Сборник анекдотов [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 2
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (11) »
* * *
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…* * *
Жена мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: — Ну, как дела? — Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!* * *
Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.* * *
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? — Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…* * *
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные!* * *
— Я свою ласково называю — зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.* * *
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.* * *
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! — А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?* * *
Один «браток» говорит другому: — Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим: «Помогите! Убивают!» — И чё вы? — Ну, помогли. Убили.* * *
В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: — У деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор: — А тебе зачем? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: — Да вот, разменять…* * *
Сайт Президента Норвегии: http://www.president.gov.no* * *
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…* * *
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.* * *
Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».* * *
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».* * *
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!* * *
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку: — Али Баба. Русский: — Федя. Мужик.* * *
Объявление: Ищу работу. Забыл где она находится.* * *
Уж полночь близится, а близости всё нет…* * *
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.* * *
— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе? — Потому что выпил сразу пурген и снотворное.* * *
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел?!* * *
Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча. — Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту… — Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…* * *
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.* * *
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место. — Ой извините пожалуйста! — Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.* * *
Звонок в дверь: — Здравствуйте, это ваши соседи с низу. — Ну? — У нас с потолка течет! — Ну? — Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!* * *
Из рекламного ролика виагры: «… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»* * *
— А правда, что тебя укусила акула? — Правда. — А за что? — А вот это не правда!* * *
Водка — враг! МЫ его уничтожаем!* * *
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (11) »
Последние комментарии
14 часов 29 минут назад
23 часов 21 минут назад
23 часов 23 минут назад
3 дней 5 часов назад
3 дней 10 часов назад
3 дней 11 часов назад