КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 451897 томов
Объем библиотеки - 643 Гб.
Всего авторов - 212400
Пользователей - 99619

Впечатления

greysed про Ланцов: Сирота (Альтернативная история)

мне понравилось не шедевр но читабельно

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
greysed про Рави: Прометей: каменный век (Альтернативная история)

замысел хороший написано хреново

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Богдашов: Двенадцатая реинкарнация [Трилогия] (Боевая фантастика)

интересно продолжение будет

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
kiyanyn про Степанов: Юрий Гагарин (Биографии и Мемуары)

Увы, придется дублировать один комментарий на две книги - о Гагарине из серии ЖЗЛ, Степанова и Данилкина.
Очень интересно их почитать. Вернее, у меня получилось только основательно полистать. Читать всерьез не получается.

Первая - слишком "прилизанная". Идеальный человек идеального общества. Все шероховатости старательно зализаны, все люди разговаривают если и не пятистопным ямбом, то выражениями, которые писал какой-то недалекий пропагандист.
Издано в 1987 году, так что поиск по "Хрущ" дал только "хрущи над вишнями гудуть" - видимо, не заметили :); впрочем, поиск Брежнева тоже ничего не дал. Только безликие "руководители партии и правительства".
Книга в позднесусловском духе, несмотря на год издания. Настолько безлика, что и сказать о ней, собственно, просто нечего...

Но после второй в определенном смысле показалась шедевром. Потому как вторая - цитируя Ленина - "по форме верно, а по существу - издевательство". Книга 2011 года призвана, похоже, показать всю мерзость социализма (немного позже об этом пару слов) и первого космонавта. И бабник он, и почти алкаш (подчеркнуто - в отличие от Нила Армстронга!), и солдафон, которому в казарме устраивают "тёмную", а уж если бы он остался жив - был бы обрюзгшим партийным деятелем...
Фактов приведено много, но уж очень они подобраны, как бы это сказать... тенденциозно. С постоянным сравнением с американцами. Ну вот скажите на милость, зачем в этой книге цитировать Солженицына о том, как на Луну полетит политрук и будет требовать от космонавтов выпускать стенгазету и экономить топливо, а на самом деле первыми полетят американцы?
Выбор выражений тоже соответствующий. Королев не умер - "зарезали на операции", Комарова "сожгли заживо в спускаемом аппарате".
Космонавты шли в космонавты только потому, что, невзирая на риск, это был единственный способ разбогатеть и стать знаменитым в этой стране. Кстати, тщательно перечисляется - вплоть до количества трусов - что получил Гагарин, его жена, мать, отец...

Еще интересный факт СССР ломали не в конце 80-х... когда полетел Гагарин - "В нашем кругу тогда было принято осмеивать всё советское". Т.е. зараза начиналась еще тогда, а Брежнев своим ничегонеделанием превратил ее в смертельную болезнь...

В оправдание автора: видимо, от него требовали ТАКУЮ книгу. Потому что иногда у него все же прорывается - "Капитализм может быть очень комфортным, но, как ни крути, в качестве образа будущего он — самый пошлый из всех возможных; люди могут жить так, как им хочется, но они должны по крайней мере осознавать, что, теоретически, у них были и другие возможности. И вот «Гагарин» — проводник идей Циолковского и Королева — и есть антидот от этой пошлости. Ничего не стоят ни ваши диеты, ни ваши гигабайты текстового и визуального хлама, хранящиеся на американских серверах, ни ваши супермаркеты, когда есть Марс, Венера, спутник Сатурна Титан и система альфа Центавра — космос: горы хлеба и бездны могущества. Вот что такое Гагарин."

Но от этого вонь от книги ничуть не меньше...

В итоге - две книги, а читать - нечего!...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
kiyanyn про Данилкин: Юрий Гагарин (Биографии и Мемуары)

Увы, придется дублировать один комментарий на две книги - о Гагарине из серии ЖЗЛ, Степанова и Данилкина.
Очень интересно их почитать. Вернее, у меня получилось только основательно полистать. Читать всерьез не получается.

Первая - слишком "прилизанная". Идеальный человек идеального общества. Все шероховатости старательно зализаны, все люди разговаривают если и не пятистопным ямбом, то выражениями, которые писал какой-то недалекий пропагандист.
Издано в 1987 году, так что поиск по "Хрущ" дал только "хрущи над вишнями гудуть" - видимо, не заметили :); впрочем, поиск Брежнева тоже ничего не дал. Только безликие "руководители партии и правительства".
Книга в позднесусловском духе, несмотря на год издания. Настолько безлика, что и сказать о ней, собственно, просто нечего...

Но после второй в определенном смысле показалась шедевром. Потому как вторая - цитируя Ленина - "по форме верно, а по существу - издевательство". Книга 2011 года призвана, похоже, показать всю мерзость социализма (немного позже об этом пару слов) и первого космонавта. И бабник он, и почти алкаш (подчеркнуто - в отличие от Нила Армстронга!), и солдафон, которому в казарме устраивают "тёмную", а уж если бы он остался жив - был бы обрюзгшим партийным деятелем...
Фактов приведено много, но уж очень они подобраны, как бы это сказать... тенденциозно. С постоянным сравнением с американцами. Ну вот скажите на милость, зачем в этой книге цитировать Солженицына о том, как на Луну полетит политрук и будет требовать от космонавтов выпускать стенгазету и экономить топливо, а на самом деле первыми полетят американцы?
Выбор выражений тоже соответствующий. Королев не умер - "зарезали на операции", Комарова "сожгли заживо в спускаемом аппарате".
Космонавты шли в космонавты только потому, что, невзирая на риск, это был единственный способ разбогатеть и стать знаменитым в этой стране. Кстати, тщательно перечисляется - вплоть до количества трусов - что получил Гагарин, его жена, мать, отец...

Еще интересный факт СССР ломали не в конце 80-х... когда полетел Гагарин - "В нашем кругу тогда было принято осмеивать всё советское". Т.е. зараза начиналась еще тогда, а Брежнев своим ничегонеделанием превратил ее в смертельную болезнь...

В оправдание автора: видимо, от него требовали ТАКУЮ книгу. Потому что иногда у него все же прорывается - "Капитализм может быть очень комфортным, но, как ни крути, в качестве образа будущего он — самый пошлый из всех возможных; люди могут жить так, как им хочется, но они должны по крайней мере осознавать, что, теоретически, у них были и другие возможности. И вот «Гагарин» — проводник идей Циолковского и Королева — и есть антидот от этой пошлости. Ничего не стоят ни ваши диеты, ни ваши гигабайты текстового и визуального хлама, хранящиеся на американских серверах, ни ваши супермаркеты, когда есть Марс, Венера, спутник Сатурна Титан и система альфа Центавра — космос: горы хлеба и бездны могущества. Вот что такое Гагарин."

Но от этого вонь от книги ничуть не меньше...

В итоге - две книги, а читать - нечего!...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
каркуша про Коротаева: Невинная для Лютого (Современные любовные романы)

Ознакомительный фрагмент

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
Berturg про Сабатини: Меч Ислама. Псы Господни. (Исторические приключения)

Как скачать этот том том 4 Меч Ислама. Псы Господни? Можете присылать ссылку на облако?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).

Именинный пирог (fb2)

- Именинный пирог (пер. В. Петруничева) (а.с. Петсон и Финдус-1) (и.с. Из книг оранжевой коровы) 3.4 Мб, 7с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) - Свен Нурдквист

Настройки текста:



Свен Нурдквист ИМЕНИННЫЙ ПИРОГ




Дети, привет!

Я — Бобр. И между прочим, не простой, а библиотекарь — собираю книжки для домашней библиотеки нашей общей подруги Оранжевой Коровы. В нашей библиотеке есть детские книжки со всего мира. Мои агенты и помощники — дети и звери из разных стран — присылают нам свои любимые книжки. Лучшие из них мы переводим для вас.

Сейчас мы перевели на русский язык книжки шведского писателя Свена Нурдквиста.

Это три занятные истории про одного милого шведского человечка и его друга котёнка.

Человечка зовут Петсон, а котёнка — Финдус. Хотя помимо Финдуса в ломе у Петсона живёт ещё куча кое-кого... Посмотрите внимательно на картинки.

Дети в Швеции давным-давно уже дружат с Финдусом и Петсоном, пора и нам с ними познакомиться.

Вообще Финдус иногда вредничает. Подчас это доходит до безобразия. Вот был такой случай: сосед хотел сварить из своего петуха бульон. Петсон пожалел петуха и принёс к себе во двор. Все во дворе очень обрадовались новому другу. Все, да не все. Финдус вёл себя с новичком так отвратительно, что петух в конце концов сбежал. Потом, конечно, Финдусу стало очень стыдно, и с тех пор он вря ли так поступает. Но куда исчез петух, мы до сих пор не знаем :(

Если вам понравятся эти книжки, мы с Оранжевой Коровой обязательно переведём для вас и другие истории про Петсона и Финдуса.


Ваш Бобр


Петсон и его котёнок Финдус живут в маленьком ломике в небольшой деревушке. У Петсона есть курятник, два сарая и сал. Вокруг деревушки зеленеют луга и поля, а за ними начинается густой лес.

В деревне все считают Петсона чудаком. Как начнут соседи сплетничать друг с другом о том о сём — и не разберёшь, где правда, а где нет.



Конечно, кое в чём они правы — Петсон действительно, очень рассеянный и забывчивый. К тому же он любит разговаривать со своим котёнком, когда поблизости никого нет. Конечно, Петсон не совсем такой, как все. Ничего страшного в этом, впрочем, нет, но однажды сосед Густавсон рассказал такое... Он своими глазами видел, как Петсон замесил очень странное тесто для пирога, а потом зачем-то полез на крышу, хотя собирался идти в магазин.

Да ещё привязал котёнка за хвост к занавеске! И всё это было на самом деле, ведь не стал бы Густавсон выдумывать.

Ну разве обычно люди ведут себя вот так, как Петсон?

«Чудной он всё-таки», — решили соседи.



То, что так долго обсуждали соседи, случилось в день рождения Финдуса.

Котёнок празднует его три раза в год, потому что так веселее. И каждый раз, когда у Финдуса случается день рождения, Петсон печёт ему именинный пирог.

В то утро Петсон, как обычно, сходил в курятник и набрал полную корзину яиц. Потом он уселся на скамью перед домом и стал очищать скорлупу от грязи. Петсон очень старался во всем следить за порядком, поэтому он хотел, чтобы яйца были чистые и красивые. Финдус нетерпеливо расхаживал по скамейке и ждал, когда же хозяин наконец займется пирогом.



— Так уж необходимо заниматься этим СЕЙЧАС? — проворчал котёнок. — Мой день рождения наступит раньше, чем ты успеешь замесить тесто.

— Не переживай, — успокоил его Петсон. — Сейчас займёмся пирогом. Возьмём-ка мы три яйца и пойдём на кухню. Вот увидишь, мы всё успеем.

— Разумеется, успеем, — ответил Финдус.

Он был уже на кухне и пытался найти сковороду.

Корзину с яйцами они оставили в саду.



Петсон разбил яйца в миску.

— Теперь нам нужны молоко, сахар, немного соли, масло и мука, — сказал он и полез в чулан. Но муки там не было.

— Где же может быть мука? Ты, случайно, не слопал всю нашу муку, Финдус? — крикнул Петсон из чулана.

— Да я вообще никогда в жизни не ел муки, — обиделся котёнок.

— Что ли сам я её съел?.. — задумался Петсон и почесал в затылке.

Он трижды залезал в чулан, искал в печке, в гардеробе и даже проверил, не лежит ли мука пол диваном, но так ничего и не нашёл.

— Придётся съездить в магазин и купить муки. Жди меня здесь, я скоро вернусь, — сказал Петсон котёнку и стал доставать свой синий велосипед.

Но котёнок не хотел ждать дома и выскочил на улицу раньше хозяина.



Только Петсон собрался сесть на велосипед и поехать, как вдруг он заметил, что заднее колесо спущено.

— Это ещё что такое? Финдус, неужели ты прогрыз дыру в шине? — сердито спросил котёнка хозяин.

— Да я вообще никогда не грызу шины, — обиженно ответил Финдус.

— Похоже, и шину я сам прогрыз, — пробормотал расстроенный Петсон и почесал за ухом, — Ладно, неважно. Сейчас я принесу инструменты, быстренько всё починю, съёзжу в магазин за мукой и мы доделаем пирог.

Финдус решил не ждать хозяина и помчался к сараю.



Петсон подошёл к двери сарая и попытался её открыть, по не тут-то было! Дверь была заперта, а ключа нигде не было.

— Что бы это значило? Раньше я эту дверь никогда не запирал, — рассердился Петсон. — Это ты потерял ключ, Финдус?

— Я в жизни не потерял ещё ни одного ключа, — обиделся Финдус.

— Наверное, это я сам потерял. Экая досада, — проворчал Петсон и потёр переносицу.

На всякий случай он заглянул в окно, потом подергал дверь ещё раз, но она не поддавалась.



Финдус наклонился над колодцем и позвал хозяина. Петсон поспешил туда.

— Ты только посмотри! Ключ лежит па самом дне. КАК он мог там оказаться? И КАК нам его оттуда достать? — Петсон стоял у колодца и, закусив губу, размышлял. — Придумал! Если я привяжу крючок к длинной палке, то я смогу выудить ключ. У тебя есть какая-нибудь палка, Финдус?

— В жизни не было у меня длинной палки, — ответил Финдус. Он не знал, стоит ли ему обидеться и на этот раз.

— Тогда придётся поискать самому. — Петсон задумался и получше надвинул шляпу. — Погоди-ка, сейчас что-нибудь придумаем. Найдем что-нибудь подходящее. Достанем ключ, войдем в сарай, возьмем инструменты, починим велосипед, я съезжу наконец в магазин за мукой, и мы доделаем пирог.

Но котенок не стал ждать, он первым побежал за палкой.



Петсон с Финдусом принялись повсюду искать длинную палку: в курятнике, за сараем, в саду, пол диваном и в чулане. Но нигде не нашли ничего подходящего. Пока наконец Петсон не вспомнил, что на чердаке у него есть удочка.



«Удочка — вполне подойдёт, — подумал Петсон. — Надо только принести лестницу, забраться на крышу а оттуда на чердак. Но лестница стоит за сараем, где начинается пастбище Андерсона. На пастбище спит его бык, а вместо подушки у него моя лестница. Я не решусь пойти туда и забрать её, потому что тогда бык проснётся и рассвирепеет. Надо бы его обмануть. Но как это слелать?»

Петсон подёргал себя за бороду и задумался.



— Ты никогда не участвовал в бое быков? — спросил Финдуса хозяин после долгого раздумья.

— Не-е-ет. Никогда в жизни не гонялся за быком, — испуганно ответил котёнок.



— Жаль, — вздохнул Петсон. — Потому что если нам не удастся отогнать быка, мы не сможем принести лестницу и не попадём на чердак, где лежит удочка, Значит, я не достану ключ из колодца, не войду в сарай, не возьму инструменты, не починю велосипед, не съезжу в магазин за мукой. И не получится никакого пирога. А что за день рождения без пирога?

Финдус немного помолчал, а потом сказал:

— Разумеется, я дразнил коров разок-другой. Думаю, у меня получится прогнать старого быка, раз тебе этого так хочется.

— Мне очень хочется ПИРОГА. — Петсон хитро прищурился и посмотрел на котёнка. — Ты ведь бегаешь быстрее всех, когда не ленишься. Сейчас я принесу кое-что, и ты сможешь как следует погонять этого быка, Погоди, я скоро вернусь. — И Петсон пошёл к дому.



На кухне Петсон снял жёлтую с красными цветами занавеску, принёс из гостиной граммофон и пластинку.

Потом он вышел во двор и крепко привязал занавеску к хвосту Финдуса.

— Примерно такие занавески используют в Испании во время боя быков, — объяснил котёнку хозяин. — Ну а теперь жди моего сигнала.

Петсон придвинул граммофон поближе к забору, за которым спал бык, поставил пластинку и стал крутить ручку. Зазвучала песня «К морю».

— Это разбудит кого угодно, — усмехнулся Петсон.



Когда песня только началась, бык сонно потряс головой, потоптался, но не проснулся.

Дело в том, что первый куплет певец исполнял довольно тихо. Но потом ом запел во всю мощь, и бык очнулся.



Он был очень зол, что его побеспокоили:

— Это что ещё за безобразие?

Бык мрачно посмотрел на шмеля, который летал нал его головой. Нет, это не тот шум. Шумело где-то сзади. Бык повернулся и увидел Петсона, Финдуса и граммофон.

— Сейчас же уберите этот грохот! — заревел разъярённый бык. — Не то я сам его уберу!

Бык наклонил голову и приготовился к прыжку. Все его мускулы напряглись, и он ринулся туда, где были Петсон, котёнок и граммофон.

— Беги! шепнул Финдусу хозяин. — Беги со всех ног!

И Финдус рванулся вперёд, как комета, а за ним летела желто-красная занавеска. Как. только бык увидел её, он понёсся следом. Он ещё не совсем проснулся и был так серит, что решил, будто весь переполох начался из-за этой тряпки.




Как только бык исчез из виду, Петсон поспешно пролез под забором и забрал лестницу.

Едва он успел вернуться, мимо со скоростью света промчался Финдус с развевающейся занавеской на хвосте.

Бык невероятно устал от этой гонки. Он стоял вдалеке и пыхтел. Он совершенно не понимал, что же все-таки произошло.

Котёнок ничего не замечал, он просто несся со страшной силой не разбирая дороги. И тут он выскочил к тому месту, га стояла корзина с яйцами. Занавеска зацепилась за ручку корзины, и корзина перевернулась. В следующую секунду занавеска обвилась вокруг ноги Петсона и он грохнулся прямо в лужу из разбитых яиц.



Петсон очень рассердился. А как только выбрался из скользкой жижи, возмущенно уставился на котёнка.

— Финдус!!! Как тебе пришло в голову оставить корзину с яйцами па скамейке, бездельник?! Ты посмотри, что с ними стало!

— Ничего себе! Да я никогда в жизни не ставил яйца на скамейку, — фыркнул оскорблённый котёнок.

— Ну конечно, скажи ещё, что это я оставил! — буркнул в ответ хозяин.

Но потом он успокоился, потому что у Финдуса всё-таки был день рождения.

— Да-а, жалко, конечно, — вздохнул Петсон, — Теперь мне сначала придётся убрать всю грязь, и только потом мы займёмся пирогом. Я, как ты знаешь, хочу, чтобы во всём был порядок.

Петсон взял лопату и начал собирать липкие скорлупки в помойное ведро. В этот момент пришел Густавсон.



— Привет, Петсон! Работаешь не покладая рук? — Густавсон удивлённо посмотрел на разбитые яйца.

— Не совсем, — пробормотал Петсон. — Вообще-то у Финдуса сегодня день рождения, и я как раз собирался замесить тесто. Хочу испечь настоящий именинный пирог.

Петсон собрал остатки яиц в ведро, выпрямился и вытер руки о штаны. Тут он почувствовал, что штаны тоже все грязные и скользкие.

«Могу я наконец купить себе новые брюки? Этим-то уже больше тридцати лет», — подумал Петсон и снял штаны.

— И штаны мы выбросим. Раз уж день рождения отмечается всего три раза в год, надо отпраздновать его как следует, — обьяснил Петсон и кинул штаны в ведро.

Густавсон уставился на жижу. Это — тесто для пирога?! Он осторожно посмотрел на Петсона. «Наверное, сосед сошёл с ума, — подумал Густавсон, — Лучше сделать вил, что я ничего не заметил».



— Вот как! Ты задумал испечь пирог себе и кошечке. Похоже, у вас сегодня будет настоящий пир! — Густавсон постарался, чтобы его голос звучал бодро.

— Обязательно! — гордо заверил его Петсон. — Пирог по моему собственному рецепту. Но сначала мне надо сходить в магазин за мукой. Подожди минутку, я сейчас вернусь.

Петсон взял лестницу, пошёл к сараю, забрался на крышу и исчез за дымоходом.



Густавсон несколько секунд стоял, уставившись на сарай.

Потом, он взглянул на ведро с разбитыми яйцами, на Финдуса, который нетерпеливо ходил кругами с привязанной к хвосту занавеской, на граммофон с пластинкой, которую заело на словах «к мо-о-о-орю, мо-о-о-орю, мо-о-о-о-о-рю»... Густавсон ещё раз посмотрел на крышу сарая.

— Вообще-то магазин находится в другой стороне, — пробормотал он вполголоса, повернулся и пошёл домой. Он был очень озадачен.

С того самого дня вся деревня считает Петсона чокнутым. Только Финдус так не думает. Потому что с чердака Петсон принёс удочку, потом привязал к ней крючок из проволоки, пошёл к колоду, вытащил из колодца ключ от сарая, открыл сарай, достал инструменты, починил велосипед, съездил в магазин и привез муку и новые брюки. А потом он испёк для котёнка необыкновенно вкусный именинный пирог.



Вечером Финдус и Петсон сидели в саду, пили кофе с пирогом и слушали пластинку с прекрасными венскими вальсами. Так бывает всегда, когда котёнок решает отметить свой день рождения.

И не такой уж Петсон чудак.




Оглавление

  • Свен Нурдквист ИМЕНИННЫЙ ПИРОГ