Коллекция анекдотов. Том 1 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 3

у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

— Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:

«Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».

* * *

Три медведя.

Медведь-папа просыпается:

— Кто ел из моей миски?

Медвежонок-сын просыпается:

— Кто ел из моей миски?

Медведица-мама:

— Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

* * *

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кровь из носа пойдет.

П: Что так сильно торкнет?

В: Нет. По морде получишь.

* * *

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.

Пошел в горы к старцам, те ему говорят — без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории.

* * *

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

* * *

Приехал мужик с командировки, с Африки.

Привез с собой младенца — негра.

Жена ему:

— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

— Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!

* * *

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80.

Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.

Тут мент его останавливает и говорит:

— Ну и куда крадемся?

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

— Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

— Извините, я до дома потерплю.

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, я схожу вечером в казино.

Жена:

— Иди, милый, я тебя за рога не держу.

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:

— Где ты был? Я не спала всю ночь.

Муж:

— А ты думаешь, я спал!

* * *

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:

— Отстать, я сегодня не могу.

Муж рассержено:

— Да что вы все сговорились что ли?

* * *

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

* * *

Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.

На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

— Что ЭТО? — удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она.

Я так растерялся? что начал мямлить какую-то чушь, как в это время отец вышел из зала.

— Мороженое ел? наверное? — выручил он меня.

Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.

— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он сокровенную фразу, после чего я долго ещё приходил в себя.

* * *

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

— Господи! Где наш сын?

— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

* * *

На украинском телевидении идёт американский боевик.

Главный герой разговаривает с другом:

— How do you do? — спрашивает он.

— All right. — отвечает