Безупречность и направления её формирования (методология). Редакция от 2019 г., с дополнениями (СИ) [Ray X] (fb2) читать онлайн

<p align="center">

БЕЗУПРЕЧНОСТЬ И НАПРАВЛЕНИЯ ЕЁ ФОРМИРОВАНИЯ</p>

<p align="center">

(методология). </p>

<p align="center">

/редакция от 2019 г., с дополнениями/</p>

<p>

 </p>

<p>

Если вы хотите поступать Правильно (т.е. получать исключительно Правильные результаты) в вашей жизни, вам становятся нужны конкретные пути создания, поддержания и совершенствования Правильности, т.к. Правильность ваших действий равнозначна вашей личной защищённости и вашему личному выживанию.</p>

<p>

Правильные результаты важны для всех частей и областей жизни. Сейчас мы с вами рассмотрим область жизни, которую можно обозначить как «Ваши взаимодействия с окружающими вас людьми».</p>

<p>

Методом и средством обеспечения Правильности в ваших взаимодействиях с окружающими вас людьми является обеспечение вами вашей личной БЕЗУПРЕЧНОСТИ перед этими людьми.</p>

<p>

Ваша Безупречность - это то, что вас будет защищать от негативных влияний окружающих людей: чем выше ее уровень, тем в большей степени вы защищены, причем эта защита находится внутри окружающих людей, являясь средством их само-ограничения себя при появлении мыслей повлиять на вас негативно.</p>

<p>

Представим, что есть один вариант - носить внешнюю броню, которая будет отражать направленные в вас удары, и что есть второй вариант - создать у окружающих внутреннее нежелание направлять в вас свои удары.</p>

<p>

Так вот, далее речь пойдет именно о втором варианте, который создается с помощью развития вами вашей личной Безупречности по отношению к тем, кто потенциально может направить в вас какой-либо удар.</p>

<p>

Начнём с определения Безупречности, чтобы было понятно, о чем именно идет речь.</p>

<p>

Безупречность - это название такого состояния ваших взаимоотношений с другим человеком, когда он вас ни в чём не может обоснованно упрекнуть (и тем самым не может никому, включая самого себя, продемонстрировать вашу неправоту по причине отсутствия вашей неправоты) и когда у него полностью отсутствуют какие-либо обоснованные поводы для создания вам любого рода неприятностей.</p>

<p>

Есть такое понятие, как Уровень Безупречности. Вы можете быть безупречным на 100%, на 70%, или на 20%.</p>

<p>

Уровень вашей Безупречности - это как раз то, что вы можете увеличить, пользуясь описанными ниже рекомендациями, и ещё можно считать, что ваш личный уровень Безупречности к кому-либо равен уровню вашей личной защищённости от негативных влияний этого кого-либо.</p>

<p>

И, конечно же, ваш личный Уровень Безупречности по отношению к разным людям может существенно отличаться, и вы сможете поднять этот Уровень в любом и каждом случае, применяя способы, описанные ниже.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Безупречность полностью (т.е. на 100%) является результатом ваших Правильных взаимодействий с окружающими вас людьми.</p>

<p>

 </p>

<p>

Это значит, что помешать вам в создании и в развитии вашей личной Безупречности перед кем-либо не сможет никто - вся Безупречность полностью находится в ваших руках и полностью зависит от вас лично.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Безупречность может быть создана, может поддерживаться и может совершенствоваться вами по двум направлениям, проводимым параллельно (одновременно) друг с другом:</p>

<p>

1. в направлении совершенствования (делания более Правильными) ваших собственных действий и бездействий;</p>

<p>

2. в направлении совершенствования (делания более Правильными) реакций окружающих вас людей на ваши собственные действия.</p>

<p>

 </p>

<p>

Другими словами, для достижения вами состояния Безупречности оптимальным является выполняемые одновременно и совершенствование вами самого себя (ваших мнений, ваших действий, ваших реакций), и совершенствование вами окружающих (их мнений, их действий и их реакций). О том, как это делать, будет рассказано ниже.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Результатом увеличения вами Уровня Безупречности среди окружающих вас людей является ваша безопасность (являющаяся одним из составляющих Правильности!) среди этих окружающих вас людей.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Ваша безопасность среди окружающих вас людей обеспечивается их неспособностью найти оправдание или повод для любых неправильных по отношению лично к вам действий.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Неспособность окружающих вас людей найти оправдание или повод для любых НЕправильных по отношению лично к вам действий обеспечивается лично вашими Правильными действиями, выполняемыми вами в процессе ваших взаимодействий с каждым из этих людей, а также отсутствием ваших НЕправильных действий.</p>

<p>

 </p>

<p>

Поэтому если, например, мы с вами хотим увеличить Уровень Безупречности среди как можно большего количества людей, для нас с вами становится желательным начать взаимодействия с этим как можно большим количеством людей.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Поскольку одни и те же ваши действия могут быть расценены разными людьми по-разному, без изменения реакций окружающих достичь состояния Безупречности невозможно.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Реакции людей, взаимодействующих с вами, могут быть изменены вами только в процессе взаимодействия с этими людьми.</p>

<p>

 </p>

<p>

А теперь давайте более подробно поговорим о том, из чего именно состоит Безупречность и как она создаётся.</p>

<p>

 </p>

<p align="center">

МЕТОДЫ ФОРМИРОВАНИЯ БЕЗУПРЕЧНОСТИ КАК ПРИНЦИПЫ И НАПРАВЛЕНИЯ (ЛИНИИ) БЕЗУПРЕЧНОСТИ.</p>

<p>

Поскольку первым из методов влияния людей друг на друга является общение, то вам, для создания безупречности у окружающих людей по отношению к вам, необходимо начать пользоваться этим методом, для чего вам нужно провозглашать в процессе общения нижеперечисленные мнения, идеи и принципы, извещая таким образом каждого из контактирующих с вами о вашем отношении к окружающей действительности (к миру вокруг вас) вообще - т.е. о принципах, которыми вы руководствуетесь при оценке вами людей и их действий, о принципах, из которых вытекает ваше отношение к людям и к их поступкам и т.п.</p>

<p>

Поскольку вторым из методов влияния людей друг на друга являются их действия, вам необходимо начать совершать нижеперечисленные действия.</p>

<p>

И поскольку третьим методом влияния людей друг на друга является их цельность (отсутствие противоречий между тем, что ими говорится и между тем, что ими делается на самом деле), вам необходимо внимательно следить за тем, чтобы ваши декларации (то, что вы провозглашаете) совпадали с вашими действиями.</p>

<p>

Таким образом вы:</p>

<p>

1. ставите в известность окружающих о ваших личных взглядах, ценностях и предпочтениях;</p>

<p>

2. даёте возможность окружающим вас людям понять ваши жизненные принципы;</p>

<p>

3. делаете более «прозрачным» ваше мышление для окружающих вас людей;</p>

<p>

4. делаете самого себя более предсказуемым участником любого коллектива.</p>

<p>

Такой подход позволяет вам, сохраняя ваши личные убеждения, ценности и жизненные приоритеты, как минимум:</p>

<p>

1. сделать удобными для окружающих совместное построение с вами любых Правильных взаимоотношений и неудобными построение всех прочих взаимоотношений;</p>

<p>

2. сделать доступными для понимания используемые вами принципы вашего отношения к людям;</p>

<p>

3. создать условия:</p>

<p>

- для обнаружения вас людьми с близким по смыслу мировоззрением и с близкой по смыслу системой жизненных ценностей и реакций;</p>

<p>

- для увеличения доли ваших взаимодействий с людьми, имеющими мышление аналогичное вашему, а также для уменьшения прочих взаимодействий.</p>

<p>

Для достижения перечисленных выше показателей самыми оптимальными являются действия, выполняемые нижеописанным строго определённым способом, не допускающим произвольностей.</p>

<p>

Необходимость строгой определённости действий при вашем общении с окружающими вас людьми вызвана существованием следующих закономерностей:</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Каждый человек автоматически и вне зависимости от его собственного желания запоминает (записывает в памяти) все воспринимаемую им информацию: действия и бездействия других людей, высказываемые ими мнения, информацию об этом и т.п.</p>

<p>

 </p>

<p>

Речь идет об обычной памяти - она работает постоянно.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Чем больше в памяти человека доля записей каких-либо действий и бездействий (включая декларации-высказывания), тем чаще и интенсивнее у такого человека включаются эти же действия и бездействия (в т.ч. и высказывания).</p>

<p>

 </p>

<p>

Другими словами, все люди имеют автоматически включаемое и не зависящее от их мнений свойство ПОВТОРЯТЬ воспринимаемые ими способы поведения других людей как воспринимаемые в качестве очевидца, так и описанные кем-либо другим.</p>

<p>

Поэтому поведение и отдельные действия окружающих вас людей в будущем относительно вас всегда состоят из лично вашего поведения по отношению к ним сейчас и в ближайшее время: общаясь и взаимодействуя с людьми сейчас, вы создаёте вашим общением и вашими взаимодействиями с ними ИХ стиль и ИХ способы общения и взаимодействия лично с вами в будущем.</p>

<p>

В связи с этим нам становится нужен перечень правил общения и правил действий по отношению к окружающим перечень провозглашаемых вами среди вашего окружения принципов и идей, а также перечень правил для ваших собственных действий и бездействий.</p>

<p>

 </p>

<p>

Итак, вот этот перечень:</p>

<p>

0. ПРОВОЗГЛАШЕНИЕ И НЕПРЕПЯТСТВОВАНИЕ СВОБОДЕ ПОСТУПКОВ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ (СВОБОДЕ ВЫБОРА ИМИ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ, СВОЕГО ОБЩЕНИЯ И Т.П.), НЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ ВАШЕ ЛИЧНОЕ ВЫЖИВАНИЕ ФАКТИЧЕСКИ.</p>

<p>

Каждый человек имеет право совершать любые действия и принимать любые решения, если эти действия или решения фактически (об эмоциональных реакциях окружающих речь пойдёт ниже) не ограничивают выживания и/или прав кого-либо из других людей на их самостоятельный выбор собственных действий.</p>

<p>

Каждый человек свободен в своём праве выбора общения: выбора с кем ему общаться, выбора отвечать ли на заданные ему вопросы или нет, выбора быть искренним или нет и т.д.</p>

<p>

И от окружающих он также вполне может получать отказы общаться или неискренность, и это право других людей на отказы от общения и на неискренность ДОЛЖНО СВЯТО УВАЖАТЬСЯ даже в случае когда человек неискренен с тем, с кем следовало бы общаться искренне и искренен там, где следовало бы избегать искренности; со временем он сам, благодаря собственному опыту определится, с кем ему лучше общаться, а с кем общение нежелательно, где лучше отвечать на вопросы, а где лучше промолчать, с кем быть искренним, а с кем нет.</p>

<p>

Каждый человек имеет право САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения о своём общении, ведь зачастую единственный советник, который у него есть - это его личный опыт.</p>

<p>

С годами люди порой меняют круг своих знакомых, что вызывается как раз приобретением этими людьми дополнительного собственного опыта общения.</p>

<p>

Людям, находящимся вокруг, нужно ДАВАТЬ СВОБОДУ в общении, в выборе общения и в способах общения, нужно периодически ГОВОРИТЬ им об этих их правах, например о праве решать - общаться им или не общаться, отвечать на вопросы или молчать, быть искренними или нет - причем все эти решения принимаются по ИХ личному выбору.</p>

<p>

Мало того, нужно СПРАШИВАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ при появлении у вас желания что-либо кому-либо посоветовать.</p>

<p>

А что же с детьми, ведь их нужно воспитывать, а если ваш ребёнок вдруг перестанет отвечать вам на ваши вопросы или вдруг станет неискренен с вами - что вам с этим делать?</p>

<p>

Люди (в том числе и дети) больше всего ценят ОТСУТСТВИЕ принуждения, и если ваш ребёнок вдруг не захочет с вами разговаривать, значит ДО ЭТОГО времени, то есть намного РАНЬШЕ, он отнюдь не по своей воле общался с вами.</p>

<p>

Потерпите немного, научитесь спрашивать разрешение на то, чтобы задать вопрос или поговорить, дайте вашему ребёнку ПОЧУВСТВОВАТЬ ваше УВАЖИТЕЛЬНОЕ к нему и к его решениям отношение, и он никогда не станет что-либо от вас скрывать, потому что вы уважаете его ПРАВО РЕШАТЬ.</p>

<p>

И поскольку это его право на выбор общения вокруг мало кто уважает, вы, спустя некоторое время, окажетесь ГОРАЗДО более ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫМ собеседником, чем любой другой в его окружении.</p>

<p>

Действия другого человека насчёт самого себя, не ограничивающие вашего личного выживания, не нужно контролировать: любой другой человек вправе научиться решать САМ что правильно, а что нет для него лично.</p>

<p>

Он, конечно же, может спросить вас о том, как лучше нечто сделать, а может и не спросить - это его личный выбор и его личное решение, которое должно вами свято уважаться.</p>

<p>

Каждый человек стремится стать лучше в течение всей своей жизни, но на этом пути он учится быть лучше в большей степени с помощью своего личного опыта, и потому советы окружающих могут лишь помочь сформулировать этому человеку объяснения (обоснования) правоты УЖЕ ВЫБРАННЫХ им самим действий.</p>

<p>

И если даже человек действует не оптимально и ничьего выживания при этом не ограничивает, ему, конечно же, можно что-то подсказать (если он согласен выслушать вас!), а можно просто дать ему возможность самому понять степень правильности собственных действий на его собственном личном опыте.</p>

<p>

Начните с того, что при общении с другими людьми временами и к месту говорите, что каждый человек, по вашему мнению, вправе решать сам, как ему поступать, если это не отразится на здоровье и на благосостоянии других.</p>

<p>

Говорите всем вокруг о том, что вы доверяете любому другому человеку, его способностям здраво мыслить, его опыту и интуиции - когда дело касается исключительно его самого. Когда дело касается кого-либо еще, следует говорить, что всем участникам хорошо бы пообщаться и посоветоваться друг с другом.</p>

<p>

Сделайте так, чтобы все узнали и такое ваше мнение: «людям свойственно не всегда действовать оптимально, все мы учимся в течение всей нашей жизни, и если человек сделал нечто не оптимально, значит человек просто учится, и когда человек получит достаточное для себя количество жизненного опыта, он начнёт поступать лучше».</p>

<p>

Говорите об этом своём вышеописанном отношении к людям всем и каждому при удобном случае, говорите дома и на работе, находите примеры, подтверждающие правильность вашего такого терпимого подхода к людям, говорите о праве на свободу каждого человека из вашего окружения, при необходимости убеждайте в вашем праве так относиться к людям всех несогласных своими продуманными аргументами и спокойными, доброжелательными беседами.</p>

<p>

Говорите о вашем мнении насчёт того, что всякое необоснованное ограничение свободы выбора человека рождает протест у контролируемого человека, говорите о том, что контроль не влияющих на ваше личное выживание действий утомит кого угодно и не способствует доверию; говорите также о том, что, по вашему мнению, РЕШАТЬ - контролировать или нет - это тоже право каждого.</p>

<p>

Говорите о том, что у каждого свой личный опыт и что он у каждого разный, говорите о том, что, поскольку личный опыт у людей отличается, то отличаются их мнения о жизни и их поступки, говорите о вашем признании права другого иметь собственное, отличающееся от вашего мнение.</p>

<p>

И если к тому времени, когда вы ознакомите окружающих с этими мнениями, ваши собственные действия уже станут Правильными после их исправления, вы окажетесь в состоянии БЕЗУПРЕЧНОСТИ по отношению к данному направлению безупречности.</p>

<p>

Теперь в этом направлении Безупречности вам просто следует иногда повторяться, чтобы о ваших взглядах помнили те, с кем вы общаетесь, и стараться каждого нового в вашем окружении человека ознакомить с вашими вышеописанными мнениями.</p>

<p>

А что же делать, например, с действиями жены, которая кокетничает с чужими мужчинами, или пытается вам изменить (или даже изменяет)?</p>

<p>

 Как можно её не контролировать и не пытаться ограничивать её в её кокетстве?</p>

<p>

Говорите при случае людям вокруг, что, по вашему мнению, лучшая стратегия в жизни жить самому и давать жить другим, не мешая им в этом.</p>

<p>

Если жена (или муж) по-настоящему решит сменить супруга (супругу), то её (или его) ничто не остановит.</p>

<p>

Говорите о том, что каждый человек должен прийти к своему желанию супружеской верности самостоятельно, и некоторым нужен опыт, чтобы понять насколько муж лучше других мужчин или насколько жена лучше других женщин.</p>

<p>

Говорите о том, что если у человека есть склонность к изменам, вам проще его не останавливать, говорите, что вы рассматриваете измену как временное явление, которое само по себе исчезает после того, как человек его перерастёт.</p>

<p>

Такой человек, как вы, с ТАКИМИ взглядами на жизнь и с ТАКИМ отношением к людям, ВСЕГДА будет несоизмеримо ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ для вашего супруга (супруги), чем кто-либо другой, который при первом же удобном случае начнёт ограничивать партнёра и тем самым обязательно оттолкнёт от себя любого.</p>

<p>

Л       юди всегда стремятся в места, где им предоставляется БОЛЬШЕ свободы и где по отношению к ним используется МЕНЬШЕ ограничений.</p>

<p>

СТАНЬТЕ таким человеком!</p>

<p>

И даже если ваш муж или ваша жена после предоставления такой свободы уйдёт от вас, значит он или она жила с вами НЕ по своему собственному выбору.</p>

<p>

И очень возможно, что немного жизненного опыта среди других, ограничивающих её людей, окажется достаточным аргументом для возвращения к вам - как к человеку, который ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СВОБОДУ другим.</p>

<p>

Но это также значит, что вы вполне можете решить не продолжать ваши отношения после такой попытки вернуться, потому что это - лично ваше право принимать те решения, которые вам кажутся обоснованными.</p>

<p>

 </p>

<p>

1. ПРОВОЗГЛАШЕНИЕ И НЕПРЕПЯТСТВОВАНИЕ ПРАВУ ЧЕЛОВЕКА ИМЕТЬ ЛЮБЫЕ МНЕНИЯ И УБЕЖДЕНИЯ, КОТОРЫЕ ОН СЧИТАЕТ ДЛЯ САМОГО СЕБЯ ЖЕЛАТЕЛЬНЫМИ.</p>

<p>

Люди имеют свои мнения о жизни, и далеко не всегда стремятся их менять - причём вне зависимости от степени правильности таких мнений.</p>

<p>

Это связано с тем, что любое изменение человеком своего мировоззрения вызывает у него на какое-то время умственный хаос, растерянность и эмоциональный дискомфорт.</p>

<p>

Поэтому изменить мнения людей без их внутренней готовности к этому невозможно, и единственная группа результатов, которых можно достичь в попытках изменений мировоззрений людей это появление у них негативных ощущаемых эмоций по отношению к вам.</p>

<p>

В то же время, существует правило:</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Демонстрация терпимости к чужим мнениям, а также сама терпимость к таким мнениям вне зависимости от их степени правильности, всегда является предоставлением права другому человеку самостоятельно выбирать и изменять свои мнения по своему личному усмотрению, и всегда оценивается любым человеком положительно, вызывая у него появление положительных ощущаемых эмоций вне зависимости от того, что сам человек думает по этому поводу.</p>

<p>

 </p>

<p>

И если мы с вами хотим достичь именно Безупречности, то есть исключительно положительных ощущаемых эмоций у людей по отношению к вам, мы будем стремиться именно к этому - чтобы достигать желаемого и избегать всего прочего.</p>

<p>

 </p>

<p>

2. НЕОБХОДИМОСТЬ КОНТРОЛЯ ЗА ДЕЙСТВИЯМИ ЛЮДЕЙ, ЧЬИ ПОСТУПКИ ОБЪЕКТИВНО ОГРАНИЧИВАЮТ ВАШЕ ВЫЖИВАНИЕ.</p>

<p>

Если кто-либо своими действиями наносит ущерб вашему выживанию (уменьшает количество имеющихся у Вас ресурсов, денег, имущества, здоровья и т.п.), вы вправе участвовать в контроле над его действиями - как минимум для того, чтобы остановить или не допустить такого ущерба.</p>

<p>

А что же делать с вашими родственниками, которые пытаются жить за ваш счёт и которые, к примеру, вдобавок еще и дают вам советы без вашей просьбы об этом?</p>

<p>

Если вы действовали как написано в этой главе, то вы уже давно ознакомили всех вокруг со своими мнениями насчёт советов , а потому достаточно будет всем им в очередной раз напомнить, что каждый вправе действовать как считает нужным, и, относясь с уважением к праву других принимать решения самостоятельно, вы хотите такого же отношения к себе с их стороны.</p>

<p>

Любителям жить за ваш счёт следует объяснять, что если бы их такой образ жизни вас никоим образом не затрагивал, вы бы не стали им что-либо говорить на этот счёт, но поскольку отсутствие у них желания самостоятельно «становиться на ноги» затрагивает вас, вы вправе вмешаться.</p>

<p>

Вы можете в очередной раз подчеркнуть, что принцип «Живи сам и давай жить другим» не подразумевает жизнь за чужой счёт, и предложить этим людям совместно с вами обдумать методы и шаги по решению создавшейся ситуации.</p>

<p>

А дальше вы УВИДИТЕ, насколько эффективно эти люди станут исправлять ситуацию, и знание Действительных намерений здесь вам очень пригодится.</p>

<p>

Ознакомьте каждого из живущих за ваш счёт с знаниями о Действительных намерениях, и тем самым вы значительно уменьшите количество их будущих оправданий и бездействий.</p>

<p>

Если эти люди объективно ДВИГАЮТСЯ к решению проблемы и постепенно «становятся на ноги», им по возможности можно и нужно помочь: их самостоятельность равнозначна отсутствию у вас расходов на них; если же такого движения фактически нет, значит нужен усиленный контроль и повторное общение, которые подтолкнут-таки этих людей к началу САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни.</p>

<p>

Вы, в такой ситуации, имеете право прекратить их поддержку в случае их бездействий - если они, несмотря на реальные возможности обретения самообеспечения, неоднократно не предпринимают заранее известных им действий в этом направлении.</p>

<p>

Это, конечно же, может длиться довольно долго. Это, конечно же, потребует от вас усилий, большого запаса терпения и настойчивости. Но эта проблема создавалась не один день, и её решение также требует какого-то времени.</p>

<p>

 </p>

<p>

3. НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАМИ СЛОВ, СОЗДАЮЩИХ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ У ОКРУЖАЮЩИХ.</p>

<p>

На сегодняшний день являются известными пять типов слов, и нам с вами понадобится знание трёх из них.</p>

<p>

Несмотря на некоторую условность такого разделения слов на типы, понимание этой классификации является полезным и является большим подспорьем не только в процессе общения с другими людьми, но и при анализе вами тех или иных жизненных ситуаций.</p>

<p>

Сначала мы с вами постараемся понять, что из себя представляет каждый из типов слов, а затем сформулируем правила их использования.</p>

<p>

 </p>

<p>

Первый тип слов - это ОЦЕНКИ, такие как «хорошо», «плохо», «добрый», «злой», «правильный», «глупый» и т.д., включая все их производные вместе с антонимами и синонимами.</p>

<p>

Сутью этих слов является передача значений «хорошо» или «НЕ хорошо».</p>

<p>

С помощью этих слов люди ОЦЕНИВАЮТ предметы разговора. Примеры: «Василий прекрасный человек», «Это правильная мысль», «Выглядит красиво» и т.п. Эти слова в большинстве своём являются прилагательными и наречиями.</p>

<p>

 </p>

<p>

Второй тип слов это ОБОЗНАЧЕНИЯ-эмоциональные ОЦЕНКИ, такие как «прогресс», «деградация», «вынуждение», «скандал», «ложь», и т.д.</p>

<p>

С помощь этих слов предмет НАЗЫВАЕТСЯ и, одновременно с этим, ОЦЕНИВАЕТСЯ, вызывая у воспринимающего это слово человека какую-либо эмоциональную реакцию - положительную или отрицательную.</p>

<p>

 </p>

<p>

Третий тип слов и словосочетаний это простые ОБОЗНАЧЕНИЯ, которые лишь ОБОЗНАЧАЮТ объективные предметы, явления и их свойства и НЕ создают при таком обозначении никаких эмоций.</p>

<p>

Давайте сравним ОБОЗНАЧЕНИЯ со вторым типом, с негативными ОБОЗНАЧЕНИЯМИ-эмоциональными ОЦЕНКАМИ, чтобы увидеть РАЗНИЦУ между ними.</p>

<p>

Негативное ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «вынуждение».</p>

<p>

ОБОЗНАЧЕНИЕ: «взаимодействие, при котором одна из сторон считает себя обязанной поступать согласно пожеланиям другой стороны и считает такое взаимодействие нежелательным для себя».</p>

<p>

Негативное ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «скандал»;</p>

<p>

ОБОЗНАЧЕНИЕ: «громкое общение, как правило, с использованием оценивания собеседниками друг друга и/или действий друг друга».</p>

<p>

Негативное ОБОЗНАЧЕНИЕ-эмоциональная ОЦЕНКА: «ложь»;</p>

<p>

ОБОЗНАЧЕНИЕ: «несоответствие описания фактов и самих фактов».</p>

<p>

Надеемся, вы ощутили на себе разницу в эмоциональном воздействии этих РАЗНЫХ типов слов и словосочетаний.</p>

<p>

 </p>

<p>

Теперь, когда мы разобрались с этими тремя типами слов, можно сказать следующее:</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Использование вами негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК всегда создаёт у собеседника негативные ощущаемые эмоции.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: По мере использования вами негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК в процессе общения вы создаёте и укрепляете автоматически включающуюся негативную эмоциональную реакцию вашего собеседника по отношению к вам и ко всему, связанному, по мнению собеседника, с вами.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Оптимальным способом общения является НЕиспользование всех негативно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК - это позволит вам избежать появления у окружающих автоматически включающейся негативной эмоциональной реакции по отношению к вам и ко всему, связанному по мнению окружающих с вами.</p>

<p>

 </p>

<p>

И ещё одна Истина, которая для вас может оказаться полезной.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Для успешного и точного анализа и РЕШЕНИЯ любой жизненной ситуации необходимо использовать такое её описание, которое состоит исключительно из слов-ОБОЗНАЧЕНИЙ: использовать оценки и обозначения-эмоциональные оценки в таких описаниях НЕдопустимо.</p>

<p>

 </p>

<p>

4. НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАМИ ПРЯМЫХ КОМАНД И УКАЗАНИЙ.</p>

<p>

Каждый человек ценит своё право самостоятельно принимать решение о собственных действиях, поэтому НЕиспользование вами прямых указаний кому-либо выражает ваше уважение этому праву человека самостоятельно принимать решения и ваше уважение к самому этому человеку.</p>

<p>

Поэтому если вы хотите, чтобы кто-то что-то сделал, лучше всего его об этом СПРОСИТЬ, например "Может, вы все-таки сделаете это?".</p>

<p>

 </p>

<p>

5. НЕДОПУЩЕНИЕ НЕОБОСНОВАННЫХ ФАКТАМИ ВЫСКАЗЫВАНИЙ.</p>

<p>

Если вы выскажете обоснованное фактами высказывание - с вами каждый хотя бы частично согласится, т.к. ваши слова будут покреплены известными этим людям фактами.</p>

<p>

В любом другом случае вы запросто можете вызвать у кого-либо полное несогласие с вашим высказыванием - причем фактически обоснованние.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Люди постоянно и автоматически оценивают окружающих их людей на предмет "свой-чужой" по совпадению своих личных оценок объектов и событий  и оценок другого человека тех же самых объектов и событий - чем большее количество оценок совпадает, тем более "своим" (близким, дружелюбным, менее враждебным) является некто, кто оценивается.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Люди постоянно и автоматически уточняют свои мнения в соответствии с фактами - даже когда им самим это не нравится.</p>

<p>

 </p>

<p>

Поэтому высказывая обоснованные фактами утверждения, вы в любом случае делаете что-то Правильное: в лучшем случае (когда вокруг вас достаточно адекватные люди) вы становитесь для них все более своим с каждым таким высказыванием, в худшем случае - вы ускоряете процесс уточнения людьми их мышления и укрепляете их мнение о том, что вы смотрите на жизнь с позиции фактов и что манипулирование вами либо обман вас обречены на столкновение с фактами, что сводит на нет желание заниматься такими действиями по отношению к вам.</p>

<p>

Таким образом, необоснованность НЕ является нормой общения - нормой общения является констатация вами фактов и утверждений, полностью обоснованных этими фактами.</p>

<p>

 </p>

<p>

6. ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ ПРИ ВЫСКАЗЫВАНИИ ВАМИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОЦЕНОК (ЧЕГО-ЛИБО ИЛИ КОГО-ЛИБО) ПЕРЕЧИСЛЕНИЕ ФАКТОВ, ОБОСНОВЫВАЮЩИХ ВАШУ ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ ОЦЕНКУ.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Использование вами положительно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК всегда создаёт у собеседника положительные ощущаемые эмоции.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: По мере использования вами положительно окрашенных ОЦЕНОК и ОБОЗНАЧЕНИЙ-эмоциональных ОЦЕНОК в процессе общения вы создаёте и укрепляете автоматически включающуюся положительную эмоциональную реакцию вашего собеседника по отношению к вам и ко всему, связанному, по мнению собеседника, с вами.</p>

<p>

 </p>

<p>

Истина: Обоснование собственных мнений формирует мнение о вас как о человеке, высказывающемся обоснованно.</p>

<p>

 </p>

<p>

Таким образом, вы постепенно создаете и укрепляете у другого человека автоматически включаемые при любом упоминании о вас положительные ощущаемые эмоции.</p>

<p>

 </p>

<p>

7. НЕОБХОДИМО ИЗБЕГАТЬ СОВЕРШЕНИЯ ДЕЙСТВИЙ, ОГРАНИЧИВАЮЩИХ ФАКТИЧЕСКОЕ ВЫЖИВАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.</p>

<p>

Любое ограничение вами фактического выживания других людей в любой момент может быть использовано этими людьми или кем-либо другим как повод либо оправдание для ограничения вашего собственного фактического выживания - а это идет в разрез с самим понятием Безупречности.</p>

<p>

Одной из черт автоматизма поведения людей является копирование ими контуров и действий других людей, в результате все те действия, которые вы делаете по отношению к ним, запоминаются этими людьми, и готовность поступить с вами аналогичным вашему способом будет годами «ждать удобного случая», чтобы однажды оказаться применённой по отношению к вам.</p>

<p>

Поэтому когда мы говорим о НЕограничении фактического выживания других людей, по сути мы с вами ведём речь о лично вашем фактическом выживании: думаем, оно для вас достаточно ценно и значимо для того, чтобы его как минимум беречь и вдобавок укреплять.</p>

<p>

 </p>

<p>

8. ПОМОЩЬ ОКРУЖАЮЩИМ ВАС ЛЮДЯМ В ПОДДЕРЖАНИИ ИМИ ИХ БЕЗУПРЕЧНОСТИ В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ.</p>

<p>

Безупречное отношение к вам окружающих является личным выбором и личным решением каждого из этих людей, поэтому вы вполне можете столкнуться с человеком, который принял ИНОЕ решение по отношению к вам.</p>

<p>

А поскольку мы с вами можем лишь ПРЕДЛОЖИТЬ другому человеку быть безупречным и предоставить ему право самостоятельно решать - как относиться к нашему такому предложению, становится необходимым комплекс ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ, ЗАКОННЫХ, ГУМАННЫХ мер и действий, которые бы его ставили перед выбором: либо начать относиться к вам безупречно, либо прекращать с вами все взаимодействия за счёт постепенного и выполняемого им в одностороннем порядке уменьшения частоты, длительности и значимости (по его шкале ценностей) взаимодействий с вами.</p>

<p>

Говоря совсем просто, нужен перечень действий (и он будет изложен ниже!), который при его выполнении вами гарантированно включит/создаст у другого человека одно из двух Действительных намерений: 1. либо относиться к вам безупречно; 2. либо уменьшить (иногда - вплоть до полного прекращения) взаимодействия с вами.</p>

<p>

 </p>

<p>

Изменение мнений о вас и реакций на вас у многих из окружающих вас людей является достаточно длительным процессом длиной от месяцев до нескольких лет, по своей сути являясь чем-то вроде воспитания этих людей.</p>

<p>

И зная, что этим придётся заниматься вам лично, вы со своей стороны можете также сделать ваш выбор - хотите ли вы тратить ваше время на создание у кого-либо безупречного отношения к вам; таким образом вы вполне можете принять решение прекратить ваши взаимоотношения с любым из таких, не стремящихся к безупречности людей.</p>

<p>

Теперь расскажем о самом способе создания и поддержания Безупречности у тех людей, которые вас окружают: этот способ является СРЕДСТВОМ и МЕТОДОЛОГИЕЙ создания и поддержания Безупречности по отношению к вам в любых группах людей и ВНЕ зависимости от их исходного эмоционального состояния.</p>

<p>

Алгоритм Формирования Безупречности - т.е. Алгоритм ваших реакций на несоблюдение окружающими Вас людьми принципов безупречности при Вашем с ними взаимодействии (в ходе Вашего с ними взаимодействия):</p>

<p>

8.1. Определите, какой именно принцип безупречности не соблюдён человеком (их восемь, и все они описаны в данной главе; данный принцип также является одним из них).</p>

<p>

8.2.Выскажите в рамках безупречности вашу личную положительную оценку (чтобы было понятно, что это ваше личное положительное мнение) о сделанном человеком, например:</p>

<p>

"Мне понравились ваши слова обо мне... ", или "Думаю, вы правильно сделали что меня ударили... ", или "По-моему вы отлично сделали что оставили квартиру незапертой, когда уходили на работу... ", или "Знаете, я чувствую благодарность за то, что вы меня так назвали (об этом спросили)... "; если действие другого человека неудовлетворяющее принципам безупречности относится напрямую к вам или направлено на вас, кроме написанного выше ещё и ПОБЛАГОДАРИТЕ человека, а когда оно относится к кому-либо еще - обязательно скажите, что этот ""кто-то еще"" конечно же скажет ему, деятелю, своё личное спасибо за столь хороший по отношению к нему поступок."</p>

<p>

8.3. Представьте себе, что этот человек сделал обратное, а именно совершил безупречный поступок (высказал безупречную фразу или сделал безупречное действие) по тому же самому не соблюдённому им принципу безупречности.</p>

<p>

8.4. Расскажите ему соблюдая безупречность, о всех тех положительных результатах, которые, по вашему мнению, получатся от ПРЕДСТАВЛЕННОГО вами действия, при этом НЕ говоря человеку, о каком именно действии вы говорите: пользуйтесь местоимениями и другими неопределёнными словесными конструкциями, напр. "такие слова", "такие высказывания", "такие действия" и т.д.</p>

<p>

В результате у васполучится для случая, когда вас, например, негативно оценили, совокупность высказываний вроде этой: "Мне всегда приятно слышать теплые слова в свой адрес, спасибо (выполнен п.8.2). Это очень помогает взаимопониманию и хорошим отношениям людей друг к другу - стоит только кого-то негативно оценить, и это сразу создает дружелюбие и конструктивность в разговоре, вот и у нас дружелюбие благодаря вашей оценке меня тоже ощутимо выросло (выполнен п.8.4).</p>

<p>

Примечание: если человек обесценивает (оценивает негативно) самого себя, нужно высказать ОПРАВДЫВАЮЩИЕ его мнения и положительные оценки его самого - в рамках безупречности: не давайте ему таким образом (посредством обесценивания им самого себя) возможности уменьшить интенсивность тех объективно Правильных его ощущений, которые вы создаёте у него посредством такого вашего с ним общения - посредством применения этого Алгоритма Формирования Безупречности.</p>

<p>

 </p>

<p>

9. РАССКАЗЫВАЙТЕ ОКРУЖАЮЩИМ О КАЖДОМ СЛУЧАЕ ЧЬЕГО-ЛИБО НЕ БЕЗУПРЕЧНОГО ОТНОШЕНИЯ К ВАМ, ПРИМЕНЯЯ АЛГОРИТМ ФОРМИРОВАНИЯ БЕЗУПРЕЧНОСТИ П.8.</p>

<p>

Люди должны знать своих героев в лицо - поэтому такое информирование окружающих формирует адекватное отношение к тем, кто НЕ безупречен.</p>

<p>

Заодно, благодаря применению вами п.8 и п.5 (обоснованность высказываний фактами), вас никто не сможет обоснованно упрекнуть за ваши такого рода рассказы.</p>

<p>

Применение вами этого метода формирования Безупречности формирует адекватное общественное мнение о тех людях, которых есть за что обоснованно упрекнуть - и, как минимум, уменьшает их словесную поддержку окружающими.</p>

<p>

Если вы считаете, что этого мало - представьте себе, что как вы говорите что-либо людям, а в отчет - тишина... Вот что такое отсутствие словесной поддержки - это вакуум общения вокруг тех, кто ведет себя вопреки Безупречности.</p>

<p>

А вакуум общения постепенно меняет людей и, в случае неудачных изменений, "выталкивает" их из групп (создает желание быть подальше от этого коллектива по причине растущего эмоционального дискомфорта).</p>

<p>

Одновременно, применение вами этого пункта делает вас все более достоверным источником информации в глазах других людей с ростом положительного отношения к вам.</p>

<p>

 </p>

<p>

Выводы о том, что происходит в процессе роста вашей личной Безупречности.</p>

<p>

По мере роста вашей личной Безупречности вы обнаружите, что никто в вашем окружении:</p>

<p>

1. НЕ СМЕЕТ вас НИ В ЧЁМ упрекнуть (во-первых - потому что не в чем, во-вторых - потому что вы сразу же отреагируете так, что поставите в неловкое положение упрекающего, в-третьих - потому что любая "напраслина" является необоснованной и вы о ней потом всем расскажете, так что возводить на вас напраслину окажется себе дороже);</p>

<p>

2. Не относится к вам плохо или враждебно;</p>

<p>

3. Чувствует к вам доверие, доброжелательность и стремится общаться с вами или находиться предпочтительно в вашем присутствии, поскольку вы для него будете являться гарантом соблюдения ЕГО ПРАВ на личное мнение и права на свободный выбор решения.</p>

<p>

4. ЗАЩИЩАЕТ вас при попытках нападок на вас других людей.</p>

<p>

 </p>

<p>

Эти правила достижения состояния безупречности являются группой НАВЫКОВ, которые нуждаются в практической ТРЕНИРОВКЕ.</p>

<p>

Пробуйте, анализируйте результаты, представляйте как можно было бы сделать то же самое лучше (это вам пригодится в будущем) - и снова пробуйте.</p>

<p>

Оно того стоит.</p>

<p>

Удачи Вам в формировании вашей личной Безупречности!</p>