Шумим, братцы, шумим... [Марк Эзрович Виленский] (fb2) читать постранично
Книга 430483 устарела и заменена на исправленную
- Шумим, братцы, шумим... (а.с. Библиотека Крокодила -1115) 1.12 Мб, 48с. скачать: (fb2) - (исправленную) читать: (полностью) - (постранично) - Марк Эзрович Виленский
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (19) »
Марк ВИЛЕНСКИЙ Шумим, братцы, шумим…
Будем «ледями»
Все бегут, все стоят. Бегут, чтобы стоять в очереди. За тем, за этим, за пятым, десятым. Пятое еще было в пятницу, но кончилось в субботу, десятого еще было навалом одиннадцатого, но кончилось двенадцатого. Все бегут, все стоят. «Кто последний? Я — за вами. Вас здесь не стояло!» И все тащат, тащат пачками, охапками, чемоданами. По нонешним временам лучшая жена — это которая хваткая, как обезьяна, и грузоподъемная, как КамАЗ. — Моя-то тридцать пачек взяла! Недаром я ей когда-то стихи писал и ландыши дарил. — Да, у тебя женщина-мечта! А моя два часа отстояла, и только последние три пачки достались. Вся в слезах пришла… — Подумаешь, два часа! Моя позавчера пять часов отстояла, в полдвенадцатого вечера домой вернулась с пустыми руками, — говорит: перед самым носом кончилось. И ничего, — смеется. — Да, загадочна женская натура. А моя на днях стирать стала, а порошок не мылится. Она вторую пачку в корыто сыплет, а пены нет. Оказалось, соль. От той паники еще осталась. — У нас хуже было. Борщ едим, а у всех пена на губах — жена борщ стиральным порошком посолила. Тоже весь дефицит в одну кучу валит. Все бегут, все стоят, все хотят купить все, но всех много, а всего мало. И все ругают вышестоящие инстанции: «Куда они там смотрят со своей колокольни! Доперестраивались. Сплошные дефициты». Это верно. Подзапутались наши перестройщики. Но и мы с вами, друзья, тоже хороши. Уж один-то дефицит на нашей с вами совести. Дефицит выдержки. Давайте-ка перед тем, как, вооружившись мешками да авоськами, бежать в магазин, заглянем на дорожку в зеркало. Нет, это не примета, плевать через левое плечо необязательно. Мы ведь хотели увидеть разжигателя покупательской паники? Вот и полюбуемся на него, вон он, в зеркале, крупным планом… В заключение я вам случай интересный расскажу. Стоит очередь за яйцами или лапшой, не важно. Шумят, волнуются, отпихивают друг друга. И вдруг одна женщина влезает на пустой ящик и толкает такую речь: — Гражданочки! Бабоньки! Послушайте меня! Я недавно из-за границы вернулась — мой муж там в нашем посольстве работал сантехником. Так вот, в той стране одни леди и джентльмены живут — все вежливые, не пихаются, никто по двадцать пачек в одни руки не берет. И вот я прошу вас, бабоньки, давайте тоже будем ледями! А ведь в принципе права она, эта магазинная ораторша. Ну, ледями или ледьми, может, и необязательно быть. А вот людьми выдержанными, разумными оставаться желательно. Даже, как говорится, в условиях временных дефицитов.Митинг
Мы митинговали. — До-лой хим-за-вод! До-лой хим-за-вод! — скандировали мы и хлопали в такт, поднимая ладони высоко над головой. Верховодил нами Паша Клюшкин, дамский парикмахер. Еще вчера никто, включая самого Пашу, не знал, не ведал, какой в нем скрывается выдающийся неформальный лидер, вожак масс. А сегодня Паша взгромоздился на садовую скамейку и, ритмично размахивая кулаками, дирижировал толпой, заполнившей городской сквер. — До-лой хим-за-вод! — рубили мы, постепенно заводясь и балдея. Такой скандеж, доложу я вам, — изумительная штука, особенно когда на чистом воздухе, за правое дело и вместо работы. В секунду легкого просветления я наклонился к уху соседа и быстренько осведомился: — Какой химзавод долой? — А шут его знает, — отозвался сосед. — Где-то строят… И мы снова со всеми: — До-лой хим-за-вод! И хлопали в ладоши. Вдруг Паша Клюшкин жестом приказал нам умолкнуть и сказал: — Стоп, братья, стоп! Тут вот просит слова представитель министерства из Москвы товарищ Бурцев… На скамейку рядом с Пашей влез хорошо подстриженный седой дядя в очках. — Товарищи! — начал он. — Клянусь вам: завод будет экологически чистый. Закуплены японские фильтры и английские дымоуловители, так что… — Бурцев бюрократ! — крикнул кто-то из толпы. И весь сквер подхватил мощно: — Бур-цев бю-ро-крат! Бур-цев бю-ро-крат! Министерский бюрократ Бурцев вытянул шею, как петух, готовящийся прокукарекать, и выкрикнул: — Товарищи, послушайте — завод будет выпускать пластмассу для пуговиц! Страна остро нуждается в пуго… Но мы не дали ему договорить. — До-лой хим-за-вод! — дружно рявкнул сквер, и министерский чиновник убрался с лавки. И мы победили. Говорят, стройку прикрыли. А через некоторое время мы снова собрались в сквере. Поводом было решение агропрома построить рядом с городом свинокомплекс. — Свинокомплекс к чертям! Свинокомплекс к чертям! — грозно чеканила тысячеустая толпа под управлением Паши Клюшкина. Но в ладоши над головой мы на этот раз не били, а только поднимали в такт один кулак. И Паша дирижировал одной рукой. Дело в том, что- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (19) »
Последние комментарии
42 секунд назад
2 часов 42 минут назад
10 часов 5 минут назад
15 часов 49 минут назад
16 часов 56 минут назад
17 часов 54 минут назад