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:

1) тортик, цветы, презервативы;

2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;

3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.

Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»

Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.

(обратно)

#256 — Птичка улетела

1 ноября 2009, 09:45

Работаю в фотоцентре.

Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули

— Как выкинули, они же из Франции привезённые!

— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.

— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!

Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.

Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:

— на белой;

— на хорошей;

— на красивой;

— а какая дешевле?

(обратно)

#257 — «О» с язычком

2 ноября 2009, 08:15

Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».

Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»

(обратно)

#258 — Цирк на дому

2 ноября 2009, 08:45

Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:

— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?

— Нет.

— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.

(обратно)

#259 — Херакс с двух сторон

2 ноября 2009, 08:45

Работаю в небольшой компьютерной фирме. Люблю своих клиентов! Вот подходит один с кипой бумаг:

— Вам копию или сканировать?

— Да... да.

— Так копию или сканировать на диск?

— Копию на диск сканировать!

Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:

«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)

«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)

Но больше всего поразила женщина, пришедшая за картриджем. Подзывает меня так тихонечко и шепчет на ухо:

— Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное — «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.

(обратно)

#260 — Скажите «сыр»

2 ноября 2009, 09:15

Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.

Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:

— Мне бы сливки.

— Какой вам жирности?

— Ой, не знаю... Давайте пожирней!

— 35% подойдут?

— Ой, нет, это слишком много...

— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)

— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...

— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?

— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?

Другой случай:

— Мне бы молочка свежего!

— Какой жирности?

— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!

С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.

Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».

(обратно)

#261 — Смотайте в рулон

2 ноября 2009, 09:15

Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:

— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.

Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...

(обратно)

#262 — Пальчиковая пимпочка

2 ноября 2009, 12:15

Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.

Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:

— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!

А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:

— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?

(обратно)

#263 — Праздничные перфораторы для прекрасных дам

2 ноября 2009, 12:15

Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило.

Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:

— Может, вам что-нибудь подсказать?

После длительного молчания дама спрашивает:

— А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?

(обратно)

#264 — Ghbdtn, выпускник!

2 ноября 2009, 12:45

Занимаюсь проведением пробных ЕГЭ. Звонков от родителей очень много — на следующий же день все хотят узнать результаты, хотя проверка занимает неделю.

Звонит очередная мамочка и хочет узнать результат чада. Я выдаю заученную фразу: «Результаты можно посмотреть на сайте egetest.***». Мамочка перезванивает через пять минут:

— Девушка! Вы мне неправильно адрес сайта продиктовали! Я по-русски набираю, но ведь в латинице нет буквы Э!

— Зачем по-русски то?.. Набирайте латиницей: «е, гэ, е, т, е, с, т, точка, ***».

— Ну вот, вы мне снова с буквой Э продиктовали!

Мамочка уже начинает выходить из себя, я тоже закипаю. Подумав пару секунд, задачу я решила изящно:

— Переводите клавиатуру на английский язык и печатайте: «упуеуые.***». Получилось? Ну вот и славно!

(обратно)

#265 — Акванекромант

2 ноября 2009, 13:15

Работаю в зоомагазине. Большую часть ассортимента составляют аквариумные рыбки.

— У вас есть золотые рыбки?

— Да, вот они.

— А чё они какие-то желтые?

— (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!

— А какой корм вы покупали?

— Какой ещё корм? Я их мухами кормил.

— (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?

— Думаю, минут пять. А зачем вам?

— (мечтательно) Да так...

— У меня рыбки сдохли! (Пауза.)

— Сочувствую.

— Вы можете их оживить? Деньги не проблема.

Представил себя в красной мантии и с огромным томом в чёрном переплёте. Ужаснулся.

(обратно)

#266 — Серьёзный бизнес

2 ноября 2009, 13:45

У нас в газете размещен купон бесплатного объявления о покупке/продаже. Сверху помещён почтовый адрес, на который купон надо высылать. Каждый день к нам звонят люди с такими вопросами:

— А как купон заполнять?

(Шариковой ручкой, буквами русского алфавита, блин.)

— А куда его присылать?

(Громко и с выражением читаешь им адрес, держа в руках такой же купон.)

— А купон в конверт класть?

(нет, блин, можете на открытку с цветочками наклеить — мне приятно будет!)

— Купончик именно в редакцию присылать?

(Можете отправить президенту.)

— А если я хочу продать гараж, мне так и писать: «Продам гараж»?

(Конечно, нет! Пишите «Куплю сковородку».)

(обратно)

#267 — Неразменный полтинник

2 ноября 2009, 13:45

Работаю продавцом. Заходит клиент, выбирает товар и протягивает 500 рублей. Я говорю ему, что в кассе нет десяток — сдавать нечем, неплохо бы разменять.

Клиент уходит, возвращается через пять минут и протягивает 100 рублей. Отвечаю, что в кассе нет десяток, и я всё ещё не могу дать ему сдачи.

Клиент недовольно выходит из магазина, возвращается ещё через пять минут и протягивает две купюры по 50 рублей.

(обратно)

#268 — Радужный «бумер»

3 ноября 2009, 08:15

Работал в ломбарде оценщиком. Каждый божий день разношёрстная клиентура выдавала пачку перлов.

— Почём телефон возьмёте?

— 500 рублей.

— Почему так мало? Полифония же цветная!

(обратно)

#269 — Пограммовая тарификация со второй поллитры

3 ноября 2009, 08:15

Работаю консультантом в одной сотовой компании. В салоне стоит стойка, очень напоминающая барную. Как-то заходит мужичок не очень приятной внешности и говорит:

— Хозяйка, плесни-ка сто грамм.

Впрочем, люди поприличнее спрашивают спички, сигареты и средства контрацепции.

(обратно)

#270 — Приходи, Татьяна, с гусем

3 ноября 2009, 08:45

Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:

— А почему кусочки такие маленькие?

— А у вас и пообедать можно?

— А почему не наливаете?

— А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?

(обратно)

#271 — Двух девушек, и пооперативнее

3 ноября 2009, 09:15

Звонок в операторскую, ошиблись номером:

— Алло! Скажите, почём у вас девушки?

— У нас не девушки. У нас операторы!

— Почём у вас операторы?

(обратно)

#272 — Один сломал, другой потерял

3 ноября 2009, 09:15

— Скажите, а гарантия фотоаппарата на аккумулятор распространяется?

— А что у вас с аккумулятором?

— Потерял!

(обратно)

#273 — Мячики укатились и кий чешется

3 ноября 2009, 09:45

Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.

Придурковатые малолетки, смотря на бедж: «А вы чё, маркер, да?»

Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!

Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.

— Девушка, а свободных столов нет?

— Нет.

— Ну что, ну совсем нет?

— Совсем нет.

— Совсем-совсем?..

Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола — вот они!

Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»

Будни, полдень, пустой зал американки.

— Можно стол на час?

— Нет.

— Как нет, все же свободные!

— Они забронированы.

(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться — идите работать!)

Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:

— Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!

Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.

(обратно)

#274 — Плакала берёза

3 ноября 2009, 10:15

Пару лет назад в наш СЦ пришёл мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали берёзовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки:

— Мы сок берёзовый давили!

Я не удивлён. Кофемолки всё чаще приобретают для изготовления сахарной пудры, а томатный сок жмут стиральными машинами...

(обратно)

#275 — Дома два

3 ноября 2009, 10:45

Звонок в магазин бытовой техники:

— У вас есть телевизоры?

— Да, вас какой интересует? ЖК, плазма, кинескоп?

— Дома смотреть!

(обратно)

#276 — Волнующий разрез

3 ноября 2009, 11:15

Работала в сетевом магазине одежды в отделе мужских джинсов. Клиенты попадались хорошие и разные.

Приходит толстячок, похожий на Карлсона без пропеллера. Даю ему автоматом самый большой размер. Обижается: «Что уж мне, только парашюты такие носить?» Из примерочной вылез злой — не налезло.

Приходит папа с сыном-акселератом. Сын просит джинсы с ширинкой только на пуговицах. Папа, радостно лыбясь: «Он себе вчера яйца молнией защемил!»

И апофеоз простоты, которая хуже воровства: клиент расстёгивает штаны, приспускает их на заднице и просит посмотреть размер на ярлыке.

(обратно)

#277 — Мужская неприкосновенность

4 ноября 2009, 08:15

Работаю медсестрой в хирургическом отделении. Перевели как-то из послеоперационного мужчину, а он целый день, извините, не мочился. Даю ему утку: «Если не сможете помочиться, придется ставить катетер».

Через полчаса парень приползает на пост: «Девушка, а полтора литра хватит?» И утку мне протягивает...

(обратно)

#278 — Где я? Кто все эти люди?

4 ноября 2009, 08:45

Тридцать секунд назад принимаю звонок:

— Алло, «Такси-***», здравствуйте.

— Здравствуйте. (пауза)

— Я вас слушаю, что вы хотели?

— Я что хотел? (пауза)

— Говорите, я вас слушаю.

В трубке загробное молчание и судорожные попытки понять смысл бытия. У меня конец рабочей смены, за ночь клиентов со странностями набралось на целую летопись.

— Молодой человек, вы мне позвонили. Это «Такси-***». Вероятно, вы хотели заказать машину?

— Я вам позвонил? Странно.

Короткие гудки.

(обратно)

#279 — Красные фонари и вспышка страсти

4 ноября 2009, 08:45

Заходит вальяжная дама к нам в фотомагазин и изрекает:

— Покажите мне то, что я захотела бы...

Двоякие мысли вереницей пронеслись через мою голову.

(обратно)

#280 — Шлите прайс

4 ноября 2009, 09:15

В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:

— Продам ресурсы в большом количестве;

— Продам рецепты на ***;

— Продам набор ***;

— Продам топор ***;

— Продам заточки на все виды оружия.

Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:

— Почём?

(обратно)

#281 — После еды два раза в день

4 ноября 2009, 09:15

Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:

— А он у вас не просроченный?

— С вами не успевает просрачиваться!

Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.

(обратно)

#282 — Ироническое использование иронических детективов

4 ноября 2009, 15:15

Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке, дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы.

Два самых распространённых вопроса:

— А у вас что, книги тут продаются?

Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!»

— Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать...

И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложитьклиенту. И ведь покупали!

Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал — метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке.

(обратно)

#283 — На полблокнотика

4 ноября 2009, 15:45

Работала в магазине бытовой техники.

— Можно вас?

Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»

«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!

(обратно)

#284 — С пивом покатит

4 ноября 2009, 16:15

Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.

— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.

— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!

(обратно)

#285 — 00:00

4 ноября 2009, 16:15

Работал одно время продавцом-консультантом. И вот в один прекрасный день в магазине объявляется мадам лет 45–50:

— У меня микроволновка не работает!

— В каком плане?

— Ну не работает!

— Что с ней?

— Ошибка, код «24H».

— Эм... А время вы пробовали выставить?

(обратно)

#286 — Танечка на льду

4 ноября 2009, 16:45

Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребёнком, макушку которого едва было видно из-за стойки.

— Здрасте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки.

(обратно)

#287 — Сто грамм пополам

4 ноября 2009, 16:45

Когда я только начинал работать в Сбербанке, заявления на выдачу денег клиент должен был самолично заполнять от руки (сейчас достаточно подписи). В частности, там были графы «Адрес регистрации» и «Почтовый адрес». Если адреса совпадали (а так чаще всего и случалось), мы просили писать во второй графе «тот же», чтобы не тратить время.

Так вот. Сидит у меня один клиент, из работяг, заполняет всё тщательно. Доходит до адреса:

— Э-э…

— Живёте там, где прописаны? Да? Тогда пишите «тот же». Просто словом «тот же».

Пишет. Когда я посмотрел на результат его стараний, мне чуть не поплохело. В полном соответствии с моими указаниями там было написано «словомтотже». Угу. Именно так. В одно слово.

Вообще, клиенты часто пишут то, что слышат. Но слышат они порой… Например, как вы думаете, можно извратить слово «пятьдесят»? Я видел всякое: «пятдесят», «пядесят» и даже «пьятьдесять». Но все это фигня. Самый крутой вариант был «пиддисат». Абсолютно русский человек писал, со средним специальным образованием.

(обратно)

#288 — Квадратура круга

5 ноября 2009, 08:15

Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:

— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

(обратно)

#289 — Вы не поверите

5 ноября 2009, 08:45

Работаю в магазине кассиром. Десятый час работы. Покупательница, подозрительно щурясь:

— Скажите, а яблоки у вас с каким вкусом?

— Яблоки у нас со вкусом яблок.

— Вы считаете, что ответили на мой вопрос?..

(обратно)

#290 — Чёрный. Не очень

5 ноября 2009, 08:45

История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.

С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:

— Чёрный со сливками, пожалуйста.

Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:

— Так вам чёрный или со сливками?

Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:

— Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.

Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел — девушка проявила достойную выдержку и терпение!

(обратно)

#291 — Мягкие и шелковистые

5 ноября 2009, 09:15

Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Подходят покупательницы — мама с дочкой.

— Здравствуйте, что вам подобрать?

— Какую-нибудь маску. Что-нибудь восстанавливающее. (Сами не знают, чего хотят!) После краски у дочки волосы безумно лезут!

— Могу предложить шампунь от выпадения...

— Ой, нет, что вы! У неё не выпадают, а лезут!

(обратно)

#292 — Ноль Третьевич

5 ноября 2009, 09:45

Работала одно время в салоне сотовой связи. В договоре о подключении клиент должен поставить подпись и расшифровать её, то есть написать фамилию и инициалы. Почти все клиенты задавали вопрос: «Инициалы ставить буквами»? Я частенько отвечала: «Цифрами!» Многие обижались.

(обратно)

#293 — Оптовые наценки

5 ноября 2009, 10:15

Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:

— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?

— 7 рублей.

— А бухта? (В ней 305 метров.)

— 2850.

Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.

— Выходит, у вас дешевле брать метрами?

— Секундочку...

Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:

— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.

— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?

Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:

— А у нас столько нету!

(обратно)

#294 — Зелёный баланс

6 ноября 2009, 08:15

Работала в салоне связи, что негативно сказалось на моем отношении к людям — теперь я их просто ненавижу! Эти потребители услуг связи:

Просили зарядку на «Мегафон»;

Хотели приобрести мешочек для «Билайна» (чехол для «Моторолы»);

Желали подключиться к «Евросети» (купить симку «МТС»);

Спрашивали, сколько стоит звонок с «нокии тройки» на домашний зелёный телефон;

Искали USB-кабель на «Актимель» («Алкатель»);

Заряжали баланс;

Заправляли телефон;

И ложили, ложили, ложили!..

(обратно)

#295 — Пять мегапикселов доктора Зло

6 ноября 2009, 08:45

Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.

Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»

Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.

(обратно)

#296 — А если найду?

6 ноября 2009, 09:15

1996 год. Работаю в магазине автозапчастей. За пять минут до закрытия забегает клиент:

— Болты колёсные для восьмерки есть? А то у меня колесо сняли.

— Кончились.

— А если поискать?

— Да нет, сто процентов.

Клиент громко матюгается и уходит. Закрываем магазин, выезжаем домой. На переезде машину начинает колбасить. Выходим — так и есть, четырех болтов на передних колёсах нет.

(обратно)

#297 — Не входит в служебные обязанности

6 ноября 2009, 09:45

Продаю бетон. Звонок:

— А сколько стоит бетон?

— N рублей за кубометр.

— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?

— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?

— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

(обратно)

#298 — Масштаб 1:200

6 ноября 2009, 10:15

Я работаю дизайнером в конторе по производству наружной рекламы. Заходит клиент:

— Вы можете напечатать баннер 3 х 6 метров?

— Конечно, у вас есть изображение, которое вы бы хотели напечатать?

— Есть, сейчас принесу.

Мужчина удалился копаться в своей машине. Я даже удивился: наконец-то нормальный клиент попался, с готовым макетом пришёл. Недолго радовался — клиент принёс мне брелок от ключей с картинкой.

(обратно)

#299 — Би-сайд

6 ноября 2009, 10:15

Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.

Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:

— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?

Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?

(обратно)

#300 — Интернет почтой

6 ноября 2009, 10:45

Угораздило меня как-то на одном очень женском форуме дать ссылку на сайт. Личку просто завалили просьбами:

— Не могу открыть, пришлите, пожалуйста, на почту.

— Кого?

— Сайт...

(обратно)

#301 — Да и мопед не мой

6 ноября 2009, 10:45

Работаю менеджером в интернет-магазине — продаём шины и диски. Звонит явно немолодой дядька и просит шины на «Газель»:

— Здрасте, мне бы «Газельку» переобуть. Нужны шины %Марка_1%.

— Таких нет. Есть только %Марка_2%.

— Понятно... А %Марка_3% есть?

— Только %Марка_2%.

— Понятно... А бескамерные есть?

— И таких нет. На «Газель» только %Марка_2%!

— Ну я же ничего в этом не понимаю! До свидания.

(обратно)

#302 — Американский экспресс

7 ноября 2009, 08:15

Работала как-то барменом. Ни дня не проходило без подобных диалогов:

— Девушка, мне кофе.

— Эспрессо, американо?

— Я же говорю, кофе!

— Вам кофе маленький или большой?

— Девушка, ну обычное кофе сделайте!

Начинаю при нём колдовать с кофе-машиной:

— А оно у вас не растворимое?

Решила сварить эспрессо:

— Что это вы мне так мало налили?

В случае с американо, впрочем, не легче:

— А что так воды много?!

(обратно)

#303 — Золотой ключик

7 ноября 2009, 08:15

Работаю в ювелирной мастерской. Принимаю в ремонт и продаю изделия, которые лежат тут же на витрине. Напротив нас находится отдел по изготовлению ключей. Вопрос «У вас ключи делают?» уже давно не вызывает улыбки. Итак, приходит женщина и спрашивает:

— У вас ключи изготавливают?

— Да.

— А сколько стоит вот такой ключик сделать?

— Здесь потребуется примерно 20 грамм металла. Это 13 тысяч за материал, плюс работа около четырёх — итого 17 тысяч рублей.

— (с выпученными глазами) Это же грабеж! Я к вам больше не приду!

Ура!

(обратно)

#304 — Физики и лирики

7 ноября 2009, 08:45

Работала я в фирме по продаже каминов. Настоящих таких каминов, как в старые добрые времена — поленья, зола, кочерга, дымоход... Каждый третий спрашивал, где у них вилка, чтобы в розетку вставить.

Сейчас занимаюсь электрокаминами. Самый популярный вопрос: «А куда у них дрова закладываются?»

(обратно)

#305 — Праща царя Давида

7 ноября 2009, 08:45

Работаю в магазине по продаже флэшек, дисков, мышей и прочего мелкого барахла для компов. Неделю назад приходит парень лет 25 и просит мышь.

— Какая вам нужна: USB, PS/2, беспроводная?

— Мне бы потяжелее.

Продал я ему массивную красивую мышь за 700 с небольшим рублей. Через пару дней приходит девушка в синяках и начинает кричать, что мы все уроды и далее по списку... Выяснилось, что тот парень — её муж — в порыве злости выдирает мышь из порта и кидает её по квартире.

(обратно)

#306 — Красота спасёт мир

7 ноября 2009, 09:15

Работала дизайнером в газете. Приходит клиент с макетом, говорит, надо бы над макетом чуток поработать. Открываю файл и спрашиваю, что бы он хотел изменить? Ответ поразил меня своей гениальной лаконичностью в самое сердце:

— Ничего не меняйте, просто сделайте то же самое, но чтобы было красиво.

(обратно)

#307 — Дешевле и сердитее

7 ноября 2009, 09:45

Стою недавно в супермаркете. Прилавок (метров пять в длину и два в высоту), который я изучаю, весь заставлен шампанским всевозможных видов и сортов. Подбегает продавец:

— Вы ищете хорошую водку?

(обратно)

#308 — Отложили для своих

8 ноября 2009, 13:15

Работаю в крупном оптовом гипермаркете. Привык ко всему, но такой диалог один на сто. Подходит клиент:

— Добрый день! Не подскажете, у вас есть сигареты Kiss?

— Нет, у нас их никогда не бывает.

— А не завалялось где-нибудь случайно?

— Уверен, что нет.

— Мне кажется, вы их просто прячете! (Уходит с недовольным видом.)

(обратно)

#309 — Ориентировка по приборам

8 ноября 2009, 13:45

Крупный магазин бытовой техники. Еле нашел консультанта — молодой человек стоит, ни на кого не обращая внимания, стеклянными глазами уткнувшись в мобильник.

— Подскажите, пожалуйста, где XXX?

Не отрываясь от телефона, паренёк махает рукой куда-то в зал:

— Там.

Стало интересно,

— А где YYY?

Небольшая пауза. Результат тот же, но направление жеста слегка изменилось.

Каверзный вопрос с целью выяснить, чем же это может закончиться:

— Покажите YYY, которое лежит там.

Результат не заставил себя ждать. Не отрываясь от телефона, паренек сказал «Пройдёмте», и ориентируясь, похоже, по приборам, привёл меня к нужной витрине. На протяжении всего диалога он оторвался от телефона лишь раз, когда выписывал товар!

(обратно)

#310 — Но зачем?

8 ноября 2009, 14:15

Работаю в салоне сотовой связи. Мы продаём не только новую, но и бывшую в употреблении технику, которую скупаем у населения. Приколы сплошь и рядом!

Мужик долго разглядывает USB-модемы.

— А какие у вас есть флешки для интернета?

Приходит дядя, приносит старый «сименс», мы оцениваем стоимость. Перед тем, как ударить по рукам, он интересуется:

— А в нем ваще блютус есть?

— Есть.

— А почему?

(обратно)

#311 — Не послать бы вас?

8 ноября 2009, 14:15

Работаю в почтовом отделении. Тупизна людей проверяется здесь особенно ярко.

— Девушка, а мне письмо есть?

В районе больше 20 тысяч человек, я тебя впервые вижу — откуда мне знать?

— Девушка, я вашу бумажку потеряла, что мне делать?

— Ждите вторичное извещение.

Лезет в сумочку.

— Ой, нашла!

— А что с этим делать?

— Заполняйте паспортные данные.

— А я, гы-гы, писать не умею.

(Школа в следующем дворе, придурок!)

Рабочий день окончен, двери закрыты, выключаю компьютер, подшиваю отчеты. Стучит самый умный:

— Мне письмо получить!

— Мы работаем до семи.

— Так ведь всего двадцать минут восьмого — вы уже закрылись, что ли?

(Нет, блин! Мы до полуночи тебя ждать будем!)

(обратно)

#312 — Весело и вкусно

8 ноября 2009, 14:45

Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:

Дама лет 50:

— У вас сметана своя?

— На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.

Молодая девушка:

— А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное?

Не нашёлся с ответом.

Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:

— Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?

Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.

А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.

(обратно)

#313 — Это же я!

8 ноября 2009, 14:45

Работаю в отделе взыскания долгов. В день мы делаем больше трёх сотен звонков в разные уголки страны. Но сейчас не об этом.

— Добрый день! Вам звонит сотрудник банка <...>, я могу услышать <...>?

— Что вы хотите?!

Так как разглашение информации запрещено третьим лицам, повторяю уже настойчивее:

— Я могу услышать <...>?

Ответ поразил оригинальностью:

— А вы что, меня не узнали?

(обратно)

#314 — Возвращение тёмного соседа

9 ноября 2009, 08:15

Работал в приемной крупной газеты. Приходит бабушка лет 85 и начинает плакаться, что сосед, живущий на два этажа выше, хочет убить их с дедом и присоединить их квартиру к своей. Спрашиваю, с чего же она решила, что их задумали убить? Вот эти холодящие кровь в жилах истории:

Бабуля стояла, приоткрыв металлическую входную дверь, и слушала, о чём вражина-сосед, проходя мимо, говорит по мобильнику. Тот, не оценил такой поддержки со стороны, дверь захлопнул, заехав, ясное дело, старушке в лоб.

(Сочувствую!)

Хитрый сосед принес на 8 марта коробку шоколадных конфет — вроде как подарок. До Нового года коробка пролежала, а на праздник её съели и отравились до полусмерти.

(Я уже представляю сюжет следующей истории.)

После двух неудачных покушений сосед решился на третью диверсию, подогнав 85-летнему деду на 9 мая литр водки. Выпив вышеозначенный литр, пожилая пара была вынуждена вызывать «скорую», дабы не умереть от отравленного спиртного.

Пришлось, сдерживая хохот, пообещать разобраться и сообщить «куда надо» о соседе-киллере, чтобы наконец распрощаться с бабушкой-самоубийцей.

(обратно)

#315 — Аудиовизуальные истории

9 ноября 2009, 08:15

Работал в фирме, торгующей компьютерами. В ассортименте была компьютерная акустика из разряда «играет и ладно». Заходит как-то господин средних лет, внешний вид которого прямо-таки просит штампик «Сделано в СССР, ГОСТ 1234-67»:

— Дайте вон те колонки.

— Пожалуйста.

— А они хорошие?

— За свою цену — вполне.

— А какая у них АЧХ?

Мда... инженер-аудофил попался. И правда, какие же характеристики указал неизвестный китайский производитель для своего пластикового ширпотреба за 500 рублей?

— АЧХ нет, но тут указан частотный диапазон от 20 Гц до 20 кГц.

— (с уважением) О, это хорошие колонки!

Ну и слава богу. Главное, что клиент был доволен, не так ли?

Другой летний, жаркий, сонный день. В пустом зале негромко играет очередной диджей-сет, на мониторах, подключенных через разветвитель, бьётся в эпилептическом припадке психоделический визуализатор музыки из «винампа». Забредает скучающий дедок лет 70, цепляется взглядом за мониторы и залипает минуты на две. Когда я уже начинаю беспокоиться, его отпускает:

— А вот это можно записать на видеомагнитофон?

— Можно...

Просветлённый, разворачивается и уходит.

(обратно)

#316 — Дизайн спасёт мир

9 ноября 2009, 08:45

Система контроля доступа. На двери электромагнитный замок. Чтобы выйти из помещения, клиент должен нажать кнопку. Естественно, объявления об этом никто не видит, стрелку, указывающую на кнопку тоже, хотя все написано огромными буквами и выделено красным цветом. Когда говоришь «Нажмите на кнопку слева от двери», клиент начинает судорожно обшаривать дверь, начиная почему-то справа, и нажимает на кнопку выключения света.

Мы долго мучились бы с этой системой, но один умный человек нам помог. «Ребята, — сказал он, — красный цвет вызывает у людей подсознательное чувство опасности, и эти ваши красные кнопки и стрелки человек игнорирует не потому, что дурак, а потому, что подсознание дает ему команду их не видеть. Покрасьте кнопку для выхода в зелёный цвет, стрелку тоже сделайте зелёной и посмотрите, что будет».

Вы не поверите, но это сработало! Количество клиентов, не могущих найти кнопку, сократилось на порядок. Все внезапно поумнели, а вопрос «Как тут выйти?» мы практически не слышим.

Если все клиенты кажутся вам патологическими идиотами, может, надо у вас самих что-то подправить?

(обратно)

#317 — Письки и пимпочки

9 ноября 2009, 08:45

Тружусь в медицинской фирме класса «купи-продай». Иногда происходят просто удивительные диалоги с заказчиками:

— Добрый день, компания XXX.

— Добрый, а вы катетерами торгуете?

— Конечно, а какие вас интересуют?

— А они ещё и разные?

— Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)

— Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?

— Мочеточниковые? Конечно, можно.

Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:

— Здравствуйте, это главврач больницы N.

— Добрый день.

— Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.

— Эм... а как они называются по терминологии?

— Я не знаю...

В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..

(обратно)

#318 — С горя

9 ноября 2009, 09:15

Работала в небольшом магазинчике-гастрономе. Вечером заходит сильно подвипивший покупатель:

— У вас презервативы есть?

— Нету.

Уходит. Через пару минут возвращается:

— Тогда два «Сникерса».

(обратно)

#319 — Сисадмины подземелья

9 ноября 2009, 09:45

Работаю в компании по продаже компьютеров и комплектующих. Звонок клиента:

— Здравствуйте! У вас чугунные люки для колодца есть?

— Нет.

— А почему? Вы же компьютерная фирма.

— (слегка фигея) Представляете, именно поэтому у нас чугунных люков и нет!

— Нам нужен люк для колодца связи, вы же занимаетесь компьютерами и сетевым оборудованием? Значит, у вас и люки должны быть — связь же к сети относится.

Такая вот логика.

(обратно)

#320 — Гринпис одобряет

10 ноября 2009, 08:15

Женщина в рыбном отделе:

— А какая рыба у вас самая свежая?

— Вот, возьмите живого карпа.

— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

(обратно)

#321 — Туда, сюда, обратно — начальству неприятно

10 ноября 2009, 08:15

Работаю на небольшом пластмассовом производстве. Генеральный директор отжигает ежедневно.

На одной из производственных линий сломался холодильник. Чтобы не дожидаться сервисмена, мы решили воспользоваться холодильником с соседней линии, работа которой на ближайшие двое суток не планировалась. К слову, работы по переподключению занимают около полутора часов, а весит эта штука около тонны.

Только мы все отключили и начали, пыхтя, менять агрегаты местами, как появляется он, наша звезда. Естественно, требует вернуть все на свои места, а на объяснения машет рукой и злобно топает ногами. Делать нечего — пришлось подчиниться.

Когда холодильник вернули на место, в дверях опять появился генеральный и начал отчитывать нас за то, что производство стоит. В конце тирады он приказал нам поменять холодильники местами.

К делу подбора кадров начальник тоже имеет особый подход. Понадобилось нам найти мастеров, а они не идут на предложенную зарплату. Что же придумал наш всевышний?

— Ну предложите им тысяч на семь больше, а за что эти деньги высчитать, я найду...

Так и живем.

(обратно)

#322 — Образцовые снимки

10 ноября 2009, 08:45

— Я купил у вас цифровой фотоаппарат, модель XXX. Где можно фотографии для него скачать?

— Простите?!..

— Ну фотографии, которые можно на него поставить.

— Вообще-то фотоаппарат предназначен для того, чтобы вы сами делали снимки.

— Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?

(обратно)

#323 — Вклдунство

10 ноября 2009, 09:15

Работала раньше в магазине в отделе мелкой бытовой техники. Приходит женщина лет за сорок, в руках утюг:

— Девушка! Я у вас утюг купила утром. Он не работает!

Хлопаю в шоке глазами:

— Как же не работает? Я проверяла.

— Вот так! Даже лампочка не загорается. Я даже к соседке ходила — мало ли, может, у меня розетка не работает?

— Давайте проверим.

Включаю утюг в розетку, поворачиваю регулятор температуры. Лампочка загорается, утюг нагревается. Выключаю и протягиваю утюг покупательнице:

— Ну?! Работает?

— Ой! — в шоке смотрит она на меня. — А что вы с ним сделали? Не работал же? Я включала в розетку.

— Смотрите внимательно, это очень сильное колдунство.

Включаю в розетку, затем картинно, с усилием и заклинанием «абракадабра» поворачиваю регулятор температуры.

— Ой! Эту штучку нужно было повернуть?

(обратно)

#324 — Дефолт-сити

10 ноября 2009, 09:15

Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» — вся машина обклеена логотипами фирмы.

Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:

— Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?

(обратно)

#325 — Стыдные дырочки

10 ноября 2009, 09:45

Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.

— Девушка, у меня интернет не работает!

— Перезагрузите модем, пожалуйста.

— Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...

— Вы знаете, у меня страницы не открываются.

— У вас модем включен?

— Ща... (Слышу, как загружается Windows. Интересно, где он страницы-то смотрел?)

— Девушка, не заходит он на Яндекс, и всё тут.

Проверила все, что можно и нельзя. Ну что ж, пойдем пошагово:

— Так, жмём на синенькую буковку «E» на рабочем столе.

— Ой, а где это?..

Как выяснилось позже, Ворд у нас тоже является браузером.

Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:

— Розовенький.

— Иисус! (Asus).

— Я стесняюсь (Huawei).

— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).

— Он такой беленький, с тремя дырочками.

— Это сплиттер, сам модем побольше.

— (обиженно) Это не клитор!

(обратно)

#326 — Не нагибаясь

10 ноября 2009, 10:15

Техподдержка ноутов. Коллега пытается выведать у клиента, в чём заключается проблема и каков характер неисправности. Клиент, как водится, тупит. не может описать, что у него стряслось, но очень хочет получить быстрый и качественный сервис. Его следующий вопрос стал крылатой фразой в нашем коллективе:

— А вы это на коленях делаете или как?

(обратно)

#327 — Это любовь

10 ноября 2009, 10:15

Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль.

Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку DVD-болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой несколько раз за день её видели; бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или ещё что? Всё-таки постоянный клиент.

Жаль, я уже полгода как уволилась. Интересно, купила она все-таки этот термос или до сих пор ходит и разглядывает?

(обратно)

#328 — И смотайте поплотнее

11 ноября 2009, 08:15

Работаю продавцом в компьютерном магазине. Приходит очередной умный клиент с просьбой:

— А дайте мне четыре метра беспроводного кабеля!

(обратно)

#329 — Виртуальный ассортимент

11 ноября 2009, 08:15

— И дайте, пожалуйста, пакет.

— Какой? С ручками или без?

— Ну дайте с ручками.

— А нету!

(обратно)

#330 — Сам себе Буратино

11 ноября 2009, 08:45

Работаю в известной сети магазинов строительных материалов и товаров для дома. Самый популярный вопрос от покупателей: «А вы кто?»

Были и вариации. Одно время резал линолеум в отделе напольных покрытий, вопрос был таким: «Вы линолеум?» На ответ «нет» я встречал офигенно круглые глаза.

В тех же напольных бежит со всех ног ко мне дедуля лет 65 и на ходу спрашивает: «Сынок, где тут колбаса?» Объяснять, что в строительном супермаркете нет колбасы, мне пришлось минут десять. Он еще и глуховат оказался.

Сейчас работаю в отделе сантехники; в соседнем зале продают двери и доски. Подходит женщина:

— Вы из дерева?

— Нет, я из кожи и костей!

Дама удивилась и, покачиваясь, удалилась.

(обратно)

#331 — Думали, стример

11 ноября 2009, 08:45

Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы и всё такое. Звонит очередной клиент: «У меня мини-компьютер не включается!» Не беда — везите, посмотрим.

Привозят музыкальный центр: «Упал на пол и не играет кассеты, но он у нас все умеет, знакомые говорят, что это практически компьютер!»

(обратно)

#332 — Теоретики, @#$!

11 ноября 2009, 09:15

Работаю в строительной фирме, рисую чертежи и эскизы, перед тем, как что-либо строить. Случилось так, что накосячили строители — факт не сходится с чертежами. Встречаемся с прорабом:

— Чего ж вы площадку под платформу 2 х 2,5 м сделали 1,5 х 2 м?

— Так а стены надо же было вылить, вот и уменьшили габариты.

— Зачем стены?

— Они нужны! И не спорь — я уже тридцать лет строю, это ты плохо вопрос проработал.

Достаю чертежи.

— Где вы тут стены видите? Тут только площадка 2 х 2,5.

— А я в этих чертежах ни х@я не понимаю...

(обратно)

#333 — Шапочка из фольги наоборот

11 ноября 2009, 09:15

Звонок в отдел выплат по КАСКО:

— Страховая компания, слушаем вас!

— здравствуйте! Я бы хотел прислать вам документы.

— По факсу?

— Нет, по каске…

(обратно)

#334 — Навигационные услуги

11 ноября 2009, 10:15

Работаю в редакции журнала Х, которая находится на первом этаже большого бизнес-центра. На втором размещены еще два издания, Y и Z. На нашем офисе висит во всю стену плакат, а у них стоят около десятка указателей на второй этаж, но проходящие мимо граждане считают своим долгом спросить, не у нас ли можно найти газету Y или Z.

Задолбало. Написали объявление на входной двери:

Узнать, где находится газета Y — 50 руб.

Узнать, где находится газета Z — 100 руб.

Не помогло. Только одна тётка, уже одной ногой стоя в нашем офисе, остановилась и вслух начала читать объяву. Закончив, она заявила: «Не, здесь чё-то дорого берут», и ретировалась.

(обратно)

#335 — Эксгибитерапия

11 ноября 2009, 10:45

Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают; каждый день по на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде «У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?» и «Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)».

Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив «Что делать, если болит здесь?», показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: «Раздевайтесь!»

Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно — сбоев не было.

(обратно)

#336 — Ничего не трогай

11 ноября 2009, 10:45

Были с коллегами в командировке в Самарской области. Кафе. Полдень. В числе прочего заказываю чай:

— У вас какой чай есть?

— Обычный.

— Зелёный есть?

— Только чёрный.

— Какой марки?

— ***.

— Сделайте с лимоном, без сахара.

Через несколько время приносят четыре чашки чая. Я спрашиваю:

— Какой без сахара?

— Они все с сахаром.

— Я же заказывала без сахара!

Ответ был молниеносным:

— А Вы не размешивайте!

(обратно)

#337 — Как большой

12 ноября 2009, 08:15

Работала летом в аквапарке инструктором. Суть работы — стоять у водных горок и контролировать, чтобы все прыгали по правилам безопасности. Иногда попадались совершенно неадекватные клиенты. Подходит мамочка с ребенком 7-8 лет.

— Женщина, пройдите с ребенком на детские горки. Эти взрослые, на них вход только с 12 лет при росте от 140 см.

— (возмущённо) Но я же оплатила ему взрослый билет!

(обратно)

#338 — Пятьдесят на пятьдесят

12 ноября 2009, 08:15

Работаю в больнице, телефон разрывается целый день — то поставщики беспокоят, то клиенты недовольные. Но этот мужик запомнился особенно. Задержалась допоздна; ближе к полуночи звонит телефон:

— Алло, здравствуйте.

— Здравствуйте, это букмекерская контора?

— Если только «выживет — не выживет»... Вы в больницу звоните.

Короткие гудки. Хорошо, что переборола лень и подошла снять трубку — аж настроение поднялось.

(обратно)

#339 — Туроператоры против роуминговых тарифов

12 ноября 2009, 08:45

Работаю в турфирме. Приходит клиент и просит подыскать какие-нибудь горящие предложения поближе к дате вылета. Записываю его пожелания, прошу оставить контактную информацию:

— ...и телефончик оставьте, пожалуйста.

— (с ужасом в глазах протягивая трубку) Но он мне нужен!

(обратно)

#340 — Пять байтов в секунду

12 ноября 2009, 09:15

Работала офис-менеджером в компании, торгующей оборудованием, и для привлечения клиентов делала рассылку коммерческих предложений по факсу. Периодически при разговоре с клиентами из удаленных областей происходил такой диалог:

— Добрый день! Примите, пожалуйста, факс.

— Да, подождите...

— Можно стартовать?

— Да, стартуйте, я записываю.

(обратно)

#341 — Погиб поэт, невольник чести

12 ноября 2009, 09:15

Живу в редакции, принимаю стихи. Поэты иногда приходят просто аховые — жаль, без револьверов. И ведь каждому еще объясни, почему не приняли его, такого гениального и тонко чувствующего, и вежливо выставляют вон.

Несмотря на табличку на двери «Комментарии не даем, критические отзывы не пишем», каждый пытается «по-дружески» вызнать причины отказа. Потом начинается:

— Почему вам не понравилось?

— В стихах должна быть рифма и ритм. В крайнем случае — рифма или ритм. У вас нет ни того, ни другого. В таких случаях может спасти глубокий смысл, у вас же и его не наблюдается...

— Так вы ничего не поняли! Давайте я вам объясню...

— Для читателей тоже либретто на полстраницы напишете?

— «Мое деревянное сердце разбилось, как стекло» — так нельзя говорить. Либо деревянное, либо стекло. Я уж молчу про штампы...

— Это аллюзии! Вы знаете, что такое аллюзии?

— В первый раз слышу. Следующий!

Стихи у нас принимаются стандартно, в виде распечаток или на электронном носителе. Бывают и конкурсы для всех желающих — иногда встречаются поэты, чье творчество на бумаге кажется довольно посредственным, но в авторском исполнении расцветает. Конкурс проходит в несколько этапов: первый тур, второй, третий, полуфинал, финал. Естественно, в финал попадают самые лучшие. В каждом туре нужно читать от трёх до десяти стихотворений. Тут тоже попадаются перлы.

Победительница третьего тура: «Ой, а вы знаете, мне в полуфинале читать нечего! У меня стихи закончились».

Девушка, вылетевшая после первого же тура: «Да я нарочно в первом туре самые плохие свои стихи читала, чтобы в финале блеснуть!»

Блеснула, нечего сказать.

Девушка с кошмарным фефектом фикции, понять ее речь практически невозможно: «Это дискибидация, пачибу поеты с труддой речью де богут пройти в фидал? Я уже третий раз участвую, и каждый раз бедя выкидывают после первого же тура! У бедя же гедиальдые стихи!»

Спрашивается, кто тебя звал на конкурс, куда рвутся, как правило, посредственно пишущие, но гениально читающие стихи люди? Принеси в редакцию на листочках — прочтём, оценим.

Однажды некая бабушка сдала на конкурс хайку пять листов отпечатанного на машинке текста. Там были трехстишья, но напоминали, если честно, частушки, а не японские стихи — ни размера, ни смысла. Сборник «хайку» завершала длинная ода, посвященная прекрасной советской (!) редакции. Мы хохотали над её перлами всей комнатой, искренне считая это послание чьей-то удачной шуткой. Призы вручили двум студенткам и некой даме.

В день награждения я случайно эту бабушку встретила. Она, не зная, кем я работаю, долго рассказывала мне, какие редакторы продажные — отдали победу двум своим сотрудницам и спонсору. Вдобавок бабушку сильно возмущал тот факт, что её хайку, победившие в конкурсе в 86-м (!) году, не получили даже утешительного приза. Очень она меня уговаривала не участвовать в этих конкурсах, поучиться на ее печальном опыте.

А и в самом деле редакторы продажные, нервные, злые... Ей-богу, не вру — каждый день в зеркале вижу!

(обратно)

#342 — Капитан О., связист

13 ноября 2009, 08:15

Работаю в магазине одного из операторов сотовой связи. Приходит мужичок:

— У меня проблемы со связью. Звоню, а на том конце никто не отвечает: гудки идут, а ответа нет.

— Куда вы звоните?

— Маме на домашний.

— Может, просто дома никого нет?

— А, точно... — уходит ещё один довольный клиент.

(обратно)

#343 — И ещё разок

13 ноября 2009, 08:15

Звонок в магазин бытовой техники:

— Здравствуйте, а у вас плиты газовые есть?

— Да.

— А какие фирмы?

— Есть Bosch, Gorenje, Ardo, Electrolux и другие.

— А размеры у них какие?

— Высота 85 см, ширина 50 и 60 см.

— А цвета какие?

— В основном белые, есть нержавейка, есть тёмно-коричневые.

— Сколько они стоят?

— Цены разные, от 9 до 35 тысяч рублей. В среднем где-то 13–15 тысяч.

— Ага, спасибо. Я сейчас позову к телефону своего сына, вы ему всё это расскажите. Хорошо?

(обратно)

#344 — Собери сам

13 ноября 2009, 08:45

Работаю в продуктовом супермаркете. Я мужского пола, поэтому всегда смущался от вопроса покупательниц «Где у вас яйца?».

Придумать подходящий ответ получилось случайно. Рядом располагался мясной отдел, и на очередное «Где у вас яйца» я ответил: «Рядом с колбасой».

Дошло через секунду.

(обратно)

#345 — Двухъядерная морозилка

13 ноября 2009, 08:45

бытовая техника сервис электроника

Работаю в небольшой конторе по ремонту-продаже компьютерной техники. Ежедневно звонят кадры:

— А вы телевизоры/стиральные машины/холодильники ремонтируете?

И это несмотря на то, что, поднимая трубку, я чётко и громко произношу: «Служба компьютерной помощи ***»! Раньше просто говорил, что не ремонтируем, а теперь, если скучно и нет работы, начинаю выяснять подробности:

—А какой процессор в вашем холодильнике? Каков объём жёсткого диска стиралки?

Ещё очень радуют клиенты, спрашивающие во время процесса: «Скажите, а вам недолго осталось?» Обычно отвечаю «Ну, лет 50 ещё рассчитываю прожить» или «Неужели я так плохо выгляжу?» Здорово помогает разрядить атмосферу, между прочим.

(обратно)

#346 — Пацаны не поймут

13 ноября 2009, 10:45

Продаю в магазине спортивную одежду. Подходит паренёк:

— Можно померить эту, эту, и эту шапки?

— Да, конечно.

Протягиваю шапки, парень надевает их по очереди, крутится перед зеркалом.

— Мне вот эта понравилась, я возьму.

Выбор пал на розовую шапку с фиолетовым узором. Решаю донести до покупателя мысль о несоответствии выбранного элемента гардероба мужественному образу:

— Молодой человек, эта шапка женская.

— Да? Хм... (молчание) А, чёрт с ней, беру! Только никому не говорите.

(обратно)

#347 — Молоко и мат

13 ноября 2009, 10:45

Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!

— Добрый день! Могу что-то подсказать?

— Здравствуйте, у вас производится ремонт часов?

— Нет, мы не чиним часы.

— Почему?! На двери написано «Часы работы»!

— Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые?

— Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.)

— Простите, она не матовая...

— (в недоумении) А какая же она?

— Она молочная!

Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере — например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...

— День добрый!

— Здравствуйте.

— Простите, у вас есть клей?

— Вам какой?

— Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.

(обратно)

#348 — Менаж а труа

14 ноября 2009, 08:15

Работаю в интернет-зале. Приходят девушки лет 20–25 на вид и просят пустить их поработать в нете. Выделяю им два компа; обе удаляются к свом местам.

Минут через десять подхожу посмотреть, как идёт процесс. Одна из барышень них попой торчит из-под стола, а вторая разговаривает сама с собой. Подхожу к ним и вижу, что одна пытается запихнуть дискету куда то в заднюю панель системника, а вторая без зазрения совести воткнуть флешку во флопик.

(обратно)

#349 — Без экивоков

14 ноября 2009, 08:45

Работал я в известной питерской фирме по продаже компьютеров. Стою в торговом зале. Звонит телефон, и я поднимаю трубку:

— Здраствуйте, ХХХ.

— Здрасьте, молодой человек. Я у вас купила компьютер с ТВ-тюнером фирмы ХХХ и хочу поменять его на ТВ-тюнер ZZZ. Как вы думаете, стоит?

— Знаете, оба — достойные ТВ-тюнеры. Я думаю, что не стоит.

— Вы мне предлагаете сидеть на ж@пе ровно?

Я не нашёлся, что ответить, а просто попрощался с клиенткой.

(обратно)

#350 — Яндекс не воробей

14 ноября 2009, 09:15

Наша компания занимается сайтами. У нас их сорок штук, и на одном из них размещаются бесплатные объявления. Очень часто мне приходит обратная связь, в которой пользователи просят удалить свои вакансии, резюме и так далее. Удаляю и пишу: всё, дескать, его больше нет. Пользователи не верят и шлют гневные письма:

— Я сейчас смотрю на сайте — объявление всё ещё есть!

— Обновите страницу.

— Точно, спасибо!

— Я сейчас ввел свою фамилию в Яндексе, и ссылка на моё объявление опять открылась. Я же просил удалить!

— Поисковики в течение определенного времени (до месяца) сохраняют страницы нашего сайта. Чуть позже свои данные вы уже не будете находить.

Через пару дней:

— Я опять нашел свое объявление через Яндекс! Удалите немедленно, мне некогда мотаться по судам!

Через неделю:

— Меня задолбали звонками, я буду подавать в суд на вашу компанию!

(обратно)

#351 — Цирюльница

14 ноября 2009, 13:15

Работаю в салоне красоты. Ближе и концу дня приходит миловидная девушка с шикарными длинными волосами:

— Здравствуйте, а можно стрижку сделать?

Провожаю её в женский зал.

— А что это, вы меня и будете стричь?

Уже устал слышать такие вопросы. Девушки отчего-то не понимают, что мастер может быть и мужского пола. Сажаю её в кресло; обсуждаем, как она хочет подстричься. Наученный горьким опытом, сразу называю цену своей работы.

— Ой, у меня с собой столько нету. Ну я тут рядом живу, сейчас сбегаю за деньгами. Да и дороговато у вас что-то!

Объясняю ей, что цена на эту стрижку и укладку зависит от длины волос. Девушка удаляется и приходит через час в шапке. Когда головной убор был снят, у меня только и вырвалось: «Зачем?!»

Девушка, решив сэкономить, укоротила себе дома волосы почти наполовину. О той стрижке уже и не могло быть и речи. А говорят ещё, что истории про блондинок чепуха...

Промучился я с ней около часа, результатам оба остались довольны. Меня еще и на кофе пригласили!

(обратно)

#352 — Как на первом курсе

14 ноября 2009, 13:15

Дело было прошедшим летом в приморском клубе. Мы с друзьями расположились за столиком и стали изучать меню. Определившись с заказом, подозвали официантку и озвучили заказ:

— Нам, пожалуйста, бутылку водки, два летних салата и семь вилок!

Наверно, не нужно объяснять, какого размера глаза были у бедной официантки. Жалко девушку, а что поделать — меняйте ценовую политику!

(обратно)

#353 — Автор статей, текстов и постов

14 ноября 2009, 13:45

Собираю деньги с населения за газ. Полудурочные у нас такие же, как у всех, но две ситуации поразили сильно:

Приходит бабка, долго ругается, какие мы плохие. Пытаемся выяснить, что же случилось и как помочь. В итоге бабуля изрекает: «А у вас газ плохой, на нём всё подгорает!» — и ставит на стол грязную подгоревшую кастрюлю.

Поставили автоответчик на телефонную линию жалоб и предложений. Почти никто не звонит, но однажды с утра мы обнаружили запись, сделанную в воскресенье: «Вас беспокоит газета ***! Я член-корреспондент, лауреат премии... (перечисляет ещё десяток регалий). Не могли бы вы сообщить для нас новые цены?»

Следующий звонок был записан через полчаса. Тот же мужчина, с раздражением, срываясь на визг: «Требую немедленного ответа! Я член-корреспондент...» Угрозы, шантаж, обвинение в смертных грехах!

Позвонили в редакцию и спросили, почему их «член» ругается с автоответчиком. Больше нас из этой газеты не беспокоили.

(обратно)

#354 — Ярость топора

15 ноября 2009, 08:15

Работаю я дизайнером. Историй хватает с избытком. Приходит вот, например, заказчица утверждать макет календаря-домика:

— Ой, красивенько как, всё отлично, о, и здесь, ага. А тут цветочек, супер! И наш логотип, угу, мне так нравится, вот и фон такой яркий, жёлтенький. Кстати, что это тут такая граница резкая? Почему такая резкая граница, я спрашиваю?! Что это вообще за макет? Вы что, топором эту границу вырубали? Это же ужас! Да тут все надо переделать! Мне вообще не нравится! Мы же просили красивый календарик, а вы что за ерунду нам сделали, а?!

(обратно)

#355 — И никаких гвоздей

15 ноября 2009, 08:45

Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:

— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться?

— Да, будет, но делать так не стоит.

Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:

— А если проводки через гвоздики подключить?!

(обратно)

#356 — Бумагу тыщ-тыщ

15 ноября 2009, 08:45

Работаю менеджером, прописан в офисе у бухгалтера, дамы за сорок. Места полно, мне удобно; я её не отвлекаю, она — меня.

Вторая половина дня, работать лень, читаю баш. Заходит распространитель софта — тоже дама бальзаковского возраста — показывать новую версию программы. Всё продемонстрировала, собирается уже уходить, достает из шкафа пальто и замечает стоящий в углу мобильный кондиционер. Он, не дождавшись ремонта, покоился там уже несколько лет.

Распространитель: Это что у вас такое беленькое?

Бухгалтер: Вроде этот, ну... бумагу который тыщ-тыщ!

Распространитель: Какой интересный! Я таких больших не видела.

Бухгалтер: Ну так у нас фирма большая, бумаг много.

Поднимаю глаза, смотрю на одну, на другую — все шредеры, думаю, в гробу перевернулись! Дамы же, не замечая моей реакции, расходятся, довольные друг дружкой.

(обратно)

#357 — Форс-минор

16 ноября 2009, 08:15

Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:

— Напарник есть?

— Нет.

— Как нет?!

— Нет и все!

— Как же так? Я же с ним договаривался!

— Как видите, его нет. Он взял выходной.

— Но как? Я же с ним договаривался!

Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:

— Он попал в больницу.

— Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!

(обратно)

#358 — Не боги колёса обжигают

16 ноября 2009, 08:45

Скорая помощь. Около четырёх утра звонит бабушка и просит консультацию:

— Я сейчас таблетку аспирина положила в печку, а она загорелась чёрной нефтью! Я их больше пить не буду!

Посоветовал другой препарат с ацетилсалицилкой. Надеюсь, больше экспериментировать бабушка не будет.

(обратно)

#359 — Тупой, как дрова

16 ноября 2009, 08:45

Работаю в магазине стройматериалов.

— У вас гвозди есть?

— Какие вам?

Юморные клиенты любят отвечать:

— Жареные, блин!

Так вот, у меня пару месяцев назад сгорела дача. Представьте себе выражение лица клиента, когда на его издёвку я достаю килограмм тех самых «жареных» гвоздей!

* * *

— Я у вас купил топор, а он не работает!

Топор оказался тупым.

У вас доски есть?

— Да. Обрезная, необрезная.

— А мне бы эту, как её...

— Вагонку?

— Сухую смесь!

— Но это же не пиломатериал!

— А зачем мне материал для пилы?! Я фундамент делаю!

— Мне это, квадратный и длинный!

Она хотела купить брус.

— Можно мне фундамент купить?

— У вас рулетка 6 метров есть?

— Нет, закончились.

— Ну давайте тогда две по 3 метра!

— Отсантиметрите меня!

Всего лишь хотел, чтобы ему шестиметровую вагонку пополам распилили.

(обратно)

#360 — Сыр для суровых сектантов

16 ноября 2009, 10:45

Работал я в клубе официантом-барменом. Люди в основном приходили к нам умные и с чувством юмора. Я обычно сразу с людьми налаживаю контакт: там пошучу, здесь улыбнусь, всё хорошо, все довольны. Но однажды я напоролся — пришли сотрудники тоталитарной секты «Амвей» (об этом я узнал потом). Подхожу к столику:

— Здравствуйте, вы готовы сделать заказ?

— Да, нам то-то и то-то. А у вас есть сыр с плесенью?

Клуб бедный, работает на выживание, ассортимент — по минимуму. Я нашёл возможным искромётно пошутить насчёт «сыра с плесенью»:

— К сожалению, сыра с плесенью нет, но у нас в коробке хранится старый хлеб. Я могу с него плесени наскрести и на сыр посыпать.

Ребята тут же осунулись, посерьёзнели, и этот вечер стал для меня самым длинным и трудным в «карьере».

Официанты! Не шутите с посетителями, будьте унылы и скучны!

(обратно)

#361 — Весёлые скидки

16 ноября 2009, 11:15

Продавал я компьютерное «железо» на Савёловском рынке. Подошёл клиент — не помню, что тот хотел купить, да и не важно это. Товарищ очень долго и настойчиво выпрашивал скидку, хотя я, будучи обычным продавцом, сразу сказал ему, что смогу дать скидку только до второй колонки прайс-листа. Тому было мало. Через пару десятков минут нытья я не выдержал:

— Хорошо, мужик! Отсосёшь — скину 50%!

Клиент покраснел и ушёл... А что ещё мне оставалось делать?

(обратно)

#362 — Абитура переходит в наступление

16 ноября 2009, 11:45

Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов:

— Куда деньги платить, чтобы поступить?

— Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления?

— А кто меня в компьютер забьёт?

Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:

— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.

— Извините, мне нужно в институт Y, там занято.

— И что вы от нас хотите?!

— А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел...

— ...и?

— Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.

Пару часов спустя ещё один звонок:

— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.

— Это опять я! Что, ещё занято?

— Что занято? Вы о чём?

— Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!

На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:

— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!

(обратно)

#363 — Звали её Муркой

16 ноября 2009, 12:15

Работаю алтарником на Болгарском подворье — кадило, кропило подаю и записки за здравие и за упокой читаю.

Однажды попадается записка за упокой с непомерно большим списком имён. В конце была приписка: «...и за упокоение всех сродников и жывотных».

Диву даешься, какие благочестивые люди пошли! Минут десять ржали всем алтарем, но за усопших кошечек-собачек помолились.

(обратно)

#364 — Свинина по-людски

17 ноября 2009, 08:15

Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:

— Вы, я так понимаю, тут главный?

— Да.

— Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, — постепенно переходя на шёпот, говорит он. — И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! — заходится он криком.

У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:

— Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.

Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.

— А, — отвечает врач, — вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.

— Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, — говорит старичок и уходит.

(обратно)

#365 — А вдруг?

17 ноября 2009, 08:15

Работаю в автосервисе. Заходит мужик:

— Вы моторы ремонтируете?

— Нет.

— А сколько стоит?

(обратно)

#366 — Морда в кружочек

17 ноября 2009, 08:45

Работаю в екатеринбуржском ночном клубе. Местная молодая команда привела на концерт своего звукаря. Ну, думаю, хорошо, наконец-то молодёжь умная пошла.

Подхожу к пульту во время их выступления — звукарь дрыхнет прямо на пульте! А потом ещё спрашивают, почему я вечно рычу на музыкантов...

(обратно)

#367 — Говорите по-русски!

17 ноября 2009, 08:45

Работаю на стройке. Рабочие заливают плиту перекрытия, и у них заканчивается арматура. Вокруг всё шумит и лязгает. Один машет стропальщику — подавай, мол! Тот отвечает:

— Кран сломался!

— Что?

— Кран сломался!

— Что?

— П#$да крану, б#я!!!

— А-а-а...

(обратно)

#368 — Питтца и люлячицца

17 ноября 2009, 09:15

Подрабатывала в студенческие годы официанткой. Воспоминания об одном клиенте до сих пор мне поднимают настроение.

Заходит мужчина интеллигентного вида лет сорока, подзывает меня, я даю меню.

— Нет времени ждать, давайте я сам напишу заказ на листе, а то вы, официанты, вечно всё путаете.

Желание клиента — закон. Я даю ему листок и ручку. От его писанины поваров долго не могли откачать. Помимо кофе, хлеба и салата в заказе значились питтца и люляки баб.

(обратно)

#369 — Ключевой ингредиент

17 ноября 2009, 09:15

Дело было в Севастополе. Мы заказали в кафе куриную лапшу; через некоторое время официантка приносит куриный бульон, в котором лапши совершенно не наблюдается. Удивляемся, спрашиваем, где лапша-то? Девушка смущённо убегает на кухню, затем возвращается и бескомпромиссно заявляет:

— Повар сказал, что в куриной лапше главное — курица!

(обратно)

#370 — В конце концов

17 ноября 2009, 17:45

Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.

Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:

— «ХХХ-банк», доброе утро.

— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?

— Конечно, скажите окончание...

— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».

(обратно)

#371 — Ни сантиметра пустого места

18 ноября 2009, 08:15

Работаю дизайнером. У каждой второй фирмы ежедневно происходит ребрендинг. Выглядит это так:

— А вы можете этот логотипчик чуточку подлиннее растянуть, ну, разика в два! — говорит секретарша, заказывая в типографии визитки и одним махом меняя весь фирменный стиль компании «Интел».

(обратно)

#372 — Сменить фон и убрать прыщи

18 ноября 2009, 08:15

Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» — убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.

Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результан и закатывает истерику:

— Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой».

— Ну да. Все фото отличного качества.

Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:

— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!

(обратно)

#373 — Одуванчики

18 ноября 2009, 08:45

Работаю врачом. Ночное дежурство, напряжённая смена — много больных, нуждающихся в неотложной помощи. Только-только разобрались с тяжёлыми пациентами, состояние стабилизировалось. На часах 3:30 — я чудом выкроила полчаса для сна. Только уснула — стучат в кабинет дежурного врача. Входит бабушка-божий одуванчик:

— Доктор!

— Да?

— Доктор, а вы знаете, я вот солёное не ем. Почему, когда я губы облизываю, они солёные?

Та же ситуация. Ночь. Дежурство. Сплю. Стук в комнату. Бабушка-божий одуванчик № 2:

— Доктор!

— Да?

— Доктор, знаете, мне совсем не спится. Я днём так хорошо выспалась, что сейчас ну никак не получается. Поговорите со мной?..

(обратно)

#374 — Нездоровое питание

18 ноября 2009, 15:15

Работаю в магазине. На двери висит расписание: 10–19, обед с 13 до 14.

На часах полвторого. Дверь на обед не закрыли, и нашей оплошностью тут же воспользовалась тётенька лет сорока пяти:

— Здравствуйте! А у вас обед?

— Вообще-то да.

— Да, я расписание видела, но подумала, что если вы работаете с десяти, то обед у вас должен быть с двух до трёх.

И не возразишь — логика есть! Наверное, тётя заходила сказать, что обед у нас неправильный.

(обратно)

#375 — Части тела

18 ноября 2009, 15:15

Работаю в небольшом сервис-центре. Очень часто попадаются клиенты с такими высказываниями:

— Я пришёл за коробкой с мозгами!

Пришёл забирать системник. Свои мозги, наверное, дома забыл.

— Отдайте мне принтер этот, ну как его... А, вспомнил — «В рот хер».

«Brother» он! У кого что болит...

— Вы бумагу продаёте?

— Да.

— Мне туалетную!

Моментальный ступор. Надо будет повесить объявление: «Туалетная бумага „Снегурочка“ — никаких замятий и зажёвываний!»

(обратно)

#376 — Доставка со вкусом

18 ноября 2009, 15:45

Работаю в доставке цветов. Звонит очередной клиент:

— Здравствуйте, я хочу у вас заказать букет, и чтобы доставили его на лимузине!

— К сожалению, лимузина у нас нет, но мы можем заказать для вас его в соответствующей фирме.

— Как? У вас нету лимузина? Как же вы работаете? Вы же цветы доставляете, а не чайники!

Действительно, без лимузина — не жизнь. Пообещали исправиться.

(обратно)

#377 — «Биология для менеджеров», ноябрь 2009

18 ноября 2009, 17:45

Книжная торговля богата на выдумку покупателей. В школьный сезон случалось всякое, но один случай запомнился особенно. Как известно, по правилам торговли непериодические издания обмену и возврату не подлежат. Как-то раз приходит с утра пораньше мужик с учебниками по литературе и говорит, мол, не те купил:

— Хочу поменять.

— Не можем, по закону обмену и возврату не подлежит.

— По какому такому закону?

— Правила торговли, статья такая-то. В уголке покупателя лежит книга, там все отмечено закладкой и маркером.

Идёт, берёт, открывает, смотрит.

— Что вы мне подсунули?

— Правила торговли, в частности, статью, в которой описан список товаров, подлежащих обмену...

— Таких правил нет, перестаньте вешать мне лапшу на уши!

— Вы что, хотите сказать, что у нас подпольная типография и мы сами эти брошюры выпускаем?

— Да, именно это и хочу сказать! Где у вас жалобная книга? Сейчас я всё про вас расскажу! Я сам крутой менеджер в очень крупной фирме (блин, нашел аргумент) — я прекрасно знаю, как такие, как вы, всякую чушь порют!

Начинается сумбурный поток слов на тему, какие мы все идиоты и дебилы. Тщетно пытаемся объяснить:

— Так это же учебник, а не журнал или газета!

— Они же каждый год выходят, эти ваши учебники!

Повысить бы этому крутому менеджеру юридическую грамотность! В такие моменты почаще хочется, чтобы приходили какие-нибудь глупые милашки и спрашивали: «А у вас есть „Солярис“ Коэльо?» Такие хоть дураками не называют.

(обратно)

#378 — Push-сервис

19 ноября 2009, 08:15

Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.

Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:

— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!

— Это невозможно.

— Как невозможно? Вы же там всё можете!

— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.

— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!

(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)

— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!

Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!

(обратно)

#379 — Большой кипятильник

19 ноября 2009, 08:15

Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:

— Девушка, а какой здесь бак?

— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.

— А на бак посмотреть можно?

— Каким образом? Он же герметичен.

— (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..

Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»

(обратно)

#380 — Не тестируется на животных

19 ноября 2009, 08:45

Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах стынет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицензии на хранение и ношение оружия.

Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:

— Хочу у вас пистолет купить травматический.

— Да, пожалуйста.

— А как его проверить?

— Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами.

— Тира у вас нет?

— К сожалению, нет.

— А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.

Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил — видимо, понёс домой проверять.

(обратно)

#381 — С какой стороны?

19 ноября 2009, 08:45

Я всю жизнь проработала парикмахером. Было много интересных случаев — вот один из них.

Приходит к нам как-то молодая женщина с очень длинными волосами и просит подстричь покороче. Мне жалко стало такие длинные волосы совсем коротко стричь, так что я сделала ей двойное каре. Девушка, увидев результат, возмущенно воскликнула:

— Я же просила покороче!

Сделала ей нормальное каре.

— Женщина, я же просила вас покороче!

Ну ладно — обкорнала её чуть ли не под мальчика. Девушка уже со слезами в глазах прошептала дрожащими губами:

— Я же просила покороче...

Её муж, стоящий в дверях, занервничал и начал ругаться. Тут я не выдержала:

— Да куда короче-то?! Идите в мужской зал и там хоть под ноль стригитесь!

Оказалось, что «покороче» — это обрезать совсем чуть-чуть. Кончики подровнять девушка хотела...

Вспоминая эту историю, я всегда думаю об одном: хорошо, что она к соседнему мастеру не села. Та бы её мигом под машинку обстригла...

(обратно)

#382 — Колбаса кодового копчения

19 ноября 2009, 10:45

Работаю на кассе в супермаркете. Один покупатель подходит и протягивает мне палку покусанной колбасы. Я в недоумении пытаюсь «пробить» товар, но сканер молчит. Оказывается, этот идиот откусил часть стикера со штрих-кодом!

Товарищ этот видит, что у меня ничего не выходит, и заявляет, что не будет платить за покусанную колбасу. Пришлось идти к весам и лепить новый штрих-код, но платить грызуна я всё-таки заставила.

(обратно)

#383 — Пешком из Китая

19 ноября 2009, 11:15

Было это то ли в начале этого тысячелетия, то ли в конце прошлого. Купил я себе только только появившуюся камеру формата Mini-DV. Сразу побежал искать FireWire-контроллер (это сейчас они чуть ли не в каждую материнку встроены).

Компьютерных магазинов в нашем городе немного — я начал поиски с самого «крутого». Миловидная девушка-менеджер ничем помочь не смогла; единственное словосочетание, которое она могла произнести («0,28 пикселя»), относилось, очевидно, к какому-то монитору. Вышедший молодой человек — Самый Старший Менеджер — выслушал меня, авторитетно заявил, что искать надо в отделах автоакустики, и, пока я стоял открыв рот, скрылся в недрах подсобных помещений.

В следующей конторе хотя бы смогли предложить кабель, хоть мне и некуда было его втыкать.

В третьей — маленькой каморке, заваленной коробками, мониторами и системникми — меня ожидала удача в лице адекватного паренька и dialup-интернета. Паренёк помог отыскать нужный девайс в Москве, взял предоплату и заказ на доставку.

Свою карту я ждал четыре месяца. Оказывается, товара не было в наличии, потом наступили рождественские каникулы, потом не работала таможня, потом ушел в отпуск работник, ответственный за ПК-комплектующие, а за ним и менеджер фирмы-поставщика...

В общем, пока я дожидался вожделенной карты, отснял с десяток кассет. А выводы из истории я сделал такие:

1. Чем пафоснее магазин, тем тупее консультанты.

2. Даже если всё нормально, обязательно случится форс-мажор.

(обратно)

#384 — Блажен, кто верует

20 ноября 2009, 08:15

Середина девяностых, московский вещевой рынок «Коньково». Объявление по громкой связи:

— Уважаемые клиенты, купившие на месте номер таком-то ряда номер такого-то джинсы! Вернитесь, пожалуйста, обратно, вы забыли заплатить!

(обратно)

#385 — Баба-робот

20 ноября 2009, 10:15

Колл-центр. Несколько перлов одной строкой:

— Скажите, а вы уже девушка или ещё автоответчик?

— Расскажите подробно, как мне на вас заявление в суд написать, только чтоб я этот суд точно выиграл!

— А вы мне это из компьютера рассказываете или из головы?

— Что вы мне врёте, что мою жалобу записали? Я слышал — вы по кнопкам не стучали!

— А вы можете мне всё это по телевизору показать, а то я по телефону не понимаю?

— Я вам случайно позвонил, но раз уж дозвонился, то расскажите мне что-нибудь.

— Ко мне приезжал ваш мастер, и теперь у меня задержка...

(обратно)

#387 — Кто не знает Васю? Васю знают все!

20 ноября 2009, 11:15

Работаю в банке — занимаюсь кредитованием юридических лиц. Иногда поражаешься тупости некоторых представителей крупных предприятий. Для анализа финансовой деятельности предприятия необходимо представить в банк все финансовые документы (балансы, отчеты о прибылях и убытках, договора, оборотно-сальдовые ведомости и т. д.). Из этого полного списка иногда приносят только паспорт директора и копию свидетельства ИНН и ОРГН. На следующий день звонят и спрашивают:

— Когда мы сможем получить кредит в размере 50 млн рублей?

— Вы предоставляли финансовые документы?

— Да, мы принесли паспорт директора. Давайте уже быстрее нам кредит — у нас договор поставки горит!..

То есть финансовый аналитик должен на основании одного лишь паспорта директора сделать вывод о финансовом состоянии предприятия?! Пытаюсь объяснить:

— Извините, но мы бы хотели увидеть финансовые документы.

— А зачем вам это? Наш директор порядочный человек, ему верить можно!..

А ещё я составил список того имущества, которое пытались представить банку в качестве залога.

— Локомотив и железнодорожный состав. Сегодня он здесь, а завтра во Владивостоке — ищи его потом, свищи!

— Гильотина. Не знаю, где они её выкопали, да и кому потом её можно продать?!

— Мороженое. Ага, завтра всё растает, и сиди себе в луже молока.

— Ядохимикаты. Представляю энтузиазм работников депозитария.

— Камин. Как его разобрать и куда его потом девать?

— Цыплята. Представьте: заходите в банк, а там целый выводок желторотиков бегает.

— Оборудование телеметрийного наземного бурения. Всё бы хорошо, но установка эта в пять раз больше здания нашего банка.

(обратно)

#388 — Не родись красивой

20 ноября 2009, 11:15

Работаю в магазине продавцом-консультантом. Заходит девушка. Подхожу, интересуюсь:

— Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?

— А вы пластический хирург?

— Нет, но...

— (грустно вздыхая) Тогда ничем вы мне не поможете...

(обратно)

#389 — Процентщица

20 ноября 2009, 11:45

Заходит в офис бабуля с пластиковым пакетом «Boss» через плечо: маленькая, скрюченная, воняет от неё, прости господи, совсем непотребно. Делаю морду валенком, улыбаюсь. Она садится напротив меня, кряхтя и заикаясь спрашивает:

— А шо вы тут, окошки делаете?

— Да, — говорю, — окошки, двери. Много чего делаем...

Бабуля, выдохнув на меня всю гамму запахов, способных исходить из выгребной ямы, заявляет:

— А мне 24 окошка надо и три двери.

Сообщает размеры. Я считаю и называю сумму — вышло что-то около 7 тысяч евро. Жду, что будет дальше.

А бабуля открывает сумку и начинает доставать деньги.

(обратно)

#390 — Синдром вахтёра

20 ноября 2009, 11:45

Учимся в частном вузе маленькой прибалтийской страны. Наш университет буквально пропитывают понты и всяческая паранойя. В последний раз отличилась молодая библиотекарша.

Приходим в понедельник после обеда:

— Добрый день, нам две книги вот эти по праву ЕС.

— (Властным голосом начальника склада ядерных боеголовок) На сколько?

— На неделю.

— (Быстро осознав возможность ядерной угрозы) На неделю много — принесёте в понедельник!

И так, куда ни придёшь. Хлебом не корми, дай почувствовать собственную значимость!

(обратно)

#391 — Запись на похороны за полгода

21 ноября 2009, 08:15

Есть у нас в городе компьютерная компания, практически монополист на рынке продажи комплектующих. Руководство компании, видимо, сообразило наконец, что на дворе XXI век, и решило сделать (батюшки, невиданное дело!) услугу под названием «moneyback». На главном сайте тут же появилась новость: «Не понравилось — обменяем!» Казалось бы, вот оно, всемирное счастье, но не тут-то было.

Имел я неосторожность купить в этой конторе коробку для жёсткого диска. Потом с огорчением выяснил, что моя локальная сеть может двигать файлы куда быстрее, чем интерфейс, через который был подключен диск. Решил я коробку отдать обратно, купив взамен жесткий диск и сунув его в свой домашний сервер. Тут началось самое интересное. Начитавшись про супер-пупер-услугу «moneyback», позвонил я в салон, где покупал несчастный девайс:

— Здравствуйте, я недавно купил у вас железку, хочу отдать назад.

— Вы знаете, я не в курсе, к каком у классу устройств эта железка относится, но вы приносите, наши мастера разберутся.

— Хорошо, принесу!

— А вы давно ее купили, железку эту?

— Дней десять назад.

— А при покупке менеджеру вы сказали, что нужно пометить услугу «moneyback»?

Это ж надо додуматься — каждый клиент при покупке девайса должен говорить менеджеру: «Молодой человек, а пометьте-ка эту штучку, я её вам, наверное деньков через -цать возвращать буду!»

(обратно)

#392 — Марселас Уоллес в России

21 ноября 2009, 08:45

Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений.

Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):

— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?

Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.

(обратно)

#393 — Цветовая дифференциация чаёв

21 ноября 2009, 11:15

Иду с утра на работу, захотелось холодного чая. Подхожу к единственному работающему киоску:

— Будьте добры такой-то чай.

— Вам зелёный?

— Нет, чёрный.

— Какой?.. Вам точно такой-то чай нужен?

— Ну да. (Пытаюсь понять — может, она про вкус спрашивает?)

— Ну а какой же тогда?

— Простой, не зелёный!

Неуверенно достает из холодильника бутылку с чаем.

— Вам это?

— Да!

Протягивает чай, и со смесью презрения и жалости:

— Де-евушка, ну вы что-о? Ну какой же он чёрный?! Обычный такой, коричневый!

(обратно)

#394 — Экскаваторы на ПМЖ

21 ноября 2009, 11:15

Прочитала историю коллеги по приёмной комиссии и тоже вспомнила пару перлов из собственного опыта.

Наш вуз художественный. Факультетов достаточно много, один из них — монументально-декоративная живопись (сокращённо — МДЖ). После оглашения списка рекомедованных к зачислению прибегает мамаша абитуриента в истерике: «Нет, я не пойму, почему это мой ребёнок на ПМЖ не поступил?!»

При заполнении документов есть графа «Место и дата рождения». Абитуриент дату написал и достал телефон: «Мам, слышишь, а в каком роддоме я родился? Тут место рождения указать нужно...»

Льготами при поступлении пользовались дети, чьи родители были задействованы (или пострадали) при эвакуации после катастрофы в Чернобыле. Абитуриент интересуется: «А я это, могу поступить бесплатно? У меня папа этот, как его... экскаватор был на ЧАЭС!»

(обратно)

#395 — Портал в Обувной Мир

21 ноября 2009, 15:45

Работаю в небольшом магазинчике — продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.

Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:

— А что? Обувной отдел закрыт у вас?

Мне осталось только развести руками:

— К сожалению, да.

(обратно)

#396 — Та же

21 ноября 2009, 16:15

Мне повезло работать в офисе одного из операторов связи. При приёме платежа мы всегда уточняем фамилию владельца номера, чтобы потом не разбираться, виноват ли в ошибке наш плохой слух или странная дикция клиента. Запомнился такой диалог:

— Знаете, на кого номер оформлен?

— Да, на мою жену.

— Как фамилия супруги?

— (с гордостью) Как у меня!

Вот такая железная логика. И ведь не поспоришь даже!

(обратно)

#397 — Корпоративный дух

21 ноября 2009, 16:45

— А в графе «Фамилия» писать свою фамилию или название фирмы?

— Свою фамилию.

— Боже, какой неудобный и нелогичный сайт у вас!

(обратно)

#398 — Гибкое законодательство

21 ноября 2009, 16:45

Пришел сегодня в наш районный суд, чтобы отдать судье возражение на приказ, который она же издала. Само возражение я составлял под диктовку начальника юротдела нашей фирмы, поэтому судья не могла его не принять. Впрочем, она попросила меня не отдавать его. Аргумент был единственный, но совершенно неотразимый:

— Ваши юристы слишком буквально трактуют закон.

Прав был классик: умом Россию не понять.

(обратно)

#399 — Сплошной позитив

22 ноября 2009, 14:45

Продаю батарейки на рынке. Приходит мужик, покупает два «пальчика». Через пять минут прибегает, аж пена со рта капает:

— Ты что мне продала?! Тут одни плюсы, а минусов нет!

Чуть позже приходит мадам:

— Мне нужна фотопленка. Цветная. Но чтобы обязательно 9 на 13!

(обратно)

#400 — Голосистые козлы в чаще леса

22 ноября 2009, 16:15

Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:

Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:

— Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

— Вызов такси по номеpу ***.

— Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?

— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.

— Я вам так и pассказываю.

— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.

— Какие голоса?

— Hезнакомые.

— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?

— Это не козёл, это коммутатоp.

— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....

— На кого оформлен телефон?

— На жену.

— Как фамилия?

— Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.

(обратно)

#401 — Осетрина второй свежести

22 ноября 2009, 16:45

Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется:

— Вы простите уж, девочка первую неделю работает — перепутала. Эти (показывая на протухшие крылья) у нас на гриль идут.

(обратно)

#402 — Так, на всякий случай

22 ноября 2009, 16:45

Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:

— Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть?

— А сколько раз вы сейчас нажали?

— Четыре.

— Чем-то ещё могу вам помочь?

— Нет, спасибо.

(обратно)

#403 — Саунд-тюнинг

22 ноября 2009, 17:15

Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком:

— У меня проблемы с глушителем.

— Мы слышали...

— Я бы хотел отремонтировать.

— А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука!

Сделали, впрочем, на совесть.

(обратно)

#404 — Застрял на первом уровне

23 ноября 2009, 13:45

И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель — скучно...

Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли «контра» на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю — нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушёл раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки — простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу — точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренёк смущённо ответил, что было стыдно.

(обратно)

#405 — Богатый ассоциативный ряд

23 ноября 2009, 13:45

Посудный магазин. Клиенты — две женщины и мужчина, который явно уже устал смотреть посуду — выбирают тарелки в детский садик. В конце концов мужчина не выдерживает:

— У вас как группа называется?

— Калинка.

— Ну вот и берите вон те тарелки, как раз подходят — с маками!

(обратно)

#406 — Русский размах

23 ноября 2009, 14:15

Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.

Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:

— Да, такой вот я засранец!

И настроение моё улучшилось.

(обратно)

#407 — Перепрошьют

23 ноября 2009, 14:45

Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:

— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?

Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:

— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят.

(обратно)

#408 — О троечниках и плотности малины

23 ноября 2009, 14:45

Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке — торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные — нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:

— Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?

— Три.

— Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!

Надо сказать, что вёдра все стандартные заводские, и на донышке у них есть маркировка объёма. Рискуя рассыпать драгоценную ягоду, поднимаю ведро:

— Вот, посмотрите, пожалуйста. Видите — три литра.

— Ишь, пообнаглели! Это воды три литра, а малины у тебя здесь два килограмма!

(обратно)

#409 — Справок по географии и ботанике не даём

23 ноября 2009, 15:15

Отдыхали в Кирилловке (Украина). Идём по набережной мимо лотка с мороженым, стоящим под шикарнейшей развесистой пальмой. На ствол пальмы наклеено объявление, видимо, нацарапанное рукой мрачной тётки-мороженщицы:

«Я не знаю, как пройти на проспект Мира и как называется это растение!»

(обратно)

#410 — Посуда — не по-мужски

24 ноября 2009, 08:15

Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришёл солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки:

— Жена взбесила! Кинул в неё клавиатуру. Не попал — пришлось швырять монитор...

(обратно)

#411 — o, i, z, з...

24 ноября 2009, 08:15

Работаю в банке. Помогала женщине написать заявление:

— В этой графе пишите сумму прописью.

— А как я вам цифры буквами напишу?!

(обратно)

#412 — Всё пойдёт для плана

24 ноября 2009, 08:45

Работал я консультантом в отделе бытовой химии в супермаркете. Подходит молодая пара. Парень спрашивает:

— А где у вас фольга?

— Вот на этом стеллаже. Есть такая, вот такая, разной длины и ширины...

— Ну мне вообще на бульбик* надо, чтобы хорошая была. Какую лучше взять?

— (сдерживая смех) К сожалению, я не знаю.

Жена одёргивает парня: «Серёжа, бери любую и пошли!»

*Бонг (от тайского «баунг» — «водяная трубка»[1]) — устройство для курения (обычно — каннабиса, также табака и др.). (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BD%D0%B3)

(обратно)

#413 — Минута славы

24 ноября 2009, 08:45

Работаю в колл-центре сотового оператора. Снимаю трубку:

— Добрый день, ***, слушаю вас.

— Здравствуйте. (задумчиво) А вы знаете сайт «Задолбали» — ну, про тупых клиентов который?

— (слегка офигев) Да, знаю...

— (с энтузиазмом) А напишите про меня, пожалуйста, хочу в интернет попасть!

Как я мог не написать про человека с такой-то тягой к славе?

(обратно)

#414 — Прерванный акт

24 ноября 2009, 09:15

Работал я как-то промоутером — продвигали новый бренд презервативов. Подбегаешь к людям в супермаркете, пачкой резиновых изделий в лицо тычешь и мягко, но настойчиво заставляешь купить.

Так вот, стою я как-то и объясняю молодому человеку условия акции: «Кто кондомов купит пачку, то получит...» Уже и не помню, что. Оказалось, что за мной стояла любознательная бабуся и подслушивала весь диалог. Когда сквозь защитную оболочку маразма до неё дошло, о чём же всё-таки я рассказываю парню, она подняла безумный визг:

— Ах ты ж сукин сын! Как у тебя стыда нет такое людям показывать, тем более предлагать! Молодёжь у нас и так развращённая, так ещё ты тут лезешь! Да тебя бы в моё время под расстрел!

Люди ей уже и так и сяк говорят, мол, отстань от парня, контрацепция — дело нужное. Та не прекращает тираду. Я всё проглотил и после очередной фразы спокойно сказал: «Жаль, бабуль, что ваши родители презервативами не пользовались...»

Под хохот близстоящих людей бабка смолкла и поспешно ретировалась.

(обратно)

#415 — Сопливишь? К станку!

24 ноября 2009, 09:45

Вчера жена подвернула ногу, и нам пришлось посетить чудный местный травмпункт. Больше всего понравилось объявление у двери, за которой происходит первичный прием: «Труд — лучшее лекарство».

Доктора как бы говорят нам: «Чё приперлись? Идите работайте, всё само пройдет».

(обратно)

#416 — Быстрый метаболизм

24 ноября 2009, 09:45

Была в больнице. Врач выписывает антибиотики, я на всякий случай уточняю:

— Доктор, а если у меня ребенок на грудном вскармливании, их можно принимать?

— Как часто вы кормите?

— Только ночью.

— Ну вот, ночью кормите, а таблетки днём принимайте.

(обратно)

#417 — Помеха справа

24 ноября 2009, 10:15

Я мечтаю о том, чтобы любимое ГАИ зарегламентировало и пешеходное движение. Меня, как быстро ходящего пешехода, запарили толстотётки, бабки (особенно с тележками!) и прочие граждане, которые, двигаясь по центру оживленной улицы и увидев что-то на ближайшем прилавке, резко к нему сворачивают. Более того, потом они ещё матерятся: «Ишь, толкаются, молодежь невоспитанная!» Подрезают, не держат дистанцию, цепляют за голову спицами зонтиков... Задолбали!

Дорогие пешеходы, водители и другие участники дорожного движения! Я даже не говорю о межрасовых войнах — уважайте хотя бы «своих»!

(обратно)

#418 — Мамочки!

25 ноября 2009, 08:15

Лежала в больнице беременная. Схватки пошли неожиданно, а после бурно отмеченного дня рождения в поселковой больнице остался один несчастный анастезиолог. Ждём появления остального медперсонала, что потерянно мечется этажом ниже. Я криком исхожу, а врач бубнит, успокаивая меня:

— Де-е-евушка, ну что вы так, всё с вами хорошо будет. Не переживайте, потерпите ещё немножечко, вот родите хорошенького ребятёночка, всё хорошо будет. Ну тише, тише...

В конце концов бедный, замотанный, молодой ещё парень выдает:

— Ну что вы так переживаете это все? Успокойтесь, все мы рожали!

(обратно)

#419 — Пыщь-пыщь

25 ноября 2009, 08:15

Работаю в отделе по продаже бытовой химии и парфюмерии. Недавно приходит солидного вида мужчина и обращается ко мне:

— У вас есть пши-пши? — делает он руками движения, как будто пшикает на себя из пульверизатора.

— Туалетная вода?

— Не-а, ну это... для стёкол.

Вот и пойми после этого, что они имеют в виду!

(обратно)

#420 — Дано: у Васи десятка, у Маши пирожок

25 ноября 2009, 10:45

Работаю в школьном буфете.

— Мне вон то жёлтое и то по десять!

— Простите, что?

— Ну вон то-о-о жёлтое. Жвачку.

— Одну, две?

— Две хочу.

— 18.

— У меня 14.

— Тогда одну.

— Хочу две!

Покрутился, обдумал, осознал, ушёл.

(обратно)

#421 — В топку

25 ноября 2009, 11:15

Работаю в котельной. Многие граждане почему-то думают, что в котельной должно быть что-то вроде космического ЦУПа с множеством кнопочек для регулировки подачи тепла и горячей воды в каждую отдельно взятую квартиру. Начался очередной отопительный сезон, и тут же посыпались телефонные звонки:

— Здравствуйте, у меня в кухне холодно, а в остальных комнатах жарко.

— Вы обращались в ЖКО, чтобы стравили воздух из стояка отопления?

— Зачем? Это же вы не отапливаете мою кухню! Думаете, от газовой плиты тепло станет?

— Почему у моих соседей в квартире теплее, чем у меня? Я к ним специально с термометром в гости ходила.

— У меня нет горячей воды!

— Наша котельная работает в обычном режиме, мы подаём горячую воду согласно графику.

— У меня вообще нет воды, возле дома ремонтные работы ведутся.

— Как только всё отремонтируют, будет у вас вода и холодная, и горячая.

— Сами-то небось так не мучаетесь! У вас дома всегда есть вода и горячая, и холодная, и отопление круглый год!

— Здесь работают обычные люди, многие рабочие живут в этом районе. У них такие же проблемы, как и у вас.

— Не верю я вам! Вы все блатные, для себя погорячее воду делаете и зимой не мёрзнете.

— Лично я живу в пригороде, в нашем посёлке вообще водопровода нет.

— Да уж с работы кипятка домой натаскаешь ведрами! Хапуга!

(обратно)

#422 — Таки да!

25 ноября 2009, 11:45

Работаю продавцом в магазине автозапчастей. Заходит как-то в магазин типичный таджик, протягивает мне техпаспорт и просит дать ему прокладку коллектора. Я в свою очередь интересуюсь, хочет ли он приобрести запчасть для впускного или выпускного коллектора.

Таджик зависает где-то на полминуты, а затем, широко улыбаясь, отвечает голосом и интонацией Джамшута из «Нашей Раши»:

— Да-а-а, коллектора!

Работать дальше было сложно.

(обратно)

#423 — Нежно поглаживая волнующе твёрдый тачскрин

25 ноября 2009, 12:15

Работаю в салоне цифровой техники. Недавний клиент ввёл меня в ступор.

— Добрый день, а у вас есть MP3-плееры? Мне надо маленький с памятью на 4 ГБ.

— Да, конечно, вот такая модель есть. У неё сенсорный дисплей и [бла-бла-бла].

— Ага, ясно...

— И вот ещё другая модель. Этот плеер немного попроще, но можно подключить две пары наушников, чтобы вместе с другом или подругой слушать музыку, а также...

— Нет! Дайте мне тот, первый! Я его как увидел, у меня аж встал!

(обратно)

#424 — Уши спаниеля

25 ноября 2009, 12:45

Работаю в фотомагазине. Молодой человек заказывает фотографии 4 х 5. Спрашивает, сколько фотографий в комплекте — отвечаю, что две. Сфотографировала, приглашаю посмотреть фото на мониторе. Он долго вглядывается в своё изображение, а потом удивлённо произносит: «Так здесь же всего одна!»

Заходит к нам в магазин пожилая дама и просит сфотографировать её на документы. Фотограф, увлеченный своими делами, говорит: «Проходите, раздевайтесь». Через некоторое время подходит сфотографировать бабульку и, резко отшатнувшись назад, падает. Бабуля сидела по пояс голая.

(обратно)

#425 — Граф Серый

25 ноября 2009, 13:15

Подхожу в буфет купить чай — на витрине около десятка сортов на любой вкус.

— Мне чай «Эрл Грей», пожалуйста.

Пауза. Молодой человек, глядя на меня, как на настырную идиотку:

— У нас такого нет.

В недоумении смотрю на пакетик на витрине.

— А какой есть?

— Чёрный, — протягивает он мне один из чёрных чаёв.

— А вот этот, — тыкаю в витрину, — «Эрл Грей» есть?

— Нет такого.

— (вкрадчиво) Синенький. Он у вас как называется?

C презрительным взглядом продаёт.

(обратно)

#426 — Строить и жить помогает

25 ноября 2009, 13:15

Будни архитекторов.

— Добрый день, это золотые ключики беспокоят.

(Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской).

— Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина?

— Нам нужна собачка из нутрий.

(Замок с «собачкой» изнутри).

— Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом?

— (гордо) Я им его не отдал.

— На рабочем столе, в папке «toshnilovka»...

— Алло! Плохие новости — ландшафтники закопали общежитие.

— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.

— Дорогой, я буду там готовить?

— Будешь.

— Буду.

— Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает — всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ».

(обратно)

#427 — Бэ как русская вэ

25 ноября 2009, 13:45

Работаю в туроператоре. Мы продаём туры исключительно агентствам (никаких частных лиц), а, следовательно, общаемся с людьми, знакомыми с туристической сферой не понаслышке.

Звонит агентство с жалобой: купили, мол, тур с питанием «всё включено» (All Inclusive), а клиент получил только завтраки. Проверяем по базе — там тур с BB (Bed & Breakfast — ночлег и завтраки). Сообщаем об этом менеджеру, на что получаем полный возмущения ответ:

— Так там и написано ВВ — «Всё Включено»!

Иногда лучше жевать, чем говорить.

(обратно)

#428 — Пища наша

26 ноября 2009, 08:15

Работаю в продуктовом. Заходят два студента (институт и общага через дорогу), долго рассматривают витрины с колбасами и сырами.

— Нам бы что-нибудь, чтобы наесться...

— Взвесить 200 граммов еды?

Улыбаются. Несколько раз пересчитывают деньги, в конце концов решаются: берут сникерс, пачку чипсов и бутылку пива. Довольные, удаляются наедаться.

(обратно)

#429 — Отбойный молоток

26 ноября 2009, 08:15

Работал как-то я в секс-шопе. Работа пикантная, но и клиенты занятные люди. Без курьезов, конечно, никак.

Зашла к нам как-то женщина лет за 30 и стала очень тщательно рассматривать вибраторы. За коробкой с одним из них мы держали электрический чайник — и идти недалеко, и коробку удачно подпирает. Так вот, часть провода с вилкой выглядывала. Клиентка заметила это и с невинными глазами спросила: «Ой, а это что, от сети 220 В работает?»

Мы медленно сползли под стол, а самая матёрая продавщица сказала клиентке, что если вибратор подключить к сети, у неё зубы покрошатся. Женщина ускакала на улицу очень быстро.

(обратно)

#430 — Мой первый «Форд»

26 ноября 2009, 08:45

Работаю в сервисе Форд. Стандартный диалог выглядит так:

— Мне бы машинку починить...

— Какая модель?

— Форд!

— У нас все автомобили Форд. Какой именно?

— Первый! (второй, третий...)

Они имеют в виду «Фокус». Для справки: первый Форд назывался Model T и был прозван в народе «Жестянка Лиззи». Почему-то люди очень обижаются, когда я им это сообщаю.

(обратно)

#431 — Важное уточнение

26 ноября 2009, 08:45

Из заявления на выплату: «Ехал по трассе, внезапно на дороге появилась коза (животное)».

(обратно)

#432 — Добро пожаловать, честно-честно

26 ноября 2009, 10:45

В помещение ведёт два входа. Один — через длинный предбанник, дверь в него закрыта практически всегда. Второй — по ступенькам, два шага вперёд — и опа, ты уже там. Дверь нараспашку.

Но идти в раскрытую настежь дверь неинтересно. Тут же явно какой-то подвох! Поэтому поворачиваемся к закрытой на ключ двери и пытаемся войти через неё. Поскольку она открываться не хочет, надо дёрнуть посильнее. Раз пять. Только после этого можно обратить внимание на надпись «Вход рядом» и войти наконец в гостеприимно распахнутую дверь.

Наблюдение за этой картиной изо дня в день замечательно тренирует выдержку и терпимость к людям. Только вот ручек надолго не хватает...

(обратно)

#433 — Пункт проката тепла

26 ноября 2009, 11:15

Как-то, сильно околев, зашла в ближайший магазин. Минуты через три подходит консультант и спрашивает:

— Вы смотрите или просто погреться?

Немного ошалев от проницательности, ответила честно.

(обратно)

#434 — С надеждой на бессмертие

26 ноября 2009, 11:15

Сдавал сегодня донорскую кровь. Получил отрывные листки на магните: на каждом надпись «Следующая сдача крови...» и 11 строчек для дат. Всё бы ничего, да листочков в «блокноте» — двадцать пять штук.

При таком раскладе сдавать мне кровь по пять раз в году (больше нельзя) до 73 лет (хотя можно только до 65), начиная с восемнадцати. Задумался. Я из Латвии, а с местной системой здравоохранения столько не живут!

(обратно)

#435 — Угадай запчасть

26 ноября 2009, 11:45

Работаю в магазине крепежа и мебельной фурнитуры. Каждый день заходят потенциальные покупатели, которые не знаю названия того, что им нужно. Поэтому приходится каждый день играть в «Угадай запчасть». К тому, например, что «пластмассовая хренька» — дюбель, я уже привык. Беру трубку:

— Магазин «ХХХ», здравствуйте.

— Здравствуйте, мне нужна такая штучка...

(Затаив дыхание, начинаю внимательно слушать.)

— Она прикручивается снизу к столу...

(Первая мысль — направляющие для клавиатуры.)

— Бывают хромового цвета...

(Точно они — у нас народ всё блестящее хромом называет.)

— Бывают чёрные, белые, бывают на 820, но мне нужно на 710 и хромовые...

Стоп, такой длины «направляшек» не бывает. Обвожу взглядом торговый зал и вижу единственный вариант:

— Извините, может, вам ножки для стола нужны?

— Да! Точно! Почём они у вас?

(обратно)

#436 — По-простецки

26 ноября 2009, 17:15

Работаю в страховой компании. Перед закрытием заходит в офис интеллигент и говорит:

— Здравствуйте, можно страховочку продлить?

— Конечно, — отвечаю я, — у вас ОСАГО?

— Нет, у меня отечественная!

(обратно)

#437 — Ух ты! Кипяток!

26 ноября 2009, 17:45

Работаю продавцом в магазине электроники. Однажды, перечитывая заявление на обмен товара одной недовольной клиентки, наткнулся на такие строки:

«Прошу обменять мне электрический чайник по причине того, что при кипячении корпус сильно нагревается, а чайник, если его полностью наполнить водой, становится очень тяжёлым».

И где только такие берутся?

(обратно)

#438 — Вторая жизнь штукатурки

27 ноября 2009, 08:15

Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:

— Нам надо самую хорошую!

Показываю.

— Ну... нет, что-нибудь подешевле.

Показываю подешевле, но тоже неплохую.

— А ещё дешевле?

Переходим к отечественным производителям.

— Ещё?

Краска из Реутова.

— Ещё?!

Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.

— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!

А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.

— Какую посоветуете?

— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.

— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.

(обратно)

#439 — Шаверма на ножках

27 ноября 2009, 08:45

Работаю администратором в торговом центре. Работа немного скучновата, но иногда происходят весёлые ситуации. Несмотря на висящую на входной двери табличку с перечёркнутой собакой, каждый хозяин считает долгом пройти в центр со своим питомцем. На просьбы удалиться разные люди реагируют по-своему:

— А почему?

— А кто вы такой?

— Но мой бобик чистый!

— Он же не будет ссать!

— А я его во-он там привяжу!

Хит сезона — с удивлением выпучить на меня глаза, ничего не сказать и идти дальше.

Заходит как-то типичная гламурная блондинка, а её живой «аксессуар» отчего-то идёт сам, а не сидит, как должно, у хозяйки на ручках. Удивился — думал, они сами передвигаются с трудом.

— Извините, с собаками находится в центре запрещено. Возьмите её, пожалуйста, на руки.

— Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.

Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!

— На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.

— (с надеждой) А с хорьками можно?!

(обратно)

#440 — Ах, выключите море

27 ноября 2009, 09:15

Работала в свое время в отеле на берегу океана. Отель замечательный, а тогда и вовсе считался лучшим. Но русские туристы не зря считаются самыми ужасными, похуже англичан и немцев.

Запомнилась одна пара из тех, что всегда и всем бывают недовольны. Особенно «радовала» своими замечаниями дамочка:

— Виллы у вас маленькие.

(Эти виллы, между прочим, были самыми большими на том побережье.)

— Официантки надо мной смеются.

(Официантки — француженки, просто улыбаются из вежливости.)

— ...и вообще, в океане волны громко шумят!

(обратно)

#441 — Вот же блин

27 ноября 2009, 09:15

Работаю в блинной.

— Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.

(А зачем вообще зашёл?)

— У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?

(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)

— А какой точно толщины у вас блины?

(Вам с точностью до нанометра?)

— А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?

(Под углом 45 градусов!)

— (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?

(Подождите несколько часов — они вернутся.)

— А у вас еда есть?

(Нет, к сожалению, только блины.)

— Ваши блины слишком влажные и мягкие!

(Я уже возбудился!)

— А какого диаметра ваши блины?

(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)

— Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?

(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)

— Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!

(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)

(обратно)

#442 — Федот, да не тот

27 ноября 2009, 09:45

Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:

— Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?

— Ну давайте про коммуникации.

— Что такое коммуникации в менеджменте?

— Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.

(обратно)

#443 — Носочный отрезвин

27 ноября 2009, 11:45

Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:

У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.

Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)

Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.

Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)

Техник распространяет вирусы.

Из объяснительных:

Абонент пьян.

Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.

Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.

Абонент не говорит по-русски.

(обратно)

#444 — Играю на все

27 ноября 2009, 17:15

Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный.

Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду:

— У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!

Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на неё, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда её ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается:

— Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500- и 50-рублёвая купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!

Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала её ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается:

— Мам, я вон в том магазине ещё себе игрушку купил... А ещё в другом.

Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась.

(обратно)

#445 — Сто процентов человеческой расы

27 ноября 2009, 17:45

Магазин «Техно****». Вечер. Двенадцать часов на ногах и лицом к лицу с ними.

— Продайте мне камеру азиатского стандарта. Не понимаете? Какой же вы после этого консультант? Есть камеры евростандарта — под правую руку, а есть азиатского — под левую. В Азии у всех леворукая техника...

— А сколько в этой камере цифрового качества?

— (наобум) Пятнадцать-шестнадцать.

— Не-е-е, маловато. А у этой, что подороже?

— Восемнадцать.

— Вот, это нормально. Беру.

— Нужен телевизор с такой матрицей,чтобы погоду там выдавала, журналы...

Туловище возрастом под тридцаточку рыщет вокруг фотоаппаратов. Вглядывается в стеллажи особенно вдумчиво — я прямо слышу, как скрежещет мозг. Молчу, наблюдаю. Наконец дождался:

— Мне нужна флешка.

— Прекрасно. Какая?

— «Кингстон».

— Хорошо. А на сколько?

Туловище на полминуты зависает, а потом выдаёт :

— Ну, где-то на полгода.

Декабрь. Разгар торгового дня. Подходит тип лет 25:

— Братан, хочу радиотелефон купить. «Панасоник».

Да я ж разве против? Покупай на здоровье.

Чуваку не хватает ровно 10 рублей. Просит скидку, а скидки нам делать совсем недавно запретили. Тот мнётся — домой ехать километров пятьдесят. Лениво достаю червонец и протягиваю. Парень в шоке:

— Ты настолько мне доверяешь?

— Нет. Просто я с детства считаю, что все люди — п#$@расы, и хочу ещё раз в этом убедиться.

Чувак благодарил минут пять и клялся, что завтра приедет и отдаст. Не пришёл. Да и зачем ломать моё устойчивое мировоззрение?

(обратно)

#446 — Оригинальная копия

27 ноября 2009, 17:45

Работаю с женой в небольшой полиграфической фирме. Жена занимается более лёгким трудом — делает копии.

Заходит парень лет 25 и протягивает моей жене несколько листов с фразой:

— Сделайте мне ксерокс.

— В одном экземпляре?

Парень чешет в затылке, обдумывает ситуацию и отвечает:

— Нет, в разных!

(обратно)

#447 — Скрипит потёртое седло

28 ноября 2009, 08:15

Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.

— У меня паутинка на дисплее, — показывает клиент на разбитый экран, — сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)

— Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался — следы коррозии аж высыпаются из разъёма.)

— Почему вы так решили?

— А что? Прошивку мне мастер уже менял!

— Был телефон в ремонте где-либо раньше?

— Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним — он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.)

— Как не подлежит восстановлению?! Совсем?

— У вас седло можно поставить?

(Системный разъем зарядки в телефоне.)

— Кузова меняете?

— Конечно, и развал-схождение делаем.

Работать в сервисе может только человек с железной волей и крепкими нервами.

(обратно)

#448 — Ну нет — так нет

28 ноября 2009, 08:15

Салон связи в пригороде. Клиентов мало, консультант хорошо помнит всех в лицо. Заглядывает мужик:

— Помните, я вчера к «Мегафону» подключался?

— У нас?

— Нет.

Пауза. Клиент ждёт ответа. Консультант ждёт, когда до клиента дойдёт.

— Ну так?

— Нет, не помню.

— Ну ладно.

Ушёл.

(обратно)

#449 — Уроки пунктуальности

28 ноября 2009, 08:45

Работаю менеджером среднего звена в небольшой, но серьёзной конторе. Иногда, когда остаюсь без машины, приходится иметь дело с разномастным извозом. Если время позволяет, ловлю «грача», но иногда приходится вызывать такси.

Таксисты у нас в столице как на подбор — такое впечатление, что к ним берут с ІQ не больше 60. У них виноваты все, кроме них самих, пассажиров они определяют в бесплатные психоаналитики и почему-то считают, что то, что их наняли на работу, обязывает клиента по гроб жизни.

Отдельно восхищает их пунктуальность. Приезд на 15–20 минут позже не только времени заказа, но и сообщения диспетчера, что «машина ждёт» — в порядке вещей. Однажды за такое опоздание одного особо наглого водилу мы примерно наказали.

После получасового ожидания и трёх заверений по телефону, что «уже вот-вот», я, отменив встречу, взял паренька из нашей охраны и поехал в наш филиал в пригород. Наездили баксов на сорок, заехали на наш паркинг, а там за поднятым тросом убедили таксиста не только в том, что опаздывать плохо, но и в том, что бесплатная поездка плюс неустойка в размере такой же суммы — неплохой символ покаяния, а также небольшая цена за выезд с запертой стоянки.

Из таксопарка потом звонили, извинялись, обещали, что такое больше не повторится, и слёзно просили не отказываться от их услуг в дальнейшем. Что поделаешь — кризис.

(обратно)

#450 — 5x

28 ноября 2009, 08:45

Зайдя, на рынок, обращаю внимание на кавказца, продающего апельсины. На прилавке картонка, на которой неровно выведено чёрным маркером:

АПЕЛЬСИНЫ ПОШТУЧНО

Ниже всё тем же маркером указана цена:

1 апельсин — 5 рублей

2 апельсина — 10 рублей

3 апельсина — 15 рублей

Интересно, на какой цифре он остановился бы, если бы картонка не закончилась?

(обратно)

#451 — Альтернативная круглосуточность

28 ноября 2009, 09:15

Вот вы говорите: клиенты, клиенты. А когда сами продавцы и прочие, работающие с клиентами, ведут себя отвратно — это в разы обиднее. Мы ведь вам деньги платим, ё-моё, а не наоборот...

«Евросеть». Попросил показать мне телефон, в который влезает больше 100 смсок. Девушка-консультант уверенно тыкает пальцем в аппарат ценой 12 тысяч. На вопрос, неужели нет ничего подешевле, отвечает: «Нет! Вы что, моим словам не верите?»

Заинтересовался одним из телефонов, показываю на него, прошу рассказать подробнее о характеристиках: какие функции, что он может? Ответ этой «консультантки» запомнился надолго:

— А вам надо было в интернете смотреть его характеристики до того, как сюда приходить! Я вам не обязана их объяснять!

* * *

Ближайшая аптека напротив моего дома — только дорогу перейти. Когда-то она была круглосуточной, а потом стала запираться в 10 вечера, хоть надпись и осталась. Прибежал я однажды в 21:45 и застал аптекаршу на пороге, запирающую дверь:

— Мы работаем до десяти. Сейчас я вам ничего продать не могу, потому что уже выключила кассу.

Ещё через недельку я пришёл в восемь часов вечера. На аптеке красовалось свежее объявление: «Работаем до 22:00». Свет был уже наполовину погашен, а аптекарша надевала пальто. Увидев меня, она молвила: «У меня очень хорошие отношения с начальством, поэтому я ухожу», — и закрыла дверь перед моим носом.

В кармане нашлась шариковая ручка. Прямо на объявлении «Работаем до 22:00» я подписал: «Враньё! Закрылись в восемь».

В следующий раз аптека мне понадобилась через пару дней. Увидев меня, продавщица встала на дыбы и гневно проворчала: «Ах, это вы, который начёркал на объявлении? Вас я обслуживать не буду, уходите!»

Через несколько дней я подловил момент, когда в аптеке работал другой продавец и всё ему рассказал. Скандальную аптекаршу уволили. Думаю, что я поступил правильно.

(обратно)

#452 — Нет в цвете счастья

28 ноября 2009, 09:45

Работаю продавцом-консультантом в салоне сотовой связи. Заходит весьма брутальный мужчина, долго изучает витрины и всё-таки задает вопрос об одной из моделей.

Заливаюсь соловьем, описывая все функции, попутно интересуюсь: «Вы для себя?» Получив утвердительный ответ, рассказываю, что, к сожалению, данная модель у нас только розового цвета (я бы даже сказала, не розового, а цвета поросячьего визга), но буквально через пару дней обязательно будет и чёрная версия. Ответ заставил улыбнуться:

— Плевать я хотел на все эти ваши гламуры. Он мне по функциям нравится — пакуй!

(обратно)

#453 — Аттракцион «Газель»

28 ноября 2009, 15:45

Сдал машину в ремонт и поехал с работы до дома на маршрутке. Поздно, маршрутка одна из последних, дорога пустая. Ни с того ни с сего водила резко сдаёт влево и аккуратно укладывает маршрутку на бок на трамвайные рельсы.

После тридцати секунд тишины слышу голос водителя: «Я вам деньги отдам».

(обратно)

#454 — Билет в один конец

28 ноября 2009, 16:15

Работаю менеджером. Клиент — женщина бальзаковского возраста, не так давно научившаяся работать с факсом, — звонит мне:

— У меня для вас заявочка есть, запишите.

— А по факсу можете отправить?

— Сейчас, только копию сниму.

— Зачем?

— Ну если я вам отправлю, то у меня же не останется...

(обратно)

#455 — Не так чуть менее, чем совсем

28 ноября 2009, 16:45

Получил от клиента письмо с правками в макет буклета. После прочтения долго и судорожно курил:

«То, чего здесь нет, оставляем так, как есть, но туда вносим правки».

(обратно)

#456 — Душа требует контраста

28 ноября 2009, 16:45

Работала в турагенстве. Пару лет тому назад, когда в Париже зажигали местные арабские подростки, туда собралась армянская семья. Пришли они и давай допытываться, что там в Париже, как с бутиками и ресторанами. Я им терпеливо обо всём рассказала. Наконец, вопросы иссякли, но было видно, что окончательное решение кавказцам не принять.

— Вас что-то беспокоит?

— Вроде всё в этом Париже хорошо, но там же чёрных много!

(обратно)

#457 — Как нам удобно

29 ноября 2009, 08:15

Работаю в турфирме. Люди заказали трансфер на пятницу за 7000 рублей и внесли пять тысяч предоплаты. Доплату им разрешили принести позже в любое удобное время. В четверг вечером менеджер интересуется:

— А вы доплату когда принесёте?

— Ну после поездки, наверное, вы же сами сказали — в любое удобное время!

Ага, нам удобнее совсем не платить.

(обратно)

#458 — Номер один

29 ноября 2009, 08:15

Представьте несколько ситуаций:

Вы живете в том же доме, что и я, у вас есть ключи от квартиры, но дома никого нет. Таблетку от домофона вы забыли дома (потеряли, сломали).

У вас в моём же доме живет знакомый, но номера его квартиры вы не помните.

Вы электрик и вам надо пройти к щитам в подъезде.

Вы сантехник и вам надо пройти к батарее.

Вы монтажник провайдера и вам надо на чердак.

Вы почтальон или просто хотите разбросать рекламу по ящикам.

Внимание, вопрос: почему вы все, чёрт побери, звоните по домофону в первую квартиру? Вы в школе другие цифры не изучали?

(обратно)

#459 — Малолитражные откровения

29 ноября 2009, 08:45

Работаю в на приёмке в сервисе официального дилера известного автозавода. Машинки по большей части женские — очень уж им нравится эта марка.

Подходит к стойке милая дама:

— Добрый день.

— Здравствуйте, что у вас случилось?

— (твёрдым голосом, со знанием дела) Я когда в зад даю, у меня скрипит что-то...

Дама с честью выдержала позор и всё же оставила машину на ремонт.

(обратно)

#460 — Неверный запрос, попробуйте ещё раз

29 ноября 2009, 08:45

Захожу сегодня в аптеку и спрашиваю:

— У вас Ксилен есть?

— Нет.

— А что недорогое есть от насморка?

— Ой, много чего: Нафтизин, Ксилен...

Я зависла, но Ксилен у них всё-таки купила.

(обратно)

#461 — Джонни «Джанки» Депп

29 ноября 2009, 09:15

Работаю в магазине формата «CD/DVD/MP3/игры». Заходит парень:

— У вас героин есть?

— (офигеваю) Нет...

— Кокс?

— Не-е-ет.

Подходит мой напарник:

— Может, «Кокаин» с Джонни Деппом?

— Да! Точно!

(обратно)

#462 — Продали любителя

29 ноября 2009, 09:15

Работаю в автомагазине. Очередной клиент выбирает щётки для стёкол:

— У вас «Чемпион» — настоящий «Чемпион»? А то я купил как-то «Чемпион», а он не «Чемпион»...

(обратно)

#463 — Совсем другой коленкор

29 ноября 2009, 09:45

Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:

— У этого пылесоса мощность сколько ватт?

С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:

— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.

(обратно)

#464 — Идентичный натуральному

29 ноября 2009, 10:15

Люди иногда поражают меня яркостью своего мышления. Работаем в рекламном агентстве — креатив так и прёт. Попросили как-то нашего менеджера пойти и купить в офис лимонов к чаю. Ушёл, вернулся через полчаса: «Лимонов я не нашел, так что вот», — и выложил на стол пакетик с лимонной кислотой.

(обратно)

#465 — Вёдрами начерпайте

29 ноября 2009, 10:15

Работаю на заправке. Отключилиэлектричество, и мы выставили знаки «Закрыто». На входе охранник стоит, никого не пускает, а на улице заправщик ходит и всем, кто подъезжает, говорит, что электричества нет.

— Точно нет? Почему тогда, когда я подъехал, машина стояла?

— Какая мне разница, что электричества нет? У меня не электромобиль.

— Ну хоть чуть-чуть налейте — у меня бензин кончился совсем!

Самые непробиваемые даже завязали драку с охранником, пытаясь прорваться в павильон: «Чего это вы нас не пускаете? Нам же бензин нужен!»

(обратно)

#466 — Счастливые часов не замечают

29 ноября 2009, 10:45

В нашу типографию пришёл клиент забирать готовый заказ, который ему торжественно вынесли в холл. В процессе бурной радости молодой человек баскетбольного роста смахнул башкой часы со стены и в панике убежал.

Как в «Дне Радио»: пришёл, сжёг и ушёл. Ждём продолжения.

(обратно)

#467 — Плюс один

30 ноября 2009, 08:15

Моя девушка покупала ноутбук. Вертя очередную модель в руках, поинтересовалась у продавщицы:

— У вас Windows на этом ноутбуке 32- или 64-битная?

— Кажется, даже 65-битная!

(обратно)

#468 — Уже уплочено

30 ноября 2009, 08:15

Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю — всё работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину:

— Ты чего, сволочь, мне плёнку тратишь?!

(обратно)

#469 — По умолчанию

30 ноября 2009, 08:45

Дело было в одном из питерских баров, где я тогда работал барменом. В один из долгих осенних вечеров заглянул на огонёк то ли японец, то ли китаец, то ли кореец — в общем, азиат. Подошёл он ко мне, что-то пролепетал на своем языке (я, к слову, кроме как по-русски, только на английском пару слов сказать могу) и сунул мне купюру в 500 деревянных.

Я, недолго думая, забрал деньги, налил ему соточку водочки и рядом положил солёный огурчик. Азиат откусил огурчик, выпил, доел огрызок, уставился на меня и ещё что-то сказал по-своему. Я на него смотрю, он на меня, обa друг друга не понимаем. Остапа понесло: наливаю ещё сто, кладу ещё огурец, смотрю на него и улыбаюсь.

Азиат вздохнул, выпил-закусил, дал ещё 500, задумчиво вымолвил «Russia...» и удалился.

(обратно)

#470 — Йес, оф корс!

30 ноября 2009, 09:15

Работаю в банке кассиром. Приходит китаец менять доллары, по-русски — ни гу-гу. Даёт молча сотню. Взяла, спрашиваю:

— Сколько поменять? Все?

— Йес, сэр.

А сам головой мотает и на пальцах десять показывает. Я ему:

— Ten dollаrs?

— Йес, сэр.

Поменяла, конечно, а сама думаю: «Какой я тебе на фиг сэр? Ты что уже, мужчину от женщины отличить не можешь?» Даю ему обменянные деньги и остаток долларов с сотни. Забирает деньги и, уходя, кивает:

— Йес, сэр.

Продолжалось это каждый день на протяжении двух месяцев. Оказывается, у нас рядом китайцы на стройке работали, а его, как самого грамотного полиглота, посылали деньги менять.

(обратно)

#471 — Творцы нам тут не нужны

30 ноября 2009, 09:45

Работала в рекламном агентстве копирайтером, то есть автором идей для роликов. В основном заказы поточные — так сказать, дрова за копейки. Клиенты задолбали на первой же неделе.

Ресторан. Первоначальный бюджет — 50 тысяч. Пишу идеи на эту сумму, клиенту нравится одна из них, но бюджет волшебным образом сокращается до 15 тысяч. Объясняем всем агентством, что за пятнадцать такое не сделаешь — дуется, грозится уйти, но соглашается на урезанный вариант.

Получив готовый ролик, клиент закатывает скандал на тему «это совсем не похоже на то, что вы приносили в первый раз». Уже смешно было, но добило меня не это. «Еда ненастоящая, выглядит неаппетитно!» — кривился заказчик. Какую готовите, такую и сняли...

Фраза «хочу не как у всех» от клиентов такси, магазинов шкафов-купе и прочего многочисленного и обыденного — отдельная песня. Все они хотят мегакреатив в 10 секунд и 5 тысяч. Пишешь что-то реально интересное — говорят, что не понимают идеи и просят что-то в духе конкурентов. А сразу нельзя с этого начинать?

В написание идей для ролика стандартно входят три варианта. То, что некоторые месяц выбирают, требуют еще 25 вариантов, а потом говорят, что у них денег нет — привычная ситуация.

И несколько ситуаций на десерт:

— Хочу, чтобы планета вращалась.

— Это 3D и будет стоить в десять раз дороже.

— Какое 3D? Вращайте и всё, делов-то.

(Ну да, мы тут и за трёх китов, и за черепах, и за атлантов трудимся.)

— А что так скучно? Давайте сюда чего-нибудь весёленького!

(Стандартный информационный ролик для магазина тканей.)

— А почему в кадре нет вот таких-то вентилей?

— Это ваше видео. Что на нём есть, то и в кадре.

— Но нам надо их обязательно показать!

— Давайте снимем, но за отдельную плату.

— А с этого видео нельзя их взять?

— Почему такие короткие паузы в начитке? Мы же написали: «Пауза». Это же не короткая пауза!

(обратно)

#472 — Без лоха и жизнь плоха

30 ноября 2009, 09:45

Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение — якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS с определенным кодом на короткий номер ****, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тётушка засомневалась и решила позвонить оператору.

Я вежливо и крайне подробно объясняю, что это мошенники и никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы. Напоследок я предупредил, что за такое SMS с её счета уплывут немалые деньги; на том и распрощались.

Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти вся в гневных эмоциях и с порога начинает кричать, что вот только что у неё на счету были деньги — целых четыреста рублей! — а теперь уже она должна сотню. «Мошенники! Я этого так не оставлю!» — и так далее.

Сделал детализацию. Что бы вы думали? Та самая особа, которой я русским по белому всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами на тот самый короткий номер, да ещё и продублировала для верности.

(обратно)

#473 — Безалкогольное виски

30 ноября 2009, 10:15

Работал одно время барменом в ночном клубе. Ближе к утру подходит к стойке компания подвыпивших студентов. Один паренёк, явно красуясь перед девушками, говорит:

— А налей-ка мне виски!

— Вам какого?

— Шотландского, конечно!

— Не вопрос — 14 сортов, все на витрине. Какой выбираете?

На пару минут паренёк завис. Так и не взглянув на витрину, в итоге махнул рукой:

— Ладно, уговорил! Чашку чая.

Я к тому времени к подобным закидонам уже привык, а вот девушки были явно в шоке.

(обратно)

#474 — Финальный аккорд

30 ноября 2009, 10:45

Работала в колл-центре сети салонов связи. Помимо консультаций по продукции мне приходилось помогать настраивать подключение к интернету по карточкам, которые у нас продавались. Звонит мне дедушка:

— Я, дочка, только учусь выходить в интернет, считай, новичок. Как бы мне попасть куда-нибудь, чтобы машины посмотреть? Вот у меня окошко есть с синей буковкой «е».

Объясняю медленно и ласково, где найти строчку для адреса, как его писать, что значит латиницей, кто такие «три дабл-ю» и где находится точка на клавиатуре. После двадцатиминутной консультации дедок радостно благодарит меня, желает всех благ и прощается.

Через час приходит ко мне другой телефонный консультант, который слышал наш разговор, и говорит:

— Что ж ты дедушке не сказала, что после того, как адрес напишешь, надо «энтер» нажимать? Он уже час смотрит на написанный адрес, и ничего не происходит.

(обратно)

#475 — Ловись, картинка, большая и маленькая

30 ноября 2009, 10:45

Нормальный, ничего особого не предвещающий рабочий день магазина мобильной связи. Заходит покупатель и интересуется «шнурком для телефона, чтобы можно было картинки и мелодии закачивать». Вежливо обьясняем, что «шнурок» называется дата-кабелем. Интересуемся моделью аппарата, записываем в заказы (в наличии не нашлось) и просим зайти завтра.

На другой день покупатель является, радостно оплачивает покупку и сразу удаляется. Удивляемся: обычно клиенты долго расспрашивают, как устанавливать драйверы, бывает, даже записывают. Может, опытный пользователь попался? Ага, щас! Через полчаса возвращается с распакованным дата-кабелем в руках. Полуистерично-полувозмущённо:

— Ну я понял, этот конец в телефон, а этот куда?

— Конечно, в USB-порт вашего компьютера.

— Так это что получается, к кабелю ещё компьютер нужен?!

Молча отдаю деньги.

(обратно)

#476 — Не удалось договориться

30 ноября 2009, 11:15

Рассылаю договоры на подписку. Ни с чем не перепутаешь: в письме два договора с номером и счёт. Перезваниваю:

— Мы вам договор отправили, вы будете на наш журнал подписываться?

— Не получали мы ничего.

— Ну как же так? Ещё девятого числа договор был выслан.

— А-а-а, так это был договор!..

Нет, блин, письмо любовное!

(обратно)

#477 — Заяц, волк, заяц, волк...

1 декабря 2009, 08:15

Работаю менеджером по продаже окон. Отдел находится в крупном по сельским меркам магазине, где вдобавок торгуют компьютерной и бытовой техникой. Мой отдел отгорожен стенками с образцами окон. Задолбали подходить ко мне и спрашивать, сколько стоит материнка, есть ли видеокарты и могу ли я отремонтировать компьютер. Каждый третий почему-то суёт мне деньги, чтобы я пробил их по кассе, которой у меня и в помине нет.

Иногда со скуки выхожу в отдел бытовой техники. Чудиков море. Открывает женщина холодильник и спрашивает, показывая пальцем:

— Это холодильное отделение?

— Да, это холодильное.

— А это морозилка?

— Да, морозилка.

— А это холодилка?

— Да.

— А это, значит, морозилка?

Стою в шоке, вспоминая сцену из мультика «Ну, погоди». Дама поворачивается и недвусмысленно смотрит на меня так, как будто где-то я её всё-таки умудрился напарить.

(обратно)

#478 — Такая корова нужна самому

1 декабря 2009, 08:45

Достают меня клиенты тупыми вопросами. Показывают на кофемолку и спрашивают, что она умеет. Так и хочется сказать: кофе молоть, варить, наливать в чашки и в кровать носить, а если вдруг на штаны прольётся, то кофемолка сама тебя разденет и в стиралку одежду отнесёт.

Входные двери в магазин прозрачные. Открываемся мы в десять, но на работу приходим раньше — компы включить, кассу запустить. К 9:30 подтягиваются первые клиенты и смотрят в зал глазами котика из «Шрека». Впустил так пару раз на свою голову — просили просто посмотреть товар. Заходят, начинают мозг парить вопросами, потом выбирают товар и начинают клянчить, чтобы я им его продал. Объясняю, что не имею такого права, кассира ещё нет и смена открывается в десять — начинают орать и угрожать. Вот так и иди навстречу.

Пришла пожилая семейная пара и купила стиральную машинку — хорошую, надёжную, как танк, потому немного дорогую. Хотели много оборотов отжима, в машинке 1000 — за глаза хватает. На следующий день вернулись и увидели машинку на 1200 оборотов — дрянь несусветная, неликвид, который стоит уже больше года в зале. Начали возмущаться, что эту мы им не показали, а специально прятали. Через несколько дней пришли и попросили поменять хорошую машинку на хреновую. Мы отказали — машинка была уже прилично «в употреблении». Дама написала заявление в суд. Процитировать не смогу, но были там примерно такие строки:

«Хотели купить себе стиральную машину и зашли в магазин N. Продавцы заманили нас и обманули, продав нам плохую машину, а хорошую прятали, чтобы мы её не купили».

Решили повесить на входе табличку: «Ахтунг! В магазине работают продавцы, владеющие гипнозом».

(обратно)

#479 — пропущен

(обратно)

#480 — Чище чистого

1 декабря 2009, 09:45

Работаю гарантийным мастером в конторе по установке пластиковых окон. В начале осени у нас началась новая акция: предлагаем всем клиентам трёхкамерные стеклопакеты по цене двухкамерных (то есть четыре стекла вместо трёх). Заехал в офис отдать бумажки и краем уха услышал, как менеджер рассказывает о спецпредложении очередному клиенту, а тот упорно отказывается: «И три-то стекла мыть за@#$ваемся, а четыре и подавно...»

Я поулыбался и не обратил на это особого внимания, но недавно поступил звонок от этого клиента — запотевают стёкла. Приехал и, мягко говоря, офигел. Эти умельцы мыли стеклопакеты следующим образом: вытаскивали их из рамы, расслаивали острым ножом, мыли все стёкла по отдельности, собирали стеклопакет и, прихватив клеем ПВА, ставили на место.

(обратно)

#481 — Самокритично

1 декабря 2009, 10:15

По воле случая приобрел себе старенькую «десятку». Само собой, периодически в ней что-либо ломается. В первый раз отогнал я её на ремонт в мастерскую неподалёку, потому что сам в машинах ни бум-бум, а знакомых механиков нет. Сделали достаточно быстро и дёшево, предварительно отматерив прежнего владельца и тех мастеров, которые машину до них чинили.

Следующая поломка произошла через пару месяцев, и я снова приехал в эту же мастерскую к этому же мастеру. Первое, что он сказал, открыв капот, было: «И кто же тебе так, @#$, её сделал?! Руки бы оторвать таким @#%^& мастерам — понаберут, @#$...»

Выслушав двухминутные рассуждения мастера о положении дел в авторемонтной отрасли, я напомнил ему, где производил предыдущий ремонт.

(обратно)

#482 — Переносной отель

1 декабря 2009, 10:45

Открыла наша турфирма офис в крупном торговом центре. Добрая половина посетителей пришла просто поглазеть на витрины, а тут — опа! — турфирма. Ну как не зайти? На днях мужичок порадовал:

— О! ***-тур! А у вас палатки есть?

— У нас турфирма. Мы как-то больше путёвки продаём, — аккуратно поясняю я.

— Во! Девушка, если вдруг у вас по этой путёвке кто-нибудь откажется от палатки, позвоните мне, а?

Так и вижу новые слоганы: «Горящие туры в Египет! Палатки бесплатно!»

(обратно)

#483 — Кофеварки для красоты стоят?

1 декабря 2009, 11:15

Стала свидетелем того, как в магазин электротоваров зашла очень миловидная девушка. Разглядывала витрину она довольно долго; продавцы предпринимали попытку помочь, на что девушка вежливо ответила отказом. Минут через десять с огромным удивлением и непониманием ангельское создание спросило:

— А что, у вас кофе нет?

(обратно)

#484 — Экспедиция на экспозицию

1 декабря 2009, 11:45

Работаю в «Икее» на складе самообслуживания. Думаю, все там были, но всё же расскажу вкратце порядок покупки мебели. На экспозиции покупатель выбирает понравившуюся, например, табуретку, записывает её артикул и место на складе в специальный листок покупателя, не забыв спереть пригоршню бесплатных карандашей, а затем самостоятельно находит нужную ему коробку, ориентируясь по огромным указателям и следуя записанным данным.

Однако система дает сбои. Несколько раз в день к стойке подходят люди, в основном мужчины лет за 45, тыкают в свой листочек и требуют: «Выдайте мне „Экспедит“!» Предчувствуя нехорошее, осторожно интересуюсь:

— А вы записали данные по этому товару?

— Конечно, записал! Вот, — мясистый палец упирается в листок, небрежно кинутый на стойку.

Читаю трехсантиметровые буквы «ЭКСПЕДИТ» и потихоньку сползаю вниз. Всё бы ничего, вот только товаров под названием «Экспедит» у нас под полтинник. Попытка выудить информацию о том, что же именно хочет покупатель — стеллаж, журнальный стол или вставку в этот самый стеллаж — ни к чему хорошему не приводит, а на нас выливается поток ругани. Покупатель, гневно потрясая кулаками, грозясь вызвать начальство и ругаясь матом, отправляется обратно на выставку мебели искать столь необходимый ему предмет.

Вздох. Глоток кофе из-под стойки. Смена продолжается.

(обратно)

#485 — Понарассаживались

1 декабря 2009, 12:15

Работаю в фотолаборатории продавцом. Девятый час вечера. Распахивается дверь, феерично появляется ярко-рыжая бабуля и твёрдым шагом подруливает к прилавку:

— Вы платежи принимаете за мобильную связь?

К этому вопросу я давно привыкла, хоть и не принимали мы этих платежей никогда.

— Нет, не принимаем...

Не дав мне договорить заученное «мы фотографии печатаем», бабуля, приняв образ Горгоны, яростно прошипела:

— Да какого х@я вы тут все тогда сидите?!

С чувством выполненного долга фурия стремительно удалилась. Так и работаем...

(обратно)

#486 — Денег нет, давайте стулья

1 декабря 2009, 12:45

Работаю в одной конторе разностороннего профиля. Однажды к нам пришел экстравагантный объект женского пола, чтобы забрать технику из ремонта. Девушки из бухгалтерии ей спокойно и доступно объяснили, что технику она забрать сможет лишь после того, как погасит все долги нашей фирме.

В ответ этот сгусток народного гнева бальзаковского возраста в сильнейшем негодовании на полном серьёзе заявляет: «И что теперь, если я вам деньги платить не буду, вы что, вообще работать не будете?!»

(обратно)

#487 — Порошок, уходи

2 декабря 2009, 08:15

Работаю переводчиком в фирме с техническим уклоном, общаюсь с поставщиками на английском. Самый милый из них — тайваньский дядька, который при каждом удобном и не очень случае намекает мне и начальнику, что наши технологи неквалифицированные (несколько вышек и действительно приличный опыт и знания тщательно игнорируются) и периодически бросается фразами типа «ах, да вашему технологу такого не понять», хотя сам толком ни фига не объясняет.

Самая весёлая черта его характера — баранья упёртость. Разговоры по скайпу выглядят примерно так:

— Мистер Ву, вы не могли бы подобрать нам оборудование для приготовления раствора ***?

— Надо знать признак порошка.

— Что вы понимаете под «признаком порошка»?

— Нам надо знать признак порошка.

— Какой именно признак?

— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.

— Что вы понимаете под признаком? Можете ли вы прислать нам пример?

— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.

— Мы не можем дать вам эту информацию, потому что вы не объясняете, что понимается под признаком порошка.

— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.

И так часа три. Как ни поставь вопрос, мистер Ву упорно отвечает проверенной копипастой. На столе потихоньку пустеет пузырек с успокоительным...

(обратно)

#488 — Влажный и горячий

2 декабря 2009, 08:45

Работал в свое время в сервисе по ремонту оргтехники — по совместительству устанавливали мы СНПЧ (систему непрерывной подачи чернил) в струйные принтеры. Соответственно, аппарат оставался на некоторое время у нас. Каждому клиенту напоминалось раз по пять при сдаче, что принтеру нельзя давать простаивать, иначе печатающая головка будет засыхать.

Естественно, все об этом благополучно забывали. Не иссякал поток гневных клиентов со словами «не печатает *** цвет!» Спрашиваем о времени простоя — разброс большой, от месяца до пары лет. Впрочем, чаще всего проблема решалась прокачкой чернильных трубок. Больше всего запомнилась одна барышня:

— Не печатает желтый цвет! Вы мне сломали принтер!

— Как давно производилась последняя печать?

— Ну... месяца два назад.

— Мы при сдаче аппарата вам говорили, что даже если печатать ничего не надо, необходимо выводить хотя бы одну тестовую страницу. Он у вас засох...

— Что вы мне лапшу на уши вешаете! Я его трогала! Он там мокренький!

(обратно)

#489 — Раскулачивание

2 декабря 2009, 09:15

Пару лет назад случилось мне работать помощником начальника юрдепартамента одной столичной компании. По техническим причинам понадобилось нам уменьшить уставный капитал. Начальство решило не тратить время и нервы, а доверить дело истинным профессионалам. Я начала обзванивать юридические конторы, чтобы прицениться к нужной услуге. Разговор с клерком одной из них поверг меня в шок:

— Вы занимаетесь оформлением изменений в учредительных документах?

— Да.

— Сколько стоит оформить уменьшение уставного капитала?

— Ну... в принципе любые изменения у нас стоят 14 тысяч рублей. Какой у вас уставный капитал?

— А какая вам разница?

— Есть разница.

— Положим, миллион рублей.

— Тогда с вас еще 32 тысячи.

— За что?!

— За количество нулей.

— Побойтесь бога, мы же его уменьшаем!

— Все равно много остаётся.

(обратно)

#490 — Про себя и про того парня

2 декабря 2009, 09:45

Работаю в госструктуре. На стенах в коридоре висят информационные стенды с примерами заполнения различных форм отчётности. Во всех примерах фигурирует абстрактный Иванов Иван Иванович во избежание каких-либо совпадений. У человека неподготовленного почти всегда возникают вопросы по заполнению форм — я к этому привыкла.

Заходит один мужичок, довольный такой. «Не пойму, — говорит, — почему все возмущаются, ведь всё очень просто и доходчиво на стендах написано!» И действительно, справился за минуту. Вот, думаю, молодец! Забираю у него листы: в графе ФИО значится «Иванов Иван Иванович», ну и дальше всё слово в слово переписано из примера.

— Вас действительно так зовут?

— А что, надо было о себе писать?

(обратно)

#491 — Черри черри леди

2 декабря 2009, 10:15

Работаю менеджером по продажам. Звонит дама и делает заказ; спрашиваю её фамилию для оформления:

— Моя фамилия Сокова. Как сок... Вишнёвый!

(обратно)

#492 — Больше не сплёвываю

2 декабря 2009, 10:45

Давным-давно, лет пять назад, работал я в средних размеров московской сети по продаже игр и игровых приставок. Сильно доставляли клиенты с рязанско-смоленским произношением английских слов.

Итак, вечер, пустой павильон. Заходит мужик с видом запыхавшегося бобра и с порога выстреливает:

— У вас есть корлдров?

— Что, простите?

Мужик протягивает мне бумажку с надписью «Corel Draw».

— Нет, софта у нас нет.

— Ясно, жаль. А как правильно эту херовину произносить-то?

— «Корэл дро», там последняя буква «w» проглатывается.

— А-а-а, ну ладно, теперь буду глотать.

Последующие двадцать минут до закрытия магазина я самозабвенно ржал за прилавком.

(обратно)

#493 — Мы, мой сладкий!

2 декабря 2009, 11:15

Работаю менеджером в интернет-провайдере. Недавно мы отбили у конкурента один объект — я обзваниваю абонентов и сообщаю, что с начала месяца их обслуживаем мы. Некоторых, впрочем, проинформировал сам конкурент.

— Здавствуйте. Иван Иваныч? Александр, компания ХХХ беспокоит. Сообщаю вам, что с 1 ноября предыдущий оператор прекращает предоставление услуг. Этим будем заниматься мы.

— (радостно) О! Что, эти п#$@ры всё-таки на попятную пошли?

Я воодушевился — хоть кто-то нам рад!

— Ну можно и так сказать. Вот теперь вам надо с нами договорчик подписать.

— Так я же уже подписывал!

— Вы подписывали с YYY, а мы ХХХ.

— (немного подумав) Так это вы п#$@ры?!

После недолгой беседы человек всё же выдал реквизиты и подписал договор.

(обратно)

#494 — Вы делаете это неправильно

2 декабря 2009, 11:45

Чайно-кофейный магазин — более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:

— А какой у вас вкусный чай?

— У нас всё вкусное!

— Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить — вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...

(обратно)

#495 — Не заводится

2 декабря 2009, 12:15

Сервисный центр. Звонок. Судя по голосу — пожилой мужчина, говорит уверенно, твёрдо:

— Я недавно купил музыкальный центр марки XXX. Он не проигрывает диски Московского радиозавода.

— Что это за диски? Это CD или DVD?

— Это музыкальные сиди-диски с песнями советских композиторов.

— А другие CD он у вас воспроизводит?

— Да, другие проигрывает. А диски Московского радиозавода не проигрывает.

Чую, что-то здесь не так. Начинаю задавать уточняющие вопросы:

— Скажите, а вы уверены, что это диски формата аудио-CD? Можете прочитать, что написано на обложке?

Клиент долго читает, а затем торжествующе произносит:

— ...и на всех в углу написано «МРЗ» — Московский радиозавод!

Признаюсь, я не сразу понял, что клиент таким оригинальным образом «расшифровал» аббревиатуру «mp3». Его модель музыкального центра действительно не поддерживала сжатые форматы.

(обратно)

#496 — Щас спою!

2 декабря 2009, 12:45

Работаю звукорежиссёром. За три года меня по-настоящему задолбали люди без голоса и откровенные идиоты, делающие вид, что всё знают. Недавно вот пришла очередная особа тренироваться для какого-то конкурса. Поёт вроде как с чувством, но так, что уши закладывает. Выходит эта дама на сцену, начинает петь, резко останавливается и заявляет:

— Простите, у вас тут средних частот нет совсем!

Немного повышаю громкость. Профессионализм дамы дал трещину, и, радостно улыбнувшись, она поблагодарила меня, попросив добавить ещё «яркости звука, может, эха?» Подкрутив ещё громкости, я, видимо, удовлетворил её потребности в красоте звука.

(обратно)

#497 — Женя Белый

3 декабря 2009, 08:15

Работаю в небольшой сети книжных магазинов. К коллеге за покупками пришёл дитя гор со своим чадом. Девочке задали в школе прочитать «Евгения Онегина», и продавцы начали подбирать нужный экземпляр. Предложили все издания, которые были в наличии, а девочка только головой качает: «нэт, нэ то».

В итоге кто-то принёс небольшую брошюру, адаптированную для иностранцев, с расставленными ударениями. «Теперь точно больше ничего нет!» — заключила коллега.

— Нэт, тот бэлый бил.

(обратно)

#498 — Уважаемый, вы нас (пи-и-ип)

3 декабря 2009, 08:45

Работала в среднестатистическом офисе. День был тяжёлый, с горем пополам сдали все отчёты. Вечер, через 20 минут идти домой. Раздаётся звонок:

— Здраствуйте, компания ***!

— Могу я услышать Алексея Дмитриевича?

— Здесь таких нет.

— Ладно, спасибо, до свидания.

Кладу трубку. Проходит 15 секунд. Звонок:

— Здраствуйте, компания ***!

— Могу я услышать Алексея Дмитриевича?

— (с лёгким раздражением) Здесь таких нет.

— Спасибо, до свидания.

Опять звонок. Я уже догадываюсь, кто это.

— Здраствуйте, компания ***!

— (дыхание в трубку)

— Вы уже сюда звонили только что. Внимательней номер набирайте — здесь таких нет и не было!

— Ладно, спасибо.

Упорный мужик во что бы то ни стало желал поговорить с этим Алексеем Дмитриевичем — звонит опять. Ну, думаю, и я не буду сдаваться — сымитирую автоответчик, а этот чудик отстанет.

— Здраствуйте, вы позвонили в компанию ***...

— Могу я услышать Алексея Дмитриевича?

— ...к сожалению, мы сейчас не можем ответить на ваш звонок, но вы можете оставить нам своё сообщение.

— ...после звукового сигнала?!

— Да, @#&%$, после звукового сигнала!!!

(обратно)

#499 — Небесные пенсионеры

3 декабря 2009, 09:15

Зашёл к нам недавно в прокат парнишка лет десяти, искал какую-то игру «Космический дед». Долго думали, что же за игра такая, пока он сам не нашёл её в каталоге. Оказалось, что Dead Space.

А был ещё старичок, спрашивавший у нас «Чистое небо». Недолго думая, протянул я ему диск со «Сталкером», на что дедуля ответил ворчанием: дескать, уже в каком по счёту прокате дают ему фигню какую-то про шахтёров (мужичок в противогазе на обложке у него, видимо, с шахтёром ассоциировался), а ему нужен советский фильм про военных лётчиков!

(обратно)

#500 — Электроволновка

3 декабря 2009, 09:45

Внук помогает бабушке выбрать микроволновку ей в подарок. Определились; мы принесли со склада, распаковали и начали проверять. Увидев шнур питания, бабушка вскрикивает: «Она ж электро! Жрать много будет!» — и, психанув, уходит.

Заботливый внучок печку всё-таки купил.

(обратно)

#501 — Массаж матрицы и полировка телеобъектива

3 декабря 2009, 10:15

С недавних пор работаю продавцом в магазине бытовой техники, однако покупатели уже успели порадовать.

Семейная пара приценивается к уцененному фотоаппарату и интересуется, почему он такой дешёвый. На ценнике большими буквами написана причина уценки: «Ремонт в сервисном центре».

— Техника побывала в сервисном центре, отсюда и скидка.

Им всё нравится — берут. Даю на подпись бумагу: ознакомлены, мол, с тем, что фотоаппарат «ремонтный», претензий к внешнему виду не имеем.

— А что это за бумажка?

Скрепя сердце, объясняю опять.

— Так он у вас из ремонта, что ли?! Безобразие, так и норовят сломанную вещь всучить! Гады! Никогда больше к вам не придём!

Удаляются, полные праведного гнева. Интересно, они думали, что сервисный центр — это такой SPA-салон для техники?

(обратно)

#502 — Диски и киски

3 декабря 2009, 10:45

Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:

— Мы хотим вернуть диск с этой игрой!

— Что-то не так?

— Да, она не проходится!

* * *

— Дайте мне диск для записи, маленький такой.

— Маленький по объёму или размеру?

— Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.

Приходит на следующий день:

— Вы что мне подсунули?!

— Что-то не так?

— Да! Это не диск!

— Как?

— А вот так! Это что-то круглое! — суёт мне обратно CD-болванку покупатель.

— Уважаемый, это диск.

— Бестолочь! Диски — они же чёрные и квадратные!

* * *

Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру — замучили весь персонал!

Критерии мамаши:

— В этой игре точно нет крови?

— А она развивает интеллект?

— Она не вредна для глаз?

— А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается — кошка или игра?)

Критерии сыночка:

— Там есть Спайдермен?

— А машинки?

— А птички?

— А хомячок из того фильма про хомячков?..

Наконец-то подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает. Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к компу. Мамаша в ярости восклицает:

— Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..

(обратно)

#503 — Ваш звонок очень важен для нас

3 декабря 2009, 11:15

Работаю в офисе. Почему-то все, кто нам звонит, думают, что они — очень важные персоны, а мы — простое быдло. Так вот, меня это немного поддостало, и я начал отвечать тем же.

— Компания ***, слушаю вас.

— Алё, а кто это?

— А кого вам надо?

— Не, ну мне всё равно.

— Ну я вас и слушаю.

Гудки.

(обратно)

#504 — Средний пальчик

3 декабря 2009, 11:45

Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку — прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.

— Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.

— Вот, возьмите.

— Девушка, это АА, а мне нужны ААА.

— Так бы и сказали.

— Я так и сказал.

— Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.

— (офигевая) А эти, простите, какие?!

— (с презрением — вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!

— Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» — дайте их, пожалуйста.

— Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.

Побоялся спросить, как же называются батарейки А — мысли лезут только пошлые.

(обратно)

#505 — Огласите весь список, пожалуйста

3 декабря 2009, 12:15

Работаю официантом в клубе-ресторане. Время за полночь. Приходят пацаны, заказывают водку, запить — всё как обычно. Прихожу за расчётом, забираю деньги и ухожу. Вдогонку мне говорят:

— Повторите картошку с соусом.

— Хорошо. (Понимая, что это всё, ухожу.)

— И водки!

— Хорошо. (Делаю ещё пару шагов.)

— И два «Швепса»!

Меня прорывает:

— Да #$@ный в рот!

Весь некурящий зал в шоке, я готов сквозь землю провалиться. Молчание. Один из пацанов с уважением в голосе произносит:

— Ну мужи-и-ик...

(обратно)

#506 — Система «Турбовсплеск»

3 декабря 2009, 12:45

Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию:

«Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу».

(обратно)

#507 — Хороший же парень

4 декабря 2009, 08:15

Утро. Звонок телефона:

— Здравствуйте, это банк %bank%. Можно услышать %name%?

— Нет, он здесь не живёт больше — переехал. (Заколебали своими письмами и звонками на имя предыдущего хозяина квартиры!)

— А вы поддерживаете с ним связь?

— Нет. (Заняться мне больше нечем, что я, секретарь ему?)

— А почему?

Едва нашлась, что ответить.

(обратно)

#508 — Специальные нужды

4 декабря 2009, 08:45

Звонок в колл-центр сотового оператора:

— Алло, девушка, соедините меня со специалистом!

— С каким специалистом вас соединить?

— Не ваше дело. Соедините меня со специалистом!

— Чтобы сделать это, мне нужно знать, какой именно специалист вам нужен.

— Соединяйте сейчас же! Я же имею право, чтобы вы соединили меня со специалистом?!

— Я и есть специалист центра поддержки клиентов. Чем я могу вам помочь?

— Нет, мне нужен другой специалист!

— Вы хотите заказать подарок?

— Нет, со специалистом соедините! Не доставайте меня!

— Вы хотите настроить какую-то услугу?

— Девушка, что вы такая тупая! Специалиста мне!!!

— (спокойствие, только спокойствие) У нас много специалистов. Чтобы я могла вас с ними соединить, мне нужно знать, какого именно специалиста вы хотите услышать.

— По тарификации!

— Я могу проконсультировать вас по этому вопросу. Что именно вас интересует?

— Нет! Вы не специалист! Соедините меня!..

Едва удержалась — очень хотелось со словами «Соединяю!» перекинуть его на автоинформатор по тарифам.

(обратно)

#509 — Гулять — так гулять

4 декабря 2009, 09:15

В нашей газете четверть страниц занимают объявления: платные — о продаже квартир, садовых участков и машин, бесплатные — все остальные. Бесплатность многие клиенты принимают за сыр в мышеловке, хотя мы своих правил не скрываем — и в газете, и на столе для бланков все прописано чёрным по белому.

Приходит мужчина, заполняет два бланка. Секретарь вслух читает первый из них:

— «Продам квартиру, тел. ##-##-##». С вас 50 рублей.

— Это что же так дорого?! — тут же возмущается посетитель с интонацией Кисы Воробьянинова. — Всего два слова, а целых 50 рублей! Грабёж!

Секретарь, девушка непробиваемая, молча заполняет форму, выдает квитанцию и сдачу с сотни. Так же спокойно берёт второй бланк, зачитывает вслух:

— «Просьба откликнуться свидетелей ДТП с участием красной „Ауди“ и тёмно-синей „девятки“, которое произошло на улице Ленина ##.## в 14:20. Тел. ##-##-##».

На лице мужчины уже проступают синие пятна от удушья, устроенного ему его родной грудной жабой. Трясущимися руками он тянется за кошельком.

— Это объявление у нас бесплатное, — улыбчиво сообщает секретарь.

— Как бесплатно? — поражается посетитель.

Ещё десять минут уходит, чтобы убедить его, что мы не шутим. Долго благодарит, словно мы ему подарок сделали.

Приходит девушка, подает объявление о пропаже котика.

— Сколько с меня?

— Это объявление у нас бесплатное.

Девушка, даже забыв квитанцию, быстро удаляется с таким видом, словно что-то у нас украла. Наверное, испугалась, что опомнимся и заставим платить.

Бабушка даёт объявление о продаже поросят. Долго заполняет бланк, высчитывает буквы (на бланке написано, что цены на платные объявления фиксированные — 50 рублей за одну объяву), с мукой на лице записывает домашний номер телефона, звенит монетками в обрезанном и вымытом пакете из-под кефира.

— Бабушка, это объявление у нас бесплатное, — голосом вежливой японской машины информирует секретарь.

— Ой, дочка! — радуется бабушка. — Правда, что ли? Дайте тогда бланк назад, я допишу!

И дописывает столько подробностей, что остановили её только края бланка. Ещё и добавила два мобильных номера — дочки и сына. Гулять — так гулять!

Сами объявления тоже хороши. Особенно трогателен раздел «Домашние животные»:

— Отдам морскую свинку, зовут Дуся. Клетка, опилки, корм есть.

— Отдам в добрые руки. Котик-солнышко, чёрненький, ласковый, умничка, просто лапушка.

Ути-пуси, дорогая редакция.

(обратно)

#510 — Мне цветной, милый

4 декабря 2009, 09:45

Работаю в «рукоблудном» отделе, куда «очумелые» дамы и господа заходят за рукодельными принадлежностями: тканями, тесёмочками, кнопочками и бантиками.

Покупатели в нашем отделе всегда найдут, чем удивить продавца. Стою у широченной витрины с замками-«молниями», поправляю образцы. Подходит покупатель, пристально смотрит на меня, потом на замки. Соображает немного и спрашивает:

— Девушка, у вас замки есть?

— Нет, — невозмутимо отвечаю я.

— А за спиной у вас что? Замки ведь!

— Чего ж тогда спрашиваете?

Чуть позже врывается парень с растрёпанными волосами:

— Девушка! Замок нужно срочно! 60 см! Тёмного цвета!

— Тёмного?.. Тёмно-зеленый, тёмно-красный, тёмно-серый?

— Ой, а меня жена попросила. Сказала, тёмный. Сейчас я ей перезвоню.

Вопрос, который он задал жене, мы в отделе вспоминали ещё долго с улыбкой на лицах:

— Маш, тебе замок тёмный или светлый?

(обратно)

#511 — По старой памяти

4 декабря 2009, 10:15

В наш магазин автозапчастей зашёл человек, протянул зарядник от какого-то телефона и спросил:

— Как его проверить?

— Я не знаю.

— Как же вы их продаете?

— Мы их не продаем, у нас магазин автозапчастей.

— (удивлённо) Так я же здесь покупал!

До меня только после его ухода дошло, что до нас здесь действительно торговали мобильниками. Но было это пять лет тому назад!

(обратно)

#512 — Бинтиковый дизайнчик визиточки

4 декабря 2009, 10:45

— Здравствуйте, типография «***». Чем я могу вам помочь?

— Ой, мне бы визиточки у вас заказать. Нет, не на просто бумажке, а на такой, как бинтик аптечный, только твёрдый. Да, да, «Бинт», точно, я же помню! Что вы меня все время перебиваете, дайте сказать! Какой дизайн? А вы знаете, я тут недавно такую прелесть видела, такую визиточку, мне так дизайнчик понравился, хочу себе непременно такие, сделаете, да? Нет, как она выглядит, я не помню, но она мне ужасно понравилась! Ну всё, пока, я ещё завтра позвоню.

(обратно)

#513 — Кто последний, тот и папа

4 декабря 2009, 11:15

Работаю в банке. Занимаюсь техподдержкой банкоматов, терминалов и прочих интересных технических штук. Звонит тётка, наш клиент:

— Ваш банкомат съел мою карту!

— Не волнуйтесь, мы её достанем. Где находится банкомат ?

— Магазин «***».

— Постойте, у нас там нет банкомата.

— Как нет? Я же вставила в него свою карту, значит, это ваш банкомат!

(обратно)

#514 — Внешторгкофе

4 декабря 2009, 11:45

Захожу в магазин. Девушка подходит к банкомату, набирает какой-то номер, вставляет десять рублей в купюроприемник. Ждёт. Недовольно корчится, потом с полной «эврикой» на лице хлопает себя по лбу:

— Блин, а я кофе жду!

(обратно)

#515 — Скрытое видеонаблюдение

4 декабря 2009, 12:15

Помните историю о том, как один умник видеокамеру в двери деревянной href="#_zadolb0163" rel="nofollow noopener noreferrer">облицовкой закрыл? У меня было ещё круче.

Делали мы как-то видеонаблюдение в офисе. Четыре комнаты, восемь камер. По просьбе шефа камеры утоплены в стены — не скрыты, но в глаза не бросаются. Через месяц звонок с сообщением о том, что ничего, естественно, не работает. Едем. Действительно, на квадраторах тишина. После недолгих поисков неполадки обнаружили полное отсутствие камер. Если раньше они в глаза не бросались, то теперь их стало не видно совсем.

Гениальный шеф этой конторы, как человек разумный, справедливо решил, что, делая ремонт, нужно сначала проложить все коммуникации, а затем заниматься отделкой. Мы проштробили стены, уложили кабели и установили камеры, а он своими силами поклеил обои, естественно, закрыв при этом камеры.

Ладно, думаем, забыли обои обрезать — с кем не бывает? Нет, камеры под обоями оказались тщательно прошпатлёванными.

(обратно)

#516 — Подпольные кустурицы

4 декабря 2009, 12:45

Работаю начальником павильонного корпуса на киностудии. Регулярно сталкиваюсь с какими-то залётными персонажами, пришедшими на кастинги или просто поглазеть на съёмки, причём совершенно не ориентируясь, что и на какой киностудии города снимается. Некоторые — полные уникумы.

Стук в дверь. В кабинет заходят два деда-бодрячка:

— Добрый день, не подскажете, где здесь у вас «Алые паруса»?

— Какие «Алые паруса»?

— Это фильм по произведению Александра Грина.

— Извините, у нас такой фильм не снимается.

— (безаппеляционно) Нет, снимается. Уже третий день.

— Возможно, вы перепутали киностудии. (В трёх станциях метро есть ещё одна — часто промахиваются.)

— У нас точная информация, что снимают именно у вас.

— Боюсь, что вас дезинформировали. У нас такое кино не снимается.

— Мы вот шли к вам, по дороге встретили женщину, спросили у неё, и она сказала, что у вас снимают.

Ситуация начинает попахивать шизофренией.

— Я не знаю. у какой женщины вы спрашивали, но я отвечаю за павильоны и лучше знаю, что там снимается, а что — нет. Как вы считаете?

— (с надеждой) Может, они снимают нелегально?

— Как бы они не снимали, они должны делать это в павильонах, а в данный момент у нас все павильоны пустые.

— А может, они снимают, а вы об этом не знаете?

— (из последних сил держа себя в руках) Такого не может быть в принципе. Павильоны пустые, они закрыты, на воротах замки, ключи от замков у меня в кармане.

— Может, они как-то с другой стороны зашли? (Да, #&%, стену разобрали или подкоп сделали!)

— Нет, не могли они зайти с другой стороны.

— Может быть они снимают не в павильонах, а где-то ещё, в каких-то комнатах?

Вот оно, моё спасение!

— (крайне доброжелательно) Возможно. Понимаете, я ведь отвечаю только за павильоны и там их точно нет. Но я же не директор киностудии и не знаю, что происходит в каждой комнате. Так что вы походите и поищите.

Воодушевлённые открывшимися перспективами, дедки бодро выгребаются из кабинета. По слухам, они бродили по киностудии ещё часа два, стучась и заглядывая во все комнаты и кабинеты.

(обратно)

#517 — В каждой бочке затычка

5 декабря 2009, 08:15

Работаю в спортивном магазине. Мелкий товар (шапочки для плавания, очки) не выписывают в зале, а приносят прямо на кассу. Подходят парень с девушкой, протягивают беруши:

— А почему они такие круглые? Как их в нос вставлять?

— Зачем их в нос вставлять?

— Чтоб вода не затекала.

— Хм... Так вам зажим для носа нужен, а не беруши...

— А беруши тогда для чего?!

(обратно)

#518 — Тяни-толкай

5 декабря 2009, 08:45

Работаем в сфере медицинских услуг. Часто приходят и детки с родителями, и пожилые люди, но в основном все вменяемые. Иногда в Кащенко, бывает, случается амнистия, и завсегдатаи стройным потоком направляются к нам.

— А где у вас туалет?

— За колонной налево.

Через минуту влетает наш инженер в шоке. За колонной две двери: на одной написано «Туалет», на второй — «Не входить». Куда идет клиент? Правильно, во вторую, на ходу снимая штаны.

Слышим, что кто-то отрывает ручку двери. Выхожу, стоит женщина и сосредоточенно дёргает и пинает дверь.

— Что вы делаете?

— Зайти пытаюсь!

— Вот же написано: «Нажмите кнопку и тяните дверь на себя». (Буквы высотой сантиметров 10 и крупная стрелка к кнопке.)

— Мало ли что написано!

На этот раз ручку выдирают изнутри. Выхожу — мужчина тянет на себя дверь, нажимая на кнопки, гвозди и головки шурупов.

— Что вы делаете?

— Выпустите!

— Внимательно смотрите на табличку: «Нажмите кнопку и толкайте дверь».

— (продолжая тянуть) Так я и толкаю!

Надписи «Выход», «Кабинет» и «Посторонним вход воспрещен» не читает никто. Надпись «Соблюдайте тишину» вдумчиво читают минуты три, потом кричат. Забавные они у нас.

(обратно)

#519 — Одноразовые велосипеды

5 декабря 2009, 09:15

Я езжу на велосипеде с детства и привык ремонтировать по мере сил всё сам. Строение «Аиста» я могу по памяти рассказать до последней шайбочки и стопорного кольца. Я и сейчас добираюсь до работы на велосипеде — получается даже быстрее общественного транспорта. Продавцы же считают, что сам пользователь ничего ремонтировать не должен.

Проколол колесо. Захожу в спортмагазин, иду в отдел велосипедов.

— Дайте, пожалуйста, набор заплаток и ниппель автомобильный.

— А зачем вам? Вот (показывает на витрину) новые камеры. Какой у вас диаметр колеса?

— Мне набор заплаток нужен — прокол маленький, заклею.

— Так зачем вам клеить? Вот же целые камеры.

— (закипая) У вас есть набор заплаток в продаже?

— Нет. Теперь не продаём, но вот камеры под любые колёса.

Разворачиваюсь и ухожу. Прокол я заклеил, вырезав заплатку из старой камеры, завалявшейся в кладовке.

Стало заедать педали. Разобрал, смазал, стал собирать и недосчитался нескольких шариков. Ну, думаю, сейчас схожу в магазин, куплю подшипник — там как раз шарики совпадают по диаметру, выну и поставлю. Другой спортмагазин, другой продавец в отделе велосипедов:

— У вас есть подшипники в педали?

— (участливо) А в какие педали?

— «Author» алюминиевые.

— Так вон же они! Зачем вам подшипник? Купите педали, чего мучиться-то с ремонтом?

— Я своими вполне доволен.

— Подшипники в педали уже давно не продают… Купите новые.

На моё счастье среди витринного хаоса обнаруживается нужный подшипник. Продавец его отдавал, как от сердца отрывал, честное слово.

В более коротких диалогах мне предлагали вместо ключа для спиц купить новое колесо, вместе с крыльями — багажник, но всё переплюнул совет продавца вместо шин купить новый велосипед. И где вас таких набирают, ребята?

(обратно)

#520 — Громко и дёшево

5 декабря 2009, 09:45

Работаю продавцом в компьютерном магазине не первый год. Интересных клиентов масса. Заходит молодой человек и, порыскав глазами по витрине, утыкается в дешёвые колонки:

— А можно посмотреть?

— Конечно.

Подключаю. Минуту смотрит на них и спрашивает, показывая на стоящие рядом пластмассовые чудовища на 30 рублей дешевле:

— А эти можно посмотреть?

Вежливо намекаю, что разницы между такими калонками нет, и интересуюсь, зачем он вообще решил их приобрести. Ответ поражает:

— У меня дома есть большая колонка без усилителя. Мне сказали, что можно отрезать провод от этих колонок, к моей присоединить, и она играть будет!

(обратно)

#521 — Со счастливым концом

5 декабря 2009, 10:15

Работаю в библиотеке. Субботнее утро, тишина. Влетает встрёпанный разьярённый мужчина и обращается к коллеге:

— Дайте, дайте мне книгу про любовь!

Держит паузу, а потом выкрикивает:

— ...и чтобы в конце он её убил!

Мужчина обмякает, садится на стул и горестно тянет:

— Доста-а-ала жена, просто достала...

(обратно)

#522 — Каменный гость

5 декабря 2009, 10:45

Работаю администратором в галерее дизайна и интерьера. Принимаю звонки от клиентов. Встречаются, конечно, всякие, но один вчера меня убил:

— Галерея ***, добрый день.

— Здравствуйте, это галерея дизайна и интерьера?

— Да.

— А вы работаете с камнем?

— Да, а что вас именно интересует?

— Камень. Мрамор. Работаете?

— Да-да. Что бы вы хотели: отделку, мебель, элементы декора?

— Интерьер. Вы работаете в интерьере с камнем?

— Ммм... да, но всё, что я перечислила — интерьер. Что именно?

— Камень в интерьере.

— Я поняла. Но мне нужно знать, что именно вы хотите изготовить из камня?

— В интерьере мне камень нужен!

Только после десятого вопроса выяснилось, что товарищ хочет поставлять нам мраморные статуи.

(обратно)

#523 — Морщится и фыркает

5 декабря 2009, 11:15

Работала я в компьютерном магазине. Однажды зашла девушка купить мышку — выбрала дорогущую Logitech с вибромоторчиком. На следующий день возвращается:

— Девушка, я хочу поменять мышку.

— А в чём дело?

— Она... Ну... Делает «бр-р-р-р-р-р»!

(обратно)

#524 — Наплечный фотоаппарат с пушистой ручкой

5 декабря 2009, 11:45

Работаю оператором на ТВ. Ежедневно ко мне подходят люди: «А что вы тут фотографируете? А сфотографируйте меня!» Когда объясняешь людям, что это не фотоаппарат, а видеокамера, люди с громадными глазами удивляются и уходят со словами «И такие фотоаппараты бывают...»

Снимали как-то скучный концерт одной звезды дешёвых кабаков. После концерта нас заставили снимать, как звезда выходит в народ и фотографируется с поклонницами. Тётки-фанатки, забывшие дома свои «мыльницы», подходили ко мне:

— Вы из фотоцентра? Сфотографируйте меня на ваш фотоаппарат.

— Я с ТВ, и это видеокамера.

— Ну вы тогда меня поснимайте, потом покажите по телевизору, а я на видик запишу!

(обратно)

#525 — Готов к любым неожиданностям

5 декабря 2009, 12:15

Когда-то работал продавцом в спортивном магазине. У нас продавались жёлтые детские надувные жилетики для обучения плаванию. Висели они на витрине с табличкой «надувной детский жилет с подголовником». Ценники на все товары выписывала наша начальница, барышня весьма суетливая, торопливая и взбалмошная.

Приходят однажды две девчонки из разряда «зашли от нечего делать поглазеть», подходят к витрине с водным инвентарём и начинают ржать. Я не вмешиваюсь — они похихикали и ушли. Часа через полтора приходят они же с двумя парнями, направляются к той же витрине и начинают заливаться уже вчетвером. Мне самому стало любопытно, что ж там такое:

— Может, вам чем-нибудь помочь?

— (давясь смехом) Можно жилетик детский для плавания приобрести?

— Конечно, сейчас со склада принесу.

— Нет, не надо, дайте лучше с витрины. Тот, который с ценником.

— Вам зачем с ценником-то? Он нам самим пригодится.

Замечаю, что начальница моя в очередной раз в спешке пропустила в ценнике один слог, и из обычного жилета получилось изделие с дополнительным функционалом: «надувной детский жилет с подговником».

Ржали уже впятером.

(обратно)

#526 — Передаю эстафету

5 декабря 2009, 12:45

В техподдержку нашего небольшого интернет-провайдера звонит клиент:

— Вот всё работало, и вдруг интернет упал.

По привычке начинаю предлагать нажать кнопку «Пуск», открыть командную строку... Клиент обрывает мой монолог на полуслове:

— Перед тем как звонить, я уже с бубном поплясал. Теперь уж вы у себя пошаманьте!

(обратно)

#527 — Буквально

7 декабря 2009, 08:15

Работаю в салоне сотовой связи. Предновогодние дни, километровая очередь желающих приобрести новенький аппарат в подарок близким — мы с напарником в мыле. Одна тётя прёт через всю очередь со словами «положите мне денег в телефон». Я ей раз сказал «подождите», второй раз сказал, а потом не вытерпел — взял её «раскладушку» и полтинник, свернул купюру вчетверо и захлопнул её телефоном. Очередь ликовала!

(обратно)

#528 — Вдруг прокатит?

7 декабря 2009, 08:45

Работаю в заводской газете. Есть у нас рубрика, в которой заводчане поздравляют коллег с юбилеями и другими праздниками, часто с фотографией адресата.

Приходит дама в летах с очередным поздравлением и пропуском на завод, чтобы мы с него фотографию отсканировали. Вежливо (не она первая) объясняю, что с пропусков фото мы не берём — качество плохое. Она вроде бы всё понимает, кивает и уходит за другой фотографией.

Через час дама возвращается, держа в руках (барабанная дробь) ксерокопию с того же пропуска.

(обратно)

#529 — Типовая бабушка

7 декабря 2009, 09:15

Работаю в магазине «Текстиль». Добрых клиентов хватает:

— Дайте, пожалуйста, трикотаж красного цвета и сатин такого же фиолетового оттенка!

— Сколько надо сатина на бабушку?

— Я не видел вашу бабушку!

— Ну она обычная.

— Отрежьте, пожалуйста, 50 сантиметров дублерина.

— (кассиру) Полметра дублерина!

— Мне не надо полметра! Дайте мне 50 сантиметров!

— Женщина! В метре 100 сантиметров.

— Правда?.. Мне не надо полметра, дайте 50 сантиметров.

— (кассиру, из-под стола) 50 сантиметров дублерина!

(обратно)

#530 — Пелевин догадывался

7 декабря 2009, 09:45

Работаю в книжном магазине продавцом. Небольшой магазинчик располагается в крутом торговом центре — покупателей немного, и те в основном не из бедных.

Приходит однажды гламурная девушка лет 18 с собачкой. Коллега-консультант отправляется её обслуживать, а я наблюдаю. Через полчаса они возвращаются к кассе: впереди на каблуках цокает абсолютно счастливая блондинка с обворожительной улыбкой, позади — коллега с книжным томиком. Присматриваюсь и от увиденного сползаю под стол: коллега несёт оруэлловский «1984».

Когда блондинка уходит, тотчас же наскакиваю на коллегу: «Ты что? Зачем? Она же даже первую страницу не осилит!» Коллега, смеясь, разводит руками:

— Да я ей и то предлагал, и это — она ни в какую. Но как только увидела на полке Оруэлла, сразу ухватилась. Я её, конечно, спросил, почему именно эта книга привлекла внимание, так она сказала, что название самое коротое из виденных ею — его читать удобнее.

(обратно)

#531 — Боль утраты

7 декабря 2009, 10:15

Заходит к нам в магазин молодой человек немного нелепого вида, направляется ко мне и спрашивает:

— Скажите, а у вас есть фотоаппарат «***»?

— Пока, к сожалению, не завезли. Можем предложить вам похожие модели.

— Да нет, мне именно тот нужен.

— Позвольте спросить, чем именно он вас заинтересовал?

Молодой человек подходит ко мне близко-близко и на ухо, почти шёпотом, произносит:

— Прое#@л...

(обратно)

#532 — Не на того нарвался

7 декабря 2009, 10:45

В студенческие времена подрабатывал я консультантом в сети магазинов, продающих аэрогрили (конвекционные печи). Как-то в мою смену приходит такой бодренький мужичок и начинает расспрашивать:

— А что это у вас за кастрюли?

— Это не кастрюли, это конвекционные печи.

— Прямо-таки конвекционные?

— Именно так. (Предчувствую нехорошее.)

— Ма-а-аладой человек... Да вы хоть знаете, что такое конвекция?

Тут моё терпение лопнуло. Будучи студентом-физиком, я в подробностях, красках, деталях, схемах и формулах расписал ему процесс конвекции. Мужичок суетливо поблагодарил меня и быстренько смылся.

(обратно)

#533 — Без тросика не мил мне белый свет

7 декабря 2009, 11:15

Работаю в фирме, продающей автозапчасти. Звонок:

— У вас есть тросик переключения передач для такой-то модели такого-то года?

— Нет, нету.

— А будут?

— В ближайшие недели две не будет точно.

— Ой, жаль. Ладно, спасибо.

Кладёт трубку. Минуты через две на определителе высвечивается тот же номер:

— Здрасьте, это я вам же сейчас звонил по поводу тросика?!

— Да, нам.

— А-а-а, ну извините! Кстати, тросик не появился?

— Нет, не появился.

— А когда будет?

— Я уже сообщал вам, в ближайшую пару недель не будет точно.

— Ладно, спасибо.

Сижу и жду, позвонит ли в третий раз?

(обратно)

#534 — Сущий пустяк

7 декабря 2009, 11:45

Техподдержка интернет-провайдера. Звонит клиент:

— Почему инет не работает?

Смотрим в биллинг — ага, минус на счету.

— У вас денег на счету нет.

— (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!

(обратно)

#535 — Прямой репортаж

7 декабря 2009, 12:15

Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!

Был ещё один странный чувак — видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать». Еле удержалась от исполнения колыбельной.

Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!

(обратно)

#536 — Эмси АТС

7 декабря 2009, 12:45

Был у нас сотрудник-битбоксер — умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бежала за нужным сотрудником.

Вскоре наш музыкант уволилися, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: «Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!»

(обратно)

#537 — Член семьи

7 декабря 2009, 13:15

Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!

Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё шоколадно.

— Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.

— Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?

— У меня в семье нет члена.

Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:

— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...

(обратно)

#538 — Мозолистый вопрос

8 декабря 2009, 08:15

Вчера я очень громко матом орала на тетечку в регистратуре детской поликлиники. Знаете, почему? Подхожу я к окошку с надписью «Справочная»:

— А вы не знаете, где можно поискать то-то и то-то?

— (на голубом глазу) Я что вам тут, на вопросы отвечать сижу?

— А зачем, по-вашему, вы тут сидите?

— Не ваше дело! Каждый спрашивать начнет — мозоль на языке заработаю отвечать.

Я, перемежая лингвистические конструкции матом, предложила даме молча брать швабру и топать в поломойки, раз её так пугает мозоль на языке — тут же ей платят за мозоль именно на языке, а не на заднице!

(обратно)

#539 — Молчание — золото

8 декабря 2009, 08:45

Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:

— Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...

(обратно)

#540 — Доставка от двери

8 декабря 2009, 09:15

Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента — диспетчер, в роли тупого клиента — ваш покорный слуга.

Звонок 1:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.

— Номер квартиры скажите.

— Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.

— Скажите номер квартиры.

— Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.

(Бросает трубку.)

Звонок 2:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.

— Какой адрес?

— Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.

— Номер квартиры скажите.

— Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.

(Бросает трубку.)

Звонок 3:

— %taxiname%, здравствуйте.

— Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.

— Номер квартиры скажите.

— Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?

— Машина выехала, ждите.

— Ну наконец-то! Спасибо!

(обратно)

#541 — Кушайте на здоровье

8 декабря 2009, 09:45

В провинциальном кафе работники музея решили что-то отпраздновать и в связи со скромным бюджетом заказали одну бутылку вина на пятерых. Одна проголодавшаяся женщина попросила принести салат.

Через несколько минут официантка, принимавшая заказ, принесла бутылку вина и пять салатов.

— Девушка, мы же заказывали только один салат.

— А я вам пять принесла. Закусывать надо!

(обратно)

#542 — Только на серебряные пластины

8 декабря 2009, 10:15

Работаю в цифровом фотоателье — занимаемся изготовлением срочных фото на документы. В один прекрасный день заходит бабушка, вся такая в юбках-платочках — даже по лицу видно, что верующая. Выясняет цену фотографии, задаёт стандартные вопросы, потом начинает мяться и спрашивает:

— А какой у вас фотоаппарат, скажите, пожалуйста?

— Ну вот же, на штативе стоит — нормальный цифровой фотоаппарат.

— (в ужасе) Цифровой? У меня нету благословения на цифровую фотографию!

Бабка поспешно ретировалась. К вечеру она, видимо, обойдя все цифровые фотолабы, пришла ещё раз и спрашивала, не может ли кто-то сфотографировать её на плёночный фотоаппарат, который она принесла с собой — благословлённый, не иначе!

(обратно)

#543 — Есть обед, а копий — нет!

8 декабря 2009, 10:45

Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».

Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:

«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»

(обратно)

#544 — Женщины, поросята и «Нокио»

8 декабря 2009, 11:15

Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.

— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!

— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?

— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.

— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.

— Мы не предоставляем такую информацию.

— Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить.

— По какому вопросу?

— Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.

Первое января, около половины первого ночи:

— Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!

— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.

— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?

— Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.

— Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?

— Нет, текст мне недоступен.

— А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!

— Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.

— А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?

— Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками?

— А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?!

— Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать.

— И что же мне надо делать?

— Дождаться выполнения запроса в течение часа.

— А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!

— Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар!

— Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть.

— Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!

* * *

Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»^[1]?

— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*

— На меня хотели ложить?

— (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!

— Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?

— (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.

— Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!

— Э-э-э...

— Номер телефона назовите, который запломбировался.

— (ликуя) 6230! 6230!!!

— Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?

Бросил трубку.

(обратно)

#545 — Вкус победы

8 декабря 2009, 11:45

Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:

— А чем стреляет винтовка?

— Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы — как леденцы.)

— Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так?

— Да, берите.

Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.

— Не вздумайте их есть! — кричу я.

— А чё вы обманываете? — с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.

(обратно)

#546 — Волчанка по-русски

8 декабря 2009, 12:15

У меня заболел ребенок. Судя по всем симптомам — обычная ОРВИ без осложнений. Я не склонна к панике — спокойно звоню в регистратуру детской поликлиники, чтобы вызвать врача. Да и врач-то мне был нужен в основном для выдачи больничного.

— Алё!

— Здравствуйте. Это регистратура десятой поликлиники?

— А вы куда звоните?

— В регистратуру десятой поликлиники.

— (громко прихлёбывая и жуя) А чё тогда спрашиваете?

— Вызов примите, пожалуйста.

— Ну?

Называю имя, фамилию, возраст, адрес, лечащего врача.

— Ну?

— Кашель, насморк, температура 38,3.

— Это менингит.

— (несколько ошарашенная таким диагнозом по телефону) C чего вы взяли?!

— Я медработник с 30-летним стажем!

— Но симптомов менингита у него нет.

— Вы что, врач?! Откуда вы знаете?!

— Я не врач, но знаю симптомы менингита, и у моего ребёнка их нет.

— А у нас в районе уже четыре случая.

— Но это же не значит, что у моего ребенка менингит. Да и вообще, четыре случая на район с населением около 300 тысяч человек — это не эпидемия.

— Если вы такая умная, чего звоните?!

— Сделать вызов.

— Ну так и делайте, нечего мне голову морочить.

— (глубоко вдыхая) Записывайте.

— Не указывайте мне!

Повторяю данные и симптомы.

— Это менингит!

Я положила трубку, позвонила заведующей поликлиникой и вкратце передала ей разговор с этой «диагносткой» из регистратуры. Мой вызов был принят, а ОРВИ мы спокойно вылечили за неделю.

(обратно)

#547 — Компотный клуб

8 декабря 2009, 12:45

В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!

В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?

(обратно)

#548 — Здоровье нации дороже

8 декабря 2009, 13:15

Жена — провизор в аптеке. Заходят к ней два парня лет 14, долго мнутся у окошка, дожидаются, когда в аптеке не остается других покупателей, и, нервно хихикая, просят продать презервативы.

Жена подаёт товар и называет цену. Ребята достают мелочь и начинают вскладчину отсчитывать сумму. Выясняется, что у них не хватает пяти рублей. Пересчитывают нервно несколько раз, роняя и подбирая монеты. Ситуация накаляется, когда в аптеку заходит бабушка с внуком. Один не выдерживает и цедит сквозь зубы:

— Мы с тобой как те два придурка из «Нашей Раши». Я уже даже спросил, а у тебя денег не хватает, лоша-а-ара!

Жена простила им пятак — здоровье нации дороже.

(обратно)

#549 — Без короткого сигнала

9 декабря 2009, 08:15

Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго.

По служебной надобности звоню в интернет-магазин — нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счёта. Слышу стандартную фразу: «Если Вы знаете внутренний номер абонента, наберите его». Вроде как затем должно прозвучать: «...или дождитесь ответа оператора» — но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно.

Секунд через двадцать получаю ответ: «Вы не сообщили нам полезной информации!» — и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех!

(обратно)

#550 — Ещё капельку!

9 декабря 2009, 08:45

Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: «Принтер не печатает!»

Пошёл смотреть. Спрашиваю: «Дамы, чего ж вы хотели?! Там же картриджа нету, новый покупать нужно». — «Мы знаем, но просто надеялись, что ты всё-таки сможешь его так уговорить...»

(обратно)

#551 — Карликовая ветчинария

9 декабря 2009, 09:15

Недавно помогал сестре в цветочном магазине, а сама она отлучилась по срочным делам. Во второй половине дня зашла девушка. Я, предвкушая простой букетик (кроме как упаковать, ничего не умею), спрашиваю:

— Вам помочь?

— Ой, вы знаете, мне цветочки нужны, только я не знаю, как они называются.

— Ну вы описать их можете?

— Да-да, они розовенькие, маленькие, с прожилочками такими, как у... ветчины! Только я чего-то пока у вас их не вижу.

— Простите, давайте вместе посмотрим. Вы хотя бы помните, как они пахнут?

— Ой, вы знаете, они мне приснились!

(обратно)

#552 — Наотдавался

9 декабря 2009, 09:45

Работаю в салоне сотовой связи в неблагоприятном районе — алкашей и гопников заходит чересчур много. Приходит ко мне как-то пьяный мужик — беззубый, пахнет отвратительно, но живёт, видимо, по понятиям. Протягивает мне засаленный телефон и просит за него 200 рублей. Я всячески отмазываюсь — неизвестно, откуда этот телефон, да и на что он мне?

— Слышь, братуха, зуб даю, что всё нормально! — отвечает мужик.

(обратно)

#553 — Два миллиметра

9 декабря 2009, 10:15

Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.

Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, — говорю, — решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю — не понимает.

— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.

— Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!

— Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…

— Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?

— ...

— Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!

— (мгновенно) Два!

То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:

— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!

Теоретическую базу, конечно, подвела, но…

(обратно)

#554 — Портвешку бы вам, сударь

9 декабря 2009, 10:45

У меня своя точка по продаже разливного пива. Клиенты просто чудо:

— Пиво есть?

— Есть. (Нет, блин, я тут просто так сижу вместо того, чтобы работать.)

— А почём?

— Вот цены на плакате. (25 сортов пива перечислены на плакате 2 х 2,5 м, а на стойке лежит с десяток листков с ценами.)

— А какое хорошее?

— На вкус и цвет, как говорится. (Разливное пиво плохим не бывает!)

— А пиво свежее?

— Конечно.

— А чем отличается цена «с тарой» от цены «без тары»?

— Если со своей бутылкой придёте, будет цена «без тары», понимаете? (Ё-моё, бутылка три рубля стоит!)

— Чё-то дороговато...

— Ну так цена же за полтора литра указана.

— (с видом «гулять, так гулять») «Белый Медведь»! (Самый дешёвый сорт из тех, что у меня есть.)

— Вы знаете, к сожалению, «Белый Медведь» кончился — пока не привезли.

— Совсем закончился?

— Совсем. (Нет, я его прячу!)

— Ну ладно... А в кружку нальёшь?

— При всём желании не могу — закон же вышел, что в кружки можно наливать только в барах и кафешках.

— А-а-а... Ясно.... А в стакан?

— И в стакан тоже нельзя. (И в рюмку, и в тарелку.)

— А вон там пиво дешевле... Почему у тебя дороже? Возьму-ка там.

— Вам виднее. (Скотина! А чего ж ты мне тут мозги парил?)

В день заявляется по пять-шесть таких ребят. Задолбали!

(обратно)

#555 — Не кочегары мы, не плотники

9 декабря 2009, 11:15

Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.

Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.

Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!

(обратно)

#556 — Беспроводной ксерокс-Мёбиус

9 декабря 2009, 11:45

Делаю ксерокопии. Приходит женщина; первый же её вопрос поставил меня в тупик:

— Девушка, а у вас есть двусторонние листы?

Второе же пожелание меня просто убило:

— Девушка, вы сделайте мне ксерокопию вот этого листочка, только не кладите его в ксерокс, а то испортите — мне его ещё вернуть нужно!

(обратно)

#557 — Как его там

9 декабря 2009, 12:15

На себя пожалуюсь. Захожу в аптеку, хочу купить таблетки, но название вылетело из головы, хоть убей.

— Здравствуйте, у вас есть таблетки такие, их еще рекомендуют перед экзаменами пить, чтобы лучше сосредоточиться, на букву «Р»?

— Глицин, что ли?

— Точно!

(обратно)

#558 — Обратно пропорционально

9 декабря 2009, 12:59

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:

— У вас, наверное, душа красивая?

— (недоумевая) Почему это?

— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.

Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:

— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?

— Откуда вам знать? Может, и нет.

— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!

Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:

— А у вас, наверное, х@й короткий?

— ?!!!

— Раз язык такой длинный!

Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.

(обратно)

#559 — Прямые служебные обязанности

10 декабря 2009, 08:15

На хамоватых продавцов не надо материться — их надо давить интеллектом.

Захожу как-то в одежный магазин из разряда «все товары по фиксированной цене». В пустом зальчике сидит продавщица и полирует когти. Я беру со стойки брюки на вешалке, удаляюсь в кабинку, меряю — явно не моё. Оставляю товар в примерочной и направляюсь к выходу. Сзади доносится вальяжное:

— Де-е-евушка, а брюки шо, я за вами на место вешать должна?

— (вполоборота) Да. Полагаю, это ваша работа.

Спустя полминуты бедняжка нашлась с ответом, но было поздно: за мной уже закрывалась дверь.

(обратно)

#560 — Поправка на прекрасный пол

10 декабря 2009, 08:45

Подрабатывала летом на рынке, успела насмотреться многого. Народ, отправляясь закупаться на рынок, рассчитывает потратить сущие копейки, а сервис получить не хуже, чем в модном бутике.

Продавали мы женские костюмы из серии «пять в одном», где в комплект включены пиджак, брюки, юбка и рубашка, а зачастую ещё галстук в тон и брошка на воротнике. Не менее трёх раз в день, внимательно рассмотрев и пощупав висящие на «витрине» костюмы, меня спрашивали:

— А отдельно галстук/брошку не продадите? А почему нет? Как это женские, а чем они от мужских отличаются?

В среднем каждая четвёртая девушка, примерявшая костюм, интересовалась:

— А можно я у вас его куплю, только без юбки? Я юбок не ношу и переплачивать за неё не хочу.

— И что же мне сэтой одинокой юбкой потом делать?

— Как что?! Продадите кому-нибудь костюм с двумя юбками!

Но забавнее всего, конечно, было с размерами. Западные маркировки на 6-8 размеров меньше наших. То есть 48-й, скажем, размер — это наш 54-й (а то и 56-й). Надо было видеть светящиеся радостью лица полненьких женщин, когда, вылезая из примерочной, они радостно хвастались подругам:

— Кать, представляешь, я влезла в сорок восьмой! А ты говоришь, худеть надо!

На статистику продаж такие «приятные неожиданности», как правило, влияли весьма положительно. Довольные покупательницы, забирая пакет с обновкой, приговаривали:

— Как хорошо встретить опытного продавца! А в других-то местах мне пятьдесят четвертый предлагали примерить!

Порой доходило до смешного. Одна женщина немаленьких обхватов приглядела у нашего соседа пальто. Примерив, и оставшись довольной (особенно ее порадовал ярлык с маркировкой «size 48» — конечно, западный), она решила пройтись по рынку еще немного и попросила пока отложить пальто. Вторая продавщица этого разговора не слышала, будучи занятой с другим клиентом, и когда через полчаса тётенька вернулась и попросила «во-от такое пальто, сорок восьмого размера», искренне удивилась:

— На вас? Но вам же, женщина, пятьдесят четвертый нужен, никак не меньше...

— Как пятьдесят четвертый?! — возмутилась та. — Да вы же меня оскорбили! Я на вас буду жаловаться!

На все претензии продавец предложила взять сантиметр и проверить. Для тех кто не знает, поясню: размер женской одежды меряется по груди. Естественно, сантиметр показал «голую» правду, еще больше расстроив клиентку. Дело наверняка дошло бы до рукоприкладства, не явись вовремя первый продавец. Небрежно отстранив девушку, он поинтересовался, в чем проблема, и, внимательно выслушав претензии женщины («Ваш сантиметр врет! Как вы смеете меня так унижать?!»), нисколько не растерявшись, ответил:

— Вы неё не сердитесь, она у нас новенькая и ещё не знает: это китайский сантиметр, у него деления меньше. Сколько, говорите, намерили? Ну да, конечно, это и есть наш российский сорок восьмой — вот ваше пальто!

Женщина, расплатившись, ушла довольная. Вот такая школа выживания в условиях российского рынка!

(обратно)

#561 — Маша, ты куришь?

10 декабря 2009, 09:15

Техподдержка интернет-провайдера. Я отправляю клиентку отключать телефонные аппараты, чтобы проверить линию. Слышу, как она чертыхается, роняет какую-то хрень — ничего, трудится на благо своего соединения.

Внезапно трубку поднимает какой-то мужик, начинает читать молитву и благославлять свой ужин. Где-то вдалеке девушка кричит:

— Папа! Ты что делаешь?!

Молчание. Папа в шоке заряжает в трубку:

— Кто здесь?!..

(обратно)

#562 — Впроголодь-тур

10 декабря 2009, 09:45

Работаю в турфирме. Летом мы организуем автобусные туры в посёлок Лазаревское (Сочинский район). Поскольку на первые заезды (начало июня) автобус и гостиницы полностью не набираются, то мы отправляем людей ниже себестоимости. Телефонный звонок, женский голос:

— Здравствуйте. Автобусные туры в Лазаревское вы предлагаете?

— Добрый день. Да, мы.

— А по стоимости?

— 2300 рублей на человека, включая проезд в оба конца и проживание 10 дней в гостинице без питания.

— Без питания? Как это без питания?

Объясняю, что столовых в каждом остановочном пункте полно, питание очень дешёвое, смысла платить за него заранее нет, да и цена смешная. Клиентка продолжает возмущаться:

— Ну вы-то хоть сами представляете, что значит прожить без питания? Как это вообще такое: без питания?! Неужели совсем не кормят?

Не выдерживаю:

— Бомж-пакет по средам выдают!

* * *

Звонок в разгар летнего сезона:

— Вы в Лазаревское автобусы отправляете?

— Да, конечно.

— А до Вильнюса с вами доехать можно?

* * *

Бывают и угрозы при заселении:

— Если вы нас поселите в плохой номер (они все стандартные), имейте в виду — я вашего шефа знаю лично!

— Я тоже знаю своего шефа лично, — привычно отвечаю я на такие нападки.

(обратно)

#563 — «Мегавольт» без сахара

10 декабря 2009, 10:15

Работаю в фотомагазине. Перед Новым годом приходит ко мне девушка из братской республики и просит довольно редкую батарейку для плёночной камеры, которую уже не производят. Отдаю ей последнюю оставшуюся, и счастливая девушка уходит. На следующий день возвращается и с порога заявляет: «Не работает!»

Прошу её фотоаппарат, чтобы все проверить. Она протягивает мне батарейку, и я вижу, что батарейка вся мятая, как будто её усердно жевали. Девушка спокойно подтвердила мои догадки:

— Батарейка не работала, брат очень расстроился и решил починить — жевал!

(обратно)

#564 — Бюрократические мелочи

10 декабря 2009, 10:45

Я работала в бюро технической инвентаризации — отвечала за приём заказов. Подходит клиент, военный в годах:

— Девушка, я хочу приватизировать квартиру.

— Отлично. Ваша квартира государственная или кооперативная?

— (с невозмутимым удивлением) У меня панельный дом!

(обратно)

#565 — Альбом-раскраска

10 декабря 2009, 11:15

Будни маленькой дизайн-студии. Посетитель-потенциальный клиент спрашивает у дизайнера:

— Вы делаете фотошоп?

— Простите, что вы имеете в виду?

— Ну мне чтобы картинки и большое.

(обратно)

#566 — Цокотуха в тесте

10 декабря 2009, 11:45

Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему — в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.

Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»

(обратно)

#567 — К сожалению, да

10 декабря 2009, 12:15

Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.

— Добрый день, могу вам помочь?

— Да, мне нужен масляный фильтр.

— Какая у вас машина?

— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.

— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?

Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:

— Да...

(обратно)

#568 — Дополнительные услуги

10 декабря 2009, 12:45

Работаю в компании, обслуживающей кабельное телевидение — совершаю выезды по заявкам на плохое качество или вовсе отсутствующий приём телепрограмм. Поступает вызов: «Плохо показывает телевизор». Приезжаю, звоню в дверь. Открывает бабулька:

— Здравствуйте! Как хорошо, что мастер пришёл!

— Что у вас случилось?

— Да вот телевизор плохо показывает, сынок!

— Давайте поглядим. Где он?

— Вот, в комнате.

Захожу, вижу не очень старый телек со «снегом» на экране. Смотрю на штекер сзади — совсем плохо дело. Ставлю новый.

— Ой! Всё хорошо-то как стало! Спасибо, родной!

— Это моя работа.

— А пойдём-ка в ванную!

Удивлённый таким поворотом событий, следую за бабушкой. Та показывает на кран:

— Течёт! Починить бы надо.

— Я не сантехник.

— А кто ты?

— Мастер по телевизорам.

— А-а-а... Ясно. Ну может, хоть утюг починишь?!

(обратно)

#569 — Всё божья роса

11 декабря 2009, 08:15

Зашел я сегодня в магазинчик, такие на каждой остановке стоят. Прошу у продавщицы, женщины лет 45, бутылку газировки «Mountain Dew».

— Маунтин Дью ноль-пять, пожалуйста.

— Как?

— Маунтин Дью.

— (недовольно) Как, ещё раз?

— Ма-ун-тин Дью!

Продавщица лезет под прилавок, хотя у неё за спиной холодильник с той самой газировкой. Копошится там с полминуты, потом, высовываясь из под него, показывает шоколадный батончик «Баунти»!

— (с надеждой) Это?

— Девушка, я газировку у вас прошу, Ма-ун-тин Дью!

— Б#я, понапридумывают всяких названий... Тыкни пальцем.

— Вон та, зелёная!

— Эта, что ли?

— Да-а-а, слава тебе...

Зато с каким наслаждением я её потом пил!

(обратно)

#570 — Приятно познакомиться

11 декабря 2009, 08:45

Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.

Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:

«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», — и номер телефона.

Жду с нетерпением!

(обратно)

#571 — Мы никому не скажем

11 декабря 2009, 09:15

Работаю в магазине по продаже инструмента. Периодически приходят особо одарённые клиенты. Вот типичный представитель:

— У вас есть бензотриммер (аналог газонокосилки)?

— Да, такой-то и такой-то, — кратко перечисляю характеристики.

— Да мне всё равно. Я хочу из него лодочный мотор сделать.

— Э-э-э, так вы его спалите через пятнадцать минут использования.

— (почти орёт) Ну у вас же гарантия на них год! А если я его сломаю, то сервисной службе не буду говорить, как я его использовал.

(обратно)

#572 — Как страшно жить

11 декабря 2009, 09:45

Список неисправностей для предъявления завхозу, составленный сотрудниками нашей компании (орфография и пунктуация сохранены):

— В туалете горячая вода холодная.

— Автомат деньгу отнял, а кофе не дал.

— В мужском туалете мигает свет, нам страшно.

— Дворник плюётся.

(обратно)

#573 — Работа с молодёжью

11 декабря 2009, 10:15

Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:

— У меня интернет не работает!

После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.

— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.

— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.

— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.

— Мне нужно сейчас.

— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.

— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!

Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.

— Готово. Проверяйте, всё должно работать.

— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.

«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.

(обратно)

#574 — Достойный ответ

11 декабря 2009, 10:45

Дома сгорел чайник. Без чая совсем плохо — тут же иду в магазин купить новый. Выбираю исключительно по внешнему виду, чтобы в общий фон кухни вписывался. Долго жду консультанта, который был жутко занят с другими покупателями, что-то рассказывал, показывал.

В итоге парень, жутко извиняясь, подбегает ко мне. Искрится такой, весь энергией блещет:

— Чем могу вам помочь?

— Мне этот чайник. Заверните, пожайлуста.

Показываю на чайник — самый обыкновенный, за 500 рублей. Удручённый долгим ожиданием, я был готов услышать всякое: «секундочку», «да, сейчас упакуем» или «к сожалению это последний, а с витрины снимать нельзя». Продавец удивил меня:

— О, достойный выбор!

(обратно)

#575 — Издато

11 декабря 2009, 11:15

Работаю в маленькой редакции. Регулярно в помещение входят разнообразные люди, смотрят на нас, сидящих за компьютерами, некоторые продвигаются в соседние помещения и в итоге задают животрепещущий вопрос: «А что, есть кто-нибудь из редакции?»

Периодически приходят «убитые горем» люди давать некрологи. Чаще всего это выглядит так: оторвавшись от весёлой беседы по телефону, человек заявляет, что хочет «дать соболезнование» и добавляет: «Ну, вы напишите там чего-нибудь». Примерно та же ерунда с поздравлениями. Только изредка кто-то может хоть как-то сформулировать поток сознания, вложив в него искренние чувства.

Объявления принимаются с понедельника по четверг. При этом все и каждый считают своим долгом прийти в пятницу, когда уже всё свёрстано, и начать слёзно умолять или страшно угрожать, требуя как-нибудь поместить объявления. Ну да, сейчас же мы всё сожмём, стянем и вставим. Где вы были раньше?

Отдельная песня — всякие важные конторы с важными бумажками. Они считают своим долгом прислать свои материалы если не по факсу, то хотя бы в распечатке. Просим в электронном виде — вроде бы флешки есть у всех, да и почту никто не отменял. Некоторые сдаются, но особо крутые и крупные продолжают считать свой манускрипт величайшей ценностью, не подлежащей размножению.

Но вот газета готова, пора её развезти. Тут тоже радуют. Во времена небольшого кризиса газета выходила довольно поздно, и каждый считал своим долгом возмутиться по этому поводу: «Почему так поздно?» Когда же кризис завершился, вопрос резко поменялся. «Почему так рано?» — вопрошали те же люди.

Свои тоже доставляют не меньше почтенных читателей. С предыдущим начальством вообще была сплошь школа телепатии. Задания по вёрстке часто давались в такой форме: «А вот это сделать эдак, ну ты умеешь»; «Сделай заголовок поярче» (ага, в чёрно-белой газете); «А вот здесь что-нибудь прикольное вставь». Иногда вообще никаких конкретных ЦУ не выдавалось, на предложение нарисовать макет начинались истерики, а на вопрос, как же это всё делать-то, ответ бывал неумолим: «Пора уже меня понимать с полуслова».

Регулярно звучали требования впихнуть две страницы текста на одну, а когда тебе всеми правдами и неправдами это удавалось, начальство довольно сообщало, что всего-то осталось фотку добавить. Фотографии — вообще что-то с чем-то. Сначала понанесут отвратительных фотографий, а потом возмущаются: «Ты что, фотошоп не знаешь?» или «Фотография хорошая, у фотика 10 мегапикселей!» И так каждый раз по мере возможностей умудряешься сделать если не конфетку, то по крайней мере съедобный продукт.

Я уже не говорю о срочных переделках всего номера, бесконечных правках до дыр и прочем, прочем, прочем... Так и живём — а вы говорите, читать нечего.

(обратно)

#576 — Электрочревовещание

11 декабря 2009, 11:45

Еще в школе я начал работать звукарём. Выступают люди разные: безголосые, картавые, тихие. Особенно добивали школьницы: «Ни фига ты не умеешь, я занимаюсь вокалом, а ты мой голос портишь!» Ну да, конечно, а ещё я порчу слух себе и окружающим, которые терпят твои визги не в такт. Одна из таких девочек решила спеть дуэтом со своей одноклассницей, лауреаткой многих конкурсов. Пришлось у настоящей певицы микрофон делать намного громче и добавлять сильный ревер — только так удалось спасти песню.

Помимо проблем с талантом в школе была проблема с аппаратурой (а точнее нежеланием директора отдавать новый пульт и колонки), ввиду чего я регулярно работал паяльником. Влетает как-то завуч с паникой на лице: особо умные таланты отсоединили провод от колонки методом «оторвать нахрен» (провода прикручивались намертво, и просто так их было не отсоединить). Что делать — пошёл припаивать разъём, промучился больше часа. Злой и уставший (все домой свалили, а я всё ещё в школе), понимая, что проводу хана и к выступлению его не сделать (нужен был паяльник с тонкой иглой и зачистка контактов), посылаю завуча к диру за новой аппаратурой.

Из-за спины слышу: «А может, просто примотать концы к колонке и заиграет?» Не вдумываясь, кто это, выдаю: «В жопу себе концы засунь, а я питание пущу — может, и заиграет». Оказалось, сын директора. Новую аппаратуру принесли и установили в течении часа, а старую я починил позже. Говорят, работает до сих пор. Но вот сын директора на меня до сих пор смотрит косо, когда я прихожу навестить учителей.

(обратно)

#577 — Шеф, два счётчика!

11 декабря 2009, 12:15

Работаю админом в местном такси, обслуживаю колл-центр. Пришёл на работу в ночь — нужно было сервак поковырять, а днём заказов много. Ещё за дверью я услышал дикий хохот операторов.

Какая-то компания заказала такси около двух ночи. Через полчаса операторам звонит водитель со словами:

— Куда этих синюганов везти? Я их полчаса катаю — они забыли, куда им ехать.

(обратно)

#578 — Съёмный животик

11 декабря 2009, 12:45

В салоне сотовой связи работают две девушки, одной из которых буквально пара дней осталась до декретного отпуска. Заходит женщина и обращается ко второй:

— Вы мне вчера вечером обещали рассказать, помните?

— Я? Точно я? Вы уверены, что общались именно со мной? — удивляется консультант.

— Конечно, помню. Вас я узнала сразу, только вчера вы с животиком были.

(обратно)

#579 — Льготно и солидно

12 декабря 2009, 08:15

Работаю юрисконсультом. Помимо основной деятельности, мы понемногу консультируем по всевозможным вопросам граждан и юридических лиц. Приколы в основном узкоспециальные, но есть и понятные широкой общественности.

Звонит дедушка, судя по голосу — исключительно древний.

— Девушка, мне вот по удостоверению положен бесплатный проезд, а мне на станции *** (звучит название железнодорожной остановки Ленинградского направления, ближе к Твери; наш же офис находится в Москве) одна кассирша не продаёт льготный билет! Чёрненькая продаёт, а светленькая не продаёт! А у меня там дача, и пенсия маленькая!

— Давайте я вам продиктую, на основании каких законов вам положен льготный проезд, и вы ей сможете обосновать свою льготу, раз она не в курсе.

— Нет, девушка, я так не хочу. Я хочу, чтобы вы приехали и лично ей всё рассказали! Меня она слушать не станет, а вас, юристов, испугается. Вы приедьте и скажите, что в суд на неё подадите! Она такая светленькая, вы её сразу узнаете!

* * *

Приходит представитель одной некрупной, малоизвестной фирмы и просит составить ему агентский договор с обязательным соблюдением ряда его требований. Для его ситуации подходит простой договор подряда, но тут клиент становится принципиальным и упирается: только агентский! С трудом выворачиваем имеющиеся правоотношения в нестандартную форму, создав сложную юридическую конструкцию. Клиент всем доволен, и, уже расплатившись, задаёт последний вопрос:

— А если наши клиенты спросят, почему у нас такой странный и сложный договор, а не обычный договор подряда, что мы им должны сказать?

— (в растерянности) Рекомендую сообщить им ту самую причину, по которой вы выбрали именно эту форму договора.

— Да нам, понимаете, название понравилось. Агентский договор — солидно звучит. Что мы, строители-таджики какие-то, что ли, чтобы по договору подряда работать?

(обратно)

#580 — Ручка-автомат

12 декабря 2009, 08:45

Попали в мелкое ДТП. В ГАИ с мужем в волнении заполняли бланки, так как были потерпевшими. Инспектор, прочитав наше заявление, добавляет:

— И допишите в конце «Записано собственноручно».

Муж пишет размашисто, пробелы между буквами оставляет. Инспектор смотрит:

— «Записано собственно ручно».

Вместе с напарником посмеиваются:

— У нас вообще как только не пишут: «Написано ручно»...

— А у меня было «Записано собственной ручкой».

(обратно)

#581 — Семидюймовый прогресс

12 декабря 2009, 09:15

Работал я в компьютерном отделе одного из супермаркетов электроники. Приходит мужичок лет под 50; я предлагаю консультацию, от которой он не отказывается. Уже и не помню, что он выбирал — то ли монитор, то ли ноутбук. Мужик оказался неглупым — понимающе слушал, вопросы задавал и удивлялся тому, как быстро развивается техника. Так получилось, что свою консультацию я закончил словами:

— Прогресс на месте не стоит.

— Да... не стоит. И прогресс тоже не стоит...

Ушёл в расстроенных чувствах. За живое я его задел, наверное.

(обратно)

#582 — Клиентская мощь

12 декабря 2009, 09:45

Работаю в отделе информационных технологий банка. Звонит женщина и говорит, что наш банкомат съел её карту.

Приезжаю, открываю банкомат: карта нашлась в щели чекового принтера! Оказалось, дама просто не поняла, «куда карту совать». Наши клиенты невнимательные, но очень сильные!

(обратно)

#583 — За спрос денег не берут

12 декабря 2009, 10:15

Вы до сих пор считаете вопрос «Чё, вообще нет, что ли?» признаком идиотизма? Прихожу тут в кинотеатр, обращаюсь к кассиру:

— Здравствуйте, будьте добры, два билета на ***.

— Извините, билетов нет.

Я, задумавшись, куда ещё можно сейчас пойти, на автомате говорю:

— Чё, вообще нет?

— Ну, сейчас чью-нибудь бронь сниму, — предлагает девушка-кассир.

Может, и глупый вопрос, но иногда же помогает!

(обратно)

#584 — С циферками и воскресеньями

12 декабря 2009, 10:45

Работаю в книжном, канцелярией тоже торгуем.

— Девушка, у вас календари есть?

Включаю режим «бесконечное терпение»:

— Конечно, вам какие?

— Ну...

— Перекидные, отрывные, плакатные, настольные, карманные?

— Ну... чтобы на год!

(обратно)

#585 — Застиранная Надежда

12 декабря 2009, 11:15

Продаю постельное бельё. Заходит бодрый дедуля лет шестидесяти:

— Есть бельё с фото Надежды Бабкиной?

— Нет, но идея интересная — я передам в отдел контроля.

— Передайте-передайте, охота на старости лет хоть прилечь на эту красотку!

(обратно)

#586 — Объясняю на пальцах

12 декабря 2009, 11:45

В первый день после пятилетней отлучки за рубеж родины захожу в московский салон сотовой связи, чтобы приобрести себе телефон на время командировки. Салон на Тверской, весь из себя модный. Навстречу мне выходит создание женского пола, годочков не больше двадцати. Говорю ей:

— Мне нужен самый простенький prepaid-телефон (с предоплатой, значит).

Привык я за время жизни за бугром, что магазинный персонал такие вопросы понимает адекватно. Создание недовольно фыркает в ответ:

— Нет такого тарифа «препейд», мы вам можем предложить... — и перечисляет названия тарифов разных операторов.

А мне эти названия ровным счетом ни о чем не говорят. Я уж и слова «МТС» и «Билайн» почти что позабыл, а про то, какими модными терминами они нынче обзывают свои услуги, и подавно не в курсе. Потому ещё раз пытаюсь направить создание в нужное русло:

— Девушка, мне нужен телефон — любой, подешевле, желательно долларов под сто. И чтобы по нему звонить можно было без всяких тарифов и контрактов, просто положив денежку.

Создание поджимает губки, собираясь читать мне лекцию про рынок сотовой связи. Время позднее, я устал, поэтому решаю прервать её:

— Вы умничать будете или всё-таки хотите на мне денег заработать?..

Обиделась, покраснела, разозлилась, но телефон всё-таки нашла. Не прошло и получаса, как я вышел из салона с работающей мобилкой, расставшись со смешной для меня суммой. А девушка, надеюсь, записала себе в актив несколько десятков, а то и сотню рублей комиссионных.

Уважаемые продавцы, помните, что ваша главная задача — продавать. И при этом совершенно необязательно демонстрировать свое превосходство над покупателем, действительное или мнимое — достаточно того, что вам платят деньги.

(обратно)

#587 — «Десять в одном»

12 декабря 2009, 12:15

Работал в интернет-клубе — печатал фотографии и заправлял картриджи. Клиентов мало, весь персонал собрался в кучку и что-то обсуждает. Заходит мальчик лет пятнадцати:

— Здрасьте, вы катрижы заправляете?

— Да, показывай, что заправить надо.

Парень медленно достает из кармана жёлтенький картридж с цветастой наклейкой от «Денди».

(обратно)

#588 — Оксид киловатта

12 декабря 2009, 12:45

В связи с похолоданием в качестве сезонного товара мы завезли в магазин электрические обогреватели. Заходят две дамы околобальзаковского возраста; одна из них интересуется масляным обогревателем, а вторая начинает яростно её отговаривать, мотивируя тем, что «в квартире кислород сгорает!» Извинившись, вмешиваюсь в разговор:

— Дамы, горение — процесс соединения кислорода с другим веществом (например, углеродом) с выделением тепловой энергии. В самих масляных обогревателях ничего не горит, а просто происходит разогрев масла электротоком. Топливо сгорает на тепловых электростанциях за сотни километров от вашего дома, и кислороду в квартире ничего не угрожает.

— Как это в обогревателе ничего не сгорает? А киловатты?!

(обратно)

#589 — Пи-пи-пи

13 декабря 2009, 08:15

Один из магазинов бытовой техники известной сети. Зашли с девушкой за наушниками, стоим, выбираем. Попутно вспоминаю, что нужно ещё глянуть, нет ли в компьютерном отделе (тут же рядом) патч-кордов. Подходит консультант:

— Добрый вечер, вам помочь?

— Да, подскажите, есть у вас патч-корды? — показываю рукой в сторону компьютерного отдела.

— Что-что, простите?

— Ну, патч-корды... Понимаете?

По выражению лица консультанта я вижу, что ничего он не понимает и ничего хорошего не скажет. Консультант расплывается в идиотской улыбке и убивает нас наповал:

— Вы, наверное, туалет ищете?

(обратно)

#590 — Кто говорит? — Слон.

13 декабря 2009, 08:45

В сервис-центр нашего компьютерного магазина как-то раз позвонил клиент, судя по голосу, укуренный в дрова. Минут десять мы сообща пытались выяснить, почему не включается его компьютер.

Выяснилось, что компьютер он просто не включил в розетку, но это было уже неважно — затейливо выматерившись, клиент ушёл искать слоников на обоях.

(обратно)

#591 — Отксерачь тебя в копир!

13 декабря 2009, 09:15

Делаю ксерокопии. Задолбал уже этот день сурка! Вопрос про двустороннюю бумагу уже устарел, у моих клиентов пожелания интереснее:

— Надо ксерокопию с трёх сторон.

— Мне цветную печать, пожалуйста, но там в документе есть ещё и чёрно-белая, так что часть печатаем на чёрно-белом принтере, часть на цветном, но всё на одной стороне.

— Мне надо уменьшить, но уменьшить так, чтобы всё оставалось большим.

Уволюсь к чёрту, ей-богу.

(обратно)

#592 — «Догги-тренер» и «Стальной миссионер»

13 декабря 2009, 09:45

Работаю инструктором в фитнес-клубе. Зал у нас большой — 800 кв. м, тренажёров множество — можно прокачать даже те группы мыщц, о которых вы и не подозревали.

Недавно приходит одна фифочка позаниматься, видимо, впервые — я постоянных клиентов знаю в лицо. Покрутила велосипед и бегает по залу, как юла, что-то ищет. Подхожу, интересуюсь, предлагаю помощь.

— Да где у вас тут заниматься?! У вас же женских тренажёров совсем нет!

(обратно)

#593 — Для самых маленьких

13 декабря 2009, 10:15

Было дело в прошлом году в одном из поселков в Хакасии. Нужна была нам питьевая вода в пятилитровых бутылках. Заходим с подругой в магазин — огромные полки до потолка заставлены товаром. Не обнаружив с ходу искомого, подходим к кассе.

— У вас вода в пятилитровых бутылках есть?

— Нет.

Поднимаю глаза к потолку и натыкаюсь на бутылку воды «Агуша» как раз на пять литров.

— А это что? — спрашиваю.

— Она для детей, — не растерявшись, отвечает продавщица.

Удивлённо переглядываемся с подругой.

— А чем она от обычной отличается?

— Ничем, — ответила продавщица обречённо и пошла за стремянкой.

(обратно)

#594 — Право имею

13 декабря 2009, 10:45

Фотографирую население на документы. Каждый второй клиент интересуется:

— Вы делаете на права?

— Да.

— А знаете, какие надо?

Некоторые на этом не останавливаются и добивают меня вопросом:

— А они подходят?

(обратно)

#595 — От забора до обеда

13 декабря 2009, 11:15

Захожу в документ-центр отксерить лекции, подогнул страницу и говорю:

— Мне с начала тетради до подогнутой страницы.

— Я тебе что, искать тут должна?!

— А зачем искать? Вот, я же страницу подогнул — печатайте с самого начала и до неё.

— И что я тебе тут, листать буду?! Вложи закладку!

— Хм.. А без закладки настолько сложно?

— Я тут не для этого стою!

— Мне кажется, это ваша работа.

— Я не буду ничего делать, пока не вложишь закладку!

Матерюсь, достаю из сумки какой-то листик, вкладываю туда же, протягиваю. Тётка вынимает эту закладку, долго вглядывается в формулы и начинает ксерить от начала и до той страницы, куда я, собственно, и показывал. Видимо, запомнить содержание лекции легче, чем найти подогнутый уголок.

(обратно)

#596 — Голая королевна

13 декабря 2009, 11:45

Учусь в универе, подрабатываю продавцом в магазине. Магазин — один из филиалов всемирной сети недорогой, но модной женской одежды. Ключевое слово здесь — «недорогой», однако мадамы, давящие нас интеллектом, ожидают сервиса уровня эксклюзивных парижских бутиков. Выплывая из примерочной кабины с гордо поднятой головой, нам небрежно, не поворачивая головы, бросают «Это я не беру», оставляя при этом гору одежды, вывернутой наизнанку и скрученной в немыслимые узлы. Кто им сказал, что моя работа за ними убирать? С чего они взяли, что с вещами в магазине можно обращаться, как с тряпками, только потому, что они им не принадлежат?..

Основная масса клиентов — абсолютно вменяемые, вежливые люди, которым мы всегда рады помочь и подсказать. Однако порой попадаются такие экземпляры...

— Какой размер самый маленький?

— 32-й.

— Дайте!

Даю. Возвращается через пятнадцать минут и с волной возмущения в голосе орёт: «Что вы мне дали?! Оно слишком маленькое!»

— А у вас есть... э-э-э... ну-у-у... это вот платье... ну тако-о-ое... ну вот как это, но только не такое, а совсем другое?

— Простите, боюсь, мне не ясно, какое конкретно вы имеете в виду.

— (с возмущением) Ну кто должен знать ассортимент, я или вы?!

— Почему я не могу найти сумку, которую видела в каталоге? Она должна у вас быть, мне сказали!

— Простите, в нашем филиале эта коллекция не продавалась, вам стоит заглянуть в филиал на соседней улице.

— Почему это я должна полгорода обходить?! В каталоге про это не написано! Это обман! Вы своей рекламой всех дурите!

— Вы можете заказать эту сумку через каталог прямо из дома.

— Что вы меня учите?! Что вы мне хамите?! Я на вас управу найду! Я на вас в суд подам! Позовите менеджера, я хочу, чтобы вас уволили!

Это всего лишь пара примеров. Я уже не упоминаю о том, что половина всех принцесс и королев в примерочной светит драными колготками, грязными носками и небритыми подмышками...

Дорогие клиенты, мы всегда рады вам помочь. Даже студенты, работающие на полставки, не хотят и не любят никому грубить. Мы с удовольствием покажем, подскажем, принесём и поменяем, только не надо делать вид, что вы — пуп земли, а мы — тупые идиоты. Не надо считать, что в магазине можно вести себя по-свински, потому что убирает кто-то другой. Не нужно буквально воспринимать фразу «клиент всегда прав». Неужели вы не хотите, чтобы вам улыбнулись? Мы ведь улыбаемся — улыбнитесь и вы в ответ.

(обратно)

#597 — Первая свежесть

13 декабря 2009, 12:15

Захожу в магазин: «Дайте, пожалуйста, мороженые грибы».

Продавщица лезет в морозилку и долго-долго копается. За мной уже собирается очередь,а она все роется. Я, собираясь помочь, подхожу к морозилке и вижу эти самые грибы на поверхности кучи. Тыкаю в них пальцем: «Эти дайте».

Продавщица, практически срываясь на крик, восклицает: «Это же свежезамороженные!»

(обратно)

#598 — Вам фокусы или ехать?

13 декабря 2009, 12:45

Потребовалось ночью отвезти ребенка в травмпункт Филатовской больницы. Вызвали «*** такси» и специально попросили оператора найти водителя, который точно знает дорогу — время не терпит, ребёнок плачет.

Через десять минут к подъезду был подан прекрасный новенький Форд Фокус. Но водитель до этого много лет пилотировал исключительно ишака, потому что больницы Филатова, как, впрочем, и улицы Садовокудринской, он не знал, зато был обучен пользоваться счётчиком и навигатором. Варианты написания были прекрасны: «Содовокудренская», «Содомокудренская», «Садовакудринская»... На «Садоводокудринской» у меня сдали нервы, и я попросила дать мне набрать самой. Водитель не разрешил, махнув рукой: «Спросим у кого-нибудь!»

Вместо 20 минут мы ехали 45, три раза спрашивая дорогу и два раза проскочив нужный поворот. Вот такие вот «фокусы».

(обратно)

#599 — Не покладая рук

14 декабря 2009, 08:15

Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: «А как вы работаете?» Уже несколько месяцев вместо информации о расписании представлений я отвечаю: «С удовольствием!»

(обратно)

#600 — Тачка на прокачку

14 декабря 2009, 08:45

Магазин, отдел автомобильной аудиотехники. Заходит приблатнённый покупатель:

— Слышь, а чё у тебя тут круче всего так качает?

— Насос вы можете приобрести в соседнем отделе.

(обратно)

#601 — Садись, не укушу

14 декабря 2009, 09:15

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

(обратно)

#602 — Консультация консультанта

14 декабря 2009, 09:45

В далеком 2006 году поручили мне родители выбрать LCD-телевизор — дорогую покупку по тем временам. За два месяца я прочёл мегабайты форумов, обзоров и прочих материалов с забугорных техногиковских сайтов. Покупка вышла удачной, а друзья и знакомые потянулись стройными рядами с просьбами поехать в магазин и помочь с выбором. Один из таких случаев запомнился.

Мы с товарищем (тоже любителем всякой компьютерщины и электроники) поехали на рынок, где намеревались приобрести LCD-телевизор определенной модели и сборки. Для многих, уверен, станет открытием, что одна и та же модель Samsung может собираться в пяти конфигурациях из очень разных комплектующих. Нашли подходящую по внешним признакам модель, оставалось посмотреть на наклейку сзади и заглянуть в сервисное меню, чтобы определить тип матрицы и наработку часов.

Продавец был не совсем приветлив: покупателям вешал лапшу на уши и порол откровенную технологическую чушь. На наши просьбы он кинул нам фразу:

— Чего-чего вам ещё смотреть? Модель такая-то, этого вам хватит. Забирайте и не мнитесь, как девочки.

— Нам этого не хватит. Разверните телевизор и дайте, пожалуйста, пульт.

— Да вы ничего же не понимаете в них! Я торгую ими уже полгода, тут и знать нечего. Есть название модели — и всё.

— Хорошо, давайте так. Нам нужна такая модель, но определенной сборки определенной страны. Мы посмотрим, если это она, то заберём сразу. Дайте пульт и посмотреть на наклейку сзади.

Пять минут уговоров, чтобы заглянуть за телевизор. Уфф, удалось — консультант сходил за пультом. Вызвали картинку сервисного меню, и тут уши начали скручиваться от повышенных децибелов и мата:

— Да какого хрена вы, умники, мне тут мозги полощете?! Треплете нервы, не даёте нормальным покупателям приобретать товар! Или забирайте прямо сейчас, или валите отсюда! Щенки! Чтобы разбираться в технике, нужно её видеть в глаза каждый день. А раз я торгую, значит разбираюсь!

Магазин замер в ожидании нашего ответа, но он пришёл совсем с другой стороны:

— А чего ты тут разорался, придурок?

Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.

— Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.

Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.

(обратно)

#603 — Назовём «вторым сортом»

14 декабря 2009, 10:15

Начальник на совещании:

— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!

(обратно)

#604 — Безотходное потребление

14 декабря 2009, 10:45

Работала я в баре. Контингент был всякий, чудаков хватало.

Один постоянный клиент заказывал пол-литра пива и требовал, чтобы мы вставляли трубочку, зонтик, а на краешек бокала вешали дольку лимона. Такой вот незамысловатый коктейль.

Как-то раз зашёл мужчина и заказал кофе в турке. Выпив его на барной стойке, мужчина взял ложку и начал есть гущу. В ответ на наше изумление он с уверенностью произнёс: «А что же, я только за воду платил?»

(обратно)

#605 — С перламутровыми пуговицами

14 декабря 2009, 11:15

Зашли с девушкой в кондитерский отдел конфет к чаю купить. Взгляд упал на красивую упаковку шоколадных конфет с кокосовой стружкой:

— А конфеты «***» с кокосом вкусные?

Продавщица взяла с полки соседнюю пачку (с орехами) и уверенно пояснила:

— Эти такие же, как вот эти, но с кокосом.

Хохотали в голос. Конфеты купили.

(обратно)

#606 — Дунул по ГОСТу

14 декабря 2009, 11:45

В колл-центр крупного ритейлера звонит взволнованный парень. Оператор пытается выяснить, в чём проблема.

— Я хочу пожаловаться! В вашем магазине пакеты не по ГОСТу!

— Что вы имеете в виду?

— Я положил в пакет десять бутылок водки. Пакет порвался, бутылки разбились!

— Пакет у вас с собой? Посмотрите, сколько килограмм он выдерживает.

— Три килограмма.

— Но ведь десять бутылок водки весят больше, чем три килограмма.

— Нет, я неправильно прочитал. Тут на самом деле написано «12 килограмм».

— Хорошо, я записала вашу претензию. Пожалуйста, продиктуйте мне ваши имя, фамилию и номер мобильного телефона, чтобы мы могли сообщить вам о результатах проверки.

Парень хихикает.

— Почему вы смеётесь? У вас такой смешной номер телефона?

— Нет, я просто только что немножко курнул!

(обратно)

#607 — Неплохо сохранились

14 декабря 2009, 12:15

Работала в колл-центре банка. Звонит клиент — стандартное приветствие и идентификация:

— Назовите, пожалуйста, дату вашего рождения.

— Шестьдесят девятый. Ой, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. А то подумаете, что я Иисус какой-то!

(обратно)

#608 — Чай, кофе, парашют?

14 декабря 2009, 12:45

Работаю стюардессой. Самый потрясающий вопрос, который доводилось слышать от пассажиров: «Скажите, а какой город (деревню, населенный пункт, улицу, речку, дом, лужу) мы сейчас пролетаем?» Я, конечно, понимаю, что мы должны быть высокообразованными, но не настолько же, чтобы знать каждый фонарь на пути от Москвы до Барнаула!

Еще один из весьма популярных вопросов: «А почему у вас парашютов нет?» А действительно, отчего б не протиснуться в узенький иллюминатор с парашютом наперевес и не сигануть с высоты 10 км при температуре –52? Освежает, наверное...

Про проблему выбора у наших людей можно говорить долго:

— Вам курицу или рыбу?

— Мясо!

— Мяса, к сожалению нет. Курица или рыба?

— А что, мяса совсем нет?

— Совсем.

— А что у вас есть?

— Чай? Кофе?

— Чай. Чёрный.

— С лимоном? С молоком?

— Чёрный.

— Чай? Кофе?

— Кофе.

— Чёрный? С молоком?

— Чёрный. С молоком.

— Так чёрный или с молоком?

— Чёрный-чёрный. И молока добавьте.

(обратно)

#609 — Девяносто градусов

15 декабря 2009, 08:15

Одно время ходил печатать цифровые фотографии в более-менее крупном формате. В трёх из четырёх фотомастерских происходил диалог примерно такого содержания:

— Вот эти фотографии напечатайте 20 х 15.

— Хи-хи... (Смотри, какой дурачок-то пришёл!) Такого формата не бывает.

Смотрю в прайс.

—Тогда 15 х 20.

Заполняют бланк, сохраняя выражение лица «что за клиенты пошли...»

(обратно)

#610 — Перестарались

15 декабря 2009, 08:45

Делал что-то вроде заставки к телепередаче. Требования клиентов: «Чтобы всё было зелёное, быстрое и без 3D-графики».

— Ребята, это будет фигня; давайте лучше я сделаю вот так и вот так! — пытаюсь образумить клиентов я.

— Нет! Хотим, чтобы было всё зелёное, быстрое — и без 3D!

Ладно, делаю всё «по заявкам телезрителей». Клиенту не понравилось:

— Что-то оно какое-то всё зелёное, быстрое и без 3D!

(обратно)

#611 — И рак рыба

15 декабря 2009, 09:15

Продуктовый магазин.

— Пачку «Winston One».

— Эти? (Показывает пальцем на сигареты другой марки.)

— Нет, левее.

— Эти? (Трубочный табак.)

— Нет, ниже.

— Вот эти? («Ява».)

— Нет, вправо на две пачки.

— Эти?

— Нет, знаете, это белая пачка такая, э-э-э, с синими буквами.

— Так вам «Кент», что ли?

— Блин, да, давайте «Кент»...

(обратно)

#612 — Переходящее звание

15 декабря 2009, 09:45

Работаю в полиграфической фирме — изготавливаю пластиковые карточки. В кабинете нас сидит трое: я (Игорь), коллега (Олег) и девушка, принимающая заказы (Юля).

Заходит солидный клиент, окидывает нас важным взглядом и басовито говорит:

— Добрый день! Кто из вас Юля?

(обратно)

#613 — Бюро добрых услуг

15 декабря 2009, 10:15

Делаю ксерокопии. Топ-10 самых тупых вопросов от клиентов:

10. Ой, а чего это вы тут делаете?

9. Давайте попробуем отксерокопировать зеркало?

8. А вы тут работаете?

7. Что будет, если положить в лоток для бумаги фольгу?

6. А вы картриджи заправляете? Нет? А в магазине рядом заправляют!

5. А вы знаете, какие документы надо на приватизацию? Нет? Ну вы же не в первый раз!

4. Если мы положим листочек в копир, с ним ничего не случится?

3. А ксерокопия платная?

2. Ксерокопию делаете на бумаге?

1. Вы отшлёпаете меня?

Всерьез беспокоюсь за будущее нации.

(обратно)

#614 — Бахчисарайский фонтан

15 декабря 2009, 10:45

Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.

Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного — человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:

— А кормить нас будут?

— Да, конечно, — отвечает она, — как только взлетим, я принесу еду.

— А пакетик дадите? — спрашивает мужчина.

— Если нужно, — стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку:

— И горшок, пожалуйста!

(обратно)

#615 — Мужская шовинистическая техника

15 декабря 2009, 11:15

Продаём бытовую технику.

— У моей дочери точно такая же микроволновка, но там всё совершенно по-другому!..

— Какая у ваших соковыжималок скорость запуска?..

Порадовала девушка, которая хотела фен, дующий непременно ледяным воздухом — прохладный её не устраивал.

Объёмная тётенька полчаса скандалила в магазине, потому что стандартные весы под взвешивание её полутора центнеров не подходили. Весь коллектив, чтобы ее успокоить, искал по справочным, где продаются грузовые весы — клиентка считала, что мы обязаны это знать.

(обратно)

#616 — Ломать — не строить

15 декабря 2009, 11:45

В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их ещё больше.

Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проёмов.

Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощрённо и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни) устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота!

Потрясают своей дотошностью самопровозглашённые «технадзиратели» из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше.

А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг — выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше!

(обратно)

#617 — Пакет «Стартовый»: 0,5 и сок

15 декабря 2009, 12:15

Продавал карточки пополнения счёта: мобильная связь, телефония, интернет. Естественно, в продаже были и стартовые пакеты операторов связи. Заходят ко мне два мужичка немного навеселе:

— У вас пакеты есть?

— Да, конечно? Какие вам?

— А какие есть?

Начинаю монотонно рассказывать заученный стишок о тарифах и акциях всех операторов. Внимательно меня выслушав, один из мужиков поднимает руку с пакетом:

— Вот такие вот полиэтиленовые пакеты есть?

(обратно)

#618 — Visa Proezdnoy

15 декабря 2009, 12:45

Еду в машрутке. Женщина просит остановиться и готовит деньги за проезд. Маршрутка подъезжает к остановке; в тот момент, когда должен был совершиться акт оплаты услуг, дама резко отдёргивает руку и вылетает из машрутки с криком:

— А у меня «Виза»!

(обратно)

#619 — Эффективная дырка однослойной желюции

16 декабря 2009, 08:15

В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный — ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!

Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.

(обратно)

#620 — Вася — мальчик неплохой, только голос волевой

16 декабря 2009, 08:45

Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента — я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.

Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.

Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:

— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!

Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!

(обратно)

#621 — Внутренняя красота

16 декабря 2009, 09:15

Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется — один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.

— Расскажите, как вы ими пользуетесь?

— Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.

(обратно)

#622 — Фоторобот

16 декабря 2009, 09:45

Работал офицантом в пивном ресторане. Приходят две девушки и просят коктейль «Гавана». Объясняю, что бармен такого коктейля не знает, но может приготовить, если девушки перечислят ингредиенты.

— Ну там клубничка, апельсин... ещё звёздочка такая.

— Лёд!

— Точно, лёд! И всё это синего цвета!

(обратно)

#623 — Со льдом

16 декабря 2009, 10:15

По работе много мотаюсь по городу, часто обедаю в разных кафе. В целях заботы о здоровье пью травяной сбор в пакетиках, поэтому всегда вместе с обедом прошу стакан кипятка.

Каждый второй официант уточняет: «А кипяток горячий надо?»

(обратно)

#624 — Ма-лад-цы!

16 декабря 2009, 10:45

Пара дней до Нового 2003 года. Салон связи. Запара, народу — тьма тьмущая, все хотят подарочков закупить. Вездесущих терминалов по приёму платежей тогда ещё не было — клиенты сами писали на бланке номера телефонов и суммы, естественно, делая при этом кучу ошибок. Замучились объяснять: если неправильно номер напишете, деньги вернуть не сможем.

Работал у нас в салоне сотовой связи необычный паренёк. Не знаю, как на самом деле, но по ужимкам и интонациям — вылитый голубой. Сидит он, значит, за компом, заполняет отчёты. К нему подходит семейная пара и начинает долго, обстоятельно объяснять, что они неправильно записали номер и отправили приличную сумму на счёт постороннего человека. Паренёк слушает их, но головы от монитора не отрывает — в день таких невнимательных очень много. Эти всё не унимаются. Парень не выдерживает давления, вздыхает и со всей свойственной ему серьёзностью голосом мальчика-гея говорит:

— Ну что я могу сказать? Па-здра-вля-ю! — и снова утыкается в монитор.

(обратно)

#625 — Ах, какая ты свинья, ведь написано: «Нельзя!»

16 декабря 2009, 11:15

Работаю в банке с клиентами. Пришёл как-то к нам получать банковскую карту парень лет двадцати, приехавший из Украины. Я с клиентами всегда обходительна, поэтому в мельчайших подробностях рассказала ему обо всех особенностях использования карты и терпеливо отвечала на все его вопросы, порой довольно глупые. Парень замечательно разговаривал по-русски, я тоже с ним вроде не по-французски общалась. Вручив ему карту и конверт с пин-кодом, пожелала всего доброго.

Для тех, кто ещё не приобщился к безналичным технологиям, расскажу, что пин-код напечатан на специальной бумаге — если её потереть монеткой или ногтем, вы больше никогда не увидите четыре заветные цифры. Это сделано для того, чтобы никто, кроме владельца карты, не узнал пин-код после первого ознакомления с ним. Во избежание эксцессов на конверте чёрным по белому написано «Не стирать» именно над окошечком с цифрами.

Можете себе представить выражение моего лица, когда через пару минут этот парень вернулся с своим пин-конвертом? Вместо того, чтобы оторвать сбоку по «линии отрыва» (об этом тоже написано) и вытащить листок с пин-кодом, он до дырки протёр то место, где написано «Не стирать»!

— Зачем вы здесь стирали?

— (невинно) Ну там же написано: «Не стирать».

Не говорите мне после этого о женской логике.

(обратно)

#626 — Вторая командирская телесвязь

16 декабря 2009, 11:45

Салон связи. Мой первый рабочий день после отпуска. Заходит дед:

— Аккумуляторы есть?

— Да, вам какой нужен?

— На TELE2 нужен.

— На какой аппарат аккумулятор нужен?

— (столь же уверенно) На TELE2.

Повозившись в кармане, дед протягивает мне... наручные «командирские» часы 1987 года выпуска.

(обратно)

#627 — Два, да и те хиловаты

16 декабря 2009, 12:15

2004 год, салон связи. Только-только появились телефоны с камерами. Подходит, значит, к витрине пижон, весь такой важный, выпендриться решил своими познаниями в новых технологиях. Тычет в один телефон и спрашивает:

— А сколько в этом телефоне писюлей?

Коллега подзывает меня и просит клиента повторить вопрос. Парень, конечно, подумал, что первый продавец некомпетентен и не знает ответа. С ещё более важным видом он повторил вопрос:

— Сколько писюлей в камере?

Тут мы не выдержали — хохотали долго, покупатель наверняка обиделся. Для нас тоже слово «пиксель» новое, но выпендриваться можно, лишь зная наверняка.

(обратно)

#628 — Великая тайна воды

16 декабря 2009, 18:23

Фирма по доставке воды в офисы и на дом. Разговоры операторов с клиентами:

— С кем из операторов вы общались?

— Не помню, я устал.

— Со скольки до скольки вы работаете?

— С 9 часов и пока не упадём: мы строители.

— Не могу принять заказ на завтра, только на понедельник.

— Ой, не могу сейчас заказать на понедельник, мне надо сосредоточиться!

— Ой, Наташенька, вы меня, может быть, помните — это Светлана Леонидовна, старая мудрила!

— Со скольки до скольки вы начинаете работать?

— С девяти до шести.

— Можно заказать десять бутылок воды и двадцать бутылок стаканов?

— Выйдите во двор, там вас будет ждать весёлый парень с бутылочками.

— Вы знаете, у нас сейчас такая ситуация, мы временно перешли на водку, поэтому вода нам пока не нужна.

— В какое время к вам можно подъехать?

— Спасибо большое, до свидания.

— В какое время к вам можно подъехать?

— Спасибо большое, и вам всего хорошего!

— Часы работы какие у вас?!

— Спасибо, спасибо, до свидания.

— Здравствуйте, Евгения слушает.

— Здравствуйте, Вячеслав.

— Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.

— Ой, а куда вы звоните?

— В Сестрорецкий Хлебозавод.

— Так вы не туда попали.

— Извините.

— (через минуту) Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.

— Девушка! Вы же нам уже звонили!

— Да, но теперь я звоню в другую компанию.

— Подвезите нам, пожалуйста, воды и сосиску стаканов.

Продолжение следует.

(обратно)

#629 — Вставить в интернет

17 декабря 2009, 08:15

— А чем эта PSP отличается от той?

— Это самая последняя модель. У неё отсутствует разъём для дисков, зато имеется встроенная память на 16 гигабайтов. Игры скачиваются из интернета.

— И диски так же вставляются, как обычно?

— У неё нет разьёма для дисков.

— Как это нет? А как же игры туда вставлять?

Скажите на милость, чем покупатели слушают? Или у новой модели уши тоже упразднили за ненадобностью?

(обратно)

#630 — За красивые глаза

17 декабря 2009, 08:45

Я врач-офтальмолог. Сегодня с самого утра вынуждена читать лекции напуганным пациентам: в одном из новостных выпусков намедни сообщили, что в мороз ни в коем случае нельзя носить контактные линзы, так как они разрушат сетчатку глаза. Люди, линза никакого отношения к сетчатке глаза не имеет, а недобросовестные новостеделы пудрят вам мозги! Слушайте профессионалов.

Прям так и вижу картину, как линза на морозе оживает, злобно хихикая, отращивает щупальца, пролезает ими сквозь глаза, попутно разрушая сетчатку, к мозгу, и порабощает человека.

(обратно)

#631 — Красок много у меня — выбирай любую

17 декабря 2009, 09:15

Принимаю заказ у клиента. Даёт флешку: «Здесь готовый макет, но нужно поменять шрифт». Протягивает следом ещё одну: «Вот здесь шрифт», — после чего уходит.

Открываю первую — десяток макетов в разнообразных форматах от JPEG до QuarkXPress. С нехорошим предчуствием втыкаю вторую флешку. Так и думал — сборник «3500 экзотических шрифтов».

(обратно)

#632 — Бугагашечка!

17 декабря 2009, 09:45

Магазин бытовой техники, разгар дня, народ прёт — словом, запарка. Телефонный звонок, девочка-менеджер снимает трубку:

— Здравствуйте! Я у вас вчера купил электроплиту. Сегодня мне её установили, я включаю, а у меня конфорки инеем покрылись!

Девочка, естественно, в ступоре. Зовёт к телефону менеджера, разбирающегося в тонкостях.

— Вы, наверное, неправильно клеммы подсоединили. Проверьте контакты.

— Лёха, блин! Какие контакты? Ну как конфорки могут инеем покрыться? У вас чё там, наплыв очередной? Это ж я, **** — ты что, не узнал?

(обратно)

#633 — Южное братство

17 декабря 2009, 10:15

Работаю в выставочной компании, которая находится в Сочи. Уже все привыкли, что звонят нам люди по совершенно разным поводам: то им надо подсказать телефон какой-то компании, находящейся в нашем городе, то гостиницу забронировать. На такие просьбы секретарь обычно отвечает, что мы не справочное бюро.

Сегодняшний звонок, однако, сразил всех: звонящий интересовался ценами на мандарины в Абхазии.

(обратно)

#634 — И чупа-чупс с памперсами

17 декабря 2009, 10:45

Мне 24. Выгляжу младше, потому при покупке сигарет в новых, неисследованных магазинах предъявляю паспорт. Очередной продавец в центре Киева, глядя на мое полудетское лицо:

— А восемнадцать вам есть?

Предъявляю паспорт.

— Ой, надо же... А сохранились здорово! И личико милое такое... Может, лучше шоколадку?

(обратно)

#635 — Эй, диджей, поставь мой компакт-диск!

17 декабря 2009, 11:15

Работаю диджеем. Вижу, коллеги уже выплакались — расскажу пару историй и я.

Иногда приходится работать в заведениях, где проход к диджейскому столу открыт для посетителей, вот и приходится отбиваться от них.

— Эй, братуха, а поставь чё-нить классное!

— У меня всё классное. (Музыку я отбираю по несколько дней перед выступлением и придерживаюсь формата заведения.)

— Не, ну чтоб ваще!

— Я не знаю именно ваших предпочтений.

— Вась, ну ты ж диджей!

— Диджей, а не экстрасенс. Хотите заказать трек — платите деньги и заказывайте.

Мужик называет какую-то, видимо, ему одному известную композицию.

— У меня нету этого.

— Так я сейчас принесу!

Кладёт деньги и уходит. Ну думаю, отвязался — сейчас даст диск или флешку (играл на 400-х «пионерах»). Не тут-то было! Это чудо бежит через весь танцпол ко мне с горящими от счастья глазами и с гордым возгласом «Вот!» кладёт на пульт кассету.

* * *

— Эй, а поставь то, что сейчас у всех на телефонах играет.

— Братан, а выключи стробоскоп, а то мне очки одевать не в кайф.

— Эй, диджей, сделай мне коктейль!

— Поставь «Сектор Газа»!

(обратно)

#636 — Чтоб искрилось и сверкало

17 декабря 2009, 11:45

Продаю автозапчасти и автокосметику.

— У вас «вонючки» есть?

— Да, конечно. (Показываю весь ассортимент.)

— А чем они воняют?

— Дайте мне пожалуйста порило.... полиро... пориро... (на весь магазин) БЛ@ДЬ! Торпеду отполировать!

(обратно)

#637 — И действительно

17 декабря 2009, 12:15

Звонок в офис:

— Скажите, вот я у вас купил ноутбук — там есть параметр «фоновый рисунок рабочего стола». Скажите, почему все эти рисунки называют обоями? У меня же картинка стоит на рабочем столе компьютера, а не на стене. На стол кладут скатерть, а обои клеят на стену!..

Полчаса тупил, пытаясь с клиентом на пару дойти до истины.

(обратно)

#638 — Великая тайна воды, часть 2

17 декабря 2009, 17:45

Фирма продолжает доставку воды в офисы и на дом.

— Вам сумму сказать?

— По барабасу.

— А Стальберг — это что?

— Это фамилия водителя.

— А-а, а мы думали, это марка машины.

— Перезвоните через завтра.

— Мы только в первый раз даём бесплатно.

— Стаканы нужны?

— Стаканы? А что это такое?

— Ой, девчонки, не печатайте пока маршрут, сейчас я ещё одного клиента добью и позвоню!

Примечание в адресе: «Во дворе будет собака — надо покормить», изменение: «Во дворе будет собака — надо убегать».

— Наталья, здравствуйте.

— Ой, а как вы узнали, что я Анатолий?

— Я не знала, я просто представилась: меня зовут Наталья…

— А мне послышалось, что вы сказали «Анатолий, здравствуйте», я думал — вот техника дошла!

— Добрый день, соедините меня, пожалуйста, с Петергофом.

— Водитель стоит в пробке, будет позже.

— Ну, ничего страшного! Мы работаем до 11 вечера, пусть стоит хоть до посинения, а потом едет к нам!

— Водитель к вам подъедет через 5 минут, и через 10 минут точно будет у вас.

— Доброе утро, могу я поговорить с Надеждой Сергеевной?

— Нет, она ушла за зубами, перезвоните позже.

— Стаканы нужны?

— Нет, у нас насос. Он у нас свой.

— Стаканчики нужны?

— Да, но только пустые.

— Здравствуйте, могу я поговорить с Михаилом Александровичем?

— А она приходящая.

— Добрый день, это компания «N», хотели узнать, на завтра нужна вода?

— А зачем нам вода?! Мы пиво пьём!

— Здравствуйте, нам нужна вода — шесть бутылок, а еще нам нужны газики.

— А с каким оператором вы общались? Может быть, не со мной, а с другим?

— А я оператора не менял, я только тариф поменял: был «Презент», а стал «Комфорт».

Клиент собирается заказать воду на Малоохтинский проспект:

— На какой адрес будете заказывать?

— Большая... малая... Ой, ну девушка, ну подскажите, какой у нас адрес, у вас же там записано?

Продолжение следует.

(обратно)

#639 — Только продукт переводите

18 декабря 2009, 08:15

Работали в торговом комплексе. На первом этаже стояли палатки с разнообразной снедью. На обед мы привыкли ходить по очереди вниз и брать что-нибудь к чаю.

Настал мой черёд. Подхожу к прилавку со всякими печеньями-конфетами на вес. Выбираю две огромные красивые печенюхи — каждая грамм по сто — и спрашиваю:

— Скажите, пожалуйста, а вот это печенье мягкое?

— (устало) Мя-я-ягкое.

— О, здорово! Можно мне две штуки?

— Сколько?

— Две. Две штуки.

— (презрительно) Столько могли бы и жёстких съесть!

(обратно)

#640 — Воруй-продавай

18 декабря 2009, 08:45

Работаю в магазине дисков.

Заходят четыре мужика, спрашивают:

— Есть сборники с фильмами?

— Нет.

— (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.

— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные?

Речь шла об играх.

— У вас есть есть фильм «Принц Персии»?

— Нет. Он ещё не вышел.

— Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!

— А что у вас за компьютер?

— Одноядерный. Целерон! У меня AMD.

— А видеокарта какая?

— Гигабайт!

— Эмм... «Gigabyte»? А модель?

— Нет. У меня гигабайт! Это модель такая!

— ... Памяти сколько?

— Гигабайт!

— Ясно...

— У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!

(обратно)

#641 — Ты зачем усы сбрил, дурик?

18 декабря 2009, 09:15

Я тоже не выгляжу на свой возраст, и мне иногда приходится предъявлять паспорт при покупке сигарет и алкоголя.

После предъявления паспорта продавцы обычно говорят что-то вроде «неплохо сохранился», но одна из самых первых демонстраций документа увенчалась уверенным ответом продавщицы:

— Это же не ваш паспорт!

Даже не нашёлся с ответом — глубоко задумался над тем, как же мне теперь дальше жить с таким-то «неправильным» паспортом.

(обратно)

#642 — Моя твоя не понимай

18 декабря 2009, 09:45

Работаю в бюро переводов. Очень часто приходится сталкиваться со случаями альтернативной одарённости как среди клиентов, так и среди коллег-переводчиков.

Горец приносит свидетельство о рождении, в нем указано какое-то отдалённое село. «Слющай, напиши „Тбилиси“ — кто смотреть будет?»

Приходит бабулька — божий одуванчик и жалуется, что в какой-то госконторе у неё не приняли ранее переведенный у нас документ. Говорит, мотивировали тем, что в оригинале написано «Бабруйск» (бабулька родом из Белоруссии), а в переведенном документе — «Бобруйск». Это, дескать, разные города, принять от вас бумаги не можем. Животные!..

Другая старушка тоже пришла с жалобой, но в этот раз на нас:

— Что же вы мне моего мужа перевели как «Сидоренко М. М.»? Он же у меня Николай Николаевич (по-украински будет «Миколай Миколаевич»).

— У вас в документе были только инициалы, нужно было отдельно предупредить.

— А я думала, переводчик знает!

Угу, старые приятели, росли вместе.

В продолжение украинской темы: пришел мужчина с трудовой книжкой, где красовалась печать с неразборчивой надписью, что-то вроде «Укрво#на». Долго пытались у него выяснить, что же на самом деле там написано. Название треста, на предприятии которого он работал ...дцать лет, мужчина вспомнить не смог (потом оказалось, что это «Укрвовна, то есть «Укршерсть») и предложил: «Да ладно, напишите „Укрвойна“!» Вставай, страна огромная...

Очередной клиент передал секретарю документ, та оформила бланк заказа и вывела его на печать. «Что, уже готово?» — обрадовался мужик, услышав гул принтера. Ага, а ещё у нас там за картриджем сидит маленький нотариус и сразу всё заверяет.

* * *

Переводчики, особенно из сторонних компаний, не отстают.

Документ, подтверждавший, что человек прошел спецподготовку и знает, как действовать в случае биологической атаки, был переведен как «Акт о готовности к биологическому терроризму». Клич террориста — всегда будь готов!

«Точно взвесьте приблизительно 20 грамм вещества».

Медсестринская практика — это, оказывается, «опыт милосердия». Хорошо, что не уткоподношения.

«Справка выдана умершей Марии Ивановне Сидоровой в том, что она...». А вы говорите, Гоголь, «Мёртвые души»...

Название фильма «Возвращение живых мертвецов» перевели как «Воскрешение мёртвых к жизни». Видеоурок, не иначе.

«Опорное высшее образование». Радует, что не опорно-двигательное. На самом деле — базовое.

Советник посольства усилиями горе-переводчика стал «курьером» — из князи в грязи.

Ну и, наконец, вершина переводческого мастерства. Был документ на узбекском со штампом и гербовой печатью, не очень чётко оттиснутыми, но вполне читабельными. Сотрудница постаралась на славу. Пустой лист, на нём надпись: «Перевод с узбекского языка на русский. Штамп (неразборчиво), гербовая печать (неразборчиво). Перевела такая-то, заверил нотариус такой-то». Умница!

С нетерпением жду нового рабочего дня.

(обратно)

#643 — Эх, прокачу

18 декабря 2009, 10:15

Обучаюсь в автошколе. Инструкторы просто-напросто не дают повода расслабиться. Самое поразительное, что всё это — разные люди:

— Ручник вниз — выключен. Да? Или наоборот? — спрашиваю я инструктора.

— Женечка, вы замужем? Ручник — как мужик, если стоит — работает. Ну и наоборот.

— Женечка, ты води, всё нормально, ты научишься и даже не заметишь! Вот когда сама доедешь с места встречи с инструктором до автодрома, ты даже не поймёшь! Это как первый оргазм: р-раз, и ничего не поняла.

— Женечка, ты меня заказала на два часа, ну так пользуйся мной!

— Женечка, ты же девочка. Сцепление надо жать плавно, медленно, эротично...

— Так, а сейчас твой инструктор захотел чаю, так что ты должна проехать змейку так, что инструктор не облился чаем, пока наливает его из термоса. Ты же не хочешь, чтобы твой инструктор облился и ругался?

(обратно)

#644 — Раз уж вы там

18 декабря 2009, 10:45

Мама работает в поликлинике, делает РЭГ. При исследовании электроды накладываются на голову. Уже не первый человек обращается к ней с просьбой:

— А посмотрите, у меня там перхоти нет? А то я новый шампунь купил...

(обратно)

#645 — По заявкам радиослушателей

18 декабря 2009, 11:15

Работала я в студенческие годы на радио «девушкой на телефоне» — принимала в основном звонки с просьбами поставить песню и передать привет в программе по заявкам. Иногда клиенты просто убивали наповал.

— Девушка, мне поставьте такую песню, там такая мелодия красивая ещё.

— Мне что-нибудь из современного, но не чересчур.

— Поставьте мелодию из кинофильма, который вчера показывали. Да не знаю я названия, это вы там должны знать!

— А вы можете заглушить свое радио в одном районе на время привета? А то я девушке привет передать хочу, а мне надо, чтобы другая девушка не слышала.

— Поставьте ту песню, которая у вас в прошлый четверг в 12:45 играла. А что, у вас разве записи не ведутся, когда и что играет?

Некоторые альтернативно одарённые чем-то другим, но точно не слухом, пытаются напеть по телефону. Особо запомнилась одна барышня, которая, узнав, что информации «певица, поёт медленную песню на английском» недостаточно, задумалась на секунду и выдала:

— Тогда перечислите мне их по именам, может, я так вспомню.

(обратно)

#646 — Неуловимый Джо

18 декабря 2009, 11:45

Работаю в колл-центре крупного банка коллектором. Историй хоть отбавляй.

— Паспортные данные продиктуйте, пожалуйста, серию и номер.

— Что?

— Серию и номер паспорта, пожалуйста.

— А! 1967 год, пятое января!

— Нет, нужна серия и номер паспорта.

— А-а-а! Выдан ***, истекает ***. Всё спросили?

— ... Нужна серия и номер паспорта, а не дата выдачи.

— Сразу сказать было нельзя, @#$%&? За@#$ли вопросами!

— Представьтесь, пожалуйста, и продиктуйте серию и номер паспорта.

— Вообще-то такие вещи по телефону не говорят — сами должны знать! (вешает трубку)

Ищем человека, говорим с коллегами.

— Уволился, значит? А способов связаться с ним не осталось никаких?

— Молодой человек, вот честно, на хер он нам сдался?

(обратно)

#647 — Макрофлекс: мы помним

18 декабря 2009, 16:11

Работаю менеджером по продаже строительной химии. Конец рабочего дня, звонок:

— Скажите, а вы пену монтажную продаете?

— Да, конечно, что вас интересует?

— Она расширяющаяся?

— Есть и такая. Какая вам нужна?

— Подскажите, а она мою лошадку не разорвёт?

— Эм... На пользу не пойдет, это точно.

— А слоника ?

Я уже представляю дикого маньяка-живодёра. Поговорили — оказалось, парень делает фигурки из папье-маше.

(обратно)

#648 — Великая тайна воды, часть 3

18 декабря 2009, 16:15

Фирма всё ещё доставляет (воду в офисы и на дом).

— Мы хочем отдать бутыля... Номера договора под глазами нет.

— Ой, на послезавтра, на четверг? Надо подумать. Подождите секунд тридцать, я подумаю, не вешайте трубочку.

— Привезите мне, пожалуйста, две ваши кегли.

— Привезите нам…. Это… две…. два… две бутылки воды и эти… два… две… два мешка пакетов, ой, то есть две упаковки стаканов.

— Подскажите, пожалуйста, номер договора?

— Наверное, 3616. У меня дом 36, а квартира 16.

— Водитель будет у вас через 20 минут.

— Когда? Завтра?

Запись водителя в заявке на ремонт кулера: «Хруст, шум и вой в заду».

Из объяснительной водителя: «В неосвещённом дворе, двигаясь задом, напоролся на железный штырь, торчащий из стены».

— А у вас есть тубзусы для стаканов?

Клиент объясняет, что чайные пакетики, оказывается, делятся на «утопленников» и «водолазов»: «водолазы» — пакетики с веревочками, а «утопленники» — без них.

— Вашу сверку я могу осмыслить только после праздников.

— Водители у нас только для доставки воды.

Клиент о своём местонахождении: «От метро два шага, как говорится, два толчка на самокате».

— Привезите нам две бутыли воды и два стояка стаканов.

— Здравствуйте! Я звоню по вопросу работы оператором по борьбе с клиентами…

(обратно)

#649 — Порвали два баяна

19 декабря 2009, 08:15

Про клиентов, приходящих подавать объявления и рекламные макеты, могу рассказывать часами.

На просьбу отправить логотип присылают факс. Один раз курьера прислали с нарисованным от руки эскизом.

Некоторые просят заодно придумать им название фирмы и слоган — дескать, мы вам за что деньги платим?

А какие перлы встречаются в рекламных макетах и объявлениях — просто сказка! Мое любимое: «В нашем кафе вы можете провести свадьбу, юбилей, день рождения ребенка, поминки и другие праздники».

Стараются уместить на ма-а-аленькой рекламной площади всё, что знают: двадцать телефонов, фотографии всех сотрудников, парочку слоганов и полный перечень услуг. Очень любят стихи.

А еще я задолбалась объяснять, что цены дешёвыми не бывают. Цены бывают низкими!

(обратно)

#650 — Человек-невидимка

19 декабря 2009, 08:45

В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»

(обратно)

#651 — Крепкий сон и утренняя побудка

19 декабря 2009, 09:15

Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни — что-то с чем-то:

— Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.

— Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.

— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.

— (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?

— Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?

— Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..

Боюсь звонить клиентам с утра:

— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...

— (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!

В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:

— Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа — когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.

Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:

— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.

— Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!

(обратно)

#652 — Жестковат

19 декабря 2009, 09:45

Работаю в компьютерном магазине, историй с клиентами, как всегда, хватает, но запомнилась своей тупостью именно эта. Продали мы одной блондинке компьютер — неплохую мультимедиа-машинку с широкоформатным LCD-монитором. Через пару дней звонок:

— Компьютерный магазин ***, здравствуйте.

— Здравствуйте, я у вас недавно покупала компьютер. Меня зовут...

Поднимаю расчёт, смотрю конфигурацию:

— Да, вижу вас. Что-то случилось?

— Да случилось, я заказывала ЖК-монитор, а мне привезли не ЖК!

Офигеваю: в расчёте стоит LG W1942T с серийником и пометкой о списании со склада. Пытаюсь сообразить, как они смогли так напутать, не говоря уже о том, что в 2008 году достать новый ЭЛТ-монитор весьма проблематично. Решаю ещё немного прояснить ситуацию:

— А почему вы считаете, что вам привезли не ЖК-монитор?

— (полным уверенности голосом) Ко мне приехала подруга, у неё ЖК. Она говорит, что ЖК-мониторы на ощупь мягкие, а мой — нет!

(обратно)

#653 — Паспорт-негодник

19 декабря 2009, 10:15

Тут банковские клерки периодически жалуются на ум и сообразительность клиентов. Я сама работала в сервисной зоне банка. Это тяжелейший труд — нагрузки огромные, а зарплата не всегда адекватная, но не об этом речь.

Есть у нас в стране большой банк. Он сейчас логотип как раз меняет: зелёный на зелёный с солнышком золотистым. Шило на мыло! Лучше бы занялись поправкой мозгов своим гениям методологии, которые пишут внутренние инструкции. На днях моя подруга столкнулась с таким идиотизмом, что сравнение подписи в паспорте с подписью на банковских документах и отказ в проведении операций по причине её несоответствия покажется мелочью.

Муж подруги попал в больницу. Не фатально, но серьёзно — нужны деньги. Подруга только что стала «ягодкой опять» — 5 декабря ей исполнилось 45 лет. 12 декабря она пришла в отделение чудесного банка со сберкнижкой и паспортом — по российскому законодательству паспорт действителен ещё месяц. Операторы отказались выдать ей её же деньги по причине недействительности паспорта: «У нас такая внутренняя инструкция». Вот так, общегосударственные законы им не указ.

Бедные операционистки! Уроды из методологии извращаются, пописывая всякую чушь, бдят, а страдают простые люди и сотрудники, на которых наши граждане изливают свой гнев — порой, как видите, праведный.

(обратно)

#654 — Один момент!

19 декабря 2009, 10:45

Работаю в турфирме — клиенты, само собой, те ещё персонажи. Звонок первого января:

— Здравствуйте, я у вас визы делал и билеты выписывал. Мне нужна помощь. Дело в том, что у меня загранпаспорт украли, а в нём ещё две визы в разные страны. Не могли бы вы мне в аэропорт привезти новый загранпаспорт, и чтобы в нём были две необходимые мне визы, а то у меня вылет через час?

Приходит клиент, делает заказ на шенгенскую визу. Я оформляю все необходимые документы, забираю оплату, выписываю приходник — процедура закончена. Клиент стоит и с выжидающим взглядом смотрит на меня.

— У вас ко мне ещё какие-то вопросы?

— Да, я паспорт с визой забрать хочу, — невозмутимо отвечает тот.

(обратно)

#655 — Бомба немедленного действия

19 декабря 2009, 11:15

Работаю продавцом в ларьке. В пять часов вечера заходит подвыпившая немолодая женщина:

— Дайте мне бутылку пива, только такую, чтобы мой муж её выпил и сразу же отрубился, но не насовсем, а часа на три.

Продал «девятки» и отпустил с миром.

(обратно)

#656 — Гадя Петрович

19 декабря 2009, 11:45

А у меня вообще весёлые истории с паспортом происходят. На фотографии очень короткая стрижка, а сейчас я ношу длинные волосы, поэтому каждый считает своим долгом сказать мне, что это не мой паспорт. Один диалог меня просто убил:

— Это не ваш паспорт.

— Мой.

— Здесь какой-то мальчик сфотографирован.

Ага, мальчик по имени Анна.

(обратно)

#657 — Нос не дорос

19 декабря 2009, 12:15

Работаю водителем служебного автобуса — работников на завод и с завода катаю. Когда на остановке стою и жду наших сотрудников, посторонних в салон не пускаю — объясняю, что автобус служебный. Четыре из пяти посторонних пассажиров, тыча пальцами в сидящих в автобусе работников, спрашивают:

— А почему им можно ехать, а нам нельзя?

(обратно)

#658 — Раньше было лучше

19 декабря 2009, 12:45

Работал в небольшой бесплатной газете, которую по ящикам раскидывают. Выкупили у нас цветной разворот производители каких-то волшебных пилюль для похудения. Макет стандартный: фото «до», фото «после» и текст. Заказчики прислали текст и фото «до», а фото «после» пообещали закинуть попозже.

Дизайнеры обработали фотографию для печати, сверстали, а чтобы с заказчиком согласовать общий вид разворота, на место фотографии «после» поставили фотографию «до», да к тому же необработанную. Как вы догадываетесь, поменять фотографию забыли. Так и вышло: всего после месяца приёма наших волшебных пилюль выбудете выглядеть так...

(обратно)

#659 — На вырост

20 декабря 2009, 08:15

Покупатели, конечно, смешные люди, но бывают продавцы, которые не лучше.

Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:

— Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.

— Секундочку, — щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.

— Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.

В ответ круглые удивлённые глазки:

— Вот так сразу, без примерки? Как хотите..

Интересно, как представлялась себе примерка? Я — мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.

(обратно)

#660 — Мобильная душевая лейка

20 декабря 2009, 08:45

Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»

И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает:

— А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?

Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.

(обратно)

#661 — Пять лет впустую

20 декабря 2009, 09:15

Работаю продавцом-консультантом в магазине по продаже спутниковых антенн. На витринах расставлены ресиверы — от простеньких до навороченных HD-монстров. Заходит клиент, долго рассматривает весь модельный ряд.

— Может быть, вам подсказать?

— Я пять лет этим занимаюсь, сам разберусь как-нибудь.

Спустя двадцать минут мужик созревает и задаёт вопрос:

— А почему эти DVD-проигрыватели такие дорогие?

Люди, если не знаете, спросите сразу — умнее выглядеть будете.

(обратно)

#662 — Издержки бесплатной доставки

20 декабря 2009, 09:45

Друг мой работает курьером. Клиент заказал какую-то запчасть для своей иномарки из другого города, оплачивал по безналу. В коробке помимо всего пришли документы, которые клиенту необходимо было подписать и вернуть обратно отправителю в бухгалтерию для отчётности. Клиент просит друга:

— А вы случайно не можете захватить документики? Закинете обратно им в бухгалтерию.

— Если хотите, доставим. Цена будет немного меньше из-за веса.

— Так вы же всё равно обратно едете! (Он там вообще не бывает: посылки летят самолётом, а в другом городе своё отделение и свои курьеры.)

— Ладно, давайте. Захвачу, так и быть. (Друг уже представляет, как выкидывает их в ближайшую урну.)

— А вы точно доставите?

— Доставим-доставим.

— Извините, вас как зовут?

— Иванов Сергей. (Первое, что пришло в голову.)

— А визитка или документы есть какие-нибудь?

Вот так — клиент не промах оказался, проконтролировать решил. Друг вернул ему документы и ушёл оттуда поскорее — пускай этот умник почтой пользуется.

(обратно)

#663 — Ни в одном глазу

20 декабря 2009, 10:15

Запись в книге жалоб и предложений салона мобильной связи, 2004 год:

На мой вопрос о возможности загрузки в мой сотовый телефон мелодий молодой человек, представившись представителем ***, сказал, что я, то есть мой телефон, не поддерживает данную функцию. Я попытался уточнить, почему: или телефон не может, или что-то ещё. Ваш представитель ответил, что я нетрезв (было выпито 2 бутылки вчера вечером и 1 сегодня утром). На этом основании он отказался со мной разговаривать. Прошу этого грубого представителя или убрать, или @#$%^ть.

Оскорбленный покупатель

ФИО, адрес

(обратно)

#664 — Владивостокские ледоколы

20 декабря 2009, 10:45

Захожу сегодня в отделение почтовой связи города Владивостока минут где-то за сорок до обеда. За нужным мне окошечком, естественно, никого. Вежливо, но громко интересуюсь, где, собственно, нужный сотрудник.

Как по мановению волшебной палочки из служебного помещения выходит — нет, выплывает! — не женщина, а ледокол «Ленин»: постбальзаковский возраст, 120 килограммов живого веса и хамства, с гигантским бутербродом в руках. Её фраза стала завершающим штрихом образа:

— Поработать не дадут! Задолбали уже! Чего тебе?

(обратно)

#665 — Кто курил? Я курил?

20 декабря 2009, 11:15

Звонок в абонентскую службу крупнейшего сотового оператора:

— Девушка, отключите мне космическую связь, чтобы у меня в ушах и в башке не звенело, а то у нас со всего подъезда звенит!

Консультант разговаривать после такого признания мог с трудом и повесил трубку. Через пять минут «контактёр» перезванивает:

— Девушка, здравствуйте. Вы не подумайте чего — я не сумасшедший и не обкурился. Отключите мне космическую связь, я вас очень прошу! Вот разговариваю с другом, а слышу весь подъезд!

(обратно)

#666 — Краб бдит

20 декабря 2009, 11:45

Работаю в Прибалтике в международной компании, занимающейся исследованием потребителей. Порой местные клиенты-пациенты выдают очень интересные перлы.

Отправили пару молодых работниц в небольшой магазин проводить опрос покупателей. Всё, как обычно, заранее согласовали с руководством магазина. Что бы вы думали? Через некоторое время звонят коллеги из этого магазина и жалуются, что им не дают работать и чуть ли не полицию на них натравливают. Звоним в магазин выяснить, в чем дело. Местный управленец на полном серьёзе говорит:

— Ваша компания работает на Москву и передаёт данные Путину!

Никакие уговоры и объяснения не помогали: «больной» требовал официальной бумаги с подтверждением того, что на Путина мы не работаем. Уж не знаю, как его удалось успокоить, но с тех пор я понял, что некоторые прибалты русских не только не любят, но ещё и побаиваются.

(обратно)

#667 — Роняйте бережно

20 декабря 2009, 12:15

Пришел покупать в крупный супермаркет руль для PlayStation 3. Консультант предложил оплатить дополнительную гарантию:

— С этой гарантией вы можете обменять товар, даже если сами его сломаете!

— Даже если уроню?

— Что угодно делайте, сразу поменяем.

— Отлично!

— (задумчиво) Но если на корпусе будут трещины, мы не поменяем, так что лучше не роняйте.

(обратно)

#668 — Время — деньги

20 декабря 2009, 12:45

Я живу в @#$%^& стране. Хотелось бы сказать прямо, но не буду. Итак, начнём.

Зима, –25, полвосьмого вечера, конечная остановка популярного в городе маршрута, несколько десятков человек, мёрзнущих и ждущих злосчастную маршрутку.

Мимо проезжают менее популярные «газели»; часть народа, не выдержавшая испытания временем и холодом, сваливает на них в перспективе прокатиться по всем районам города, но всё же попасть домой. Поток людей не иссякает.

На часах уже почти восемь. После 20:00 проезд стоит на пятак дороже. Аккурат под бой курантов откуда ни возьмись подъезжают не две, не три, а целых пять маршруток!

Я мёрз как суслик целых 45 минут на жутком морозе и сильном ветре ради того, чтобы маршрутчики могли заработать лишних 75 рублей за рейс? Задолбали!

(обратно)

#669 — Свекольник и Света

21 декабря 2009, 08:15

Отдел доставки ресторана, будни оператора.

Зачитываю клиентке состав супа: свёкла, яйцо...

— Сырое?

— Варёное.

— Целиком?!

— Ага, скорлупу обстучите о край стаканчика.

— Назовите, пожалуйста, вашу компанию.

— ?!

— Пожалуйста, назовите вашу компанию.

— (раздражённо) Мы на Свету всегда заказываем!

— Фамилия?

— (ещё более раздражённо) Всегда на Cвету заказываем!

— Что ж вы сразу не сказали — чуть за Петю не приняли.

С местным персоналом тоже бывает весело.

Оператор: Мне кухня сделала йогуртовый суп с креветками вместо свекольника.

Менеджер: Пусть добавят свёклы, будет свекольник.

Повар: Вы офигели?!

(обратно)

#670 — Дёшево и сердито

21 декабря 2009, 08:45

Прихожу в книжный магазин с целью купить «Я и Оно» Фрейда. Долго ищу, наконец подходит девушка-консультант.

— Подскажите, где у вас Фрейд?

— А это из какого раздела?

— (удивлённо) Психология.

Девушка долго-долго ищет Фрейда, потом выдаёт:

— Может, вам подойдет доктор Курпатов?

(обратно)

#671 — Я обернулась посмотреть

21 декабря 2009, 09:15

Работал в салоне сотовой связи в торговом комплексе; напротив нашего салона находился магазин ноутбуков со стенами из толстого стекла. Примерно каждый час слышался грохот: люди пытались войти в магазин через стекло. Опозновательных знаков не было, так как начальство запретило портить хрустальную чистоту стен.

Стою как-то в своем салоне без работы, наблюдаю за соседями. Мужчина на полной скорости идёт к ноутбукам через стекло и с диким грохотом скатывается вниз. Проходящая мимо девушка, не отрывая глаз от мужика, громко хохочет и... врезается в стоящую у неё на пути колонну. С серьёзной физиономией девушка встаёт, смущённо оглядывается и быстро-быстро смывается.

(обратно)

#672 — Люблю и саночки возить

21 декабря 2009, 09:45

На днях сел у меня аккумулятор. Рядом с домом есть автосервис «Ауди». Захожу:

— Мне надо зарядить аккумулятор.

— У вас машина «Ауди»?

— Да мне аккумулятор зарядить, какая разница?

— А мы можем зарядить только аккумулятор на «Ауди». Приезжайте к нам, наш мастер посмотрит.

— Как я приеду? У меня аккумулятор сел.

— А как же вы собираетесь привезти нам аккумулятор?

— На санках.

— То есть без машины?

— ДА!

— Тогда привозите с техпаспортом, мы может зарядить только на «Ауди».

А вроде говорят, что кризис.

(обратно)

#673 — Пройдёт как по маслу

21 декабря 2009, 10:15

Покупала как-то в магазине продуктов на неделю, в том числе и сливочное масло. Чтобы не задерживать очередь, всё сгребла и отошла упаковывать в сторонку. Укладывая покупки в пакет, я заметила, что масло просрочено. Возвращаюсь к продавцу:

— Масло просрочено, замените или верните деньги.

— А зачем? Вы ведь всё равно съедите!

(обратно)

#674 — Синеет и отваливается

21 декабря 2009, 10:45

Работаю в колл-центре одной интернет компании. Звонок:

— Девушка, я хочу скачать, а когда туда нажимаю, у меня появляются красные выделения. Что мне делать?

Очень хотелось порекомендовать телефон хорошего венеролога.

(обратно)

#675 — Факс Львович

21 декабря 2009, 11:15

Сижу, работаю, звонит телефон.

— Алло, слушаю вас.

— Здравствуйте, это вы факс? Меня просили вам кое-какие бумаги передать.

Не нашёлся с ответом.

(обратно)

#676 — Часы работы: сходящийся ряд

21 декабря 2009, 11:45

Есть в городе Омске потрясающая поликлиника, принимающая служащих управления внутренних дел. Хамство некоторых врачей, в частности терапевтов из кабинета 2**, стало у посетителей притчей во языцех.

Если зайти в середине рабочего дня, часа через полтора после обеда, то можно наблюдать врача с медсестрой за чашкой кофе в пустом кабинете. Если же при этом вежливо поинтересоваться, отчего не идёт приём посетителей, в ответ вы услышите в лучшем случае «Дверь закройте, нет пока приёма!»; в худшем можно получить и «Чё припёрся, не видишь, люди заняты?» Порой только угроза докладной непосредственному начальству — мы всё же люди военные, проблемы привыкли так решать — заставляет врача, скрепя сердце и скрипя зубами, принять больного.

Но рассказать я хотел не об этом, а о былинном кабинете, в котором выдают направления на флюорографию. Работает этот чудо-кабинет с 9 до 12 утра. Однако каждого, кто приходит в девять, ждут закрытые двери, которые раньше четверти десятого не откроются. А посетителей, пришедших в начале двенадцатого, встречает жизнеутверждающая табличка «11:20–11:50 — перерыв». Вывешивается табличка, как вы можете догадаться, не в 11:20, а около 11; снимается, правда, ровно в 11:50, после чего дама неспешно принимает трёх-четырёх человек, и, важно вопросив: «Куда прёте, читать не умеете, до 12 рабочий день!» — уходит по своим делам, прикрыв пути отхода амбарным замком. Четвёрка счастливчиков, получивших направления, радостно мчится в кабинет флюорографии, где их встречает... совершенно верно, закрытая дверь и табличка «Кабинет работает до 12».

(обратно)

#677 — Что за старый хрыч?

21 декабря 2009, 12:15

Работаю репетитором. Не будем о постоянном нытье на тему «А зачем мне учить русский язык/обществознание/читать книжки?» В этом году настоящий уникум появился.

— Сегодня мы поговорим о религии. Какие ты знаешь религии?

— Ну... их много. Христианство — это ведь религия, правда? (Смотрит невинными глазами.)

Имена — полный пролёт.

— Аристотель... это такой, который на звезды смотрел.

— А когда и где он жил?

— Ну... кажется, в Европе.

— Гитлер... Что-то слышала, но точно не помню.

Про всех остальных лучше вообще не упоминать вслух — сплошное удивление.

Разбирали вопросы. Нашла простой, на общую эрудицию:

— Вот смотри. На что направлено самопознание? Познание общественных норм и ценностей, отражение объективной действительности, осознание своих возможностей или познание законов прекрасного?

— М-м-м... Общественные нормы?

В таком духе она отвечает практически на любые вопросы. Привести какой-либо пример из истории, биологии, литературы невозможно: «не знаю» или «не помню». А задачи и цели — подготовиться к экзамену по обществознанию. Даже не с нуля, а с полного, абсолютного нуля по всем гуманитарным предметам, каким только можно. За один учебный год. За восемь, чёрт подери, месяцев. Плакать хочется.

(обратно)

#678 — У какого дуралея ночью льётся с батареи?

21 декабря 2009, 12:45

Встаю в час ночи, иду на кухню — на полу вода. Тёпленькая. Из батареи. Пугаюсь — вдруг совсем прорвёт?! Звоню в диспечерскую ЖЭКа, сообщаю о проблеме. Диспетчер говорит, что вызовет аварийную службу.

Приезжает аварийная служба, смотрит батарею, говорит: «Надо заваривать к чертям!» Чтобы заварить, необходимо выключить отопление и слить воду по всему стояку. Механизмы управления всем этим делом находятся в подвале подъезда — идём искать дворника.

Находим, звоним, требуем ключи от подвального помещения, на что получаем массу пожеланий идти куда подальше не слишком выспавшимся (на дворе два часа ночи) и, по-моему, не слишком трезвым голосом. Продолжаем требовать ключи. Минут через 15 попыток достучаться до разума прячущегося за дверью нас на лестничной клетке становится на троих человек больше — задверный разум вызвал доблестных сотрудников милиции. Дворник с ключами усилиями хранителей правопорядка всё же был извлечён из своего жилого помещения.

Двор у подъезда. На улице –14 по Цельсию. Возле подвальной двери стоят: я, три сотрудника милиции, два перца из аварийки и дворник. Все уныло смотрят на обломок ключа, торчащий из замочной скважины. Ну нервничал немножко дворник — с кем не бывает?

Я вспоминаю, что у меня течёт вода, и покидаю дружную компанию с целью посмотреть, что там и как, а заодно погреться. Вода капает. Меняю тазик. Дома тепло-о-о... Думаю: «Ну я им там внизу не нужен, посижу тут».

Проходит ещё полчаса. С улицы раздается сигнал милицейской сирены и громкие голоса. Нехотя одеваюсь и иду вниз. Выясняю последовательность событий:

— предподвальный консилиум постановил спилить замок;

— визг болгарки разбудил кого-то на первых этажах здания;

— этот кто-то, выглянув в окно и увидев в темноте группу людей, шарящихся у подъезда, вызвал милицию.

Подвал открывали и выключали стояк уже в присутствии пятерых сотрудников милиции, троих аварийщиков (третий сидел всё это время в машине), меня, дворника и пятерых разбуженных жильцов дома.

На время спуска воды мы с тремя аварийщиками решили подняться ко мне погреться, пока ещё есть такая возможность. Остальные, кто ворча, а кто посмеиваясь, расползались по своим домам и машинам.

Третий аварийщик оказался начальником бригады, которому в лом, по видимому, было без лишней нужды вылезать из тёплого транспорта. Поглядев на проблему, не решённую его напарниками, он матюгнулся, достал из кармана металлический хомут, за две минуты зажал место прорыва и пошёл в подвал включать отопление.

Я и двое первых аварийщиков молча смотрели на трубу, из которой больше не капало. Я смотрел с сожалением о том, что потерял два часа сна, что перебудил полдома, что сдёрнул пятерых милиционеров с их постов, — и всё из-за нескольких капель воды! О чём думали аварийщики, я не знаю, но уходили они, пряча глаза и бурча что-то себе под нос.

13:00. В квартире всё еще тепло. Труба не капает. Читаю «задолба!ли» и улыбаюсь заголовкам «Великая тайна воды».

(обратно)

#679 — Шестигигабайтная гитара

22 декабря 2009, 08:15

Я музыкант, и всегда в поездки беру с собой любимый инструмент. Летом выехали на природу огромной компанией, наступил вечер, сидим все у костра и поём песни под гитару. Подошла какая-то девушка, посидела, послушала и минут через пять спросила:

— Извините, а какие песни в этой гитаре ещё есть? Переключите на что-нибудь английское, пожалуйста!

(обратно)

#680 — Травля граммар-наци

22 декабря 2009, 08:45

В поликлинике Красноярска на кабинете флюорографии много лет висела табличка «Флюрография». Я два раза в год проходила медосмотр (требование на работе) и каждый раз подписывала пропущенную букву «О». Её стирали, а табличку не меняли.

И вот — ура! — мелкий ремонт принес с собой новые таблички на двери кабинетов. Буква «О», миленькая моя, сразу же бросается в глаза... в слове «Флюораграфия».

(обратно)

#681 — Хитрый план

22 декабря 2009, 09:15

Работаю кассиром на автостанции. Проездные на автобусы бывают трёх типов: городские, «город + микрорайон» и районные для школьников и пенсионеров. На межгород не существует никаких льгот, а посадка осуществляется только по билетам автостанции.

Подходит мужик делового вида, показывает школьный проездной на город: «Мне до деревни Немчиново билет». Я в шоке смотрю на него и объясняю: во-первых, он явно не школьник, а во-вторых, проездной этот только по городу.

Мужик долго чешет репу, а потом произносит сногсшибательную фразу:

— А можно моя дочь подойдёт с этим билетом, за проезд по району заплатит, а за проезд по городу нет?

(обратно)

#682 — Дорогая, я весь город обыскал!

22 декабря 2009, 09:45

Второго января магазин открывался после Нового года в 12 часов. Пришедшие к 11 утра сотрудники наткнулись на стоящего под дверью клиента, который начал слёзно умолять продать кольца для карниза, чтобы шторы вешать. На просьбу подождать до открытия магазина и прихода кассира клиент рассказал удивительную историю:

— Меня жена за этими колечками ещё перед Новым годом отправила. А я к знакомым решил заглянуть, ну и задержался немного. Она меня без колечек теперь точно домой не пустит!

(обратно)

#683 — Метр на метр плюс-минус

22 декабря 2009, 10:15

Было дело, работала я в фирме, изготавливающей пластиковые окна. Большинство клиентов звонило и просило сообщить среднюю стоимость, на что я обычно просила назвать хотя бы примерные размеры окна или адрес, чтобы сориентироваться по старым заказам.

Звонит тётка и просит сказать ей точную стоимость окна. Я объясняю, что сумму смогу назвать только после того, как наши замерщики выедут на объект и измерят оконный проём. Тётка начинает орать:

— Я сама инженер-строитель-проектировщик, двадцать лет дома строю! Я лучше вас знаю, что все окна в городе совершенно одинаковые!

(обратно)

#684 — Скоростные литературные негры

22 декабря 2009, 10:45

Работал в салоне мобильной связи. Однажды зашла к нам женщина с двумя ребятишками лет двенадцати на вид. На прилавке стояла книга «Тарас Бульба», оформленная картинкой с обложки DVD — дело было сразу после выхода фильма. Ребятки, хватая книгу с горящими глазами, восторженно воскликнули:

— Ого, смотри, только фильм вышел, уже книгу по нему написали!

Мама «отличников» разделила восторг отпрысков:

— Действительно, надо взять вам почитать!

(обратно)

#685 — Под рыбным соусом

22 декабря 2009, 11:15

Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!

Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.

— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.

Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!

Чудом переборола в себе искушение спросить:

— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?

(обратно)

#686 — Наши юные смешные голоса

22 декабря 2009, 11:45

Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных посёлках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только «А, ага, а, ага» и смех.

Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой.

(обратно)

#687 — Вазелин и мужьской пени

22 декабря 2009, 12:15

Работала я в магазине всякой профессиональной белиберды для парикмахерских и салонов красоты — шампуни там, расчёски, лаки для ногтей... Справа от нашего магазина — аптека, а слева и вовсе магазин «Родник».

Бабушка — божий одуванчик:

— Дочк, а дочк, а у тебя есть чем мазаться, когда помазать надо?

Я висну: всё, что подходит под её безрадостное описание — крем за 800 рублей. Бабулька спохватывается:

— О-о-о, вазелин есть у тебя?

Да, блин. Профессиональный вазелин, в парикмахерских все им пользуются.

Один вообще припёрся в дождь, босой и в шортах:

— Откройте... Откройте мне... Откройте, пожалуйста... Бутылочку вот эту.

На двери магазина появляется объявление: «Это магазин косметики. Аптека находится справа от вас. Магазин „Родник“ — слева. Ксерокопии не делаем. Совсем не делаем». Но нет, неисповедимы пути клиентов, психику нашу испытывающих!

Двое армян:

— Дэвишька, у вас есть мужьской пени?

Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.

И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:

— Вам что-нибудь подсказать?

И вот тут — слава Аллаху! — он изрекает:

— А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?

(обратно)

#688 — Синий металлик

22 декабря 2009, 12:45

Звонок в типографию:

— Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка — просто текст.)

— Куда добавить? В фон?

— Нет, в текст.

— Заменить синий текст на серый?

— Ну-у-у... нет.

— Эм, сделать переход от синего к серому?

— (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.

(обратно)

#689 — Записываем: «fhtagn» — глагол

23 декабря 2009, 08:15

Преподаю английский язык. Занимаюсь с ребенком девяти лет, долго и упорно объясняю ему тему, периодически уточняя, понял он или нет. После объяснения прошу попробовать сказать предложение по правилам. Чадо поднимает на меня ясные глаза и выдаёт гениальную фразу:

— Английский, английский... Вы лучше, @#$, про Ктулху мне расскажите!

Куда катится мир?..

(обратно)

#690 — Литературные ценности

23 декабря 2009, 08:45

Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает:

— А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить?

Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги.

Ещё достал вечный диалог:

— Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию?

— Нет, нельзя.

— Почему?

— Потому что книга новая, а при копировании она портится.

— Ну что вам, жалко, что ли?

— Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер?

— Это другое.

А уж как достали просьбы в духе:

— Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую?

Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку.

Цены мы держим одни из самых низких в городе. Всё время спрашивают, почему книги стоят так дорого — ведь в советское время было так хорошо, когда книгу можно было купить за рубль двадцать! — и возмущаются, что «торгаши» на них наживаются. Когда объясняешь, из чего складывается цена на книгу, не верят ни в какую.

Ещё был случай. Муж с женой стоят, листают брошюрки по строительству, цена каждой — 13 рублей. Муж говорит:

— Давай возьмем вот эту?

Женщина долго разглядывает брошюру, потом смотрит на ценник:

— Ты что? За такие бешеные деньги?!

(обратно)

#691 — Жизнь — как коробка леденцов от кашля

23 декабря 2009, 09:15

Дело было примерно в 2003 году. Тогда были ещё популярны тогда прокаты видеокассет. В магазине рядом с моим домом у входа был такой прокат, а ближе к центру располагался аптечный киоск. Подхожу к прокату и обращаюсь к девушке за прилавком:

— Здравствуйте, у вас есть «Форрест Гамп»?

— (с кислой миной) Аптека дальше!

(обратно)

#692 — Шестнадцать фантиков

23 декабря 2009, 09:45

По пути домой забежал в киоск:

— Можно «Тик-Так»?

Протягиваю указанные на витрине 16 рублей. Продавщица, пересчитав деньги:

— Ещё два рубля не хватает.

— Всё правильно, на витрине же шестнадцать.

— Да не обращайте внимания, это просто так написано!

(обратно)

#693 — Как женщина женщине

23 декабря 2009, 10:15

Работал в кредитном отделе банка. Взяли на работу молоденькую девушку и посадили её на оценку заявок на кредит от частных лиц.

Рассматривает она очередную заявку от потенциальной заёмщицы. Посчитав платежеспособность единственного поручителя (супруга), девушка понимает, что его доходов недостаточно. Набирает номер телефон заявительницы, представляется и говорит:

— Для получения кредита вам надо поменять мужа.

(обратно)

#694 — Всё, мне крышка

23 декабря 2009, 10:45

Работаю в салоне мобильной связи. Заходит женщина:

— Можно позвонить с вашего стационарного телефона?

— Нет.

— Почему?

— Потому что его у нас нет.

— А интернет есть?

— Есть, — предвосхищаю я следующий вопрос и продолжаю, — но доступ открыт только к нашему корпоративному сайту.

— Не врите мне!

— Я говорю вам правду.

— Ну пожалуйста, мне надо узнать, где меняют крышечки от сока на подарок.

— У нас нет доступа к сайтам такого рода.

— Я сама инженер и знаю, что такое невозможно! Так и скажите, что не хотите мне помочь.

Обиделась, назвала нас некрасивым словами и пошла дальше искать пункт обмена подарков.

(обратно)

#695 — Да что вы говорите?

23 декабря 2009, 11:15

Запись в чеке, выданном мне в ресторане «Макдональдс»:

Двойной чизбургер БЕЗ ЛЬДА

Бывают ли со льдом, я спрашивать не стал, хотя очень хотелось. Ничего, закажу в следующий раз.

(обратно)

#696 — Пикапчики

23 декабря 2009, 11:45

Сегодня стою в магазине. Клиентов особенно не наблюдается, работа у нас сезонная — аншлаги только летом. Заваливают три парня, все нетрезвые, всех тянет на подвиги. Самый смелый толкает в бок дружка и говорит, обращаясь ко мне: «Он у нас жениться хочет!»

Я не обращаю внимания — уже привыкла к таким закидонам. Парни не успокаиваются, начинают подкатывать:

— Вас как зовут?

— Я на работе не знакомлюсь.

— Нет, ну мы просто так, ну скажите.

— Нет, я не знакомлюсь.

Двое уходят, один остаётся и продолжает ко мне лезть. Проходит минут десять, меня уже просто рвёт на части, а парень постановляет:

— Пока не дадите номер, я отсюда не уйду.

— Да? Сейчас сюда придёт мой папа, он вам и номер даст, и познакомится заодно.

Парень, слегка растеряв молодецкий задор, пятится к выходу.

(обратно)

#697 — Первоянварский синий

23 декабря 2009, 12:15

Рекламно-полиграфическая фирма. Макетируем шапку календаря. Заказчик попросил синий фон, на нём логотип. Сделали, послали, заказчик вернул макет с комментарием:

«Всё хорошо, но синий заменить на естественный».

(обратно)

#698 — Ты туда не ходи, ты сюда ходи!

23 декабря 2009, 12:45

Наш офис находится на оживлённом перекрёстке с высокой проходимостью. Метров через десять в переулке находится фирма, которая в том числе занимается ксерокопированием. По этому случаю они установили штендер с надписью «Ксерокопия здесь!» и стрелкой в сторону переулка. Всё бы ничего, но штендер установлен прямо напротив нашей двери, и немалый процент людей, приходящих к нам, интересуются, можно ли у нас отксерокопировать тот или иной документ. Вежливо перенаправляли в сторону искомой конторы — ходят. Повесили на дверях надпись «Здесь не ксерокопируют» — ходят. Дописали к надписи на двери, куда надо идти с точностью до метра — всё равно ходят.

В конце концов, устав от «проходного двора» в офисе, мы пошли к соседям с просьбой переставить штендер к соседнему столбу. Получили отказ в грубой нецензурной форме: у соседнего столба, расположенного в двух метрах, якобы более низкая проходимость.

Мы обиделись. Табличку с нашей двери сняли, и теперь каждому, кто заходит с просьбой «отксерачить», радостно киваем и ведем к офисному копиру. Цену за услугу берем ровно ту, что указана на штендере; деньги же, полученные за такую «шабашку», в конце каждого месяца мы радостно пропиваем всем офисом за здоровье злобных соседей.

(обратно)

#699 — Надежный напарник

24 декабря 2009, 08:15

Понадобилось как-то влезть в распределительную коробку — дополнительные светильники подключить. Контора большая, предупредил всех: света полчаса не будет, автоматы не включать! Подумал немного, подстраховался табличкой «Не включать! Работают люди!» на распределительном щите. Подумал ещё и позвал коллегу, попросив полчаса пресекать всякие поползновения.

Успокоенный, влез на стремянку, запустил лапы в провода за за подвесным потолком, разложил их поудобнее... и тут включается свет. Меня, в паутине металлоконструкций потолка, бьёт отовсюду — рушусь вниз вместе с потолком.

Вываливаюсь к посту коллеги-часового, пылая жаждой убийства: «Где эта сволочь шляется?!» Сволочь на месте, курит.

— И кто включил рубильник?!

— Я зажигалку обронил и включил свет, чтобы найти. Но сразу, как нашёл, выключил!

(обратно)

#700 — Как вы изволили

24 декабря 2009, 08:45

История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.

Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:

— Продайте мне вот эту х#&ню!

Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!

Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:

— Что за х#&ню это вы мне продали?

— Что попросили, то и продал!

(обратно)

#701 — Сейчас вставлю

24 декабря 2009, 09:15

Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: «Аллё, это двери?»

Так и хочется ответить: «Да, я дверь, а вы кто? Проём?»

(обратно)

#702 — Мисс(ис)

24 декабря 2009, 09:45

Коллега звонит в какую-то фирму:

— Тут от вас недавно девушка приходила — приносила документы.

— Какая девушка?

— Или женщина — я не проверял!

(обратно)

#703 — Я устал, я ухожу

24 декабря 2009, 10:15

Работаю кадровиком. Сотрудники предприятия временами отжигают. На днях звонок из одного подразделения:

— У нас сотрудник умер, его, наверное, надо уволить?

— Да. Приносите свидетельство о смерти, уволим.

— А что в заявлении написать? «Прошу уволить меня»... в связи с чем?

(обратно)

#704 — Талон на хлеб

24 декабря 2009, 10:45

Не понимаю нашу систему здравоохранения. В детской поликлинике приём ведется по талончикам — никакого бланка, просто бумажка с фамилией и адресом, причем их выдают тут же, в регистратуре, и никакой предварительной записи не требуется.

Очередь в регистратуру — человек тридцать, аж на улицу выходит. Иду с ребёнком, которому месяц, к врачу. У кабинета пусто: все стоят в очереди за талончиками. Зашла, говорю, так и так, очередина, не прорваться, с таким маленьким час не хочется стоять. Мне начали высказывать, что без талончиков нельзя. Самый убедительный аргумент:

— Вы же хлеб в магазине за деньги покупаете!

В итоге медсестра всё же снизошла до нас, простых смертных, и, отложив чашку кофе с бутербродом, выписала на бумажке 5 х 5 см «талончик».

(обратно)

#705 — Придерживайтесь графика

24 декабря 2009, 11:15

Машину я начала водить давным-давно, потом долго училась в школе экстремального вождения, а вот права решила получить совсем недавно, для чего записалась в автошколу.

Прихожу на первый урок вождения, начинается: «Это газ, это тормоз, это сцепление. Повтори». Повторяю и объясняю инструктору, что вожу нормально, на дороге себя чувствую уверенно, хочу только по пробкам подучиться ездить. Инструктор долго и монотонно объясняет, что мы, девушки со светлыми волосами, водить никогда не умели и не научимся. Злюсь, но сдерживаюсь и ещё раз пытаюсь объяснить — инструктор непробиваем.

Надоело, плюнула, сделала змейку, запарковалась в гараж, въехала в горку, разогналась до 120, сделала полицейский разворот, вышла из машины и хлопнула дверцей.

Сегодня прихожу во второй раз. Инструктор: «Будем учиться парковаться...» Так и хочется на следующем уроке с горки прыгнуть.

(обратно)

#706 — С большой двойки

24 декабря 2009, 11:45

Работаю в нотариальной конторе. При свидетельствовании подлинности подписи на заявлениях мы просим рядом поставить текущую дату, если в будущем возникнет необходимость в почерковедческой экспертизе.

— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23», а «ноября» словом.

Клиент не въезжает. Повторяю — толку нет.

— Рисуйте «2» и «3».

— Что, прям так и писать?!

— Да! Цифрами «2», «3», словом «ноября».

Пишет: «Два три ноября». Я в шоке:

— Что вы сделали?! Вы испортили заявление!

— Я? Я пишу то, что вы сказали.

* * *

— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23».

— А склонять?

— Вы цифры склоняете?

* * *

— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23».

— А с большой буквы?

(обратно)

#707 — Авось пронесёт

24 декабря 2009, 12:15

Работаю в кредитном отделе банка. Ежедневно приходят клиенты, держащие в руках наш перечень необходимых документов, но имеющие в лучшем случае половину из них. На резонный вопрос, читали ли они памятку, бодро кивают, а потом долго доказывают, что там такого не написано. Читают, видимо, через строчку — напротив каждого пункта крупно написано «Документ обязателен». Тем не менее каждый обижается: «А мы подумали, что это не надо!» Люди, не надо так много думать — мы за вас уже подумали!

Самый распространенный ответ на вопрос: «Где вы работаете?» — «Да». На просьбу уточнить место работы тоном, переполненным возмущения, заявляют: «Я же вам сказал, что работаю». Многие не могут вспомнить точное количество детей, ФИО супруга и дату его рождения. Товарищи, не тупите — задолбали!

(обратно)

#708 — Поиздержались

24 декабря 2009, 12:45

Получил извещение о продлении страховки на дом. Страховая премия ни с того ни с сего возросла почти на 10% — за пять лет, что я являюсь клиентом данной компании, такое резкое подорожание случилось впервые. Решил позвонить и узнать, в чём дело. Сотрудница, на которую меня переключили, видимо, устала уже отвечать на такие вопросы. (А меня это волнует? Не нравится работа — меняй.)

— Скажите, почему возросла премия?

— Ну... э-э-э... Мы повысили оценочную стоимость вашего дома.

— Но вы это делаете каждый год примерно на одну и ту же сумму.

— Ну... э-э-э... А вот ещё мы увеличили премию за один из рисков.

— Но при этом страховое возмещение не возросло — с какой радости повысили-то?

— Ну... э-э-э... Мы за прошлый выплатили клиентам слишком много денег в качестве возмещения.

Услышав этот ответ, я рассмеялся и повесил трубку. Скорее всего, страховую компанию я поменяю.

Собственно, повышение не так уж и сильно бьет по моему карману, но я считаю себя вправе получить нормальные, честные и логичные объяснения, а не ту чушь, которую несут агенты. В конце концов, это та работа, которую они обязаны выполнять. Жалко, что они этого, похоже, не понимают.

(обратно)

#709 — Круглые, аккуратные, симметричные

25 декабря 2009, 08:15

Присылала нам резюме одна барышня: то-сё, «есть опыт работы с офисной техникой: компьютер, факс, копир, дырокол».

(обратно)

#710 — Идём на юга

25 декабря 2009, 08:45

Работаю водителем маршрутного автобуса. Стажировал меня очень весёлый и находчивый инструктор. В один очень запарный день подъезжаю я к остановке и открываю дверь. Влетает бабулька с сумками:

— Извините, а это автобус?

— Нет, это теплоход! — сокрушается инструктор.

— Извините...

(обратно)

#711 — Джем к чаю

25 декабря 2009, 09:15

Работаю в чайном магазине. Торговый зал большой, имеется и подсобка. День не особо людный, и в тот момент, когда я ушла в подсобку давать заказ, в магазине никого не было. Диктую наименования и краем уха слышу, что кто-то зашёл в магазин. Выхожу из подсобки с телефоном у уха, чтобы было видно, что продавец есть, но подсказать-продать временно не может. Дедушка, зашедший в магазин и не увидев продавца сразу же, громко вопрошает, плавно переводя взгляд сполок с товаром на меня:

— Здесь кто-нибудь есть?

Стандартные ответы надоели, поэтому отрицательно качаю головой и говорю:

— Не-а, нет никого.

— Но я же вас вижу! — обиженно отвечает дедушка.

Что мне оставалось делать? Быстренько додиктовала заказ и пошла общаться с клиентом.

* * *

Новый год совсем скоро, а чай — один из самых популярных подарков. Заходят две милые девочки лет одиннадцати, покупают по пачке недорогого чая и просят подарочную упаковку. Одна вместе с чаем кладёт какую-то безделушку. Вторая, пока упаковывается первый подарок, достаёт из кармана маленькую коробочку, приоткрывает, нюхает и говорит первой:

— Вкусно пахнет. Папе, наверное, понравится! — и протягивает мне интим-смазку.

Сказать ребёнку, для чего предназаначен этот подарочек, у меня язык не повернулся. Но глаза папы, когда он рассмотрит, что ему подарила дочь, я представляю хорошо...

(обратно)

#712 — Рука не набита

25 декабря 2009, 09:45

Пришел журналист писать о нашем предприятии, попросил компьютер и человека, который будет рассказывать о том, что мы хотим видеть в книге. Начинаем повествование.

— Ой, а включите компьютер, пожалуйста. А как мне открыть программку, чтобы набивать? Я не специалист.

Удивляемся журналисту, который работает со многими, как он говорит, предприятиями, и не умеет пользоваться элементарным «Вордом». Ну да ладно, человек среднего возраста, с кем не бывает?

После ускоренного десятиминутного курса пользования компьютером (начиная от движения мышки и заканчивая вводом текста) я задаю вопрос:

— Если вы абсолютно не умеете пользоваться компьютером, который потребовали, может, просто возьмёте лист бумаги, ручку и будете записывать, как вам удобно, а потом ваши специалисты наберут текст?

— Не... У меня не получается писать на бумаге, давайте лучше набивать!

(обратно)

#713 — Парилка на колёсах и красный флаг

25 декабря 2009, 10:15

В 2007-м, будучи ещё студентом, работал я проводником в одной славной студенческой организации. Катались в основном на поезде Свердловск — Адлер. Лето, жара за +40, пассажиры веселят что есть сил.

Тётка села на станции Туапсе:

— Молодой человек, а почему поезд называется «Адлер — Свердловск», если я еду только от Туапсе до Янаула?

В Адлере посадили полсотни детей 10–13 лет. Детишки были какие-то мажористые и крайне избалованные. Подходит пацанёнок, всем своим внешним видом говорящий «Я люблю Макдональдс», и изрекает:

— Извините, у вас нет индивидуальных вентиляторов, которые на голову прицепляются?

Жара, третьи сутки едем по РФ, воздух и вагон раскалены до предела. В вагонах и вентиляция-то не работает, не говоря уже о кондиционерах, которых в этих вёдрах и подавно нет. Все пассажиры жалуются на жару. Одна предприимчивая бабулька решила нас доконать и пригрозила, что пойдет к начальнику поезда писать на нас жалобу. «Поддавшись» на её угрозы, демонстративно перещелкиваю неведомый ей тумблер (не работающий с момента постройки вагона и ничего не включающий) на щите: «Кондиционер всё-таки запустился — сейчас станет прохладнее!» Через 15 минут прибегает и слёзно благодарит. Вот она, сила самовнушения!

Ранее утро, вагон забит разномастными пассажирами, едущими к морю. Выхожу в тамбур с сигаретой и стаканчиком вкусного кофе, желая взбодрится. Смотрю, стоит какое-то тело женской наружности, упёршись лбом в стенку, на вид лет 16–18. Выясняю, что девушке плохо, кружится голова и живот болит — приходится вызывать скорую на ближайшей станции в полной глухомани. Заходят врачи, ковыряются минут 10–15, задерживая и без того вечно опаздывающий поезд, а я стою снаружи и держу красный флаг, сигнал остановки. Наконец медики выходят — я спрашиваю, что да как. В ответ слышу что-то на их профессиональном наречии и переспрашиваю:

— А по-русски?

— Да не боись, всё нормально, первые месячные у девки начались, бывает. Кони уж точно не двинет! — зычно вещает на весь вагон доктор.

Моя челюсть на платформе. Девочка от стыда всю оставшуюся дорогу из-под одеяла не вылезала.

(обратно)

#714 — Звезда пятого «А»

25 декабря 2009, 10:45

Работаю в школе учителем истории. Подростки те ещё кадры, но есть один любимый — фамилия у паренька Гаврюшин, а одноклассники зовут его просто Гаврик. Естественно, учителя волей-неволей это знают.

Когда я только пришла в этот класс, устроила самостоятельную работу: раздала листочки, после урока забрала и проверила. На следующем уроке говорю, так и так, работа непонятно подписана, чья?

— А как подписана? — спрашивает класс.

— Гаврик.

— Так это ж я! — кричит Гаврюшин с последней парты.

— Ну ясно, но почему не написал фамилию?

— Ну и так же понятно, что я Гаврик!

(обратно)

#715 — Ей-богу, не вру

25 декабря 2009, 11:15

Работаю в маленьком магазинчике. Проходимость большая, впечатлений хватит на всю жизнь.

Вот сегодня, например, сижу, жую булочку, в дверной проём засовывается голова дедули полубезумного вида и каверзно так спрашивает: «А чего это вы тут делаете?»

Растерявшись и ничего более разумного не придумав, отвечаю: «Плюшками балуемся!»

Удовлетворившись ответом, дедок ушёл.

(обратно)

#716 — В одни руки

25 декабря 2009, 11:45

Вызвал из поликлиники детского врача на дом старшей дочери. Пока ждали врача, заболела и младшая.

Наконец прибыл врач, вошёл в комнату не разуваясь и заявил:

— Вы врача только на одного ребенка вызывали, так что я только одну послушаю. А на вторую вы завтра утром вызывайте!

(обратно)

#717 — Фотографически точно

25 декабря 2009, 12:15

Газетный киоск в метро. Женщина бальзаковского возраста долго рассматривает детскую книжку-справочник «Динозавры», потом задаёт продавцу вопрос:

— А вы не подскажете, это рисунки или фотографии?

(обратно)

#718 — Скрытая сетевая слежка

25 декабря 2009, 12:45

Старым работникам почты, которые до тонкостей знают свою работу, но задолбаны жизнью, зарплатой и советским сервисным воспитанием, посвящается. Сразу скажу, недоразумений с почтой у меня ни разу не было — всё всегда доходило до адресата.

— Вы хотите отправить календарь? У них там нет календарей?

— Этот с фотографиями внуков для бабушки.

— Но это очень дорого! Его же ещё упаковать надо! Вы знаете, что упаковка стоит 80 тенге (16 рублей)?

— Вон там образец, посмотрите, как заполнять.

— Я знаю, как заполнять, я не первый раз отправляю.

— Я вам говорю — посмотрите! Если неправильно заполните, придётся ещё раз за упаковку платить!

— Вам обычным или заказным?

— А в чём разница?

— Ну вы хотите, чтоб дошло?

— У меня программа зависла, если нужна квитанция — ждите.

— Хорошо, подожду.

— А зачем вам квитанция?

— Я буду по номеру отслеживать, где посылка находится.

— Как это — отслеживать?

— В интернете.

— Так я их только вечером в хранилище передаю! И вообще, не надо за мной следить!

(обратно)

#719 — Минус двести дней

26 декабря 2009, 08:15

Когда работала в нотариальной конторе, народ хиты выдавал каждый день — только успевай записывать. Одна «доверенность на детей» (согласие на выезд несовершеннолетнего) чего стоила! Но бесспорным лидером стала позвонившая для консультации женщина с вопросом:

— А с какого возраста дети считаются разнополыми?

(обратно)

#720 — Необыкновенные приключения старухи Шапокляк

26 декабря 2009, 08:45

Лет шесть назад работал я в видеопрокате. Подходит к прилавку помятый, неопрятный мужичок, подзывает меня нервным жестом и почти в самое ухо надсадно шепчет:

— А есть ли у вас шсмпшшщшуу?

Я не расслышал, но стало ясно, что чел хочет порнушку — у меня глаз намётан. Ну, думаю, смущается просто. Достаю из-под прилавка стопку самой убойной «шсмпшшщщуу». Мужик быстро и нервно хватает первую попавшуюся кассету, потом брезгливо кидает её на прилавок и орет на весь магазин:

— Это что за безобразие? Я же «Чебурашку» хотел!

(обратно)

#721 — Бойтесь данайцев, дары приносящих

26 декабря 2009, 09:15

Я учитель информатики. Мужчина. Смею надеяться, достаточно интеллигентного вида — по крайней мере, голову налысо не брею, не ношу татуировок и не вставляю мат через слово.

Не буду рассказывать, как может задолбать двоечник, желающий три на халяву, или троечница, уверенная, что она заслуживает пять уже за свои труды по нанесению косметики на лицо... Поверьте, такое может рассказать любой учитель. Но зачем? Обычные рабочие будни. А вот на что способны родители — это уже интереснее.

Сегодня мне принесли подарок от 9 класса к Новому году. Нет-нет, мы, учителя, подарков от детей не требуем, но и сюрпризов они обычно не приносят. Самый частый подарок — коробка конфет, купленная по поручению родительского комитета и притащенная двоечником, обрадовавшимся возможности уйти с урока. Но на этот раз случился сюрприз.

Сюрприз cделали не дети — это родители приложили фантазию и чёрт знает что еще. Итак, что же собрал учителям родительский комитет?

1) Кассету Михаила Круга 1995 года.

Конечно, учителя должны балдеть от блатняка, а информатик должен вдобавок радоваться возможности вынуть из кладовки кассетник и долго вспоминать, куда пихать этот антиквариат.

2) Книгу Дарьи Донцовой.

Несомненно, именно такие книги читают учителя. Хорошо, не «Колобка» подарили. Говорят, учительнице физики повезло — ей Карл Мэй достался.

3) Простой карандаш.

Архинужная вещь, архиценный подарок.

4) Ириску.

Одна штука завалялась в уголке пакета.

5) Собственноручно сшитый пакетик с вышитым словом «Рис».

Может, кто-то и хранит рис в тряпичных пакетах, но в этом, исходя из его размеров и формы, хранить можно салфетки, но никак не сыпучие продукты. Пакет представляет из себя два квадрата 15 х 15, сшитые по трём сторонам.

6) Каталог «Орифлейм» с пробником духов и приклеенной рекламкой с телефоном распространителя.

Я, конечно, привык, что не все помнят, что среди учителей есть мужчины, но вкладывать в подарок рекламу я б не рискнул.

7) Хит сезона!

Застиранное!

Выцветшее!

Подшитое!

Полотенце.

Повторюсь, это не дети издевались, я проверял. Я могу даже предположить, чем болен родитель, собиравший подарок. Но чем думали остальные родители, поручая ему ответственное задание?..

(обратно)

#722 — Контекс, Плантекс... Климакс.

26 декабря 2009, 09:45

Захожу намедни в аптеку за «Плантексом» (специальный чай для грудничков, в одной пачке десять пакетиков).

— Можно упаковочку «Плантекса»?

— Вам большую или маленькую?

— Разве они разные бывают?

— Есть по три штуки, есть по двенадцать.

— (удивлённо) Давайте большую.

— Выбирайте! — показывает аптекарь на стеллажик с презервативами «Контекс».

— (с печальной улыбкой) Девушка, мне нужен чай для грудничков «Плантекс». А «Контекс» уже поздно...

(обратно)

#723 — Неспортивное ориентирование

26 декабря 2009, 10:15

Еду в маршрутке. На Комаровке залазит девушка и бухается на сидение рядом со мной. За две минуты пребывания в маршрутке девушка-неудача умудрилась чуть не потерять кошелёк и порвать пакет, в котором везла свежее мясо. Но всё фигня по сравнению с тем, что она не помнила, куда ей ехать.

— Водитель, а вы проезжаете по улице... эмм... ну вы там ещё заворачиваете? (Пауза.) Ну я не помню улицу, кажется, на «Н». (Обращается ко всей маршрутке.) Какие есть на «Н»?

— Некрасова? — предполагает женщина лет 35.

— Точно! Некрасова!.. Остановите на Некрасова!

— Это ещё не Некрасова, это Кульмана, — поясняет водитель.

— Остановите на Некрасова.

— Это не Некрасова!

— Почему?

(обратно)

#724 — Дорого яичко к Христову дню

26 декабря 2009, 10:45

Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть на чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: «Вам помочь или подсказать?» Обычно отвечаю: «Нет, спасибо».

Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другого стороны стеллажа вижу скучающее тело в жёлтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться — тело улепётывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли.

В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя «менеджером по продажам», за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать свой дежурный вопрос: «Вам помочь?»

(обратно)

#725 — Представьте себе

26 декабря 2009, 11:15

Решил купить шаурмы и газировки, чтобы запить еду. Диалог с узбекской продавщицей радовал меня весь день:

— Шаурму и 0,5 «Спрайта», пожалуйста.

— «Спрайта» нет.

— Давайте «7 Up».

Готовит, пакует, выдаёт на подносе.

— Я просил 0,5, а не 0,4.

— У нас стаканчики только 0,4 остались. Считайте, что там 0,5.

Смотрю на продавщицу как на дуру, плачу меньше:

— Считайте, что там не 90 рублей, а 110.

Посмеялась, приняла.

(обратно)

#726 — И газету «Газета»

26 декабря 2009, 11:45

Попросила меня сегодня мама купить ей определённую программу телепередач. Подхожу к киоску «Печать», внутри бабуська в платочке.

— Можно мне «Телепрограмму»?

Смотрит на меня, услышала, улыбается. Повторяю громче:

— Можно мне, пожалуйста, программу передач, которая называется «Телепрограмма»?

Полминуты тупняка.

— А вам «Теленеделю» или «Телепрограмму»?

(обратно)

#727 – пропустили

(обратно)

#728 — Летящей походкой

26 декабря 2009, 12:45

Такого у меня, признаться, ещё не было. Стою в магазине, заходят трое мужчин — все представительные, лет по 45–50. Я стою в одном конце, там, где касса, а покупатели в другом.

— Девушка, нам бы водку ***.

Беру ключи, иду к ним. Шкафчик с водочными запасами находится низко, я в короткой юбке пытаюсь отыскать нужную бутылку. Наконец, покраснев от стыда (говорила мне мама, надень джинсы!) и от того,что неудобно так сидеть, беру бутылку и возвращаюсь к кассе.

Второй мужик понимает-таки, что ему нужна точно такая же водка. Я опять с ключами топаю к ним, лезу в шкафчик, пытаясь поправить юбку. Возвращаюсь, злая и красная, и спрашиваю:

— Ещё что-нибудь?!

Мужики уже и так похихикивали за моей спиной, а тут, видно, решили не стесняться:

— А нам просто нравится смотреть, как вы ходите!

(обратно)

#729 — Каждому десятому домохозяйка в подарок

27 декабря 2009, 08:15

Работала как-то в салоне кухонной мебели. На вывеске значилось: «Салон кухни „***“». Итак, пятница, вечер. Залетает мужичок:

— Девушки, мне, пожалуйста, пирожок и чашечку кофе.

— У нас салон мебели.

— Но ведь написано: «Кухни»!

(обратно)

#730 — Рыбонька, ты ещё не видела мой пробел!

27 декабря 2009, 08:45

Я продавец-консультант. Недавно подхожу к клиенту, который смотрит на клавиатуры:

— Клавиатуру подбираете?

— Нет.

Парень продолжает бродить между полками с клавиатурами. Наконец он обращается ко мне:

— А они у вас все чёрные?

— Отчего же, есть и белые, — показываю я на другую полку.

— Ну это слишком белая: быстро испачкается! Вот раньше, помню, были...

— Есть серебристого цвета.

— (сердито) Мне клавиатура нужна, чтобы работать, а не чтобы девушек соблазнять!

Человеку, который умеет соблазнять девушек серебристыми клавиатурами, для работы нужна была прозрачная.

(обратно)

#731 — Чистосердечное покаяние

27 декабря 2009, 09:15

Утро началось как обычно: подошёл мой автобус, люди рванули к дверям, резво зашвырнулись, и мы поехали. Через остановку салон был забит до отказа, и худенького студента, севшего на последней остановке, прищемило дверью. Недовольный подобными обстоятельствами, он вышел, проехав всего одну остановку.

Водила, маленький толстый армянин, резво выскочил из автобуса и побежал за студентом, между прыжками поминая его маму и всех прочих родственников, в надежде вырвать плату за проезд. Пробежав полквартала и поняв, что догнать не получится, он повернул назад, залез в кабину, отдышался, немного подумав, повернулся к пассажирам в салоне и громко объявил:

— Он извинился!

(обратно)

#732 — Ад-фактура

27 декабря 2009, 09:45

Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.

Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:

— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.

Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.

Клиент:

— Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!

(обратно)

#733 — Кушайте, не стесняйтесь

27 декабря 2009, 10:15

Меня задолбали продавщицы в общепит-палатках. Они всё время пытаются впарить больше, чем заказываешь, и взять за это лишние деньги. Я не понимаю, почему нельзя просто сделать то, что тебя просят, и не выдумывать ничего от себя?

— Мне, пожалуйста, блин с ветчиной.

— С сыром?

— (громче) С ветчиной!

— И с сыром?

— (уже ору) Нет, без сыра!!!

— Обычно берут с ветчиной и с сыром.

Готовит, протягивает блин:

— С вас 78 рублей!

Я смотрю на ценник и вижу, что 78 рублей стоит блин с ветчиной и с сыром.

— Блин с ветчиной стоит 50!

— Ах да, простите, с вас 50.

(обратно)

#734 — Уехал в закат

27 декабря 2009, 10:45

Как-то раз вызывали такси:

— Девушка, можно машину на улицу *****?

— Через пару минут спускайтесь.

Проходит десять минут:

— Девушка, а что же машина?

— Да-да, сейчас будет.

Ещё через четверть часа:

— Девушка, мы сегодня дождёмся машины на улицу *****?

— Да, @#$, как приедет, передайте ему пламенный привет, пи@#$%су такому!

(обратно)

#735 — Я на вас крыло хотела чинить. То-йо-то!

27 декабря 2009, 11:15

Работаю в магазине по продаже запчастей на иномарки. Звонит клиентка:

— Здравствуйте, молодой человек, у вас есть крыло правое на машину?

— Марка какая?

— Toyota.

— Toyota какая?

— Красная!

Пытаюсь удержаться от смеха:

— Назовите, пожалуйста, номер кузова.

— Вы что, бл@, мужики, все сговорились, что ли?

(обратно)

#736 — Россия без тормозов

27 декабря 2009, 11:45

Пришёл на автобусный завод. Начальник знакомит со сборочным цехом, показывает конвейеры, кратенько всё рассказывает. Подходим к последнему этапу сборки:

— Здесь проверяют работоспособность автобуса после сборки: если что-то не работает, его отправляют обратно для решения проблемы.

Подумал и прибавил:

— Но времени не хватает, так что проверку тормозов мы не делаем и продаём так, а проверка происходит, если автобусы идут в другие страны.

(обратно)

#737 — Придворная пробовательница

27 декабря 2009, 12:15

Пришли с товарищем в кафе, заказали по кружке пива и пакет луковых колец в кляре. Спрашиваем:

— А луковые кольца вкусные?

Официантка не растерялась: взяла несколько с тарелки, съела и сказала, что с пивом пойдет. Нам немного неловко было — вопрос-то дурацкий.

(обратно)

#738 — Повелитель лампового тепла

27 декабря 2009, 12:45

2004 год. Магазин элитной аудиотехники. Приглушённый свет, стильный интерьер. Продавец в костюме а-ля «люди в чёрном» ходит и тычет пальцем в ресиверы со словами «круто, ещё круче, а это вообще для джаза». Пытаюсь задать вопрос по характеристикам — он не понимает, о чём речь. После вопроса о коэффициенте шума продавец исчезает, вежливо обещая привести специалиста.

Через полминуты из-за угла показывается живот и слышится уверенное:

— Вся твоя математика ничего не значит!

Появляется сам «специалист» во фраке и продолжает:

— Она в конце семидесятых завела звуковоспроизводящую технику в тупик!

Я на мгновение теряюсь и спрашиваю:

— А как же вы предлагаете выбирать?

— Надо слушать ушами.

Оглядываюсь на полки и вижу штук 30 ресиверов и комплектов 15 колонок. С серьёзным видом предлагаю организовать перекрестное включение для оценки звучания. Тут в ступор впадает «специалист», видимо, оценивая перспективу, после чего растерянно изрекает:

— Не-е-ет, мы этого делать не будем.

— А как же?

— (непоколебимо) Верь мне.

(обратно)

#739 — Парасоник

28 декабря 2009, 08:15

Работаю продавцом в магазине компьютерных дисков. Продаём и сопутствующие товары: гарнитуры и наушники.

— А у Вас наушники фирмы «Panasonic» есть?

— Нет.

— А наподобие?

— Наподобие чего? Наподобие фирмы «Panasonic»?

— Ну да.

(обратно)

#740 — Оперативно-групповой полдник

28 декабря 2009, 08:45

Москва. Лето. Зашел как-то в маленький магазинчик рядом с офисом купить сухариков и воды. У кассы стоял один покупатель и уже рассчитывался с продавцом. Только я открыл рот, чтобы сделать заказ, как резко открылась дверь магазина.

Майор милиции с талией в два обхвата резво подскочил к кассе, заказал минералочки, газировки, печенья и прочей мелочёвки — набралось на половину пакета. Схватил милиционер еду и ушёл, так и не расплатившись. Продавщица на моё выражение лица и отвисшую челюсть внимания не обратила — всё, мол, в порядке.

Поставил челюсть на место, отоварился. Выхожу на улицу и вижу, как эта задница еле влезает в «газель» с надписью «Опергруппа».

Наша милиция нас бережёт.

(обратно)

#741 — Ой, всё пропало

28 декабря 2009, 09:15

В нашу фотолабораторию приходит клиент, просит достать плёнку и напечатать фотографии. Оператор берёт камеру, пытается вытащить катушку — оказывается, что перфорация порвалась и фотоаппарат не может перемотать плёнку.

Достаем специальный черный ящик, туда засовываем фотик и руками перематываем плёнку. Приёмщица ставит перед клиентом ещё не проявленную плёнку и спрашивает, на какой бумаге и какого размера делать отпечатки.

Клиент хватает катушку, вытягивает из неё плёнку, смотрит на свет, вздыхает и говорит:

— Я так и знал, что ничего не получится!

(обратно)

#742 — Запасисто-голосистый

28 декабря 2009, 09:45

Для справки: полифония в синтезаторе — это то количество нот, которое инструмент может держать одновременно. В плотных аранжировках синтезаторы могут прекратить играть те ноты, что были взяты вначале, если им не хватает голосов.

В то лето я оббегал все магазины музыкальных инструментов, чтобы купить себе приличный синтезатор. Глаз я положил на недавно вышедший профессиональный синтезатор начального уровня «A». Цены на музыкальные инструменты могут отличаться в соседних магазинах в полтора раза: там, где подороже, они есть в наличии, а там, где подешевле, приезжают через два месяца. Я уже давно без практики — приходится идти на компромисс с жабой.

Захожу в очередной магазин, восьмой или девятый по счёту, и интересуюсь, есть ли у них «А». Продавец отвечает, что «А» у них нет, зато есть «Б» — на 5000 дороже, но того же класса. К тому же у «Б» полифония — 64 голоса, а у «А» — 32, о чём мне продавец радостно и сообщил. Проблема была только в том, что «Б» я уже слушал, и мне там категорически не понравился тембр рояля.

— А как «А» может быть лучше, у него же полифония меньше?.. Молодой человек, понимаете ли, полифония — это то, насколько качественно инженер на заводе записал инструмент в память синтезатора!

— (улыбаясь) А цифры тогда что значат?

— Цифры — это количество сэмплов, на которые разбит диапазон.

— Ага. На этом синтезаторе пять октав — это 60 клавиш. Зачем ещё четыре?

— А это... запасные.

Синтезатор «А» я удачно купил в другом магазине.

(обратно)

#743 — VIP-бычок

28 декабря 2009, 10:15

Продаём ламинат. Клиенты попадаются — пальчики оближешь!

Привозит гражданин на возврат пачку ламината: «Лишняя оказалась, верните деньги». Смотрим в чек — ламинат продан восемь месяцев назад. Объясняем вежливо, что пачку мы назад не возьмём, так как все сроки возврата давно истекли. Начинается стандартная процедура «VIP-быкования»:

— Да вы не знаете, кто я! (Знаем, прораб). Да я вас могу прикрыть одним звонком! Да я без прав езжу, и меня не останавливают! (Твою ржавую праворульную Тойоту останавливать стрёмно).

Когда поток иссяк, я спросил у гражданина:

— Я так понимаю, что потеря тысячи рублей не должна пошатнуть вашего могущества?

Сник и ушёл. Видимо, пошатнёт-таки.

(обратно)

#744 — Кассиры. Триптих

28 декабря 2009, 10:45

Меня очень часто удивляют сидящие на кассе девушки. Иногда хочется пойти на эту работу, чтобы попробовать, каково это, и потом иметь возможность свободно ругать их. Возможно, это просто их природная тупость?..

Прихожу в большой филиал сети магазинов канцелярских товаров за две недели до Нового года, чтобы заранее купить картон для самодельных открыток и специальную клеевую ленту, упакованную в симпатичный контейнер, как штрих-корректор. На упаковке яркими буквами написано, что это клей.

Благополучно и без очередей беру с полок нужное, прохожу на кассу. «Девушка, а вы вообще знаете, что это клей, а не замазка?!» — весьма агрессивно смотрит на меня девушка-кассир. Нет, конечно же, я только сейчас заметила огромную надпись «Glue» на упаковке!

В тот же день приходится идти на УЗИ в частную клинику. Записываюсь в регистратуре, иду оплачивать в кассу. Кассира нет, жду двадцать минут — при том, что прихожу за полтора часа до окончания приема, а перед УЗИ надо еще выхлестать полтора литра воды. Промедление смерти подобно.

Наконец дамочка появляется. «Ой, а вы знаете, вы талончик оставьте, врач потом сама заберёт?» — и хлопает ресницами. Вообще-то в этой клинике я часто делаю анализы, такое впервые, но мало ли — вдруг действительно для чего-то нужно.

Захожу к доктору, говорю о талончике, и... правильно, меня отправляют на первый этаж в кассу. «Заодно и мочевой пузырь наполнится», — хлопает ресничками медсестра (и где только их берут-то, ресницами хлопающих?)

Выхожу на финишную прямую и заезжаю в магазин перед тем, как пойти домой. Взяв бутылку газированной минералки и горькую шоколадку, прохожу в кассу. Из пяти открыта одна, да и та работает с перерывами. Пока жду, играю в тетрис на коммуникаторе.

— Девушка! — рявкает кассир заблаговременно. Конечно, до меня ведь осталось всего двоих покупателей с нагруженными под завязку тележками обслужить, а я прохлаждаюсь. — Если хотите задерживать очередь...

У меня поистине ангельское терпение, наверное, потому что я не рычу в ответ, а просто киваю. В конце концов, что с ними ещё делать? Но вот и моя очередь. Конечная сумма — что-то около 200 тенге (40 рублей). У меня только пятитысячная купюра и монетка в две тенге.

— Помельче дайте, у меня нет размена! — требует кассир, хотя время уже к вечеру, и я только что своими глазами видела открытую кассу с заполненными отделениями для всех видов банкнот и монет.

— У меня нет, — ой, где только спокойствие берётся?

— Совсем?! — уточняет дама.

— Совсем, — картинно вздыхаю я, выворачивая карманы пальто.

— Давайте, — ворчит, набирает сдачу, отдаёт.

Кассиры такие кассиры.

(обратно)

#745 — Готов лизать до старых лет

28 декабря 2009, 11:15

Работал я в копи-центре. Занимались и адресной рассылкой — куча конвертов, и на каждый марки клеить надо. Подряжались на это дело разные бабульки: по 10 копеек за марку, в день по 400–700 конвертов — неплохой приработок для пенсионеров.

Приходит как-то раз одна бабулька, приносит 1500 конвертов с уже наклеенными марками. Мы с ней рассчитались честь по чести. Уже в дверях она спросила:

— Внучки, а нет ли какой другой работы?

— Пока нет, только марки.

— Не, только не марки, меня с них понос прошиб.

— (в шоке) Вы что, каждую облизывали?

— Ну да, а как иначе-то?

(обратно)

#746 — Витринный образец

28 декабря 2009, 11:45

Иду с работы, вспоминаю, что дома нет хлеба. Захожу в маленький магазинчик, протягиваю деньги:

— Батон дайте, пожалуйста.

Продавец, милая девушка:

— А батонов нету!

— А это что? — киваю на витрину, на которой лежит батон в полиэтиленовом пакете.

— Это последний.

— И что?

— Ну как? Он с витрины!

Начинаю тихо веселиться:

— Его что, до меня ели?

— Нет...

— Ну так давайте!

Девушка поворачивается к витрине:

— Вам один?

Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.

(обратно)

#747 — Подайте процент!

28 декабря 2009, 12:15

Идём с женой в магазин. Путь наш лежит мимо стайки задубевших на морозе продавцов услуг одного полосатого сотового оператора. Связью мы уже обеспечены, ещё одна симка нам совсем не нужна, и мы проходим мимо. Вдруг дрожащее существо в фирменном шарфике подскакивает к нам, безнадёжно и жалобно блея:

— Тариф «***» от ****, цена 20 рублей, на счёте 50 рублей, купите, пожалуйста...

Я в таких случаях становлюсь очень несентиментальным, поэтому чешу далее, не сбавляя шага. Существо идёт ва-банк, дёргая за рукав:

— Ну купи-и-ите, я так замёрзла, ну вам чё, меня не жалко-о-о?

Жена останавливается, я поворачиваюсь и вижу дрожащие губы и слёзы на ресницах. Аргумент железен, возразить нечего:

— Посмотри на бедного ребёнка, неужели тебе его правда не жалко?

Девочка увлекла жену оформлять совершенно ненужный тариф, а я задумался: Карнеги, НЛП, все эти западные навыки работы с клиентом — всё это в России не работает. Бровки домиком, надавить на жалость — и вы лидер продаж!

(обратно)

#748 — Социальная сеть «В лифте»

28 декабря 2009, 12:45

Дело было около года назад. В какой-то праздник решил я зайти в гости к другу, который живёт в доме неподалёку на тринадцатом этаже. По дороге встретились мне ещё двое друзей с девушками — они направлялись в дом напротив.

Решили мы с другом купить пивка, и я вызвался быстренько сбегать один. Дождался лифта, зашёл, двери закрылись. Лифт не проехал и двух этажей, как свет погас, и я застрял. Через пару минут свет включился, но лифт был неподвижен. Телефона с собой не было, и на панели я нашёл кнопку вызова оператора. Через десять минут в слюни пьяная женщина лет пятидесяти молвила:

— Алё-ё-ё!

— Здравствуйте, я застрял в лифте в таком-то доме на такой-то улице.

— Ага-а-а... Вы, главное, не пугайтесь, помощь уже в пути... У вас не кулустрыфобиеее? Давайте я вам помогу, вас успоко-о-ою...

Я понимаю, что могу проторчать здесь, пока не закончится действие алкоголя, и вежливо отказываюсь от диалога. Женщина, видимо, сильно испугавшись за мое спокойствие, пытается поставить мне радио. Лифтовой динамик не выдерживает инструментальной мощи, и я прошу выключить.

— Раз вам так скучно, я вас соединю с другим лифтом.

Голос пропадает, я слышу бодренькое ржание нескольких человек и понимаю, что это мои друзья с своими девушками, застрявшие в лифте дома напротив.

(обратно)

#749 — Подвижные групповые игры

29 декабря 2009, 08:15

Работаю в баре. Пришли однажды молоденькие клиенты, лет по 14–15, заказали бутылку водки и закусончика. Я, долго не думая, выдала:

— Парни, какая водка? Я в вашем возврасте на резинке прыгала!

— (вытаращив глаза) На какой это ты резинке прыгала?..

(обратно)

#750 — Давайте не портить сюрприз

29 декабря 2009, 08:45

Работаю в автосервисе — записываю «на приём» клиентов по телефону. Обычно клиент мужского пола, услышав приветствие, начинает разговор с фразы:

— Девушка, я владелец гарантийной «Мазды 6», госномер такой-то, VIN такой-то, по такому-то вопросу.

Звонит дама:

— Девушка, запишите меня на ТО.

— Какое ТО? (Например, первое, второе, 20 тыс. км пробега.)

— Плановое!

— Какой у вас автомобиль?

Соображающие сразу называют модель, совсем сложные клиенты отвечают «красный» или «серенький такой».

— Гарантийный. (Пауза.) Девушка, а что вы от меня хотите?

(обратно)

#751 — Откровение от Катюши

29 декабря 2009, 09:15

Милые секретари и секретарши!

Если вы не положили трубку на базу, не отключили связь, не надо — прошу вас, умоляю, не надо поносить клиента! Мы всё слышим. Серьёзно.

Блондинки, я вас очень люблю, но помните: вы лицо и голос компании!

(обратно)

#752 — Нате, подавитесь!

29 декабря 2009, 09:45

Клиенты клиентами, но и продавцы иногда капризничают. В Минске еще остались государственные продуктовые магазины, в которых приходится стоять сразу в двух очередях: пробить товар в кассе и забрать товар у прилавка. Подхожу к кассе такого магазина:

— Двухлитровую «Кока-колу», пожалуйста.

— Литровую?

— Двухлитровую.

— Литровую?

— Нет, двухлитровую.

— «Фанту»?

— Нет, «Кока-колу»!

Подхожу с чеком к прилавку, который, к слову, всего в полуметре от кассы. Вижу, что единственная бутылка колы стоит на пустом холодильнике. Отдаю чек:

— Двухлитровую «Кока-колу».

— Ой, она высоко стоит. Возьмите «Фанту»!

У меня начинается истерический смех. Продавщица идёт за табуреткой, залезает на неё, не достаёт, зовёт другую продавщицу повыше, та дотягивается до бутылки и злобно отдаёт мне со словами:

— Вот вам ваша кола!

(обратно)

#753 — Тупой платит трижды

29 декабря 2009, 10:15

Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:

— С вас 500 рублей.

— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!

— Хорошо.

Спустили обратно.

— Э-э-э. Я ж её один не затащу.

— ...

— Ладно, я заплачу, только поднимите.

— Хорошо. 500 рублей — подъём, 500 рублей — спуск, 500 рублей — второй подъём. Итого 1500 рублей.

— Да вы охренели совсем.

— ...

— Ладно, заносите.

— Но деньги вперёд.

— (обречённо) Ладно...

Подняли.

(обратно)

#754 — Посудите сами

29 декабря 2009, 10:45

Отдел посуды. Как только пройдут новогодние праздники, запишусь на прием к психиатру — ведро валерьянки мне уже не поможет.

— Это хорошая сковородка? (Нет, плохая! Просто отвратительная! Отойдите, мне страшно за вас!)

— Какие посоветуете чашечки — с розовыми цветами или с синими?

— А что, по-вашему, лучше купить — чайник или сковородку?

— Нельзя стеклянную кастрюльку на плиту?! А если поставлю, что будет?

— Ну и что, что разный производитель и дизайн? Это же просто салатники! Не может настолько цена отличаться!

— А можно я куплю вот эту чайную пару, а коробочку возьму от той, которая подороже?

— Давайте я из этого сервиза возьму только три тарелки, а остальное вы потом куда-нибудь денете? (Да-да, мы затейники те ещё!)

— А если я подарю маме вазочку, а сестре кружку, как думаете, нормально будет?

— Я подруге в том году пароварку дарила. Что в этот раз посоветуете?

(обратно)

#755 — Непреодолимая сила

29 декабря 2009, 11:15

Работаю в компании, занимающейся разработкой и изготовлением автоматических систем управления для различного оборудования. Приходит заказ на очень сложную и дорогую АСУ для огромного станка стоимостью около 600 тысяч рублей. Заключаем договор, еле укладываемся в сроки. Через неделю звонок разгневанных клиентов:

— Ваша АСУ, @#$, ни %&$ не работает! Приезжайте и разбирайтесь!

Мы в шоке: всё проверяли несколько раз. Приезжаем, выливаем из контроллера и другой дорогостоящей аппаратуры почти полведра воды и широко открытыми глазами смотрим на всё это великолепие.

Оказывается, оборудование везли в открытом прицепе «Камаза», который попал под дождь, хотя в договоре ясно указано: «Не допускать попадания влаги». Аргумент просто убил на месте:

— Мы ж, @#$, не думали, что дождь пойдет...

(обратно)

#756 — Корм под пивко

29 декабря 2009, 11:45

Магазин «Ткани». Искусственная кожа в рулонах.

— Девушка, а эта шкура искусственная, да?

— Да.

— А натуральную вы привозите? Сколько метр натуральной стоит?

Интересно, с каких животных они собрались кожу рулонами снимать, кроме питонов и удавов?

Магазин «Зоотовары».

— Девушка, а у вас корм для кошек «***» вкусный?

Магазин «Восточные товары». Палочки-благовония. Названия самые разные, в том числе и весьма провокационные: «Опиум», «Каннабис». Подходит молодой человек бледного вида с трясущимися руками:

— Девушка! Я у вас вчера палочку купил, «Опиум» называется. А она не торкает!

Выставка кошек и мелких домашних животных. В одной из клеток сидит декоративный кролик.

— Девушка, а что это у вас за странная кошка?

(обратно)

#757 — Это шуба, только небольшая

29 декабря 2009, 12:15

За полтора месяца до зимних морозов вздумалось наивной мне в ателье cшить шубку — благо, дома давно грустил без применения неплохой мех. Денег лишних нет, разумеется, но и носить-то надо что-то по холоду. Ужав свой бюджет, выкроила я деньги на это дело. Принесла. Поручили меня дивной портнихе.

— Когда готово будет?

— Через полтора месяца.

— А почему так долго?

— Работы много.

Что ж, понимаю — не понаслышке с этим понятием знакома. Мне назначили число первой примерки и даже число сдачи заказа. Зная, что шубка больше десяти дней не шьётся, я ушла с лёгким сердцем. Надо было ещё тогда обеспокоиться: на все вопросы закройщица отвечала, отводя глаза.

Настоящее время. Сижу злая: шубка, ясное дело, не сшита. Скроена — и то потому, что я и ходила в ателье, и звонила несколько раз, и через знакомых пробовала воздействовать на дело. На запоздалой значительно примерке (уж и морозы спали) портниха искренне возмутилась, с чего это я рассчитывала в сроки получить шубку — ведь у неё много работы! Извиниться ей в голову не пришло; прямой намёк на то, что такое поведение надо бы финансово компенсировать, тоже вызвал возмущение.

А самое забавное — то, что шубку мне так и не сшили. Зато у меня теперь есть отличная меховая шапка, которую я не заказывала. Интересно, что ещё мне их администрация скажет?

(обратно)

#758 — Чернокнижечка

29 декабря 2009, 12:45

Работал продавцом в университетском книжном магазине (да, такое тоже бывает). Помимо учебных пособий, в магазине продавались и довольно неординарные вещи. Особенно сильно на фоне остальных выделялась толстая книга в чёрной обложке, на которой красовалась серебряная пентаграмма. В книге рассказывалось о жизни и смерти величайших колдунов, чернокнижников и язычников. Студенты хоть и поглядывали на эту книгу, но всё же не решались её покупать.

Темнеет, магазин опустел; изредка заходит какой-нибудь студент сделать ксерокопию. Тут на горизонте появляется нечто... Назвать это просто «гламурной блондинкой» — слишком мягко. Было такое ощущение, что в магазин зашла кукла Барби, причём в упаковке. Шестисантиметровые ногти, раскрашенные розовыми и золотыми сердечками, помада какого-то фиолетового оттенка с блёстками — думаю, картина ясна. Походив минут пять по магазину, она обращается ко мне:

— Скажи-и-ите, — протянула она, — вот я тут у вхо-о-ода видела книжку такую чёрненькую... Она тут есть?

— У нас много «чёрненьких» книг, — с трудом сдерживаю я улыбку. — Какая именно?

— Там ещё написано про всяких колдунов исатанистов, — существо невинно похлопало глазами.

— Эта?

— Ой, да! — радости куколки не было предела. — А скажите, в этой книге практика тоже есть?

(обратно)

#759 — Гендерная неопределённость

30 декабря 2009, 08:15

Пару месяцев назад я подстриглась ёршиком. Выгляжу вполне нормально, даже женственно, но стоит надеть куртку, так все прохожие сразу окликают «молодым человеком». Терплю, привыкла.

Ранняя осень, я одета в лёгкий топик. Прохожу через турникет в троллейбусе, сзади чувствительный тычок в спину и возмущенный вопль:

— Молодой человек! Уступите очередь девушке, не видите — сзади вас стоит!

Оборачиваюсь, а там какой-то дедок с внучкой лет пятнадцати потрясает кулаками и надрывается:

— Вот молодёжь пошла! Нет, чтобы девушке место уступить, эти пацаны не как пацаны себя ведут, да прям как девки одеваются!

(обратно)

#760 — Куражь! Бамбей!

30 декабря 2009, 08:45

Народ у нас в метро очень отзывчивый и любопытный. Сбоку в чужую работу зазырить — милое дело, как же без этого? В метро ехать скучно. Как же, сидит человек и печатает — мало ли, вдруг у него там интересное чего? Как не попыриться, особенно если человек сценарии переводит — там же люди, интрига, забавно донельзя.

Как-то раз в особенно нервный день еду я, весь взмыленный и замороченный, и лихорадочно добиваю перевод очередного сценария. Краем глаза вижу, что сосед слева извернулся в мою сторону и не просто пырится, а уж совсем неприлично влип, и уже практически готов попросить меня работать побыстрее, а то ему сюжета не видно. А в тексте как раз бурная сцена: ругаются две тётки, одна другую костерит на чём свет стоит, а сосед уже, вижу, за них душой болеет.

Дяденька-то, может, и болеет, но и у меня душа не казённая, и за день весьма устала. Перескакиваю на следующую реплику одной из героинь и в качестве перевода оной пишу:

«Правда, интересно? А слева тоже люди сидят».

И текст выделяю, чтоб наверняка. Хотел ещё размер шрифта увеличить, но вижу, уже не надо: дяденька весь подобрался и смотрит в пустоту строго перед собой, как аршин проглотил. Я такой внезапно королевской осанки даже у спортсменов не видал. Под моё внутреннее ликование он проехал, вытянувшись по струнке и глядя в пустоту, ещё станции две, а потом очень тихо сошёл.

(обратно)

#761 — Гуляем всем аулом

30 декабря 2009, 09:15

Коллеги поручили мне найти ресторан для корпоратива. Захожу в одно из престижных заведений, подхожу к администратору:

— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?

Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.

— Эммм... Что вы хотите?

— Отметить торжество в вашем заведении.

Снова ступор. Ещё минута на раздумья.

— Вам столик надо заказать?!

— Да, столик. На пятьдесят человек.

Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.

(обратно)

#762 — Лузерные истории

30 декабря 2009, 09:45

Родной колл-центр. Компьютерная контора. Избранное.

— Здравствуйте, я уже год пользуюсь ноутбуком, но не мышкой, а сенсорной панелью. Возможно ли, что мой организм накапливает статическое электричество? У меня стали электризоваться волосы, и меня это беспокоит.

— Когда закончится кризис?

— Нужен монитор с углом обзора 276 градусов.

— Добрый день. Есть у вас ноутбуки с Windows XP Professional ?

— Нет, только с Windows Vista.

— Что, вообще ничего?

— Нет.

— Да будьте вы прокляты с вашей «вистой», чтоб вам пусто было!

Человек на протяжении минуты очень коряво и невнятно пытается объяснить, что ему нужен МФУ.

— Вам струйный или лазерный?

— Да мне все равно, лузерный или страйный...

(обратно)

#763 — В два горла

30 декабря 2009, 10:15

Магазин по продаже мобильных телефонов и аксессуаров. Заходит покупатель:

— У вас есть кабель для соединения двух сотовых телефонов?

Переспрашиваю — нет, я не ослышался. Лихорадочно начинаю перебирать в голове всевозможные гаджеты от разветвителя для зарядки нескольких телефонов одновременно до какого-то кабельного подобия блютуса. Не нахожу ничего хоть приблизительно подходящего и начинаю осторожно уточнять, что, собственно, ищет покупатель и для каких целей сей предмет собирается использовать. Ответ поразил оригинальностью:

— А я два телефона кабелем соединю, на одном счёт буду пополнять карточкой, а они оба и пополнятся!

(обратно)

#764 — Все смотрят!

30 декабря 2009, 10:45

Работаю в реанимации. Два часа дня. Привозят мужика 35 лет — гемоглобин 43 (норма для дяденек — 140–160). Три дня мужик просидел на горшке. Всё говорит о том, что у него нехилое кровотечение, и через пару дней спасать будет уже нечего. Жалоб у него, @#$, нету!

«А что приехал тогда?» — «Скорая на остановке подобрала, сознание потерял». Ну тут дальше и обсуждать нечего — больного надо срочняком на койку, лить кровь, брать на стол и искать, откуда кровит.

— Раздевайтесь, забирайтесь под одеяло.

— Я так не привык — пришёл и сразу разделся! Вот в прошлый раз я без сознания в больницу приехал, там всё нормально было, а так я не могу!

Написал отказ от госпитализации и уехал. Земля тебе пухом, бестолочь...

(обратно)

#765 — Суррогатный геймер

30 декабря 2009, 11:15

Работал «навигатором» в одном из интернет-кафе Нижнего, весьма популярном среди определенного круга лиц. Пришёл как-то к нам известный в нашей области человек. Посидел в баре, выпил, покушал, решил поиграть. Зовёт меня:

— Я, это, хочу Quake III.

Объясняю ему, что это сетевая игра, и я могу предложить поединок с ботами (компьютерными оппонентами). Нет, с ботами не хочет — не круто это. На локальном сервере пусто, подключаюся к нижегородскому.

После пятнадцатиминутного объяснения, куда нажимать и что делать, он наконец-то смог пару минут побегать сам, но скоро выдал:

— Это, меня все убивают, поиграй типа за меня, как будто я играю, только хорошо играй.

К слову, «квейк» я не люблю, но играл в «контру», и достаточно неплохо. Решил попробовать. Поиграв оставшееся оплаченное клиентом время, закончил хотя бы не в минусе — убийств было больше, чем смертей. Клиент был чертовски доволен, оставил 500 рублей на чай и пошёл дальше пить виски.

А с игрушками я завязал.

(обратно)

#766 — Нежно отшелушивая катышки

30 декабря 2009, 11:45

Гипермаркет электроники. Приходит женщина в отдел ноутбуков и обращается к консультанту:

— Молодой человек, а где у вас э-э-э... — дама начинает показывать на себе, водя по груди рукой с воображаемым прибором, — пилинг для одежды?!

Такая жестикуляция и слово «пилинг», неожиданно произнесенное рядом с ноутбуками, были сродни удару в висок. Две секунды на обдумывание:

— Полагаю, вам нужна машинка для удаления катышков с одежды?

— Да!

— Это в отделе бытовой техники, прямо и направо.

(обратно)

#767 — Пацаны говорят, уже можно

30 декабря 2009, 12:15

Работаю охранником в оружейном магазине. Два молодых человека с лицами, не обезображенными интеллектом, смотрят на травматику. Им объясняют, что для покупки необходимо разрешение. Один интересуется:

— А разрешение обязательно письменное?

Нет, даже записка от мамы не подойдёт.

(обратно)

#768 — Лучше бы моя твоя не понимал

30 декабря 2009, 12:45

Почитал тут историю переводчика и решил поделиться своими историями. Я специализируюсь на техническом английском и французском.

Не просите нас, пожалуйста, переводить слова «гласность», «перестройка», «самовар» — буржуины это всё по-русски отлично понимают.

Не спрашивайте через нас у голландцев: «Есть чо?»

Не надо просить переводить в ресторане меню. Попросите вариант на английском.

Не орите на переводчика, когда привели его на стройплощадку, чтобы тот помогал с настройкой крана; не начинайте сыпать экономическими терминами — либо доплачивайте, либо ещё одного переводчика нанимайте.

Не спрашивайте:

— А как коньяк по-английски будет? (Угадайте с одного раза, блин.)

— Что означает «Mother her, she is ill»^[2] (Я тоже читаю башорг.)

— Месье не удивлён, что мы везём его на машине с правым рулём? (Ага, так удивлён, что спит сзади на сиденьи.)

— Коньячку? Хлеба с солью? (Вы-то сами что бы сказали, если б вам это предложили после 22 часов полёта из Австралии?)

— Тебе налить? Кушай, не стесняйся! (Наливать мне не надо, я на работе, а есть я буду, только если вы соизволите не вести переговоров за ужином.)

— Почему небрит и мешки под глазами? (Ох, знаете ли, вы вчера вели непринуждённую беседу о родне с буржуином до трёх часов ночи, отправили меня своим ходом на другой конец города, а вставать мне надо было к семи часам. К чему бы это?)

— Сделаешь моей дочке домашку по французскому? (За тысячу — легко.)

(обратно)

#769 — Делоусложнители

31 декабря 2009, 11:23

Курьера в нашей компании нет, приходится самой доставлять оригиналы документов. Поражают делопроизводители. Конверт запечатан; на лицевой стороне указано, от кого и кому: адрес, отдел, должность, ФИО.

Так нет же! Всегда один и тот же вопрос: «А ка-а-аму-у эта-а-а?»

(обратно)

#770 — Лифчик-пододеяльник

31 декабря 2009, 11:23

Работаю в ателье по пошиву постельного белья. Приходит к нам как-то типичная блондинка: «А вы бельё зашиваете?»

Обьясняю, что мы занимаемся пошивом постельного белья, но можем и отремонтировать. Девочка лезет к себе в сумочку, достаёт оттуда пакетик, а из него — лифчик с оторванной лямкой:

— Вот это зашьёте?

— Девушка, мы занимаемся постельным бельём, для сна которое.

— А я в этом сплю! — заявляет девочка и, гордо подняв свою белокурую головку, удаляется.

(обратно)

#771 — Сила привычки

31 декабря 2009, 11:23

Небольшая студия — занимаемся созданием и обслуживанием сайтов. Приходит очередной клиент, довольно крупногабаритный дядя. Начинаю выяснять, что господину угодно.

— Нашей фирме надо сделать порносайт.

— Порносайт?

— Ну да, порносайт, чтобы люди могли заходить и смотреть. Вы можете сделать?

— В принципе, можем.

— А какие сроки и цена?

— Всё зависит от ваших требований и условий. Для начала давайте определимся: какие материалы вы хотите разместить на вашем сайте? Это будет обзор содержимого других сайтов или же продукция вашей фирмы?

— Разумеется, там должно быть всё о нашей фирме!

— Хорошо... Материалы у вас готовы?

Посетитель долго копается в своей папке и наконец извлекает оттуда несколько страниц печатного текста, скреплённых степлером.

— Но здесь же только текст!

— Ну да. Я думаю, остальное вы можете сделать и сами.

— Простите, но мы сами этим не занимаемся. Впрочем, могу посоветовать вам фотовидеостудию, которая и снимет ваших... э-э-э... сотрудниц в лучшем виде.

— Наших сотрудниц? Хм... У нас всего двое женщин, остальные — мужчины, но идея мне нравится. Знаете что? Давайте, действительно, снимем и выложим на сайт всех, и меня в том числе!

— Хорошо, вот координаты студии — думаю, к нам вам будет лучше прийти с уже готовыми материалами.

— Ладно, с сотрудниками определились. А технику и бетон вы сами снимете?

— Простите?

— Ну, наша фирма ведь занимается поставками бетона!

— А зачем Вам тогда порносайт?

— Как зачем? Чтобы люди могли заходить и смотреть всё про нашу фирму!

— Простите... Так может, Вам нужен просто сайт?

— А в чём разница?

Когда я объяснил клиенту, чего он до этого от меня хотел, мы посмеялись вместе. А сайт их фирме мы-таки сделали — без всякого непотребства.

(обратно)

#772 — Считаем в уме

31 декабря 2009, 11:23

Нет, на этот раз не задолбали, а порадовали.

Зашёл в ларек купить пива. Попросил две бутылки по 43 рубля. Продавщица дала мне их, потянулась к калькулятору, поводила над ним пальцем, набрала число 86 и выдала сдачу.

(обратно)

#773 — Ручная авторская работа

31 декабря 2009, 11:23

Сегодня выбирала подарки в сувенирном отделе большого магазина — естественно, полно народу. Забегает девушка и спрашивает у продавца-консультанта:

— У вас есть пакеты новогодние, полиэтиленовые?

— Да, конечно, пойдемте к кассе.

Продавец идёт к кассе, берет обычный полиэтиленовый пакет, перманентным маркером пишет на нем «Happy New Year» и протягивает покупательнице со словами:

— Авторская работа, с вас пять рублей!

(обратно)

#774 — Нет, но очень хочется

31 декабря 2009, 11:45

Стою с утреца в очереди за колбасой. Люди активно закупаются к праздникам. Проходит время. Стоять уже надоело, с облегчением замечаю, что впереди осталась всего одна дама за сорок. И тут началось:

— А взвесьте мне колбасы «***».

— Её нет, кончилась вчера, а новой пока не завезли.

— А она у вас с жиром или без жира? Мне бы на салат.

Следует подробный рассказ на пару минут о том, что это будет за роскошный салат. Перечисляются ингредиенты, поясняется методика шинковки.

— У нас её вообще нет.

— Но она с жиром или без жира?

— Нет её у нас.

— Так с жиром или без жира?

— Без.

— Отлично. Взвесьте мне полкило.

(обратно)

#775 — Мужские, женские, хипстерские

1 января 2010, 08:15

Ходили с другом джинсы ему покупать. Друг хотел сильно зауженную модель — что поделаешь, мода требует, хотя я этого и не понимаю. Порядком задолбавшись, я решила, не глазея на ассортимент, просто спрашивать, что нужно, и двигать дальше. Подходим к палатке:

— У вас есть джинсы мужские, зауженные?

— Вам сильно мужские?

Cо слёзами на глазах от смеха валим дальше.

(обратно)

#776 — Нецелевая аудитория

1 января 2010, 08:45

Шла я как то по улице, вижу — девушка-промоутер листовки раздает. Я прохожу мимо, протягиваю руку, желая взять листовку. Промоутер резко отдёргивает руку с этой самой бумажкой. Я вопрошающе взираю на девушку, а она отвечает:

— Всё равно ты её выкинешь!

Остальные люди, надо полагать, берут листовки и вешают их на стенку в рамочке.

(обратно)

#777 — Восставшие из кризиса

1 января 2010, 09:15

У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электрическом чайнике? Иногда эта кнопка срабатывает не сразу, а с замедлением, только после того, как нальёшь чай.

А ещё летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обёртки вылетают чары, приманивающие посетителей.

При открытии пакета с горячими плюшками вообще страшные вещи творятся.

Сидишь, ничего не делаешь — никого нет. Как только решишь устроить себе любимому маленькую радость — прут. Скажите, у всех такая карма?

(обратно)

#778 — Слышь, скидка есть? А если найду?

1 января 2010, 09:45

Был вечер, завалились в отдел два парня и тётка с ними. Я был один на весь зал. Продавалась у нас в этом зале в числе прочего и мебель для ванн, один шкафчик из которой эта компания себе и присмотрела. На улице я к таким и на километр бы не подошёл — обуют, глазом не моргнут. А тут я продавец — делать нечего, пришлось подходить консультировать.

— Мы хотим этот шкафчик.

— Хорошо, вам его выписывать?

— Да чё-то он дороговат, ты пробей скидочку.

— У нас нету скидок.

— Да он бракованный, ты чё! — тыкают парни в несколько пятен, похожих на царапины.

Я вздыхаю и оттираю микроскопические капли грязи у них перед глазами:

— Как видите, нет, да и в брак мы заносим товар только заранее, так что цена только по ценнику.

— Да ладно, ты чё, все свои же! У тебя же стопудово скидка есть своя.

— Нет, у сотрудников нету скидок.

— Да гонишь!

— (с самыми честными глазами) Скидок нет.

Ф-фух, взяли.

(обратно)

#779 — Горячая по Кельвину

1 января 2010, 10:15

Шёл из универа мимо киоска быстрого питания и понял, что голоден. Смотрю на витрину и решаю съесть самсу. Заглядываю в окошко, говорю о своём желании продавщице. Обладательница трёх подбородков и синяков под глазами неторопливо делает длинную затяжку у открытой двери, с грустью выкидывает остатки сигареты и неторопливо закрывает дверь.

Бедная самса томится в микроволновке уже вторую минуту. Робко сказав продавщице, что горячее мне не надо, и, наверное, стоит уже достать её, я получаю ответ:

— Самса!.. (Драматическая пауза.) Должна быть... горячей!

Жду дальше молча. Микроволновка пищит, и я вместе со сдачей получаю... еле-еле тёплую самсу. Тихо похрюкивая, удаляюсь.

(обратно)

#780 — Милитари-секс-шоп через дорогу

2 января 2010, 08:15

Зашла пару недель назад в достаточно известный в нашем городе магазин, торгующий дисками-мышками-флешками и прочей мелкой ересью. Подхожу к стенду зарубежной рок-музыки, ловлю девочку-консультанта:

— Добрый день. Скажите, у вас есть диски Mastodon?

— Мастодо-о-он? (Просветление в глазах.) Де-е-евушка, так это вам в животную аптеку надо!

Честно говоря, Sex Pistols после этого спрашивать я побоялась.

(обратно)

#781 — Глотать с закрытыми глазами

2 января 2010, 08:45

Приходит к нам в бар девушка-блондиночка:

— Вы знаете, я в клубе коктейль пробовала, «Хеннесси» называется, можно?

— «Хеннесси» — это коньяк.

— Ну он такой зелёненький...

— Зелёненький — это абсент.

— Да?! Ну давайте!

(обратно)

#782 — Утёрся и заклеил

2 января 2010, 09:15

Последний день 2009 года, Екатеринбург. На улице –20, сильный ветер и мелкий снег. Я бреду к друзьям, заходя в каждый магазин в надежде купить подарок знакомой, до встречи с которой остался час-полтора. Практически в ногу со мной бежит юноша, тоже заходит в каждый магазин и задаёт везде один и тот же вопрос:

— У вас есть 25 конвертов без марок?

Всё бы ничего, если бы это не были магазины женского белья и алкомаркеты. Так и не купив подарок, я стою на остановке и жду автобус. Парень убежал дальше, и я забыл о нём. Приезжает моя маршрутка, сажусь и вижу... его! На вопрос, купил ли он конверты, со счастливым лицом парень ответил:

— Да! Таки у нас будут салфетки на Новый год!

(обратно)

#783 — Все дороги ведут на север

2 января 2010, 09:45

Сувенирный отдел магазина. Хит продаж — магниты в форме символа 2010 года, тигрёнка. Магниты не простые, а с дополнительным функционалом: тигр оборудован компасом на пузе. Стрелка компаса показывает... правильно, на магнитик.

(обратно)

#784 — Переполнение буфера

2 января 2010, 10:15

Зашел на днях в своем институте в киоск со всякими канцелярскими принадлежностями, в котором можно ещё и с флешки документы распечатать по пятаку за лист. Вставляю флешку в комп, отправляю пять листов на печать, подхожу к прилавку, продавщица протягивает мне распечатанное:

— С вас 25 рублей.

— У меня только пять тысяч и 19 рублей, — протягиваю я ей крупную купюру.

Девушка забирает у меня пять тысяч, долго и внимательно изучает купюру на свет, уходит в другой угол комнаты, отсчитывает деньги, возвращается и говорит:

— Давайте 15 рублей.

Ничего не понимаю, но даю. Продавщица возвращает мне пять тысяч, разменянные по 500 и 1000. Внимательно пересчитываю все свои деньги и понимаю, что только что мне просто так сделали скидку в десять рублей, да ещё и разменяли купюру, которую не хотели принимать ни в одном другом киоске.

(обратно)

#785 — Сумеречный позор

3 января 2010, 08:15

Книжный магазин — источник непрерывных «радостей» со стороны клиентов.

— Скажите, у вас «Крёстный отец» есть?

— Да, — протягиваю книгу.

— Ой, а что, его Пьюзо написал? Нам другой нужен, который Коппола написал.

Бабушка полчаса выматывала нервы, перебирая сборники сказок. Под конец убила вопросом:

— А что, никаких новых народных сказок нет?

К сожалению, народ сейчас всё больше ужастики выдумывает.

Истерика вокруг «Сумерек» и «Новолуния» уже надоедает. Парень с девушкой зашли, прошли к стеллажу с мистикой. Парень устало-обречённым голосом спрашивает у меня:

— Скажите, у вас третьи «Сумерки» есть?

— К сожалению, уже закончились.

— И слава Богу!

У Стефани Майер кроме «Сумерек» есть отдельный роман «Гостья». Подходит юная девушка:

— Я вот «Гостью» купила, а там нет ни одного вампира из «Сумерек». Почему?

Но польза с «Сумерек» есть, пусть и небольшая. Две гламурные девицы на днях спросили «Грозовой перевал». Стало интересно, с чего это они решили классику почитать? Оказалось, главная героиня «Сумерек» зачитывалась этой книгой, и они решили, что любимый персонаж плохого не посоветует. «Грозовой перевал» был, и с тех пор я постоянно держу его в наличии. Пусть Майер в шестой части любимой книгой героев сделает «Войну и мир» или Достоевского!

(обратно)

#786 — Скованные одной цепью

3 января 2010, 08:45

Работаю ювелиром в салоне. Приходит клиент, приносит солидного веса цепочку и просит проверить, золотая ли она. С первого взгляда вижу, что не золотая, но для вида всё же проверяю реактивом. Клиент уходит, возмущенно бормоча, что купил ее с рук за тысячу рублей. Улыбаюсь про себя: будь она золотая, при таком весе стоила бы тысяч двадцать, а так не стоит и пары сотен.

Через пару часов женщина приносит проверить эту же самую цепь, купленную, по ее словам, на улице у какого-то мужика, но уже за две тысячи.

(обратно)

#787 — Шалтай-Болтай сидел на стене

3 января 2010, 09:15

Наш кабинет находится по пути в приёмную. Многие, не доходя до приёмной, заходят к нам с различными вопросами. Лицо кавказской национальности с характерным акцентом вопрошает:

— На какой двэрь сидит ваш глявный бугальтер?

Весь рабочий настрой как рукой сняло.

(обратно)

#788 — Неаккуратненько

3 января 2010, 09:45

Работаю в монобрендовом салоне сотовой связи. Есть у меня два любимых клиента.

Один приходит каждое воскресенье и требует карту памяти на восемь гигов, в то время как его Nokia тянет максимум два. Видать, кто-то его надоумил, что телефон можно как-то «разогнать», чтобы он читал карту гораздо большего объёма, вот он и имеет теперь мне мозги каждую неделю.

Второй клиент — фанат круглых чисел. «Мне надо, чтобы баланс был ровно 200 рублей, поэтому я хочу положить на счет 42 рубля 78 копеек». Один раз пришёл он положить 25 копеек и протянул сторублёвку. Естественно, копейки у нас не в ходу, и я попросил поискать означенную в квитанции сумму. Клиент протягивает рубль — я снова объясняю, что не смогу дать сдачу. «Это уже ваши проблемы». Да, проблемы мои, но не у вас одного такие заскоки — пожалели бы лучше продавца.

(обратно)

#789 — Компас земной и пособие медицинское

3 января 2010, 10:15

Работаю в газете, принимаю по телефону бесплатные объявления.

Звонит девушка, хочет дать объявление о поиске работы.

— Записывайте: «Ищу любую работу». М-м-м... Скажите, а что ещё нужно указывать?

— Например, можно указать, кто именно ищет работу. (Имею в виду пол, возраст, навыки.)

Девушка немного помолчала, потом стеснительно добавила: «Сорокина Надя ищет».

Звонит бабуля: «Хочу отдать в хорошие руки кошку. Вы знаете, ей пять лет, но она такая порядочная, ещё девочка».

Мужчина заявляет: «Ищу работу наглядным медицинским пособием». После выяснения обстоятельств договорились написать, что ищет работу натурщика.

Мужичок долго-долго диктует объявления о продаже всяческой ерунды: старых ботинок, курток, дрели. Среди прочего мне особенно запомнился какой-то поплавок для бачка за 20 рублей. Закончил мужичок объявлением в «амурный» раздел: «Состоятельный мужчина познакомится...» Не иначе как на продаже поплавков сколотил состояние!

(обратно)

#790 — Супермаркеты против глобального ожирения

4 января 2010, 08:15

Супермаркеты — это нечто. В одном видела на витрине насквозь прогнившие и плесневелые лимоны с датой расфасовки накануне; в другом мне не продали Martini, мотивировав так: «Это крепкий алкоголь, продаём только после 21 года, как водку».

В особо крупных дворцах изобилия отменили корзинки, народ толкается и давит друг друга тележками (а если ещё и обувь скользкая, так вообще смерть всему живому — пол-то мраморный и гладкий).

Сегодня потребовали взвесить уже расфасованные огурцы, причем узнала я об этом только на кассе. С ужасом жду следующего похода за продуктами: что ещё они придумают?

(обратно)

#791 — Дистанционный плацебо-стабилизатор

4 января 2010, 08:45

Звонит клиентка:

— Я тут у вас купила стабилизатор давления, хочу сдать — не помогает.

— Как вы его носите?

— Я его неделю назад купила, три часа поносила, потом ещё три часа поносила. А потом не ношу, лежит. Ведь он всё равно должен воздействовать, но не выходит ничего, вот и хочу сдать.

— Скажите, а если врач вам пропишет десять уколов, а после двух вам не полегчает, вы перестанете их делать?

Мычание и сопение в трубку.

(обратно)

#792 — Маленькая кругленькая блестящая металлическая фиговинка, делающая «пи-и-и»

4 января 2010, 09:15

Народ, пожалуйста, запомните: та фигулина, которую вы к домофону прикладываете, называется ключ.

Работаю я, как вы догадались, в домофонной компании, принимаю заявки. Такого наслушалась — волосы дыбом! Как только не называют: чип, пульт, таблетка, пуговица... Одна дама развеселила меня на весь день:

— Девушка, у моего мужа пимпочка потерялась!

(обратно)

#793 — Терминал-героиня

4 января 2010, 09:45

Моя мать работает в филиале одной крупной телефонной компании. Сегодня к ней подошёл дед не в духе и начал сетовать на то, что его заставляют стоять в очереди, а ему всего лишь нужно оплатить услуги ЖКХ:

— Почему у вас тут очередь? Заставляете старых людей стоять тут!

Дед получил вполне резонное предложение пройти к терминалу, который стоял у него прямо за спиной, и оплатить всё через него, благо там очереди нет и комиссия за платежи не взымается. У деда на этот счёт было своё мнение:

— К какому такому терминалу вы меня посылаете? У вас вот один терминал работает, — показывает он на мать, — а вторая терминал ушла! Позовите вторую терминал немедленно! Из-за того, что у вас работает только один терминал, получаются очереди!

(обратно)

#794 — Одобезпредели

4 января 2010, 10:15

Работаю в газете главным редактором. Периодически задалбывают все — от читателей до собственных сотрудников. Но хуже всего, конечно, рекламодатели, считающие себя гениальными пеарщиками и пейсателями.

Дамочка, владелица салона красоты, решила заказать текстовую рекламу, но платить за услуги журналистов посчитала излишеством: сама накропала «статеечку», в которой попрала все законы логики и русского языка. После доработки текста в редакции до уровня, на котором он начал соответствовать грамматическим и орфографическим нормам русского языка, гражданка возмутилась:

— Это не моя статья! Разместите оригинальный вариант!

Барышню в мягкой форме мы послали. Она и пошла — в другую газету, которая без всяких угрызений совести опубликовала это, не поправив ни единой запятой. Привожу отрывок (стилистика, грамматика и интеллект — авторские):

Секрет красоты: хороший уход и одна из самых последних разработок химиков ведущих мировых брендов мировой парикмахерской индустрии: УСЛУГА КЛАССА — ПРЕМИУМ — ПРОЗРАЧНОЕ БИОЛАМИНИРОВАНИЕ. Самое последнее достижение в области передовых технологий перед всеми предыдущими версиями стала эта совсем недавно разработанная технология: с растительными липосомами и А. Н. А. кислотами применяемая для борьбы со старением волос. Технология биоламинирования глубоко проникает в ствол волоса заполняя собой все неровности в его структуре. В результате волос приобретает эластичный гладкий блеск, а их общий объём с каждой процедурой увеличивается в объёме (но не добезпредела естественно) на 10–15%.

Вот такое чудо. Репутация, говорите, не продаётся? В той газете явно считали иначе.

(обратно)

#795 — Январское братство

5 января 2010, 08:15

Как-то давно я работал в одной известной фирме, продающей бытовую технику. Как многим из нас, мне пришлось выйти на работу второго января. Стою я, больной головой упираюсь в музыкальный центр, провожу дезинфекцию помещения ядрёным выхлопом. Подходит покупатель:

— Расскажите что-нибудь об этом музыкальном центре.

— (подняв туманный взор) Хороший аппарат.

— Cудя по вашему состоянию, мы друг друга понимаем.

В общем, центр он купил, а меня даже умудрился отпросить у администратора якобы для настройки — девайс оказался с пятиканальным звуком и DVD.

(обратно)

#796 — К звёздам

5 января 2010, 08:45

На первом этаже нашего офисного здания мужчина с красным от злости лицом мечется возле лифта: забегает в него, изучает кнопки, выбегает, внимательно рассматривает лифт снаружи, тихо матерится. За его мучениями спокойно наблюдает охранник. В конце концов мужчина не выдерживает и раздражённо восклицает:

— Ну что же это такое, как мне в вашем дурацком здании подняться на десятый этаж?

Охранник невозмутимо отвечает:

— Понятия не имею, в нашем здании шесть этажей.

(обратно)

#797 — Курочка под ртутью

5 января 2010, 09:15

Работала в супермаркете. Каждый день покупатели озадачивали вопросами:

— У вас сироп сладкий?

— Я курицу для варки пожарил и съел, со мной ничего не будет?

— У вас градусники свежие?

(обратно)

#798 — И четвёртый, если честно, я смотреть бы не стал

5 января 2010, 09:45

Продаю и монтирую спутниковое оборудование. Естественно, спутников в небе синем не один и даже не десять, и на каждом свой пакет каналов. Очень радуют клиенты, которые просят поставить им ну просто спутник. Спрашивают: «А что мы будем смотреть? А сколько у нас будет каналов?»

Начинаю заново рассказывать, что спутников много, на каждом своё, и так далее. И опять истеричное: «Ну что вы нам как детям рассказываете? Неужели трудно сказать, сколько каналов будет?!» — и так почти десять лет. Боже, дай разум этим людям...

(обратно)

#799 — Братья меньшие братьев меньших

5 января 2010, 10:15

Работаю в зоомагазине. Вот некоторые перлы от наших покупателей:

— Этот наполнитель [для лотка] подходит для кастрированных котов?

— Различаются ли правый и левый тапки? А то у нас задние лапы одна правая, а другая левая!

— Сколько стоит этот Whiskas по 14,50?

— Что у вас есть для транспортировки рыб?

— Пакет.

— Без воды?

— Дайте мне бесцветный грунт.

— Какой это?

— Серый!

— А мыльные пузыри — это собаки должны пускать?

— Вообще-то хозяева.

— Жаль, а то когда они одни дома, им так скучно!

— А что такое замороженный корм? Там червяки есть?

— Да, мотыль мелкий и крупный.

— А они в воде оживут?

— А у вас есть шампунь для блох?

— Дайте хлопьевидные гранулы для рыб.

— Перед тем, как надеть ошейник, необходимо избавиться от блох.

— Ой, а мне их не поймать, они же быстро бегают!

— Дайте мне корм для попугаев.

— Какой у вас попугай?

— (с возмущением) А вам какое дело?!

(обратно)

#800 — Концерт по заявкам

6 января 2010, 08:15

Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:

— Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста по кредитным программам.

— Э-э-э, слющай, я уже один раз звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай полчаса на рояле играть!

(обратно)

#801 — Not so лаки

6 января 2010, 08:45

С сомнениям отношусь к историям про то, как клиенты не знают, что хотят, с тех пор, как сама оказалась таким клиентом.

Мне нужен был лак для дерева. Теперь-то я знаю, что перед походом в магазин нужно было выудить из интернета все возможные знания о лакокрасочной промышленности, но тогда понадеялась на продавцов-консультантов, знатоков своего дела; тем более, что я точно знала, лак с какими свойствами мне нужен.

Пришла в магазин строительных товаров и оказалась у гигантского стеллажа с самыми разными банками лака. Понять, что мне подходит, не получилось, зато удалось найти продавца-консультанта. Ну то есть так у него на бедже было написано.

— Помогите мне лак выбрать, пожалуйста. Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской. Надо, чтобы лак защищал от воды — будет использоваться на улице. Хорошо бы, чтобы слой лака получался не слишком толстым. И чтобы сох побыстрей. Подскажете?

— Не, ну какой вам лак-то надо?

(Э? Наверно, я тихо говорю, бывает со мной такое.)

— Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской...

— Не, ну вам надо (неразборчиво) «Брврврврвр» или «Мрпрпрпр»?

— А что вы скажете, что лучше подойдет? Мне надо покрыть лаком дерево,..

— (не двигаясь с места) Ну, б#я, приходят, не знают, чего хотят, а я им показывай!

Опять начала подозревать, что на секретном языке продавцов «консультант» означает «невозмутимый муж, посылающий всякого в жопу».

(обратно)

#802 — Супчик на завтрак, супчик на обед, супчик на ужин — вот и весь секрет

6 января 2010, 09:15

Недавно были в уютненьком таком ресторанчике — часто там по пятницам ужинаем. Подруга заказывает куриную лапшу, через десять минут ей приносят что-то больше похожее на грибной суп-пюре. Подзываем официантку:

— Позвольте, это же не то, что мы заказывали!

— Ну да, не лапша. Просто это у нас с обеда осталось.

Ругаться не стали, но вспоминаем эту фразу часто.

(обратно)

#803 — Что у меня, глаз нет?

6 января 2010, 09:45

В палатке Мосгортранса я раз в три дня со справкой и паспортом получала льготный билет. Обычно процедура занимала пару минут, и легко можно было успеть на подъезжающий трамвай. Но в тот раз талонодавальщица долго изучала фото и паспортные данные:

— Это не ваш паспорт!

— Ну как не мой? Мой.

— Это не вы на фотографии, я же вижу!

— Хотите, шапку сниму? Я волосы отрастила, покрасилась.

— Да что вы мне голову своими волосами морочите, я же не слепая! Вы же не 1961 года рождения! Что у меня, глаз нет? Вот написано: «1961»!

— Я не 61-го, я 81-го, посмотрите повнимательнее.

— ...Всё равно на фотографии не похожи!

Талон пришлось брать в другом месте.

(обратно)

#804 — Папа, папа, что такое «сарказм»?

6 января 2010, 10:15

Работаю в магазине администратором. Прихожу на работу немного раньше, при этом стеклянную входную дверь закрываю за собой на ключ. Особенно нетерпеливые «покупаны» пытаются попасть в магазин до открытия, исступлённо дёргая за ручку двери.

— Закрыто! Дёргайте сильней! — смеюсь я.

И ведь дёргают!..

(обратно)

#805 — Спутниковедение и тарелкология

7 января 2010, 08:15

Занимаюсь установкой спутникового оборудования. Особенно надоедают гости с юга, требующие «сдэлать, щтоби Азэрбайджан паказывало». На любые попытки объяснить или выяснить что-то конкретное фраза лишь повторяется.

Встречаются воинствующие эстеты, которые по полчаса гоняют монтажника, прибивающего кабель на высоте третьего этажа на шатающейся лестнице в холодрыгу, требуя расстановки крепежных скобок по фэн-шую.

Сильно достают бабки с верхних этажей, грудью защищающие выход на крышу, называя человека, обмотанного кабелем, с тарелкой и перфоратором в руках и торчащими изо всех карманов инструментами, хулиганом и грозящие милицией.

Еще прикалывают гламурные фифы и прочие «спецы» (конечно же, инженеры с тридцатилетним стажем), которые учат работать — например, указывают, что тарелку нужно ставить именно с этой стороны дома, так как «у всех стоят с этой», и показывают на дом напротив с тарелками, развёрнутыми на окна клиента.

Или наоборот: «Здрасьте, а мы тарелку уже прикрутили! Ой, а ничего, что у всех они с другой стороны стоят?» Ничего, только мы сейчас её на другую сторону переставим и возьмём с вас ещё за демонтаж.

Часто клиенты ставят условие, чтобы не было видно ни одного провода. При этом в квартире сделан ремонт, не проложено ни одного кабеля, трогать ничего нельзя, а телевизор висит на кронштейне в полутора метрах от пола.

— Как вы себе это представляете?

— Ну ты же мастер, ты и делай!

Таким не монтажник нужен, а шаман. В крайнем случае — ящик грибов, чтоб телевизор стал без проводов показывать.

Очень радуют скупые клиенты, которые, ознакомившись с прайсом, уже после установки объявляют, что слишком дорого, что их обманывают, и требуют скидку. Вот тут вместо средней цены за установку и кабель будет посчитан каждый болт, каждый разъём, каждое соединение, каждая скобка, вспомнятся все лишние отверстия и припишутся все надбавки за сложные условия. В итоге клиент заплатит рублей на 500 больше, чем планировалось изначально.

И всё же большинство клиентов — нормальные адекватные люди, а тем, кто чаем угощает, я даже скидку стараюсь сделать, особенно зимой. Да и работа приятная, на крышу вылезаешь — красота... А коллекция ключей от крыш самых высоких домов города обеспечивает отличное романтическое свидание или превосходный вид на праздничный салют.

(обратно)

#806 — Светят, но не греют душу

7 января 2010, 08:45

Работаю в отделе по продаже дисков. Несколько диалогов с покупателями:

— Лампочки есть энергосберегающие?

— Лампочки — в хозяйственном отделе.

— А там мне не очень понравились...

— Дайте две кроликовых.

Рядом стоящий друг смеётся:

— Ты что, дурак, какие кроликовые? Пальчиковые!

— Ну какая разница? Всё равно батарейки.

Подслушал в соседнем хозяйственном отделе:

— А вот здесь написано «Таз пищевой». А ноги в нём мыть можно?

— А что у вас есть посмотреть старенького нашего?

— Вот на этой полке отечественные фильмы, посмотрите.

— Да нет, не то, мне что-нибудь типа Ван Дамма нужно.

(обратно)

#807 — Студенческое меню

7 января 2010, 09:15

Работаю в ресторане. Самый популярный вопрос при входе:

— Есть чё пожрать?

Нет, ну что вы, откуда же еда в ресторане?!

Тоже частенько бывает:

— А мы только посмотреть.

Ага, у нас в обеденном зале дрессированные тигры пляшут и поют.

Или вот ещё лучше:

— У вас чай дорогой! Можно я своего заварю? Кипяток принесите, пожалуйста.

В следующий раз захватите с собой борща и картошечки!

(обратно)

#808 — Режим «лимбо»

7 января 2010, 09:45

Не секрет, что многие клиенты ломятся в магазин после официального окончания режима работы. Специально для них после 19:00 мы придумали режим «лимбо».

Каждые пять минут силовые жалюзи перед входными дверями фотосалона опускаются на 10–15 см. Люди, которые не понимают, что продавцы тоже люди и что им пора домой, начинают «протанцовывать», сгибаясь всё ниже и ниже. Половина наших граждан готова согнуться вдвое, лишь бы попасть внутрь. Договорились, что если какой-нибудь клиент при высоте жалюзи 30–40 см от пола разбежится и заедет внутрь на пузе или спине (как в кино), то его мы обслужим бесплатно.

(обратно)

#809 — Колбаса при параде

7 января 2010, 10:15

Зашел в один из супермаркетов за продуктами. Набрал полную корзинку всякой всячины, подхожу к кассе расплачиваться. Кассир, видя большое количество продуктов, предлагает мне пакет:

— Вам белый или чёрный?

— А что, есть разница?

— Нет. Просто часто спрашивают пакеты красного цвета, а в основном привозят чёрные, белые и фиолетовые. Один раз покупатель скандал тако-ой закатил, что пришлось милицию вызывать. С тех пор всегда спрашиваем, какого цвета нужен пакет.

Люди, не всё ли равно, в пакете какого цвета хлеб с колбасой нести?

(обратно)

#810 — Автобусный тур по спальным районам

8 января 2010, 08:15

Еду в маршрутке. Мне выходить на следующей остановке, и я говорю кондуктору: «Остановите на ***». Кондуктор передаёт мою просьбу водителю.

Подъезжаем, останавливаемся. Дверь водитель не открывает. Жму на кнопку «Сигнал водителю». Кондуктор поворачивается и удивленно так спрашивает: «Вы выходите?» Нет, я остановку рассмотреть поближе хотела!

(обратно)

#811 — Сегодня на экранах: «Мы из будущего»

8 января 2010, 08:45

На наш офисный номер очень часто попадают по ошибке: то в кинотеатр звонят, то в школу, то в салон красоты. К концу обычного трудового дня в середине декабря, когда я уже задолбалась говорить, что это не школа, не кинотеатр и даже не зоопарк, звонит телефон:

— Слушаю вас.

— Скажите, а у вас в Митино 2012 год идет?

— Извините, но у нас в Митино ещё только 2009-й на дворе.

Только потом я сообразила, что товарищ пытался позвонить в кинотеатр «Митино» и узнать, идёт ли фильм-катастрофа «2012».

(обратно)

#812 — Кинцо под водочку

8 января 2010, 09:15

Отдел по продаже товаров для праздника:

— А у Вас DVD-диски есть?

— Нет. (Я уже устал удивляться — спрашивают всё, от паяльника до зубной пасты.)

— Как?! (с неподдельной обидой в голосе) У вас же праздничный отдел!..

(обратно)

#813 — Психоактивный утеплитель

8 января 2010, 09:45

Покупала шубу в одном из меховых магазинов славного Ебурга. Перемерила несколько, выбрала две, на вид почти одинаковые. Одна длиннее и дешевле, вторая, соответственно, короче и дороже — разница почти в полтора раза. Спрашиваю у продавца-консультанта:

— А чем отличаются эти две шубы, что такая разница в цене?

В ответ молчание. Спрашиваю еще раз, переформулировав вопрос — молчит. Пробую вновь:

— И всё же чем продиктована столь солидная разница в цене?

— (многозначительно) Отличаются.

— Так чем же?

— Приход разный!

Кто бы спорил: с шуб за 90 и 140 тысяч совсем разный приход.

(обратно)

#814 — Ешьте, что дают

8 января 2010, 10:15

Решили мы перед Новым годом приобрести родителям в подарок массажёр. В магазине бытовой техники на витрине лежат три разных модели. Просим консультанта включить нам устройства, так как мы хотим их сравнить. С искренним возмущением на лице тот восклицает:

— Я вам что, их тут все включать должен?

Мы-то, наивные, полагали, что в этом его работа и заключается. Отвечаем:

— Нет, нас интересуют только два.

— (с истерическими нотками) Действительно! Всего-то навсего два!

Включил в результате один, второй отказался: «Он намного хуже, и я его даже показывать не собираюсь». Ушли в недоумении — какая муха его укусила?

(обратно)

#815 — Печать с полуслова

9 января 2010, 08:15

Работаю в фотоцентре. Задача моя заключается в том, чтобы принимать цифровые фотографии. Действую по порядку: беру носитель клиента, втыкаю в USB-порт, включаю монитор, предназначенный специально для клиента, и показываю ему содержимое флешки. Обычно народ приходит с карточкой сразу из цифровика и понятия не имеет, что содержит карта памяти. Я открываю монитор, показываю.

— Ой, а что это?!

— Это ваши фотографии. Что будем печатать?

Обычно следует длительная пауза, после которой клиент начинает молча махать рукой. Я из-за дисплея не вижу, что он там пытается показать, и игнорирую столь странное поведение. У посетителя краснеет лицо и он начинает орать:

— Девушка! Я же говорю: дальше!

(обратно)

#816 — Не умеешь играть? Назови это «панк-рок»

9 января 2010, 08:45

Периодически я подрабатываю звукорежиссёром в клубах, в основном на панк-концертах. Попадаются профессионалы, которые заранее знают, что и куда подключать, но в основном играют молодые команды, поэтому психика звукорежиссёра с каждым концертом становится все более железной.

Группа умелых панк-рокеров, лет по двадцать каждому. Нетрезвый вокалист, обхватив обеими руками микрофон, что-то несвязное в него мычит. Подняла громкость, убрала низы — почти без толку. Махнула рукой: публике же нравится... Дальше — хуже. В середине этой же композиции у паренька вырубается гитара. В перерывах между мычанием несчастный музыкант пытается оживить примочку, она воскресает минуты на две и умирает окончательно. Понимая, что репутацию надо спасать, вокалист бросается со сцены на пол клуба и, катаясь и вкручиваясь в штопора, начинает «играть» на неработающей гитаре на манер виртуозов панк-рока: левой рукой через правое ухо, за спиной, держась зубами за гриф — и всё это под мелодию. создаваемую басистом и ударником. Заканчивается всё тем, что соло-гитара засовывается в «бочку».

Ребята помладше пытаются разобраться со страшной клубной аппаратурой:

— А вот электруху сюда втыкать? — тыкает гитарист в явно неподходящее гнездо «комбаря».

— Нет, не сюда.

— А куда?

— Не знаю, тебе видней.

После десяти минут мучений парень нашёл гнездо с надписью «In».

Вокалист следующей группы всё время хватается руками за чувствительную часть микрофона, из-за чего идут страшные наводки. Пару раз предупредив, убираю нафиг парня из мониторов — проблема решена! Комментарий после концерта: «Да, всё круто было, только вот голос не слышно — что-то микрофоны у вас не ахти». Ага, ещё б тебя слышно было.

Вышла из клуба с чувством выполненного долга по спасению ушей зрителей.

(обратно)

#817 — На фантазию не жалуюсь

9 января 2010, 09:15

Работаю администратором в магазине косметики и парфюмерии. Слышу шум в зале, покупательница кричит и ругается. Подхожу:

— Что случилось?

— Я не собираюсь больше ни с кем разговаривать! Дайте мне жалобную книгу, я там всё сейчас напишу!

— Прошу вас, успокойтесь...

— Я не буду успокаиваться! Давайте сюда жалобную книгу, я имею право!

— Разумеется, имеете.

Подаю ей тетрадь и ручку. Женщина хватает, раскрывает и, продолжая возмущённо угрожать, смотрит на чистую страницу. Молча жду. Наконец она замолкает, поднимает на меня глаза и нервно вопрошает:

— Что писать?

— Не знаю, — удивляюсь я.

— Как это не знаете?! Диктуйте, что мне писать!

Растерянно улыбаюсь — это приводит покупательницу в ярость. Она швыряет ручку, захлопывает тетрадь:

— Это безобразие! Вы мне даже жалобу продиктовать не можете! Дурдом какой-то!

Выбегает из зала, провожаемая недоуменными взглядами — и правда дурдом...

(обратно)

#818 — Раньше сяду — раньше выйду

9 января 2010, 09:45

Присматривала себе как-то шубку. Обошла несколько магазинов, салонов, наконец, решила — вот она, буду брать! Захватив с собой маму и деньги, я поехала уже за шубой. Приезжаем — салон закрыт. Странно, вроде обеденный перерыв с двух, а на часах только без двадцати пяти. Начинаем вежливо ломиться. Выглядывает недовольная физиономия продавщицы:

— Мы уже закрылись на обед.

— Простите, а ничего, что обеденный перерыв у вас начнётся только через полчаса?

— Ну я уже еду согрела, что же, мне её еще раз греть?!

Тётка снова заперла дверь, недовольно бурча под нос: «Покупатели эти даже поесть не дадут, ходят тут». Странно, зачем же она тогда вообще на работу ходит? Ела бы дома, никто бы не мешал. А фразу эту мы частенько теперь цитируем, когда что-нибудь делать уж очень не хочется.

(обратно)

#819 — Острое музыкальное желание

9 января 2010, 10:15

В один прекрасный день ближе к обеду заходит к нам в магазин бытовой техники невзрачно одетая женщина лет шестидесяти. Быстрой походкой дама приближается к витрине, окидывает её взглядом, тыкает в первый же попавшийся радиоприёмник и просит быстро проверить. В нашем деле быстрота зачастую не приводит к успеху, и я начинаю рассказывать о свойствах приёмника, вставляю батарейки, проверяю питание, пытаюсь настроить тюнер на разные волны.

Женщина, видно, куда-то торопится, нервничает, переминается с ноги на ногу и в конце концов протягивает мне сумму, правда, мелкими купюрами. Я начинаю считать, дама возмущается: «Там всё верно!» Объясняю, что нужно заполнить гарантийный талон, но она срывается и, забирая в охапку всё с прилавка, кричит: «Давай быстрее, я сейчас обоссусь!»

(обратно)

#820 — Образовательный минимум

10 января 2010, 08:15

Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:

— Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте.

— Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете?

— Попробую...

— У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как?

— (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов.

— А это сколько?

— (Фак мой мозг!) Девушка, вот сто рублей — это сколько? Сто рублей — это сто рублей. Вот 250 ГБ — это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер.

— А сколько это музыки?

— Смотря какой формат, смотря какой битрейт.

— А что это такое?

— Не суть — много, в общем...

— А фильмов?

— Смотря в каком формате и с каким разрешением.

— Ну а 250 ГБ — это что?

— Милая девушка! Пока для вас компьютер — это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.

Кладу трубку.

(обратно)

#821 — Комплимент от шеф-повара постоянным клиентам

10 января 2010, 08:45

Работаю в фотостудии, которая находится в торговом центре. В очередной раз в студию заваливается толпа малолетних придурков, которые шатаются по ТЦ без дела, воруют у нас конфеты, ходят по студии и трогают руками реквизит. Мы с напарницей стоим у ресепшна и зло за этим наблюдаем. Наконец один из мальчиков подходит к столу, на котором у нас стоят стеклянные вазочки с декоративными разноцветными пенопластовыми шариками:

Мальчик: О! Смотрите! Пульки!

Два других мальчика: Где? Где?

Я: Это не пульки, это декоративные пенопластовые шарики.

Мальчик: Да-а? А зачем они?

Два других мальчика: Да, зачем? Зачем?

Я: Для красоты.

Напарница: А будете сюда часто ходить — будете их есть.

Мальчики свалили из студии в рекордно короткие сроки.

(обратно)

#822 — Боевой крейсер на пятом пути

10 января 2010, 09:15

Работаю на автовокзале в славном городе Саратове кассиром. Люди бывают разные, но сегодня с утра пришла девушка и задала хорошее настроение на весь день. Купила она билет до Калининска, отошла, через секунду возвращается и спрашивает:

— Скажите, а это автобус будет?

Конечно же, нет, у нас на автовокзале можно приобрести билеты только на самолёт.

(обратно)

#823 — Сменные дисплейчики

10 января 2010, 09:45

Работаю мастером по ремонту сотовых телефонов. Сегодня пришли мама с сыном узнать стоимость замены дисплея. Парень называет модель, мы смотрим по прайсу цену:

— Цена дисплея с ремонтом **** рублей.

Мамаша берёт сына за руку, молча разворачивается и уходит. В коридоре слышно её возмущение:

— Зачем нам ремонт? Нам всего-то дисплей поменять...

(обратно)

#824 — Есть порох в пороховницах

10 января 2010, 10:15

У меня своя фирма, специализирующаяся на сантехнических работах. Фирма молодая, поэтому я и директор, и бухгалтер, и секретарь в одном лице. Заказы на работу принимаю и оформляю тоже я. Звонок:

— Здравствуйте. У меня стояк.

— Здравствуйте. Я безумно счастлив за вас!

— Да нет, вы меня не поняли — стояк течёт, заменить нужно.

Велик и могуч русский язык!

(обратно)

#825 — Два золотых

11 января 2010, 08:15

Дело было года два-три назад, когда в обороте только-только появились красивые красненькие пятитысячные купюры. Я решил купить на день рождения племяннику, недавно увлёкшемуся барабанами, снэр для установки. По совету друзей я поехал в торговый центр и нашёл нужную палатку с музыкальными инструментами, внутри которой сидело милое светловолосое создание.

— Здравствуйте, мне нужен простенький малый барабан для новичка.

— Да, конечно, выбирайте.

Приглядываюсь, нахожу симпатичный и недорогой. Недолго думая, говорю: «Беру вот этот!» Девушка аккуратно запаковывает барабан и выписывает квитанцию:

— 4020 рублей, пожалуйста.

Протягиваю новенькую, совсем свежую купюру в пять тысяч рублей. Девушка недоверчиво смотрит на меня, на купюру, потом опять на меня:

— Что это вы мне даёте?

— (с удивлением) Деньги.

— Я что, дура? Да как вы смеете?! Я сейчас милицию вызову!

— Девушка, расслабьтесь, сходите в обменный пункт, — показываю я на окошко в конце коридора.

— Схожу-схожу! Вы далеко не убегайте! — строит она хитрые глазки, видимо, в ожидании премии за поимку фальшивомонетчика.

Через пятнадцать минут существо возвращается с дикой злостью и раздражением в глазах:

— Ладно, так уж и быть. Только двадцать рублей дайте, у меня десяток нет.

Глаза девушки наполнились кровью, лицо покраснело, а зубы заскрипели, когда я протянул ей двадцать рублей двумя монетами...

(обратно)

#826 — Набор-ассорти «Весёлое общежитие»

11 января 2010, 08:45

Работать в аптеке весело: то «мне нужны таблетки от головы, не помню, как называются, белые такие, круглые...», то препарат просят, а на бумажке название «ибупрофен» написано с буквы «Е». Недавно вся аптека вместе с клиентами ухохатывалась после визита двух дамочек в возрасте из сельской местности:

— Здравствуйте.

— Добрый день.

— Мне нужны презервативы.

— Вам какие?

— Не знаю, мне для сына. (Театральная пауза.) Он у меня на первом курсе учится.

Что же, желание клиента — закон. Достаю классические, подаю и слышу:

— Он у меня на первом курсе учится! Точно подойдут?

(обратно)

#827 — Альбом Placebo в подарок

11 января 2010, 09:15

Работаю в салоне сотовой связи. Зашла тётка, долго парила мозг парнишке-продавцу: «А что в этом телефоне? А в этом какие функции?» Ну да ладно, это наша работа. Выбрала она себе трубку, начинаем проверять — звук, говорит, дребезжит. Ага, на музыкально-ориентированном финском аппарате-то, конечно-конечно.

Под видом замены аппарата я удаляюсь в подсобку и через минуту выхожу с ним же. Какое чудо — звук на телефоне стал прекрасным и кристально чистым! «Не то что на прошлом», — цокала языком дама. Им лишь бы погонять персонал, чёрт побери.

(обратно)

#828 — Мини-зверинец

11 января 2010, 09:45

Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:

— Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!

Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:

— Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....

(обратно)

#829 — Живее всех живых

11 января 2010, 10:15

Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:

— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?

Продавец в полнейшем недоумении.

— Лягушки шпорцевые у вас есть?

— Какие? Живые?

Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!

(обратно)

#830 — Устами младенца глаголет очевидность

12 января 2010, 08:15

На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.

Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»

(обратно)

#831 — Сто вёрст не крюк

12 января 2010, 08:45

Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока — не работает правый «дворник».

Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.

Попрощались с дяденькой. Долго думали.

(обратно)

#832 — Пруфпик

12 января 2010, 09:15

Работаю в профсоюзе одного из московских технических универов. У нас есть такое понятие, как компенсация проезда: человек приносит билеты на поезд, автобус или самолёт, а мы выплачиваем ему половину от их стоимости. Есть и определенные правила. Так, если человек приносит электронные авиабилеты, то мы требуем с него посадочные талоны на самолёт — бумажку распечатать каждый дурак может.

Так вот, один студент, летавший в Африку, посадочные талоны потерял, но вместо них к заявлению прикрепил... свою фотографию в обнимку с неграми на фоне пальм.

(обратно)

#833 — Обычно берут орешки, но если вы настаиваете...

12 января 2010, 09:45

Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:

Заявление № **

12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».

13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.

14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег.

17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.

18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!

(обратно)

#834 — Да и те не размножаются

12 января 2010, 10:15

Работаю администратором в игровом интернет-клубе. Женщина, оглядывая помещение, видит детей, играющих за компьютерами, подходит ко мне и спрашивает чуть ли не заговорщическим шёпотом:

— Скажите, а вы тут кроме детей ещё что-нибудь делаете?

Я завис в попытке подобрать правильный ответ. Оказалось, она хотела узнать, есть ли в клубе услуга ксерокопирования.

(обратно)

#835 — Третий час бесплатно

12 января 2010, 10:45

Прихожу однажды в один из крупных сетевых супермаркетов бытовой техники купить ЖК-панель. Пришёл к открытию, пока в торговом комплексе, где супермаркет расположен, мало народу — не люблю, знаете ли, толпу.

Захожу в отдел, с трудом нахожу продавца-консультанта (весьма симпатичного, к слову). Прошу показать мне, где такая-то модель панели стоит. Тот долго ищет, но наконец находит, и мы идём выписывать счёт. По пути паренёк начинает мне парить мозги дополнительными гарантийными сервисами на столько-то лет, шнурочками-кабелёчками и подставками-подвесками, да таким сладким и вкрадчивым голосом, что я начинаю себе казаться проституткой на панели, которую разводят на секс, за который она же и должна заплатить...

Этой мыслью я смело делюсь с продавцом-консультантом. Ржали оба. В результате ему удалось уболтать меня (ах!) только на две батарейки к пульту, да и то в виде поощрения за красноречие с его стороны.

(обратно)

#836 — Алкогеография

12 января 2010, 11:15

Пошли с братом в кино. До сеанса оставался час, и мы решили выпить коньячку. Надо отметить, что оба мы характерно кавказской внешности.

— Девушка, у вас какой коньяк есть?

— Ой, у нас есть только дагестанский, остальные российские.

— А дагестанский не в России произведён?!

— (возмущённо) Ну конечно, не в России! Я ж говорю, он дагестанский!

— Дагестан — регион Российской Федерации.

— Да? (обиженно) А зачем вы тогда с нами воюете?

(обратно)

#837 — Очень приятно!

12 января 2010, 11:45

С появлением интернета компакт-дисковая индустрия резко пошла вниз, а сейчас музыкальные конторы, выпускающие диски, и вовсе закрываются по паре в месяц. Знакомый продавец гордо держит позиции: пиратским барахлом не торгует, на стенде красуются коллекционные издания вперемешку с раритетами 80-х и 90-х. Ценник за «пластинку» колеблется от 130 рублей до нескольких тысяч.

Вот уже несколько лет покупатели задают ему один и тот же вопрос. Ответ отточен в тысяче диалогов:

— Почём диски?

— 38 видов цен.

Через несколько лет знакомый решил, что это такое приветствие у нового русского поколения. Заходит к нему недавно дама за сорок и интересуется: «Почём диски?» Продавец встаёт по стойке смирно, поднимает руку в неком марсианском приветствии и с улыбкой до ушей произносит: «Почёмдиски!» Женщина долго-долго смотрит на него, вздыхает, разворачивается и уходит.

(обратно)

#838 — Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил

12 января 2010, 12:15

Работаю ветеринарным врачом в клинике. Приходит женщина и требует усыпить своего кота.

— Зачем же его усыплять? Давайте лучше пристроим в добрые руки.

— Нет, что вы! А вдруг он попадет в руки педофилов?!

(обратно)

#839 — Контекстная подсказка

12 января 2010, 12:45

Много раз читал на «задолба!ли» истории про клиентов, ломящихся в закрытые двери с множеством указателей и на то, что дверь закрыта, и на правильную дверь. На днях сам подёргал закрытую дверь, а после этого взглянул на табличку и задумался, почему я не обратил на неё внимания раньше.

Понаблюдал я немного за людьми, подходящими к той же двери, и увидел, что почти все идут, погружённые в себя или в разговор с кем-то. Только на подходе к двери люди бросают прицельный взгляд на ручку двери сразу перед тем, как за неё взяться. А сообщение висит-то на уровне глаз! Ясное дело, что его никто не замечает.

Может, стоит вешать такие предельно краткие предупреждения около дверной ручки? Будет явно заметнее.

(обратно)

#840 — Одна страница в одни руки

13 января 2010, 08:15

И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами.

Ходила одно время к нам девушка — классика блондинок из анекдотов (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивала.

Берёт эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в «Ворде» и у неё там страницы кончились. Сервис-бюрошник наш — добрейшей души человек! — с улыбкой сатаны предлагает: «Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ».

В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только «энтером», но и функцией разрыва страницы — на всякий случай.

(обратно)

#841 — Свадьбы на дому

13 января 2010, 08:45

Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы.

У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе «адрес проживания» стоял адрес, а вот в графе «место регистрации» было лаконично указано «загс».

(обратно)

#842 — Старческая синефилия

13 января 2010, 09:15

Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели — это, конечно, что-то с чем-то.

Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: «Ой, молодой человек, помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие него подсказать?»

Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: «Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда».

Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: «Я лучше „38 в 1“ куплю за сотню по соседству». В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: «Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно — то картинки нет, то звука!»

(обратно)

#843 — Сосисочку без теста

13 января 2010, 09:45

Как обычно, зашёл с утра взять что-нибудь перекусить на работу в кафешку неподалеку от метро.

— Девушка, можно пару салфеток, пожалуйста?

— (указывая на гору салфеток) Мне вот это на двенадцать часов — маловато будет.

— И что теперь, после еды не вытираться?

— Ну вы же не пирожок едите.

— А какая разница, что я ем?

— Большая разница.

Думал-гадал: наверное, кассир этого заведения только пирожки ест ртом, а остальная пища поступает в организм альтернативным способом?

(обратно)

#844 — Из пункта «А» и обратно

13 января 2010, 10:15

Лет двенадцать назад эта история случилась с моей мамой в Днепропетровске. Она в этом городе была впервые, так что с ориентировкой у неё были некоторые проблемы.

Итак, автовокзал. За столом информации сидит девушка и беседует с милиционером. К ним подбегает молодая женщина с очень злым взглядом — видно, что опаздывает, — и спрашивает раздраженным голосом: «Где посадка на автобус до Днепропетровска?» Оба удивлённо смотрят на истеричку.

— Куда-куда? — переспрашивает девушка-администратор.

— (свирепея) В Днепропетровск!

— (тихо) А вы сейчас где?

— В Днепропетровске!!!

— (так же спокойно) Так куда?

Минутная пауза, затем тихий виноватый голос: «В Мариуполь».

(обратно)

#845 — Ценообразование и иллюзия выбора

13 января 2010, 10:45

В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой — парное. Купив пару раз «парное», я обнаружила, что внутри оно ещё не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное — за такую разницу в цене разморожу дома.

Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: «Вы мне свежую даёте, а я замороженную просила». Она улыбается, берёт этот кусок, кладет его на «парную» витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше?

(обратно)

#846 — Отдыхаем хорошо

13 января 2010, 11:15

Работаю диспетчером в такси.

— Алло, девушка, заберите меня из бани!

— Назвоните адрес или хотя бы название бани.

— Девушка, ну из бани, ну что вы!

— Из какой бани?

— Из п#$датой!

(обратно)

#847 — Ангел смерти завтрашнего дня

13 января 2010, 11:45

Работала летом в магазине всяких весёленьких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как ничего даже отдалённо напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет!

Тут паренёк набрался смелости и ткнул куда-то на полку. «Ангелом смерти» оказалась милая чайка-балансир «Птица счастья»! Честно, не ожидала...

Родители — берегите психику детей! Дети — берегите психику продавцов!

(обратно)

#848 — Под музыку-то веселей

13 января 2010, 12:15

Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения — очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов — она там фоном играла.

Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия — слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!

(обратно)

#849 — Новый рецепт «Слезы комсомолки»

13 января 2010, 12:45

Как-то раз девушка попросила меня купить жидкость для снятия лака. Без задних мыслей захожу в магазин бытовой химии, нахожу искомую жидкость и топаю к кассе. Ставлю бутылочку, протягиваю деньги продавщице.

— А вам это зачем?!

— Как зачем? — удивленный донельзя, спрашиваю я.

— Ты его пить собрался, что ли?! — глаза продавщицы горят праведным гневом, как будто я уже выдул один пузырёк по дороге к кассе.

— Какая вам разница, что я буду делать? Хоть в глаза закапывать! — стараясь говорить спокойно, но уже выходя из себя, отвечаю я.

— Не продам!

— Почему?

— Ты его пить будешь!

Забираю деньги и ухожу. Жидкость купил в магазинчике неподалеку. До сих пор для меня остаётся загадкой поведение продавщицы — хоть я и ношу косуху, но всегда гладко выбрит и опрятно одет, и на наркомана совсем не похож.

(обратно)

#850 — Обжалованию не подлежит

14 января 2010, 08:15

Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».

Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»

«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.

(обратно)

#851 — Сорокинская диета

14 января 2010, 08:45

У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад — находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».

Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ — значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»

Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.

Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!

(обратно)

#852 — Классика, апдейт, инсталл

14 января 2010, 09:15

Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:

— Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...

(обратно)

#853 — Взрывной вкус

14 января 2010, 09:45

Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило.

Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, а все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы....

(обратно)

#854 — Приди, но не сейчас

4 января 2010, 10:15

Саратов. Магазин крупной торговой сети. Над выходом висит плакат: «Мы будем рады вам завтра». Первая мысль: «Ага, то есть сегодня нам тут не рады!»

Поделился наблюдением с кассиром. Та, не моргнув глазом, понесла про то, что в подкорку откладывается сочетание «будущее + позитив», подсознание в следующий раз подсказывает человеку, что здесь у него есть друзья, и поэтому он идёт сюда, а не куда-либо ещё. Видимо, моё подсознание таких психологических тонкостей не улавливает.

(обратно)

#855 — Войди в меня

14 января 2010, 10:45

Один из магазинов нашёл решение не раз описанной тут проблемы, когда люди дёргают закрытые двери и не обращают внимания на указательные знаки. На стене магазина висит табличка:

SEX

...а теперь, когда мы привлекли ваше внимание: вход с другой стороны!

(обратно)

#856 — Ни ремонта, ни пончиков

14 января 2010, 11:15

Сломался телевизор экзотической китайской модели. В нашем городе с такими боятся связываться — ремонтируют только в одном месте, и называется оно «Национальная сервисная компания». Это такой мегамонстр, который имеет представительства в каждом регионе России.

Нашёл их телефон, благо они его как визитку прикрепляют к каждой покупке в супермаркете — мало ли, сломается, а тут р-р-раз, и сервис под рукой. Телефон, правда, оказался странный — не местный, а начинающийся на 8-800. Звоню. Минуты две я узнавал, куда я дозвонился, что мой звонок очень важен для них, что разговор для моего же блага записывается и мне не стоит вешать трубку.

Заиграла музыка. Вместо обычной электронной симфонии зазвучало «Круто ты попал на ТВ». Я посмеялся — похоже, и правда попал. Трубку взяла девушка:

— Здравствуйте. Вы позвонили на горячую линию «Национальной сервисной компании». Чем могу помочь?

— Добрый день. Не могли бы вы мне подсказать саратовский телефон вашего филиала, чтобы я мог узнать, чинят ли они телевизоры, в какие сроки, сколько это стоит, когда можно привезти и так далее.

— К сожалению, у них там нет телефона.

— Как нет? Отключён?

— Они его и не подключали. Не было никогда.

— Совсем нет? Ну хоть сотовый мастера какого-нибудь.

— И сотовых у меня нет.

— Как же они работают?

— Ну-у... Приезжают к ним как-то. Сами всё привозят.

— Они же находятся на краю города в захудалом переулке в какой-то заводской промзоне. Я не могу позволить себе ехать к ним два часа, плутать по сугробам, лазить по этажам заброшенных заводских цехов, чтобы задать вопрос. Хорошо, тогда вы как представитель скажите, в какие обычно сроки у вас в компании делается ремонт телевизоров?

— Понятия не имею.

— Ну приблизительно?

— И приблизительно не скажу.

— Неделя, месяц?

— Да откуда я знаю?

— Хотя бы примерную стоимость ремонта скажите, обозначьте ценовой диапазон «от и до».

— Не знаю.

— У меня телевизор на гарантии. Гарантия сохранится?

— Да я даже не знаю.

— Нужны ли на него документы? Или просто аппарат привезти?

— Не могу подсказать.

— Ну как обычно делается? Вы же в сервисной компании работаете, у вас всё это на слуху должно быть, зачем вас тогда на работу приняли? Вы мне ни одним ответом не помогли.

— А вы сами им отвезите телевизор, вот всё и узнаете.

— Хорошо, тогда хотя бы ответьте, со скольки до скольки ваши филиалы работают? Работают ли в субботу? А то мне неудобно в будни ехать.

— Я не могу подсказать. Не знаю.

— А что вы вообще знаете? Зачем ваш телефон кругом через электронные супермаркеты распространяется? Что же у вас за горячая линия такая, если ни на один вопрос не отвечаете? О чём говорить тогда — о пончиках?

— При чём тут пончики?! Вы позвонили в «Национальную сервисную компанию».

Я бросил трубку и вспомнил анекдот десятилетней давности про кукурузник, врезавшийся в украинский курятник: «Да, Мыкола, яка держава, такы и теракты».

(обратно)

#857 — Далее везде

14 января 2010, 11:45

Каюсь, мне как-то раз пришлось выступить в роли «задолбавшего» клиента. Работала я в своё время в одной конторе, и к моему коллеге приехали иностранцы на переговоры. Заходя в кабинет, коллега сказал мне: «Вызови такси, вдруг им потом куда-то ехать понадобится, а тут мы такие вежливые!»

— Девушка, можно такси по адресу ***?

— Конечно. Куда поедете?

— Я не знаю.

— Как это?

— Совсем не знаю.

— Ну хоть по Москве или за город?

— Я не знаю... Наверное, по Москве.

Проходит минут сорок. Коллега выходит — вот, говорю, такси через пять минут будет. Иностранцы отказываются от нашей любезности: «У нас своя машина». Снова звоню в такси:

— Девушка, я тут такси заказывала по адресу ***, так нам оно больше не нужно.

Чувствовала себя полной идиоткой.

(обратно)

#858 — Мы не ищем лёгких путей

14 января 2010, 12:15

Пригласила меня как-то подруга в гости. Днём с ней созвонились, всё решили, договорились, что часам к семи я приду.

Подхожу к подъезду, набираю квартиру на домофоне, жду ответа. Идёт один гудок, второй, третий... Никто не открывает. А на улице, надо сказать, холодина жуткая, около 30 градусов. Очень странно — куда все делись, почему не открывают? Обо всём же договорились, и меня клятвенно уверяли, что будут дома. Набираю квартиру ещё раз. Тот же результат. Гудки идут, никто не открывает. Уже хотела доставать мобильник — остановило только то, что телефон был засунут в какой-то дальний карман.

Может, просто домофон не работает? Дергаю за дверь — и правда, дверь не закрыта! Захожу в подъезд, мысленно ругая себя за тупость и радуясь, что всё-таки не позвонила. Рассказываю эту историю подруге. Она смеётся и говорит, что домофон не работает уже недели три, и за это время я единственная догадалась просто дёрнуть дверь. Все остальные же доставали телефоны и возмущались, почему их не впускают!

(обратно)

#859 — Три раза в неделю

14 января 2010, 12:45

Окончание одного из рабочих дней в центре продаж и обслуживания абонентов крупного CDMA-оператора. В пустой магазин, в котором скучает пару менеджеров, заходит прилично одетый мужчина и сразу направляется ко мне с фразой:

— Здравствуйте! Я ваш абонемент.

— В спортзал или в сауну?

— Гм... абонемент... оператор... А! Абонент!

Посмеявшись, решили все его вопросы и расстались чуть ли не друзьями.

(обратно)

#860 — Видеофон понарошку

15 января 2010, 08:15

Техподдержка провайдера, звонок:

— Девушка, по моему адресу опять поломка.

— А вы уже обращались в ТП?

— Да я к вам каждый месяц обращаюсь!

— Дело в том, что по вашему адресу сейчас проводятся ремонтные работы, устраняется причина ваших частых поломок. Продлятся они ещё три часа.

— Опять? Да что ж так долго-то.

— Через три часа связь восстановится в полном объёме.

— Ладно, я вам поверю, у вас глаза честные!

(обратно)

#861 — Кошёлки с одуванчиками

15 января 2010, 08:45

Знаю, что старость нужно уважать, что сами такими будем, но всё равно после поездок на общественном транспорте я составил для себя следующую классификацию граждан старшего возраста:

«Пенсы» — вполне вменяемые люди. Вежливые. С такими приятно общаться — видимо, молодость в них ещё не угасла.

«Плесень» — вечно всем недовольны: «А вот в наше время... Сталина на вас не хватает...» — и т. д., и т. п. Как правило, дальше ворчания дело не идёт, но во время длительной поездки находиться с ними рядом — пытка ещё та!

«Клюшки» — немощные бабульки и дедульки с неподъёмными авоськами и рюкзаками. В борьбе за место в автобусе могут и убить (самвидел, как одна клюшка системы «божий одуванчик», когда лезла в автобус, с лёгкостью выкинула из него двух мужиков весьма немалых габаритов). Находиться рядом с такими не просто нежелательно, а весьма опасно для здоровья и жизни.

Сегодня я одной «плесени» уступил место в автобусе. После приземления пятой точкой на освобождённое мной место она тут же высказала мне всё, что обо мне думает, — дескать, я намекнул ей на её возраст!

(обратно)

#862 — Густой, вязкий приход

15 января 2010, 09:15

Пошёл недавно в аптеку — нужно было купить глицерин. Провизор — приятная девушка лет двадцати. Спросил её про глицерин, она попросила подождать пару минут. Пока ждал, вспомнил, что хотел купить капельницу, чтобы прокачать тормоза у велосипеда.

Девушка приносит заветную бутылочку, а я, мило улыбаясь, говорю: «Отлично, и капельницу ещё, пожалуйста». Надо было видеть её глаза! Подумала, наверное: «Ужас, уже и этим ширяться начали?!» Потом вместе долго смеялись.

(обратно)

#863 — Без вариантов

15 января 2010, 09:45

Снова колл-центр. Звонок. По голосу чувствуется, что клиент уже заранее на взводе и жаждет скандала.

— Я купил ваш телевизор, — называет он чуть ли не самую дорогую модель, — так вот, я не могу им пользоваться!

— Пожалуйста, объясните, по какой причине. Я постараюсь вам помочь.

— По какой причине?! А по такой — инструкцию к нему писал тот, кто не знает русского языка! Я не могу ничего в ней понять!

Странно. У нас ко всей технике идут инструкции на русском. И перевод вполне нормальный.

— Вся наша техника комплектуется инструкциями на русском языке. Скажите, пожалуйста, что именно вам непонятно? Я постараюсь объяснить.

— Что непонятно? Вот, вот... (Слышен нервный шелест страниц.) У вас на стр. XX написано: «Нажмите кнопку + или –». Так вот, молодой человек, запомните: я филолог, и я отказываюсь дальше читать эту вашу инструкцию! В русском языке нет слова «или», есть только слова «да» и «нет»!

(обратно)

#864 — Слава человекам! Убить всех роботов!

15 января 2010, 10:15

Колл-центр. Почему, ну почему каждый третий считает своим долгом потребовать:

— Соедините меня с администратором/бухгалтерией/сервисом так, чтобы соединилось, и так, чтобы ваш робот ничего не говорил!

Ну как я должен это сделать? Сгонять в другой город и набить морду разработчику ПО?

(обратно)

#865 — Мал ещё

15 января 2010, 10:45

Работаю в компьютерном клубе. Ходят в основном дети и порой выдают чудесные перлы:

— Вы мне деньги поставили?

— Да, поставила.

— А у меня не стоит!

— Извините, с такими проблемами уже не ко мне...

(обратно)

#866 — Сборка кораблей через бутылочное горлышко

15 января 2010, 11:15

Работаем в фирме, которая продаёт и ремонтирует офисную технику. Клиенты поражают своей неординарностью. Собираем одному комп, подбираем комплектующие, и тут он спрашивает:

— А вот я на другой фирме компьютер покупал, так они мне поставили корпус с форточкой сбоку, чтобы, например, если что-то сломалось, самому починить, не срывая гарантийных пломб. Можно мне такой подобрать?

— А какой ремонт вы собираетесь проводить самостоятельно?

— Да по мелочи, ничего серьёзного — например, подпаять транзисторы на материнке.

Ещё один случай. Сдаёт клиент видеокарту в ремонт:

— Если ремонт не получится, то вы диагностику не делайте.

(обратно)

#867 — Посадка с дозаправкой

15 января 2010, 11:45

Праздновала я недавно день рождения у себя дома. Сразу сказала, чтобы никто не приезжал на машинах — хотелось, чтобы все нормально посидели и выпили. Уже за полночь друзья начали разъежаться, и я заказала первое такси. Потом засобиралась домой вторая группа — я позвонила в ту же самую компанию. Оператор уже узнала мой голос и просто спросила, куда ехать. В общем, так я звонила четыре раза.

На следующий день мне друзья звонят и рассказывают, что в машине слышали, как таксисты переговаривались между собой:

— Может, ментов вызвать? Уж больно их много там...

— Не-е, хороший клиент, мы телефончик пробили — часто заказывает машины.

— Слушай, ты когда работу заканчиваешь? А то это мой последний рейс, адрес я знаю, может, зайти поздравить — вдруг накормят?

(обратно)

#868 — Московская гидрофобная кофточка

15 января 2010, 12:15

Наверняка многие из вас наталкивались на магазины с заманчивыми названиями вроде «Московская ярмарка». А знакомились ли вы с их владельцами? Меня угораздило наткнуться на этот цирк. Продавцы и начальство этого магазина живёт по очень интересным и непонятным нам правилам.

На днях сделала глупость и купила в этом магазине кофточку. После стирки с кофточки осыпался весь рисунок — остались лишь клеевые пятна в красивой золотой каёмке. Собрав хренову тучу этих бусинок, я пошла в магазин, горя желанием заставить продавцов приклеивать красоту обратно. Каково же было моё удивление, когда, осмотрев свой товар, хозяин этого заведения посмотрел на меня огромными глазами и спросил:

— Вы её что, стирали?!

Поинтересовалась, стирают ли они свои вещи. Ответ был поразителен не только для меня, но и для всех в магазине: «Это стирать совсем нельзя!» Делаем выводы:

Чтобы одежда сохранилась дольше — нельзя её стирать;

Чтобы экономить на косметике — ни в коем случае не умываться;

Чтобы сохранился загар, как у хозяев этого магазина — никакого душа!

(обратно)

#869 — Me'nage a` dix

15 января 2010, 12:45

Работал в ресторане, периодически заглядывал в книгу жалоб и предложений. Самая крышесносящая запись гласила:

«Отличный ресторан. Здесь произошел наш первый поцелуй. Спасибо поварам и официантам!»

Даже представить страшно...

(обратно)

#870 — Идите на запах

15 января 2010, 13:15

Работал на новостном радио. Звонок на рабочий телефон в 19:00:

— Здравствуйте, это радио «*****»?

— Да.

— Скажите, где ярмарка будет?

— Какая ярмарка?

— Ну там картошки купить, свеклы.

— Понятия не имею.

— Как? Я же слышал, как передавали, что будет ярмарка!

— Вы знаете, я вёл выпуск новостей, и могу точно сказать вам, что мы этого не передавали.

— Нет! Вы не передавали! Я по телевизору смотрел!

— А почему вы нам звоните?

— А я туда звонил, там трубку не берут.

— Уже семь часов вечера, и рабочий день закончился.

— Хм. Тоже верно... (Пауза.) Слушай, а рядом с тобой женщины есть?

— Нет. А вам зачем — познакомиться?

— Нет! Они просто всегда знают, где ярмарка!

(обратно)

#871 — Добровальное страхование от идиотизма

16 января 2010, 08:15

Работаю в страховой компании. Заходит «уважаемый страхователь», садится напротив, выдерживает паузу и многозначительно говорит:

— Чего смотришь, пиши!

— Что писать?

— Номер пиши!

— (испуганно) Диктуйте...

Записываю. Мужчина оставляет 500 рублей и уходит. На следующий день возвращается в гневе:

— Не дошли почему-то деньги!

— А вы бы их в парикмахерской ещё положили.

(обратно)

#872 — Два по цене трёх и один в подарок

16 января 2010, 08:45

Работаю в магазине разнокалиберных сувениров. Уже пару лет на витрине валяется декоративный разборный лук — судя по внешнему виду, хэнд-мейд в не самом хорошем смысле. Привлекает лук в основном внимание подростков и не слишком трезвых представителей рода человеческого. Заваливается одно такое тело, красными глазами оглядывает ассортимент магазина. Берёт лук, очень медленно осматривает и спустя минуту спрашивает:

— А стрелы к нему есть?

— Нет, нету.

— М-м-м... Что-то он у вас дорогой...

По темпу разговора начинаю подозревать, что сознание тела не только под алкоголем. Молчу. Проходит пара минут.

— А давайте я у вас его со скидочкой возьму?

— У нас нет «скидочек».

— Совсем?.. Давайте хоть за 600!

Честно говоря, цену этого чуда я не помню — ей ещё никто не интересовался. Беру у него лук, смотрю на ценник: 550 рублей. Поднимаю взгляд на тело. Увидев эти жалостные глаза, я выдавливаю из себя сквозь ржач:

— Так и быть, сделаю скидку. С вас 550.

Тело ушло крайне довольным.

(обратно)

#873 — На тебе, боже, что нам негоже

16 января 2010, 09:15

Люблю креативных продавцов! Телефонный звонок:

— Здравствуйте! Компания «*****», вы оставляли заявку на МР3-плеер *****, мы готовы доставить вам его завтра, и, между прочим, сделаем скидку!

Я никаких заявок не оставляла, разумеется.

— Молодой человек, вы ошиблись номером.

— Ну как же?! (Называет мой номер телефона.) Такой-то плеер, последняя модель, тачскрин... (Перечисляет технические характеристики устройства.) Ваша заявка, час назад! Наш курьер привезёт его в любое удобное для вас место бесплатно!

— Вы ошиблись! Или неверно записали номер.

— Вы Татьяна?

— (облегчённо вздыхая) Нет.

— А как вас зовут? А вы не хотите, кстати, себе такой плеер? Совершенно замечатель...

— Молодой человек, извините, до свидания.

За секунду до гудка отбоя слышу:

— Б$@#ь! Я так никому это говно не впарю!

Такие вот технологии продаж.

(обратно)

#874 — Выше среднего

16 января 2010, 09:45

Работал прошлым летом в приёмной комиссии своего учебного заведения. Большинство людей, приходящих к нам, были городскими, но бывали и абитуриенты «из районов», которые, не в обиду будет сказано, свою фамилию из паспорта переписывали. С ними было связано множество забавных историй.

Сижу в кабинете, попиваю кофе, лазаю в интернете. Приходит паренёк совершенно потерянного вида и, запинаясь, объясняет, что хотел бы у нас учиться. Нет препятствий молодым! Сажусь с ним за стол, расспрашиваю, на кого бы он хотел поступить, девять или одиннадцать классов закончил, ну и так далее. Парень, как оказалось, никак не может определиться со специальностью. Даю ему красочный буклетик со списком специальностей и возвращаюсь к интернету.

Минут через десять вдумчивого разглядывания паренёк сообщает, что хочет поступить на автослесаря. Проблема только в одном — у нас такой специальности никогда не было. Начинаем разбираться — парнишка звонит маме, извиняется и уходит. Как оказалось, он шёл в ПТУ, которое стоит буквально в ста метрах от нас. Ошибся немного — с кем не бывает.

(обратно)

#875 — Дамский топорик «Луддит»

16 января 2010, 10:15

Работаю админом в интернет-клубе. Поделюсь и своими радостями. Место для клуба выбрали бойкое, открыты мы круглосуточно. Постоянно вижу новых клиентов, но у каждого одни и те же вопросы.

— У вас интернет есть?

— Нет, только голубиная почта.

— Хочу кино посмотреть.

— Какое?

— Интересное...

— А можно мне музыку включить? Там парень поёт и девушки вокруг него танцуют.

— А у вас интернет цветной?

— А вы ксерокс печатаете?

— Я же блондинка! Сделайте за меня, а то я на компьютер с топором бросаюсь...

(обратно)

#876 — Прокачу и закопчу

16 января 2010, 10:45

Работаю менеджером по продаже металлопроката. Если кто не знает, прокат делится на горячекатаный и холоднокатаный. Обычно для удобства длинные названия сокращают.

Как-то раз звонит мне клиент и с ярко выраженным кавказским акцентом говорит:

— Слюшай, мне листок нужен стальной.

— Г/к или х/к?

Товарищ зависает секунд на тридцать и отвечает:

— Мине всё равно, горячего копчения, холодного копчения! Мине крышу крыть!

(обратно)

#877 — Приколись — «Газель» в полосочку!

16 января 2010, 11:15

Работаю в рекламном агенстве. Так уж решил наш директор, что макеты мы рисуем бесплатно. Приходит клиент, заказывает недешёвую услугу — оклеить маршрутку. Три часа делала макет, выкладывала размеры, считала стоимость.

— Ну как? Утверждаете? Когда приступать к исполнению заказа?

— Да нет, мне не надо, просто интересно было.

Ну не убить ли, а?

(обратно)

#878 — Пельмени с мясом без мяса

16 января 2010, 12:15

Бывают же продавцы: чуткие, заботливые и невежливые.

Зашёл я как-то в магазин продуктовый. После болезни я чувствовал себя неважно, готовить что-то не было желания, поэтому я решил купить пельменей.

— Мне, пожалуйста, пельмени с мясом.

— Я тебе не продам, — смотрит продавщица на меня волком.

— Почему?

— Ты вчера с мамой приходил и покупал эти пельмени. А сегодня утром приходила твоя мама и устроила тут скандал, что, дескать, пельмени мы продаем тут некачественные, и тебе стало плохо.

Начинаю понимать, что продавщица явно меня с кем-то перепутала. Но пельмени-то я всё равно хочу!

— Так вы мне пельмени не продадите?

— Нет, я же сказала. И вообще — нет в этих пельменях мяса, там всё из сои!

Я уже изрядно начинаю нервничать, но выяснять отношения у меня нет сил. Напоследок я просто произношу: «В следующий раз лучше узнавайте ваших покупателей».

(обратно)

#879 — Витуха с голодухи

16 января 2010, 12:45

Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Звонок:

— Девушка, у меня сообщение внизу: «Кабель не подключен».

Уточнив на всякий случай количество сетевых карт, прошу её проверить, не поврежден ли кабель в пределах квартиры.

— Да что там смотреть? Всё с ним в порядке, никто его не трогал!

— Необходимо убедиться, что нет повреждения изоляционной оболочки и перегибов. Необходимо, чтобы кабель не был ничем прижат, — продолжаю упрашивать посмотреть.

— Девушка! У меня нет ни собак, ни детей, ни мужа! Грызть этот кабель некому!

Пришлось поверить на слово одинокой даме.

(обратно)

#880 — С лёгкой руки

16 января 2010, 13:15

Работаю экономистом в поселковой больнице. Составила я договор на оказание платных услуг с довольно крупной компанией и отправила им для согласования. Вернулся мне договор в таком виде, что у меня глаза на лоб полезли. Первая страница полностью перепечатана, изменён номер (шариковой ручкой!) и название (это при том, что все договора регистрируются, каждая страница подписана и заверена печатью). Страница, где перечислены реквизиты сторон и стоят подписи, вообще повергла в ступор.

С утра звоню в компанию с вполне уместным вопросом: «Это что?» В больнице уже заканчивался обед, у меня успокоительное и мат, а ответа на мой вопрос так и не было. К концу рабочего дня меня всё же удосужились соединить с какой-то важной тётей, которая сказала, что за договора отвечает она. Радости моей не было предела, и я поторопилась изложить в сотый раз свои претензии:

— Первая страница перепечатана! Шрифт другой, стиль, да даже цвет чернил отличается!

— И это вы называете проблемой?

— Но как же... Это же подмена, причём некачественная! И я ещё молчу, что нет строчек для печати и подписи!

— Вы придираетесь к мелочам, — отвечает воистину железная тётя.

— Ладно, зачем номер поменяли?

— У нас другая нумерация.

— У нас тоже!

— Ваш номер нам не подходит, начальство ругает!

— Так надо было сказать! Зачем ручкой-то поверх исправлять?! А реквизиты? Кто клеит на документы бумажки?!

— Так они были неправильные, у нас другие.

— Конечно, другие, потому что это были реквизиты нашей больницы.

— Подумаешь! Рядом есть ещё одно пустое поле, впишите туда.

То, что там стоит «заказчик», тётю не смущало.

— И вообще, я спрашивала, сказали, что это не противоречит закону!

— И кто вам это сказал?

— Наш юрист! Имеет два высших образования, между прочим!

Сказав, что мне было бы страшно с таким юристом работать, я повесила трубку и стала биться головой об стол. Тётя позвонила моему начальству, сказала, что я некомпетентный работник и понятия не имею, как работать с документацией. Начальник, уже слышавший историю от меня, посочувствовал тёте и пообещал меня наказать. Наказал. Премией.

(обратно)

#881 — Армейский метр

17 января 2010, 08:15

Рекламное агентство. Универ МВД заказывает поздравительный баннер, который должен висеть на стене. Текст, шрифт и цвета утверждены, осталось задать точный размер. Представитель заказчика, майор, говорит, что размер надо уточнять. Доверить это задание во всём универе, конечно, некому, поэтому он сейчас сам поедет, возьмет двух бойцов с рулеткой и определит на месте длину вывески. На том и остановились. Через час-полтора звонок:

— Меряем стену, записывайте размер!

— Готов! — говорю я, открывая файл.

— Шесть метров и... (пауза) сто десять сантиметров! — радостно рапортует майор.

(обратно)

#882 — Через тернии к терапевту

17 января 2010, 08:45

Прочитала истории о том, как не видят табличек на дверях, и решила рассказать свою. Я работала в регистратуре в детской поликлинике: стояла за стойкой, приносила карты, записывала на приём к врачам. Случился у нас ремонт: нас переставили в соседнее окно, а старую стойку не то что закрыли, а снесли. Пространство перетянули полосатым скотчем, а для особо настырных перегородили ещё и здоровенной скамейкой с надписью «Регистратура в соседнем окне» и стрелкой.

Однажды пошла я расставлять карты и вижу: стоит рядом со скамейкой женщина с ребёнком. Увидев меня, дама бросается в крик, мол, стоит уже полчаса, а к ней никто не подошёл! Я предложила ей записаться к окулисту.

Иногда перед горемычной скамейкой даже выстраивались очереди. Одна нетерпеливая мамаша пошла в поисках регистратуры ещё дальше: перелезла через скамейку и скотч, продралась через горы строительного мусора и полиэтилен, которым завесили регистратуру, и, зайдя ко мне за стойку, стала требовать своего.

(обратно)

#883 — Техника обратных прямых продаж

17 января 2010, 09:15

Меня будит звонок в девять утра:

— Юлия?

— Да, я...

— Меня зовут Анастасия. Вас беспокоит компания «*****» по поводу заказанного вами плеера. Вас устроит доставка сегодня в 14:00?

— Я не делала никакого заказа.

— Ну как же, Юлия? Номер ##-##-## ваш? Мы вам предоставили скидку в 20%!

— Номер мой. Кроме меня и моей собаки, заявку сделать никто не мог. Меня исключаем, остается моя собака — все претензии к ней.

Вероятно, случилось недоразумение — я честно пыталась оставить ей место к отступлению. Но отступать она не собиралась:

— Значит, доставка сегодня в 14:00. Надеюсь, вы будете дома.

— Анастасия?!

— Да!

О, как она обрадовалась! Я пошла ва-банк.

— Я вспомнила! Я звонила вам вчера, чтобы договориться о демонстрации!

— Какой демонстрации?!

— Самой лучшей в мире профессиональной клининговой техники! Компания «К.... П....» представит у вас дома бытовую технику, не имеющую аналогов. Она выполняет до сорока функций по уходу за вашим интерьером. Данная система не продается в магазинах, её можно приобрести только у наших дилеров! Наш менеджер наглядно продемонстрирует вам его способности...

— Девушка!..

Но меня было уже не остановить. Я выплёскивала всё, чем мне промывали мозг в последние месяцы менеджеры-продажники:

— Даже если вы не решитесь его приобрести, вы воочию убедитесь, на что он способен, и сможете поделиться этим с вашими знакомыми. Наш менеджер почистит вам ковёр, диван, матрац...

— Девушка! Я больше так не буду... Я увольняюсь! — вскричала Анастасия и бросила трубку.

А всё потому, что нечего звонить так рано. Может быть, я и купила бы этот плеер — кто знает?

(обратно)

#884 — Не ходите, девки, к боссам, ничего хорошего

17 января 2010, 09:45

Блин, сходила тут намедни к начальству. Надо было смыться с работы пораньше, но легально. Результат:

1. Реанимация всех моих грехов с момента начала работы.

2. Свободный график (сделал и ушёл) превратился в фиксированное рабочее время.

3. Под девизом «Всё равно без дела сидишь» навесили ещё одну обязанность.

4. И главное: всё за те же деньги!

(обратно)

#885 — Перламутровые покойники в перчатках

17 января 2010, 10:15

Работаю в магазине косметики и парфюмерии. Странные иногда мне вопросы задают, а порой кажется, что меня зовут просто Девушка.

— Девушка, скажите, а эти тени подходят по возрасту?

— Девушка, ну-ка дайте мне вашу руку! Я нарисую на ней.

— Девушка, как сделать глаза, как у вас?

— Девушка, а можно я вас покрашу?

— Девушка, а у вас есть латексные перчатки/светодиодные отражатели на велосипед?

— Девушка, мне эту помаду... Раз, два, три. Э-э-э... О чём это я?.. Три, два, раз...

— Девушка, помогите мне подобрать румяна под цвет моих глаз.

— Девушка, мне нужна фиолетовая помада с зелёным перламутром, и чтобы смотрелась не вульгарно!

— Фу, девушка, что вы мне набрызгали? Этот аромат покойником пахнет.

— Девушка, мне нужна помада под цвет глаз... Знаете, я тут облепиху ела, и они у меня такие зелёные были!

(обратно)

#886 — Притормози у ртутного столба

17 января 2010, 10:45

Каждый день езжу на работу маршруткой от конечной до конечной. Задалбывают друг друга все: водители — пассажиров, пассажиры — водителей и других пассажиров.

Одна дама спрашивает у другой, где ей выйти, чтобы попасть туда-то. Ответ получает незамедлительно: «А-а, так это за три остановки до того, как мне выходить!» Ну конечно, весь город знает, где ей выходить.

Разговор пассажирки с водителем:

— Вы ведь поворачиваете на Киевской?

— Нет, едем прямо.

— А раньше поворачивали!

— Это другой маршрут.

— А может, повернёте?..

Предприимчивый дедушка залетает в маршрутку:

— У меня удостоверение!

— Покажите... Так это же не ваше!

— Я и не говорил, что моё.

Диалог с водителем:

— Остановите здесь. (Прямо под запрещающим знаком.)

— Тут нельзя останавливаться.

— Как это?! Всегда останавливаются!

— А сегодня низкое атмосферное давление!

— А-а... Тогда ладно.

(обратно)

#887 — Билайн МТС

17 января 2010, 11:15

Работаю в компьютерном магазине. Клиенты разные бывают, иногда хочется выплакаться, но я креплюсь. Сегодня не удержался:

— Здрасьте, дайте мне картридж.

— Добрый день, какой?

— Чёрно-белый!

— Э-э, к какому принтеру?

— К струйному...

— а точнее?

— Канон Аш-Пэ!

— Так не бывает, скажите модель принтера или номер картриджа.

— (срываясь на крик) Я же вам сказал — струйная модель! Чёрно-белый картридж нужен.

Клиент резко разворачивается и уходит. Люди, учите матчасть. Да, и запомните: чёрно-белых картриджей не бывает, бывают чёрные.

(обратно)

#888 — Сей же час

17 января 2010, 11:45

Работал в юности сетевым админом в компьютерном клубе. Однажды заходит к нам парень, берёт на часик машину с играми и интернетом, а минут через пять появляется дама с сыном:

— У вас мой второй сын играет, посадите второго тоже на час, но так, чтобы закончили они одновременно!

Торможу, соображаю. Как можно посадить второго сынулю на час, да ещё чтобы они одновременно закончили, если первый уже минут семь там сидит? Сообщаю, что это невозможно. Дама начинает угрожать смертными карами и последующими муками в аду, после чего смело чешет к начальству.

Мой начальник, быстро поняв, что спорить с дамой бесполезно, с хитрым видом сажает второго отпрыска на 53 минуты. Подмигивая мне, босс громко говорит, что лишит премии и вообще уволит за раздолбайство. Я делаю испуганный вид и продолжаю работать. Дама, удовлетворённо посмотрев на сцену наказания нерадивого сотрудника, изрекает:

— Так тебе и надо, считать учись! Понабрали всяких.

Еле сдержался, чтобы не заржать в лицо.

(обратно)

#889 — До утра, пыщь-пыщь, риальне

17 января 2010, 12:15

Саратов, студгородок. Продуктовый магазин с «пришлёпком» — микроточкой по реализации сим-карт. Каждый вечер в 17:00 после закрытия точки на ней появляется табличка:

Закрыто. Совсем! Совсем закрыто. До утра. До 9:30. С уважением, Нина и Лена. Реально.

(обратно)

#890 — «Ред Булл», водка, сироп

17 января 2010, 12:45

Работал в ночном клубе. Периодически случались огрехи у арт-руководства, и клуб посещали одни «колхозники». Популярнейший диалог в такие вечера:

— У вас «Ягуар» есть?

— Нет! — отвечает хор барменов.

— А «Страйк»?

— Нет!

— У вас что, совсем коктейлей нет?..

(обратно)

#891 — Сейчас залаттируем

18 января 2010, 08:15

1 января, 14:00. Один из ресторанов Минска. Мы с другом заказываем кофе: латте и эспрессо. Минут через пятнадцать официантка, радостно встретившая Новый год и еще не разобравшаяся, на каком она свете, приносит нам чашечки с абсолютно идентичным содержимым: эспрессо в одной и в другой. Спрашиваю с улыбкой:

— Девушка, что из этого латте?

Пауза. Созерцание чашек и прекрасный, пронизанный дружелюбием и заботой о клиентах ответный вопрос:

— А как вам удобнее?

(обратно)

#892 — Пробило на хавчик

18 января 2010, 08:45

Давным-давно на заре туманной юности я трудилась в «Макдональдсе». Никогда не забуду одного посетителя!

Здоровенный детина под кайфом неизвестного происхождения, сделав внушительный заказ, доверчиво просил очередь добавить ему недостающую сумму — своих денег явно не хватало. На робкое предложение заменить порции меньшими по размеру с огромным удивлением парень возразил:

— Да вы что, девушка! Я же ведь тогда не наемся!

(обратно)

#893 — Плюс электрификация всей страны

18 января 2010, 09:15

Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.

Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:

— Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое!

— Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..

И всё, кранты! Какое сверло, для чего — не понять.

Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!

Самая же страшная из проблем — влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:

1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.

2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям — вы на верном пути.

3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.

Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение — путь к взаимопониманию.

(обратно)

#894 — А почему бы и нет?

18 января 2010, 09:45

Искала нужный подшипник, обзванивала фирмы по справочнику.

— Это компания «Подшипники Украины»?

— Да.

— У вас есть подшипник 24 х 37 х 7?

— Мы подшипниками не занимаемся.

— Но называетесь «Подшипники Украины»?..

— Да.

— А чем занимаетесь?

— Грузоперевозками.

(обратно)

#895 — Тяжёлые металлы

18 января 2010, 10:15

Недавно ехала в автобусе. На одной остановке заходит женщина лет сорока пяти, вся на взводе. Подходит кондуктор; женщина протягивает 502 рубля за проезд (такса — 12 рублей).

— Не надо два рубля, — спокойно говорит кондуктор.

— А мне не нужна ваша мелочь! — кричит в ответ женщина.

Парень кивает в ответ, отсчитывает 470 рублей десятками и парой полтинников, остаток же даёт пятаками — купюры кончились.

— Оставьте свою мелочь!

Женщина забирает деньги, кладёт в кошелек. Спустя пять минут вытаскивает деньги, пересчитывает, подходит к кондуктору:

— Ты что мне дал?! Считать не умеешь?! Давай сдачу!

— Могу дать только пятаками.

— А-а-а! Ты совсем, что ли?! Давай сдачу!

— Могу только монетами, — спокойно объясняет парень.

— Не надо мне твои монеты! Давай сдачу!

Пассажиры потихоньку начинают смеяться над женщиной.

— Монетами... Нет бумажных...

— Не нужна мне твоя мелочь! Я буду жаловаться!!!

Так и не поняли, чем же ей не угодили жалкие четыре монетки, которые занимают намного меньше места, чем та кипа бумажных десяток?

(обратно)

#896 — Кащу кущий, маму-папу слущий

18 января 2010, 10:45

Работаю провизором в аптеке. Выпала мне как-то ночная смена — после десяти вечера мы народ в аптеку не пускаем, а торгуем через окошечко в двери. Сначала пришла женщина:

— Здравствуйте.

— Добрый вечер.

— Мне нужно одно лекарство...

— Какое именно?

— Ну такое красное, я им ещё ребёнку горло брызгаю.

— Ммм... А название не помните? Хотя бы примерно.

— Нет, не помню, но вы же провизор и должны знать.

Хоть я и провизор, но как-то цвета упаковки не запоминаю, тем более, что разные производители одного и того же препарата делают различное оформление.

— А! Там ещё баллончик железный!

Ладно, уже легче, с лекарственной формой определились: скорее всего, это аэрозоль. Несу единственный препарат, который более или менее красного цвета. Женщина говорит, что это не то, что ей нужно. Тут она через окошечко заглядывает в торговый зал, смотрит на витрину и тыкает пальцем: «Вот оно!» Я принёс препарат и спросил, действительно ли этот? Она утвердительно кивнула головой. Всё бы ничего, но упаковка была зелёного цвета с белыми полосками. Где тут красное, я спрашивать не решился.

В эту же ночь зашёл мужчина кавказской наружности, с трудом говорящий по-русски. Диалог был такой:

— Зидрастуйти!

— Добрый вечер.

— Каща. Дэти. Кущить. Чэтыри мэсиц.

— Какая именно вам нужна? Их несколько видов.

По лицу человека пробегает глубокая задумчивость, видны активные мыслительные процессы. Пару минут он соображает, потом улыбается, хлопает себя по лбу и изрекает:

— Малощный!

— Они практически все молочные.

Улыбка пропадает. Со словами «Пилять!» он начинает думать дальше.

— Он называется, как щикаладка! Каробка розовий!

— Nestle, что ли?

Приношу розовую коробку с кашей Nestle. Спрашиваю, эта ли ему нужна, он радостно говорит «Этот!», расплачивается и уходит. Я тоже ухожу — не домой к «дэти», а отпаиваться кофе.

(обратно)

#897 — Штурмовичка

18 января 2010, 11:15

Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы «сим-сим» открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя.

Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»

Наши клиенты такие зайки!

(обратно)

#898 — Би-сайд

18 января 2010, 11:45

Работаю я в колл-центре у одного из федеральных сотовых операторов. Из-за проведения крупномасштабной рекламной акции, направленной на продажу модемов, спрос на них резко увеличился. Любимые абоненты обычно справляются с установкой самостоятельно, но руки не у всех растут хорошо, и возникает масса вопросов. К десятому часу смены мозг просто плавится от разговоров вроде:

— Девушка, вот я купил модем, установил, нажал кнопку «Подключить», а дальше что делать?

— А дальше находите синенькую букву «е» с надписью «Internet Explorer», набираете адрес сайта в адресной строке...

В один момент я не выдержала и прикололась над абонентом:

— Девушка, вот я купил модем и хочу выйти в интернет.

— Логично!

Абонент долго хохотал, да и я, «замьютившись», тоже. Но это ещё туда-сюда, мужик попался не только с юмором, но и с мозгами — быстро во всем разобрался.

Другой абонент ночью как-то жаловался, что купил модем, а он никак не регистрируется в сети. Вынес мозг всем специалистам: всё проверили, настроили, а в конце концов наш ведущий специалист консультировал его минут сорок по мобильному. Ничего не помогло. Отправили его в офис проверять работу модема. В следующую смену тот же товарищ позвонил по другому вопросу и попал на нашего ведущего снова.

— Как дела с модемом, в офисе помогли?

— Да! Мне специалист сим-карту перевернул в слоте, и всё заработало!

Я могу представить, что есть люди, не воспринимающие инструкции в картинках, но симку другой стороной засунуть крайне сложно!

(обратно)

#899 — Как барин изволит

18 января 2010, 12:15

Центр Москвы, маленький магазинчик типа «всё для компьютера», на двери объявление: «Ксерокс — 50 рублей за страницу».

Первая мысль: «Совсем москвичи оборзели».

Вторая: «Стоп, здесь же раньше было написано „Ксерокс не делаем“!»

Видать, не верил никто, ага.

(обратно)

#900 — Спортсменка, комсомолка и просто красавица

18 января 2010, 12:45

Работала я как-то в магазине — продавала ролики. Можете представить, сколько клиентов в сезон продаж бывает в маленьком магазине, расположенном в центре Москвы недалеко от метро?

Прекрасная апрельская суббота. Семь вечера (магазин, к слову, работает до восьми). Клиентка — красотка в мини, реснички до бровей, пухленькие губки, белобрысый хвостик, все дела. Примеряя двенадцатую пару коньков, «вот те, с розовыми цветочками», это чудо генной инженерии поднимает на меня томный взгляд и вопрошает:

— Как вы думаете, они мне пойдут?

— Ага, — отвечаю я, — под цвет глаз...

(обратно)

#901 — Мальчик, девочка — какая, к чёрту, разница?

19 января 2010, 08:15

В нашем магазине радиотоваров висит объявление «Требуется продавец». Подходит дамочка, интересуется:

— А какие у вас требования при приёме на работу?

— Нужны мальчики, необходимо разбираться в тонкостях и особенностях нашего товара.

— Хорошо, я тогда сестру к вам отправлю.

— Она же не мальчик?

— Пускай сходит. (с надеждой в голосе) Может, и возьмёте.

(обратно)

#902 — Till I can get my satisfaction

19 января 2010, 08:45

Прочла про продавца-консультанта электротоваров и решила покаяться. Я обожаю электроинструменты. Я могу даже не понимать назначения прибора, но от одного вида работающей дрели или электролобзика у меня мурашки по коже. Всё, что можно собрать и разобрать с помощью шуруповёрта, я делаю сама.

Так вот, несколько лет назад, когда от отсутствия мужчины в доме у меня совсем крышу снесло по ремонтным работам, а, соответственно, и по инструментам, возжелала я шлифмашину. Откуда мне, неразумной, было знать, какие они бывают? Видела в гаражах такую чудесную, маленькую, аккуратненькую, в ладонь помещается — чудо! Как-то, проходя мимо магазина инструментов, зашла спросить. Естественно, тут же начали допытываться, для какой поверхности и каковы объёмы работ. Ну а мне-то для всего надо: я же и табуреточку хочу почистить, и эмаль с кафеля снять, и рисунок нанести, да и побелку со стен вручную шпателем я задолбалась отдирать.

Нетрудно догадаться, что ушла я ни с чем и долго ещё обижалась на продавцов — это же их, мол, работа, почему не смогли объяснить? Теперь, конечно, я понимаю, как всё это выглядело: девочка пришла и чего-то хочет, сама не зная, чего. Продашь, а на следующий день такая прибежит и скажет, что подсунули ей не то.

Милые продавцы, простите меня.

(обратно)

#903 — Круглостолично

19 января 2010, 09:15

Работаю в колл-центре банка. Ночная смена. Звонок.

— Здравствуйте, слушаю вас.

— Это банк? Москва?

— Да, это банк, Москва.

— А вы круглосуточно работаете?

— Да.

— А круглосуточно по нашему или по московскому времени?

(обратно)

#904 — Дегустация

19 января 2010, 09:45

Подрабатывал на АЗС. Наблюдаю картину: две человеческие силы закатывают на станцию «Таврию» с моргающей аварийкой — бензин закончился. Говорю товарищу: «Щас литров пять зальют».

Заправщик приносит денежку. Попросили на 20 гривен залить — меньше трёх литров. Так, наверное, и ездят — от заправки до заправки.

(обратно)

#905 — Исправительная колония

19 января 2010, 10:15

Присылает клиентка макет для печати пластиковых карточек: сплошная чёрная заливка, фотография бампера машины и белые надписи. Из-за малого тиража и особенностей печати требуется, чтобы чёрный цвет в макете был глубоким, то есть составным. А макет прислан одной картинкой-«джипегом», хоть и большого разрешения.

Звоню клиентке, объясняю ей, что необходимо переделать макет и прислать мне его заново: если печатать так, как есть, карточка выйдет не чёрной, а серой. Клиентка внимательно слушает, задаёт вопросы, но под конец, когда я уже произношу в трубку «Ну и отлично, жду от вас исправленный макет», выдаёт:

— А если я тот макет вам ещё раз отправлю по электронной почте, то он точно не подойдёт? Не исправится?

Ага, в почте у меня исправительная колония. Присылайте-присылайте, макет там накажут, и он ко мне придёт уже таким, каким надо!

(обратно)

#906 — Капитанская дочка

19 января 2010, 10:45

Захожу в салон сотовой связи купить карточку пополнения счёта WebMoney. Подхожу, спрашиваю:

— Вебмани есть?

Продавщица, девушка блондинисто-гламурного типа, смотрит на меня с таким видом, будто бы я ей непотребство страшное предложил, и обиженным голосом изрекает:

— Вебмани — это программа! Её в интернете скачивать надо!

Первая мысль: у капитана Очевидность есть дочка.

(обратно)

#907 — Пацаны не закусывают

19 января 2010, 11:15

Изучаю меню в том самом заведении с клоуном возле входа, где вы привыкли покупать котлету, расплющенную между булочками. Один из стоящих передо мной — типичный «бык», чисто-конкретный пацан годиков тридцати.

— Здравствуйте! Что будете заказывать?

— Две чашки зелёного чая.

— Может быть, возьмете к ним два пирожка с вишней?

— Слышь, я чё, непонятно сказал?! Две чашки зелёного чая!

После него девочка-продавец минут пятнадцать принимала заказы без единого лишнего слова.

(обратно)

#908 — Киса и Ося здесь были

19 января 2010, 11:45

Искал как-то я новые стулья в зал. Захожу в мебельный магазин «12 стульев»:

— У вас есть стулья с мягкими спинками?

— У нас стульев вообще нет!

(обратно)

#909 — Незащот

19 января 2010, 12:15

Работал в своё время в приёмной комиссии одного крупного московского вуза. Лето. Я сижу на приёме в самый престижный факультет нашего института. Подходит очередной абитуриент и протягивает документы. Оказывается, не парень, а золото: в аттестате ни одной четвёрки, круглый отличник, золотая медаль! Из трёх основных предметов ему надо сдавать лишь русский.

Протягиваю ему анкету для поступающих и говорю, чтобы в графе «Олимпиада» он указал «не засчитывать» — такие уж правила. Возвращает анкету. Читаю. В графе «Олимпиада» красуется «незащитывать».

Интересно, поступил ли он?

(обратно)

#910 — Говори на здоровье

19 января 2010, 12:45

Гляжу, всехзадолбали работники и клиенты. А вот меня задолбали терминалы оплаты услуг сотовой связи.

В два ночи надо было срочно позвонить, а денег на телефоне нет. Бегу в ближайший круглосуточный супермаркет, где есть терминал. В бумажнике куча полтинников и сторублёвок. Засовываю чистенький, новенький полтинник — выплёвывает. Сую другой. Через пять минут манипуляций с купюрами мои крики, мат и удары сапогами в терминал привлекают внимание местного охранника, который решил поинтересоваться моими делами.

— Да вот, зараза такая, не хочет купюры брать.

Охранник достает ещё несколько купюр и пытается засунуть их. Терминал всё так же отказывается принимать их к оплате. Решили, что терминал сломался, но звонить ну очень надо. Последней неиспробованной купюрой оказалась бумажка в 5000 рублей. Чтобы окончательно удостовериться в поломке агрегата, пихаю её. Аппарат, причмокивая, проглатывает купюру и... принимает к оплате.

Четверть моей зарплаты в тот месяц ушла на оплату сотовых услуг. Ну, думаю, на полгода хватит.

(обратно)

#911 — Галоши поплоше

20 января 2010, 08:15

У меня тут недавно женщина была, галоши покупала.

— А у вас какой размер есть?

— Вам какой надо?

— 40-й.

— Есть 39–40.

— Мне без утеплителя надо.

— Вот как раз те, что лежат на витрине.

— А нет другого цвета?

— Нет.

— М-м-м... А покажите с утеплителем.

Показываю.

— Не-е, дорого. А вот те, которые на витрине, какого размера?

— 39–40.

— М-м-м... А есть без утеплителя?

— Вот те, которые на витрине, те без утеплителя.

— М-м-м... А какого они размера?

— (громко) 39–40.

— М-м-м... А покажите побольше размер.

Показываю.

— Не-е, большие. А вот те вот у вас на витрине, они какого размера?

Бббллл...

(обратно)

#912 — Да, я знаю все твои секреты // Как ты терпишь твёрдые предметы

20 января 2010, 08:45

Продаю офисную мебель. Заходит знакомый замдиректора по рекламе из головного офиса, выбирает стул в кабинет. Говорю, что эти очень жёсткие (дерево в тоненькой драпировке), есть и получше. Слышу печальный ответ:

— Ничего страшного, моя задница привыкла к твёрдым предметам.

(обратно)

#913 — Проскочим

20 января 2010, 09:15

Помню, моя однокурсница задалась вопросом, что может испугать в маршрутке, и решила, что это водитель, спрашивающий у пассажиров, как ему ехать дальше. Сначала я согласился, но после одной поездки понял, что это далеко не самое страшное.

Еду в маршрутке. Час пик. Сижу на переднем сиденьи рядом с водителем. Чтобы зря время не терять, решил порешать билеты ПДД — скоро надо было сдавать экзамен. Едем с горки на скорости около 70 км/ч. Поднимаю голову и вижу, что водитель смотрит в билеты, а там нарисована дорожная ситуация, где надо уступить трамваю и легковому. Водитель усмехается: «А что тут думать? Я бы первым быстро проехал и всё. Что ещё тут есть?»

(обратно)

#914 — Не фонтан

20 января 2010, 09:45

Раз дело коснулось электроинструмента, поведаю и я несколько своих историй.

Пришёл как-то мужичок к нам в магазин, ткнул пальцем в циркулярную дисковую пилу и сказал: «Хочу». Продали. Приходит через неделю, кидает её нам на стол: «Заберите свой насос!» Удалось выяснить, что ему действительно нужен был насос — пильный диск он принял за лопасти, а пылеотвод за выход воды. Мужик пришёл домой, подсоединил шланг, включил и кинул в пруд. На его счастье, пока циркулярка летела, сетевой провод выдернулся из розетки.

Каждый третий клиент, покупая УШМ (болгарку), пытается купить для неё пильный диск с зубчиками. Говорим, что посадочные отверстия разные, но всегда получаем один ответ: «Фигня, выточу переходник». Только вот у циркулярки максимальные обороты при таком же диаметре диска поменьше — в любой момент при установки пильного диска с зубчиками на УШМ такого «самоделкина» может нашпиговать твердосплавом.

Вечер, полчаса до закрытия магазина. Вбегает к нам горец: «Насос фонтанные есть?» Только собрались сказать, что у нас их куча, как вдогонку звучит фраза: «Какашки качать!»

(обратно)

#915 — Заводи шарманку

20 января 2010, 10:15

— Здравствуйте! А вы можете поставить мою песню?

— В смысле?

— Ту, которую я написал.

— При всём желании — нет. У нас «разговорное» новостное радио, здесь вообще музыки нет.

— Ну тогда просто послушайте. Позовите своих коллег, включите на громкую связь и послушайте! Она хорошая!

— Знаете, у нас сейчас времени нет. Позвоните попозже.

— Не могу! Я протрезвею и буду стесняться!

(обратно)

#916 — Nine Inch Nails

20 января 2010, 10:45

Работаю мастером по маникюру. За несколько лет работы появилось стойкое желание сделать тату на лбу с наименованием профессии: большинство клиентов путают меня с психологом, подружкой, сексопатологом или консультантом по экономическим вопросам. С некоторых пор вообще не принимаю невест (работаю на дому и могу выбирать), так как к обычным жалобам на жизнь добавляются истерики и слёзы.

Добила меня девушка, которой сначала не понравилась квадратная форма ногтей, как она просила изначально, — захотела острые. Ладно, перепилила. Небесное создание посмотрело на результат и... правильно, «верните обратно». И рисунок ей не тот. А ногти накладные, чтобы поменять рисунок, нужно всё делать заново. Переделала — вроде довольна. Спрашивает, сколько с нее, я называю чуть меньше двойной цены. Следует истерика: «Дерёте, как за две коррекции!» Так и хотелось ответить: «Вы не поверите...»

(обратно)

#917 — Семь Ир

20 января 2010, 11:15

Работал раньше в простой палатке в Медведково. Приходит покупатель, явно куда-то спешащий:

— У вас Winston свежий есть?

— (растерянно) Есть.

— Ну так давайте быстрее, мне в больницу идти!

В другой день подходит мужик лет тридцати:

— У вас газировка «Зуб» есть?

— Повторите, пожалуйста.

Смотрит на меня, как на идиота: дайте «Зуб», и всё тут. Прошу показать. Мужик тычет пальцем:

— Так вот же банка зелёная стоит!

Оказалось, нужен был 7UP.

(обратно)

#918 — Пикантные подробности

20 января 2010, 11:45

Преподаю фортепиано детишкам, в том числе и у них на дому. Прихожу как-то к братьям Серёже (восьми лет) и Андрюше (шести). Обычно мама присутствует и контролирует обстановку, но в этот раз ей нужно было срочно уйти, и она, отдав указания мальчишкам вести себя идеально, «а не то...», удалилась.

Первым занимается старший, младший ведёт себя на удивление прилично и терпеливо дожидается своей очереди. В какой-то момент в мозгу проносится мысль, что в квартире странноватый запах, но я погружаюсь в урок и об этом забываю.

Приходит очередь заниматься Андрюше. Он садится, но никак сосредоточиться на уроке не может, так как очень горд собой и жаждет поощрения за примерное поведение:

— Андюся хорошо себя вёл, тихо, не мешал Сеёже заниматься?

— Да, молодчина, совсем взрослый мальчик, а сейчас давай посмотрим в нотки и начнём...

— Андюся совсем-совсем не шумел, всё делал тихо-тихо?

— Да-да, я обязательно похвалю тебя маме, когда она вернется. Давай-ка начнем играть эту песенку.

— Андюся даже в туалет давным-давно по-большому сходил, а водичку не сливал, чтобы не шуметь, Сеёже не мешать!

(обратно)

#919 — Отдел невидимых вещей

20 января 2010, 12:15

Подходит как-то женщина, суёт мне под нос пустую пластиковую упаковку от расчёски и спрашивает:

— Простите, а у вас нет точно такой же расчёски?

— К сожалению, нет.

— (с грустью в глазах) Жалко.. А вы не могли бы мне что-то подобное подобрать?

— Э-э-э... Нет.

— (не теряя надежды) Эх, жалко-то как! А мне так она нравится... Вы знаете, тут еще номер «7» на обороте написан. Может быть, подберёте семёрочку-то?

— Может быть, вы пройдете в отдел невидимых вещей?

(обратно)

#920 — Ты мой котёночек

20 января 2010, 12:45

Работаю я звукосветорежиссёром в кукольном театре. Зал у нас маленький, всего на 53 места (пристройка к детскому саду), поэтому обычно у нас сверханшлаги: порою приходится вытаскивать из гримерок стулья, чтобы всех-всех деток посадить.

Во время зимних каникул водят к нам школы с первого по пятый классы в сопровождении учителей. Перед началом любого спектакля наша тётя-администратор специально поставленным голосом просит всех-всех зрителей — и детей, и взрослых — сидеть тихо, не разговаривать и обязательно выключить звук своих мобильных телефонов.

Идёт спектакль «Колыбельная для Мышонка» по Маршаку про непослушного Мышонка, которому и Утка, и Жаба, и Лошадь, и Кошка поют песни, а ему всё не нравится. Близится финальная сцена с Кошкой, которая поёт Мышонку колыбельную и собирается его съесть. В зале напряжённая тишина, я готовлюсь включить фонограмму репризы Кошки. Не успеваю я нажать на «Play», как на весь зал начинает пиликать телефон, и все узнают начальные аккорды «Мурки».

У меня был легкий коматоз: натруженное ухо поняло, что такая дешевая полифония может быть только у самой учительницы.

(обратно)

#921 — Ass как доллар

21 января 2010, 08:15

Рядом сидит сотрудница и диктует по телефону свой почтовый ящик:

— Записывайте. Ба-ра-но-ва. Да, «эс» как доллар.

Выражаясь компьютерный языком, завис я надолго.

(обратно)

#922 — Отфотошопь меня нежно

21 января 2010, 08:45

Работаю в фотосалоне. У нас уже давно существует понятие «стандартный клиент» — они все одинаковые, ей-богу! Вот повторяющиеся изо дня в день диалоги:

— Фото глянцевые или матовые?

— Цветные.

— Здравствуйте. Сделайте мне, пожалуйста, фотошоп...

— Вы фото печатаете?

— С любых носителей.

— А с бумажных?

(обратно)

#923 — Хорошая песня для Николая

21 января 2010, 09:15

Нашёл телефон на заснеженной улице. Поднял и не поверил глазам: мобилка крутая, «Нокия» чуть ли не последней модели. Новенькая такая стоит, как я потом выяснил, за штуку баксов. Включить телефон не удалось — батарейка села. Первая мысль была вполне естественной: дома второй сотовый не помешает. Да какой там второй! Я с таким сам буду франтом смотреться, а зарядку купить — плёвое дело. А потом непонятно что кольнуло в сердце: надо вернуть аппарат человеку. Мобила дорогая, может, хозяин копил на неё целый год, откладывал зарплату или стипендию. Сжалось сердце, навернулась слеза скупая.

Так начались для меня несколько дней каторги. Полежавший в сугробе телефон наглотался воды, так что пришлось его разбирать по косточкам. Снег попался не ахти: грязь проникла подо все детали, какие только есть. Вычищали мы её с приятелем щёточкой и иголочкой часа два, наверное, и замучились, высушивая аппарат феном. Собрали. Оказалось, что потерян стилус. За свои кровные купили новый, не пожалели! В общем, спустя несколько бессонных суток аппарат был как новенький: хочется всё-таки сделать приятное человеку! Теперь надо его зарядить, чтобы включить. Угрозами и лестью позаимствовали на время у приятеля подходящий по параметрам блок питания, кое-как полчаса держали контакты, только чтобы зарядить и выяснить, кто же владелец аппарата.

Включаем. Уфф... Загорелось приветствие. Сим-карта оказалась заблокированной. Поменяв её на свою, залезли во внутренности телефонные. Начали по контактам вычислять, кто владелец. В фото увидели его не отмеченное печатью интеллекта прыщавое лицо: что ни кадр, то средний палец в камеру и бутылка пива, хотя прикид явно крутой. Ну да ладно. Прошлись по адресной книге. Кроме имён непечатных нашлась пара вполне нормальных. Контакт «Даша» оказалась владелицей прокуренного голоса, которая наконец-то (о радость!) сообщила нам, как позвонить тому, кто телефон потерял. Ощущая себя меценатом, звоню. Трубку поднял молодой человек с голосом «братка».

— Алло, Николай. Меня так-то зовут. Я нашел ваш телефон. Я бы его хотел вернуть. Сразу говорю — никаких денег не надо.

— Слышь, баран, быром мне аппарат принёс! Не принесешь за час, башка твоя на заборе окажется.

Я опешил. Объясняю, мол, да вы что, Коля, я поэтому и звоню, что хотел вам его вручить. Вы его на такой-то улице потеряли. Никакой благодарности не нужно. Я вашу «Нокию» мог, конечно, себе оставить, но решил вам все-таки вернуть.

— Чё ты сказал? Себе оставить? Я тя ща по бордюру размажу, понял, клоп? Слышь, ты, быром, не принесешь, я тя из-под земли достану! И учти, на всё у тя час. А мне пох, что ты ты не успеешь. Не успеешь — мы с тобой толковать по-другому будем, и в другом месте, поэл?

И всё в таком ключе. Я несколько минут унижался, а потом взорвался, да так, что я — человек с детства вежливый, почти с двумя высшими образованиями, без малого кандидат наук, — сам заорал в ответ: «Слышь ты, валенок!»

Дальнейшее опустим. Скажу лишь, что ключевыми словами в моём минутном рёве были «мать», «я», «твою», «тебе» и «в жопу». Откуда во мне это взялось — не понимаю. Наверное, дремало до поры до времени, и вот нашло выход. В общем, нажал я отбой, а симку вытащил и выбросил — мне она досталась на халяву на день Победы.

Вот так бывает иногда — от чистого сердца хочешь помочь человеку, а тебе потом собираются люлей навешать. Короче, дорогой сайт «Задолба!ли», как в том анекдоте: я нашел очень дорогой телефон одного человека по имени Николай. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

(обратно)

#924 — Если тильда, больше не наливай

21 января 2010, 09:45

Ехал на переднем пассажирском сиденье в маршрутке. За рулём сидел молодой горец, а справа от него — пожилой, опытный «маршрутовод». Ехали по небольшим (слава богу) улицам, и опытный инструктировал молодого:

— Полоску видишь? Её переехать нельзя. А вон там тире видишь? Там можно.

Ехать дальше было страшновато.

(обратно)

#925 — Нотки плесени и липового мёда

21 января 2010, 10:15

Работаю в парфюмерном отделе супермаркета. Подходит возбуждённый клиент и просит дать ему понюхать туалетную воду «Морг».

Офигев, спрашиваю, где он увидел эту воду. Клиент ведет меня к стеллажу, где красуются искомые флаконы. Оказалось, что какой-то умник наклеил ценники на туалетную воду «Morgan» таким образом, что закрыл две последние буквы в названии. После того, как я сказала клиенту полное название воды, он как-то сразу поскучнел и, бесстрастно понюхав флакон, удалился из отдела.

(обратно)

#926 — А что, я согласен!

21 января 2010, 10:45

Работаю массажистом. Лето, запарка, времени не хватает. Заходит девушка, подает санаторную книжку. В назначении сугубо медицинским почерком накорябано «гр. отд.» (грудной отдел позвоночника). Скороговоркой бормочу: «Стелите простынку на кушетку, раздевайтесь по пояс, ложитесь головой к окну», — и удираю мыть руки.

Возвращаюсь. Лежит головой к окну, но на спине, высокой юной грудью в потолок, да ещё и руки за голову заложила.

— А вы чего так легли?

— Ну там же «грудь» написано!

(обратно)

#927 — Я шоколадный заяц

21 января 2010, 11:15

Принимаю на работу рабочих-бетонщиков. Ребята молодые, 26–28 лет. У половины в заявлении написано: «Прошу принять меня на работу в должности бетончика». У самого «грамотного» буква «е» вырисована поверх «а»: «батончика».

(обратно)

#928 — Десятка? Не откажусь

21 января 2010, 11:45

Общественный транспорт. Еду по своим делам, через плечо у меня перекинута сумка полуспортивного вида размером с обычную тетрадку. Ко мне подходит женщина и протягивает деньги, принимая меня за кондуктора. Я отвечаю, что кондуктор не я, и та устраняется. Ну, ладно, думаю, сумка смахивает на кондукторскую — бывает.

Через какое-то время снова еду, на этот раз в школу. Теперь у меня через плечо висит уже большая сумка с учебниками. И ведь ситуация умудрилась повториться! Нет, мне просто интересно, какие барыши я должна была бы собирать в такую огромную сумку, будь я кондуктором?

С тех пор кондукторов обязали носить на груди беджики и футляры с билетами, но ко мне и сейчас порой подходят и просят билет, хоть я и перешла с сумок на обычный молодёжный рюкзачок. Может, начать уже с них деньги брать?..

(обратно)

#929 — Признаюсь, задолбал

21 января 2010, 12:15

Занимаюсь привозом автомобилей под заказ. У меня на столе два монитора: один для меня, второй для клиентов. Показывают одно и то же — так клиенту удобнее демонстрировать автомобили.

Сижу на работе, клиентов нет, читаю «Задолба!ли». Заходит посетитель, садится к моему коллеге и, начав с великой фразы «Я бухгалтер с тридцатилетним стажем», давай скандалить. Скандал он решил затеять из-за того, что, по его мнению, мы слишком много запросили за наши услуги. Пока мой коллега старательно в десятый раз рассказывал ему о том, сколько и за что платит клиент, я жму на кнопку «Выплакаться» и конспектирую разговор. Вывернув наизнанку мозг коллеге, виновник торжества встаёт, смотрит на мой второй монитор, говорит: «Только поменяй „Я бухгалтер с тридцатилетним стажем“ на „Я экономист с тридцатилетним стажем“, так смешнее будет», — и уходит.

(обратно)

#930 — Как только, так сразу

21 января 2010, 12:45

— Скажите, а если я сейчас закажу печать фото с флешки, через какое время заказ готов будет?

— Всё зависит от того, сколько вы закажете печатать фотографий и какого формата.

— Несколько.

— В этом случае заказ будет готов через некоторое время.

(обратно)

#931 — Что за мужик без инструмента?

22 января 2010, 08:15

Зашёл в магазин, торгующий компьютерами и прочими приблудами. Нужно было приобрести пару розеток под витую пару и клещи, чтобы обжать кабель. Спрашиваю у девочки-продавца:

— Скажите, у вас есть обжимные клещи?

— А что это?

— Инструмент для заделки сетевых проводов.

— Вообще-то вы должны свои клещи иметь, а не у нас тут спрашивать!

(обратно)

#932 — Жаль — фасон приятный

22 января 2010, 08:45

В компьютерный магазин заходят две чувихи и пристально осматривают ноутбучные сумки. Одна тыкает в сумку пальцем:

— Смотри, вот эта вроде для женщин.

— Ты чо, дура? Тут же написано: «Для ноутбуков».

(обратно)

#933 — Смотрите, какие милые

22 января 2010, 09:15

Работала несколько лет в ветеринарной аптеке продавцом. Клиентами в основном были колхозники из близлежащих сёл, поэтому товар был по большей части для сельскохозяйственных животных. Перлов хватало.

Заходит женщина и с порога спрашивает:

— Что у вас есть на букву «мэ»?

— Для кого?

— Для кур.

Даю премикс «Несушка».

— Оно!

* * *

У прилавка мужчина типичной кавказской наружности. С акцентом говорит:

— Дайте мнэ парашок хур-хур!

Оказался премикс «Хрю-Хрю».

* * *

При покупке таблеток от глистов для животных каждый третий спрашивает:

— А таблетки горькие?

Да, блин, я каждую лизнула!

* * *

Но контрольным выстрелом был случай, когда ко мне бодро подлетела женщина, вынула из сумки баночку и, сунув её мне под нос, спросила:

— Посмотрите, это глисты?

(обратно)

#934 — Мини-баскетбол

22 января 2010, 09:45

Тружусь мебельным конструктором. Попался мне недавно странный товарищ.

Представьте себе обычный встроенный шкаф — от пола до потолка. Этот умник четыре часа убеждал меня в том, что вместо самой верхней полки необходимо исполнить выдвижной ящик!

Я не выдержала и согласилась. Клиент всегда прав, но объясните мне, как он этим ящиком пользоваться будет?!

(обратно)

#935 — В топку

22 января 2010, 10:15

Работал в магазине одной известной шведской торговой сети в отделе посуды. Как обычно, в выходной день море покупателей. Подходит ко мне женщина лет 45 и спрашивает про специальную посуду, чтобы можно было готовить и разогревать в ней еду в микроволновке, то есть жаропрочную. Я предлагаю ей пройти в ту часть отдела, где стоит такая посуда, затем демонстрирую, что есть, попутно разъясняя, в чём разница между стеклом и полевошпатным фарфором. Интересуюсь габаритам печки: в маленькую влезть может далеко не все из представленного.

— Размеры обычные, а сама микроволновка на 800 градусов, и нужно, чтобы посуда обязательно подходила.

Здесь я понимаю, что что-то не то, и пытаюсь выяснить, что за микроволновка такая адская.

— Ну у меня там такая ручка, вокруг которой цифры: 150, 200, 400, 600, 800 — чтобы выставлять градусы.

Я представляю себе курицу, разогретую при 800 градусах по Цельсию, и спрашиваю, почему, собственно, она так уверена, что это градусы? Намекаю, что такого порядка температуры бывают скорее в доменных печах, чем в микроволновках.

— Ну а что же это еще может быть?! Это же микроволновая печь, значит, там градусы!

Объясняю, что это регулятор мощности излучателя, соответственно, регулируются ватты, а не градусы, на что получаю крайне недоверчивый взгляд:

— Вы так думаете?

— Я уверен.

Рассказываю, что будет с любой тарелкой, если засунуть её в такие условия. Убедил недостаточно: женщина, демонстрируя на лице смутные сомнения, удалилась, поблагодарив и пообещав подумать.

(обратно)

#936 — Булочка, котлета и булочка

22 января 2010, 10:45

Работаю дизайнером в наружной рекламе. Звонит заказчик:

— Значит, так. У нас будет три основных цвета: белый, жёлтый и (пауза, задержали дыхание) белый.

(обратно)

#937 — На вырост и откорм

22 января 2010, 11:15

Вернусь к теме «Московской ярмарки». Ходили с сыном-первоклассником выбирать лыжные штаны. Так как катание на лыжах и санках плачевно сказывается на детской одежде, я решила купить ему что-то попроще и подешевле, чтобы не жалко было.

Пришли в магазин. Тут же к нам подбежала продавец, готовая всё показать и рассказать. На вопрос, можно ли подобрать штаны вот на этого ребёнка, естественно, прозвучал ответ: «Легко». После непродолжительного копания в висящей на вешалках одежде дама выудила штаны длиной в одного и шириной в два ребёнка. В ответ на мой недоуменный взгляд прозвучал следующий монолог:

— Это то, что вам нужно! Штанины можно завернуть, резинку подтянуть, и хватит не на одну зиму!

Даже если штанины загнуть в два раза и дотянуть штаны до подмышек, все равно они были бы сыну велики. На мой отказ продавщица с оскорблённым видом бросила: «Больше ничего у нас нет!» — и отвернулась.

Дорогие продавцы детской одежды! Я понимаю, что зарплата зависит от количества проданного, но прежде чем так впаривать, попробуйте сами походить в одежде на несколько размеров больше. Пожалейте детей!

(обратно)

#938 — Трамвай @ Объезжай

22 января 2010, 11:45

Про то, что среднестатистический обыватель не смотрит, куда идёт и что трогает, рассказывали уже не один раз. Порой кретинизм этих самых обывателей достигает воистину ужасающих размеров.

С недавних пор я работаю водителем трамвая. Про «уважаемых пассажиров» трамваев и хочу рассказать.

Будущих водителей, естественно, для начала учат. Один из этапов обучения — езда на учебном трамвае по городу. На остановках двери на таком трамвае не открываются, но людей это не заботит, как, впрочем, и отсутствие номера маршрута: трамвай пришёл, значит, в него надо сесть. Даже через закрытую дверь.

Дальше — больше. Сесть пытаются даже в служебные вагоны, в которых двери отсутствуют напрочь. Вид человека, с удивлением упирающегося в зашитый металлом дверной проем, поражает до глубины души, поверьте.

Со слухом у «уважаемых пассажиров» не лучше.

Объявление через громкоговоритель: Конечная.

Дедушка: Что?

Ещё не вышедшие люди: Конечная.

Дедушка: Что-о?

Громкоговоритель и люди (хором): Коне-е-ечная!

Дедушка: А-а-а! Ну не надо же так орать, лучше скажите, когда конечная будет!

Отдельной темой идут чудо-водители автотранспорта:

Лицо кавказской национальности: «Зачем тибя пропускат? Объед! На другой рэлс стань и объед!»

Водитель, спящий на перекрёстке: «Ай, б#я! Зачем так подкрадываешься?!»

Папенькин сынок, въехавший в бочину стоящего трамвая: «А я думал, это витрина!»

(обратно)

#939 — Как по нотам

22 января 2010, 12:15

В парфюмерно-косметическом магазине две девочки-ромашки живо обсуждает новинки. Одна из них просит помощи у консультанта:

— Можно понюхать то-то и то-то?

— Ароматы не нюхают, а слушают! — поправляет более продвинутая подруга.

Собираюсь нанести туалетную воду на блоттер. Первая девочка вздыхает:

— Ну, слушают, так слушают, — и решительно подставляет... мочку уха.

(обратно)

#940 — Марок объелись?

22 января 2010, 12:45

Заблокировали как-то нашей организации счёт по решению налоговой. Савраской скачу в налоговую, захожу штрафоваться по несданной отчетности, каюсь, готовлюсь пройти все круги ада. И тут случается нечто! Инспектор, оформляя штраф, изрекает, безумно смущаясь:

— Вы знаете, у нас тут проблема небольшая... Мы вам штраф не можем выписать, так как в суд сначала надо документы направить, а у нас марок почтовых нет. Вы не могли бы нам купить и принести?

Счёт мне открыли, а марки я так и не принесла. Привет первой налоговой!

(обратно)

#941 — Поближе к народу

23 января 2010, 08:15

Прочёл про фирму «Подшипники Украины», занимающуюся грузоперевозками. Такие «бренды» не одиноки.

В нашем городе есть большая компания под названием «ХерсонКабельТорг», в качестве логотипа имеющая схематический рисунок кабеля в разрезе. Занимаются ребята при этом... правильно, исключительно изготовлением пластиковых окон. Так как я окна менял при общем ремонте, то попытался заодно купить и кабель для проводки. Злой менеджер тут же ткнул ручкой в гениальное объявление на стене:

Уважаемые клиенты! Предприятие «ХерсонКабельТорг» никогда не занималось, не занимается и не будет заниматься кабелями! Это не наш профиль!

На мое естественное «А почему?» последовал тяжёлый вздох и стон куда-то в сторону:

— Дима! Ну я же просил без креатива, просто написать: «Кабеля нет»!

Очевидно, я был далеко не первым.

(обратно)

#942 — Главснабсевзапгосэлектромонтаж

23 января 2010, 08:45

Сегодня с одногруппниками, как и всегда, на большой перемене пошли в продуктовый супермаркет купить поесть. Двое решили товар пробить одним чеком и потом рассчитаться между собой. Естественно, по чеку начали смотреть, кто и что покупал. Внимание привлекли строки «ЛюЧіпЦибСир85г» и «КраЛюЧБек90».

Минутный ступор, а потом истерика — ну кто же так сокращает? С первым ещё понятно: «„Люкс“ Чіпси Цибуля Сир 85 г» (чипсы с луком и сыром), но вот что второе? «„Люкс“ Чіпси Бекон 90» (наверное, грамм) — понятно, а что такое «Кра»? Красивые? Кран? КрАЗ?.. Подбирали минут десять — так и не придумали.

(обратно)

#943 — Какая досада

23 января 2010, 09:15

— Вы работаете до 19:00?

— Да.

— Еслия прийду в 18:30, вы меня обслужите?

— Да.

— А если в 19:15?

— Нет.

— Так что же мне, в 18:30 приходить?!

(обратно)

#944 — Гламурьё-моё

23 января 2010, 09:45

Работал оператором интернет-зала, устроенного в отделении почтовой связи. Сначала я всё это устанавливал, от сборки столов до настройки программы-таймера, но это фигня. Освоить работу с кассовым аппаратом — несложно! Помочь с поиском в интернете — да запросто!

Чуть позже на меня довесили приём коммунальных платежей. Объяснял бабулькам и особям помоложе, что клиенты «на интернет» пропускаются мимо «квитанций» и имеют больший приоритет — здравствуй, тренинг по красноречию!

Добавили торговлю конвертами и марками — улыбаемся и пашем. Подкинули канцтовары — пашем, улыбаемся реже. Поставили холодильник с пивом и всякими «спрайтами» — пашем молча, а последний пункт в вечерних логах кассы — бутылочка пива «от нервов».

Вечером того дня, когда подкинули эту новинку, я решил основательно нажраться. Созвонился с корешами, договорились о встрече. Они собрались пораньше и решили зайти за мной прямо на работу в самом конце смены. Залетает в отделение отряд разномастых неформалов, а там я сижу за операторским компом, весь такой красивый, на фоне нового стенда, содержащего упаковочки с простынями, цветастыми пододеяльниками и туалетную бумагу.

Контрольный выстрел пришёл от товарища-гота. Человек в чёрном подошёл к стенду, нежно погладил бело-розовую наволочку и с придыханием сказал:

— Серёга, как тут у тебя всё готично...

(обратно)

#945 — В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов

23 января 2010, 10:15

Переехала наша фирма (розничная торговля техникой) в новый офис. Турагенство, занимавшее площадь до нас, съехало, а городской номер телефона остался нам по наследству вместе со всеми их клиентами. Они постоянно звонят и, не слушая, куда попали, спрашивают, есть ли у нас экскурсии в ХХХ или в YYY. В один прекрасный день раздаётся звонок.

— Компания «*****», здравствуйте!

— Вы на выходных в Крым не едете?

— Нет, не едем.

— А когда в Крым поедете?

— Может, как отпуск дадут и деньги будут, и поедем.

— А в эти выходные куда-нибудь поедете?

— Скорее всего на дачу, а может, в деревню — не решил ещё…

Пауза, замешательство, короткие гудки. С тех пор прошёл год, а они всё ещё периодически звонят, злодеи этакие.

(обратно)

#946 — Возвращение говносвинки

23 января 2010, 10:45

Верите, нет — вчера осчастливила двух продавщиц сразу.

Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина». Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говносви?нина!»

Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»

(обратно)

#947 — Страшный пол

23 января 2010, 11:15

В сервис-центр залетает хорошо одетая дама:

— У меня телефон не работает. Можете починить?

— Какая модель?

— Мегафон! Ну «Мегафон» написано! Вы что, не понимаете!

Шум, гам на приёмке, крики, угрозы. Приёмщик пытается успокоить разбушевавшуюся клиентку:

— Женщина! Не кричите!

— Я не женщина! Я директор фирмы!

(обратно)

#948 — Полголовы-шкаф

23 января 2010, 11:45

Работаю в рекламном агентстве. Иногда делаем макеты для пескоструйщиков — они потом зеркала и стёкла на шкафы-купе с этими картинками делают. Клиенты образцы приносят в каком только можно виде: кусочки бумажек, где карандашом нарисован «макет», вырванные из журнала листики, где сам шкаф еле-еле видно, со словами «хочу точно такое же», грязно-серые помятые факсы.

Стараемся, как можем: дорисовываем, сами придумываем. В последний раз принесли нам факс, мы срисовали картинку, отдали пескоструйщикам, те сделали зеркало и передали мебельщикам, чтобы они собрали шкаф. Клиенты вернули зеркало: «Не тот рисунок». Оказалось, факс не полностью прошёл, и нижней части рисунка не хватает.

(обратно)

#949 — На долгую память

23 января 2010, 12:15

Принимаю фото на печать. Клиент не в восторге, что сложный заказ исполняется в течение двух дней, — читает лекцию, что на вывеске написанно «Фотозаказ здесь и сейчас. Подробности у менеджеров салона», а на самом деле это откровенное надувательство. Объясняю ему, что все заказы мы отправляем в удалённую лабораторию.

Возвращается он забирать свой заказище. Тут Остапа понесло: почему не так, почему не сяк, на этой резкоcти нет, на той баланс белого нарушен, третья вообще обрезана, — и всё в таком духе минут десять. В завершение клиент достаёт из пакетика диск с возмущением:

— А-а-а, тут ещё и диск, из-за него, поди, и стоимость подняли, не просто же так! И вообще, зачем он мне?!

— Чтобы на овал удобней фотку делать было! — выдавливаю я из себя.

Клиента как ветром сдуло. Думал, уволят меня к едрене фене.

(обратно)

#950 — Тётя не наругает

23 января 2010, 12:45

Работаю в банке, имею дело с пластиковыми карточками и (как же без них!) с самими держателями этих карточек. Очень часто люди неправильно вводят пин-код по причине того, что имеют несколько карточек: засовывают не в тот банкомат, а потом звонят и ругаются. Тем, кто усердно отрицает возможность того, что могли перепутать карточки, я научилась отвечать:

— Может, вы перепутали карточки?

— (возмущённо) Девушка, я ни в коем случае не мог их перепутать!

— Вы знаете, я имею несколько карточек и, хоть и банковский сотрудник, иногда их путаю.

— Да, девушка, возможно, я их и перепутал.

Не бойтесь, уважаемые. Ругать никто не будет!

(обратно)

#951 — Грубо, зайчик, грубо

24 января 2010, 08:15

Работал я года четыре назад в СЦ, починял мобилы и прочие примусы. Задалбывали нас достопочтенные клиенты по двадцать раз на дню. Собственно, и ушёл я с этой работы из-за слишком высокой концентрации мудаков на минуту времени.

Не буду в подробностях описывать, как мы тщетно каждому второму пытались объяснить, что мы не сможем починить его телефон через полчаса, так как запчасти находятся в Краснодаре/Челябинске/Москве, и мы не поедем туда за одним шлейфиком — это стало серыми буднями. Но вот было несколько случаев, которые особеннно запомнились.

Приходят два паренька в шортах:

— У нас тут телефончик не включается...

Беру в руки агрегат — новенький, только из магазина Siemens M75. Из него вытекает струйка воды. Морской.

— И как вы его утопили?

— Ну там на коробке было написано, что он влагозащищённый, так мы решили проверить...

Ага, проверили. Влагозащищённый и водонепроницаемый — далеко не одно и то же.

Приходит пожилой мужчина, приносит «утопленника» Samsung А800 — кто знает, тот поймёт. С порога интересуется:

— Где ваш лучший специалист?!

Выхожу я (семнадцать лет от роду).

— Я специалист.

— Никакой ты не специалист! Мне нужен дипломированый специалист! Вот ты, где ты учился, что ты заканчивал?! У меня вот два высших образования, я...

— Знаете, ремонтировать мобильники ни в одном вузе не учат.

Стоило больших трудов убедить его в том, что диплома мастера-ремонтника мобил ему никто предъявить не сможет, а его отсутствие на качество ремонта никаким образом не повлияет.

Другой не менее пожилой мужчина приносит S-E K750i.

— Я сам инженер-радиотехник, тридцать лет занимаюсь, у меня телефон сломался, я пробовал починить, только не получилось, — и протягивает разобранное тело в пакетике.

Беглый осмотр показывает, что разбирал он его не иначе, как молотком и стамеской в тисках. Почти все коннекторы оторваны вместе с дорожками, корпус разломан напрочь, живые места на плате наблюдаются, но их пугающе мало.

— Ремонт будет стоить от трёх до пяти тысяч.

— А что так дорого? У жены вот тоже не включался, так ей за пятьсот рублей сделали...

Ну да, за пятьсот. Пока ты туда не полез, и тебе бы за пятьсот сделали. А так — извольте платить за новый корпус, а за работу вообще по тройному тарифу. Ламповый усилитель и мобильный телефон нельзя разбирать одними и теми же инструментами!

Уважаемые клиенты, нам совсем не нужно высшего образования, чтобы сдуть мёртвые варисторы с ваших утопленных «самсунгов» или прошить ваш перегруженный файлами «сименс». Для этих и более сложных операций необходимы только прямые руки и ясная голова. Не пытайтесь понтоваться перед нами своими образованиями и техническими познаниями — мы же видим, у кого руки растут из неправильных мест.

(обратно)

#952 — Не входит, не выходит

24 января 2010, 08:45

Друг недавно поведал печальную историю. Работает он в мастерской по ремонту телевизионной и аудиотехники. Диалог с клиентом был примерно такой:

— Вы автомагнитолы чините?

— Да. У вас с собой?

— Угу, — достаёт мужичок из кармана съёмную панельку. — Там что-то диски не читает. У меня и диск с собой!

Друг оказался вежливым и объяснил, что такая модель не поддерживает формат MP3.

(обратно)

#953 — Всё это похоже на какую-то разводку

24 января 2010, 09:15

Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: «Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!»

Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подаёт пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: «Снимайте кассу!» Мы удивились ещё, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у неё бизнес такой — она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку — не прокатил хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у неё кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла её на сотню.

Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести её смогли только после того, как милиционер принял у неё заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил её головой об стенку и пинал ногами!

Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: «труженицу тыла судить нельзя». На допрос таскали полмагазина, и дело ещё не закрыто...

(обратно)

#954 — Свиньи утащили

24 января 2010, 09:45

«Подшипники Украины», говорите? «ХерсонКабельТорг»? Тысячи их!

Иду по району, в котором давненько не был. Смотрю — магазинчик новый. Угловая вывеска, на одной стороне дома написано «БИСЕР/книги», на другой, примыкающей к ней, «КНИГИ/бисер», одинаковым начертанием и цветом. Вот хорошо, думаю, прикуплю-ка бисеру — жене повышивать да себе поплести.

Захожу в магазин, вижу ряды книг и всякую мелочёвку: канцелярию, жвачки, расчёски, сувениры... Спрашиваю продавщицу:

— А где у вас бисер?

— Молодой человек, у нас здесь книги продаются!

— Но на вывеске написано...

— Только книги!

Разворачиваюсь и ухожу под противное хихиканье продавщиц в спину. Настроение испорчено.

(обратно)

#955 — Фотоэстет

24 января 2010, 10:15

Работаю в фотостудии. В обязанности входит приём заказов на печать фотографий. Клиенты порой бывают такие, что даже опытные сотрудники удивляются. Иногда приносят печатать и домашнюю эротику, в таком случае клиент обычно отдаёт диск с фотографиями и старается побыстрее смыться, не дожидаясь, чтобы фотографии мы просмотрели при нём — ну, оно и понятно.

На днях мужчина со своим заказом превзошёл всех — принёс на флешке подборку, удивляющую разнообразием жанров:

1) Фотографии с похорон: портреты трупа бабушки крупным планом, гроб, прочая сопутствующая обстановка;

2) Фотографии голой бабищи (слава богу, живой), естественно, на фоне ковра, — в таких позах, что студенты, изучающие гинекологию, явно позавидовали бы подробности материала.

Мужчина, совершенно не стесняясь, при нас пересматривал фотографии, указывая, какие кадры и в каком количестве следует печатать. Эстет, не иначе.

(обратно)

#956 — Испорченные фастфудом

24 января 2010, 10:45

Работаю в одном ресторане на черноморском побережье поваром. Приходит предварительный заказ за сутки на калкана (черноморскую камбалу) на несколько человек — хотят поужинать на славу.

Поставщик покупает свежую рыбу, её за час до подачи разделывают, жарят к приходу гостей, чтобы не разогревать. А потом какое-то быдло из компании заявляет, что рыба «х@ёвого качества», что работают в ресторане одни мудаки, да и вообще мы не знаем, как нужно готовить.

Это ладно. Приходит этот же тип через пару дней без предзаказа, ему достают перемороженный кусок этой же рыбы, завалявшийся в дальнем углу морозилки, в быстром темпе размораживают вмикроволновке, пытаются отбить запах холодильника специями и лимоном, пережаривают, потом разогревают (из-за того, что клиент пошел погулять по берегу моря) и подают, ожидая повторения гастрономического скандала. Так нет же! Ему всё нравится: в жизни он не едал более вкусного блюда.

(обратно)

#957 — Почта жжёт

24 января 2010, 11:15

Работаю на почте в одном из спальных районов Москвы. Загорелась у нас однажды щитовая: запах гари, задымление, языки пламени и, естественно, полнейшее отсутствие света. Эвакуируем персонал и клиентов. Ждём пожарных. Вот что наши любимейшие клиенты нам отвечали на просьбу немедленно покинуть помещение:

— Это вы специально подожгли, чтобы не работать!

— Как пожар? А через два часа прийти можно будет?!

— Пока письмо не сдам, не уйду!

— Так я же просто посидеть зашла, я ничего отправлять не буду...

— Ну если там горит, работайте здесь!

(обратно)

#958 — Отварные мальчики

24 января 2010, 11:45

Я — молодая мамочка. Естественно, сижу на различных форумах, посвященных маленьким деткам. Наткнулась на одну тему про свекровей — ржала больше, чем на баше.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете, от микробов? Не-ет! Это чтобы цвета поблекли, не такие яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал, а то будет как «эти размалёванные» (тату, пирсинг)!

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же люди скажут?!»

«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя: на потенцию влияет».

Свекровь моя, логопед, говорит, что нельзя ребёнку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детёныш немой будет!

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо повышать?! (Ага, и через недельку посолить-поперчить.)

Мне моя мама сказала, что нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза выцветут.

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома, да и посмотреть на внука тоже не торопилась. Обеспокоенный муж позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь, — я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».

Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребёнку голову, с ней что-то не в порядке.

Свекровь демонстративно пришла в палату в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться: повязки у неё не было, и она явно себя ущербной почувствовала. Свекровь посидела-посидела, а потом легла на пол у двери проверять, не дует ли.

(обратно)

#959 — Скорые медицинские грузчики

24 января 2010, 12:15

Проходим с подругой стажировку на бригадах скорой помощи. Приезжаем на вызов: «мужчине плохо». Трубы теплотрассы, узкая щель под ними. В самой глубине получившейся пещеры лежит тело без определённого места жительства и не то хрипит, не то храпит. Врач и фельдшер комплекции такой, что до тела не долезут — пришлось мне.

Залезаю, хватаю тело и пытаюсь вытащить. Сил не хватает. Тащить пришлось вместе с врачом: дедка за репку, бабка за дедку... За происходящим с любопытством наблюдали другие бомжи.

Когда тело вытащили, выяснилось, что оно, мягко говоря, нетрезво и просто спит. На вопрос «Зачем вызывали?» местные бомжи хором заявили: «Так он наше место занял!»

(обратно)

#960 — Хеллоу, Америка

24 января 2010, 12:45

Уже не одна история написана о том, что клиенты не читают вывески и надписи, но...

Головной офис Ощадбанка (украинского Сбербанка). Огромнейшая вывеска на входе, в холле всё обклеено плакатами с рекламой вышеозначенного Ощадбанка, включая банкомат.

Залетает женщина, подходит к банкомату и спрашивает у охранника:

— Это точно банкомат Ощадбанка?!

— Нет, это Бэнк оф Нью-Йорк.

(обратно)

#961 — Провожают по одёжке

25 января 2010, 08:15

В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города!

Продавец ещё раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны.

(обратно)

#962 — Абсолютное позиционирование

25 января 2010, 08:45

Покупаем втроём пиво в магазине. Пива на полках энное количество сортов. Прошу дать мне бутылку «Туборга». Продавщица работает первый день, да ещё и близорука. Идёт к краю полок, наклоняется и, начиная с нижней, начинает водить пальцем по бутылкам и читать название, сравнивая с затребованным. Понимая, что до искомого сорта она доберётся не скоро (третья снизу полка, центр ряда), я пытаюсь её навести голосом: «Девушка, выше, выше, правее». Девушка наводки игнорирует и продолжает чесать по порядку, разглядывая все бутылки. Наконец взгляд утыкается в искомый «Туборг», бутылка извлекается из ряда и продаётся мне.

Следующий товарищ, прохихикав над её поисками, сразу уточняет условия: «Девушка, а мне „Баварию“, это немного правее от того места, где вы сейчас взяли для молодого человека бутылку». Девушка игнорирует его уточнения и начинает цикл поиска сначала, методично прочёсывая взглядом полки в поисках нужной бутылки. Проходит всего пять минут, и он облегчённо вздыхает, сжимая в руках вожделенную бутылку.

Настаёт очередь третьего товарища. «Вам что, молодой человек?» — вежливо спрашивает его девушка. «А я, пожалуй, не буду пиво пить. Спасибо».

(обратно)

#963 — Белое золото

25 января 2010, 09:15

Истории о женской логике из жизни продавца хозтоваров:

— Дайте мне ручку-защёлку, цвет без разницы, но чтобы под золото был.

— А у вас цемент есть?

— Нет.

— Что, совсем нет?

— Совсем нет.

— Хм, понятно, а больших мешках есть?

— (не выдерживаю) Ну в больших-то мешках, конечно, полно!

Подходит женщина со странным-странным взглядом: «Чем мне можно щель заделать?» Хихикая в кулак, предложил шпаклёвкой замазать — чуть не сказал «зашить».

Постоянно приходят бабули, у которых вскрывают замки, меняют колбасу варёную на копчёную, соль воруют, старые туфли в подъезд выбрасывают, а потом всё закрывают. Такие меняют замки каждый день!

Зачастую за хозтоварами приходят женщины, естественно, ничего не понимают, насилуют мозг, ничего не покупают и удаляются с фразой: «Ладно, потом с мужем приду...»

Уважаемые женщины, я вас очень люблю. Не нужно заниматься мужской работой, уважайте себя — пускай ваш супруг дует в магазин и делает то, что должен!

(обратно)

#964 — Договор дороже денег

25 января 2010, 09:45

Договариваться нужно, уважаемые клиенты. Договариваться.

Почему-то (впрочем, ясно, почему — кризис, экономят каждую копейку) клиенты решили, что если их вещь находится на гарантии, то эта гарантия покрывает любой их каприз. То есть, если речь идёт о машинах, то чуть ли не бензин в бак по гарантии должны заливать им на техобслуживании. Особенно страдают покупатели «самого-дешёвого-в-своём-классе». Тут уж амбиции просто прут через край.

Если же вдруг, боже упаси, инженер по гарантии скажет «негарантийный случай», есть лишь один способ «добиться правды»: начать громко орать, обвирая контору напропалую. Стоящие рядом клиенты слышат скандал и априори встают на сторону брата-клиента, а жалкие попытки фирмы оправдаться остаются лишь жалкими попытками.

Так вот что я скажу таким клиентам. В отличие от вас, болезные, сотрудники фирмы досконально знают сервисные книжки и прочие бумаги типа договора купли-продажи. Поводов документально отказать в гарантии там предостаточно, поверьте — над составлением документов работали лучшие юристы фирмы.

Ваши оры в торговом зале — не аргумент, ибо остальным клиентам вокруг на вас по большому счёту плевать, у них свои проблемы. В лучшем случае вас уведут подальше и там объяснят правду жизни.

Ваши писульки и жалобы лишь отнимут время у фирмы, ничего вам не принеся. Ваши жалобы в «головные отделения» бесполезны — это всё одна контора. Ваши неуклюжие, юридически безграмотные обращения в суды легко отклоняются грамотными юристами. Не забывайте, что мы в России — тут не работают европейские способы.

Ваша последняя инстанция — тот самый сотрудник, который на месте принимает решение. Не стоит с ним ругаться: он на работу пришёл работать, а не нервы тратить, и на ваши крики сразу перейдёт в «глухую оборону». И за место своё, если уж на то пошло, он не очень держится, ибо текучка кадров велика и без вас.

Договариваться нужно, милейшие. Договариваться.

(обратно)

#965 — Гуру пикапа

25 января 2010, 10:15

телефонограммы

Один из наших менеджеров после получасового общения по телефону с недовольным заказчиком вздыхает:

— Он такой... нормальный мужик. Так убедительно рассказывал мне, что мы пид@расы, что я даже поверил.

(обратно)

#966 — Масло и порошок

25 января 2010, 10:45

Работал я на втором курсе в банке, занимался активацией кредиток по телефону. Частенько, конечо, звонили пожаловаться. До сих пор помню нескольких клиентов:

— Чинчмаа Баалык Таараоловна (да-да, а нам по имени-отчеству надо было обращаться к клиенту!)

— Полиэвкт Полиэвктович (папа был с чувством юмора).

— Хренова Гадя Васильевна (чуть ли не всем отделом проверяли, не шутка ли это — нет, живёт такая в Москве).

Ну и классика:

— А как мне узнать пип-код (пинг-код, пинг-понг)?

— Мне тут карточку прислали, а я не знаю, что с ней делать, но мазать ей масло очень удобно. Можно, я её себе оставлю?

(обратно)

#967 — Паспёрт на!

25 января 2010, 11:15

Пришлось мне в столице нашей Родины поработать «уникальным» сотрудником. Вся уникальность, по мнению директора, заключалась в том, что я должен уметь делать всё — на случай различных авралов. Ладно, деньги платили довольно неплохие, да и схватываю я обычно все на лету. Работа оказалось непыльной, справлялся я всегда быстро и качественно, даже в кризис при огромном наплыве клиентов.

Фирма занималась в основном медицинскими осмотрами мигрантов для дальнейшего получения ими разрешения на работу. Историй грустных и смешных было каждый день в избытке.

Заходят два киргиза. Я работаю на выдаче справок. На часах семь вечера, работаем до пяти. Указано это при входе в центр, по пути к окошку выдачи и на самом окошке огромным шрифтом на формате А3. Но ведь если мы здесь, значит, обязаны выдать справку каждому жаждущему — у нас же не может и в теории быть другой работы! Один из посетителей протягивает паспорт:

— Это паспёрт.

— Мы работаем до пяти часов вечера, приходите завтра.

— Паспёрт на!

Уже имея опыт работы с подобными клиентами, понимаю, что быстрее будет отпустить их, нежели твердить им то, что они все равно не поймут — в итоге потеряю больше времени.

— Хорошо, давайте корешок от карточки.

— Паспёрт только.

Объясняю в очередной раз, что каждому при осмотре выдаётся корешок от карточки с печатью «Оплачено» и номером карточки. В день по 500–600 человек проходит, если каждый раз буду все карточки просматривать, то и суток не хватит.

— Паспёрт. Бумажку дай, — твердит мой новый друг, а второй стоит молча.

Ладно, не в первый раз. Начинаю по спискам проверять фамилию. Не нахожу. Хм... Начинаю по карточкам вручную проверять. Потерял уже пятнадцать минут. Нет такой фамилии. Уже имея небольшой опыт работы с мигрантами, спрашиваю:

— За себя получаете?

— Вот паспёрт. Бумажку надо.

Смотрю на друга его. «Вы тоже получать? Вы вместе проходили?» Думаю, если проходили вместе, то номера должны быть рядом. Опять отвечает первый за своего друга:

— Дя. Ему дай бумажку. Он не обсчитается по-руска. Я перезосчик его.

Эх... Требую его паспорт, в паспорте нахожу корешок, быстро достаю нужную справку, заставляю расписаться владельца, а не его рвущегося к ручке и ведомости друга. Отдаю справку и смотрю с какой-то грустью на «перезосчика» и его клиента, уходящих вдаль в сторону выхода.

(обратно)

#968 — Кавер-версия Рабиновича

25 января 2010, 11:45

Компания мальчишек выбирает компьютерную игру. Один из них никак не может определиться с выбором. Друг ему подсказывает:

— Ну вот игру «Аватар» возьми!

— Не-е-е, мне «Аватар» вообще не понравился, и игру я покупать не хочу!

— А фильм-то ты смотрел?

После паузы тот выдал:

— Нет, не смотрел, мне Лёшка «Аватар» рассказывал, мне не понравилось!

(обратно)

#969 — Издревле повелось

25 января 2010, 12:15

Радуют меня госконторы. Прихожу в одну такую в понедельник в 15:00. На двери расписание:

Понедельник: 10:30–18:30

Дверь, конечно, закрыта, на стук никто не отвечает. Иду с соседний кабинет узнавать, в чем дело. Женщина смотрит на меня с искренним удивлением:

— Она (то бишь нужный мне работник) уже ушла.

— Почему же, если в расписании написано, что она здесь до 18:30?

— Ну что вы, это расписание ничего не значит! Кабинет всю жизнь работал до двух.

Я стою, открыв рот, и думаю, во что же теперь верить? Тем временем меня добивают любезным вопросом:

— Может быть, я смогу вам чем-то помочь?

Конечно, можете, милая моя! Повесьте актуальное расписание!

(обратно)

#970 — Всё, что горит

25 января 2010, 12:45

Работаю в супермаркете в ликёро-водочном отделе. Клиенты иногда просто вымораживают.

— Эта водка вкусная? (Пальчики оближешь!)

— Вы эту водку/вино/коньяк пробовали? (Если я всё буду пробовать, я сопьюсь.)

— А где у вас сахар?

— Это бутылка?

— Посоветуйте мне что-нибудь.

— Советую не пить.

— Мартини — это типа водки или вина?

— Почему у вас водка не по ГОСТу?!

— Не у нас, а у них. Водка финская.

Но больше всего веселят дамы, тщательно читающие этикетки на бутылках, интересующиеся производителем, количеством сахара и градусов, а в итоге берущие самое дешёвое коробочное вино.

(обратно)

#971 — Работаем с недвижимостью

26 января 2010, 08:15

Жалуетесь на джамшутов? Вот история об особенностях национального ремонта.

Приводили в порядок трёшку. Своими силами не могли — нанимали рабочих. Недоработки и косяки были у всех, но один доставил неиллюзорно. Очередной ремонтник (к слову, русский, проблем с пониманием языка ожидать было сложно) взялся за реставрацию каркаса большой двуспальной кровати, которая повидала на своем веку немало и довольно-таки сильно расшаталась. Работал наш мастер долго и упорно, и результатом работы был более чем доволен: «Крепко стоит!»

Спустя некоторое время, когда ремонт уже давно закончился, захотела хозяйка дома эту кровать передвинуть, но за отсутствие физической силы дело отложила в долгий ящик. Пожаловалась она на это пришедшему в гости знакомому. Тот, будучи мужчиной более чем крепкого телосложения, естественно, сказал: «Да чё там, подвину!» Знакомый уже было взялся за злосчастную мебель, но понял, что не может сдвинуть её с места. Удивился, попытался ещё раз, потом догадался залезть под кровать и изучить ножки. Вы уже догадались? Наш дорогой ремонтник для верности прикрутил их к полу.

(обратно)

#972 — Лёгким росчерком

26 января 2010, 08:45

Проходил практику в городской коллегии адвокатов. На консультацию пришла женщина лет сорока, прилично одетая и с вполне адекватным выражением лица. Застенчиво улыбается и спрашивает:

— Можно проконсультироваться?

— Да, конечно.

— Я на днях консультировалась в юридическом агентстве в Москве...

— Хорошо, и?..

— Ну меня там проконсультировали, очень хорошо проконсультировали, в конце дали такую розовенькую бумажку с печатью какой-то (руками показывает на столе прямоугольник 10 х 15 см) и попросили поставить дату, фамилию, имя, отчество и расписаться...

— И чем мы можем помочь?

— А вы не могли бы сказать, что я подписала?

Адвокат, наблюдавший за диалогом, спрятался обратно за ноут и начал тихонько скрести стол, дабы сдержать начинающийся хохот.

— Извините, но я не представляю, что вам могли дать на подпись. Скорее всего, это был чек о проведении консультации. На будущее читайте документы, которые вам дают на подпись, тем более, когда просят указать ФИО.

— Хорошо, спасибо, сколько я вам должна за консультацию?

Тут уже не сдержался адвокат: «Нисколько, приходите ещё, будем ждать». После того, как женщина удалилась, адвокат, смахивая слёзы от смеха, выдавил:

— Может, дарственные подготовить для таких клиентов — а вдруг подпишут?

(обратно)

#973 — Пацталом

26 января 2010, 09:15

Постоянный клиент, знающий всех менеджеров в лицо, заходит в кабинет:

— Ой, а Мариночки нет? Здрасте.

— Нет, Марина второй день на больничном. Могу чем-то вам помочь?

— Жаль, что её нет. (Подходит к ее столу.) А её совсем нет?

Мои нервы не выдержали. Подхожу к её столу, громко и демонстративно стучу по нему, говорю с улыбкой:

— Всё, Марин, тебя застукали, вылезай из-под стола!

Клиент заглядывает под стол:

— И действительно нету... Тогда до свидания.

(обратно)

#974 — Да, я такая!

26 января 2010, 09:45

Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.

Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:

— Вы думаете, я сука?..

Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:

— Да, а я такая и есть!

(обратно)

#975 — Договор: вторая сторона

26 января 2010, 10:15

продавцы сервис

Прочёл взгляд на сервис и гарантию со стороны менеджера и захотел рассказать, как это выглядит со стороны клиента.

На практике любой менеджер, услышав от клиента слово «гарантия», почему-то с негодованием отметает возможность того, что их товар неисправен. Разумеется, все поломки легко признать произошедшими исключительно по вине клиентов — доказать обратное проблематично. Мы в самом деле в России, и законными методами наказать нерадивого продавца тут сложно. Но договариваться с вами, уважаемые менеджеры по продажам и мастера-приемщики сервис-центров, никто не станет. Ославить интернет-магазин или реальный магазин в сети несложно, а уж конкретного зарвавшегося продавца — ещё проще. Кроме того, есть чудный и действенный метод: мы в самом деле живем в России, потому, господа, нарушений в ваших магазинах больше, чем у вас гонора. А проверочку не хотите по наводке?

Не ссорьтесь с клиентами. Максимум, что вы можете сделать — нахамить, плохо обслужить, отказать в гарантии. Клиент может много больше. Чаще идите на компромисс. В конце концов, это же ваша задача — продавать.

(обратно)

#976 — Вздръжни щижола

26 января 2010, 10:45

Работаю в сотовой компании. Вчера абонент написал заявление на имя генерального директора с просьбой о возврате денежных средств за коммуникатор. Цитирую (дословно, со всей орфографией):

Прошу принять опорат AnyDATA ASP-505a приабритоннова 22.01.10 так это щижола работь для меня не удобен. Прошу денги выдапь наличними.

После слова «опорат» мне потребовались чудовищные усилия для сохранения серьёзного вида.

(обратно)

#977 — Но могу ускориться

26 января 2010, 11:15

Перед Новым годом была в супермаркете и обнаружила дешёвую фотопечать. С собой как раз были флешка и диск с нужными фотографиями. Фотки с флешки скопировались сразу, а вот с диском начались проблемы: бедный комп так и не смог их открыть за те 40 минут, что я потратила на продовольственный шопинг. Плюнула: терпения ждать ради пары фоток ещё час не было. Решила скинуть дома на флешку и прийти в другой раз.

В следующий раз пришла «подготовленная» — всё нужное на флешке. Ну, думаю, пара минут на заказ, и можно бежать по своим делам. Не тут-то было... В фотоотделе заказы принимала девушка; кроме меня, перед ней не было никого. Продавец занята своими делами, я, как порядочная, жду, пока на меня обратят внимание. Прождала несколько минут, решила кашлянуть — вдруг я такая незаметная?

— Одну секундочку!

Девушка поднимается и уходит еще на пару минут в лабораторию. Я уже начинаю скучать, муж изучил все витрины вокруг... Девушка возвращается и, не обращая на меня никакого внимания, начинает записывать фотки на диск (видимо, предыдущий заказ). Не выдерживаю и прошу принять у меня этот несчастный десяток фоток, на что получаю ещё более раздражённо:

— Я же вам ясно сказала: одну секундочку!

Наверное, у меня что-то не то с чувством времени... Дорогая продавец, если вы это читаете: можно просто, по-человечески попросить подождать минут 5–10. Я обязательно вас пойму!

(обратно)

#978 — Пришли SMS и получи 10 IQ бесплатно

26 января 2010, 11:45

Работаю в техподдержке оператора сотовой связи.

— ***, Людмила, добрый день.

— Как вас зовут?

— Людмила.

— Как?

— Людмила.

— А. Ира, скажите мне...

— Девушка, мне нужна такая услуга, чтобы этот вот не так делал, а по-другому.

— Не могли бы вы уточнить более подробно?

— Не, ну вы что, совсем глухая? Я же всё только что пояснил.

— Почему услуга не работает?!

— На момент списания средств было недостаточно. Вас предупредили о наличии ежесуточной оплаты?

— Да, но почему не предупредили, что каждый день?!

(обратно)

#979 — One size fits all

26 января 2010, 12:15

Распродажа в известном обувном магазине, дикие скидки. Женщина, выбрав понравившуюся, но не подошедшую по размеру модель сапог, стремглав мчится к продавцу.

— Сапоги в одном размере!

— Да-а?! А в каком?

(обратно)

#980 — Весело и вкусно

26 января 2010, 12:45

Когда-то я работал в Макдональдсе на кассе. Забавные ситуации случались каждый божий день.

Пришли девушка и молодой человек. Девушка заказала куриные наггетсы, а они, выражаясь профессиональным языком, «вылетели», то бишь кончились. Как обычно, говорю, что придётся подождать несколько минут — садитесь, мол, пока за столик. Через пару минут наггетсы подоспели, и тут я понял, что позабыл, как та девушка выглядит. Немудрено — время к полуночи подходит. Но зал почти пустой, это облегчает дело. Я разворачиваюсь и зычно возвещаю: «Девушка с курицей! Подойдите!» Как ни странно, молодой человек за «курицу» не обиделся.

Мне вменялось в обязанность следить за наличием штучного товара и при необходимости докладывать менеджеру о необходимости пополнить запас. Как-то раз закончились горячие пирожки. Пытаясь перекричать кухонный шум, ору: «Пирожки вылетели!» — «Куда? На юг?» — интересуется в ответ менеджер.

Подходит как-то парень и просит мороженое со взорванным мясом! (Взорванным, конечно, оказался рис.)

Как-то раз «вылетели» и гамбургеры. Я тогда только первые дни работал и всех терминов не знал, потому крикнул в кухню: «Гамбургеров нет!» Менеджер посмотрел недобро и гаркнул: «Большое мясо!» Я обиделся немного: вроде не такой уж я толстый, чтобы так обзывали... Потом я узнал, что это такая команда, подаваемая на кухню, чтобы знали, сколько и каких продуктов закладывать в печь.

С «хеппи-милом» масса приколов была. Кто не знает, это детский набор еды с игрушкой в комплекте, причём игрушку можно выбрать из тех, что имеются в наличии. Привела одна мама своё чадо и попросила показать имеющиеся игрухи, чтобы чадо выбрало. Приношу первую: трансформер, который из акулы раскладывается в водолаза. Начинаю объяснять в быстром темпе, крутя акулу в руках. К моменту «превращения» я выдаю: «А вот внутри акулки у нас водолаз, акулка его скушала, и он внутри у неё». Глаза ребенка мгновенно наполнились слезами, и мне пришлось срочно сменить тему.

(обратно)

#981 — Наша Маша и волшебный орех

27 января 2010, 08:15

Зашла в магазин купить водички и всяких вкусностей, в том числе и орешков.

— У вас есть фундук?

— Какой фундук?! — с ужасом в голосе спрашивает продавец.

— Круглые такие орешки. В пакетиках.

— Не-е-ет, у нас такого нет. (В соседний отдел) Ма-а-ань, у тя есть фундук?

— Какой фундук?! У нас не бывает такого! — отвечает Маня.

Забирая минералку, вижу витрину, заваленную пакетами с орешками. Посередине лежит мой фундук. Закрадывается подозрение, что это заговор: именно в этом магазине, именно мне почему-то решили не продавать фундук ни под каким видом. Тыкаю пальцем в пакетик, прошу дать мне именно эти орешки, на которых написано «Фундук».

Продавец Маня долго читала надпись на пакетике, подозревая, видимо, что это я сама написала, пока она отворачивалась, потом сказала, что она не знает, где и что лежит, и пошла искать продавца № 1, которая скрылась в подсобке — наверное, пить валерьянку и учить название ореха, которое её так напугало.

Через несколько минут они вернулись и (о чудо!) выдали мне вожделенный пакет орешков, а потом, наверное, полдня обсуждали, как их «задолбали покупатели, которые сами не знают, чего хотят».

(обратно)

#982 — Небольшая опечатка

27 января 2010, 08:45

Заявление сотовому оператору:

Я, абонент такой-то, номер такой-то, такого-то числа во столько-то часов отправлял SMS в чат (проверили — действительно отправлял), но случайно вместо SMS на номер 2020 набрал *121# (покупка довольно большого пакета SMS), в результате чего с моего номера списали два доллара.

Так как заказанная услуга мне не нужна и я не буду пользоваться этими SMS, прошу вернуть мне мои деньги.

(обратно)

#983 — Редирект

27 января 2010, 09:15

Пришлось как-то оформлять наследство. Чтобы не стоять в очереди к государственному нотариусу, я решила обратиться к частному. Хотела узнать, какова процедура и какие требуются документы.

Прихожу в нотариальную контору, объясняю ситуацию.

— Частные нотариусы наследством не занимаются, вам надо к государственному, там всё расскажут. С вас 30 гривен за консультацию.

Жадность юридических работников не знает границ.

(обратно)

#984 — Поруганная честь

27 января 2010, 09:45

Вот грустная история по поводу гарантийных случаев. Работала я как-то на рынке электроники в точке продажи МР3-плееров. Была у нас моделька, которая стоила непомерных денег. В поступившей партии был большой процент брака, и продавшим этот плеер полагались премиальные. Наша точка продала больше всех, а потом пошли возвраты. Весь остаток партии мы передали техническим специалистам на склад, чтобы они проверили все плееры и вернули только работающие. Через неделю прислали несколько штук.

Пришла девочка с молодым человеком и мамой. У девочки был день рождения, и мама с молодым человеком выбирали ей плеер в подарок. Я очень хотела посоветовать им что-нибудь стоящее, но мой напарник вцепился в них и всучил-таки эту дорогущую и никчёмную модель.

На следующий день приходят всей семьей — девочка вся в слезах. Открыли плеер, на компе он определился нецензурным словом, а вся память была забита блатняком и порнухой (кто-то из наших технарей развлекался, видимо). Просят вернуть деньги или поменять на новый.

И что вы думаете? Начальство сказало: «Это негарантийный случай. Просто удалите всё и пользуйтесь. Сами накачали неизвестно чего, а теперь ещё жалуетесь!»

В общем, послала я их всех и обменяла плеер на нормальный за свои. Больше в продажах я не работала. А ведь солидная была контора...

(обратно)

#985 — Клиентский русский

27 января 2010, 10:15

Ох, письма клиентов — это что-то. Оставив в стороне кристальную чёткость изложения мысли и безупречный стиль большинства писем, я поделюсь чудесами орфографии в исполнении любимых клиентов. Некоторые письма наводят на мысль, что лет двадцать назад в нашей стране в приказном порядке было отменено начальное и среднее образование, а другие вызывают подозрения в том, что автор за что-то люто ненавидит родной язык. Итак, самые яркие перлы — отдельно, без контекста. Попробуйте угадать истинный смысл этих искалеченных слов:

Фата-порад.

Диффект оккустической каллонки.

Размеры экраны падегонали.

Я купило...

Музон играет по теме и всё такое наваливает.

Где скочьять кодыки?

5 мегопихелов.

Спыжка.

Патскожите пажало-сто...

А напоследок попробуйте-ка расшифровать слово «сиволиж». Справились? Добро пожаловать в службу поддержки!

(обратно)

#986 — Без лишних слов

27 января 2010, 10:45

Вот вы жалуетесь на менеджеров, а на себя смотрите через раз! У меня обратная история.

Пришел в фотосервис распечатать с SD-карточки фотографии. Подошел к терминалу, вижу, все порты свободны, доступны, а SD-разьём заклеен скотчем. Что бы сделал простой русский человек? Правильно, отклеил бы скотч и засунул флешку. Флешка без вопросов залезла туда по самые помидоры, но не появилась на экране и не захотела вылезать.

На мой испуганный голос подошёл менеджер, сказал, что именно этот разъём не работает. Когда он увидел, что флешка уже там, то без лишних слов начал её извлекать: сначала пластиковым беджиком, потом отвёрткой — впрочем, без толку. Позвал техника. Вышел парень с шуруповёртом, они вдвоем открутили монитор от крышки, разобрали системник, вытащили кард-ридер, разобрали его и уж потом правдами-неправдами достали мою флешку. Более того, в конце ребята вынесли USB-ридер и забрали-таки мои снимки. Ни одного гневного слова я от них не услышал.

Так вот, дорогие читатели, давайте жить дружно! А если тот самый менеджер сейчас это читает — спасибо вам огромное!

(обратно)

#987 — Младший гроссмейстер

27 января 2010, 11:15

Тружусь в магазине игрушек.

Заявление на возврат товара (говорящая азбука). Причина возврата: «Азбука неправильно говорит букву „Ф“. У нас букву говорят „фэ“, а не „эф“».

Женщина уже минут сорок выбирает игрушку для мальчика шести лет.

— Могу порекомендовать очень интересные книги. Вот, например, книга про рыцарей.

— Книжки? Зачем книжки? У него уже одна есть.

Женщина изучает детскую кухонную плиту. Подзывает меня. Начинается...

— Скажите, а эта плита — у неё конфорки греют?

— Нет, не греют.

— Поня-я-яятно. А духовка? Духовка-то хоть работает? Запекать в ней можно?

— Нет, не работает, но...

— Какая-то скучная у вас плита.

Хуже только родители, считающие своих детей одарёнными-гениальными, причём детей в любом возрасте. На днях женщина очень долго и придирчиво выбирала игрушку для мальчика девяти месяцев. Все варианты, предложенные мной, были отклонены с презрительными «мы уже из этого выросли» и «нам это уже не интересно». Я с невинным видом предложила купить шахматы, на что немедленно получила ответ, что шахматы — пройденный этап.

Обожаю свою работу. Она учит терпению и умению правильно общаться с идиотами.

(обратно)

#988 — Все профессии нужны, все профессии важны

27 января 2010, 11:45

В продолжение темы «перезосчиков» я расскажу вам о самых выдающихся занятиях, которые мне приходилось встречать в графе «Профессия» на медицинских карточках.

1. Гурчик.

2. Асфальтный батончик.

3. Подсобный работяга.

4. Подстригатель. (Долго выясняли. Думали, парикмахер — оказалось, работник, подстригающий траву во дворах.)

5. Гендирэктор. (Крайне удивился, внося в базу информацию с карточки. Оказалось, это его генеральный директор направил к нам, а профессия стандартная — разнорабочий.)

6. Посудомоечная.

7. Забивальщик. (После пытки вопросами удалось выяснить, что человек хочет трудиться мясником на рынке.)

8. Убийца живности. (См. выше.)

9. Беляшик.

10. Учитиль русково языка.

(обратно)

#989 — Пистолет с присосками

27 января 2010, 12:15

Магазин сантехники.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— У вас вантузы есть?

— Конечно, — показываю, какие есть в наличии.

— Ой, а поизящнее что-нибудь есть?

(обратно)

#990 — В огне не горят, в воде не тонут

27 января 2010, 12:45

Прочитал мнение менеджера, с которым надо «договариваться», и клиента, который может проверку по наводке наслать. Не согласен ни с тем, ни с другим!

Одно время (пока хватало нервов) работал я приёмщиком в СЦ по ремонту швейцарских часов. Сервис этот был единственным в нашем городе, в котором работали сертифицированные швейцарцами мастера. Ремонт был на уровне: буржуи устраивали проверки не реже раза в год. Уровень СЦ не позволял по-быдлячьи относиться к клиентам, зато клиенты отрывались на полную. Вот их любимые развлечения:

Купив самые дешёвые швейцарские часы тысячи за полторы (рублей), орать и брызгать слюной, требуя, чтобы они ходили, как Rolex за 20 тысяч баксов.

Получив отказ в гарантийном ремонте из-за вмятин от ударов на корпусе дорогих механических часов, колотить этими часами (тончайший, чуткий механизм за 10 тысяч зелёных) о гранитный прилавок в попытке доказать, что удары им не мешают.

Принести часы, все в копоти и с полопавшейся керамикой (в камин бросали, чтобы проверить, насколько они надёжны), и требовать возврата денег: товар-то оказался туфтовый!

А уж сколько нам приносили «утопленных» часов, тыкая в маркировку «20 метров»... Народ, это только обозначение! 20–30 — защита от случайных брызг, 50 — можно плавать по поверхности воды, 100 метров и более — можно нырять.

(обратно)

#991 — Сокровища империи

28 января 2010, 08:15

Госконторы с их секретностью — это что-то...

Ушел я из одной такой конторы к известному производителю программного обеспечения, но навещать старое место приходится время от времени — даже пропуск выдали. Еженедельно наблюдаю кипучую деятельность руководства. Зря смеётесь: изображать деятельность и при этом ничего реально не делать — это талант нужен.

— Молодой человек! С рюкзаком нельзя! В камеру хранения!

Разворачиваюсь, выхожу из проходной, снимаю рюкзак с плеча, захожу снова. Рюкзак в руке — это уже сумка, а с сумкой можно.

— С плеером нельзя!

Плеер, кстати, старый — 256 мегов всего. Разворачиваюсь, выхожу, кладу плеер в рюкзак, захожу. В телефоне SD-карта на два гига и фотоаппарат. Джеймс Бонд отдыхает — при желании можно вынести библиотеку имени Ленина.

Чтобы зря не ходил, оформили меня консультантом на минимальную ставку (4000 рублей). Оно мне не сильно надо, просто за родную оборонку обидно. Пришёл новый начальник и в целях наведения порядка приказал сменить мне оплату на почасовую. Поскольку я присутствую на работе в лучшем случае час-другой в неделю, то вышло у меня что-то около полтинника в месяц. Ну я же туда не из-за денег ходил... Порадовало то, что ради этих бешеных бабок оформили зарплатную карту. Банкомат в этом же корпусе «квантует» зарплату по 500 рублей. После двух-трёх перевыпусков карточки я наконец смогу воспользоваться банкоматом — ждать осталось недолго.

(обратно)

#992 — Сочные блютуны

28 января 2010, 08:45

Многие покупатели телефонов совершенно не имеют представления о том, что они на самом деле купили и как с этим обращаться. Зачастую приходилось слышать про такие бренды, как «Соки Эликсой», «Симпсон», «Ники», «Рокер», «Флу».

Были телефоны с устройствами «блютун», эмэрзе-плеерами и телефоны без памяти. Частенько устройства ломались: «Что вы, что вы, какая неизвестная жидкость на плате? Девочке 14 лет, вы о чём говорите? Я буду жаловаться в облисполком!»

Приходят они, теребят свои пакеты, мрачно водят башней по салону. «Я у вас тут недавно купил...» Садитесь, пожалуйста, с начала и по порядку.

(обратно)

#993 — Смешались в кучу кони, люди

28 января 2010, 09:15

Работаю в операторе сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.

— Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!

— Девушка, у меня каждый день за что-то деньги снимают.

— У вас подключена рассылка с темой «Курьёз с Ксенией Собчак». За данную услугу списывается абонентская плата.

— Какая еще Собчак?! Не нужна она мне! Выключите её сейчас же!

(обратно)

#994 — Сборная пицца

28 января 2010, 09:45

Воскресенье. Пиццерия. Народу полно, но товара ещё больше — полные витрины, слюнки так и текут. Отстояли мы с другом очередь. Он обращается к продавцу:

— Здравствуйте, нам круг «Деревенской» пиццы.

— Пиццу надо будет подождать минут тридцать.

— Тогда нам восемь кусков в одну коробку.

— Восемь в одни руки нельзя, можно только шесть.

— Окей, тогда мне шесть и (кивает на меня) два девушке. Можно в одну коробку!

Продавец на минуту зависла, но всё же пошла складывать пиццу. Менеджеры пиццерий и прочих фастфудов, не придумывайте дурацких правил!

(обратно)

#995 — Семечки со вкусом яиц

28 января 2010, 10:15

Зашла я как-то в магазинчик, где торгуют сотовыми и всякими приложениями к ним, чтобы приобрести наушники к телефону. Заодно вспомнила, что сумочка для сотового уже в хлам протерлась. Прошу показать мне несколько «напузников» наугад. Первая же сумочка оказалась на вид невзрачненькой, но очень удобной. Девушка-продавец, нахваливая сумочку, демонстрирует отличительные особенности:

— Посмотрите, здесь есть несколько карманов — можно носить и деньги, и семки.

Будучи в добродушном настроении, весело замечаю:

— Девушка, я ж не гопник, чтобы семки носить.

Надо отдать должное: продавец даже глазом не моргнула. То ли тоже не расслышала, то ли уже жизнью закалена. Глядя на меня, она спокойно поясняет:

— Если у вас несколько симок, то одну вы можете носить в этом кармашке.

Так стыдно мне ещё никогда в жизни не было.

(обратно)

#996 — Горяченького бы

28 января 2010, 10:45

Работал летом в одной киевской кофейне. Большой ассортимент кофе, эспрессо-машина и ещё три способа приготовления напитка; в меню всё подробно и детально описано на двух языках.

Среди всех тупящих клиентов больше всех поразила одна барышня. Долго-долго она рассматривала меню.

— Знаете, я, наверное, буду... кофе.

Был конец тяжелого дня, и я просто не сдержался:

— Да? Может быть, вам что-то ещё?

— А, тогда чай.

(обратно)

#997 — Нарежьте полфигулинки

28 января 2010, 11:15

Тружусь менеджером по продажам в одной крупной в своём сегменте и престижной компании. Обязательно хожу в костюме, гладко выбрит и не ругаюсь матом: выдрессировали нас на пять с плюсом.

Клиенты же у нас бывают разные. Обожаю таких, которые, дыша на меня перегаром и матерясь через каждые два слова (иначе их просто связать не могут), требуют, чтобы я предоставил весь спектр услуг и товаров практически бесплатно, а то и сам приплатил.

— А можно мне половину той фигулины?

На все мои уверения, что фигулина продается только целой и за полную стоимость, следует тирада:

— Дык завтра-послезавтра другой придёт и купит остаток (хотя половина фигулины больше никому и даром не нужна). Ну чё те стоит? Те чё, жалко?

А потом уходит и жалуется всему свету: мы, дескать, обманщики и воры, пытаемся впарить втридорога никомуне нужные вещи. Дорогой мой, оплати полную стоимость фигулины, и я со спокойной душой отдам тебе половину. А если сверху накинешь, хоть икебану из неё сделаю и домой принесу...

(обратно)

#998 — Девушка, сегодня я овощ

28 января 2010, 11:45

В самолете, летевшем рейсом «Москва — Кипр», стюардесса во время обеда задала мне вопрос, на который я до сих пор не могу найти ответ:

— Вы курица или рыба?

(обратно)

#999 — В масштабе

28 января 2010, 12:15

Работал я в одной фирме, где делали металлические конструкции под рекламу. Схема была простой: в офисе получают заказ от клиента, заполняют бланк техзадания и высылают его факсом на производственную базу, где эту чуду-юду и делает наш сварщик.

Пришёл утром один клиент и попросил изготовить конструкцию метр на полтора. Вечером позвонил начальник базы — смеялся сквозь слёзы и несколько минут не мог объяснить, что же случилось. Оказалось, что в техзадании был проставлен размер 10 см x 15 см. Но это было не самое страшное: когда начальник зашёл в цех, он увидел, как сварщик делал конструкцию 10 на 15 метров.

(обратно)

#1000 — Мал, да удал

28 января 2010, 12:45

Работаю продавцом-консультантом у крупного европейского мобильного оператора. Продаю сим-карты и карточки пополнения. Приходит русский турист:

— Денег мне на телефон положить надо.

— Здравствуйте... Вам 500 или 1200?

— А чё, меньше нет у тебя?

— Минимум 500.

— А ты мне положишь?

— Пожалуйста, не обращайтесь ко мне на «ты».

— А как я тебя называть должен? На «вы», что ли?

— Да...

— Мал ещё, б#@дь! Так чё, ты мне положишь?

Конечно же, нет.

(обратно)

Примечания

1

Машинист Магомадов Ильяс

Материал из Lurkmore.

Машинист Магомадов Ильяс — расово аварский чурка, ВНЕЗАПНО ставший популярным благодаря звонку в службу поддержки МТС. Есть мнение, что звонок был галимым постановочным фейком со стороны звонящего.

Весной 2006 года в Рунете появилась запись переговоров некоего дагестанского чеченского (либо ингушского) абонента с девушкой из службы поддержки МТС. Поциент представился машинистом Магомадовым Ильясом и в беседе с оператором на ломаном русском явил миру такие чудеса первобытной тупости, что дослушать запись до конца и не уссаться от ржача получилось далеко не у всех, кто слышал её впоследствии. Девушка-оператор титаническими усилиями боролась с желанием заржать в полный голос и держалась сколько могла, но, под натиском мутного потока сознания джигита, таки сдалась. Джигит обиделся. Запись быстро приобрела бешеную популярность в интернетах, а также, распространяясь со скоростью лесного пожара с мобилы на мобилу. Запись преизрядно доставляла и позволяла даже самому тупому быдлофану почувствовать себя Эйнштейном — в сравнении с Машинистом Магомадовым.

Расшифровка разговора

абонент: Алле, здравствуйте!

оператор: Здравствуйте!

абонент: Каператар, здравствуйте!

оператор: Здравствуйте!

абонент: Короче, я - Магомадов Ильяс, машинист, короче. Мне сказали сюда звонить.

оператор: А что у Вас, в чем проблема?

абонент: Сим-карта запломбировался

оператор: Что на дисплее написано?

абонент: Короче, завтра я звонил, Вы обиделись, бросили трубку, мне сказали опять звонить вам. Ты можешь мне это, запламбировать эта, сим-карта, как его… Короче мне сказали фамилия сказать сюда, я Ильясов, короче, мне.. я машинист работаю, сказали так передать вам, мне это… забло.. я на вас ложить хотел этот самый… деньги есть… А..у..м..м…этот самый, короче, запламбирована номер мне, взяли, короче, я вот щас еду, короче, машинист я Ильясов. Не узнавал?

оператор: (сквозь смех) Я. Я уже слышу в третий раз, что Вы - машинист Ильясов, а в чем у Вас проблема, скажите мне, пожалуйста.

абонент: А вы мне сме… смеётесь, не надо мне этот самый….

оператор: Нет, никто не смеется, скажите, пожалуйста, в чем у Вас проблема…

абонент: Так я ж говорю, завтра я звонить хотель, вы обиделись, трубку бросили… Запломбирована… Я пятьсот рублей даваль - карту купиль…

оператор: Так у Вас карта заблокирована…

абонент: Ага, да, запломбирована… Оператар, деньги я хотель ложить на вас, поэтому может быть запломбирована, да?

оператор: (сквозь смех) Вы деньги хотели положить на эту карту?

абонент: Да, ложить хотель на вас деньги, есть… Вы че делали в моем телефоне?

оператор: (сквозь смех) Номер Вашего телефона назовите пожалуйста.

абонент: Так, номер телефона 3260

ПАУЗА

абонент: Алло, Алло, кооператор… Алло-о-о…!!!

оператор: (сквозь истеричный смех) Еще раз Ваш номер назовите, пож...

абонент: Номер телефона 3260… Нокио.

ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ ПАУЗА, СЛЫШИТСЯ СДАВЛЕННОЕ ХИХИКАНЬЕ

абонент: Алло! Алло! Нокио, Нокио 6230.

ПАУЗА

оператор: (сквозь истеричный смех) Номер Вашего телефона…..

абонент: Номер телефона?… Алло…!

оператор: Номер Вашего телефона, назовите, пожалуйста.

абонент: (через смех) Вы че, не понэмаете что-ли: 6230, нокио, нокио, Аи…

оператор: Это модель Вашего телефона, а мне нужен номер Вашего телефона

абонент: А-а-а! Номер моего телефона, да? Это, сзади, батарейка снимать нада, да? Щас, подожди…

оператор: Нет, номер Вашей сим-карты… По какому номеру Вам звонят вообще?

абонент: Номер, короче, телефон номер, да?

оператор: Да!

абонент: Щас, подожди, документы возьму я, подожди…

(Обращается к кому-то на своем языке, шелест бумаг)

абонент: Щас, подожди… так… алло!

оператор: Да, я Вас слушаю.

абонент: Так, м-м-модел, Нокио… телефон… 62…30, короче, 6230 Ай, или че-то, блять, не знаю, не понимаю.

оператор: А модель…

абонент: Модель.. Ай!

оператор: Номер Вашего телефона, назовите

абонент: Я ж говорю номер – 6230.

оператор: Это модель Вашего телефона, а номер?

абонент: А какой номер?

оператор: Какой номер у Вас?

абонент: А-а, этот, деньги который на вас хотел ложить, этот номер, да?

оператор: Да. Не на нас, а на Ваш номер

абонент: Номер наш, да, щас, подожди, бля, щас….

оператор: Я не могу долго ждать…

абонент: Щас, подожди-и-и! А ты куда, спешишь домой…

оператор: Да, у нас еще три миллиона абонентов, которых тоже надо обслужить

абонент: Че, с фамилией тариф три миллион, да?

оператор: Всего доброго, до свидания!!! (гудки отбоя)

(обратно)

2

396043 [ 11697 ] утверждена 2008-04-08 в 14:28

Сегодня англичанка попросила перевести фразу

Mother her - she is ill!!!

Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

(обратно)

Оглавление

#1 — Сантехник широкого профиля

#2 — Это был не металл!

#3 — Написанному не верить

#4 — Интернет — он большой!

#5 — Атака одушевленного объекта

#6 — Мы его почти победили!

#7 — Изучим ассортимент

#8 — На фирму Маше

#9 — Я все-таки не разобралась

#10 — Решительность против вдумчивого подхода

#11 — Игра на камеру

#12 — Круглые, блестящие

#13 — Клуб по интересам

#14 — Офигенно бас качает из моей «девяточки»

#15 — Раз уж предлагаете

#16 — Простое мужское счастье

#17 — За банку варенья и пачку печенья

#18 — Вокруг CMYK'а за час

#19 — Поиск слов по ключевым картинкам

#20 — Я угадаю этот напиток за четыре вопроса

#21 — Сосиски из гиперпространства

#22 — Солить их, что ли?

#23 — Nokia — BMW в мире мобильников

#24 — Хай-тек или хэнд-мейд?

#25 — Вы уверены? Да, нет, отмена?

#26 — И в кредит, и в лизинг, и в аренду

#27 — Электрокастрюль не завезли

#28 — И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове

#29 — Крутизна и красота: единство и борьба противоположностей

#30 — Кулинарные шарады

#31 — Дурдом на выезде

#32 — The Daily Prophet в России

#33 — Аншарп твою маску!

#34 — Права и бесплатное трудоустройство на год

#35 — С собачкой — адрес, с циферками — телефон

#36 — Невыносимая лёгкость бытия

#37 — Младший клоун пехотной дивизии

#38 — Ля ламинатта

#39 — Воскресная атака ксерунов

#40 — Контекстно-зависимые продажи

#41 — Долгая прелюдия как залог крепких деловых отношений

#42 — Format: красим в розовый за 15 секунд

#43 — Что-нибудь такое, заводное

#44 — Зверский аппетит

#45 — Любого цвета, если это чёрный

#46 — Нанимали продавца — сломали две гармошки

#47 — Целительная книга

#48 — Луна — для лохов

#49 — Мы позвоним в спортлото!

#50 — Дева с богатым внутренним миром

#51 — Ножки промочил

#52 — Все вы на одно лицо

#53 — Мог бы и дождаться

#54 — Рули отсюда

#55 — Кошмары и ужасы страхования

#56 — Протезирование зубов по фотографии

#57 — Резиновый инженер

#58 — Сплошное надувательство

#59 — Я не экономный, я непривередливый

#60 — Я убью тебя, лодочник

#61 — Для начала, хотя бы в дисковод

#62 — Есть? Используй!

#63 — Пятое колесо и третий ботинок

#64 — Все вы на одно лицо – 2

#65 — Огласите, пожалуйста, весь список!

#66 — И тебя вылечат

#67 — Вопрос принципа

#68 — А телепат опять в бессрочном отпуске...

#69 — Война план покажет

#70 — Не хочу — значит не надо

#71 — Тонкая красная гидролиния

#72 — Кто работает на парковке, в цирке не смеётся

#73 — Ты узнаешь ее из тысячи

#74 — Поздно пить Боржоми...

#75 — Здесь нужен профессионал!

#76 — И вам рекламу в подарок!

#77 — Не все йогурты одинаково полезны

#78 — Нет, но не было

#79 — Эта машина требует особого подхода!

#80 — Кредит доверия

#81 — Любите книгу, лучший подарок

#82 — Голошопики

#83 — У вас продаются славянские тиски?

#84 — С – значит, Справочная

#85 — Готовил сани летом

#86 — ЧОП «Виагра»

#87 — Ну, коль уж вы здесь...

#88 — Эклектичный музыкальный вкус

#89 — Только для вас

#90 — Толстый намёк

#91 — Агентство добрых дел

#92 — Фоторекурсия

#93 — Полцарства за «отлично»

#94 — Травмированные Гоблином

#95 — Маленькие вредные чубайсики

#96 — Тухлый спирт

#97 — Цвет не подошёл

#98 — Копия любой ценой

#99 — Стринги или шортики?

#100 — Мои акронимы акронимистее ваших

#101 — Семён Персунов

#102 — Таинство виндоу-шопинга

#103 — Я не я, и тачка не моя

#104 — Страшно, аж жуть!

#105 — И слуга обязанностей

#106 — Ронял бережно

#107 — А лошадь действительно не моя

#108 — Не муж и жена, а четыре разных человека

#109 — Да, точно, совсем!

#110 — Простите, кто с тридцатилетним чем?

#111 — Гарантийный дальтонизм

#112 — ...и слушайте вашу любимую песню «Валенки»!

#113 — Не выделывайся, рукой махни!

#114 — Колл-центр: год за десять

#115 — Хотели бы мы знать

#116 — Кульман, Ватман, Штангенциркуль

#117 — Праздничный шопинг под конвоем

#118 — И на душу тоже

#119 — Deep Blue

#120 — Братских народов союз вековой

#121 — Аэрострайк

#122 — Уж Герман близится, а полночи всё нет

#123 — Армейским способом

#124 — Любой каприз за ваши деньги

#125 — …и вместо сердца — каменный топор!

#126 — Джип не птица, Кавказ не заграница

#127 — Набегают слушатели, можно запоминать название трека…

#128 — Анизотропная вентиляция

#129 — Тёплую, большую или мальчиковую?

#130 — Нет, я не тормоз

#131 — Сопутствующие товары

#132 — Плюс-минус сто

#133 — Правильно подать

#134 — Не бойтесь, молескины ещё есть

#135 — Каждому своя микробиология

#136 — И молоко за вредность

#137 — Ящик пальчиковых батареек в подарок

#138 — Серёжки от Серёжки

#139 — А там хоть удаляйте!

#140 — Все они такие!

#141 — Девять и три четверти

#142 — Ничего — это сколько?

#143 — Главное — не перегибать палку

#144 — Органолептическая дифференциация

#145 — Пластмассовые овечки

#146 — Та отрава мышам не понравилась!

#147 — За нами следят

#148 — Работает — не трогай

#149 — Ёлочку мне запили

#150 — VGA-BDSM

#151 — А по голосу и не скажешь...

#152 — А пока как-нибудь продержимся

#153 — Они все сломаны!

#154 — Многоразовый салат

#155 — А может быть, это телемастер?

#156 — Не в Москве — значит в Питере

#157 — Очень плохие цвета

#158 — Зелёная, зелёная трава

#159 — Поддержка местного производителя

#160 — Думал, почернеет и само отвалится

#161 — Большим мальчикам — большие игрушки

#162 — И да, он все еще писается...

#163 — Камера-Терминатор

#164 — Рынско-базарское

#165 — А сверху гравием, гравием

#166 — Сила в контенте

#167 — Рацпредложение: напишите «не нажимать»

#168 — Щелкунчица

#169 — Не съем, так понадкусываю

#170 — Вот и верь после этого людям

#171 — Семимильные шаги информатизации

#172 — Кручу-верчу, просверлить хочу

#173 — Масло, топливо... К службе готов!

#174 — Беспроводной консультант

#175 — Ремокон кудасай

#176 — Натуралы: последний бастион

#177 — Нетрадиционная мнемотехника

#178 — Один по цене двух и один в подарок

#179 — Интернет дома... но зачем?

#180 — Ишь чего городские выдумали

#181 — Тормоз!

#182 — Обойного тоже нет

#183 — Наваристая уха в лучах софитов

#184 — Саня плохого не посоветует

#185 — Золотой возраст

#186 — Металлисты

#187 — За десять лет до «порнотьюба»

#188 — Вам нужна вентиляция

#189 — Включительно?

#190 — Зато проявка бесплатно

#191 — На выбор

#192 — У незнакомого посёлка на безымянной высоте

#193 — Не катит

#194 — Строить — не ломать

#195 — Четвёртая власть

#196 — Редко, но метко

#197 — Без окон, без дверей

#198 — Маршрут по требованию

#199 — Обмануть систему

#200 — В консонансе с генеральной линией

#201 — Жужжит, охлаждает, в квартиру не попадает

#202 — Без блэкджека и шлюх

#203 — Разрыв шаблона

#204 — Минералки не было, я купил тебе печенья

#205 — Обитель зла: боишься и козла

#206 — Медаль за откровенность

#207 — Чрезвычайное предприятие

#208 — Ироды-крадуны

#209 — Хозяин — барин

#210 — В поисках альтер-эго

#211 — Здесь был W32/Winlocker.A

#212 — Нищие умом

#213 — Сегодня у Малахова: многоразовая еда

#214 — Полмира

#215 — Как ни суйся, ни ворочай, слинга дитятко короче

#216 — Вторая молодость

#217 — Играй, гормон

#218 — Казахстанск-Грузовой

#219 — CD-чейнджер

#220 — Чтобы не выделяться

#221 — Хот-дог на ножках

#222 — Лампочка во рту: новое поколение

#223 — Гулять — так гулять

#224 — Да будет обычный свет

#225 — Сферический член в вакууме

#226 — Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица

#227 — Отвечайте на мой ответ!

#228 — Каска, полная чуть более, чем наполовину

#229 — О преимуществе почтовых голубей над другими средствами связи

#230 — Перестраховые перестраховщики

#231 — Ни рыба, ни мясо

#232 — И интернета дым нам сладок и приятен

#233 — Под залог семейных ценностей

#234 — Умри, но не сейчас

#235 — Более девяти тысяч метров

#236 — «Зелёные» не пройдут

#237 — Первым улетите вы!

#238 — Банки, кредиты, веселье

#239 — То есть мы едем не сегодня?

#240 — Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

#241 — Центр управления холодильниками

#242 — Кулинарные тонкости

#243 — Занимательная арифметика

#244 — Рабочий день пройдя до середины

#245 — Потому что для красы я куплю себе трусы

#246 — Большая разница

#247 — Слияние и поглощение

#248 — Вот будет лето, поеду на дачу

#249 — Бес шопоголизма и усатый тёщ

#250 — А я томат

#251 — Концентрат

#252 — Утиный спотыкач

#253 — Лучше вы к нам

#254 — Размер имеет значение

#255 — Любви все возрасты покорны

#256 — Птичка улетела

#257 — «О» с язычком

#258 — Цирк на дому

#259 — Херакс с двух сторон

#260 — Скажите «сыр»

#261 — Смотайте в рулон

#262 — Пальчиковая пимпочка

#263 — Праздничные перфораторы для прекрасных дам

#264 — Ghbdtn, выпускник!

#265 — Акванекромант

#266 — Серьёзный бизнес

#267 — Неразменный полтинник

#268 — Радужный «бумер»

#269 — Пограммовая тарификация со второй поллитры

#270 — Приходи, Татьяна, с гусем

#271 — Двух девушек, и пооперативнее

#272 — Один сломал, другой потерял

#273 — Мячики укатились и кий чешется

#274 — Плакала берёза

#275 — Дома два

#276 — Волнующий разрез

#277 — Мужская неприкосновенность

#278 — Где я? Кто все эти люди?

#279 — Красные фонари и вспышка страсти

#280 — Шлите прайс

#281 — После еды два раза в день

#282 — Ироническое использование иронических детективов

#283 — На полблокнотика

#284 — С пивом покатит

#285 — 00:00

#286 — Танечка на льду

#287 — Сто грамм пополам

#288 — Квадратура круга

#289 — Вы не поверите

#290 — Чёрный. Не очень

#291 — Мягкие и шелковистые

#292 — Ноль Третьевич

#293 — Оптовые наценки

#294 — Зелёный баланс

#295 — Пять мегапикселов доктора Зло

#296 — А если найду?

#297 — Не входит в служебные обязанности

#298 — Масштаб 1:200

#299 — Би-сайд

#300 — Интернет почтой

#301 — Да и мопед не мой

#302 — Американский экспресс

#303 — Золотой ключик

#304 — Физики и лирики

#305 — Праща царя Давида

#306 — Красота спасёт мир

#307 — Дешевле и сердитее

#308 — Отложили для своих

#309 — Ориентировка по приборам

#310 — Но зачем?

#311 — Не послать бы вас?

#312 — Весело и вкусно

#313 — Это же я!

#314 — Возвращение тёмного соседа

#315 — Аудиовизуальные истории

#316 — Дизайн спасёт мир

#317 — Письки и пимпочки

#318 — С горя

#319 — Сисадмины подземелья

#320 — Гринпис одобряет

#321 — Туда, сюда, обратно — начальству неприятно

#322 — Образцовые снимки

#323 — Вклдунство

#324 — Дефолт-сити

#325 — Стыдные дырочки

#326 — Не нагибаясь

#327 — Это любовь

#328 — И смотайте поплотнее

#329 — Виртуальный ассортимент

#330 — Сам себе Буратино

#331 — Думали, стример

#332 — Теоретики, @#$!

#333 — Шапочка из фольги наоборот

#334 — Навигационные услуги

#335 — Эксгибитерапия

#336 — Ничего не трогай

#337 — Как большой

#338 — Пятьдесят на пятьдесят

#339 — Туроператоры против роуминговых тарифов

#340 — Пять байтов в секунду

#341 — Погиб поэт, невольник чести

#342 — Капитан О., связист

#343 — И ещё разок

#344 — Собери сам

#345 — Двухъядерная морозилка

#346 — Пацаны не поймут

#347 — Молоко и мат

#348 — Менаж а труа

#349 — Без экивоков

#350 — Яндекс не воробей

#351 — Цирюльница

#352 — Как на первом курсе

#353 — Автор статей, текстов и постов

#354 — Ярость топора

#355 — И никаких гвоздей

#356 — Бумагу тыщ-тыщ

#357 — Форс-минор

#358 — Не боги колёса обжигают

#359 — Тупой, как дрова

#360 — Сыр для суровых сектантов

#361 — Весёлые скидки

#362 — Абитура переходит в наступление

#363 — Звали её Муркой

#364 — Свинина по-людски

#365 — А вдруг?

#366 — Морда в кружочек

#367 — Говорите по-русски!

#368 — Питтца и люлячицца

#369 — Ключевой ингредиент

#370 — В конце концов

#371 — Ни сантиметра пустого места

#372 — Сменить фон и убрать прыщи

#373 — Одуванчики

#374 — Нездоровое питание

#375 — Части тела

#376 — Доставка со вкусом

#377 — «Биология для менеджеров», ноябрь 2009

#378 — Push-сервис

#379 — Большой кипятильник

#380 — Не тестируется на животных

#381 — С какой стороны?

#382 — Колбаса кодового копчения

#383 — Пешком из Китая

#384 — Блажен, кто верует

#385 — Баба-робот

#387 — Кто не знает Васю? Васю знают все!

#388 — Не родись красивой

#389 — Процентщица

#390 — Синдром вахтёра

#391 — Запись на похороны за полгода

#392 — Марселас Уоллес в России

#393 — Цветовая дифференциация чаёв

#394 — Экскаваторы на ПМЖ

#395 — Портал в Обувной Мир

#396 — Та же

#397 — Корпоративный дух

#398 — Гибкое законодательство

#399 — Сплошной позитив

#400 — Голосистые козлы в чаще леса

#401 — Осетрина второй свежести

#402 — Так, на всякий случай

#403 — Саунд-тюнинг

#404 — Застрял на первом уровне

#405 — Богатый ассоциативный ряд

#406 — Русский размах

#407 — Перепрошьют

#408 — О троечниках и плотности малины

#409 — Справок по географии и ботанике не даём

#410 — Посуда — не по-мужски

#411 — o, i, z, з...

#412 — Всё пойдёт для плана

#413 — Минута славы

#414 — Прерванный акт

#415 — Сопливишь? К станку!

#416 — Быстрый метаболизм

#417 — Помеха справа

#418 — Мамочки!

#419 — Пыщь-пыщь

#420 — Дано: у Васи десятка, у Маши пирожок

#421 — В топку

#422 — Таки да!

#423 — Нежно поглаживая волнующе твёрдый тачскрин

#424 — Уши спаниеля

#425 — Граф Серый

#426 — Строить и жить помогает

#427 — Бэ как русская вэ

#428 — Пища наша

#429 — Отбойный молоток

#430 — Мой первый «Форд»

#431 — Важное уточнение

#432 — Добро пожаловать, честно-честно

#433 — Пункт проката тепла

#434 — С надеждой на бессмертие

#435 — Угадай запчасть

#436 — По-простецки

#437 — Ух ты! Кипяток!

#438 — Вторая жизнь штукатурки

#439 — Шаверма на ножках

#440 — Ах, выключите море

#441 — Вот же блин

#442 — Федот, да не тот

#443 — Носочный отрезвин

#444 — Играю на все

#445 — Сто процентов человеческой расы

#446 — Оригинальная копия

#447 — Скрипит потёртое седло

#448 — Ну нет — так нет

#449 — Уроки пунктуальности

#450 — 5x

#451 — Альтернативная круглосуточность

#452 — Нет в цвете счастья

#453 — Аттракцион «Газель»

#454 — Билет в один конец

#455 — Не так чуть менее, чем совсем

#456 — Душа требует контраста

#457 — Как нам удобно

#458 — Номер один

#459 — Малолитражные откровения

#460 — Неверный запрос, попробуйте ещё раз

#461 — Джонни «Джанки» Депп

#462 — Продали любителя

#463 — Совсем другой коленкор

#464 — Идентичный натуральному

#465 — Вёдрами начерпайте

#466 — Счастливые часов не замечают

#467 — Плюс один

#468 — Уже уплочено

#469 — По умолчанию

#470 — Йес, оф корс!

#471 — Творцы нам тут не нужны

#472 — Без лоха и жизнь плоха

#473 — Безалкогольное виски

#474 — Финальный аккорд

#475 — Ловись, картинка, большая и маленькая

#476 — Не удалось договориться

#477 — Заяц, волк, заяц, волк...

#478 — Такая корова нужна самому

#479 — пропущен

#480 — Чище чистого

#481 — Самокритично

#482 — Переносной отель

#483 — Кофеварки для красоты стоят?

#484 — Экспедиция на экспозицию

#485 — Понарассаживались

#486 — Денег нет, давайте стулья

#487 — Порошок, уходи

#488 — Влажный и горячий

#489 — Раскулачивание

#490 — Про себя и про того парня

#491 — Черри черри леди

#492 — Больше не сплёвываю

#493 — Мы, мой сладкий!

#494 — Вы делаете это неправильно

#495 — Не заводится

#496 — Щас спою!

#497 — Женя Белый

#498 — Уважаемый, вы нас (пи-и-ип)

#499 — Небесные пенсионеры

#500 — Электроволновка

#501 — Массаж матрицы и полировка телеобъектива

#502 — Диски и киски

#503 — Ваш звонок очень важен для нас

#504 — Средний пальчик

#505 — Огласите весь список, пожалуйста

#506 — Система «Турбовсплеск»

#507 — Хороший же парень

#508 — Специальные нужды

#509 — Гулять — так гулять

#510 — Мне цветной, милый

#511 — По старой памяти

#512 — Бинтиковый дизайнчик визиточки

#513 — Кто последний, тот и папа

#514 — Внешторгкофе

#515 — Скрытое видеонаблюдение

#516 — Подпольные кустурицы

#517 — В каждой бочке затычка

#518 — Тяни-толкай

#519 — Одноразовые велосипеды

#520 — Громко и дёшево

#521 — Со счастливым концом

#522 — Каменный гость

#523 — Морщится и фыркает

#524 — Наплечный фотоаппарат с пушистой ручкой

#525 — Готов к любым неожиданностям

#526 — Передаю эстафету

#527 — Буквально

#528 — Вдруг прокатит?

#529 — Типовая бабушка

#530 — Пелевин догадывался

#531 — Боль утраты

#532 — Не на того нарвался

#533 — Без тросика не мил мне белый свет

#534 — Сущий пустяк

#535 — Прямой репортаж

#536 — Эмси АТС

#537 — Член семьи

#538 — Мозолистый вопрос

#539 — Молчание — золото

#540 — Доставка от двери

#541 — Кушайте на здоровье

#542 — Только на серебряные пластины

#543 — Есть обед, а копий — нет!

#544 — Женщины, поросята и «Нокио»

#545 — Вкус победы

#546 — Волчанка по-русски

#547 — Компотный клуб

#548 — Здоровье нации дороже

#549 — Без короткого сигнала

#550 — Ещё капельку!

#551 — Карликовая ветчинария

#552 — Наотдавался

#553 — Два миллиметра

#554 — Портвешку бы вам, сударь

#555 — Не кочегары мы, не плотники

#556 — Беспроводной ксерокс-Мёбиус

#557 — Как его там

#558 — Обратно пропорционально

#559 — Прямые служебные обязанности

#560 — Поправка на прекрасный пол

#561 — Маша, ты куришь?

#562 — Впроголодь-тур

#563 — «Мегавольт» без сахара

#564 — Бюрократические мелочи

#565 — Альбом-раскраска

#566 — Цокотуха в тесте

#567 — К сожалению, да

#568 — Дополнительные услуги

#569 — Всё божья роса

#570 — Приятно познакомиться

#571 — Мы никому не скажем

#572 — Как страшно жить

#573 — Работа с молодёжью

#574 — Достойный ответ

#575 — Издато

#576 — Электрочревовещание

#577 — Шеф, два счётчика!

#578 — Съёмный животик

#579 — Льготно и солидно

#580 — Ручка-автомат

#581 — Семидюймовый прогресс

#582 — Клиентская мощь

#583 — За спрос денег не берут

#584 — С циферками и воскресеньями

#585 — Застиранная Надежда

#586 — Объясняю на пальцах

#587 — «Десять в одном»

#588 — Оксид киловатта

#589 — Пи-пи-пи

#590 — Кто говорит? — Слон.

#591 — Отксерачь тебя в копир!

#592 — «Догги-тренер» и «Стальной миссионер»

#593 — Для самых маленьких

#594 — Право имею

#595 — От забора до обеда

#596 — Голая королевна

#597 — Первая свежесть

#598 — Вам фокусы или ехать?

#599 — Не покладая рук

#600 — Тачка на прокачку

#601 — Садись, не укушу

#602 — Консультация консультанта

#603 — Назовём «вторым сортом»

#604 — Безотходное потребление

#605 — С перламутровыми пуговицами

#606 — Дунул по ГОСТу

#607 — Неплохо сохранились

#608 — Чай, кофе, парашют?

#609 — Девяносто градусов

#610 — Перестарались

#611 — И рак рыба

#612 — Переходящее звание

#613 — Бюро добрых услуг

#614 — Бахчисарайский фонтан

#615 — Мужская шовинистическая техника

#616 — Ломать — не строить

#617 — Пакет «Стартовый»: 0,5 и сок

#618 — Visa Proezdnoy

#619 — Эффективная дырка однослойной желюции

#620 — Вася — мальчик неплохой, только голос волевой

#621 — Внутренняя красота

#622 — Фоторобот

#623 — Со льдом

#624 — Ма-лад-цы!

#625 — Ах, какая ты свинья, ведь написано: «Нельзя!»

#626 — Вторая командирская телесвязь

#627 — Два, да и те хиловаты

#628 — Великая тайна воды

#629 — Вставить в интернет

#630 — За красивые глаза

#631 — Красок много у меня — выбирай любую

#632 — Бугагашечка!

#633 — Южное братство

#634 — И чупа-чупс с памперсами

#635 — Эй, диджей, поставь мой компакт-диск!

#636 — Чтоб искрилось и сверкало

#637 — И действительно

#638 — Великая тайна воды, часть 2

#639 — Только продукт переводите

#640 — Воруй-продавай

#641 — Ты зачем усы сбрил, дурик?

#642 — Моя твоя не понимай

#643 — Эх, прокачу

#644 — Раз уж вы там

#645 — По заявкам радиослушателей

#646 — Неуловимый Джо

#647 — Макрофлекс: мы помним

#648 — Великая тайна воды, часть 3

#649 — Порвали два баяна

#650 — Человек-невидимка

#651 — Крепкий сон и утренняя побудка

#652 — Жестковат

#653 — Паспорт-негодник

#654 — Один момент!

#655 — Бомба немедленного действия

#656 — Гадя Петрович

#657 — Нос не дорос

#658 — Раньше было лучше

#659 — На вырост

#660 — Мобильная душевая лейка

#661 — Пять лет впустую

#662 — Издержки бесплатной доставки

#663 — Ни в одном глазу

#664 — Владивостокские ледоколы

#665 — Кто курил? Я курил?

#666 — Краб бдит

#667 — Роняйте бережно

#668 — Время — деньги

#669 — Свекольник и Света

#670 — Дёшево и сердито

#671 — Я обернулась посмотреть

#672 — Люблю и саночки возить

#673 — Пройдёт как по маслу

#674 — Синеет и отваливается

#675 — Факс Львович

#676 — Часы работы: сходящийся ряд

#677 — Что за старый хрыч?

#678 — У какого дуралея ночью льётся с батареи?

#679 — Шестигигабайтная гитара

#680 — Травля граммар-наци

#681 — Хитрый план

#682 — Дорогая, я весь город обыскал!

#683 — Метр на метр плюс-минус

#684 — Скоростные литературные негры

#685 — Под рыбным соусом

#686 — Наши юные смешные голоса

#687 — Вазелин и мужьской пени

#688 — Синий металлик

#689 — Записываем: «fhtagn» — глагол

#690 — Литературные ценности

#691 — Жизнь — как коробка леденцов от кашля

#692 — Шестнадцать фантиков

#693 — Как женщина женщине

#694 — Всё, мне крышка

#695 — Да что вы говорите?

#696 — Пикапчики

#697 — Первоянварский синий

#698 — Ты туда не ходи, ты сюда ходи!

#699 — Надежный напарник

#700 — Как вы изволили

#701 — Сейчас вставлю

#702 — Мисс(ис)

#703 — Я устал, я ухожу

#704 — Талон на хлеб

#705 — Придерживайтесь графика

#706 — С большой двойки

#707 — Авось пронесёт

#708 — Поиздержались

#709 — Круглые, аккуратные, симметричные

#710 — Идём на юга

#711 — Джем к чаю

#712 — Рука не набита

#713 — Парилка на колёсах и красный флаг

#714 — Звезда пятого «А»

#715 — Ей-богу, не вру

#716 — В одни руки

#717 — Фотографически точно

#718 — Скрытая сетевая слежка

#719 — Минус двести дней

#720 — Необыкновенные приключения старухи Шапокляк

#721 — Бойтесь данайцев, дары приносящих

#722 — Контекс, Плантекс... Климакс.

#723 — Неспортивное ориентирование

#724 — Дорого яичко к Христову дню

#725 — Представьте себе

#726 — И газету «Газета»

#727 – пропустили

#728 — Летящей походкой

#729 — Каждому десятому домохозяйка в подарок

#730 — Рыбонька, ты ещё не видела мой пробел!

#731 — Чистосердечное покаяние

#732 — Ад-фактура

#733 — Кушайте, не стесняйтесь

#734 — Уехал в закат

#735 — Я на вас крыло хотела чинить. То-йо-то!

#736 — Россия без тормозов

#737 — Придворная пробовательница

#738 — Повелитель лампового тепла

#739 — Парасоник

#740 — Оперативно-групповой полдник

#741 — Ой, всё пропало

#742 — Запасисто-голосистый

#743 — VIP-бычок

#744 — Кассиры. Триптих

#745 — Готов лизать до старых лет

#746 — Витринный образец

#747 — Подайте процент!

#748 — Социальная сеть «В лифте»

#749 — Подвижные групповые игры

#750 — Давайте не портить сюрприз

#751 — Откровение от Катюши

#752 — Нате, подавитесь!

#753 — Тупой платит трижды

#754 — Посудите сами

#755 — Непреодолимая сила

#756 — Корм под пивко

#757 — Это шуба, только небольшая

#758 — Чернокнижечка

#759 — Гендерная неопределённость

#760 — Куражь! Бамбей!

#761 — Гуляем всем аулом

#762 — Лузерные истории

#763 — В два горла

#764 — Все смотрят!

#765 — Суррогатный геймер

href=#t765> #766 — Нежно отшелушивая катышки

#767 — Пацаны говорят, уже можно

#768 — Лучше бы моя твоя не понимал

#769 — Делоусложнители

#770 — Лифчик-пододеяльник

#771 — Сила привычки

#772 — Считаем в уме

#773 — Ручная авторская работа

#774 — Нет, но очень хочется

#775 — Мужские, женские, хипстерские

#776 — Нецелевая аудитория

#777 — Восставшие из кризиса

#778 — Слышь, скидка есть? А если найду?

#779 — Горячая по Кельвину

#780 — Милитари-секс-шоп через дорогу

#781 — Глотать с закрытыми глазами

#782 — Утёрся и заклеил

#783 — Все дороги ведут на север

#784 — Переполнение буфера

#785 — Сумеречный позор

#786 — Скованные одной цепью

#787 — Шалтай-Болтай сидел на стене

#788 — Неаккуратненько

#789 — Компас земной и пособие медицинское

#790 — Супермаркеты против глобального ожирения

#791 — Дистанционный плацебо-стабилизатор

#792 — Маленькая кругленькая блестящая металлическая фиговинка, делающая «пи-и-и»

#793 — Терминал-героиня

#794 — Одобезпредели

#795 — Январское братство

#796 — К звёздам

#797 — Курочка под ртутью

#798 — И четвёртый, если честно, я смотреть бы не стал

#799 — Братья меньшие братьев меньших

#800 — Концерт по заявкам

#801 — Not so лаки

#802 — Супчик на завтрак, супчик на обед, супчик на ужин — вот и весь секрет

#803 — Что у меня, глаз нет?

#804 — Папа, папа, что такое «сарказм»?

#805 — Спутниковедение и тарелкология

#806 — Светят, но не греют душу

#807 — Студенческое меню

#808 — Режим «лимбо»

#809 — Колбаса при параде

#810 — Автобусный тур по спальным районам

#811 — Сегодня на экранах: «Мы из будущего»

#812 — Кинцо под водочку

#813 — Психоактивный утеплитель

#814 — Ешьте, что дают

#815 — Печать с полуслова

#816 — Не умеешь играть? Назови это «панк-рок»

#817 — На фантазию не жалуюсь

#818 — Раньше сяду — раньше выйду

#819 — Острое музыкальное желание

#820 — Образовательный минимум

#821 — Комплимент от шеф-повара постоянным клиентам

#822 — Боевой крейсер на пятом пути

#823 — Сменные дисплейчики

#824 — Есть порох в пороховницах

#825 — Два золотых

#826 — Набор-ассорти «Весёлое общежитие»

#827 — Альбом Placebo в подарок

#828 — Мини-зверинец

#829 — Живее всех живых

#830 — Устами младенца глаголет очевидность

#831 — Сто вёрст не крюк

#832 — Пруфпик

#833 — Обычно берут орешки, но если вы настаиваете...

#834 — Да и те не размножаются

#835 — Третий час бесплатно

#836 — Алкогеография

#837 — Очень приятно!

#838 — Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил

#839 — Контекстная подсказка

#840 — Одна страница в одни руки

#841 — Свадьбы на дому

#842 — Старческая синефилия

#843 — Сосисочку без теста

#844 — Из пункта «А» и обратно

#845 — Ценообразование и иллюзия выбора

#846 — Отдыхаем хорошо

#847 — Ангел смерти завтрашнего дня

#848 — Под музыку-то веселей

#849 — Новый рецепт «Слезы комсомолки»

#850 — Обжалованию не подлежит

#851 — Сорокинская диета

#852 — Классика, апдейт, инсталл

#853 — Взрывной вкус

#854 — Приди, но не сейчас

#855 — Войди в меня

#856 — Ни ремонта, ни пончиков

#857 — Далее везде

#858 — Мы не ищем лёгких путей

#859 — Три раза в неделю

#860 — Видеофон понарошку

#861 — Кошёлки с одуванчиками

#862 — Густой, вязкий приход

#863 — Без вариантов

#864 — Слава человекам! Убить всех роботов!

#865 — Мал ещё

#866 — Сборка кораблей через бутылочное горлышко

#867 — Посадка с дозаправкой

#868 — Московская гидрофобная кофточка

#869 — Me'nage a` dix

#870 — Идите на запах

#871 — Добровальное страхование от идиотизма

#872 — Два по цене трёх и один в подарок

#873 — На тебе, боже, что нам негоже

#874 — Выше среднего

#875 — Дамский топорик «Луддит»

#876 — Прокачу и закопчу

#877 — Приколись — «Газель» в полосочку!

#878 — Пельмени с мясом без мяса

#879 — Витуха с голодухи

#880 — С лёгкой руки

#881 — Армейский метр

#882 — Через тернии к терапевту

#883 — Техника обратных прямых продаж

#884 — Не ходите, девки, к боссам, ничего хорошего

#885 — Перламутровые покойники в перчатках

#886 — Притормози у ртутного столба

#887 — Билайн МТС

#888 — Сей же час

#889 — До утра, пыщь-пыщь, риальне

#890 — «Ред Булл», водка, сироп

#891 — Сейчас залаттируем

#892 — Пробило на хавчик

#893 — Плюс электрификация всей страны

#894 — А почему бы и нет?

#895 — Тяжёлые металлы

#896 — Кащу кущий, маму-папу слущий

#897 — Штурмовичка

#898 — Би-сайд

#899 — Как барин изволит

#900 — Спортсменка, комсомолка и просто красавица

#901 — Мальчик, девочка — какая, к чёрту, разница?

#902 — Till I can get my satisfaction

#903 — Круглостолично

#904 — Дегустация

#905 — Исправительная колония

#906 — Капитанская дочка

#907 — Пацаны не закусывают

#908 — Киса и Ося здесь были

#909 — Незащот

#910 — Говори на здоровье

#911 — Галоши поплоше

#912 — Да, я знаю все твои секреты // Как ты терпишь твёрдые предметы

#913 — Проскочим

#914 — Не фонтан

#915 — Заводи шарманку

#916 — Nine Inch Nails

#917 — Семь Ир

#918 — Пикантные подробности

#919 — Отдел невидимых вещей

#920 — Ты мой котёночек

#921 — Ass как доллар

#922 — Отфотошопь меня нежно

#923 — Хорошая песня для Николая

#924 — Если тильда, больше не наливай

#925 — Нотки плесени и липового мёда

#926 — А что, я согласен!

#927 — Я шоколадный заяц

#928 — Десятка? Не откажусь

#929 — Признаюсь, задолбал

#930 — Как только, так сразу

#931 — Что за мужик без инструмента?

#932 — Жаль — фасон приятный

#933 — Смотрите, какие милые

#934 — Мини-баскетбол

#935 — В топку

#936 — Булочка, котлета и булочка

#937 — На вырост и откорм

#938 — Трамвай @ Объезжай

#939 — Как по нотам

#940 — Марок объелись?

#941 — Поближе к народу

#942 — Главснабсевзапгосэлектромонтаж

#943 — Какая досада

#944 — Гламурьё-моё

#945 — В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов

#946 — Возвращение говносвинки

#947 — Страшный пол

#948 — Полголовы-шкаф

#949 — На долгую память

#950 — Тётя не наругает

#951 — Грубо, зайчик, грубо

#952 — Не входит, не выходит

#953 — Всё это похоже на какую-то разводку

#954 — Свиньи утащили

#955 — Фотоэстет

#956 — Испорченные фастфудом

#957 — Почта жжёт

#958 — Отварные мальчики

#959 — Скорые медицинские грузчики

#960 — Хеллоу, Америка

#961 — Провожают по одёжке

#962 — Абсолютное позиционирование

#963 — Белое золото

#964 — Договор дороже денег

#965 — Гуру пикапа

#966 — Масло и порошок

#967 — Паспёрт на!

#968 — Кавер-версия Рабиновича

#969 — Издревле повелось

#970 — Всё, что горит

#971 — Работаем с недвижимостью

#972 — Лёгким росчерком

#973 — Пацталом

#974 — Да, я такая!

#975 — Договор: вторая сторона

#976 — Вздръжни щижола

#977 — Но могу ускориться

#978 — Пришли SMS и получи 10 IQ бесплатно

#979 — One size fits all

#980 — Весело и вкусно

#981 — Наша Маша и волшебный орех

#982 — Небольшая опечатка

#983 — Редирект

#984 — Поруганная честь

#985 — Клиентский русский

#986 — Без лишних слов

#987 — Младший гроссмейстер

#988 — Все профессии нужны, все профессии важны

#989 — Пистолет с присосками

#990 — В огне не горят, в воде не тонут

#991 — Сокровища империи

#992 — Сочные блютуны

#993 — Смешались в кучу кони, люди

#994 — Сборная пицца

#995 — Семечки со вкусом яиц

#996 — Горяченького бы

#997 — Нарежьте полфигулинки

#998 — Девушка, сегодня я овощ

#999 — В масштабе

#1000 — Мал, да удал

*** Примечания ***