Выше оценки неплохо 3 том не тянет. Читать далее эту книгу стало скучно. Автор ударился в псевдо экономику и т.д. И выглядит она наивно. Бумага на основе магической костной муки? Где взять такое количество и кто позволит? Эта бумага от магии меняет цвет. То есть кто нибудь стал магичеть около такой ксерокопии и весь документ стал черным. Вспомните чеки кассовых аппаратов на термобумаге. Раз есть враги подобного бизнеса, то они довольно
подробнее ...
быстро найдут уязвимую точку этой бумаге. Игра на бирже - это вообще рассказ для лохов. Маклеры играют, что бы грабить своих клиентов, а не зарабатывать им деньги. Свободный рынок был, когда деньгами считалось золото или серебро. После второй мировой войны для спекуляций за фантики создали МВФ. Экономические законы свободного рынка больше не работают. Удачно на таком рынке могут работать только те, кто работает на хозяев МВФ и может сам создавать "инсайдерскую информацию". Фантики МВФ для них вообще не имеют никакого значения. Могут создать любую цифровую сумму, могут стереть. Для них товар - это ресурсы и производства, а не фантики. Ну вод сами подумайте для чего классному специалисту биржи нужны клиенты? Получить от них самые доходные спекуляции, а все менее удачное и особенно провальное оставить им. Основной массе клиентов дают чуть заработать на средних ставках, а несколько в минус. Все риски клиентам, себе только сливки. Вот и весь секрет их успеха. Ну и разумеется данный специалист - лох и основная добыча маклеров хозяев МВФ. Им тоже не дают особо жиреть. Поднакопил жира и вот против вас играет вся система биржи. Вроде всегда "Надежные" инсайдеры сливаю замануху и пипец жирному брокеру. Не надо путать свободный рынок со спекулятивным. И этому сейчас вас нигде не научат, особенно в нашей стране. А у писателя биржа вообще выдаёт кредиты для начала спекуляции на бирже. Смешно. Ну да ведь такому гениальному писателю надо придумать миллионы из нуля. Вот спрашивается зачем ГГ играть на бирже, если ему нужны деньги для расширения производства и он сам должен выкинуть на рынок свои акции для привлечения капитала.
Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
Начал читать первую книгу и увидел, что данный автор натурально гадит на чужой труд по данной теме Стикс. Если нормальные авторы уважают работу и правила создателей Стикса, то данный автор нет. Если стикс дарит один случайный навык, а следующие только раскачкой жемчугом, то данный урод вставил в наглую вписал правила игр РПГ с прокачкой любых навыков от любых действий и убийств. Качает все сразу.Не люблю паразитов гадящих на чужой
подробнее ...
труд и не умеющих придумать своё. Вообще пишет от 3 лица и художественного слога в нем не пахнет. Боевые сцены описывает в стиле ой мамочки, сейчас усрусь и помру от ужаса, но при этом всё видит, всё понимает но ручки с ножками не двигаются. Тоесть всё вспомнить и расписать у ГГ время есть, а навести арболет и нажать на спуск вот никак. Ах я дома типа утюг не выключил. И это в острые моменты книги. Только за это подобным авторам надо руки отрывать. То есть писать нормально и увлекательно не может, а вот влесть в чужой труд и мир авторов со своей редакцией запросто. Топай лесом Д`Картон!
Книга из серии тупой и ещё тупей. Автор гениален в своей тупости. ГГ у него вместо узнавания прошлого тела, хотя бы что он делает на корабле и его задачи, интересуется биологией места экспедиции. Магию он изучает самым глупым образом. Методам втыка, причем резко прогрессирует без обучения от колебаний воздуха до левитации шлюпки с пассажирами. Выпавшую из рук японца катану он подхватил телекинезом, не снимая с трупа ножен, но они
подробнее ...
благополучно появились потом. Заряжает барабан револьвера капсюлями порохом и приклеивает пули. Причём как вы понимаете заряжает их по порядку, а потом дважды нам пишет на полном серьёзе, что не знает как дозарядить барабан, как будто этого не делал при зарядке. Офицеры у него стреляют по дальним целям из револьверов, спрашивается вообще откуда офицеры на гражданском пароходе? Куда делся боевой корабль сопровождения я так и не понял. Со шлюпкой вообще полная комедия. Вы где видели, что бы шлюпки в походном положении висели на талях за бортом. Они вообще стоят на козлах. У ГГ в руках катана, а он начинает отстреливать "верёвку" - дебилизм в острой форме. Там вообще то подъём и опускание шлюпки производится через блоки, что бы два матроса смогли спокойно поднять и опустить полную шлюпку хоть с палубы, хоть со шлюпки, можно пользоваться и ручной лебёдкой с палубы. Шлюпки стандартно крепятся двумя концами за нос и за корму иначе при спускании шлюпку развернёт волной и потопит о корпус судна. Носовой конец крепя первым и отпускают последним. Из двух барабанов по делу ГГ стрелял только один раз и это при наличии угрозы боевых действий. Капсули на дороге не валяются и не в каждой лавке купишь. Кто будучи голодным и с плохим финансовом положении будет питаться эклерами? Только дебил или детё, но вряд ли взрослый мужчина. Автору книги наверное лет 12, не более.
Баян Ширянов
Нормальный
Пьеса в двух припадках.
Действующие лица:
Антон Владимирович (АВ) - Студент первокурсник, практикант в крезе.
Георгий (Г) - Заведующий отделением крезы; псих.
Сан - Врач-психиатр; псих.
Сергей толстый (С1) - Санитар; псих.
Сергей тощий (С2) - Санитар; псих.
Действие происходит в одной из многочисленных небольших психиатрических клиник на окраине Москвы.
Припадок 1.
Палата психиатрической клиники. Ряд из четырех кроватей, за ними стена с двумя зарешеченными окнами. По верху тянется кумачовый лозунг: "Больные - повышайте уровень собственного выздоровления!" В центре палаты стол с примкнутыми к нему стульями.
На самой левой койке сидит человек в падмасане. Глаза его закрыты, на голове - подушка, на манер наполеоновской треуголки, на лице - спокойствие, к которому примешивается благодать. Это Георгий.
Через кровать от него лежит человек, Сан. Его голова накрыта подушкой, из-под которой во все стороны торчат длинные волосы.
Оставшиеся лежачие места занимают два Сергея, толстый и тонкий. Они оба бородаты и, несмотря на разительную разницу в габаритах, похожи как близнецы. Одинаковы и их позы: правая рука под головой, левая держится за спинку кровати, левая нога свисает с койки, правая - согнута в колене.
Все герои-пациенты одеты в вельветовые пижамы с веселеньким рисунком.
Из невидимого динамика вдруг начинает звучать бравурная попсовая музыка. Она резко прерывается и голос диктора гнусаво сообщает: "Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует трем часам восемнадцати минутам и сорока трем секундам по Гринвич-Вилиджу!"
Звучат сигналы. По их окончании, С1 и С2 синхронно садятся на койках.
С1.: (с искренней радостью) О! Привет! Сколько ж я тебя не видел!?
С2.: (озабоченно) Ты не простыл?
С1.: (самодовольно) Да я только вчера там был!
С2.: Да, я, гляжу, видок у тебя...
С1.: (азартно) А, фигня! Завтра у меня он такой будет!..
С2.: Ты, говорят, женился?
С1.: Глупости! С чего ты взял?
С2.: И как жена?
С1.: Мерзко, так и не попал!
С2. Изменяет, небось?..
С1.: Да, есть немного. В натуре, пора бы и меру знать.
С2.: (после слегка затянувшейся паузы) Это хорошо.
С1.: А сам-то чем нынче живешь?
С2.: Ну, это-то прекрасно! (пауза) Да, чего-то я тебя спросить хотел?..
С1.: Нет! Не может быть! Не может!.. Нет, говорю!.. (начинает лихорадочно размахивать руками) Нет! Нет!.. Нет... (задумчиво) Не может быть! Нет-нет! Не-ет...
С2.: (прерывая) Да! Ты не простыл?
С1.: (самодовольно) Да я только вчера там был!
С2.: Да, я, гляжу, видок у тебя...
(Входит АВ. Он в белом халате, который еще недавно был свеж и накрахмален, а теперь носит едва заметные следы упадка.)
АВ. (приветливо): Доброе утро!
С1.: (азартно, не замечая АВ) А, фигня! Завтра у меня он такой будет!..
С2.: Ты, говорят, женился?
С1.: Глупости! С чего ты взял?
(АВ подходит к столу, берет стул, волочет его на двух ножках к Г, некоторое время тщательно устанавливает, наконец, присаживается на краешек.)
Г. (равнодушно, не меняя позы и не открывая глаз) Ну что? Обрыдло?
С2.: И как жена?
С1.: Мерзко, так и не попал!
АВ. (с искренним недоумением): Что? Что вы сказали?
С2. Изменяет, небось?..
Г.: Всё это... И все эти...
С1.: Да, есть немного. В натуре, пора бы и меру знать.
Г.: Уж когти рвать хочешь... И месяца не протянул.
С2.: Это хорошо.
АВ.: А с чего это вы сделали такой странный вывод?
С1.: А сам-то чем нынче живешь?
Г.(с почти нескрываемым презрением): Для человека, читающего мысли тайн нет!
С2.: Ну, это-то прекрасно! (пауза) Да, чего-то я тебя спросить хотел?..
АВ.: Да, я и забыл... Ваш диагноз...
С1.: Нет! Не может быть! Не может!.. Нет, говорю!.. (начинает лихорадочно размахивать руками) Нет! Нет!.. Нет... (задумчиво) Не может быть! Нет-нет! Не-ет...
Г.: Это не диагноз. Призвание.
С1 и С2 (хором): А не искурить ли мне палочку табачку?
(Они синхронно встают, достают из-под подушек шлепанцы и, шаркая в такт, удаляются)
Г.: А от него не вылечишь.
АВ.: Думаете?
Сан: (злобно из-под подушки) Эй, эскулап, завязывай со своим стебом! Без тебя тошно!
АВ.: Простите, что?
Г.: Сан, он не стебется. Он сам такой. Не въезжает пока...
Сан.: (резко) Хочешь объяснить всё? Ну, напрягайся, напрягайся...
Г.: (не открывая глаз, склоняется к уху АВ и громко шепчет) У него горе. Скосили траву.
АВ. (вопросительно мычит) ?!?
Г.: Она росла у нас под окном. А вчера пришел дворник и скосил её. А ведь это была трава Сана! И сейчас ему больно.
АВ.: А!.. (вспомнив) Ну, а чужие мысли... Вам лучше здесь стало?
Г.: Да. Стал слышать их очень отчетливо.
АВ.: (озадаченно) А... Не кажется ли вам, что это... Галлюцинации...
Сан.: Эй. Лейд!
Г.: Не надо. Я же всё слышу.
Сан.(бурчит): Как знаешь... Но мне это не в кайф.
Г.: Раньше я и сам думал, что это глюки... А потом понял - нет, всё настоящее. Да и определить какая мысль чья я уже могу.
Вот ты, например, сейчас вспомнил о нитке, которая торчит из кармана халата. (Открывает глаза и вопросительно смотрит на АВ.)
АВ.: (обмякнув на стуле, изумлённо) Ага... (встрепенувшись) Постой, (лицо АВ приобретает хитроватое выражение) а эти Сергеи, они... Кто?.. Что думают?..
Г. Они - люди.
АВ.: (машет рукой) Это мне и так понятно. Но с кем они говорят?
Г. Друг с другом.
АВ.: Но... Почему же так... Странно. Ведь они, кажется, и не слышат один другого.
Г.: (устало) Они слышат то, что хотят. И у них это получается куда лучше, чем у тебя. А ты, кстати, так не хотел бы?
АВ.: (озадаченно) Я?!
(Громко шаркая, гуськом, входят С1 и С2. Они замечают АВ, подходят к нему.)
С1 и С2.: (хором, растягивая гласные) Врач, а завтрак скоро будет?
АВ.? (ехидно) Нет!
С1.: Славно-то как!
С2.: А он не опоздает?
АВ.: (затравленно) Да, опоздает! До обеда! Или даже до ужина!!
С1 и С2.: (хором) Как хорошо!
(АВ вскакивает, опрокинув стул, и опрометью выбегает)
Сан.: (глухо-презрительно) Ур-рел!
(С1 и С2 глупо улыбаясь, синхронно подходят к кроватям и, достав из-под подушек ложки, занимают свои места за столом)
Конец 1-го припадка.
Припадок 2.
Стена осталась та же, только решетки на окнах стали фигурными. Вместо кроватей - столы. Вместо стола - аккуратно застеленная кровать.
На столах все одинаково - электрическая черная лампа и такого же цвета телефон.
На крайнем столе, водрузив на голову телефон, скрестив ноги в падмасане, сидит Г. Теперь он в белом халате, накинутом на ту же больничную пижаму.
Через стол от него, лицом к окну, спиной к зрителям, сидит человек с очень длинными волосами. Он облокотился на стол и прикрыл голову ладонями, словно ожидая чьего-то удара.
С1 и С2 за оставшимися столами говорят по телефонам.
АВ стоит около Г.
Единственное отличие врачей от пациентов - белые халаты.
С1.: (с искренней радостью) О! Привет! Сколько ж я тебя не видел!?
С2.: (озабоченно) Ты не простыл?
Г.: (саркастически) Антон Владимирович, не соблаговолите ли вы объяснить ваше странное поведение?
С1.: (самодовольно) Да я только вчера там был!
АВ.: Не могу!.. Здесь...
С2.: Да, я, гляжу, видок у тебя...
Г.: Почему?
С1.: (азартно) А, фигня! Завтра у меня он такой будет!..
АВ.: Я стал бояться их! Они - люди!..
(Г. задумчиво поднимает телефон, чешет под ним, потом ставит на прежнее место)
С2.: Ты, говорят, женился?
АВ.: Пусть больные, но люди ведь! И я с ними как с людьми!.. (машет рукой)
С1.: Глупости! С чего ты взял?
Г.: А они?
С2.: И как жена?
С1.: Мерзко, так и не попал!
АВ.: Они тоже как с человеком. Но... Больным! Как с ненормальным!
С2. Изменяет, небось?..
Г.: (удивленно) А как же тогда с тобой надо?
С1.: Да, есть немного. В натуре, пора бы и меру знать.
АВ.: Ну... Не знаю как сказать... Не то чтоб уважительно... Но... Как с нормальным! Да!
С2.: Это хорошо.
Сан.: А кто тебе сказал, что ты нормальный? Такой же псих, как и все. Даже хуже! Психованый псих!
С1.: А сам-то чем нынче живешь?
С2.: Ну, это-то прекрасно! (пауза) Да, чего-то я тебя спросить хотел?..
С1.: Нет! Не может быть! Не может!.. Нет, говорю!..
АВ.: Я? Я нормальный! Нор!..(начинает лихорадочно размахивать руками)
С1.: Нет! Нет!.. Нет...
АВ.: Нормальный!
С1.: (задумчиво) Не может быть!
АВ.: Чушь! Нормальный!
С1.: Нет-нет! Не-ет...
АВ.: Да-а!!!
Г.: (равнодушно) Да не горячись ты так.
С2.: (озабоченно) Ты, это, не простыл?
Г.: По-своему наш коллега прав. (гораздо тише) Не раздражайте его, прошу. У него на даче был прекрасный цветник...
С1.: (самодовольно) Да я только вчера там был!
Г.: А на этой неделе какие-то варвары все его цветы извели чуть ли не под корень! А какие были маки!
С2.: Да, я, гляжу, видок у тебя...
С1 и С2.: (хором) Ну, ладно, пока. Дел невпроворот. (одновременно кладут трубки, смотрят друг на друга) А не пойти ли нам потравиться никотинчиком?
(Шаркая в такт уходят.)
АВ.: Однако, мне всё-таки кажется, что я слегка... В общем...
Г.: Именно, что кажется!
АВ.: Нет! Точно! Вот этот весь разговор! Я же его утром уже слышал!
Г.: А это, думаю, тебе действительно кажется.
АВ.: А потом я... (В упор подозрительно пялится на Г.)
Г.: Что "я"?
АВ.: Разговаривал с пациентом. Ну, у которого голоса, а он утверждает, что это чужие мысли. И он... (мнётся)
Г.: (усмехаясь одними губами) Действительно слышит мысли. Да?
АВ.: (яростно) Да!
Сан.: (издевательски) Нет, ну надо же! Открытие!
Г.: Чтение мыслей, мой юный коллега, дело крайне простое. Почти любой способен. Надо лишь...
АВ.: (перебивая) Но это ненормально!..
Г.: И этот псих туда же, даром,что завотделения. Он тут лет двадцать вот и стал долбанутым!.. Извини, дальше матерщина...
(По мере этого откровения лицо АВ вытягивается по вертикали. Трансформация завершается отвисшей челюстью)
АВ.: А...
Сан.: Салага!
Г.: Ну, ничего, ничего. (похлопывает АВ по плечу) Привыкнешь.
(АВ подходит к койке, плюхается на неё, положив ноги на спинку)
АВ.: Нет... Не привыкну. Эти психи... Психиатры... И все - люди... И все - ненормальные!.. От этого же свихнуться можно! Я уже и сам... Тьфу!.. Нет! Можно лишь уподобиться таким! А просто привыкнуть - нет!
Сан.: Вот и станешь!..
Г.: Коллега опять прав в принципе. Я объясню не так прямолинейно. У тебя пока идет период адаптации. Акклиматизация. Она, конечно, занимает некоторое время, но она пройдет и...
АВ.: (грубо) Не пройдет! Давайте бумагу!
Г.: Потрудитесь достать сами. Она в нижнем ящике моего стола.
АВ.: Спасибо.
(АВ достает бумагу, ложится на пол и начинает писать. Входят С1 и С2. Они одновременно садятся. С2 крутит диск телефона, сразу после завершения набора номера на столе С1 звонит телефон.)
С2. Привет. Это я!
С1.: (с искренней радостью) О! Привет! Сколько ж я тебя не видел!?
С2.: (озабоченно) Ты не простыл?
С1.: (самодовольно) Да я только вчера там был!
С2.: Да, я, гляжу, видок у тебя...
С1.: (азартно) А, фигня! Завтра у меня он такой будет!..
С2.: Ты, говорят, женился?
С1.: Глупости! С чего ты взял?
С2.: И как жена?
С1.: Мерзко, так и не попал!
С2. Изменяет, небось?..
С1.: Да, есть немного. В натуре, пора бы и меру знать.
(АВ откладывает авторучку. Прислушивается к беседе)
С2.: Это хорошо.
С1.: А сам-то чем нынче живешь?
С2.: Ну, это-то прекрасно!
(АВ вскакивает)
АВ.: Прекратите!
С1.: Нет!
АВ.: Слышите!? (машет руками)
С1.: Не может быть! Не может!.. Нет, говорю!..(машет руками синхронно с АВ)
АВ.: (почти умоляюще) Хватит!
С1.: Нет! Нет!.. Нет... (задумчиво) Не может быть!
АВ.: Пре-кра-ти-те!
С1.: Нет! Нет! Нет! Нет!
(Всё внезапно стихает. После очень длинной паузы)
С1.: Не может быть!..
АВ.: (прекратив отрывать от своего листа маленькие кусочки, протягивает остатки Г) На!
Сан.: (раздельно) Ду-рак!
С1 и С2 (хором) Ну, ладно, пока! Дел невпроворот!
(кладут трубки, уходят, шаркая в такт)
Г.: (читает бумагу АВ) Так, Главному психиатрическому врачу тра-та-та та-та больницы, Тра-та-тату Тра-та-тымычу, от такого-сякого, заявление... Ага. Так. Прошу уволить меня по собственному психопатологическому желанию, граничащему с параноидальным бредом, в связи с полной переквалификацией в психи... Число. Подпись... Неразборчива.
Да вы, юноша, с ума сошли!
(АВ стоит как столб. Затемнение.)
Кома.
Последние комментарии
13 часов 52 минут назад
22 часов 43 минут назад
22 часов 46 минут назад
3 дней 5 часов назад
3 дней 9 часов назад
3 дней 11 часов назад