КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 393563 томов
Объем библиотеки - 510 Гб.
Всего авторов - 165566
Пользователей - 89481
Загрузка...

Впечатления

plaxa70 про Чиж: Мертв только дважды (Исторический детектив)

Хорошая книга. И сюжет и слог на отлично. Если перейдет в серию, обязательно прочту продолжение. Вообщем рекомендую.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
serge111 про Ливанцов: Капитан Дон-Ат (Киберпанк)

Вполне читаемо, очень в рамках жанра, но вполне не плохо! Не без роялей конечно (чтоб мне так в Дьяблу везло когда то! :-) )Наткнусь на продолжение, буду читать...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Смит: Вселенная Г. Ф. Лавкрафта. Свободные продолжения. Книга 2 (Ужасы)

Добавлено еще семь рассказов.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
MaRa_174 про Хаан: Любовница своего бывшего мужа (СИ) (Любовная фантастика)

Добрая сказка! Читать обязательно

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
namusor про Воронцов: Прийти в себя. Книга вторая. Мальчик-убийца (Альтернативная история)

Пусть автор историю почитает.Молодая гвардия как раз и была бандеровской организацией.А здали ее фашистам НКВДшники за то что те отказались теракты проводить, поскольку тогда бы пострадали заложники.Проводя паралели с Чечней получается, что когда в Рассеи республики отделится хотят то ето бандиты, а когда в Украине то герои.Читай законы Автар, силовые методы решения проблем имеет право только подразделения армии полиции и СБУ, остальные преступники.

Рейтинг: -6 ( 1 за, 7 против).
Stribog73 про Лавкрафт: Вселенная Г. Ф. Лавкрафта. Свободные продолжения. Книга 1 (Ужасы)

Добавлено еще восемь рассказов.

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
ZYRA про Юм: ОСКОЛ. Особая Комендатура Ленинграда (Боевая фантастика)

Понравилось. Живой язык, осязаемый ГГ. Переплетение "чертовщины" и ВОВ, да ещё и во время блокады Ленинграда, в общем, книгу я прочел не отрываясь. Отлично.

Рейтинг: +3 ( 4 за, 1 против).
загрузка...

Надписи на стенах и дверях туалетов (fb2)

- Надписи на стенах и дверях туалетов 139 Кб, 10с. (скачать fb2) - Сборник

Использовать online-читалку "Книгочей 0.2" (Не работает в Internet Explorer)


Настройки текста:



НАДПИСИ НА СТЕНАХ И ДВЕРЯХ ТУАЛЕТОВ

В стихах

* * *
Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, — не мудрено!
Среди говна — вы все поэты,
Среди поэтов — вы говно!
* * *
Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.
* * *
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
* * *
Товарищи, друзья,
Не срите на края!
Для этого есть яма —
Держите жопу прямо!
* * *
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
* * *
Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.
* * *
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
* * *
Свежо питание, да серется с трудом!
* * *
Если ты попасть не можешь
Так зараза, писай рядом,
Ведь потом сюда садятся
Наши дамы белым задом.
* * *
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
* * *
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно рукой!
* * *
Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок,
Лучше брось за унитаз —
И покуришь ещё раз!
* * *
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
* * *
Срать без сигарки,
Что чай без заварки.
* * *
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
* * *
Снятся людям неспроста
Эрогенные места!
* * *
Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл…
* * *
Чем лизать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.
* * *
Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.
* * *
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
* * *
Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
* * *
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
* * *
Если есть пизда и рот —
Значит, баба — не урод.
* * *
В который раз, в который раз,
В говне я по уши увяз.
* * *
Одесса — мать, Киев — отец.
Кто сядет срать — тому пиздец!
* * *
Не стесняйтесь девки секса —
Хуй во рту вкуснее кекса.
* * *
Осень наступила,
Отцвела капуста,
У меня пропало
Половое чувство.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу —
Наступай, прохожий,
На хуй он мне нужен!
* * *
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
* * *
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
* * *
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
* * *
Если ты посрал в реке,
Вынеси говно в руке.
* * *
Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже…
* * *
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
* * *
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
* * *
Не хочешь срать, не мучай жопу.
…И не нервируй унитаз!
* * *
Сколько хуя не тряси,
Последняя капля все равно в трусы…
* * *
Доставая писю осторожней будь,
Лишнее движение к онанизму путь!!!
* * *
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
* * *
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
* * *
Вот сижу я на толчке
Громко громко плакаю
Почему так мало ем,
Но так много какаю!!!
* * *
Товарищи-друзья
На доски срать нельзя!
Не даром плотники трудились,
Чтоб вы над дырами садились!
* * *
Пусть стены этого сортира
Покроют юмор и сатира!
* * *
Сранье без куренья,
Как чай без варенья.
* * *
Если худо организму —
Применяй, товарищ, клизму.
Убедись товарищ лично:
Клизма действует отлично!
* * *
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
* * *
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
* * *
Я пришел, а срать не стану —
Дайте мир Афганистану!
* * *
Если всю мочу собрать,
И использовать умело,
Можно солнце обоссать,
Вот бы здорово шипело!
* * *
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете все сущее,
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
* * *
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
* * *
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!
* * *
В минуты жизни трудные,
Когда я срать хочу,
Я в место это чудное
На крыльях прилечу.
* * *
Солнышко светит, птички поют,
Нахуй нам нужен наш институт!
* * *
Лучше лечь на груду шлака,
Чем на девушку с юрфака.
* * *
Лучше тыкать хуем в миску,
Чем ебать экономистку.
* * *
Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает учиться,
Плющит вам мозги, волнует утробу,
Брось ее на хуй, эту учебу!
* * *
Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской —
Не отманишь соской.
* * *
А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такое солнышко как я.
* * *
У меня болит живот,
Значит, кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты!
* * *
Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.
* * *
Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка…
* * *
Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал —
На него, увы, не встал.
* * *
Хуй — чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!
* * *
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала: «Нет!»
Не нашли мы туалет.
* * *
Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка имеет право на блуд,
А гражданец — право дергать свой конец!
* * *
Секс без дивчины — признак дурачины!
* * *
«Весь мир — хуйня, а бабы — бляди», —
Сказал Ильич, слезая с Нади.
* * *
Нам сейчас не много надо —
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учебы, твою мать!
* * *
Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже,
Зато входит туже.
* * *
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отосралось!..
* * *
Хуй тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!
* * *
По закону Ома
Нас ебут и тут, и дома.
* * *
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
* * *
Вытирая жопу,
Осторожней будь —
Жесткая бумага
К травматизму путь!
* * *
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.
* * *
Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!
* * *
Не пойду на лекцию,
У меня эрекция!
* * *
Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!
* * *
Нам водка хуй в морщины сложит.
Рожденный пить ебать не может!
* * *
Рукою яйца теребя,
Я думал только про тебя.
* * *
Когда я срал и был в экстазе,
Мой хуй болтался в унитазе.
* * *
— Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
— Тебя бы мордой в унитаз —
Куда бы делся твой экстаз.
* * *
Любишь кататься —
Люби и с санками ебаться!
* * *
Держите жопу прямо,
А то придет охрана,
Заставит убираться,
Чтоб вновь не обосраться!
* * *
Поспешишь — блядей насмешишь!
* * *
Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъемным механизмом.
* * *
Не могу смотреть без смеха
На блядей из политеха.
* * *
Ах, эти белые трусы,
Ах, эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.
* * *
У меня мурашки
От моей какашки…
* * *
Если нет замка в сортире,
Значит, все свои в квартире.
* * *
У нас порядок простой:
Насрал — дерни ручку и за собою смой!
* * *
Гордись, физтех! Гордись, мехфак!
Здесь на очке сидел горняк!
* * *
Ветер в жопу дул,
Геморрой надул…
* * *
Сижу в туалете,
Мечтаю о лете,
Вот и лето пришло,
На душе хорошо!
* * *
Без пердыка
Нету ссыка!
* * *
Туалетные писаки,
Вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки —
Переполнены говном!
* * *
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?
* * *
Все настенные поэты
Скоро будут на хуй вздеты!

В прозе

* * *

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

* * *

Не льсти себе, подойди поближе

(надпись над писсуаром)
* * *

Весна покажет, кто где срал!

* * *

Твое будущее в твоих руках.

* * *

В твоих руках твое богатство!

* * *

Не писай.

Убьет током.

* * *

Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.

* * *

Каков стол, таков и стул.

* * *

Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!

* * *

Не бросай друзей в биде…

* * *

Друг познается в биде…

* * *

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

* * *

Посрали?

А теперь улыбнитесь — Вас снимает скрытая камера!

* * *

Уважаемые жильцы! Пожалуйста, соизмеряйте свои потребности с нашими возможностями, смывайте за собой!

Если же ваши возможности превзошли ваши ожидания, убедительно просим вас взять ёршик и почистить унитаз!

Подпись: Администрация
* * *

Поднатужься, скоро выйдет… Думаешь мир станет чище? Нет, потому что таких как ты миллионы и все хотят насрать на нашу планету…

* * *

Вы устали видеть каждый день микробов на ободке унитаза?!

А представьте что каждый день видят они!

* * *

— Дорогой где ты был?

— В туалете.

— Странно! Бумага сухая и совсем не пахнет!

* * *

Не кидайте в унитаз бычки — они плохо раскуриваются.

* * *

Не чаем единым ссыт человек!!!

* * *

Всё уже написано до нас…

* * *

Ничего хорошего из тебя не выйдет.

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

* * *

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть…

* * *

Не ссы, прорвемся!

Подпись: Трубы
* * *

Уважаемые курильщики!

Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы.

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

* * *

Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

* * *

Господа, постыдно не вписаться в писуар!

* * *

Coca-Cola слей легенду!

* * *

Мимо писсуаров не срать!

* * *

В писуары не срать!

* * *

Точность — вежливость королей.

* * *

В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!

* * *

Чище руки тверже кал!

* * *

Прием вкладов от населения.

* * *

В целях вашей безопасности, в туалете установлено скрытое наблюдение!

* * *

Жизнь — как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо

* * *

Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать.

* * *

Туалет — толчок к размышлению.

* * *

Главное не добежать, главное донести

* * *

Ах, это женский туалет!? А пахнет, как наш…

* * *

Благими желаниями вымощен коридор в туалет…

* * *

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

* * *

Если в туалете сделать стеклянные двери, то будет видно, занят он или нет.

* * *

В туалет с деньгами нельзя! Деньги оставь здесь.

* * *

Наша сила в наших плавках!

(Надпись в туалете металлургического института)
* * *

Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан

(Надпись на стене студенческого туалета)
* * *

Привет от Кусто!

(Надпись в пластмассовом уличном туалете)
* * *

Девушки — как консервы: один вскрывает, а все жрут.

* * *

Окно в параллельный мир.

* * *

Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, убью сволочь!

* * *

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

* * *

Длинный язык до клитора доведет!

* * *

Все что естественно, то не без оргазма!

* * *

Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!

* * *

Жопа — это выход, а не вход!

* * *

Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.

Девушки делятся на — уже девушка — еще девушка — девушка с ребенком.

Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.

А старухи не делятся — они разлагаются!

* * *

Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?

* * *

Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педирастии.

* * *

Не мочись на стены — надписи смоешь!

* * *

Звукорежиссер конечно из тебя не получиться, но актерская мимика тебе удается!

* * *

Посмотри назад!

Сзади: Посмотри налево!

Слева: Посмотри направо!

Справа: Ты сюда срать пришел, или еблом вертеть?

* * *

…идут года…

…летит время…

…люди стареют… и умирают…

(другим цветом ниже)

а мы все срем!

* * *

Уважаемые господа, убедительно просим вас не бросать окурки в писуары. С уважением, администрация.

(Напечатано)

Ниже рукой уборщицы приписано:

«А то вы уже заебали!»

* * *

Будь мужчиной, загадь и потолок!

* * *

Писайте аккуратнее, может следующий придет босиком.

(надпись над писсуаром)
* * *

Надпись на крышке унитаза в закрытом положении:

«Открой и посмотри».

В открытом положении:

«Посмотрел? Закрой!»

* * *

Надпись на двери туалета: «Туалет не работает!»

Снизу подписано ручкой: «Усрись!»

* * *

Посрал — сразу смой, а то есть такие, которые едят все!

* * *

Уважаемые фараоны, убирайте за собой свои пирамидки.

* * *

Приветствуем всех, кому придется здесь надолго задержаться.

* * *

Милые Дамы! Не залазьте на унитаз с ногами, у Вас есть много других способов оказаться на высоте!

* * *

Светлая полоса в твоей жизни

(Надпись над рулоном туалетной бумаги)
* * *

Дорогие детки, в качестве личной безопасности, просим вас смывать уже после того, как вы встали с унитаза!

(Объявление в школьном туалете)
* * *

Смывайте, пожалуйста, за собой, вы не в деревне!

* * *

Пожалуйста, не кидайте прокладки мясом наружу.

* * *

Успех бомбометания куется на земле!

(надпись в туалете авиационного полка)
* * *

Не зарастет к тебе народная тропа!

* * *

Если аборт — это убийство, то минет — это людоедство.

* * *

Почувствуй запах свободы

* * *

Уважаемые спортсмены! Просьба в коньках на унитаз не вставать!

* * *

«Кафедра мочеотделения и каловыделительства!»

* * *

Обернись и убедись, чиста ли твоя совесть

* * *

Добавляйтесь ко мне в друзья!

* * *

В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

* * *

Не можешь попасть, купи прицел!

* * *

Туалет — платный. Цена — договорная

(На дверях общественного туалета)
* * *

Внимание! Не оставляйте после себя органических веществ. Уборщица владеет техникой Вуду.

* * *

Унитаз — не подиум! По нему не ходить!

* * *

Рожденный писать не может какать!

* * *

Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

* * *

Да ты ссышь, парень!

* * *

Дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет!

* * *

Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны.

* * *

Надпись на потолке:

Хули голову задрал?

* * *

«Онанизм замедляет рост».

Дописано: «Все они врут, козлы!»

* * *

В женском туалете кровью написано:

«Я не беременна!!!»

* * *

А твой орган соответствует ГОСТУ?!

* * *

Уважаемые сотрудники института! Туалет не работает. Все свое несите домой.

* * *

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:

«Доставай, доставай — меня уже ничем не напугаешь».

* * *

«Попади в очко — почувствуй себя снайпером!»

* * *

Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено.

* * *

Подпись к рисунку:

«Попа. Вид спереди»

* * *

Надпись над зеркалом в туалете:

«Другие не лучше!»

* * *

У нас не сорят, у нас серят!

* * *

Студент, ты держишь в руках свое будущее!

Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее!

Профессор, ты держишь в руках свое прошлое!

* * *

Объявление в туалете крупной финансовой компании:

«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.»

* * *

Табличка на общественном туалете:

«Переучет»

* * *

Надпись на двери туалета:

«Осторожно! Злая сортирная мочилка!»

* * *

Надпись в туалете:

«Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!»

Снизу от руки дописано: «Звери закапывают!»

* * *

Надпись в мужском туалете:

«Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются».

* * *

Посторонним вход воспрещен!

* * *

Писанина на стенах туалета — это сраффити.

* * *

Сортир подмосковной станции. В перегородке между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:

«ГЛАСНОСТЬ!»

* * *

Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:

«Туалет находится в бассейне!»

* * *

Надпись на двери закрытого общественного туалета:

«Под себя!»

* * *

Если на детском горшке написать: «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!

* * *

Надпись над унитазом в женском туалете:

«Нагнись пониже — она шире, чем ты думаешь».

* * *

В туалете баптисткой церкви:

«Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце»

* * *

Рекламный плакат в мужском туалете:

«Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»

* * *

Табличка в туалете бара:

«Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».

* * *

Объявление в туалет:

«Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса»

* * *

Туалет в кафе. Надписи на стенах:

«Повесьте зеркало! Клиенты».

Чуть ниже:

«Идите на фиг! Администрация»

* * *

Объявление уборщицы:

«Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!»

* * *

Объявление в туалете:

«Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!»

* * *

В туалете табличка: «Не курить!»

Внизу от руки подписано: «Пусть дерьмом воняет!»

* * *

Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем…

* * *

В туалете штаб-квартиры одной из партий:

«В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами».

* * *

В эскимосском туалете надпись:

«Пописал — струйку поставь в угол!»

* * *

Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.

* * *

Палка, палка, огуречек, вот и вышел!

* * *

Список использованной литературы.

(Надпись в студенческом туалете)
* * *

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.


Оглавление

  • В стихах
  • В прозе

  • загрузка...