Сборник анекдотов [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 3
- Сборник анекдотов 98 Кб, 26с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Автор неизвестен -- Анекдоты
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (11) »
в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато полно бобров!!!
* * *
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: — Ладно… Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. — Вторую рюмочку? — спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. — Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил: — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!* * *
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: — Ну, какой сегодня был оборот? — Оборот так себе. Зато доход колоссальный!* * *
К Лужкову приходит помощник и говорит: — Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются. Лужков: — Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!* * *
В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это бл*дь… — Откуда ты это знаешь? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.* * *
Голубые трахались до посинения.* * *
Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!* * *
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!* * *
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.* * *
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!* * *
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: — Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…* * *
Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.* * *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: — Доктор, мне фтото мефает говорить. — Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: — Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает… — Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.* * *
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!* * *
Математики шутят…. Что такое производная от выпивки? Выпивка на сданную посуду… А какая выпивка называется существенной? Когда вторая производная не равна нулю!* * *
Объявление: Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской Зоопарк.* * *
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: — Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила — я бы могла убиться! Вторая: — А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него… Третья: — Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается — и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот — он бы меня обоссал…* * *
— Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!* * *
— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? — Я думаю, в ананасовом!* * *
У Герасима новая собака! Водолаз…* * *
— Скажите, у вас булочки сладкие? — У нас и между булочек некисло.* * *
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.* * *
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidагаs оhuеlоs]. На- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (11) »
Последние комментарии
2 часов 35 минут назад
8 часов 20 минут назад
9 часов 27 минут назад
10 часов 25 минут назад
10 часов 39 минут назад
19 часов 49 минут назад