Педофильские анекдоты [Автор Неизвестен] (fb2) читать онлайн
Возрастное ограничение: 18+
ВНИМАНИЕ!
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
ПЕДОФИЛЬСКИЕ АНЕКДОТЫ
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: — Мама! Меня хотели изнасиловать! — Доченька, с чего ты это взяла? — Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: «Ну че, дернем маленькую?»
*
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет. Та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить. Один мужчина сжалился, заплатил. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже, и идет вслед за ним. Мужчина оборачивается: — Девочка, ты почему идешь за мной? — Ну так мне ж теперь рассчитаться надо… Могу только натурой. — Да у тебя ж еще голенькая… — А ты что — за три рубля с начесом захотел?
*
— Педофилы? — Да. — Это акселератки… пообщаемся?!
*
Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.
*
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья…
*
— Дяденька, дяденька-а!.. Я еще маленькая! — Ну расти, расти, пока бантик развязываю…
*
— Впервые я влюбился в детском саду. Она была со смешными бантиками и в розовых гольфах, а я за сыном пришел…
*
За одну малолетку — три пятилетки.
*
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет десяти, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: — Волосы?! Та не без гордости: — А ты думала! — Е…ться не мешает?
*
Парк. Сидят на скамейке две девочки лет четырнадцати: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Мимо проходит приличный мужчина в строгом костюме. Одна из девочек: — Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил? Мужчина слегка офигел: — Да нет, с чего это ты взяла? И пошел дальше. — Эх, — вздыхает девочка. — Опять голубой…
*
Три педофила сидят на скамейке перед детской площадкой. На качелях качается маленькая девочка. 1-й. Познал ее в пять лет. Теперь, конечно, не то. 2-й. Имел секс, когда ей было четыре года. Не то… Много болтает… 3-й. А я считаю… Как только зубки прорезались… Не то…
*
«Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-милиционера», — подумал И. Н. Цестов и стал ее иметь.
*
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. — Вот это женщина, — говорит первый. — Эх, ты бы ее два года назад видел, — отвечает второй.
*
«Спасибо за то, что Вы выбрали нашу поисковую систему для взрослых „уПорно“. Идет обработка Вашего запроса „секс изнасилование детей малышек порно с девственницами“. Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа».
*
Приходит мужик домой, а его подруга говорит: — Все, я от тебя ухожу. — Почему? — спрашивает мужик. — Потому что я узнала, что ты педофил. — Хм, а не слишком ли это умные слова для десятилетней девочки?
*
Поздний вечер. Девочка идет домой пустынными неосвещенными улицами. Ей очень страшно. Навстречу шагает красивый сильный мужчина с добрым лицом. — Дяденька, проводите меня домой, мне очень-очень страшно! — чуть не плачет девочка. Мужчина соглашается. Они минуют несколько темных кварталов со страшными тенями. Наконец подходят к подъезду девочки. — Дяденька, спасибо вам большое, что проводили меня! А то я очень-очень боюсь педофилов! — Да ладно, чего нас бояться-то?
*
«Привет. Как там твоя нимфетка?» «Динамит». «Поздравляю! И как она? Хочу подробностей!» «Рано поздравлять. Ударение на второй слог».
*
Выходит девочка из школы. Рядом с ней останавливается автомобиль. В нем сидит мужик. — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. — Нет. — Мороженое куплю. — Не сяду. — Куклу новую. — Папа, я тебе сто раз говорила: не подъезжай к школе на «Запорожце»!
*
Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Поешьте перед сном сухариков.
*
— Папа! А можно я порнографию посмотрю? — Да ты что, сынок! Ты ж еще маленький! — А я детскую…
*
Сижу дома один, втихую пью абсент. Звонок в дверь. Смотрю в глазок: стоит маленькая девчонка в зеленом платьице и с крылышками. Я в ахуе. Все, думаю, допился. Оказалось, сестра с утренника в детском саду вернулась.
*
— Мама, я братика хочу! — Ты что! Он же спит!
*
Маленький мальчик играл на стройке. Нашел сварочную маску, напялил ее и идет вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел, что маленький мальчик один гуляет. Думает: дай-ка подберу. Сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!
*
— Малчык, хочэшь конфэтка? — Хочу, дяденька, только попа боли-ит!..
*
Маленькая девочка идет по лесу. Вдруг из кустов выскакивает педофил. Педофил. Сейчас я тебя изнасилую так, как никто еще не насиловал! Девочка. Это как? Под ногти что ли?
*
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина. Карабас Барабас — педофил. Он несколько раз делал мне непристойные предложения! Пьеро. Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон. Карабас Барабас — зоофил! Адвокат. Господа, одумайтесь! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу! Буратино. Только этого мне не хватало!
*
Педофил. Девочка, смотри, что тут у меня, возьми в ротик. Девочка. Не возьму, он противный. Педофил. Девочка, а мы его шоколадом намажем. Девочка. Не-е, он невкусный. Педофил. А мы его орешками посыплем… Девочка. Теперь возьму. Педофил. Э-э, нет, я сам возьму.
*
— А ты кто по профессии? — Врач-педофил. — Ты имеешь в виду «педиатр»? — И это тоже…
*
Глухая безлунная ночь. По лесу здоровенный бородатый мужик тащит за руку маленькую девочку. Та вырывается, плачет: — Дяденька, отпустите! Дяденька, мне страшно! Мужик недовольно: — Страшно ей, видите ли… А мне потом еще одному назад возвращаться!..
*
В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа… Так и проехали три этажа.
Последние комментарии
8 часов 44 минут назад
17 часов 35 минут назад
17 часов 38 минут назад
3 дней 2 минут назад
3 дней 4 часов назад
3 дней 6 часов назад