Анекдоты, котоpые можно pассказывать при PickUp [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МОЖНО РАССКАЗЫВАТЬ ПРИ PICKUP
* * *
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!* * *
На улице дождь. — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея, — говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…* * *
Пришла как-то женщина на рынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин. — Как же оно действует? — спрашивает женщина. — А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его «средство» не действует. — Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки: — Последний раз тебе, зараза, показываю…:-))* * *
Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит: — Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!* * *
Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. — Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та. — Ну, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: — Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.* * *
— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! — Вот наверное, паника поднялась? — Да, когда неожиданно зажегся свет…* * *
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит. — Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.* * *
Молодой человек укоряет любимую: — Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли… — А тебя что, парализовало?* * *
— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за… — Закричите? — Зажмурюсь.* * *
— Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. — Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она. — Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!* * *
— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. — Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!* * *
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука ми глаза и говорит: — Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. — Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!* * *
— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.* * *
Девушка расчувствовалась: — Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? — Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.* * *
— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. — Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.* * *
В переполненном автобусе: — Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! — Но что я могу сделать? — Ну сделайте хоть что-нибудь!* * *
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: — Пардон, мсье. — Конэчно- 1
- 2
Последние комментарии
4 часов 3 минут назад
4 часов 23 минут назад
4 часов 48 минут назад
4 часов 52 минут назад
14 часов 23 минут назад
14 часов 26 минут назад