Дневники Трюса [Вениамин Яковлев] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Вениамин Яковлев ДНЕВНИКИ ТРЮСА
Однажды один недалёкий инопланетянин спутал круги, по которым ему следовало вращаться согласно закону Кармы, и оказался на планете Мезо-Зойя. Пока пришвартовывался к земле его корабль, будущему человеку являлись мерцающие в воздухе таблички: «парфюмерная», «дворовая», «сортирная-сортировочная», «инквизиторская». «Я, наверное, попался, и здесь сделают из меня котлету в сортирной-сортировочной…» Тонкая душа был инопланетянин, светлая ему память. Приземлился — никого. «А… я забыл включить клапан плоти». Дух воплотился и… буква Бога «Й»-краткая… Его подхватили за руки и в такси, и в карцер, а оттуда в тюрьму. «Пахнет не так», — решил местный медик. Фамилии у медика не было, потому что он был никому не нужен, а только делал клистиры и уколы и для вида выслушивал людей. «Земля — на ремонте. Осадное положение. Комендантский час. Тюремный режим. Снимай портки и быстро в сортировочную!» — командовал инспектор Гнутый. «Там тебя опишут-запишут-пригвоздят, куда следует приметят и поместят… Сиди и молчи, главное, не мешай работать». Пристала сумасшедшая: «Святой-гений-герой ты мой»… «Эй, парень, иди ноги мой!» — орала банщица в мужском отсеке, неудачная сексуальная подруга кочегара тюрьмы. Одели-переодели — души не задели. Пришёл местный духовник Йохан Упырь, причастил, освятил, и поместили Энного для начала в самое бренное на свете место, в камеру «дворовая». Людей там было видимо-невидимо, и все воры, хамы, сволочь, бандиты; дрались, матом крыли и побили чуть не до смерти Энного, почуя в нём голубую кровь. Энный было хотел им объяснить на своём плохом тюремном языке, что у него аура голубая, а не кровь, что он хочет быть как все, простым смертным… «А ты кто по матери-то?» — спросил не в бровь, а в глаз Главный Преисподний Володя Барабас. «Пошли его по матушке, нет у него матушки, от духа родился, вурдалаков сучий сын». Выбросили, короче, сутяжные люди Энного вон из камеры прямо на руки спящей охране. Так Энн провёл вечность в дворовой. «Какое счастье, что меня распределили в парфюмерную», — подумал иностранец всему свету белу, когда его одевали в магическую Рубаху и повели к поэтам, богеме, психопатам и буржуа. Но до чего мерзко было в парфюмерной! Запахи лучше, но фальшивые какие-то, смрадные, комодные. Богема сидела вкруг, курила Марию Хуану и пересказывала свои бредовые видения. Каждый там был за себя, от себя, занят собой. «Здесь ещё хуже, чем в Преисподней, в дворовой… Там хоть люди проще, но честней и отзывчивей, а здесь одни поэты, одни гады.» «Гады? услышал мысль инородца-выродка Серёжа Осинин. — Пойдём, я тебя пристрелю на дуэли, как паршивую собаку.» И Серёжа Осинин, поэт в Исподнем, пристрелил бы Энного как паршивую собаку, если бы по дороге не наткнулся на колючку и не покончил с собой со страху получить столбняк. У поэтов очень развитое воображение. Энн вернулся в парфюмерную, содрал с себя Рубаху Магов. «Что ты делаешь! Ты предаёшь закон тюрьмы! Надень рубаху.» (А рубаха была специальная: волшебная ночная рубашка. Не то что из вискозы, как сейчас, или с блохами, как раньше. Оденешь — и сны такие мерещатся, нимфы, аполлоны, хороводы, вся эллинская мифология прокрутится в голове от сотворения мира…) «Мне опротивела ваша рубаха, сидеть и пересказывать бредни друг другу. Я лучше голый.» «Прикрылся хотя бы, нет совсем стыда у человека», — ворчала всеобщая любимица буфетчица Камеры Смелых Аня Сквозная. «Прикрылся хотя бы», вторил ей всеобщий любовник Коля. «Хоть бы мужчин постеснялся.» «Да вы поглядите, у него и пола нет, он не мужчина… Вон его отсюда!» И — выбросили Энного, ангела-андрогина прямо охранникам на спящие животы. Так кончилась вторая вечность Энного на земле. И начался последний круг его в инквизиторской. Ползи, душа, от сортира к камину, от толпы к поэтам, а от поэтов к святым. Нет иного пути на земле. Конечная остановка — станция Голгофа. С собой взять крест, плавки и вора, чтобы было не скучно висеть. Дворовая-парфюмерная-инквизиторская, и опять: дворовая-парфюмерная-инквизиторская — бредилось Энну в периоды блаженного отдыха между воплощениями, когда он мог читать газету в одиноком комфортабельном сортире. Тоска, никаких новостей — надо съездить навестить друзей — и опять сдуру воплощался. Всё тянула его земля-крыса, всё чем-то гипнотизировала адская женщина. А потом ждала у забора с новым любовником, а у любовника — топор за пазухой. — Я себе палец иголкой наколола. — Сестра Пигмалион превратилась в статую. — Я себе палец наколола! — Инквизиторская работает с 9 до 9. — Как, 24 часа в сутки? — Нет, между сутками. — А… Сказывалось отсутствие элементарного образования у мистера Соло инопланетянина-первопроходца. Не в ладах был с арифмометрами, Царствие ему небесное, превосходительство его. Что же было в инквизиторской? А как обычно: сверло, нож, лупа (гнать микробов с кожи), щипцы, дыба, огонь — жгли пятки, пытали: «Кто такой, в какого вора веришь, в Кающегося на кресте или Кощунствующего?» — «Я верю в Христа Спасителя». И опять пытали: «В какого вора веришь?..» Сирая голгофа пустела к ночи. Марина Магдалина-Цветаева приносила мандарины (такая у гениев скотская доля, и порой они помогают друг другу; не Богема, а настоящий дар). Это, конечно, не рубашка с нимфами. Одели Энному смирительную рубаху, пригвоздили к стене, прибили крестом: «Виси, пока не снимем, и когда снимем всё равно виси. Будешь висеть, пока не выбьем из тебя гордыню, пока не признаешь, что вор, как всяк человек». В дворовой — просто дурно пахло, как на всяком дворе. В парфюмерной брили бороды да мозги чистили. Там были разные удивительные лаборатории — о них будет потом подробная речь; в инквизиторской куда-то готовили, а потом стоп-кнопка, и опять пошла писать машина (дворовая, парфюмерная, инквизиторская; инквизиторская, дворовая, парфюмерная…) «Сортир не занимать больше, чем положено!» — кричал надзиратель Гнутый, то ли туда, то ли своим подопечным, слишком любителям государственных новостей (а мудрый руководитель тюрьмы разрешал читать газеты исключительно в уборной). Поэты ходили в свою — артистическую уборную, которая была почище, и там была, помимо «Правды», «Дэйли Вельд», «Файненшл Таймс», и самая популярная в галактике газета — «Тоска Вселенская». «Проходной двор», — сетовал N. «Конечно, проходной двор; вся земля проходной двор между адом и небом. Давай ползи в инквизиторскую на карачках, а то выкину отсюда», — зло выкаблучивалась, музицировала Аня Сквозная; ей было главное в человеке — человек, в мужчине — мужчина. И поддала Энному пинком в зад, чтобы не забывался. Что же дальше было? Не кончать же роман на 4 странице, хотя бы написал такой роман: сортировочная — дворовая — сортировочная — сортирная парфюмерная — инквизиторская — камера смертников — всё. И это был бы самый полный на свете роман. Полное собрание сочинений всех миров и времён. Но наш грешный мозг привык к болтовне и словоблудию, так что подлетим поближе и рассмотрим детали, детали человеческой судьбы. В инквизиторской N не прижился. Там однажды до полусмерти избили одну несчастную за то, что она ступила ногой в плевок сына начальника тюрьмы. N не спал три ночи потом от кошмаров (женщину била машина) и напросился на казнь, ему предстояло последнее испытание. А напротив инквизиторской находилась Комната Смеха (для персонала), а напротив Комнаты Смеха — нет, не инквизиторская, не угадали, а маленькая каморочка даже, а не камера. Нежная такая комнатка, утлый чёрный чёлн к вечности. Привет, Харон. Пароль: Тетраграмматон… Туда и поместили N: «Я умру от духоты» — нет стен, нет дверей, нет пола и нет потолка. Угадай, что это? Правильно… человек на своём истинном месте. Здесь не было запахов, но зато стояла духота. «Господи же, воздуха живого глотка бы…» Потому что надо сказать, так ловко была реконструирована тюрьма, что в дворовой воняло сортиром, в парфюмерной — дворовой, а в инквизиторской — духами Магов. И только в Каморке Обскура пахло духотой; тут просто сдавливало мозги — и не дыши, не думай, спи себе — блаженство… В Обскуре висела самая издевательская на свете плакатная надпись — и на чём, интересно, она висит? На ниточке, свисавшей сверху — «Самоубийство воспрещается». N висел в маленькой люльке, в детской коляске над миром: он падал, цеплялся о доску и опять проваливался. И кружилась голова, и цепенело тело. Но: не наш жанр психологическая проза. Если бы не врожденный такт и уважение к этикету хозяев, Энн, конечно же, нашел бы способ покончить с собой: на это у него хватило бы ума и опыта предыдущих воплощений. Хотя в арифметике он был по-прежнему слаб и как-то неудачно сходился с женщинами. «Не могу, делайте со мной всё, что хотите!» «То-то же, подпиши бумажку, что мы вправе распоряжаться тобой по своему усмотрению». - N подписал. Начальник сделал садистский жест: губы в трубочку умильно вытянул, и при этом у него подернулся правый глаз, всегдашний тик тиранов. — «Ну, милый, ничего страшного… Эй, есть кто там? Накормите молодого человека. И получше». Что было потом? Да ничего не было, не любопытствуй праздно, читатель. Никого не было и ничего. Брак сплошной, брак времени. N ли начальника побил, начальник ли N застрелил. Какая разница, кто кого? Один ноль вычел другой. Давай поговорим о чем-нибудь поинтереснее. Я рассказу, как одевались в графстве Толки-Бестолки, в округе Харя Каюжная, в деревне Тоска смертная. «Голову причесывать — не хвост лошади крутить. Голова как может, правда, но мыслит, и мыслей в ней столько, что порой места не хватает», — писал в философском руководстве к действию прима-парикмахер Шикловитый. Он ввел, следуя принципам своей теории, уникальную прическу «задние мысли». Волосы укладывались на голове так, что можно было некоторые мысли прятать прямо в волосах. Мужчинам шла прическа «я за мыслью в карман не полезу» или «я за словом в карман не полезу»: с ушей свисали два старых кармана. «Голова моя полна мыслей или золотых; берегись, я мужчина сильный», — как бы говорили эти парусиновые рога. И женщинам полюбились моды Шикловитого. Сам Шикловитый был женат на жене совершенно лысой, хоть и молодой. Не подумайте, что некогда жена Шикловитого запаршивела с тоски. Нет, просто Шикловитый примерял ей периодически различные модели, а для этого «стояк», т. е. голова Шикловитой, должна была не мешать, и так приятно было, когда на лысую, блестяще выбритую поверхность Шикловитого гладкого черепа примерялась новая мода. Ничего, не жалейте Шикловитую. Ночью она надевала парик, ей было приятно ощущение, что волосы касаются подушек. — Будет меньше задних мыслей в голове, — оправдывался Шикловитый перед друзьями за исковерканную голову жены. Вот и всё об одежде, усвойте: смирительная рубаха, магическая и что в голову придет — мода в дворовой. Так одевались сан-йоханцы. Пришла пора открыть вам истинное название места действия: тюрьма Санта Йохо-Антенна Дель Космос, или: человеческая душа — святыня (санта); йохо Божия (от Яхве Йегова — облегченная фонетика); душа — антенна космоса: антенна дель Космос — принимать сигналы откровений и кошмаров… и весь сор вселенной принимать в себя. И мусорное ведро, и урна, и сосуд Духа Святого — чем только не бывает душа, пока живет… Писал N кому-то, будто другу: «Меня зашили в мешок. Я живу в мешке. Как котенок, прозревая в темноте… Даст Бог, скоро всё это кончится, и кому-нибудь хватит ума утопить меня в речке». Но ума не хватало: «Какой котеночек!» — с детства котенкова говорили взрослые пантеры, гиены и шакалы вынимали, рассматривали, ласкали и бросали обратно в мешок. Догадались, что за аллегория? Мешок есть дом смертного. Сиди, не давай знать, что ты есть. Придет бессмертный Смертный Кащей и заберет. Приступы тоски были у N такими, что ему нужна была медицинская помощь. Кто-то приходил, ставили градусник. Ничего — и опять зашивали в мешок и бросали. А вот где, в каком месте, этого N уже не знал, потому что он ведь был в мешке и к тому же плохо ориентировался в темноте. И был он один-одинешенек — что там дома, что там по службе-дружбе, что там на земле: во всей вселенной был он один, потому что до проклятой планеты Мезо-Зойи не доходят сигналы иных миров, а если и доходят, то только дергают нервы, и не поймешь, что к чему: чувствуют люди — что-то есть, какая-то посторонняя сила, но в толк не возьмут. Уж начинал было забывать N свой прежний мир, дом, родных… и тоска лепила свое тело, свое особое защитное тело в этом существе; изумительной красоты тело, помещавшееся где-то между эфирным и астральным, тело тоски. Не будь его мощной защиты, N погиб бы от микробов злобы, зависти, задохся бы в миазмах планеты… Но тоска, как панцирь, спасала от всего. Глубоководный мир — тоска! Так только в могиле холодно лежать, как было холодно жить Энному. Липок клей тоски, милый друг. Мы меняем свои формы и контуры, лепимся из разных тканей, волос и ногтей, а тоска бережно склеивает нас, как разорванную с отчаяния бумажку — потом, когда отойдешь… И она же, липкая тоска, приклеивает нас друг к другу, так что не будь её, не понадобился бы вовсе человек человеку, потому что не склеивался бы с ним. А так N наблюдал у людей стремление соединиться в одно, для чего Силы небесные и выпустили новый столярный клей «Тоска». И — у меня подозрение! — уж не затосковал ли N там и сбился с траектории. Когда мы становимся рассеянными, некие силы творят с нами всякие пакости, и потом не оберешься хлопот, пока дом свой отыщешь прежний. Вот и мы, милый мой собеседник, не составим исключения: чем роман не живая жизнь, а значит, склеивать главы будем опять-таки той же глиной — тоски. Не удивляйся, что блестящей этой нимфе уделяем мы столько места. Надо же чем-то склеивать разорванные клочки жизни. --------------------Мы спускаемся с высоких кругов абстракции. Вводная глава сделала свое, она приняла в свое лоно — в свои сети ещё одного космического комарика, а теперь наша цель — растить его на страницах нашей книги. А для этого заглянем в первую попавшуюся комнатку — ой-ёй-ёй! И сразу в лапы начальства. Кабинет шефа тюрьмы. Тихо! У начальника был бычий и блудливый одновременно взгляд. Поэтому, чтобы всякий раз не подчеркивать его статус (мерзко льстить властям), условимся называть его для краткости по паспорту, т. е. Блудливый. Что Блудливый был философ, ясно и без того: вникните в совершенную микроструктуру Санта Йохо — и возражения отпадут. Можно только пожелать всяческим властям столь проницательной классификации человеческих типов (дворовая-парфюмерная-инквизиторская и сортирная-сортировочная — как бы перевалочный пункт), столь метко намеченной, как бы резцом скульптора, универсальной траектории человеческой судьбы: считаем (опять-таки справа налево) дворовая-парфюмерная-инквизиторская. И душа блуждает по миру, блудливая, и попадает в капкан к начальнику Блудливому. Когда плаваешь по людскому морю, лениво подбираешь бутылки с записями пропавших без вести, роняешь их обратно, не распечатав (ведь не хмель), встреча с интересным сумасшедшим — как райская стоянка, как дивный необитаемый остров на пути. — Покажите мне что-нибудь среднее, — сказал я папе Беппо II после того, как мы прошлись по аду дураков и раю умных быстрым спортивным шагом. Что-нибудь из ряда вон… — Из ряда вон бывают у нас лишь умалишенные. Выход за пределы общепринятых орбит стоит человеку не только потери мошны и карьеры, но и ума он лишается на 9/10. — Судя по вашим же рассуждениям, можно прожить и с 1/10 ума, лишь бы в блаженном покое, без дурных запахов и кошмаров… — Я покажу вам любопытный экземпляр. А пока пойдемте. Местный психиатр папа Беппо II (профессия, видно, наследовалась, хотя всем нам если не Бог, то психиатр — второй папа) привел меня в ординаторскую комнату, заваленную досье на 4 миллиарда настоящих землян и на 4 в четвёртой степени бывших и будущих. — Здесь карточки только на жителей данной земли плюс 00 000 0000-го круга, 000-ой расы. — Боже, сколько мотыльков в вашем сарае, — сказал я. — Сколько муравьев, их и не видно без микроскопа. Покажите мне хоть одно лицо. — Лицо? Вы хотите сказать непреходящее лицо? — Да, что-нибудь за пределами вашей надмировой канцелярии. — Это невозможно. Максимум чего может достичь смертный, это поторопить время. Стать развитей других, развить в себе одни начала за счет других (обычно — нравственных начал) и наконец научиться связывать между собой миры. Выйти на свои прежние циклы, видеть себя в разверстке хотя бы ближайших десяти воплощений. — О, какая тоска. И зачем всё это человеку? — Тоска — это ваша проекция. Ваша болезнь. Все, кому нет места на свете ни в раю дураков, ни в аду умных, — предаются тоске. Тоска — это тот вакуум, в который вы попадаете из страха перед своим истинным предназначением в инквизиторскую. Опыт святости ужасает вас, и вы торчите в мире, никому не нужный, всеми проклятый, отвергнутый и тайно высмеиваемый. Тоска удобна. Расстаньтесь с этой периной… — Беппо, — прервала нашу беседу жена психиатра, — Беппо, макаронни остынут. Зови гостя обедать… — Наши тела, — говорил мне психиатр папа Беппо II, — скроены по типу наших душ, а наши головы — по типу наших идей. Не случаен повышенный процент макроцефалов (головастиков) среди землян нашего времени. — Животик в молодости, — значит, какая-то темная похоть пожирает вас изнутри, а череп человека с задними мыслями напоминает алхимическую реторту, где варят гадов и аспидов в молоке, приготовляя ад. Задние мысли отравляют атмосферу тысячекратно больше, чем выхлопные газы. У нас разработана специальная методика по удалению задних мыслей из периферийных участков головного мозга. Пациенты исключительно благодарны нам после курса лечения. У них пропадает охота к расчетам — математическим ли, коммерческим или диверсионным. Они становятся на путь веры и проникаются ненавистью к технократизму, страшная химера которого — расчет. Расчетливый человек никогда не попадет в Царство Божие. Он всё считает, прикидывает, примеряет взаперти своей скорлупы. Расчетливый человек — заведомый гомункул, потому-то барокамера, занимающаяся изгнанием задних мыслей, называется у нас «дегомункулюзаторская». — Так в тюрьме есть ещё IV камера? — Нет, мы не называем этот разряд IV, не удостаиваем его такой чести. Современная дворовая отличается от черни, допустим, шекспировских времен. Сейчас к нам идут технократы, инженеры, книжные спекулянты, критические философы. Они составляют элиту дворовых, и на них-то в основном и работает дегомункулюзаторская. Мы условно подразделяем наших подопечных на два типа: Парфюмерная — рай дураков; у художников собачья интуиция, они «всё правильно чувствуют», но совершенно поглощены собой, и глупость — единственная черта, роднящая их с детьми и младенцами, потому что во всем прочем они уступают последним. Технократов из Дворовой мы причисляем к аду умных. Они всё знают и толкуют, но живому человеку становится так тошно в их обществе, что он хватается за голову: кошмар, ад… Художники глупы, хоть и пребывают в блаженстве, отсюда мы называем их среду раем дураков; у технократов, простите, воняет изо рта… от их рациональности хочется повеситься. Если вы чужой для рая дураков и для ада умных, плохо вам придется на том свете… Помаетесь вы, неприкаянный, и угодите к нам… — Да, мой друг, — заключал психиатр папа Беппо II. — Вы пришвартовались на корабле выверенной глубокими традициями Глупости. Ставьте побыстрее паруса, и пусть вас этот самый корабль отвезет побыстрее к себе на родину. — Ох, — вздыхал я. — Неужели так тошно жить на земле? В головах у людей сплошная вода, а на поверхности её барахтаются блохи задних мыслей, пока их не утопят бесы бес-сознательного, не зажмут куда-нибудь в позвоночник или кишку. Тоска!.. — Да, не позавидуешь землянам. Если вы не попали в наш тайный оккультный центр по изучению Всего и Всех, сгинуть вам где-нибудь на задворках, облепленных слезами и рукописями… Записи вместо глины, слезы — для склеивания… Вы, надеюсь, поняли, что разделение нашей тюрьмы на три камеры: дворовую, парфюмерную и инквизиторскую — сделано для толпы. Мы различаем среди своих людей на пришедших от ада умных и посланцев рая дураков. Первых мы направляем в дегомункулюзаторскую, вторых… но об этом после. Я настоял, чтобы он сказал, куда они направляют художников: — Вторых мы посылаем в отсек подготовки в инквизиторскую. — Я, кажется, понял вашу эзотерическую логику. Мне раскрылся знак вашей планеты! — Вы угадали. Мы хотим пересадить технократа с его математического плюсика на настоящий крест, коим является жизнь на земле. И перевести богему из числа скрипачей и воров при Голгофе в ту же Церковь Распятого Искупителя. — Можно так, наверно, нарисовать универсальную траекторию движения человеческой души, периодически посещающей землю: она движется из утробы (скорлупы) в дегомункулюзаторскую, там её протрезвляют и посылают на стажировку в инквизиторскую, т. е. в камеру по подготовке «туда»… — Совершенно верно. Все прочие мирские соблазны — всего лишь краткие остановки на этом прямом пути, всего лишь небольшие огибы… — Да, мой друг, — сказал психиатр папа Беппо уже за обедом. Инквизиторская — единственная на земле камера, куда вас примут с объятиями и куда не надо выписывать паспорт, визу и стоять в очередь с полжизни. Заметьте, наша инквизиторская почти всегда пуста. — И так было и раньше? — О нет, раньше пустовали дворовые. Раньше люди общались с Богом и вообще не было нужды в инквизиторских мерах. Инквизиторская — позднейшее изобретение религий, я же отношу вас к святому времени, когда планета ещё вообще не знала мировых религий, а Трижды Великий Гермес прислуживал богам. Потом появились мировые религии, а с ними выделилась и наша инквизиторская. Помните, в Библии? Вначале был один язык на земле, но потом люди разделились. Разделились именно на дворовых, парфюмерных и святых… Разве до сих пор не строим мы вавилонскую башню, только шпилем вниз, в ад?.. Прошел обед. Психиатр был в хорошем настроении и философствовал. — Вы обещали показать мне что-то необыкновенное. — Идемте. Я познакомлю вас с дежурной святой, с другими мирами. Ее диагноз: трансцендентальные фиксированные идеи. — О, интересно, — молвил я. — Какая полифония: «трансцендентально фиксированные идеи». Познакомимся же с их композитором. — Учтите только, она нападет на вас. Соглашайтесь с ней во всем, не бойтесь и молчите. — А, это ты… — сказала женщина, указывая на меня пальцем. — Ты, гад, пришел, любимый, я так ждала тебя… Не подходи, я убью тебя. «Что за неаполитанские неандертальские страсти, милая» — уже готов был сойтись я мысленно с этой несчастной и продолжить заданную ею тему в баховском фугато. — Во-первых, его зовут не Фикс, а Икс. (Фикс — это от «фикс-идея», идэ фикс). Имя моего избранника не может быть открыто, оно запечатано под апокалиптической печатью. Даниил, войди ко мне, — и она раскрыла руки для объятий. Я было двинулся. — Уходи, уходи, я ненавижу тебя. Я сто тысяч раз воплощалась без толку, ныряла, ползала, терзалась, волосы на себе рвала и потом новые отращивала, только чтобы увидеть тебя, а ты… — Я же с тобой (молвил я, поняв указ психиатра не противоречить, «обтекать» больную). — Вот я, я здесь, — я уже шел на нее как на подбитую птичку, как на бабочку под совком. — Его зовут не Фикс, а Икс, а ты — Фикс. Фиксик. На-ка, выкуси. Фига книга. Сразу видно, смотришь в книжку. А у него нет имени. У… У… — Тут она начала стонать и рвать на себе рубаху. — У… у… у… опять не он. — Что с ней? — спрашивал я у Беппо в перерыве между нашими воздушными беседами с ундиной. — Расскажите её историю. — История жизни и история болезни — это одно и то же, пока вы не на пути к Богу и вечности. Не оскорбляйте эту женщину. Она имеет лишь историю жизни. Когда-то (она утверждает, это было много-много времен назад, так что неисчислимо даже), она встретила его. Кто, что он — ничего не помнит. Но он, он её суженый, избранник. Однажды у нее прорвалось, что это было, когда она работала бит-танцовщицей на строительстве вавилонской башни, а он готовил план проникновения в пирамиду, так как там, как сказал он ей, осталась одна запись, гениальная запись… он ее сделал в предыдущем воплощении, а сейчас пришел в мир забрать и отдать ангелам. — Если вы храните свои святые мысли в пирамидах, — прервал я Беппо, — то усыпальницы эти весьма ветхи, ибо я не помню историю какой-нибудь великой мысли, продержавшейся подолгу среди людей. А те, что оставались на земле, подвергались страшной участи. Их выкапывали из-под земли, ставили протезы, заплатки, помещали в музеи под колпаки, оплакивали, оплевывали, муссировали, насиловали мертвых… А потом объявляли еретическими и сжигали на костре. Зола шла к небу, и плакали ангелы… А так, обычно — пошла по ветру идея как душа… персона нон грата в мире. Ее не принимают человеческие посольства, научные институты, а просто смертный не вправе по земным законам приглашать к себе на жительство не то что инопланетян, но даже иностранцев без ведома властей. Есть на небе — открою секрет — такая долина… Великих Мыслей, Пропавших Без Вести, долина Великих Избранников, Пропавших Без Вести. Она находится напротив ущелья самоубийств. Там селится, поверьте, элита воплощавшихся во всех мирах и пространствах. — Но продолжим о нашей клиентке. Парень её пригласил к себе, и дальше было, как в югославском детективе. Пока она принимала ванну, он куда-то ушел и пропал. Она искала его на всех мыслимых на свете небесах, временах, землях и адах, но нигде не встречала. Он ещё не воплотился, и она обозналась — отвечали ей из темных сонных домов, куда она стучала по ночам. Т. е. он перевоплощается. «Перевоплощается! Как же я тогда его узнаю?!» Она стала приставать на улице к прохожим: «Мне тошно, одиноко…» Вначале ей сострадали, но когда она начинала говорить: «Это ты», — и вцеплялась в горло, давила, душила, целовала и обливала слезали, дело не обходилось без психушки. Когда проникаешься идеей перевоплощений, живешь, как на минном поле — уже от себя говорил психиатр папа Беппо II. — Как знать, не является ли этот тростник, родник, листок, лепесток (а не только человеческая душа — мотылек), не есть ли он твой ближайший в прошлом ближний? Не наступить бы, не обидеть, не обойти. Поиск его привел несчастную к нам. Как видите, налицо идея, фиксированная в трансценденции. Она налаживает связь времен и центрирует её вокруг единой точки, как положено в тайных науках, только кажется, избранник её дурен, хотя как знать? Кто этот Икс, как знать?.. — Психиатр Беппо поглядел куда-то отрешенно вдаль. На нем был парусиновый белый костюм и в правой руке трость. Теперь я понял. Она и меня приняла за него. Что ж, может быть, она права. Я ведь ещё не лишился ума и поэтому не ясновидящий. Я не знаю своих воплощений. У меня простая книжная память на идеи, бывшие взаперти и в загоне… — К какому разряду относится толпа? — Низший разряд дворовых — это ад глупых. А святые — рай блаженных. Но рай блаженных — это та самая, в переводе на трансцендентальный язык, долина Великих Душ, Пропавших Без Вести. — Хотя бы фотокарточку оставили… какая жалость. У мысли нет лица, мысль знай твердит одно и то же… С ней не возьмешь откровенную ноту. Не с кем говорить мне на вашей планете. Пока, мистер Беппо. Пока, римский папа. «Милый, где же ты, кто же ты? (Цитирую дневник умалишенной). Только на запах я могу понять, только наощупь наткнуться в темноте… Я перещупала все ночные деревья и кусты. Я облазила все грязные углы мира сего, я осмотрела всех людей… и нет тебя, нет тебя, точно и не было, и может быть, в самом деле ещё и не было тебя?..» — Беппо, — спрашивал я психиатра на следующее утро, — а как лечат головы в дегомункулюзаторской? — Мы отучаем людей мыслить правильно. Мы учим их мыслить свободно, дерзко, гениально. Внушаем, что факт всегда как бомба с часовым механизмом под подушкой. Ляжешь на нее спать, а она взорвется спустя час, когда откроют какую-нибудь новую теорию, противоречащую твоей и тоже основанную на фактах. Мы учим людей традиции, а потом начинаем тренировать как вольных стрелков. Вначале обрасти броней школы, а потом сбрось кольчугу и орудуй легкой стрелой мысли. Затем наши пациенты часа два проводят под специальным аппаратом. Чтобы вам понять, аппарат напоминает колпак, под которым женщины сушат волосы в парикмахерской. А мы им сушим головы, высушиваем воду из черепных водоемов; ведь я говорил вам, что современный человек макроцефал-головастик, вода фактов погрузила его на дно сознания, а там один ил… — Беппо, мне тошно от вашей рациональности. Покажите что-нибудь ещё, других цветов, слишком мрачно у вас, слишком много воронья в мыслях… — Уж лучше воронье правды, чем вранье с голубями. — Не кощунствуйте, Беппо. Голубь — древнейший духовный символ. — Да я о другом, о простом голубе, не символе; можете заменить голубя пингвином, попугаем, павлином, каким угодно лозунгом, всё на свете заменимо… Сегодня я покажу вам… Но идемте. Мой сюрприз… Я увидел под стеклянным колпаком два переплетенных тела. Лица были искажены в онемелом ужасе или страсти… Они были похожи, эти два любовника, на спаривающихся в террариуме зоопарка питонов. — Не пугайтесь, они — близнецы, у них одно тело. Они не хотели видеть никого кругом и впали в отвратительный эгоизм парности. Неловко проявлять хищь одному, но когда хочешь для двоих — это считается в порядке вещей. К одинокому человеку ещё можно подойти на улице, он хотя чуть, но открыт. Парочка занята собой. Так вот, они так тесно погружались друг в друга и не хотели больше ничего видеть и знать, что однажды проснулись и не могли сказать, кто где кончается. Муж и жена — плоть едина, по науке раввинов. Так вот, они и впрямь срослись. Но поскольку их не пускали в общественный транспорт и не выдавали им паспорт (Один на две головы? или два на одно тело? — власти запутались), сиамских поселили к нам, и они до сих пор у нас. Мы посадили их под колпак и… подглядываем. Какой Лаокоон. Какая сцена. «Метаморфозы» Овидия. Дворовые и парфюмерные ходят стадами смотреть на несчастных влюбленных, а святые кормят их крошками во время прогулки. — Видите, как наказывается ограниченная любовь, — гнусавил кто-то шепотом около меня. Я оглянулся. Какой-то юродивый из оперы. — Вот окаянные-то, окаянные… — А ты не смотри, что уставился?! — заорала на него кухарка (была она, не была, не всё ли равно). — Ты не смотри! Да, видим-то мы много, но замечаем лишь то, что есть в нас самих. Непостижим человек без просвечивания. Ведь и этот грязный калика перехожий хоть и ругался, но среагировал, стоял где-то внутри такой же сиамский близнец, а его оторванная половина гуляет по свету, ищет «стоящего» собеседника, ищет туловище, из которого могло бы вырасти две головы, её и его. О близость человеческая! Первым грехом было не яблоко отведать, а себе подобного пожелать. Стало мало Адаму одного Бога для общения… Как-то мы шли с Беппо по садику тюрьмы. Одна старушка, стоя на коленях на скамеечке, читала. Увидя Беппо, она спешно закрыла книжку и выбросила её в урну, к счастью находившуюся рядом. Беппо видел, и она заметила, что Беппо заметил. Психиатр не побрезговал (ради такого случая! есть ли что-нибудь для нас, грешных, более приятное, чем разоблачать других и оправдывать себя?). Беппо медленно подошел к урне, вынул книгу: «I. О рецептах приготовления пюре из мальков для читающих щук» и «II. О рецептах приготовления пюре из щук для читающих рыболовов». — Как вам не стыдно. Во-первых, почему вы стоите на коленях и в неприличной позе? — Вы же знаете, у меня геморрой, и потом мой французский… и… простите, я больше не буду. — В вашем возрасте читать такие неумные книги! Пора уж вам других рыбок удить. — Беппо поморщился и продолжал: — Ужасна привычка здешних людей читать книги. Мы, казалось бы, делаем всё, чтобы их завлечь. Вы видели аттракцион «близнецы». Мы пускаем дворовых погадить в парфюмерной (скоты, они обычно выпивают все духи, и парфюмерные потом страдают безмерно). Пускаем поэтов покощунствовать в инквизиторской; так нет же, подавай им книги. У нас есть специальный штатный работник в инквизиторской. Пациентам внушается, что истинное чтение есть считывание из Книги Жизни духовным зрением («Опять третий глаз», — подумал я и инстинктивно взялся за карман правой рукой). Когда мы пишем и мыслим, мы читаем, и только тогда мы единственно истинно читаем, а не когда видим в книге фигу. Духовное око не слепнет ни от чего с такой быстротой, как от чтения книг. — Беппо, уж раз вы добровольно вызвались в поводыри по вашему санаторию («Да, санаторию именно!» — говорил взгляд Беппо), скажите: я уже повидал много дряни здесь, тоски и черного юмора. Но везде, где селятся люди, наряду с вертепами положены и некие святые места, хотя бы для виду, для отвода глаз. У вас есть какие-нибудь святыни? — Видите маленький холмик? Это наша святыня. Там постоянно почему-то гадят собаки. Мы разрешаем рыть землю маленькими швейными иголками в этой песочнице. Люди как дети, и когда они строят на песке, они довольны. Сейчас поймете. Некогда у нас в больнице был такой: вместо крови у него была вода. Однажды брали у него кровь на анализ, и это обнаружилось. Начались опыты. Его вешали на кресте, но он отлетал, как резиновый, и как ни в чем не бывало. Короче, это был не человек, а бог, он смотрелся насквозь, ничего не говорил, и это вызывало особенное благоговение, ведь чем меньше мы разеваем рот, тем больше нас уважают. Каждый день этот Водяной приходил (Беппо указал на холмик) вот сюда и капал из пипетки воду из своих вен. Каждый день. Мы решили, что это наш спаситель. И с тех пор холм освящен. Церемониймейстер, командуя процедурой, стоит на этом холмике. — Но ведь холм не больше двадцати сантиметров в высоту? — Ну, иногда дирижер машет палочкой прямо из оркестра. И все вступают вовремя… — Без книг, без святынь, без людей, как вы-то не сошли с ума, Беппо, среди своих сумасшедших, и встречали ли вы в жизни хоть одного здорового? — Даже форель, которую мы с вами ели на обед, кажется мне психически больной. Мы отличаемся от своих пациентов только одним: те думают, что всё кругом отравлено, а мы — что всё больное. Но простите, я спешу, у меня обход… И Беппо улетел. «Что я сделал бы с собой здесь без Беппо?» — думал я. Пора выбирать профессию. — Пора и вам найти свое место в нашем заведении, — говорил мне за обедом начальник. — Предлагаем вам на выбор: чистить сортиры, стирать со стен новейшие записи с матом, менять ремни в инквизиторской и выжимать слюну из кляпов после работы там. Займитесь чем-нибудь, и вам будет не так скучно, не так тошно. Пока вы свободны. Не исключено, что однажды я получу соответствующую весточку свыше, и у нас не будет такой изумительной свободы выбора. Подумайте и скажите мне завтра, чем бы вы хотели заниматься. — Я хочу быть братом милосердия всем вашим несчастным, — ответствовал я после дня раздумий, следуя гуманистическому регистру. — Я хочу помогать им, как могу. — Братом милосердия? Вы имеете в виду инквизиторскую? Потому что рубашку именно с такой надписью на спине мы одеваем нашим помощникам палачей. — Я не хочу быть помощником палачей. — Но вы им помогаете уже тем, что молчите. — А когда я не молчу, кому я помогаю? — Себе. Облегчаете душу. — Так есть ли способ помогать другим? — Да, в инквизиторской. Увещевайте их говорить правду. Все игра. Судьба дитя, играющее в шашки нашими головами. С нашей точки зрения фигуры шахматные: король там, ладья бытия-без-тебя и пр., но в действительности в шашки играют шашками, а не шахматными фигурами, и нет никаких иерархий. Говорите им: всё игра; всё уходит, приходит, предается, продается, и поэтому надо на дыбе говорить правду. Хотя бы на дыбе. Кстати, добавляйте при этом: собственно затем тебя сюда и привели. Дыба — место великих озарений, а не только испытаний. Всю-то жизнь мы врем себе и другим. Так хотя бы сейчас скажите правду, ну?.. И посмотрите ему с нежностью в глаза. — Прекрасная служба, — сказал я. — А сколько платят за один вымытый туалет? А из дворовой всё ещё доносилось, не успокаивался люд:
Теперь простите, роман сначала. Первая глава. Некий N попадает в самую странную на свете тюрьму Санта Йохо Антенна дель Космо. Парфюмерная-дворовая-инквизиторская, затем качают на руках и выбрасывают вон. Год блужданий по стеклянному городу — и опять Санта Йохо, потому что здесь так же тошно, как и везде на белом свете, но здесь хотя бы постоянные лица, и можно найти человека для беседы… Как-то я сидел у инспектора. Гнутый вышел по делу, и я заглянул в тетрадку дежурств. В ней инспектор отражал хронику событий. «24.07 с.г. Дворовые избили одного Пэ Хучева за то, что кричал, будто он самый одинокий на свете.» (На свободе не терпят самомнения, когда человек говорит своим поведением: я самый умный, а в тюрьме — самоуничижения — я самый одинокий, хотя самомнение и самоуничижение разные стороны одного и того же). — Такие речи оскорбляют честь заключенного. Все одинаково одиноки. Одиночество — единственно общее, что у нас есть, и мы не хотим спекулировать вслух об этой для всех нас такой драгоценной теме, — пояснил мне психиатр папа Беппо II. Я обратился к нему с просьбой растолковать, за что, собственно, избили Пэ Хучева. — За то, что он считал себя Пэ Лучшим, а от него дурно пахло. Считал себя самым одиноким. В городе чем ты чище душой и выше строем мыслей, тем ты действительно более одинок. В тюрьме всё наоборот. Здесь чем дурнее человек, тем больше его чуждаются, а хорошие, и даже, я бы сказал, гениальные люди находят у нас себя. Друг мой, на свете не докопаться до виновных, и у меня всегда в запасе козырь: это не я писал. Авторство порой обрести так же трудно, как нашей незаурядной сумасшедшей своего космического избранника в вечность Икса. У меня постоянное чувство: это не я пишу. Какие-то силы вампиризируют меня, пользуются моими мозгами для передачи своих мыслей. Спустя каких-нибудь, поверьте, полчаса после написания очередной главы я читаю её с тем же отчуждением и интересом, с которым просматриваю не мной написанные книги. И я не понимаю, причем здесь я. Какое они имеют ко мне отношение, эти строчки. Как видите, я приготовил ловкий юридический тыл. В случае, если роман понравится вам, я приму похвалы на свой счет, т. е. приду в мистический ужас, ибо больше всего на свете боюсь, когда меня хвалят: это парализует какой-то самый важный для работы нерв. Но не скрою, всё-таки хвала лучше хулы. Если же вы наброситесь на мою поэму и начнете упрекать её в пошлости, порнографии, зауми, философии, вторичности и т. п., я скажу: это не я писал книгу. Обращайтесь к нему, т. е. к истинному автору строк. СвятойЙи Хью Хье любил рассказывать такую притчу. Однажды троих, революционера, поэта и святого, спрятали в темном глухом сарае не то на сутки, не то навсегда. «Я буду рыть под землей», — сказал революционер и раздобыл лопату. Но вырытое место всякий раз заваливалось, а мокрая глина усложняла работу до невозможности. Святой достал из кармана сверло, нож и лупу, проделал дыру в чердаке и пил солнечную энергию, а с нею — Бога, свет, небо. Святому было всё равно: землю ли копать, взаперти ли сидеть, в окно ли смотреть. Эм-ману-эль. Когда с нами Бог, мы становимся вровень с законами вселенной, нам становится всё равно. Что же делал брат наш поэт? Поэт сначала кружил по камере, маялся и что-то мерил циркулем (у поэтов какая-то странная тяга то к святым, то к технократам). Потом сел в углу и стал вышивать, пока не проколол себе палец в кровь. Святой исцелил его ранку, а революционер нежно ухаживал за ним. Наутро не стало всех троих. Вернее, что с ними стало, никто не знает, поэтому можно сказать, что их не стало. В потолке зияла проделанная святым дыра. От революционера остался след в развороченной земле, а от поэта ниточка крови. Вот и всё… — Какая притча! — восторгался китайской мистикой моей фантазии Кифский, когда я рассказал ему историю. — И какая верная символика: революционер, поэт и святой. Как характерно все трое себя ведут: у революционера слепой инстинкт существа, не ориентирующегося во тьме. Рыть подземные ходы, и чтобы обвалилось здание, иначе не выйти на свет. Святой вел себя соответствующе: ведь нож, сверло и лупа символизируют набор инструментов, с которыми работает над собой аскет. Бедный поэт вооружен типичным атрибутом парфюмерной: у него в распоряжении китайская игла. Шитье символизирует светские отвлечения, искусства — всю-то жизнь мы вышиваем, ткем узор бытия, пока до смерти не наколем себе палец. И революционер-нянька (простой народ) тогда склоняется над тобой (ведь бывший враг!), а религия залечит твои раны. И все мы отроду претерпеваем путь от дворовой черни к поэтам и от поэтов к святым. Последним ничего не нужно, кроме щелочки света. Глухой сарай есть наше бытие. Мы сюда посажены, и делать нечего, спасайся или гибни без толку. Кифский продолжал свой мифологический очерк: — Вначале наше положение: слепых котят в мешке. Рыть, грызть землю, прорваться с помощью ногтей. Революционер. Затем следует стадия освоения культуры. Но максимум, что нам могут дать культурные ценности, это способность ориентироваться во тьме, в мешке. Свет ещё здесь не прорезался, а только наметился. И только религия есть свет, истина и жизнь. И для того, чтобы истинно жить, не надо ничего ткать, не надо, как поэт, учиться ориентироваться во тьме, что-то там ходить-мерять… Просверли себе дырочку в небо, т. е. обрети себя в сияющем небе благодати, дырочка воплощения… — Я духом ближе к поэту. — Кифский перешел на себя и стал от этого более расположенным (когда мы заводим речь о себе, то проникаемся особенной любовью к собеседнику). — Мои идеи — как легкое иглоукалывание в области кундалини, но чего стоит игла по сравнению со сверлом, грубым инструментом аскета? Все поэты похожи на этого в притче: они хотят швейной иглой продырявить деревянную крышу, но как беззащитна душа-швея в темном сыром карцере, и можно только палец уколоть до крови китайской этой иглой. — Да, — отвечал я ему в том же стиле, ибо нет ничего на свете бестактнее, чем нарушение правил игры, и уж если взялся выслушать (т. е. вошел в партию), изволь не валять дурака. — Ваш дух, Кифский, легок и одновременно темен. Посмотрите в зеркало, вы немного похожи на меня самого. Ваши мысли бьются о стены как летучие мыши, они ходят по внутреннему пространству черепной коробки слушателя как легкие бесшумные тени: прошла и даже не задела, так глубоко запала. И ни следа о ней в самом беспамятном нашем устройстве, в памяти нашей. Дважды нельзя войти в один поток, и мысль ваша, лишь пока она вами пишется, и потом можно только гонять её вниз по ручью, как бумажный кораблик… Каюсь, кажется, я начинаю приписывать своему персонажу собственные идеи. Это вместо того, чтобы постигать его самого. Господи правый! Писатель кажется мне проходящим по службе трехглавой Гекаты, богини перевоплощений в мистериях Элевсина. В этом своем воплощении вместо того, чтобы жить нормальной человеческой жизнью абсолютного большинства людей, он навлекает на себя каких-то призраков, вурдалаков, упырей и вампиров, перевоплощается во всех мыслимых и немыслимых. И этим весьма подтверждает мысль, что творчество есть работа нашего лобного глаза (III глаз Брамы) и что полиморфность писательского сознания приближает его дух к космическим ловушкам. — Знаете, что я вам скажу, — как-то глубокомысленно и очень поэтично говорил Беппо во время нашей вечерней морской прогулки у Кампо Нирбана. Древние учили о втором рождении. Человеку предлагали войти в экстатическое состояние, близкое к сну наяву и к смерти, выйти в астральный мир, и тогда он как бы дважды рожденный, не этого мира. А мне кажется, есть иное второе рождение у нас, смертных. То, что мы тремся по миру друг о друга, затираемся, теряемся и как-то выплываем на поверхность по временам, ещё не значит пройти человеческое крещение. Вас ещё должны принять в люди. И если вы не приняты в люди, страшен ваш удел. Все, казалось бы, хорошо: карьера, деньги, успех, будущее, жена, дети… Что там ещё бывает у людей? А разъедает душу изнутри каким-то серным составом. Одиночество наваливается на все вещи в комнате души. Оказывается: в люди тебя не приняли. В душах своих они отвергли тебя… Но чтобы не напоминать вам Достоевского этим параграфом, давайте я быстренько перевоплощусь в мотылька и сдую нелегкую запись… Мотылек души человеческой! Из какой добытийственной тылы вылетаешь ты на свет в мир? Приютите меня к себе, — говорят твои крылья, и щедро жертвуешь ты пыльцой… Я не хулиган, бьющий лампочки в домах, я тот самый мотылек, что летит на свет, бьется о лампу и гибнет… Если бы не моя подозрительность к евреям и не орлиный его нос специфически иудейского архетипа, я взял бы Кифского себе в зеркала, т. е. в друзья. Но Кифский слишком напоминал мне всё дурное, что я заключаю в себе, и поэтому дружить с ним мог бы я… как вам сказать… от обратного, а друг «от обратного», — а были ли у вас такие? — это самый злейший враг. В Кампо Нирбана я услышал странный афоризм: удивительна не сама жизнь-то, что мы до сих пор (имелось в виду: с таким пониманием сути вещей) живем, — это удивительно. Самое мрачное удивление из всех наблюдаемых мной. Однако начальник утаил от меня, как от постороннего, некоторые тайные двери своего замка. Была, например, напротив камеры-Обскура ещё и камера Кривых зеркал. Следуя каким-то тотемическим представлениям, неведомым мне, начальник считал необходимым вывешивать в каждой камере один портрет. В дворовой, с наступлением века технократов, повесили портрет Аристотеля, первого из отцов этой церкви кощунствующего вора. О трёх типах церквей, практикующихся в пределах королевства Санта Бьянка Ди Ночье Устали я буду говорить потом. — Автор, не срывайтесь на именах. Они только путают картину. Как же называют вашу тюрьму? Читатель! Пристрастие к именам — от недостаточного чувства сути. Имена это «о-а-ю-я», имена — это буквы, и не надо их перегружать. Считается дурным стилем в литературе слишком часто употреблять одни и те же слова. Так почему же нельзя употреблять синонимы в названиях мест и человеческих кличек? Толя-Ваня-Саня-Маня — все мы клеточки кого-то Одного. А у Него уж, будьте спокойны, имена наши под семью замками. Да, так в дворовой современного типа висел портрет её преобразователя Аристотеля. В парфюмерной красовались слева на стене Платон, справа — Уайльд. Ибо Уайльд всё-таки очень смахивает на типичного завсегдатая парикмахерской, даже тем, что посидел в тюрьме, стал верить в Бога и страшным одиноким образом умер, всеми проклятый и отвергнутый. Памятуя о близости поэтов к святым и об их гипнотической тяге в инквизиторскую, и впрямь можно было взять Уайльда за образец парфюмерной. В инквизиторской парил Мирабо. Сад пыток до сих пор недосягаем. Я не читал этой книги, но я её считал в астрале, и целиком на стороне Мирабо. А в зазеркальной, как нетрудно догадаться, висел портрет доброго очкарика учителя математики бездетного Льюиса Кэролла. Там и в самом деле всё кривилось, и я, например, когда пригнул голову почти к полу, прочел в одном из зеркал искаженный афоризм ординаторской:
Религии сан-йоханцев
Увы, предстоит нам встретиться ещё раз с ясновидящей в перевоплощениях, здесь будет косвенно затронута её персона или остатки персоны, поэтому необходимо дать имя этим крохам человеческим, для краткости, т. е. с той целью, с которой вообще даются имена. Но стоит ли ломать головы, когда сами заключенные за глаза метко окрестили ясновидящую с трансцендентальными идеями Недотрогой. Итак: Однажды в тюрьме Недотрога родила. Никто не видел, чтобы она была беременна или входила в контакт с мужчиной, поэтому мнения сан-йоханцев разделились: местный оккультист неопределенной расы Цицедрон рассказывал сан-йоханцам, что пять тысяч лет назад в Индии таким же таинственным образом родился Кришна, великий реформатор брахманизма. Материалистически мыслящие полагали… но и тут мнения разделялись: одни считали, Недотрога села в бане и забеременела таким образом. Версия эта, впрочем, была дикой, и мало кто верил в нее, кроме нескольких сексуально-замученных. Ведь согласитесь, в этом было что-то от Сальвадора Дали. Сесть в бане на семя, да ещё в тюрьме. Но существовала и самая реалистическая версия, и сторонников её было большинство. Считали, что Недотрога — не такая уж недотрога и что как-то раз она здорово обозналась избранником и переспала с ним, отчего и произошел конфуз: дитя, а о нем речь сейчас. Пит проявил чуть ли не с пеленок способности исцелителя. Исцелялся всякий не то что прикоснувшийся к Питу чмокнуть ангелочка или сменить записанную пеленку, исцелялся всякий, уже входя в комнату. Исцеленные, как заведено, проникались верой, но те, кого Пит не успел исцелить, лихорадочно подыскивали возможного отца. Крайне интересно просвечивать наших ближних с точки зрения тайных грехов, которые они совершают на наших глазах, а потом мы, на манер Недотроги, думаем на каждого: он, нет, не он… Однажды дворовые дико побили несчастное перевоплощение Варравы-мученика, потому что люди думали: вот отец! Этот тоже видит свои предыдущие жизни, и она горазда, отсюда у них и пошел такой ребенок. А дети, как известно, в большинстве случаев выбирают себе подходящих родителей, чтобы хотя бы детство не омрачалось матом и палкой. Пит с трёх лет начал проповедовать. Люди эгоистичны: пока вы не выветрите всякую дрянь из их пор с помощью парапсихолога, в вас никто не поверит; исцелив лишь самым бесовским образом, получаете верного друга, преданного слугу. Скажем сразу: по своим религиозным убеждениям сан-йоханцы делились на две группы: одни считались прихожанами Церкви Кощунствующего Вора, другие противоположной конгрегации, враждебной к первой, а именно: Церкви Кающегося Вора. Разумеется, обе группировки считали себя христианами. В Церкви Кощунствующего вора обстановка напоминала старообрядческую церковь России времен Никона. Мрачно, гулко, подозрительно и топорно. Топор над головой хороший импульс к молитве, — так, по-видимому, считал реформатор. По крайней мере, всяк входящий туда впадал в такой страх, что начинал тотчас молиться, чтобы его не убили, не отрубили голову топором. Церковь Кающегося вора была более светлой, хотя тоже мрачных тонов. Что-то вроде лютеранских храмов Таллина. Верующих в третью христианскую церковь (по типу трёх распятых на Голгофе: Христа и двух воров, одного кающегося на кресте, согласно евангелиям, а другого — кощунствующего), верующих в третью Церковь — Христа-Спасителя — не осталось. Их заморили, затравили, и на месте бывшего собора построили плавательный бассейн для персонала обслуги. Все мы — воры, крадем у Бога, и нам надо каяться — таково было кредо церковников Кающегося толка. До того, чтобы переместиться на два метра поодаль и податься к истинному Спасителю, было далеко. Одно дело каяться, что ты плох, всю жизнь каяться… даже интересно. Другое — инквизиторская, там расплачиваешься не лицедейскими индульгенциями Покаяния, а собственной кровушкой. Пит считался апостолом этой церкви. Новоявленным мессией. Григорианцы (у них был шеф — папа Григорий Охлаком или Ахломон, не помню точно), или прихожане Церкви Кощунствующего, не считали себя ворами: «С какой стати мы виноваты в грехе наших предков? Адам согрешил, и пусть сам расплачивается. Наши законы отличаются от древних. Я даже не обязана оплачивать долги своего отца, что говорить об Адаме», — что-то а-ля услышал я однажды на философском диспуте Кощунствующих. Говорила одна модель, лет 60, под американку. «Поэтому фюсис (природа) вора отрицается нами изначально. Но при этом усматривается двуипостасное единство…» Утонченная мораль Кощунствующих сводилась к тому, что они проникались состраданием к самому несчастному из всех трёх распятых. Христос воскрес, поэтому вся сцена с распятием ни что иное, как театр. Кающийся вор попадает в небесное царство. Тут тоже ничего особенного. Но как жаль того несчастного, которого и мука ничему не научила. Григорий Острослов, тамошний духовный лидер, вещал на паству Кощунствующих: «Ведь не то есть предельное человеческое страдание, крайняя человеческая трагедия, когда человек мученически идет на страдание и смерть, а когда страдания ничему нас не учат. Вот что есть истинная трагедия. Так будем милосердны и проникнемся состраданием к тому третьему несчастному, которому нет и не будет спасения, и поэтому трижды велика его жертва, она абсурдна и поэтому выше всех осмысленных.» «Всякое страдание без цели, без умысла не ниже по духовному уровню, чем абсолютно жертвенное, посвященное Богу, Отцу жизни», — писал Григорий в своих листовках. Его слушала вся Арменика, т. е. Армяно-Америка. Армада стальных-смертных-очищающихся-по телевизору, пока в животе переваривается изюм. Была такая некогда эскадра кораблей испанского короля, потопленная французами или англичанами… — Его взгляды близки сартристским, — говорил своей подружке Бьянке мощный парень в хаки, ученик Жэ Пэ Сартра. — Экзистенциализм тоже за Сизифа, за абсурдную жертву. — Каяться, — значит удешевлять, обесценивать природу жертвы, для которой предназначен всякий смертный. Кающиеся, — вторила ему Бьянки, наделенная живым воображением, — всё равно что жертва, спрашивающая под ножом у жреца: за что? Представляешь, каким презрением проникнемся к ней мы, наряду, конечно же, с состраданием. Я права, милый? — Дурак, зачем тебе Страна Рассеянных? Чем плоха тебе Арменика? Хочешь переметнуться с одной воровской голгофы на другую. Нет, я не дам тебе разрешения на эмиграцию, — так говорили в другом автомобиле во время транслировавшейся по телевидению проповеди отца Григория Бельмондо. У него недавно появилась своя вилла за 000000 тысяч и свой круглый-овальный счет в швейцарском банке. Григорий преуспевал и собирался построить новый храм, потому что, по его убеждению, чем роскошней алтарь, на котором должна быть принесена человеческая жертва (совокупная жертва всех людей), тем больше привлечет она к себе сторонников. Но боялись вот чего. Объявился проходимец с мощным полем. Заскорузлов или Сверхрусский, какой-то скиф издалека-далек, и все боялись, что он заграбастает паству, ибо использует какие-то неизвестные сверхмощные приемы. Кающиеся и Кощунствующие сговорились (люди всегда объединяются перед лицом Бога или общего врага): выживем этого иностранца из Санта-Йохо. Но выжил — он их. Пришла религия будущего: чугунная мошна. Мощь, энергия, способность заграбастать — Арменика была прельщена таким напором. — Дух есть бизнес, не только жизнь и мани — бизнес. Ближние, наконец, дети — тоже наш маленький бизнес, мы ведь вкладываем в них себя, — говорил Заскорузлов-Сверхрусский с трибуны основанной им мечети II прихода Мессии. Это было что-то новое для Арменики, это внушало энтузиазм. Арменика была восхищена, Арменика аплодировала. Заскорузлов, лет 45, с животом, но плотный, высокий, похожий на анаконду, лениво грелся на Остер-дам-бич — пляже Южной Арменики, самом палящем из всех пляжей мира. — Остик, — мяукала его наложница, — «кость моя», — и она гладила его по-матерински и сексуально одновременно, как это умеют женщины Арменики и как умела она одна. — Остик, прочти мне что-нибудь… — Оставь; я устал от этих кретинов. Кокнем кокка-куклу, как ты смотришь на это, моя кукушечка? Ку-ку, а ку-ку, я тебя съем. Кокнем коку-какко? Ко-ко-о… Как… — Ха-ха-ха-ха… — Сан Остин ди Баржомо, местный Карабас, заливался жирным смехом и предоставлял богу Солнца голый живот… Стены плакали. Стены плакали. — Останьтесь у нас ещё на пару дней. Завтра, когда очистят сортиры, начнется наш коронный ритуал. Пит будет принимать парад. Мистерия и прочее. Я соблазнился посулами психиатра. — В каре сойтись! — командовал Пит с трибуны мавзолея. (А мавзолеем служил, если помните, маленький холмик земли, на который некогда Главный Святой капал из пипетки по капельке своей водянистой крови в память о…) Сойтись в каре! — И одетые в пышные наряды, с алебардами, хоругвями (ну представьте, если хватит воображения, среднего достатка европейский парад) Кающиеся и Кощунствующие смыкали свои воровские ряды. — Шагом — арш! Стали, разделись, умылись, причастились! — командовал юный Генералло. Начиналось главное действо. — Геката, я призываю тебя во имя нашего Облакатого Абсолюта, мы все хотим видеть тебя, приди!.. Юный Гермес, как он был прекрасен в этот момент, Трисмегист Четыремегист (четырежды великий), Кватромегист. Стали, разделись умылись, причастились и… ещё раз стали, разделись, умылись, причастились. — Готово? Раздавайте. Половая грязная женщина вышла из загона, как скрытая конница. На крупе у нее висел мешок со сдутыми шариками. «Сейчас вы увидите главный религиозный культовый эпизод новой расы», — шепнул мне на ухо Беппо Отпетый. — Надуть шары, — скомандовал Пит. — Надуть шары. — И толпа стала дуть в шарики. — Дуйте сильнее, выдувайте бесов из себя, сильней дуйте. Да что ты натужилась, старая? — Тут одна старушка потревожила атмосферу неприличным звуком. — Вон отсюда. Ты мне мешаешь. Прогоните её. — Я… я… я… о-о-й, я больше не буду… — это была та самая книжница, с которой беседовал Беппо на скамеечке у Норд Балласто Кретине дель Петто, близ порта города Нирбана, где мы прогуливались однажды в сумерках. Наконец надули шары. — Хватит! Держите шар в левой вытянутой руке. И произносите: в отместку-поместно-уместно-кука оброкко-окойокко-бес окаянный оброка-барокко-вон из бутылки жизни-кретинки, вон, вон, в загон его, в загон, дух свинья, пошла, пошла! Вон, вон, в загон, йокко-хамма-охла-мамма-умма-сумма-триума-дваума-шабаш-шшшш-шабаш-шшш-шабаш-ввш-шабаш-всссссс. Всё! — истошно завопил мальчик Баста Бачетто. — Всё, вы очистились. Шары лопались. Толпа кидала в воздух чепчики и в трансе ложилась на мокрую землю: «В экстазе излечиваются все болезни». — Спасибо, Йоххо, спасибо, наш Вытравитель. — Ура. Церковь святого вытравителя духов. Долой искупительные штучки. Мы больны и хотим выздороветь. — Спасибо, Йоххо — ух-ха — юк-ха… — Все вон отсюда, ну! — разгонял толпу будущих сутенеров небесного царства надзиратель Нутый. — Ну ты, ну ты, ты смотри у меня, — и ус крутил, — смотри, я те!.. — вопил Нутый, — я те, кузька, покажу мать!.. Хватит, по норам! И толпа расползалась, как застывающий цемент. Нутый гляделся на этом фоне грандиозно. Можно было подумать, что его залепили в самый центр цементной массы в виде кола или стойки… Операция удалась. — Пит-Пол-Пот! Пит-Пол-Пот! — скандировала расходящаяся толпа… — Ловкий парень Пит, — не без зависти говорил Беппо. (Уж не был ли он отцом ребенка? — ни с того ни с сего возникло у меня дерзкое подозрение, но я погасил мысль, чтобы она не дошла до многоопытного сенситива Беппо II) Говорят, в далекой России во времена Елисаветы или Екатерины, уж не помню, простите, дворянских детей зачисляли в полк с пеленок, чтобы ко дню совершеннолетия, когда дворянин должен был вступить в армию, у него накопился достаточный стаж для получения офицерского чина. Судьба позаботилась в подобной манере о хитреце Пите. Представляете, мальчику не было ещё и двух часов от роду, как уже начался его религиозный стаж. Он вопил, писался, звал маму, а число его исцеленных сторонников росло, паства вела записи, записывались в очередь на индивидуальную исповедь, и списки были составлены уже на ближайшие 50 лет. Бедный Йокко. Как закабалены пророки, как закабалены они… Тюрьма Санта Йохо ди Богема. Сегодня там состоится культовый вечер парфюмпоэтов. Будет выступать концертмастер Бит. Юра Бит, или, как его коротко зовут дважзисты-поэты, Шкура Бит. Шкура Дер. Бит начал раскачиваться. Шнурок обвился вокруг шеи. — Юрод, Ирод-урод, Юрочка, давай Невсходящего. Прочти нам оду к народу-юроду. — Не помню. Заткнись, Опошлевич, заткнись, Похабный! Я ненавижу этого поэта. — Но ведь Несходящий твой любимый кунсштюк, Юрочка, — сказала Дева Змея (её просто для краткости называли по знакам зодиака). — Я ненавижу Несходящего. Сегодня я его ненавижу, потому что он лучше, а пока мы любим то, что лучше нас, мы несносные жалкие подонки. И нет импульса к прогрессу. Прогресс в искусстве зиждется на авторской амбиции, правда, ребята-художники? — Бит-группа мотнула общей головой. Спилла (или Дева) забредила: — Ну, Юрочка, давай Несходящего… Умоляю, ну спой его:Анекдоты инквизиторской
1. Драматург Кобылинин принес пьесу критику Куражкину. «Я протестую, это взято из моей личной жизни!» — завопил Скуратов. «Я тоже, может, протестую, но у меня три полка поддержки, мистер Скряга Помойкин. Так что, не попишешь. Подуй и печатай.» «Но здесь почти всё матом!» «А ты мат переправь на термины». 2. Повар однажды зажарил мечту с тараканьим соусом в шоколаде яви. «Какой эвфюизм, — поморщилась графиня-глотка. — Какой блестящий памятник себе. Пушкин, напишите об этом сатиру.» «Не прежде, чем сойду в могилу», — отвечал Пушкин.Анекдоты тюремной богемы
3. Профессор Замарило занимался оккультизмом. «Третий глаз, — твердил он ночью во сне, — третий глаз, отдай мой третий глаз.» «Да иди ты со своим третьим глазом, сдался мне твой третий глаз», — морщилась жена и переворачивалась на другой бок. Однажды профессор Замарило (он был физиком-заживо-замурологом) вырастил яйцо в кабинете. «Чье это яйцо?» спросила жена. «Пока — ничье, это наше будущее». «Третий глаз, — метался в ночи Замарило, — куда ты его дела, гадина? Отдай яйцо.» «Ты сегодня во сне бредил третьим яйцом, — равнодушно сказала супруга профессора, госпожа Выдолобова, за завтраком. — Если так пойдет дальше, я брошу тебя». 4. Однажды в сортир деревни Избушкино-Безбожкино постучались: «Можно?» «Нет, я здесь». Человек походил, пострадал-помаялся, но всё терпел. Через час (целый час терпел) опять постучались в сортир деревни Курьино-Ножкино-Захолустьино-Центральная Магистраль: «Можно?..» «Нет, я здесь». «А можно я тогда рядом?» «Нет». «А можно, я тогда сяду?» «Нет». Оказывается, просто-напросто сортир был на ремонте, там сидел мастеровой и читал роман-газету. «Единственное место, где можно уединиться в большом городе, и то занято», — посетовал несчастный. 5. Однажды в деревне Трижды-Похабкине одному односельчанину угодили копытом в голову. «На счастье, — сказал весельчак и вытащил из волос копыто, как блоху. — Левша, — крикнул он своему брату-левше, — подкуем жену? Подкова с неба свалилась». 6. Однажды в деревне Дискотекино подстрелили пластинку киноартиста: «Бей её на лету, как рябчика». Артист приехал специально: «Дайте мне диск на память. У меня с тех пор дыра в сердце». И охотник подписал пластинку: «Автору от любителя охоты на авторов». «Спасибо, гениально», — свистнул поэт, и след его простыл. 7. Однажды я бродил по людскому кладбищу. Названия магазинов служили мне чем-то вроде эпитафий. Тут я и прочел удивительные надгробные надписи. Слушайте. На одном памятнике было черным по белому выгравировано: «От вампиризировавших твое тело (жена, служба), от вампиризировавших твои мозги и твой дух» (подписи были неразборчивы). — Кто же пил кровь из его мозгов? — Этот человек добился многого в жизни, — сказал мне один проходивший мимо. — У него было большое поле деятельности. Наверно, последнюю надпись сделал Сатанаэль. — Кто-кто? А, Сатанаэль… — Да, знаете, был такой у него помощник. Бухгалтер Сатанаэль. — Господи Боже мой, когда же люди поймут, что ими дергают, как ниточками!.. 8. Самый умный человек в городе Обалделых носил фамилию Идиотов-Засельский. Нет, не потому что в его мозгу селились мысли идиотов или мысли-идиотки. Считается, что всякое уродство (даже запечатленное в имени) блестящий импульс к духовной работе. 9. Однажды ефрейтор Метаморфошкин пожаловался полковому фельдшеру Коромыслову на боли в голове. «Как бы не родить», — тоскливо произнес Метаморфошкин. «Не ешь картошки, а то и впрямь родишь». Но повар Бекрень на беду сварил картошку, и голова распухла. «Надо сделать рентген». Сделали рентген, а в голове — яйцо. А в яйце — человек сидит. «Подожди, я тебе операцию сделаю, человека-то жаль». «Меня, или того?» «Обоих», — соврал Скопидомов (любопытно-то было посмотреть на того, что в голове). — «А где же человек? Яйцо есть, а человек пропал…» — пожимал плечами медик после того, как ефрейтору продолбили ломом череп и извлекли яйцо под местным наркозом. «Человека потеряли. Ротозеи, — возмущался полковник. — Еврея — под суд, гандошку — на гауптвахту. Живого человека потеряли, подлецы, недоноски…» 10. Однажды в городе Мотай Отсюда одна вполне канцелярская крыса превратилась в настоящую крысу прямо на глазах у людей, в метро: «Крыса, крыса!.. Бежим, чума!..» Остановилось движение, опустели дома. Крыса бегала и думала: побыстрей добраться бы к морю, утопиться или кому-нибудь под каблук. Один близорукий случайно наступил на крысу, и та опять стала канцелярской, служебной, машинописно-бумажной. «Гражданка Быстрицкая, какое вы имели право пугать народ?» «Я не хотела…» — в ужасе разверзлась Быстрицкая, превратилась в мышеловку и навсегда захлопнулась. --------------------Однажды на территории Санта Йохо пришвартовался Корабль Дураков. «Дураков, дураков привезли!» — ликовали сан-йоханцы. Оказалось, местное начальство, озабоченное нарушением равновесия между умными и дураками в заведении, срочно попросило прибавки дураков. «Когда у нас в тюрьме умных больше, чем требуется, хоть на одного, заводятся блохи в самых темных местах, и их не вывести никаким способом», — объяснял мне один мудрый сан-йоханец. Я всё больше приходил к выводу, что йоханцы непосредственно ведут род от цивилизации атлантидов. Как мудры были их постановления!.. Один пират Пудри Мозги говорил: «У нас принято во главе клана ставить не просто умных или глупых, а самого глупого человека. Потому что люди ненавидят добившихся карьеры, а глупость начальства сквитывает их зависть. Потом: «Я хоть и дурак, — думает рядовой смертный, — но есть и поглупее меня», — и это тоже нужно. Иначе обществу не быть.»
Беседа с упырем
Мое временное пребывание в тюрьме становилось небезопасным. Рано или поздно в каждом обществе нас начинают приценивать, это значит: пора сматывать удочки. Начальник ломал себе голову, никак не будучи способным дать себе понять, к какой же секте принадлежу я: к Кающимся или к Святотатствующим на кресте, парфюмерным поэтам или безобразным дворовым, или я стажер курсов по подготовке в инквизиторскую… Но, кажется, ему надоело рассчитывать схемы в уме, и он решил на практике разрешиться от сомнений. Когда меня направят в клозеты изучать там способы высшей концентрации джнани-йоги, будет уже поздно, понимал я. Да, в планы моей теперешней инкарнации не входит работа чистильщиком сортиров. Пусть Жэ Пэ Сартр готовит достойную смену этим бравым ребятам, без которых ведь не обойтись. Я стал уставать от тюремных новинок, и всё больше времени проводил в одиночестве. А когда мы наедине с собой, угроза атаки со стороны духов тьмы утысячеряется. Так сидел я достаточно праздно и спокойно, читал по царапинам в потолке, по рытвинкам, пятнам на стене — интересная книга, скажу вам, сколько в ней тайных знамений! — как вдруг что-то выплыло из верхнего правого угла комнаты: какой-то воздушный спрут. Я его скорее чувствовал, чем видел, но очертания дразнили своей сюрреальностью: — Шшш… шшш… я — здешний упырь. Не пугайся, бывают добрые диктаторы (Тито), а бывают добрые упыри. Я сосу лишь лишнюю кровь у людей. Тоска, знаете ли, есть тоже способ откачки крови. Я специалист по кровососанию в состоянии критической тоски. Я инстинктивно отстранился. — Не бойся… — Упырь принял форму человеческого тела, причем прекрасного, лицо чем-то напомнило божественную маску Тутанхамона, и поза, пластика казались египетскими. — Теперь ты видишь, что я не просто гниль и голь? Я эзотерический упырь. — Убирайся прочь, у меня и так нет сил жить. И все сосут из меня, кому не лень. Убирайся и делай свое дело, мы с тобой ещё повоюем. Нечестно тебе пробираться к смертному в душу… знай свое место, чудовище, спрут. (Боже, как он сияет, уж не Люцифер ли?). — Я — эзотерический упырь, — медленно повторил с внушением призрак. Понял? — Что же ты делаешь с людьми тогда? Что держит тебя близ людей, король упырей? — Я надавливаю на ваше скрытое темечко. Есть в человеке места, которые заговорят о себе лишь в будущем мире. Я укалываю смертного своим комариным хоботком в это самое табу, и в смертном просыпается дух вечности. Вы слишком живете в этом мире. Цель ассоциации упырей земли — открывать вам иные дали, а не только пить кровь. Не мешало бы и тебе, — упырь начинал психическую атаку, — давить время от времени на Аду и Анупадаку, — и он указал куда-то на макушечный центр, затем на переносицу и где-то у правого уха, но я не рассмотрел. — Занятие это в качестве элементарного физического упражнения принесет тебе больше благ, чем работа с любым сверхчувственным аппаратом. Не стоит абсолютизировать третий глаз. Не садись ты на своего конька. Если бы ты усвоил возможности скрытых сверхцентров, третий глаз показался бы тебе подслеповатым котёнком. — Совсем ты меня лишил покоя, вурдалак. Я хочу быть какой есть, делать добро людям, общаться с Богом и плакать в одиночестве. Обо всех на свете и о самом себе… — Расскажу тебе анекдот, — не терял надежды вурдалак. «Послушайте, м-р Упырь, в кого бы вы хотели воплотиться?» — спросила однажды Вселенская Тоска. «В мыльный пузырь, а ты?» «У меня нет времени воплощаться, — надменно ответила Тоска Вселенская. — Из глубины Долины Пропавших Без Вести управляю я душами людей и призываю всех, чей взор стремится в небо». — Человеческая жизнь, — наставлял упырь, — подобна мыльному пузырю. Бог, которому вы молитесь — это мальчик, выпускающий изо рта мыльные пузыри. Вы сделаны из воды, мыла и энергии бога-мальчика. Я считаю преувеличенным ваше сравнение человеческой жизни с краткостью мотылька. У вас преувеличенное представление о своей личности. Под знаком вечности, где вершатся все дела, длительность одной человеческой экзистенции приравнивается к долям секунды, в которые живет мыльный пузырь, выпущенный в воздух. Не смотрите на меня так, будто я какой-то вечный вурдалак. Я — упырь лишь между воплощениями. Кстати, все ваши философы роют в иле. И охота им спускаться на дно болот… Проникнутость истинным знанием отучает от мадемуазель Бледной Спирохеты, покровительницы европейских философов, и чувствуешь опять привкус высшей литературы, интуиция даст всё. — Упырь таинственно улыбнулся. — Совершенный человек должен сочетать в себе черты психиатра и безумца. Безумен он уже по одному тому, что не придерживается общечеловеческих ходов. Но важна ипостась психиатра: считать всех кругом поголовно больными. Иначе вы не справитесь со своим в целом положительным безумием и действительно сойдете с ума. Мудрая отрешенность психиатра даст вам равновесие в мыслях. Милосердие, снисходительность к разжигающим костер у ваших ног. Я иногда прислуживаю психиатру Беппо, когда он слишком зарывается в свой статус и смеет себя самого считать не больным. Жалкая гордыня. Психиатрическая Логоса (есть такая камера скорой помощи на небесах) — делить людей на тип психиатра («все больны», отрешенный стоик) и на тип клинического больного (человек «не-как-все»). Мы пытаемся уравновесить людей в этих смежных взаимодополняющих качествах. — Как я завидую мотылькам, мыльным пузырям и добрым простым людям, которые сидят на своих дачах и сутками переваривают одну какую-нибудь сплетню о соседе или политический слух. Глупость одарена удивительным преимуществом перед гениальностью: она спокойна, а ради покоя на душе любой отдаст дар бесплатно. — Вы взяли верный угол. Мотыльковая инкарнация счастливей человеческой потому, что беспросветно наивна, а с умом прибавляется дерзость к высшим мирам, а если человек не дерзает в инквизиторской, т. е. не становится на путь, рекомендуемый всеми без исключения религиозными практиками, его дерзость вырождается в животную зависть ко всему и вся, зависть, которая правит миром по сей день. «Отнимите у человека секс и творчество — и останется тоска», писали вы. Да, но отнимите ещё зависть, и я боюсь, тосковать будет некому… Мотылек никому на свете не завидует, летает один-одинешенек и разбивает лоб о какую-нибудь глупую лампу, — обрел свою мотыльковую нирвану. Вы завидуете миру более низкому, чем ваш. Это — дурная эмоция. Это оттого, что ваша дерзость пока что хилая, не обижайтесь, хилая-прехилая, и отсюда она ещё на 9/10 — зависть. — Вы ошибаетесь, мсье Вурдалак, простите, временный упырь, временный поверенный при отсутствующих душах. Вы ошибаетесь, и слетите-ка с моих волос… Я вам не гнездо для личинок. Вы ошибаетесь, говорю я вам, потому что единственно, кому я по-настоящему завидую, это тем, кого уже нет. Ещё больше тем, кто никогда не был; но уже просто хищно завидую, до боли в сердце, тем, кто вообще никогда не будет. — Не случайно, друг мой, не случайно, — начал язвить вурдалак, — вы встретились с моим подопечным Беппо в Картине дель Нирбана. Как вам тамошняя нирвана? Не случайно привело вас измира, где поголовным занятием является осквернение священных усыпальниц в церкви кающегося народа, кающегося вора. Только как прозрачен мрамор земных причастностей! Учитесь, как мы, призраки, проходить насквозь через людей, вещи, мысли… Я люблю созерцать этих ни на кого не похожих свиней. Они питаются — чем бы вы думали? — они питаются исключительно бисером, и притом искусственным. Искусственный бисер — для них это такой продукт, суррогат, заменяющий естественный рацион свиньи. Упырь испарился. Кажется, сосет кровь у молокососов. --------------------Следующим номером программы был Бал Смертников. Шедевр коллективного творчества герцогства Санта Йохо, этот эзотерический бал представлял для меня интерес. Но на земле вход по билетам. — Не понятно? — встретил меня швейцар. — Живо, живо, понимаете, билетик надо. Я всё понимаю, инопланетяне — тоже люди, тоже земляне… Ну, давай иди, а то я Нутого позову. Несговорчивый был швейцар Шило. Не проткнешь им мешка. Решительно, блатной детина лучше. С ним можно договориться — и окажешься внутри. Этот прав, честен, на коне, а ты… ты гол, как сокол, и на дворе. Насколько честность кретина бывает аморальней честного взяточничества… Для доступа на Бал требовалось пожертвовать часть кожи со спины на «совокупный барабан» церемониймейстера, который каждый год изготовлялся заново из людского материала. У меня же не было кожи. Вся кожа моя разъедена тоской, одни нервы да косточки сердобольные. — Нет у меня кожи, — доказывал я в Пробирочной сестре-живодерке, сестре милосердия. — Возьмите кусочек селезенки. — С вашей селезенкой идите знаете куда? — Куда? — Вы ещё хамить?! — и она сделала мне такой укол, такой укол взглядом, что, кажется, игла осталась там навечно. Йоханцы скопировали небесные модели. Ведь обычно на земле платишь деньгами, вещами, грехами, духами, ближними. На небе — платишь собой, собой за всё. Йоханцы, однако, продвинуты в космоведении. Жалкое аутсайдерство, и опять я за порогом доступной черты. Интересно, Гнутый и шеф казармы тоже дают содрать с себя кусочек кожи? — Нет, — отвечал на вопрос об этом Беппо. — Что вы. Мы берем символическую двойную порцию с донора дворовой. У детины бывает такой дубленый эпителий, что можно снимать по десять слоев. Жалкое аутсайдерство. Надоело быть последним, затертым… Мудрость внушает: аутсайдерство и нищета, не освященные верой, презренны. Смирюсь. Пойду к себе, лягу на нару, изнуренный ожиданием… Книжка да голые стены, читать книгу мертвых, да загаженный воздух пустыря. А за секунду до сна опять явится упырь Заратустра и шепнет лукаво на ушко: — Спи, спи. Все равно в каком мире жить — в 19 веке, 91 ли… Добрых и злых духов всегда равное число, и давно поделены карты планет. В каждом времени свои бойни и злачные места, куда слетаются кормиться духи тьмы, и свои святые обители — к ним спускаются ангелы. Усвой: сумма мира неизменна. Сумма всех времен тождественна на весах… — Да, — соглашаюсь я, и становится как-то спокойней. Весы, всё одно — где, когда и с кем быть, всё одно… Уснул. — Беппо, расскажите о бале! — Я сгорал от любопытства. — Бал! Фейерверк… Во-первых, там показываются все виды казней, изобретенные человеком. Участники бала изображают из себя жертв, духовников, палачей — у нас специально для этого случая в Декораторской заказывается мебель. Скудный интерьер нашей Инквизиторской не может удовлетворить запросы бала. Голгофа, четвертование, колесование, отрубание головы мечом, сдирание кожи заживо, японские приемы, китайские приемы… (меня затошнило). Два таких бала — блестящая психологическая подготовка для наших больных. И когда настает час настоящих игр, они переживают безболезненно, они уже привыкли… — Я где-то обо всем этом читал. Я про всю свою жизнь уже где-то читал… А почему так важен барабан, и всякий раз новый, и обязательно из человеческой кожи? — Барабан играет роль пушечного выстрела в башне или колокола: когда слетает в корзину голова, церемониймейстер бьет колотушкой. Вы бы слышали, какой это акустический эффект, мистер Трюс! (Трюс? От «трус» или «трется»? Какую гениальную придумал мне кличку Беппо: Трюс. Трущийся о мир трус, не способный войти в него или выйти из него). — Так какой это акустический эффект? — Бум! Это как Аум, Ом. Понимаете, на этой ноте звучит космос, и Бог работает под это аминь. Бум! — и всех передергивает, потому что совпадают составы, — ни один чугунный колокол или царь-пушка не в состоянии дать такой эффект, подобный барабану из человеческой кожи. Новый барабан делается потому, что когда кожа сохнет, она не так звучит. Тембр меняется, и уже не та гамма чувств… — Трюс вы трюс. Гриб вы подболотный. Просто вы немного недопалач, и потому боитесь, что смертники вас отринут. «Палачи — это те, что собирают аудитории и крутят мозги людям», — вставил пират Пудри Мозги, случайно проходивший мимо и слышавший последнюю реплику из нашей беседы с Беппо. — А вы, Беппо, как ядерный бункер. Воля, мощь и рецепт на все случаи жизни. Спрячьте меня, папа Беппо, спрячьте, меня здесь убьет током…
Алиса из Комнаты смеха
Но что это? Я спиной почувствовал, что где-то внизу мигает свет, и меня ждут. Я живу в вонючем сыром сарае. Замок… срам… да, судьба хранит самых дорогих наших ближних где-то на дне предкатастрофных состояний в оазисе «самоубийство». Они являются в последний момент, когда Ангел знает, что граница почти преступлена… Сбегаю по ступенькам, в голове звучит проклятая нота свидания с упырем, какой-то космополит-интернационал, псалом бездомных воплотившихся ангелов:«Номер моей молитвы — 43508 — Юра Битов. Номер моей могилы прежний — Юра сирый».Не быть нам молочными братьями, Жора Космодемьянов. Стыдно мне за себя и тебя, друг мой. Потому что ты тоже живешь во вшах с блохами, и воды твои текут не в Хидекель, а прямо в Флогестрон. И тебя бросает от вшей к порно и от порно опять к вшам… Древние считают, что такова предваряющаяся практика. Слева — блохи, справа — цивилизация порно, спереди — стезя голгофная: вытесывай себе крест и иди не оборачиваясь, глядя пред собой… Потому-то я и не заостряю твоего внимания, друг мой, на дивных ксерокопиях екатерининского зала, упускаю сцену бала, а с ней — Кутузова с Тарантасовым-Дилижансовым, великим государственным делателем, и, наконец, не удостаиваю чести графа Дебилова — фаворита императрицы побеседовать с нами в летней беседке его садика, подаренного той же императрицей в знак оцененных государством мужских достоинств. А там тепло, роскошно, и можно не хуже покривляться в зеркалах, чем в тюрьме зловонной… Но, роковой пророк Достоевский, накликал иную ты нам Россию — подпольную, фальшивую, городскую, грязную, разночинную и юродивую. Она такая и по сей день, только процентщицу убить стало сложнее. Поэтому покинем со спокойной совестью в этой главе Алиску, философствующего упыря и папу Беппо, уездного психотропа. — А со спины сжимает доска-тоска: иди в инквизиторскую, сдайся Богу… Здешний Маг-Триумфатор на днях демонстрировал йоговский способ вхождения в собственное прошлое воплощение: он раздваивался и пребывал сразу в двух воплощениях — в прошлом и настоящем. Оказалось, прежде он был мальчиком на побегушках у одного восточного императора, павшего жертвой дворцовых интриг. Его духовный оппонент увидел предыдущее воплощение мага-триумфатора иным, а именно: в прошлой жизни маг был горбоносой бабой ягой, за свой ведьмовский роман «Самозачатье в ступке» получил премию главного фискала и прогонный билет на 20 воплощений в виде мага-жреца. В процессе научных опытов йогиня искалечила штук пятьдесят приблудших пионеров, за что в следующей жизни Маг-Триумфатор был лишен потомства и брака. Они сразились взглядами (это было кровавое побоище), и победил оппонент. Мага прогнали в шею. — Вы, Эн, застали Санта Йохо эпохи крайних степеней распада. Планета на грани гибели, души высшего круга давно завершили свои планетные циклы и хранятся в святых местах; воплощаются заслужившие злачное темное время кали-юги. Духовный путь имеет следствием увеличение чуткости к человеческому страданию. Люди — враги в счастье и братья в страдании. Поэтому не бывает светских орденов, и брат не сочтет себя достойным общения с любимым братом своим, если не подвергнет себя хотя бы часовой пытке с утра (так принято в монастырях и тайных братствах). Человек скроен из мириада составляющих и в сумме даст ту же ценность, что и другой, иначе не выдержал бы ни секунды, иначе плоть его разорвалась бы изнутри, будто в нее положили медленно действующую бомбу. Тюрьма поэтому — лучшая среда для выработки условий общежитийной нравственности. Тюрьма — это тот же монастырь. Человека не павшего в заключении, а вознесшегося можно считать посвященным. Он почувствует, что сумма у всякого общая. Однажды Энна повели в Камеру Видения Воплощений. Его досье до сих пор зияло, и надо было заполнить графу «прежние воплощения». Эн. как-то слишком подчеркнуто утверждал в своем дневнике, что он — «дырочка дрожащая у Бога». Инкарнация «дрожащей дырочкой» казалась нереальной в пределах материи Мезозойи дубль Ц. Решили просветить Энна трансцендентным рентгеном. Энн зашел в кабинет и стал под машину. Д-р Беппо II включил аппарат, и зрению его предстала такая картина: серая убогая комната с тусклым освещением. О лампу бьется мотылек, под лампой сидит студент и, напрягая зрение, изучает книгу, медицинский трактат по латыни. После нескольких энергичных атак мотылек разбил лампу. Лампа кокнулась, свет погас, студент уронил голову на стол и, тяжело вздохнув, уснул. Экран погас. — Понятно! — зафиксировал Беппо. — В прошлом воплощении вы были мотыльком, испортившим свет! За это Провидение определило вас на нашу планету. Надеюсь, теперь, в качестве мотылька-гуманоида, вы не разобьете лампу, прежде чем коснетесь света внутренним взором. Неумолимая карма привела вас в инквизиторскую Сан Йохо, где ассистенты проф. Доконаева представляют суммарный образ студента, сидевшего за чтением учебника по медицине. Вы тогда лишили бедного деревенского юношу возможности сдать экзамен, и теперь расплачиваетесь за это. — Ах нет, я всё-таки дырочка дрожащая у Бога. Инкарнация мотыльком ничем не привлекательней жизни смертного. — Так считал самый незаметный мотылек из всех, атаковавших когда-либо кокнутые лампы. Но мы ещё не расстались с садком сумасшедших. Одного вполне благопристойного мелкого жулика (сел за шантаж своей бывшей жены) поместили в изолятор, оттого что он просыпался по ночам и пугал всех страшным: «Ой, тоска какая, какая тоска!» «Так пойди повесься и тебе станет веселей», — резонно советовал ему всамделишный потомок Ерихона, уже не в прошлом, а в настоящем воплощении пострадавший за какие-то мелкие денежные грехи. Но бедный человек не унимался: «Тоска, тоска какая!» — пел он, и голос был столь щемящ, что у людей и впрямь разрывались сердца, да так всерьез разрывались, что глядишь, могли однажды разорваться по-настоящему. Ведь и впрямь, тоска такая. Отнимите у человека секс и творчество, и останется тоска, как смирительная рубашка. Теперь пройдемся с этим афоризмом по нашим трем злосчастным камерам, символизирующим театр человеческих воплощений. Отнимите секс у дворового люда (и всё, что на нем зиждется — семью, брак, «личную жизнь», разврат и творчество), и… где наши собутыльники фальства? Испарились, превратились в моль, в голь перекатную… Опустела камера, потому что стало нечего делать! Тоска… Теперь пройдитесь к поэтам и отберите у них по музе…
Коридорные часы с кукушкой
Заброшенный был клочок вселенной тюрьма Тьма Болотная. Раз, скажем, лет в сто сюда причаливал корабль из великой армады Дураков. Маги занимались исключительно поиском смысла человеческого существования и проблемой аутентичного перевода дерева в бумагу и бумаги в человека, ибо бумаги пожрали человека. И в результате не у кого было узнать время. Не шли ни одни часы, а солнечные календари не говорили ничего несведущим в звездах содомлянам из Сан Йохо. Уже 70 веков, как не приставал челн умных, а дураки в смысле времени не в счет. Они его не замечают. И вот я должен сделать тебя, мой читатель, участником Похорон Последних Часов. Несли фото-слепок Кукушки, её портрет, а затем ящик с часами. Что же случилось на этом кладбище времени, полной живой, динамичной, кипучей жизни тюрьме Санта Темпоро Ди Капута? А вот что: В коридоре тюрьмы стояли древние часы с кукушкой. Нечто подобное можно увидеть, если следующий раз родитесь при дворе Елисаветы-Екатерины в 17 веке. Добрые часы, понимаете? Что значит добрые? Посмотришь на них — и жить хочется. Вообще, всё, от чего хочется жить, — доброе, а от чего хочется удавиться злое. Мне кажется, критериев более точных для определения морали не существует. Маленький сын начальника тюрьмы любил играть гирями. Он при этом кричал: «Сиськи! сиськи раз, сиськи два! вверх-вниз… Корову дою, спать не даю!..» И часы сломались. Их сломал проклятый дояр. Часы сломались, но кукушка не хотела сдаваться. Она ошалело вещала день и ночь, точно её выгнали из гнезда, из часового механизма, где она там мирно жила, пока работали часы. Кукушкины часы — это мне столько жить осталось. Заключенные-персонал считали на пальцах, сбились и не могли заснуть с три дня. Кукушка не протрезвлялась, она спятила. Грань между кликушеством и ясновидением столь же зыбка, как между безумием и гениальностью. Ясновидящая стала кликушествовать. Не «ку-ку», а «кхи-кхи». Кашляла, уже ржавела от непрерывной работы, милая Кхи-Кхи. Один солдат не выдержал, вскинул обрез и убил кукушку. «Рекрут! Что ты наделал? Как мы узнаем, сколько нам жить осталось?» «А разве часы показывают срок жизни, а не время вообще?» «О милый друг, настоящие часы — они как та кукушка, они идут вспять от срока и пульсируют в наших венах. Правую руку к левой прижми запястьем и слушай, слушай внимательно…» Гнутый — местный надзиратель, рассуждал: посходили с ума. Чем больше человек смотрит на часы, тем жизнь его ничтожнее. Как результаты матчей считают по голам, так результаты жизней можно посчитать по количеству раз, которые человек смотрел на часы. Куда-то спешил, торопился, блудил… Нет времени — и не надо. Вот дурни-то. Только жизнь себе и другим усложняют. «Да нет! — маялся Гнутый у себя в камере. — В юности хочешь знать, зачем живешь, в старости — сколько. И как не хочется жить бессмысленно в молодости, так невозможно жить бессрочно на склоне лет. Бессрочность — вот истинная антитеза вечности. Не смерть, а бессрочность, — мрачно заключал, тяжело завершал день Гнутый. — И на кого только я спину гну?..» И как будто засыпал Гнутый, так тепло, уютно. Бредил детством, юностью, флотом, где служил, семьей, где жил… а потом крупным планом прямо на него наваливались коридорные часы с кукушкой. «Сиськи, сиськи кручу!» — вопил директорский сын. Гнутый даже запустил в него камнем. Идущие часы — это символ бренности сущего. Стоящие часы — это время, перешедшее в вечность. Время давно перешло в вечность в одном из самых счастливых людей на свете, Гнутом. И поэтому ему были противны дешевые поминки заключенных по Последним Часам. И вообще ему хорошо жилось бы на свете, если бы не подагра да не грудная жаба. Ну да оставим Гнутого во сне. Вот такая история произошла с часами в церкви Сан Посто Ди Фьеро райской обители людей живущих без времени. То есть по сути нашедших единственный практический способ жить вне времени. Кукушечку жаль. --------------------Однажды мама сказала мальчику: сиди за пианино, играй два часа. Мальчик сел, и ему тошно стало невыносимо. Он подбежал к часам и перевел стрелки. Сразу стало на два часа больше. Пришла мама: молодец, два часа играл, умница. Вот такие младенцы мы. Мы только торопим время, играем в него. Оно чудный способ градировать бытие и деградировать… И сидит в нас какой-то бес, двигает стрелки против часового хедан-сарава налево. Мы движемся вспять. И чем дальше в прошлое, тем ближе к цели. Ах, автокукушечка. Прокуковала заключенным каждому по 10 000 лет… Пришла в тюрьму складная мадам де О. Персонаж романа Дюма-Франса-Мопассана. Скорей даже Мопассана: «Мне, конечно же, нужно видеть г-на де Ю. Де Лакрю, я вам говорю». «Его нет». «Но ведь он здесь». «Нет, я вам говорю, никакого здесь Ю.» «Тогда, может быть, есть г-н От-а-до-я?» «От-а-до-я? Вы что, весь алфавит человеческих жизней хотите перечислить? Нет здесь никакого окаянного.» «Тогда возьмите… Я принесла… тут… — и она смутилась, смялась, нервно вытащив сверток. — Дайте кому-нибудь.» «Оставьте, хорошо. У кухарки три сына, и она бедна, я дам ей». Мадам де О. исполнила свой долг. Она ушла к своей единице, с которой составляла законченную Деканаду диады 10, мадам де О Десять. Гнутый развернул пакет: кольцо с жемчугом, купюры и белье. Записочка: «Я оставляю тебя… Де О.» И что-то вроде: «Память одна будет нам поводырем в вечности, я не виновата ни в чем…» — очень неопределенные записи. Гнутый распорядился оперативно: банкноты — себе в карманы, перстень — жене на палец, письмо — в урну и туда же белье. Графу же де Ю он сказал на следующий день: «Приходила мадам Гран При, она привезла вам первый приз за ваши скачки к тюрьмам, но пришлось отдать обратно: администрация запрещает пользоваться посторонней косметикой. Она просила передать, что очень любит вас». «О, милая де О При, — думал благородный Антиной и наворачивал слезы на глазные яблоки. — Как она самоотверженна!» А в камере вторили ему: «Добрая милосердная женщина м-м Не Так Ли Жетюэм, не правда ль, я тебя люблю. М-м Живописный Романс… Неспетый», — и тоже вытирали слезы платком. Кухарку Гнутый выдумал, но имя её записали в книгу Вечных Узников, куда вносились лишь достойнейшие и члены императорских фамилий, гостившие в здешнем тауэре. «Она заслужила того, бедная кухарка», — мыслил Гнутый, пересчитывая купюры прямо в кармане, чтобы никто, не дай Бог, не увидел… Все наоборот в нашем мире. Можно даже инспектора вывернуть наизнанку. Уверяю, совершенно ничего не изменится, кроме имени. Будет не Гнутый, а Перевернутый. Перевернутый наизнанку — это даже лучше для инспектора, чем Гнутый. Подумаешь, велико дело — спину гнуть. Но какова мадам де О! Как может обойтись цивилизация без евреев? У Атлантидов были свои евреи, и у лемурийцев, и даже у Потом рожденных (так утверждает Штейнер). Однажды N сидел в Камере Пусто Было — очень пусто было, легко, светло и тяжело. Пусто — это главное. И вдруг к нему вошли — погром, что ли? — с вилами. Вломился лысый тип: «Спасите меня!» «Я? Да что вы, я комарика не обижу, как же мне, помилуйте, в морду бить вашему врагу?» «Спрячьте меня», — и смылся из виду. За ним — погоня. «Не видели?» «Не видел». «Был?» «Не был». Тут на счастье проходила уборщица Нюра. «Нюрочка, что произошло?» Уборщица вытерла руки о половую тряпку и об юбку и сказала: «Ой, страсти какие! Представляете, тот, что только что пробежал, — мусорщик, пристал к другому типу, первому, которого вы встретили, и говорит: «Я знаю, кто ты». «Ну кто я, кто я? Скажи мне, наконец, а то я не знаю», — тот говорит. Но первый схватил его за глотку и стал душить: «Ты в прошлом воплощении Иуда Ирод. Ты фарисей, книжник, ты Христа вешал. Ах ты, Вечный Жид!» «Я — коренной англосакс, я фундаментальный хомо-секс, человек сексуальный. Что тебе от меня надо? А ты, кстати, кто тогда?» «А я — Варрава, распятый вместе с Христом. Я — основатель Церкви Распятого Кающегося Вора». «Ну и катись себе…» Но мусорщик (первый) начал душить прошлое воплощение гонителя Спасителя. «И что тебе от меня надо?» «Я пришел в мир покарать тебя. Стоило ради этого 50 лет работать мусорщиком», — это была уже совсем еврейская интонация. Они сцепились, потом сели разбирать воплощения. А кровь с Голгофы капала прямо на зарытый под горой череп Адама, а носил на голове этот череп Адама наш главный персонаж супер Н, человек Никто. Потом, как заведено, стали целоваться, обниматься, мирить воплощения-превращения. Интересная жизнь. Позвали кухарку: «Можешь быть Марией Магдалиной». Быдловатого позвали. Быдловатый посмотрел «оккультный дивертисмент», почесал живот и разогнал всех. А N стал бояться выходить на улицы: как бы кто-то из местных ясновидящих не прочел его книгу жизни, запечатанную во лбу, как утверждают раввины, а потом не захотел мстить за его прежние грехи. — Мой N, ты застрял в одной точке, где твой динамизм? — Поперхнулась Карма костью собачьей от моей жизни… — Зачем ты здесь оказался? — Зачем, за что? — еврейский вопрос… Еврейский вопрос в России. Зачем, за что? Пробежимся по тюрьме. Глаз — прожектор шарит во тьме пространства, а больше — у себя дома, в черепе… Группа операторов — Сергей Сердобольнов. Маша Убитая — помощник оператора по съемкам бессознательного. Алик Термяшкин, бумагомарашник, книжник, и Люба Спелая девка бывалая за окулярами собаку съевшая и от троих троих детей имевшая. Все вместе с Юрой назывались группой: театр Сары Мышкиной. «Шаромыжники», — за глаза мстили преуспевающим актеры-неудачники.«Шаромыжники». А одна актриса кино, Сволодчина, говорила им на публичном диспуте: «Нет у вас совести, Битов, все вы — театр бандитов». Юлька пришла со шпилькой, а Валька с иголкой. Кого-то топить будут. «Коли, коли, коли — шпана, ишь…»
(бытие человека в мире, образ бытия человека-в мире)
Приложение
— Аморе, милый, кинозвезда — плохая жена. Кинозвезда — как гениальная страничка рукописи: не притеплит, не приголубит и всё одно твердит, и никого не любит. — Нет, люди имеют в себе что-то возвышающее их над кинематографом, люди живы, поэтому-то они так несчастны и так предают всё кругом… прости их… — Тебя никто не примет в люди, пока ты не захочешь определить свое место среди них. Люди любят знать, с кем они имеют дело, и самое неприятное для них — это когда пред ними предстоит какой-то мираж — ускользающая персона, в тысячи тонах, теряющихся где-то в километре по-над землей. Кто ты по их меркам — профессор, министр, фарцовщик, вор, писатель, сутяга?.. Пора социально созреть, милый мой, — учил меня Беппо, будто мне и впрямь предстояло свидание с человеческим миром. — Выбери себе кличку, роль по душе, и так и чеши всю жизнь в одном ключе, главное, придерживайся какой-нибудь версии, не путайся сам… — Беппо, как там наша Дворовая, я уже не могу и часа, чтобы не полюбопытствовать о местной хронике. — Освободилось место редактора отдела «Сплетни Бессознательного». Хотите? — (Беппо развернул листок газеты. Ее фундаментальным девизом было: «Пролетарии… тоска и труд — всех перетрут…») — Что вы, Беппо, мое бессознательное как полая колба. Там не хочет подыхать-метаться ни одна мышь мысли, ни одна страстишка не идет под этот вакуумный колпак. Я предпочитаю обмен с космосом, фьють — вылетай, мысль-ближний… и да явится что-нибудь взамен. — На войне мы убиваем чужих, и вдруг однажды присмотримся: какое лицо… зачем я его?.. А в миру мы так же любим — чужих, подмены; однажды остановишься на лице — но уже всё прошло, и нету сил, уже — убит… — Вот, смотрите, интересно. Утопилась Недотрога. Она нашла, ей открылось в видении, что избранник её — Христос, но не наш Христос, а подводный, и она ушла к Нему… (там стонало забытое время, билось средь камышей…) Царствие ей подводное. Хороший был человек. Много добра сделала людям и себе. Много зла. Ой, что я… — Трюс! Вы измываетесь над святыней смерти… У нас в тюрьмах не терпят безнравственности. Как бы вас не побили в Дворовой… — А я и не собираюсь туда, — начал я было, но вспомнил: уже прибыл приказ о моем помещении в нижний ярус Дворовой — «предсортирная-в-зеркалах» — так называлась комната моего предварительного заточения. Эта космическая Елизавета Смердящая мне была ненавистна. И так висишь на волоске, ходишь по дырам, выворачиваешь стопы, левитируешь близ земли, нависаешь по-над телом, а тут ещё тебе внушают, что всё кругом — ты сам, что любая травиночка может оказаться твоей бывшей подружкою, не съешь, не наступи. Как тогда вообще жить? Я и так уже летаю, а не хожу. — И надо бы вам гирьку потяжелей на шею, чтобы вы уравновесились в правах с остальными смертными. — Дайте гирю, Беппо. Дайте… Я ведь вам говорил, что у меня есть только одно стремление: я хочу быть принятым в люди. Фантастическая легкость, с которой уходит в никуда и является нам из ниоткуда образ для письма, герой романа — так же легко и мы являемся и уходим из мира. И живем на страницах Романа Жизни. И как из того же солнечного ниоткуда вдруг в реальность образа привходят черты живых людей: сами того не замечая, мы списываем с наших ближних наши фантастические видения (образы) из того же неизмеренного далека являемся мы в мир и наверстываемся на бумагу плоти… списаны, срисованы, вымышлены… сюр-реальны, воплощенны. И тот из нас, господа буквы, господа запятые, господа прилагательные, господа существительные… тот из нас, мадемуазели мысли, более воплощен, экзистенциален, чей роман светлей, вознесенней в голубую даль: земля — такая подставка для книги Бытия, в святых небесах… — Но как там тюремные сплетни? Как Пит-Пол-Пот? — Паству гребет. Завтра у него выступление по астральному телевидению. Пит стал ходить к Варраве и говорить ему: папа. «Папа». — Я тебе, подлец, не папа. Папа Беппо II психиатр всея страны Рассеянных твой папа… Пит пришел к психиатру и говорит: «Я вас изуродую в астрале, если не скажете наконец, кто мой истинный отец». — Бог, Бог Отец всем нам… иезуитски выкрутился Беппо, папа всем на свете одиноким, психиатр при цирке. Пит опять пришел к Варраве и говорит: «Папа Беппо утверждает, что вы мой папа.» — Ну… раз об этом все говорят, говорят же, что я Варрава, — значит это действительно так. Как бы мог я узнать, что я Варрава, а не Голь Перекатная Вечный Жид — страдалец, если бы не люди, они сразу назвали меня: Варравочка, мальчик, — и только так я узнал, что я Варрава. Истина всегда в толпе, истина всегда прячется в дерьме, мы только брезгуем раскопать… — Не случайно же тебя распяли… — подумал я. — Бюрократ, материалист. Истина бесплотна, легка, божественна, блаженна… а ваши скотные загоны… могут только уткнуть в грязь рылом. Истина и не ночевала близ ваших дворов. Но хватит злословья с истиной. Так что же Пит Пол Пот? — Вооружил свое спиритическое воинство и грызется в астрале с представителем церкви Кощунствующих. Фюреры масс — первейшие человеконенавистники. Мне кажется, истинное человеколюбие обретается где-то в пустыне, в долине ужасов среди змей, скорпионов и духов тьмы. Истинные человеколюбцы — аскеты. Неочищенный может любить лишь издалека, и чем ты физически ближе к людям, тем дальше от них… Не забывайте, Трюс, что вы пишете роман, что нас слушают, видят… вы всё время сбиваетесь на внутреннюю речь, не сокращайте же аудиторию, вам понадобятся люди на ваших поминках… — Ах, постмортем собачьи морды не корчь мне, читатель гордый… Не правда ли, пора ввести новых персонажей. Такие дары судьбы как эзотерический упырь, Помпа Дьюра в зеркалах, полоумный психиатр Беппо нелепый II (II вслед за мной — приписывает ему каждый больной), Недотрога и Юра Бит… ну и компания. Главный персонаж этой записи — многоточие… Павел пришел к римлянам и сказал: я люблю вас, вы воздвигли памятник неизвестному Богу. Давайте, сирый мой римлянин, и мы воздвигнем памятник неизвестному Ближнему… и будем почитать в веках святую усыпальницу его, которая… где? Не знаю, не видел, она распылена во всем. Чем не представление персонажа? А вот и ещё один… Вон он, видите, летает, кружится, куражится. Сейчас мы ему быстро подыщем шифр, фамилию, маму, адрес и дыру, куда ему нырнуть… Щелк! поймали. — Господин Ино, господин Отщепенцев-Косматых, что вы испытали, впервые оказавшись на земле? — Тошноту. Тоску. Камень на душе… Я, собственно, пришел на землю затем, чтобы прослушать 9-ю Бетховена. В наших иерархиях эта музыка считается гимном нашему Небесному Отцу, интернационалом духов-покрывателей нашей галактики. Этот наш строевой марш звучит… — и тут он даже спел тему из финала Девятой. — Должен Вас огорчить. Симфония умерла. — Так дайте ноты. — Ноты тоже умерли, засохли, некому играть, некому глазеть без игры. Про себя читать. — Так что же осталось от симфонии? — Так, слух какой-то. То же, что и от Бетховена! Тут Косматых растворялся в воздухе. — До свидания, уфо-уролог. — До свидания, дорогой товарищ Фаллократ. А Косматых решил про себя, уже сидя в летающем блюдце: надо бы навестить самого Бетховена. Может, Бетховен помнит наизусть какие-то такты Девятой… Прошло всего 150 лет после её написания и чуть меньше после развоплощения автора… Душа развоплощается, разоблачается — снимает кожу, кости да тлен. Разоблачение. О Боже, когда нас разоблачат как воров, разоблачат как мясников, разоблачат как кощунов… что останется от всей этой бойни времени и людей, которой предавались мы, изредка заглядывая в ноты Девятой?.. Или она звучала нам как анестезирующий мотив, когда подкашивала жизни плаха? — Беппо, у меня кончились деньги. Не на что не жить. — Под залог, под залог, мой гений. — Под какой залог? — Душу под залог… да нет же, я шучу. Под залог нашей дружбы, Трюс. Будьте сегодня со мной. К счастью, ожидается небольшой детективный элемент в нашей жизни, что очень кстати, потому что нет ничего тошнотворней умствующего в романе автора. Пит готовит на меня покушение. Я, видите ли, знаю про него такие вещи… он в трансе проговаривался, и его слепая паства… он боится потерять свои миллионы. Он боится, что Арменика перейдет к Заграбастову-Морилову. — А где этот Мозги-Набекрень-Ганнибал? — Где пират? Пудри-Мозги-и!.. Крути Мозги!.. (кликал-аукал в лесу Беппо-Нелепо пирата) Крути мозги — вот ты где (а Крути мозги крутил усы коту в таверне Мышь и Черепа.) — Верти-в-Уме, ты мне сегодня нужен. — Психотропп, что случилось? женщина? Надо кого-то убить, власть захватить? П-с-ста… к услугам… — Прости, Мозги, меня сегодня хотят убить шпионы Пита Пол-Пота. — Кидай Мозги, в Китай… живо!! Ложись через одного! Очередь! Давай, автомат, ну… осечка. Т-р-р-р-р-р… Те-р-р-рор!.. — Слушайте, Трюс, вот вам носовой платочек, вытрите ему лоб, у него горячка… — Что вы, что вы… это ведь не смирительная рубашка… Впрочем, давайте, Вольтер тоже обматывал лоб тряпкой, когда не хватало вдохновения… Слушайте, уж не за-воплотился ли наш пират? — Психиатр, я те попсихуя, я те… попсикола… попсихую… — Пират был безнадежно пьян. Парфюмерные напоили его Само Дуром. А чего можно ждать от пьяного бандита? Что проткнет живот хозяину? Беппо затаил злость на время, которое работало против него, сделав так, чтобы пират Пудри Мозги в этот решающий в жизни психиатра день напился вдрызг… Ко мне подошел бледный, взволнованный Фюрер Пит. — А вы-то знаете, мсье Страх, что Беппо — еврей? — Я думал он — тутанхамон, египтофаг. А он — юдофоб, жидолюб. Какая оригинальная родословная, какая любопытная профессия, — отшучивался я. Но очередь не пробила живот апостола. — Страх! (Так он меня звал, что ж, лучше чем Трюс!..) Страх, помогите мне. Беппо готовит на меня покушение, а я готовлю покушение на Беппо. — Я могу вам помочь только одним: помиритесь и готовьте покушение на меня. Это сделает вас друзьями. — Вы не лишены человеческого элемента, Страх Божий; сядьте в транс, я подарю вам исцеляющую улыбку. — Нет, Пит-Беппо, нет, предтеча мессии, нет, Аскорбинка-Алисочка, я вам не дамся за так. (Зреют интриги на испанском дворе, чешутся чьи-то бесстыжие фиги, и уже открыта черная книга, и гадает по ней лютая ведьма Платяной Мешок Для Смертных Голов) — Я боюсь, Трюс — космический флюс; страх Божий… — Шекспир, — сказала мне постаревшая за сутки, проведенные в компании Исхака Цыплячьего Алиса, моя бывшая пассия. Мой неразложенный пасьянс, моя непроглоченная слеза. — Шекспир, что же ты не пришел? — А что было? — А Битова били. — А кто бил? — Никита Зашибаев и ещё его друг Сашка Шмок, и потом их общий друг по общаге Кифский… Началось с того, что Битый сказал, я увлекаюсь кабалой. А девку Никиты Зашибаева звали Камбалой. Оба они работают прожекторами в кинематографе. «Камбалой»? И Никита съездил Битому по экрану. Фильм — конфетка получился, Битый сидел и причитал… — я как разбитое корыто… — Хорошо, что меня не было. Я пока пьесу не писал, я пока не жил, только дышал. А что делали-то во втором акте? — Была группинг-медитация. Обвязалось одним канатом, стали в круг: Битый принес футбольный мяч в сетке, и мы того, кто был в центре, — изображал расцветающий лотос — били по сахасраре (Совокупный барабан главного церемониймейстера планеты…) Потом обалдевшего, полуживого клали в круг на ковер, и тот как пробка вылетал через открывшуюся щель Брамы. Потом рассказывал, что видел, — сверяли с Книгой мертвых. — Вписались? — Били, пока не видел, что написано… Изумительно было, м-р Чистоплюй. Вы — много потеряли. — Ничего, найду, м-зель Тантра, — сказал я. — Если следующий раз пообещаете и не придете, то Битов вас больше не будет приглашать и будете сидеть со своими блохами да телевизором во лбу. Потом, в эпилоге, бросали жребий, кому с кем идти. Мне выпало — с Камбалой. — Я с тобой не хочу, — укусила меня Камбала в ухо своими острыми проклятыми зубами. У меня своя рыбка — ракушка на примете. — Но жребий. — Переиграем, — сказала Камбала, и вышло ей идти с решкой-учительницей из спецшколы, не помню как её там звали — Квасной Кружкой или Классной Кружкой… — А ты понаглела, ты повзрослела, Алиса. Сколько зим мы не виделись, сколько семестров лютого ветра прогуляли мы… — Дурак, я тебя люблю, не понимаешь, что ли, — подбоченилась Алисочка. Приходи ко мне. — Нет. Я могу любить только там. — Приходи сегодня к Джен-Битову. Там я тебя буду бить и любить, а могу и убить. Принеси зубную пасту, половину плавок и очки для подводного плавания. Будем все вместе писать стихи в ванной. — Как, прямо под водой? — Да, в космо-водоеме… О-м-м — вам являлись статуи со дна ленноградских рек, мне же душу выматывают и жить не дают голоса ста тысяч стенающих душ… но впрочем зимний лес и волчья стая близ меня воет — это их голоса. Я кантор из той синагоги, где прихожанами — голодные волки.Москва, 1976 г.
Последние комментарии
8 часов 33 минут назад
1 день 37 минут назад
1 день 9 часов назад
1 день 9 часов назад
3 дней 15 часов назад
3 дней 20 часов назад