КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 451552 томов
Объем библиотеки - 642 Гб.
Всего авторов - 212292
Пользователей - 99582

Впечатления

каркуша про Коротаева: Невинная для Лютого (Современные любовные романы)

Ознакомительный фрагмент

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
Berturg про Сабатини: Меч Ислама. Псы Господни. (Исторические приключения)

Как скачать этот том том 4 Меч Ислама. Псы Господни? Можете присылать ссылку на облако?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Шелег: Нелюдь. Факультет общей магии (Героическая фантастика)

Живой лед недописан? и Нелюдь тоже?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Шелег: Глава рода (Боевая фантастика)

Нелюдя вроде автор закончил? Или пишет продолжение по обоим темам?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Stribog73 про Самошин: Ленинск (песня о Байконуре) (Песенная поэзия)

Эта песня стала неофициальным гимном Байконура.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Калистратов: Мотовоз (песня о байконурцах) (Песенная поэзия)

Ребята, работавшие в военно-космической отрасли, поздравляю Вас с днем Космонавтики! Желаю счастья, а главное, здоровья! Я тоже 19 лет оттрубил в этой сфере.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Таривердиев: Я спросил у ясеня... (Партитуры)

Обработка простая, доступная для гитариста любого уровня. А песня замечательная. Качайте, уважаемые друзья-гитаристы.

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).

Интересно почитать: Чаши для кальяна

Коммунистический фистинг (fb2)

- Коммунистический фистинг 950 Кб, 51с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Ян Грехов

Возрастное ограничение: 18+


Настройки текста:




Дисклеймер и аннотация

Роман в жанре антиутопии. Киберкоммунизм, общество изобилия, цифровой тоталитаризм, издевательство над личностью, цинизм и гомосексуализм.

Любые совпадения с реальностью случайны. Книга предназначена для свободомыслящих и совершеннолетних людей. Чтиво противопоказанно для людей имеющие следующие заболевания: религиозность, моральные установки, гомофобию, романтичность и слепым вынужденных носить розовые очки.

Книга носит исключительно юмористический и развлекательный характер. Приятного чтения.

Глава 1


Пип-пип пиууу… пип-пип пиууу. Зеленый монитор барахлил и отображал пульс с мелкими помехами.

- Рожай шлюха! Тужься уродина кривоногая! Выдохнула – вдохнула шмара тупорылая! Всё по техники йоги блять. Хочешь, чтобы сын умным вырос?! Выплевывай скорей дряблой вагиной мудака! Ну наконец-то. Держите вашего миниатюрного отморозка, отец хуев. -

- Спасибо, док .-

- Отцу пигидию на том свете будешь говорить. –

- Отец, дай мне в ручки нашего сына. –

- Подождите! Сейчас акушерка унесет вашего мудака в лабораторию гражданской приспособленности! Потом подержите спиногрыза в руках. –

Доктор пристегнул меня к инвалидному креслу и повез в лабораторию где проводят полный рентген человеческой оболочки. Там выявляют генетические заболевания. Если вдруг человеческое мясо внезапно оказывается здоровым, то его выкидывают на биологическую свалку. Проверка зарегистрировала отсутствие мизинца на левой ноге и легкую степень деменции. Меня признали граждански способным ребенком. Но произошел незарегистрированный случай благодаря которому изменилась моя судьба. Микроинсульт в правом полушарии мозга. В связи с ним у меня слегка скосился левый глаз и стала причудливая улыбка схожая со Сильвестром Сталлоне. Врачебный персонал не обратил на это внимание. Свалили все на личную рассеянность когда заметили лицевые дефекты. В государственном реестре поставили цифровую печать и зарегистрировали меня как урода. Занесли туда-же диагноз и дату рождения 14.03.6021г. После гражданской проверки меня принесли к родителям. Отца звали «Очумелые ручки» или сокращенно Очумел ибо у него отсутствовала правая кисть руки. Мать звали же «Толстая брухулька» или просто Брухулька потому что её половые губы были несказанно толстыми словно рой пчел искусал её вагину.

- Сейчас выберете вашему пездюку имя! Держите его. Через минуту привезу «коммунистическую рулетку» и вы в неё сыграете - тьфу ты! - выберете! –

- Ждем’с док! –

Вскоре привезли коммунистическую рулетку выбора. Непримечательная железная коробочка на маленьких колесиках. Сверху коробки красовалась гос-печать «Киберкоммунистическая всемирная партия человечества» и правом нижнем углу скромно разместилась красная кнопка. При нажатии раскрывался бокс и выдвигался столик с мини игральной рулеткой. Состоит она из девяносто девяти лунок. На каждой из них пишется случайное имя. При вращении барабана сразу же заигрывает тема из программы «Что? Где? Когда?». Но прежде родители играют в «Цу Е Фа» для права кинуть шарик одной из сторон. Выбор имени достался Очумелым ручкам. Закрутив барабан и кинув игральный шарик отец с матерью с живым интересом наблюдали за крутящимся барабаном. Шарик попал в лунку под номером 37. Мне выпало имя «Весёлый Сартр». На этом все прелести роддома закончились и мы полетели на такси, домой. Наша однокомнатная квартира целиком и полностью состояла из мягкой обвивки. Посреди комнаты стоял один небольшой резиновый стол и четыре стула. В углу потолка роботизировано двигалась беленькая камера слежения. Под ней встроен циферблат электронных часов. Имелся небольшой санузел состоящий из туалета, скромного душа и камеры видеонаблюдения. Родители по сюсюкались немножко и положил на пол.

- Время 13:59! Скоро прилетят курьерские дроны с тюбиками еды Брухуля. –

- Они ещё должны привезти мягкую игрушку для нашего сына. –

- Благо сегодня выходной, а то пришлось бы тебе на работе рожать. –

Через минут пять автоматически раскрылось окно и влетел дрон вместе с черным пакет с изображением «КК». Родичи взяли пакет и судорожно раздербанили его. Содержимое пакета оказалось весьма удручающим. Три тюбика еды со вкусом мяты с полынью и мягкая игрушка в виде Карла Маркса. Предки жадно выдавливали содержимое тюбиков к себе во рты. После их трапезы батя накормил меня жидкой травяной дрянью. Чуть не выблевал эту хуету. Внезапно из видеокамеры раздался гугловский голос: «Прошу Очумелые ручки прилететь на трехчасовую подработку! СРОЧНО! В случае игнорирования просьбы вы подлежите административной терапии в виде продления рабочего дня до 18 часов или лишения обеденного часа. В течении трех часов вы обязаны прилететь на работу! Брухулька освобождена на не определенный срок от работы в связи с