Сборник анекдотов [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (11) »
СБОРНИК АНЕКДОТОВ
* * *
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый.»* * *
Проще всего познакомиться с девушкой на улице — милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее…* * *
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: — И как это все в тебя лезет? — Ну так я же вчера не пила! — Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!* * *
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?* * *
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»* * *
— Мужчина, а сколько вам лет? — 80. — Да? А я бы сразу не дала… — Да мне уже и не надо…* * *
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! — Арифмометр! — Что — арифмометр? — Используйте против меня арифмометр!* * *
Разговаривают два друга: — Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! — Ну, ведь это нормально. — Хм, но он уже три года как женат!* * *
Профессор на лекции: — Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!* * *
Стоят два гаишника на дороге, глядь — козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит: — Слыш, это нашего «нового русского» козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем. Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка «голосует». — О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим! Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает: — А куда это вы, дети мои, козла везёте? — Да в духовную семинарию поступать! — А если не поступит, так и останется гаишником?* * *
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: «Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?» Блондинка ей и говорит: «Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится».* * *
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…* * *
Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками…* * *
Объявление в газете: «Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим».* * *
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…* * *
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит: — Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?* * *
Морской порт. Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики: — Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.* * *
Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколько удачных выстрелов — меняй позицию…* * *
У крестьянина во время посевной захворала лошадка. Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара. Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор. — Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу! Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку. — Ну чего, земледелец? Видишь меня? — Нет, доктор не вижу! — Ну тогда, все понятно… Запор!* * *
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: — Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов… Генеральный, быстро просмотрев контракт,- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (11) »
Последние комментарии
9 часов 53 минут назад
1 день 1 час назад
1 день 10 часов назад
1 день 10 часов назад
3 дней 17 часов назад
3 дней 21 часов назад