КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 423893 томов
Объем библиотеки - 577 Гб.
Всего авторов - 201942
Пользователей - 96147

Впечатления

кирилл789 про Углицкая: Наследница Асторгрейна. Книга 1 (Фэнтези)

вот ещё утром женщина, которую ты 24 года считала родной матерью так дала тебе по голове, что ты потеряла сознание НА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ! могла и убить, потому что "простая ссадина" в обморок на часы не отправляет. а перед тем, как долбануть (чем? ломиком надо, как минимум) тебе по башке, она объяснила, что ты - приёмыш, чужая, из рода завоевателей, поэтому отправишься вместо её родной дочери к этим завоевателям.
ну и описала причину войны: мол, была у короля завоевателей невеста, его нации, с их национальной бабской способностью - действовать жутко привлекательно на мужиков ихней нации.
и вот тебя сажают на посольский завоевательский корабль, предварительно определив в тебе "свою", и приглашая на ужин, говорят: мол, у нас только три амулета, помогающие нам не подвергаться "влиянию", так что общаться в пути ты и будешь с троими. и ты ДИКО УДИВЛЯЕШЬСЯ "что за "влияние"???
слушайте две дуры, ггня и афторша, вот это долбание по башке и рассказ БЫЛО УТРОМ! вот этого самого дня утром! и я читаю, что ггня "забыла" к вечеру??? да у неё за 24 тухлых года жизни растением: дом и кухня, вообще ничего встряхивающего не было! да этот удар по башке и известие, что ты - не только не родная дочь, ты - вообще принадлежишь к нации, которую ненавидят побеждённые, единственное, что в твоей тухлой жизни вообще случилось! и ТЫ ЗАБЫЛА???
я не буду читать два тома вот такого бреда, никому не советую, и хорошо, что бред этот заблокирован.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
кирилл789 про Ивановская: От любви до ненависти и обратно (Фэнтези)

это хорошо, что вот это заблокировано. потому что нечитаемо.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Матеуш: Родовой артефакт (Любовная фантастика)

девочкам должно понравиться. но я бы такой ггней как женщиной не заинтересовался от слова "никогда": у дамочки от небогатой и кочевой жизни, видимо, глисты, потому что жрёт она суммарно - где-то треть написанного.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
кирилл789 про Годес: Алирская академия магии, или Спаси меня, Дракон (Любовная фантастика)

"- ты рада? - радостно сказал малыш.
- всегда вам рада!
- очень рад! - сказал джастин."
а уж как я обрадовался, что дальше эти помои читать не придётся.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
ZYRA про Криптонов: Заметки на полях (Альтернативная история)

Гениально.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
SubMarinka про Турова: Лекарственные растения СССР и их применение (Медицина)

Одним из достоинств этой книги являются прекрасные иллюстрации.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Анекдоты, котоpые можно pассказывать при PickUp (fb2)

- Анекдоты, котоpые можно pассказывать при PickUp 17 Кб (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:



АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МОЖНО РАССКАЗЫВАТЬ ПРИ PICKUP

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) — Разрешите, я вам помогу!

(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) — Ну как, лучше?

(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


* * *

На улице дождь.

— Ну что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…


* * *

Пришла как-то женщина на рынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.

— Как же оно действует? — спрашивает женщина.

— А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони.

Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его «средство» не действует.

— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик.

Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки:

— Последний раз тебе, зараза, показываю…:-))


* * *

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)

Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)

Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:

— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!


* * *

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.

— Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.

— Ну, это не столь важно, — сказал парень.

А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.


* * *

— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

— Вот наверное, паника поднялась?

— Да, когда неожиданно зажегся свет…


* * *

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.

— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.


* * *

Молодой человек укоряет любимую:

— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…

— А тебя что, парализовало?


* * *

— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…

— Закричите?

— Зажмурюсь.


* * *

— Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

— Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она.

— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!


* * *

— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.

— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


* * *

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука ми глаза и говорит:

— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

— Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!


* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.


* * *

Девушка расчувствовалась:

— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.


* * *

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.

— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.


* * *

В переполненном автобусе:

— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

— Но что я могу сделать?

— Ну сделайте хоть что-нибудь!


* * *

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:

— Пардон, мсье.

— Конэчно хочу!


* * *

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:

— Мужчина, это место для граждан с маленькими!

Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.

Водитель снова:

— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!

Тогда пассажир не выдержал:

— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?


* * *

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

— Ого-го! — воскликнула женщина.

— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..


* * *

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

— Вы слазите?

Он отвечает:

— С трамвая выходят, слязят только с женщины.

Она промолчала, но уже выходя, ответила:

— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!


* * *

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте! — сердится она. — А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?

— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! — улыбается старик.


* * *

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.

— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.


* * *

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по том она залезли под машину.

Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:

— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.


* * *

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

Женщина спрашивает:

— Простите, о чем вы сейчас думаете?

— О том же, о чем и вы.

— Какой нахал!


* * *

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:

— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.


* * *

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз вращаются с курорта. Одна говорит:

— Приеду и все-все мужу расскажу!

«Ну и дура!» — подумала вторая.

«Ну и смелая!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.


* * *

Парень уговаривает подружку отдаться.

— Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.


* * *

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но разрешите мне сначала домой позвонить!


* * *

— Жила-была девочка…

— Сама виновата.


* * *

Француженку спросили:

— Какие у вас три самых больших удовольствия?

— Кофе — до и сигареты — после…


* * *

Какая должна быть женщина?

— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.


* * *

Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.