Колька - попаданец [Вадим Васильевич Полищук] (fb2) читать постранично, страница - 2

облегчения доступности!

 Пару минут вся эта генеральско-адмиральско-чиновная братия сидела с выпученными глазами, речь мою переваривала, а потом как подскочат все разом и такой гвалт поднялся.

 - Одобряем, - орут, - одобряем! Ура государю императору!

 Какой-то адмирал, борода лопатой, усищи, как у Буденного, с обоих бортов орденами увешан так, что бронежилет не нужен, вскочил на стол, кулачищем машет.

 - Хрен с ним, с новым броненосцем, а на новые женские подштаники десять миллионов от флотского бюджета отстегну!

 Видать, тоже из пострадавших на этой стезе.

 - Ура генерал-адмиралу, - тут же подхватили все присутствующие.

 Разложили бумагу, фасоны начали рисовать, я в дискуссии тоже участие принял. До вечера спорили, на сколько дюймов от колена отступать и какого размера разрез делать. Охрипли, переругались, в конце концов, решили создать комиссию и отправить ее в Париж к тамошним модельерам на консультацию. Заодно пусть и образцы пошьют, а мы посмотрим. Лысый, красномордый генерал, от орденов на брюхе разогнуться не может, заверил, что если десяти миллионов от флотских не хватит, то он от военного ведомства денег подкинет сколько надо, а заказ на новые винтовки и до следующего года подождет. Быстренько набросали указ. Пытался протолкнуть запрет на нижние юбки, но эти консерваторы меня просто не поняли. Грохнул императорским кулаком по столу, тут же постановили, чтоб носили не больше двух. Я бумагу подмахнул, сверху печать шлепнули, комиссия отправилась паковать чемоданы, а остальные на банкет.

 Утром, сквозь головную боль, пробилась мысль об электрификации, но не решать же такие вопросы с похмелья. Прикинул, что можно и до следующего заседания электрификацию с индустриализацией можно отложить, не горит. А там, глядишь, и комиссия из Парижа вернется. Гулял по парку, вентилировал от алкогольных паров голову, облизывался на фрейлин. За обедом обожрался черной икрой и остаток дня не мог слезть с горшка. Много думал о развитии унитазной промышленности.

 На следующий день меня потащили на какие-то маневры. Издалека все выглядело красиво: солдаты, лошади, пушки, пыль и дым клубами. А ближе подойдешь - потом воняет, пыль в нос лезет, вонища, да еще и в конский навоз вляпаться изволил. За обедом несколько рюмок на грудь принял, хотел было черной икрой закусить, да передумал. Генералов вокруг себя собрал и грозно так спрашиваю.

 - У нас тут война с японцами на носу, в курсе?

 - Никак нет, - бодро отвечают генералы.

 - Как воевать думаете?

 - Шапками закидаем макак желтомордых!

 - Уверены?

 - Так точно, ваше императорское величество!

 Копчиком чую - врут! Махнул еще пару рюмок без закуси, и поверил. Стоят генералы, бороды до пупа, усищи торчат воинственно, глаза выпученные, честные такие, ну как им не поверить! Начал им про танки и самолеты втирать, а они мне.

 - Нам это, ваше величество, без надобности! Мы любого супостата русским штыком да вострой сабелькой в мелкий винегрет настрогаем!

 Банкет продолжился до ночи, о танках и пулеметах уже никто не вспоминал. К следующему полудню еле слез с кровати, нет, все-таки надо закусывать. Приходила делегация от производителей нижних юбок, плакали о своей бедности и просили отменить указ. Хоть бы денег догадались предложить своему императору! Велел выгнать недогадливых юбочников в шею, других дел невпроворот. Поправил здоровье красненьким и приказал заложить экипаж, чтобы поехать на прогулку. Надо будет завести в стране автомобильную промышленность, а то эти лошади дурно пахнут и, где ни попадя, срут.

 Едва отъехали от дворца, как из подворотни к экипажу метнулась серая тень. Кто-то истошно завопил.

 - Бомба!

 Когда я открыл глаза, то увидел склонившегося надо мной белого ангела.

 - Где я, в раю?

 А ангел отвечает мне басом.

 - Вы бы молодой человек завязывали с этой химией. А то либо мы вас откачать не успеем, либо так и останетесь навсегда императором.