Банши (СИ) [adrialice] (fb2) читать постранично, страница - 2

комплимент.

— Да, можно, — я отвернулась прежде, чем Карла увидела, как моя улыбка исчезла, а глаза потухли. Бледная кожа, снежно-белые волосы длиной до бедер и льдисто-голубые глаза. Даже розовые губы не нарушали холодную красоту лица. Принцесса? Эй, вы разве не читали сказок? Самым красивым всегда оказывается зло. Я чудовище. Ну ладно, не чудовище, но что-то рядом с ним. И это моя самая большая проблема. Из-за этого я переехала в Трали (прим. автора: Трали — город в графстве Керри, Ирландия) два месяца назад. И даже не знаю, надолго ли я тут? Как скоро мой секрет станет причиной очередного переезда? Или, правильнее будет сказать, бегства. Бегства от лишних вопросов, подозрений и косых взглядов. Обычно, я исчезаю прежде, чем подозрения превращаются в уверенность, прежде чем люди увидят то, что не должны. Иначе это грозит мне большими проблемами. Хоть я и не делаю ничего плохого, убедить других в этом нелегко. Некоторые вещи в нашей жизни мы не контролируем, и когда они происходят, злость, гнев и боль требуют выхода. Проще ненавидеть и винить кого-то конкретного, чем признать, что на это была воля судьбы, что так сложились жизненные карты. Поэтому я каждый раз сбегаю прежде, чем вся их ненависть найдет себе объект — меня. И это мой рок, мой крест, с которым приходится жить. Я уже прошла стадии своего горя. Прошла отрицание того, кто я есть, зачем я существую и почему именно мне досталась эта ноша? Прошла агрессию, когда хотелось поделиться своей злостью со всеми, когда невыносимо было видеть счастливые лица людей и знать, что отличаюсь от них, и никогда не смогу быть такой же. Никогда не смогу говорить всю правду, не смогу завести семью, не буду любима. Любой мужчина убежит, как только узнает, кто я. А он узнает, ведь я тоже не все в своей жизни могу контролировать. Прошла торги, когда хотелось заключить сделку с самим дьяволом, только бы избавиться от своей участи. Когда я обращалась с молитвами в небо, надеясь, что хоть кто-то там сверху меня услышит и поможет. Не помог. Прошла и депрессию, одолевшую в момент понимания, что я такая навсегда, что ничего не изменится. И это не ошибка, «дар» нашел своего обладателя, и пути назад нет. Это было во мне с самого начала, наверное, с рождения. Просто ожидало чего-то. Толчка? События? Возраста? Не знаю, но оно дождалось. И, наконец, пришла к принятию. Принятию того, что надо жить дальше. Смириться с этой новой действительностью и просто жить.

Сегодня в ресторане было не очень много посетителей, поэтому я не бегала савраской между столиками. Карла сегодня работала в первую смену, а, значит, поболтать мне было не с кем. Мишель, конечно милая, но дружеских отношений, как с Карлой, у нас не сложилось.

Выйдя на улицу, с наслаждением вдохнула ночной воздух. У него волшебный запах, который не разложить на составляющие, не собрать в лаборатории. Запах покоя, тайны и вечности. Эти ингредиенты не найти на прилавке. Дорога домой занимает двадцать минут. Я снимаю домик у моря, в уединении — с моей жизнью это оправдано. Домашних животных нет. Хотелось бы, но с частыми переездами… Кому я вру? Ни кошка, ни собака не будут жить рядом со мной, они убегут. Заглушив мотор, выхожу из машины и привычно оглядываюсь. Небольшой одноэтажный дом, отделанный серым камнем, серая черепица на крыше и зелень вокруг. Чуть дальше будет каменистый спуск к морю. Своеобразное жилище отшельника. Но при моей жизни — то, что надо.

Дом встречает меня тишиной и темнотой. Щелкнув выключателем, кладу ключи на полку и прохожу на кухню, а спустя пятнадцать минут держу в ладонях чашку горячего шоколада. Тянет на улицу. Там тихая ясная ночь и полная луна на небе, серебристой дорожкой, бегущая по морю. От этого ли в груди какое-то томление? Сердце начинает биться быстрее. Вдруг замечаю, что кожа стала совсем бледной. Этого не может быть! Снова? Так быстро? Зов стал сильнее и, поставив чашку на стол, выбегаю из дома, поддавшись ему. Я чувствую эти изменения каждый раз. Как будто с меня слетает шелуха, и я становлюсь настоящей, самой собой. Улучшается слух, зрение, обоняние, усиливается чувствительность кожи. Одежда на мне меняется, превращаясь в длинный свободный белый плащ с капюшоном, надвинутым на голову. Сердце бьется быстро, пока происходят изменения, но как только все закончено, сердцебиение замедляется, становясь редким, еле слышным. Все это занимает считанные минуты. Я знаю, как теперь выгляжу. Волосы развеваются из-под капюшона, глаза красные, ноги босые, но я не чувствую холода. Я даже земли под ногами не чувствую, будто не касаюсь ее. Моя фигура теперь скользит по поверхности земли, становясь еле заметной белой тенью. Так будет, пока я не достигну нужного места. Зов приводит меня к богатому старинному дому, по фасаду которого вьется зеленый куст. Я замедляюсь и впитываю в себя ощущения страха, горя и боли, которые собираются вокруг. Они ожидают своего часа, чтобы наполнить собой каждый глоток воздуха и отхлынуть, оставив после себя горечь и утрату. Мужчина. Хозяин этого дома, уже