Коллекция анекдотов. Том 3 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 2
- Коллекция анекдотов. Том 3 (а.с. Коллекция анекдотов в 30 томах -3) 450 Кб, 125с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Автор неизвестен -- Анекдоты
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (50) »
она сказала:
— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:
— Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
* * *
— Дорогуша, ты кончила? — спросил он. — Нет, — был её ответ. — Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать…* * *
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Ева, я очень жалею, что ты дура…* * *
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…* * *
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок: — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? Гена (с трудом разлепляя глаза): — А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?* * *
— Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра! — А у нас самообслуживание!* * *
— Папа, а хакеры хорошо получают? — Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…* * *
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала???* * *
Пьют два кума, пропустили по очередных 150 гр, один говорит: — Куме, а от кто они таки, ци пид@расы? Отвечает другой кум: — Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы. — У, пид@расы… Ну выпили еще по 150. — Куме, а от как они так живут, пид@расы, а? — Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут. — У, пид@расы… Ну выпили еще по 150. — Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы? — Ну давай. Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает. — Куме, вы что, плачете? — Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!* * *
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.* * *
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо… Почесал зайца… Почесал утку… И наконец добрался до искомого места.* * *
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? — Да, но только первые два дня. А потом она отпала…* * *
Девочка подходит к отцу: — Папа, надо полочку прих##рить! Отец её тресь по затылку. Девочка расплакалась убежала, потом успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит: — Ну ты поняла за что я тебя ударил? — Да. — ? — А на х#я она здесь нужна.* * *
Идет мужик по ярмарке, видит рекламу: — Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом! Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать: — КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ.* * *
В Эстонии вывели новую породу собак — эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!* * *
Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было…* * *
Больной /(с надеждой)/: — Доктор, я буду жить? Врач /(вежливо)/: — Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?* * *
— Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла… Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился…* * *
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ. 1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки — она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается — то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина — он должен немедленно принести- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (50) »
Последние комментарии
4 часов 55 минут назад
4 часов 56 минут назад
11 часов 39 минут назад
11 часов 47 минут назад
17 часов 59 минут назад
18 часов 3 минут назад