КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 420741 томов
Объем библиотеки - 569 Гб.
Всего авторов - 200762
Пользователей - 95584

Впечатления

кирилл789 про Кузьмина: Король без королевства [СИ] (Любовная фантастика)

приятно почитать. сериал, но первая книга - закончена, что просто прекрасно!

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Маршал: Проданная чудовищу (СИ) (Космическая фантастика)

из жизни вокзальных проституток.
даже и не "чуйства" шлюхи это показывают. как раз у вокзальных шлюх, самого низшего уровня этого "бизнеса", секс с клиентом и заканчивается этим - кулаком в челюсть. с чего и начинается опус.
весь остальной набор букв: фантазм на тему "как меня нашёл мой космический ричард гир".
мерзотное чтиво.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Альшанская: Академия Драконоборцев (Любовная фантастика)

вот тебя вызывает с лекции декан. и первое, что ты думаешь: "закрыла же сессию". ладно, о том, что сессию "не закрыть" для тебя норма, писать подробно не буду. не для альшанских это из свиного ряда.
но. если ты сессию не сдала, почему учишься???
следующий вариант: декан вызывает из-за несдающегося 3 месяца реферата. КАКОГО РЕФЕРАТА??? сессия же прошла! и какое дело декану до какого-то там реферата по какому-то там предмету какого-то преподавателя? это - НЕ ДЕКАНСКАЯ головная боль. а если ты, дура, должна была реферат, но не сдала, тебя бы и до сдачи не допустили, по предмету - точно!
я пролистнул и увидел: в универе учится ггня.
а вот альшанская даже в пту не училась.
ДЕКАН МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ СТУДЕНТКУ ТОЛЬКО ЕСЛИ ОНА ДЕКАНАТ ВЗОРВАЛА!!!
даже несданная сессия не колышет в деканате никого. колышет только студента.
это - школьное писево для школьниц.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Альшанская: Ключи от бесконечности (Любовная фантастика)

я прочитал первый абзац.
1. проснувшись утром искать ОДИН тапочек? ггня - одноногая?
2. у тебя не маленький котёнок, у тебя взрослая кошка, которая ссыт и срёт в тапок??? в твой домашний тапок? не в лоток? во-первых, от тебя - воняет. воняет невозможно. так, что стоять рядом невозможно. кошачьи отходы потому кошки и закапывают, что они вонючие. и, пропитывают ВСЕ вещи запахом. а, во-вторых, дура, чем таким ты была занята, что не приучила котёнка к лотку? и где ты его взяла? если читая "отдам в добрые руки", видищь: там хозяева УЖЕ котят приучили.
3. ты идёшь на кухню "заварить" (?) кофе и проливаешь на себя ЗАВАРКУ! "заварку" от кофе???
4. а в ванной у тебя кончилась зубная паста. возьми ножницы, дура, разрежь тюбик, там на стенках такой дуре, как ты, шибко занятой, ещё дня на три наскребётся.
5. а если у тебя отключили горячую воду, дура, то вернись на кухню, плесни в кружку из чайника кипятка, разбавь холодной из-под крана и почисть зубы, наконец, кретинка! там ещё таким же образом можно и умыться. про то, что желательно ещё и между ног подмыть, чтобы на работе не вонять - молчу. тебе не поможет, кошачий дух там всё равно всё перебьёт.
6. чёрную кофту, приготовленную на работу, обваляла в рыжей шерсти та же срущая по углам кошка. она у тебя валялась, что ли, кофта-то? не на плечиках висела? тогда, что значит "приготовила на работу"? вынула из шкафа и на пол (кресло, диван, под стол) швырнула?
7. если ты - дура, и, зная о московских многочасовых пробках не выехала на работу заранее, а в пробке застряла, то первое, что делает вот так опаздывающий москвич: паркует тачку и идёт в метро. но ты - дура, хоть и позиционируешь себя "москвичка". хреничка ты.
8. теперь надо следить за руками. абзац начинается: "просыпаюсь утром". потом чистит зубы, едет на работу через 3 часа пробок, приезжает на работу, её вызывает начальник и тут же отправляет "посреди ночи следить за каким-то недостроенным зданием на окраине города". утро, три часа пробок, час - умываться, и - УЖЕ посреди ночи???
длина дня - 2 часа? а как же ТК? что значит: приехать утром на работу, отработать смену, и - в ночь???
9. а поехала она следить за домом, где по заявлению АНОНИМА вроде бы должна состояться продажа наркотиков. ебанут... альшанская. заявления ОТ АНОНИМОВ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ. ПО ЗАКОНУ!!! это - раз. если там крупная партия продажи наркоты (заявил аноним), то ЧТО ТАМ СДЕЛАЕТ ОД-НА БА-БА в обосранной кошкой обуви??? это - два. что она там сделает, отработав день, вечер и В ЧАС НОЧИ сидя в машине где-то на окраине? заснёт?
дальше первого абзаца не пошёл, афтарша - примитивная амёба. я не люблю, когда стучат из-под плинтуса.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
каркуша про Шварц: Хиллсайдский душитель (Юриспруденция)

Уберите кто-нибудь, пожалуйста, жанр" детская образовательная литература", а то как-то стрёмно смотрится, когда речь о жестоком маньяке

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
кирилл789 про Дэвис: Потерять Кайлера (Современные любовные романы)

хорошо, что заблокировано, просто отлично!
дочитал до первых трёх звёздочек, что там "мыслю" афторши от "мысли" отделяет: ну что, истеричка-героиня, сидящая на крутых седативных.
с очень-очень плохой наследственностью, раз её мамаша переспала с собственным родным братцем и, забеременев, не сделала аборт, а родила вот это - ггню с наследственными психическими заболеваниями.
автобиографичная вещь, видимо. раз такие подробности.
надеюсь читатели - умницы, и испражнения очередной со съехавшей крышей за откровения настоящей американской жизни, не примут.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Коняева: Все не как у людей (СИ) (Современные любовные романы)

прочитал одну первую и бесконечную главу. пишем о настоящем, прыжок - уже о прошлом. потом опять что-то в настоящем времени, прыжок - о прошлом! о настоящем, о прошлом, о настоящем, о прошлом. тётя-афтар, издеваемся, да?
на первой главе "шедевр" читать и закончил, нечитаемо.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Кирка тысячи атрибутов (fb2)

- Кирка тысячи атрибутов 1.35 Мб, 394с. (скачать fb2) - Данияр Сугралинов

Настройки текста:




Кирка тысячи атрибутов

Глава 1

Егор шел по улице и думал, где достать денег. Слякоть вечно неубранных тротуаров заливалась в прохудившиеся башмаки, купленные еще тогда, когда все было хорошо. После института он успешно прошел практику юристом в одной фирмочке, и его взяли на работу. Мать тогда на радостях раздербанила банковский депозит, чтобы справить ему костюм и ботинки.

Фирма та разорилась, и с тех пор дела шли все хуже и хуже. Мама сломала бедро и вот уже который месяц отлеживалась дома, потому что кости срослись как-то неправильно. Егор устроился сначала в одну компанию, понял, как там все мутно, и ушел сам, потом в другую, но денег в ней не платили уже четвертый месяц. Так что приходилось подрабатывать: писать рефераты нерадивым студентам, грузить мебель в компании по перевозкам грузов, а по ночам охранять небольшой салон сотовой связи. Последнее, впрочем, работой не назовешь, так как все, что от него требовалось, - переночевать на протертом диване в бытовке с телевизором и электрочайником.

Но со всем этим денег не хватало. Утром приходили отключать свет за неуплату, и Егор чуть ли не на коленях умолял дать отсрочку. Остаться на Новый год без света, 'Иронии судьбы' и всяких 'старых песен о главном'? Мать этого не переживет. Хорошо, хоть интернет бесплатный...

Отсрочку дали до завтра, день заканчивался, а денег он так и не нашел. На работе начальник просто послал, сказав, чтобы проваливал 'по собственному' или брал неоплачиваемый отпуск. Егор выбрал второе, уж лучше так, чем вообще без работы. Грузчикам платили мелочь, хватало на хлеб, обезболивающее для мамы и макароны с картошкой.

Последней надеждой оставался салон, где он хотел выпросить аванс, но Михалыч, администратор, пожал плечами:

- Кризис, Егор. Затяжной, ты же в курсе. Даже не знаю, чем помочь.

- А сам дашь взаймы? Очень надо.

- Не, ты чего! - испугался Михалыч. Его морщинистое лицо погрустнело еще больше, а потом прояснилось. - Слушай, там на складе 'плойка' пятая залежалась. Старое барахло, понятно, но ты возьми, авось сбагришь кому...

'Плойкой' Михалыч называл игровую консоль Sony PlayStation 5. По самым скромным прикидкам ей исполнилось уже лет десять, и никому она была не нужна - все уже перешли на VR-шлемы с манипуляторами, а то и на капсулы полного погружения.

- Ну что, возьмешь?

- А, давай, - махнул рукой Егор, думая, кому можно предложить такую рухлядь.

Михалыч сходил на склад и вынес в фирменном пакете коробку консоли, затертый геймпад и смотанные провода. Поблагодарив шефа, Егор побрел к дому. Ходить пешком он привык и даже курить бросил, чтобы двигаться быстрее и экономить на сигаретах.

По дороге вытащил старую мобилу и начал перебирать контакт-лист. О, Женька! Заядлый геймер, может, подскажет, куда сплавить 'плойку'?

- Какие люди! - донеслось из трубы. - Гор! Как дела?

- Нормально, - вздохнул Егор. - Жека, я по делу. Ты не знаешь, кому можно продать пятую 'плойку'?

- Да кому она нужна? - удивился Женька. - На ней же ни одна новая игрушка не покатит. В комиссионку не пробовал сдать? Может, купит кто-нибудь из глуши?

- Не, вряд ли... Но слушай, а это идея!

- Погоди, а тебе зачем? Деньги нужны?

- Да, очень. - Просить денег у не такого уж и друга, а просто бывшего однокурсника не хотелось. Но Егор все-таки надеялся, что тот, может, сам предложит помочь. - На работе жопа, зарплату который месяц не платят...

- Так, погоди, - деловито заговорил Женька. - У тебя капсула есть? А шлем? Комп приличный?

На все вопросы Егор ответил отрицательно.

- Блин, фигово. Ты же в курсе про 'Ракуэн'?

- Ну, слышал чета. Типа онлайн-эрпэгэшки, да? Эльфы, орки, прокачка...

- А нифига! - весело возразил Женька. - Ну, то есть как бы да, MMORPG, все дела, только с псевдо-полным погружением. Да суть не в этом, а в том, что там щас такие деньги крутятся - мама не горюй! Чувак, что ты там говорил насчет 'плойки'? Она при тебе?

- Э... Да, в руке, в пакете, - зачем-то уточнил Егор.

- Ну, тоже норм. Короче, слушай внимательно. Подрубишь свою 'плойку', качай 'Раку', регистрируйся. Бесплатный демо-аккаунт, по сути, такой же полный, просто ты там качаться выше десятого не сможешь. Но тебе это и не нужно, потому что... - Женька изобразил барабанную дробь, - в этой игрушке лут вообще не привязан ни к локациям, ни к уровню мобов. Понимаешь?

- Не-а. Я не геймер, Жек...

- Топовый эпик или первозданка могут выпасть из кролика первого уровня в песочнице. Понял?

- Ну... допустим. И чо?

- Через плечо! - выругался Женька. - Все это стоит денег! И очень даже приличных, между прочим! У меня шеф на днях обычную синьку за пятьсот баксов купил!

-