Анекдоты про пиво [Автор неизвестен - Анекдоты] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

АНЕКДОТЫ ПРО ПИВО

Составитель: Stribog
1
Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.


2
50 гр. водки может спасти любое безалкогольное пиво.


3
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.


4
— А давай что-нибудь к чаю купим?

— А ты чего бы хотел?

— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?

— Точно, и скумбрии копченой.


5
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.


6
Открыл утром пиво — закрыл все проблемы.


7
— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!

— Ну маааам…

— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…


8
— Пять литров пива, пожалуйста.

— Давайте вашу емкость.

— Вы с ней разговариваете.


9
Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.


10
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.

— Почему это?

— Так мои друзья быстрее меня найдут…


11
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.


12
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента: — набирали вес; — много и бессмысленно говорили; — вели себя очень эмоционально; — не могли адекватно управлять автомобилем; — не могли мыслить рационально: — ссорились по пустякам; — садились на унитаз по малой нужде; — отказывались извиниться будучи неправы…


13
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:

— Мужики, третьим возьмете?

— Как вы узнали о нашей компании?..


14
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.


15
И сказало пиво пенное человеческим голосом:

— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…


16
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.


17
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?


18
Романтический коктейль «69».

Ингредиенты:

— Балтика 6;

— Балтика 9.


19
Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!


20
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидкое. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.


21
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3–5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!


22
Объявление:

«Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».


23
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.


24
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.


25
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.


26
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.


27
Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».


28
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.


29
— Ты много пива можешь выпить?

— Это смотря кто покупает.


30
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.


31
— Возьми себя в руки.

— Не могу, в них пиво.


32
— Ты же знаешь, что такое минимализм?

— 0,33 пива.


33
Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:

— Пиво — есть?

Из окошка ему отвечают:

— Пиво — пить!


34
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт «Пионерский». Пионерский Лагер.


35
— Давай окрошку на пиве сделаем?

— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…


36
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики № 9».


37
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.

Возможно, потому что не пил.


38
Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.


39
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.

— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.


40
Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.


41
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…


42
Жена — мужу:

— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!

Муж:

— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!


43
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.

И взял «Жигулевского».


44
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?

— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.


45
Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.


46
Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…

Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!


47
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.


48
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.


49
Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.


50
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива — это одно расстройство.


51
Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.


52
Пиво не чай, стакана не хватит.


53
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!


54
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.


55
— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?

— Светлое. Нефильтрованное.


56
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

— А я не говорил точный, я говорил лучший.


57
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.

— Ну так воды же, а не пива.

— Слушай, ты что, врач?


58
Летний диалог у пивного ларька:

— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?

— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!


59
Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


60
— Бармен, «Гиннесса» мне!

— Пива?

— Нет, блядь, книгу рекордов!


61
Действие различных марок пива:

— от «Клинского» — клинит,

— от «Балтики» — болтает,

— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,

— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,

— от «Оболоня» — оболваниваются,

— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),

— от «Ярпива» — становятся разъяренными,

— от «Туборга» — тупеют,

— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,

— от «Останкинского» — остаются одни останки,

— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,

— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,

— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!

— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,

— от «Баварии» — одни, блядь, аварии,

— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,

— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,

— от «Хамовников» — хамят,

— от «Радонежа» — радуются,

— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,

— от «Степана Разина» — наутро очень «рази́т»,

— от «Амбера» — амбрэ,

— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.


62
Один мужик говорит другому:

— Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?


63
Детское пиво «Растишка», и ты с няней в говнишко.


64
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.


65
Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!


66
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!

— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…


67
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

— Пиво в холодильнике!


68
— А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?

— Спились.


69
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.


70
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.


71
Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!


72
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.


73
Берегите воду — пейте пиво!


74
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…

— Будет бесплатной?

— Нет, будет лишней.


75
— Моего мужа убило пиво.

— Он так сильно пил?

— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…


76
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:

— Дед, как тебе пиво «Жигулевское»?

Дед отвечает:

— Да так себе — вода водой. Вот воевал бы похуже — сейчас бы «Баварское» пил.


77
Рыба — это животное. Комар — это тоже животное. Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.


78
Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.


79
Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.


80
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

— И где логика?

— Ты о чем?

— Зачем придумали безалкогольное пиво?

— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

— А кто его у тебя пьет?

— Одни дебилы.

— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?


81
— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!

— Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.


82
Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».


83
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок… Вот это выдержка!


84
— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!


85
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.


86
Водка без пива как банька без мыла.

Пиво без водки как в танк из винтовки.


87
Реклама пива:

«Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!»


88
Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.


89
Лучше взять в пустыню много воды и мало пива, чем наоборот. Дольше продержитесь.


90
— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!

— Чем могу служить, ваше преосвященство?


91
Пиво «Три Медведя» — смазка для взрослых.


92
— Когда ем сыр «Президент» — я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» — я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»… Я чувствую, это моё!


93
Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.


94
— Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!


95
— Что с тобой случилось?

— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.


96
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


97
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше не пролазит!


98
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.


99
В ответ на выпуск игрушки «Легкий голод», производители Жигулевского пива сделали монстра — «Тяжёлое похмелье».


100
Вчера увидел книгу «Лечение пивом в домашних условиях». Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!


101
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.


102
— Что лучше, молоко или пиво?

— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!


103
Молоко вдвойне вкусней если это… пиво.


104
— Я хочу спеть песню о пиве.

— Давай.

— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»

— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…

— Как это? А «люблю»?


105
После вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпускает «Спутник light».

На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».


106
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.


107
Врач:

— Подготовьте своего мужа к самому худшему.

Жена:

— О, господи! Неужели он умрёт?

— Нет, но он не сможет пить пиво.


108
История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.

В Пермском крае (тогда — области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.

Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.

Продавщица:

— Пиво только в Горшках.

— Нам — пофиг, в чём. Дайте три литра.


109
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.


110
Говорят, что лучшее средство от скуки — это работа. Но уверяю: те, кто так говорит, вместо работы не пробовали пить пиво.


111
Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.


112
В жару хорошо и продуктивно думается. Но в основном о холодном пиве. Что, впрочем, никоим образов не отражается на качестве размышлений.


113
Сегодня вспомнил, что лето уже в разгаре и отказался от сладкого и жирного в пользу жидкого и пенистого.


114
— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.

— Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».


115
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Вот что значит хорошая кредитная история.


116
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.

Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.


117
В этом году традиционный немецкий праздник пива «Октоберфест» из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.


118
1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.

— Рубль! — грит пивник.

— Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

— Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и… получает 50 копеек сдачи.

— ????????

— Пива нет!


119
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?


120
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


121
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет — все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?


122
— Два козла.

Кассирша:

— Я вижу.


123

124
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:

— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?

— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил…


125
Если тебя обуяла жажда деятельности, то пиво всегда эту жажду утолит.


126
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


127
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.


128
— Тебе пиво дороже, чем я!

— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!


129
Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: «почему ты не женишься?» — Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.


130
Adidas — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.


131
Разговаривают две подруги:

— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.

— Ну и как, тебе все починили?

— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!


132
Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.


133
Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.

Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.


134
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:

— Че такие грустные?

— Да вчера пиво пили и пароли меняли…


135
Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!


136
Водка — наш враг, зато пиво — друг!


137
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.


138
Ерш лайт — водка с безалкогольным пивом.


139
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


140
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…


141
Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


142
— А литр пива — это много?

— Смотря какой по счету…


143
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.


144
Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.


145
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

— 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

— 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.

«Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен.

Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:

— Еще кружку пива!


146
В списке продуктов Костя сделал в слове «хлеб» 4 ошибки и купил пиво.


147
— Папа, а на каких растениях пиво растет?

— Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!


148
Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька.

Программист (несколько оглядевшись):

— Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать….

Программист (отрешенно):

— Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.


149
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…


150
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

— Дорогая, я выйду на пару часиков.

— А куда ты собрался, заинька мой?

— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное…

— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла…

— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно…

— Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!


151
Мать выговаривает учителю своего сына:

— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!


152
В вагоне-ресторане:

— Официант, я жду пива уже 200 километров.


153
— Сколько у нас пива на складе?

— Не знаю я.

— Hу примерно?

— Да сказал же: не знаю!

— Hу, хоть грубо скажи…

— Да хуй его знает!


154
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

После того, как выпьет три бутылки пива.


155
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.


156
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм × (37С − 4С) = 1000 × 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!


157
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!


158
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…

— А жена что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.


159
Что следовало бы писать на банках с пивом:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.


160
Темное пиво лучше светлого будущего!


161
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!


162
Жена говорит мужу:

— Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало…

— Пиво будешь?


163
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.


164
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.

Мужик заказывает:

— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.


165
Какая разница между пивом и мочой?

Примерно полчаса.


166
Пивные законы и правила (Избранное из http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html):

Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на «Y». (пер. SH)

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. (А. Солдаткин)

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Alexander Postnov

Two beer or not two beer?

«Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин». (c) Рома Федоров.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)

«Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.»

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука?

От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь — какое это имеет значение. (Владимир)

«Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде».

Кратчайший путь между двумя точками — вдоль стены. (пер. SH)

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. (пер. SH)

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, «Дорогая, я быстренько заскочу в „Джо“, пропущу немного пива и — домой». (пер. SH)

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. (SH)

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. (пер. SH)

«Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить» (митьковская мудрость).

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества — пиво.

Да, я согласен с Вами, что колесо — также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво. (Dave Barry, пер. SH)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa, пер. — SH)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Неверный опохмел ведет к запою.

Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin, пер. — SH)

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.


167
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.


168
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?

— Может, если это — пиво Балтика.


169
Пиву два раза рад:

когда зальешь,

и когда отольешь.


170
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:

— Я — классный пианист. Я играл в клубе «Кадиллак», и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь.

— Ну, сыграй мне что-нибудь, — говорит хозяин.

— Вот, слушай, эта штучка называется «Я буду трахать тебя в задницу».

И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл.

— А еще? — спрашивает хозяин.

— Налей мне пива. Спасибо. Танго «Соси, пока я не кончу»!

Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.

— Отлично, — говорит хозяин. — Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.

В первый же вечер — колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.

Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.

— Эй, — говорит бармен, — ты знаешь…

— Что?

— Твой хуй торчит наружу!

— Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!


171
Голубые создали новую партию: «Партия любителей любителей пива».


172
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.

Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.

Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:

— Выплюнь, сволочь, выплюнь!


173
Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…


174
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.

— Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что сказать.

— Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?

— Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил глаза. — На нашей пивоварне произошел несчастный случай.

— О, Господи! — воскликнула испуганная Бренда, — Не говори мне ничего!

— Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…

Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:

— Расскажи мне, как это случилось, Тим.

— Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.

— О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?

— По правде говоря, Бренда, не очень.

— Не очень?

— Нет. Он три раза вылезал пописать…


175
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

— Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

— Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

— Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?


176
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.


177
Почему пиво лучше, чем женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво — Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.


178
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

— Ну, — говорит, — загадывайте желание!

— Хочу, шоб было море пива! — быстро выпалил один НР.

— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

— Это ты хорошо придумал, чмо ебаное! А ссать теперь в лодку, да?!


179
— Когда мужик заботится о будущем?

— Когда он покупает два ящика пива…


180
Тройное счастье: Море, женщины и пиво…

Счастье «3 в 1»: Женщина, которая выпила море пива…


181
Два мужика пьют пиво. Первый второму:

— Ну, как пиво?

— Вода. Соленая, противная вода.

— Гонишь?

— Нет. Просто не всем дано видеть будущее…


182
Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а еще лучше раком, потом пиво.


183
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.

Думаете, это просто так… совпаденьице?


184
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка пива прозрачна на свет. Кружка пуста. Найти кого-то, кто купит еще кружечку.
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда. Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Ноги холодные и мокрые. Неправильное положение кружки. Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
Пол качается. Неустойчивое сиденье без спинки. Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Пол поехал. Вас несут. Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на стене. Вы упали на спину. Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Вы упали на живот. См. выше.
Вокруг быстро темнеет. Пивбар закрывается. Выяснить у окружающих, где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Вы упали в канаву. Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

185
Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:

«Зачем врать? Подайте на пиво.»


186
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.

Директор «Бадвайзера» громко, чтобы все слышали, заказывает:

— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!

Ему наливают, он сидит и потягивает «Бад» с блаженным видом.

Директор «Короны» прочищает горло, и тоже:

— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора «Гиннеса» — как, мол, тот выпендрится.

— А мне, любезнейший, стакан «Кока Колы», — говорит директор «Гиннеса».

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.

Все в шоке. Директор «Короны» спрашивает, почему он не заказал «Гиннес».

— Дык, из солидарности, — отвечает директор «Гиннеса». — Вы пиво не пьете, так что же я буду?


187
Учительница:

— Дети,расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?

Вовочка:

— Я дрессирую кота.

Учительница:

— Но коты же плохо дрессировке поддаются?

Вовочка:

— Нет, у меня он пиво по команде пьет.


188
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.


189
— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!

— Ну ты крут!.. А чё так много?

— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…


190
Мужик в баре пьет пиво.

В это время врывается его друг, весь в слезах:

— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть…

Мужик медленно поворачивается к бармену:

— Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…


191
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.


192
Холодильник — он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.


193
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.


194
— Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.


195
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.


196
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.


197
— Вы что будете, вино или водку?

— И пиво!


198
Бармен обращается к мужику в баре:

— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?

Мужик:

— Ай, времени на раскачку нет — водку!


199
— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!

— Ты, это… Потыкай в него палкой. Он, по ходу, сдох.


200
— Ты где руку отморозил?

— С похмелья, в морозильнике пиво искал.


201
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.


202
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.


203
Немец говорит:

— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!

Русский:

— Ого! Это же девять литров!?


204
— Кофе будешь?

— Буду. Только ты в слове «пиво» четыре ошибки сделал.


205
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!


206
Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором — жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.


207
Жена:

— Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?

Муж:

— Там очень хороший скрипач.

— А что, в филармонии плохие скрипачи?

— Нет, но там не подают пиво.


208
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.


209
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.


210
Пиво приходит в желудок, а там водка.

— Подвинься!

— Не подвинусь!

— А, ну, пошли выйдем!


211
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов «тся» и «ться», то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.


212
Увидел в кафе объявление: «Завтра бесплатное пиво». Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.


213
Интервью с Ильей Муромцем:

— Говорят, вы начали ходить только в тридцать три

— Да

— Почему?

— Пиво отодвинули…


214
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса!

Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

— Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

— Отстань, назойливый мираж!


215
Ведь придумали же следующие вещи:

— кофе без кофеина;

— безалкогольное пиво;

— сигареты без табака.

А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.


216
Я хотел купить тебе айфон, но мне хватило только на пиво.


217
Два приятеля пьют пиво в баре:

— Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?

— Похоже, они находят ее весьма привлекательной.

— Да? И что же в ней такого привлекательного?

— Ее дефект речи.

— Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!

— Хмм… Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать «нет».


218
— Что у нас на завтрак?

— Я купила пиво.

— Хозяюшка ты моя любимая.


219
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.


220
Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин.


221
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…


222
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:

— Это меня!


223
Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.


224
Вся немецкая кухня заточена под один соус — пиво.


225
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.


230
Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:

— Мужик, ты куда так спешишь?

— Да я еще в реанимации!


231
Разговор в буфете.

— Что будем брать, пиво?

— Какое пиво на рабочем месте!

— Правильно. Нам две водки.


232
— Итак, расскажите подробно, как все происходило?

— Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу — и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал…


233
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит «Беломор», пьет пивко, читает «Евангелие». Подходят попы.

— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?

— Чту…

Тресь ему по фэйсу!

— И что там сказано, волосатый?

— Ударили по одной щеке — подставь другую. — И поворачивает фэйс другим полушарием.

Тресь!

— А теперь что, волосатый?

Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:

— А про третью щеку в Писании ничего не сказано…


234
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

— Кому?

— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

— ?

— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.


235
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!»


236
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.


237
Новый популярный бренд — пиво «Любое»!

— Сёма, тебе какого пива налить?

— «Любого»!


238
Два студента после экзамена разговаривают:

— Ну, на сколько сдал?

— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.


239
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.


240
Сын ссориться с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!

Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.

— Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!

— Погоди минуту, я с тобой!!!


241
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…


242
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:

— Я книгу купил, приходи, почитаем!

— А я журнал. Приносить?

А однажды звонит один другому и говорит:

— Приезжай скорее, тесть рукопись принес…


243
— Я инвестирую в будущее.

— Купив три ящика пива?


244
Встречаются два мужика.

— Слышал, ты даже пива не пьешь?

— Навсегда завязал!

— А что случилось?

— Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку «Очаковского»…


245
Армянин читает на пивном ларьке:

— Пива нет, а для армян вообще нет!

Спрашивает у продавца:

— А почему для армян вообще нет?

— Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть? — Если им отвечают: — Нет, — то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?


246
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.

— Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?

Мужик:

— Да представляешь, у друга день рождения… Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!

Инспектор (крайне возмущённо):

— А ну, пошли в трубку дышать!

Мужик (обиженно):

— Да вы что, мне разве не верите?!


247
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает. Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть! Нарик:

— Бабуль… это, ну куда?! епстель… ба… не ну… А ОПАНЬКИ!!!


248
— Что такое пьянка по-русски?

— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

— А собака зачем?

— Должен же кто-то колбасу кушать…