История с вороной [Валерий Савин] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (4) »
Валерий Савин История с вороной
Я сказал все, что думал о шефе. Сказал со всей принципиальностью и непримиримостью: — Свинья! Хам! — Точно, хам! — подтвердил кто-то за моей спиной. — Хам! — повторил я порядком тише и оглядываясь. Никого. — Хам! — прозвучало так же громко. — Хам! — перешел я на шепот. — Сколько можно? — возмутился невидимый собеседник. — Ну, хам! Ну? Я рывком обернулся к окну. На подоконнике сидела толстая старая ворона и не торопясь чистила перья. — Что за наваждение? Ты-то как сюда попала, голубушка? Говорил я для себя и не допускал, что услышу ответ. — Как? А через форточку. — Ворона покосилась на меня черным цыганским глазом. — А что? Я почувствовал, как у меня отваливается челюсть и что-то замирает в груди. «Спокойно, Саша, спокойно! — уговаривал я себя. — Это простая галлюцинация». — Так что там насчет «хама»? — поинтересовалась птица, разглядывая свое отражение в оконном стекле. Ноги у меня подкосились, и я плюхнулся в низкое старое кресло. Пружины его возмущенно взвизгнули. Ворона неодобрительно повела клювом: — Во времена моей молодости, юноша, сначала предлагали сесть даме! — Она взмахнула крыльями и перелетела на спинку стула. — Эх, люди! — сказала она совсем по-старушечьи. — Чему вас только учат? И тут я разозлился. Эта болтливая галлюцинация вывела меня из себя, окончательно испортив и без того плохое настроение. Я нацелился на птицу и, выждав некоторое время, бросился на нее. Я ощутил тепло живого тела и твердость вороньих перьев, но она выскользнула буквально из-под пальцев. — Но-но! Только без рук! Нахалка описала круг по моей холостяцкой квартире и примостилась на люстре. Я снял с ноги шлепанец, намереваясь одним ударом покончить с этим дурацким розыгрышем. В том, что все происходящее является розыгрышем, я уже не сомневался. Слишком умна оказалась ворона для простой птицы. — Шурик! — с улицы раздался знакомый голос и такой же знакомый свист. Я выскочил на балкон, злорадно улыбаясь. Под окном мой дружок и коллега, известный любитель розыгрышей и шуток, журналист местной многотиражки Сергей Разыков. — Твой розыгрыш не удался! — крикнул я ему вместо приветствия. — А этой твари я шею сверну! Так и знай! — Какой розыгрыш! — очень натурально удивился Разыков. — Пошли за пивом, а? В «Ветродуй» свежее завезли. Я посмотрел в направлении кафе «Одуванчик», по-местному — «Ветродуй». Там уже выстроилась огромная очередь жаждущих. — Ну что, идешь? — Сергей призывно помахал пустой авоськой. Я сглотнул набежавшую при мысли о холодненьком пиве слюну и оглянулся на ворону. — Нет, Сергей, — с сожалением сказал я. — Не могу, гости пожаловали. — А! Ну, лады! А я помчусь. И он заспешил к «Ветродую», где очередь шумела и волновалась в предвосхищении удовольствия. Я плотно затворил балконную дверь и уселся в кресло. Ворона спланировала с люстры на стол. — Ну-с, молодой человек, что вы теперь скажете? Так все-таки я галлюцинация или нет? Я лихорадочно соображал: «Неужели эта ворона вправду существует? А почему бы, собственно, ей и не существовать? Ладно, поговорим — увидим». Я собрался с духом и начал по-великосветски: — Дорогая ворона! Позвольте представиться — Александр Куренев, корреспондент журнала «Природа». С кем имею честь? Ворона поощрительно взглянула на меня и в том же ключе ответила: — Ворона Луарда, старожилка этих мест. Право, Александр, не тушуйтесь. Будем говорить как добрые старые друзья. Скажите, сударь, как вам нравится мой дом? — Ворона обвела крылом квартиру. «Свихнулась!» — подумал я, а вслух произнес: — Простите, но это моя квартира! Луарда рассмеялась отрывистым смехом. — Хах-ах-ах-ах-аха! Вы сколько лет изволите проживать здесь? — Три месяца. А что? — Вот видите. А я — сто восемь лет. — Она вздохнула. — Времечко пошло… Не знают люди, кто в доме живет! — Ну, соседей я знаю, — осторожно сказал я. — Рядом Пантюхины. Он водитель, она — врач. Выше живут две старушки. Одна… — Две старушки, — передразнила меня ворона. — А в подвале кто? Я смутился. — То-то и оно! — Она заходила взад-вперед по столу, погрузившись в свои мысли. — Не знаете, люди, что вокруг вас творится. Не интересуетесь, не замечаете. А в подвале, между прочим, кот живет. Здоровенный такой котяра. Аристотелем зовут. Между прочим, совсем не дурак. Она помолчала. Потом, поколебавшись, доверила мне тайну котовых страданий: — Кошку завел себе, глупый. Вся такая из себя. Фу, какая! Помыкает им, как бог на душу положит. А он все ее выходки терпит. Она всю ночь концерты с Васькой из второй квартиры закатывает под окнами, а потом весь день спит. Арик весь извелся из-за этой стервы. Я сочувственно поддакивал. Покажется странным, но я больше не удивлялся тому, что говорит ворона. Конечно! Проживи я столько, сколько она, так и я бы по-вороньи заговорил. Единственное, что- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (4) »
Последние комментарии
1 час 11 минут назад
1 час 15 минут назад
1 час 27 минут назад
1 час 28 минут назад
1 час 42 минут назад
1 час 59 минут назад