class="book">* * *
Рядовой подходит к майору и спрашивает:
— А вы футбол любите смотреть?
Майор:
— Конечно, люблю.
Рядовой:
— А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
— «Лежать»!
* * *
Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.
Волк — Лиса, ты де столько рыбы надыбала
Лиса — Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй.
Спасибо, сказал Волк и оторвал Лисе хвост.
* * *
— Что общего у алкоголиков и хищников?
— Инстинкт: нажрался — спи!
* * *
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!
* * *
Приходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаренная и еще косой долбит.
— (З) Привет сова!
— (С) (Делая большую затяжку) Привет бобер!
— (З) Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
— (С) Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
* * *
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. На утро приходит: все пьяные валяются. Первого попавшегося поднял и спрашивает: «Как узнали?». А тот: «Мы смотрим, там что-то написано, а в скобках — ОН, попробовали, точно — ОН».
* * *
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
— Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
— Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: «Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!»
… И пошел на улицу дрова рубить.
* * *
Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
* * *
Идет мужик по лесу. Весна. Хорошо. Листики распускаются. Вдруг видит, девочка лет 10-ти на берёзе висит, метрах в 5-ти от земли, вцепившись зубами в ветку. Мужик в ахуе.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Што-што, шок шошу!
* * *
Хозяйка дома — квартирантке:
— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что он и к вам ходит?
* * *
— Любит, не любит… Любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Последние комментарии
4 часов 50 минут назад
5 часов 57 минут назад
6 часов 54 минут назад
7 часов 9 минут назад
16 часов 19 минут назад
16 часов 20 минут назад