Коллекция анекдотов. Том 5 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 3

— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:

— Да я думаю, что…

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

* * *

Новости из прибалтики:

Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями. Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

* * *

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

— А когда протрезвел?

— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

* * *

— Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

* * *

70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам

* * *

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:

— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.

— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?

— Просто Бе-Бе.

* * *

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:

— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?

* * *

ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА

* * *

— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель «Порше»! Откуда у тебя бабки на эту машину?

— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!

— Золотой тромбон, что ли?

— Да нет, обыкновенный.

— Заливаешь! За тромбон — такую машину?!

— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!

* * *

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей

* * *

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

— Тикайте хлопцы!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:

— Тик-так, тик-так.

* * *

Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:

— Ты почему без парашюта?

— Это же учебные прыжки.

* * *

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку:))

* * *

— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.

— Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.

* * *

Продам обручальное кольцо в нос.

* * *

Ясновидец встречает приятеля:

— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!

* * *

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На