Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
Начал читать первую книгу и увидел, что данный автор натурально гадит на чужой труд по данной теме Стикс. Если нормальные авторы уважают работу и правила создателей Стикса, то данный автор нет. Если стикс дарит один случайный навык, а следующие только раскачкой жемчугом, то данный урод вставил в наглую вписал правила игр РПГ с прокачкой любых навыков от любых действий и убийств. Качает все сразу.Не люблю паразитов гадящих на чужой
подробнее ...
труд и не умеющих придумать своё. Вообще пишет от 3 лица и художественного слога в нем не пахнет. Боевые сцены описывает в стиле ой мамочки, сейчас усрусь и помру от ужаса, но при этом всё видит, всё понимает но ручки с ножками не двигаются. Тоесть всё вспомнить и расписать у ГГ время есть, а навести арболет и нажать на спуск вот никак. Ах я дома типа утюг не выключил. И это в острые моменты книги. Только за это подобным авторам надо руки отрывать. То есть писать нормально и увлекательно не может, а вот влесть в чужой труд и мир авторов со своей редакцией запросто. Топай лесом Д`Картон!
Книга из серии тупой и ещё тупей. Автор гениален в своей тупости. ГГ у него вместо узнавания прошлого тела, хотя бы что он делает на корабле и его задачи, интересуется биологией места экспедиции. Магию он изучает самым глупым образом. Методам втыка, причем резко прогрессирует без обучения от колебаний воздуха до левитации шлюпки с пассажирами. Выпавшую из рук японца катану он подхватил телекинезом, не снимая с трупа ножен, но они
подробнее ...
благополучно появились потом. Заряжает барабан револьвера капсюлями порохом и приклеивает пули. Причём как вы понимаете заряжает их по порядку, а потом дважды нам пишет на полном серьёзе, что не знает как дозарядить барабан, как будто этого не делал при зарядке. Офицеры у него стреляют по дальним целям из револьверов, спрашивается вообще откуда офицеры на гражданском пароходе? Куда делся боевой корабль сопровождения я так и не понял. Со шлюпкой вообще полная комедия. Вы где видели, что бы шлюпки в походном положении висели на талях за бортом. Они вообще стоят на козлах. У ГГ в руках катана, а он начинает отстреливать "верёвку" - дебилизм в острой форме. Там вообще то подъём и опускание шлюпки производится через блоки, что бы два матроса смогли спокойно поднять и опустить полную шлюпку хоть с палубы, хоть со шлюпки, можно пользоваться и ручной лебёдкой с палубы. Шлюпки стандартно крепятся двумя концами за нос и за корму иначе при спускании шлюпку развернёт волной и потопит о корпус судна. Носовой конец крепя первым и отпускают последним. Из двух барабанов по делу ГГ стрелял только один раз и это при наличии угрозы боевых действий. Капсули на дороге не валяются и не в каждой лавке купишь. Кто будучи голодным и с плохим финансовом положении будет питаться эклерами? Только дебил или детё, но вряд ли взрослый мужчина. Автору книги наверное лет 12, не более.
Как концепция - отлично. Но с технической точки зрения использования мощностей - не продумано. Примитивная реклама не самое эфективное использование таких мощностей.
HomeContact Me
Александр
МАТЛИННА ТРОИХ С ЦРУ
Скажу прямо, без
ложной гордости: человек
я не примечательный. То есть, совершенно
неприметный человек,
ничем не выдающийся
и никак себя не прославивший. Что делать, не всем
же быть Хемингуэями.
Но один раз в жизни
я всё-таки почувствовал
свою значительность. Было это много
лет назад, вскоре после
того, как мы с женой приехали
в Америку. Жили
мы в маленькой скромной
квартире в небольшом
городе в Миннесоте, где
я нашёл свою первую работу. В тот вечер, когда
я в первый раз почувствовал
свою значительность,
я, как обычно, смотрел
телевизор, а жена делала
голубцы на завтра. И тут зазвонил телефон. Я, естественно,
взял трубку и сказал
Ťхеллоť. А может
даже я сказал Ťалёť, поскольку
никакого англоязычного
звонка не ожидал. Но трубка вдруг заговорила
по-английски, этаким
красивым плюшевым голосом. От неожиданности
я не понял первой фразы,
а вторая звучала примерно
так:
– Я приехал из Вашингтона
и хотел бы с вами встретиться.
Я стал лихорадочно
соображать: как бы выяснить,
что было сказано в первой
фразе, и при этом не показаться
идиотом. Я сказал
небрежно:
– Надолго
приехали?
– На пару
дней, – вежливо
ответил плюшевый голос.
– Ага. Можно спросить, зачем
приехали?
– Чтобы
встретиться с вами.
– Ага. А откуда вы?
– Из Вашингтона.
Я понял, что не показаться
идиотом уже не смогу. А обладатель голоса
тем временем проявил
чуткость и добавил:
– Я работаю
в интеллидженс сервисе
и хотел бы с вами встретиться,
так как вы недавно приехали
из Советского Союза.
Так и сказал. В интеллидженс сервисе. Из Вашингтона. Специально приехал,
чтоб со мной встретиться. В течение секунды
моё воображение вспыхнуло
и разгорелось, как пролитый
бензин. Всё ясно:
интеллидженс сервис
хочет использовать меня
в качестве консультанта. Я им нужен как специалист
по Советскому Союзу. А может, и по всей
восточной Европе. Эксперт
по делам холодной войны. Вот тут-то я и почувствовал
свою значительность
и незаменимость в деле
обеспечения мира и безопасности
во всём мире. Я
сказал:
– Когда
вы хотите встретиться?
– Я понимаю,
что вы работаете, – сказал
голос, продолжая проявлять
чуткость. – Если
хотите, мы можем встретиться
в субботу. Где
вам удобно.
– Хорошо,
давайте в субботу, – важно сказал я
и ощутил лёгкий пинок
в зад. Оказалось,
что моя жена уже давно
стоит рядом, вытирая
руки о фартук и прислушиваясь
к разговору.
– На обед! Пригласи на обед!
– внятно прошипела она.
С моей женой так. Каждого человека,
с которым я вступаю в
контакт, она считает
своим другом и немедленно
собирается кормить.
– Хотите
придти к нам на обед? – сказал я.
– О! – удивился
плюшевый голос, имя которого,
как выяснилось впоследствии,
было мистер Цвайхман.
– Это очень мило
с вашей стороны!
Но я не один. Со
мной будет наш местный
представитель.
Это ничего?
– Ничего.
– Его зовут
Патрик О’Миллэн. Это вас не смущает?
– Нет, нет,
что вы, что вы, – сказал я, делая
вид, будто понял, что имел
в виду мистер Цвайхман.
– До встречи в
субботу.
– В котором
часу они придут? – спросила жена, когда
я положил трубку. – В шесть? Хорошо.
Я сварю борщ и сделаю
зразы с грибами.
А кто они такие?
– ЦРУ, – сказал я, с нескрываемой
гордостью.
Жена побледнела,
и из глаз её потекли слёзы.
– Так я
и знала, – сказала
она сквозь всхлипывания. Не иначе, кто-то
донёс, что мы незаконно
привезли из Италии килограмм
салями...
В субботу, ровно
в шесть раздался звонок
в дверь, и я бросился открывать. Мистер Цвайхман
оказался высоким галантным
джентльменом с седеющими
висками и тонкими усиками.
Мистер О’Миллэн,
наоборот, был коренастым
рыжеватым блондином
с лицом цвета спелого
граната. Лучезарно
Последние комментарии
1 час 4 минут назад
9 часов 56 минут назад
9 часов 59 минут назад
2 дней 16 часов назад
2 дней 20 часов назад
2 дней 22 часов назад