Три плюс кот [Евгений Викторович Шестаков] (fb2) читать постранично

Евгений Шестаков Три плюс кот Комедия в двух актах

Действующие лица:

Сергей, бывший муж Веры

Юля, подруга Сергея

Вера, бывшая жена Сергея

Кот, кот Сергея

Акт первый

Небольшая двухкомнатная квартира. Сергей сервирует стол на двоих. Кот, свернувшись калачиком, лежит на диване. Сергей царапает ножом палец, чертыхается, сует его в рот.

Кот (вздыхает): Не понимаю, зачем тебе эти проблемы. Ну, посмотри на себя. Ты старый. Каждое утро ты бреешься, смотришь в зеркало: о, я старый… И вдруг берешь и приводишь домой кошку. Зачем?

Сергей: Женщину.

Кот: Ну, да. Женщину. Такую же. Вдвоем будете смотреть в зеркало: о, какие мы старые… Чего в этом хорошего? Не понимаю.

Сергей: Я старый только в сравнении с тобой. А она младше меня на четыре года.

Кот: Ой-ой… Какая огромная разница. Бесконечность минус четыре. Опасный возраст, столько сюрпризов. Будешь целоваться в темноте, можешь перепутать губы с морщинами.

Сергей: Ты козел.

Кот: Зато не осел. Это не у меня жена забрала квартиру и дачу. И ты теперь ютишься в двушке, которая размером с однушку.

Сергей: Мне хватает.

Кот: А мне нет! У меня пятеро сыновей живут в трешках. Дочь в загородном доме. Я хороший отец, никого не утопили, все пристроены. И я, хороший отец, наполовину британец, живу с тобой в конуре!

Сергей: Мне иногда кажется, что это ты меня подобрал на улице. Ты такой наглый. С чего ты взял, что наполовину британец? Знаешь, в Средние века люди верили, что мыши сами собой заводятся в грязном белье. Вот я тоже верю. Что ты сам собой завелся на стройке, где я тебя нашел. В стекловате. Я расслабленный был, настроение хорошее, лето, отпуск. А ты маленький, жалкий такой сидел, дрожал. У тебя глисты были, еле вывел.

Кот: Да? Ты не говорил.

Сергей: Британец… Ты это кошкам своим рассказывай. Мне не надо.

Кот: Завидуешь?

Сергей: Чему?

Кот: Что я мужчина. Что я ежедневный мужчина. А ты эпизодический.

Сергей: Ты мужчина только потому, что я добрый. Кстати, еще не поздно.

Кот: Проехали. Во сколько она придет?

Сергей: В девять.

Кот: В де-е-е-е-е-вять… Ну, да, ну, да… Ясно. На Моцарта ты ее водил. На Чайковского водил. Пора ей послушать, как ты храпишь.

Сергей: Ну, да, ну, да… А я вот, знаешь, что думаю… А не послушать ли нам тебя? А?

Кот: Нет!

Сергей: Да, мой хороший, да.

Кот: Нет!

Сергей: Умная образованная женщина приходит к умному образованному мужчине в гости, в чистую убранную квартиру. Мужчина бритый, в глаженой рубашке. А кот…

Кот: Нет! Садист!

Сергей: А кот у него немытый.

Кот(вскакивает): Я чистый! Я тебе руки поцарапаю!

Сергей: Или, может быть, пылесосом…

Кот: Вены вскрою! Тебе и себе!

Сергей: Ты когда мокрый — тихий такой, спокойный. Послушный. Прям хоть команды отдавай. Например, “Сидеть”.

Кот мгновенно садится, чинно, передние лапы на колени.

Сергей: Лежать.

Кот пулей ложится на диван, передние лапки аккуратно под щеку.

Сергей: И помалкивать. Когда не спрашивают.

Кот изображает застегнутую на рту молнию, кладет лапки под щеку, закрывает глаза.

Сергей выключает утюг, вешает рубашку на плечики, убирает их в шкаф. Садится на диван, гладит кота. Кот мурлыкает.

Сергей: Вот. Другое дело. Нормальный хороший кот. Такой, какой должен быть.

Кот открывает глаза, рот, но, подумав, решает промолчать.

Сергей: Пять лет — это много. Мы с тобой научились понимать друг друга. Помогать друг другу. Не мешать друг другу. И давать друг другу тапком по заднице. Если один из нас, то есть, ты, неправ.

Кот поднимает лапу вверх.

Сергей: Ну.

Кот: Ты сказал, у нее собака. Я желаю тебе прекрасного здоровья и огромного счастья в личной жизни. Если она переедет к тебе сюда с собакой, и собака сожрет меня, ты будешь полностью счастлив?

Сергей достает из кармана телефон, что-то ищет в нем, находит, показывает коту.

Кот: О, господи… Какой мелкий… Как это называется? Гномтерьер? Лобковый пудель?

Сергей: Полтора килограмма. Ничего он тебе не сделает (гладит кота). Может быть, вы даже подружитесь.

Кот (убирает руку хозяина, встает, ходит): Не понимаю. Зачем? Зачем так издеваться над природой? Собака должна охранять дом, а не косметичку. Должна лаять, а не визжать. Вот есть такса. Она длинная и узкая, чтобы залезть в нору и кого-нибудь оттуда вытащить. А вот это вот что? Да у нее все силы уходят на то, чтобы пучить глаза. Поэтому ее носят подмышкой. А подмышка у человека должна быть бритая, и там никто не должен жить, это первое правило гигиены!

Сергей: Ты расист.

Кот: Я не расист. Я просто люблю все нормальное.

Сергей: Ну, и нормальная собачка. Бегает себе, никого не трогает.

Кот: Ну, да. Хозяйка вяжет носки, а собачка по углам паутину. И ложится спать на беспроводную зарядку. Вы, люди, вообще странные.