КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 569849 томов
Объем библиотеки - 848 Гб.
Всего авторов - 228954
Пользователей - 105661

Впечатления

Stribog73 про Слюсарев: Биология с общей генетикой (Биология)

В книге отсутствуют 4 страницы.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Stribog73 про Веселовский: Введение в генетику (Биология)

Как видите, уважаемые мухолюбы-человеконенавистники, я и о вас не забываю. Книги по вашей лженауке у меня еще есть и я буду продолжать их периодически выкладывать.
Качайте и изучайте.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Stribog73 про Асланян: Большой практикум по генетике животных и растений (Биология)

И еще одну книгу для мухолюбов-человеконенавистников выкладываю.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
kiyanyn про О'Лири: Квартира на двоих (Современная проза)

Забавна сама ситуация. Такой поворот совместного съема жилья сам по себе оригинален, что, собственно, и заинтересовало. Хотя дальше ничего непредсказуемого, увы, не происходит...

Но в целом читаемо, хотя слишком уж многое скорее напоминает женский роман с обязательной толерантностью (ну, не буду спойлерить...).

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
Serg55 про Вязовский: Экспансия Красной Звезды (Альтернативная история)

как всегда, на самом интересном...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Казанцев: Внуки Марса (Космическая фантастика)

Спасибо за книгу, уважаемый poRUchik! С детства любимая повесть!

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
Stribog73 про серию АН СССР. Научно-биографическая серия

Жена и муж смотрят заседание АН СССР по телевизору.
Муж:
- Что-то меня Келдыш очень беспокоит.
Жена:
- А ты его не чеши, не чеши.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).

Человек, который покрасил Ленина… В желтый цвет [Аца Валиев] (fb2) читать онлайн

- Человек, который покрасил Ленина… В желтый цвет 274 Кб, 22с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) - Аца Валиев

Настройки текста:



Аца Валиев Человек, который покрасил Ленина… В желтый цвет

Эта идея появилась в голове Человека сегодня, теплым июньским утром в городе Владикавказе. На Проспекте Мира по-летнему лениво шагают жители города, и кажется, что даже трамваи, время от времени проезжающие мимо, двигаются медленнее, чем обычно. Все это дополняется легким джазом, доносящимся из колонок, установленных на фонарных столбах. Саксофон мягким тенором импровизирует в мажорном ладе и отправляет в нокаут печаль окружающих. Однако, атмосфера легкости бытия, царящая вокруг, не заряжает нашего героя. Будем называть его Человек, так как имя его в сущности не имеет никакого значения и будет лишь нагружать вам оперативную память. Человек бывает здесь каждый день и бродит вокруг Проспекта с семи до десяти часов утра, затем идет домой принимать трапезу. Он настолько толст, что, если вы заглянете в его кровеносную систему, вы увидите там майонез вместо крови и больше трех часов голода он чисто физически не может вытерпеть. Однако сегодня он изменил своему желудку и не пошел домой употреблять быстрые углеводы, сдобренные транс-жирами и запитые кока-колой. На такой подвиг Человек отважился только лишь благодаря тому, что у него в голове была четкая цель: покрасить Ленина в жёлтый цвет. Как он пришел к такой жизни и как этому поспособствовали непризнанный гений актерского мастерства Вован, Артур Тараканчиков, представительница подвида «yazhematikus», а также отсутствие космической программы в стране Эритрея и старый блохастый кот, вы сейчас узнаете.

Disclaimer!

Рассказ содержит в себе сцены абсурда в третьей степени.

Людям с аллергией на грейпфрут,

непереносимостью лактозы, слишком тонкого,


а также очень толстого юмора к прочтению

НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.


Его трехчасовые прогулки по Проспекту начались несколько месяцев назад, до этого он безвылазно сидел дома. А причина этих хождений по кругу достаточно проста – кризис среднего возраста. Он случился немного раньше, чем бывает обычно, и протекает в более острой форме, однако ничего сверхъестественного в его ситуации нет, но переживает ее Человек очень болезненно. Ему тридцать лет, десять из которых он честно проработал в одной из IT-галер. Наш герой уже привык к веслу и был неплохим гребцом, но программирование настолько осточертело Человеку, что он воспринимал даже самую простую задачу как мучение. За десять лет он скопил достаточно денег, так как ни на что не тратился, кроме еды и компьютерных игр. Сбережений хватало на год жизни без работы, однако после нескольких месяцев сидения дома Человек неожиданно осознал, что жизнь его скучна и бессмысленна. И за тридцать лет существования на планете Земля он ровным счетом ничего не достиг и все это время лишь плыл по течению. Человек прошел все любимые игры по несколько раз, и вскоре даже они вызывали в нем отвращение. Затем он захотел найти ответы в литературе и кинематографе. Однако, прочитав тысячи произведений и просмотрев еще больше фильмов, классических и не очень, он еще сильнее погрузился в болото экзистенциальных самокопаний.

Возможно, семья могла бы снизить градус его душевных мук, но Человек запустил себя настолько, что его внешний вид служил естественным отпугивателем женщин: четвертый подбородок делал его похожим на жабу, а прическа его была настолько неаккуратной, что даже если специально постараться, такая филигранная небрежность у лучшего мирового парикмахера никогда не получится. Дополняло образ полное отсутствие чувства стиля в одежде, вернее абсолютное пренебрежение этой сферой. Человек носил сандалии с носками, бриджи с целой кучей карманов, желтую помятую футболку, и козырек, так как обычная кепка не налезала ему на голову из-за волос. Он бы мог попытать счастье с незрячей девушкой, однако Человек отказался от использования дезодоранта, потому что считал, что фармакологическая мафия с помощью дезодорантов хочет осуществить план «Золотой миллиард». Человек даже провел собственное расследование и убедился, что наиболее богатые и влиятельные люди мира не использует данное средство личной гигиены. Более того, он запустил петицию за отмену продажи дезодорантов, которую подписало пять миллионов человек по всему миру. Во время эпидемии коронавируса все его страхи подтвердились. Проведенное им и группой энтузиастов независимое исследование показало, что люди, использующие дезодорант, переносят коронавирус на 7,41 % тяжелее, чем те, кто отказался от этого инструмента массового уничтожения людей. Он запустил хэштег #RichKillPeopleWithDeodorant, который несколько недель был самым популярным в Твиттере. Кроме хэштега люди стали массово ставить на аватарки своих профилей в соцсетях изображение перечеркнутых красным дезодорантов одной известной фирмы. Огромное количество голливудских селебрети поддержало данную инициативу, и вскоре фанаты стали писать гневные комментарии звездам, которые все еще не поддержали движение. Затем эстафету приняла Европа и Южная Америка. Это чуть не привело к банкротству ведущих производителей дезодорантов. Но вскоре выяснилось, что производители натуральных шампуней и мыла объединились в картель и с помощью лучших мировых маркетологов раскрутили данную информационную атаку. Из-за того что люди перестали пользоваться дезодорантами, акции этих компаний выросли в цене более чем на семьдесят процентов. Дальше начались долгие судебные разбирательства, которые закончились перемирием. Шумиха утихла, и люди вновь стали пользоваться дезодорантами, но в итоге никто так и не узнал, что весь этот процесс начался благодаря Человеку из маленького города Владикавказа, который живет в старой однокомнатной квартире в аварийном доме (с перебоями в электричестве).

Но, несмотря на то что во всем мире его теория подверглась жесткой критике, Человек не отказался от своих принципов и продолжил мужественно не использовать дезодорант. Такое щепетильное внимание Человека к своему здоровью не мешало ему, однако, питаться полуфабрикатами и сладостями. Да и к тому же от дезодоранта гораздо легче отказаться, чем от вкусной еды, но это причиняет ряд неудобств окружающим в радиусе трех метров, если говорить начистоту, это самая настоящая биологическая атака. Так что, к сожалению для Человека, ни одна женщина не могла провести в его окружении дольше пяти секунд: это вызывало приступы головокружения. А незрячей девушке, ввиду обостренного обоняния, хватало и трех секунд. Однако, справедливости ради отмечу, что Человек был довольно интеллигентным, начитанным и разносторонне развитым, он никогда не причинял зла другим людям, был вежлив и учтив. И несмотря на всю несуразность образа, взгляд выдавал его истинную сущность: он был ясным и открытым, наполненным жизнью.

Человек был добрым, даже очень. Иногда это доброта граничила с глупостью. Однажды к Человеку, сидевшему на скамейке возле Ж/Д вокзала, подошел мужчина средних лет, представившийся Вованом, и начал рассказывать душераздирающую историю, заслуживающую Оскара. Суть ее заключалась в следующем: Вована ограбили и избили хулиганы на улице, он потерял память, и она к нему вернулась буквально сегодня за обедом, он даже уточнил что за это был за обед: Доширак со вкусом креветок (Вован был гурманом) и яблоко, которое ему кинул прохожий. Никто не хотел брать Вована на работу, потому что у него нет документов, а дети, наверное, даже забыли, как выглядит их отец. Ему срочно нужно вернуться домой, пока амнезия снова не ударила по мозгам. В конце своего рассказа Вован заплакал. Это было так естественно, что даже сам Станиславский начал бы аплодировать. Человека эта история очень растрогала. Он достал из своего бумажника все деньги, которые у него были. Затем сказал подождать пять минут. Через четыре минуты он вернулся и вручил недоумевающему Вовану пятьдесят пять тысяч рублей. Ровно столько у него оставалось на карточке. И это еще не все. Он снял с себя пальто и передал его мужчине. Тот поначалу даже слегка засмущался, но в итоге принял все, что ему передал Человек, и быстро ретировался в другое место. На этой гуманистической ноте можно было бы заканчивать, если бы через месяц Человек не увидел на этом же месте Вована, лежавшего под деревом на пальто Человека (которое служило своего рода покрывалом), в окружении колбас разных видов и сортов и початых бутылок водки, вина, коньяка и даже бамбузе (Доподлинно неизвестно, откуда он вообще взял этот экзотический напиток, но он у него был). Человек грустно посмотрел на все это безобразие и, разочаровавшись в Воване, в которого он так искренне верил, ушел домой.

Эта ли встреча стала причиной дальнейших действий Человека, доподлинно неизвестно, но именно в это время он уволился и просидел в четырех стенах больше шести месяцев.


Вылезти из дома он решил в феврале. Это был очередной серый день, ничем не отличавшийся от предыдущих. Человек читал статьи в Интернете, в основном технического характера. После нескольких часов непрерывного чтения Человек увидел на мониторе резко появившийся рекламный ролик. Он чуть не упал со своего игрового кресла. От неожиданности. В рекламе некий Артур Тараканчиков говорил следующее: «Ты, именно ты, должен пройти мой авторский тренинг личностного роста под названием “Марафон Воина”. Я с уверенностью могу сказать, что из тебя, обычного человека, сделаю победителя по жизни с мышлением Предпринимателя! Я не инфоцыган и на сто процентов гарантирую то, что ваша жизнь никогда не будет прежней. Кликай по моему лицу и узнай подробности».

Видео остановилось на кадре, где Артур улыбался неестественной улыбкой, обнажив свои белые, как снег, виниры. Человек, недоумевая, сказал себе под нос:


«Как это видео появилось, у меня ведь стоит блокировщик рекламы…»

Затем он несколько минут пялился на лицо Артура, оно ему казалось знакомым. Вспомнив его, Человек все-таки упал с кресла. От удивления. Артур был его одноклассником. В школьные годы он был таким, как Человек сейчас: он весил около 150 килограммов и постоянно играл в Тетрис, даже в старшей школе. Человек же, наоборот, во время учебы в школе был довольно активным и инициативным парнем, он даже возглавлял школьную команду по информатике. А сейчас перед ним на экране здоровый мужчина с успешной карьерой… «Ну раз Артур Тараканчиков смог, значит и у меня получится», – подумал про себя Человек. Любопытство взяло верх над рациональностью, и, кликнув по центральному резцу Артура, он перешел на лендинговую страницу курса от Академии Тараканчикова. Страницу украшал улыбающийся Артур в деловом костюме, стоящий во весь рост и показывающий указательным пальцем на кнопку «Оплатить». Возле его рта была выноска как в комиксах, в которой было написано следующее: «Я обещаю изменить жизнь каждого участника моего МЕГА-МАРАФОНА, а в том случае, если изменения не произойдут, вернуть деньги!!!!!!» (орфография и пунктуация сохранены).

Недолго думая, Человек кликнул по кнопке, перед ним появился счет на 299,999 рублей. Под цифрами красовалась подпись: «За сумму, на которую вы даже не сможете купить нормальную машину, вы получаете бесценные знания, меняющие жизнь». Человек ввел реквизиты своей карты и оплатил курс. Ему на почту пришла ссылка на облачное хранилище, куда были загружены все обучающие ролики. Длительность всех роликов составляла два часа сорок две минуты. В основном Артур приводил цитаты всяких умных людей, а также постоянно говорил фразу: просто сделай что-нибудь. Плохо, хорошо. Неважно. Просто сделай что-нибудь. За весь и без того короткий курс, он произнес эту фразу больше десяти раз (возможно, компания Nike заплатила Тараканчикову за скрытую рекламу). Но волшебной формулы успеха, меняющей жизнь, Человек так и не дождался. В конце Артур показал на доску, на которой была написана еще одна цитата какого-то умного человека из прошлого:


«Всякая стадность – прибежище неодаренности, все равно верность ли это Соловьеву, или Канту, или Марксу. Истину ищут лишь одиночки и порывают со всеми, кто любит ее недостаточно. И над сильным властвует подлый и слабый».


Экран затемнился, а Артур даже не попрощался со зрителями. Человек недоумевает от такой невиданной наглости. Он пытается понять за что, собственно, было отдано 299,999 рублей. Решив, что здесь какая-то ошибка, Человек решил позвонить в службу поддержки Академии Тараканчикова. Приятный женский голос сказал, что ему ответит первый освободившийся оператор, затем началась мотивирующая речь Артура, вместо гудков. Для Человека потеря 299,999 рублей не была бы такой обидной, если бы эта речь не транслировала все то же самое, что было в курсе. Слово в слово. Даже аудиодорожка была идентичной, Человек определил это по моментам с покашливанием и оговорками Артура. Человек висел на линии более трех часов и речь Артура началась по новой. Он уже думал сбросить трубку и попытаться на следующей день, но ему все-таки ответили. Женский голос с деревенским говором и режущими слух сибилянтами, был полной противоположностью того мелодичного и нежного голоса, который вежливо попросил подождать оператора. Впрочем, вежливостью, новый голос тоже не отличался.

– Ты куда звОнишь? – с ударением на о произнесла недовольная девушка.

– Это поддержка Академии Тараканчикова?

– И че, ты шо совсем не видишь, ночь на дворе?!

– Ну, у вас на сайте сказано, что поддержка работает круглосуточно.

– Мало ли шо там на сайте сказано. Сказать не значит жениться! – голос в трубке начинает неимоверно хохотать.

– Вы что себе позволяете! Я буду жаловаться! Я лично знаю Артура и передам ему…

– Шо ты передашь?! Ты перед тем, как купить курс, поставил гъалочку напротив пользовательского соглашения? Значит, ты со всем согъласен, шо там написано. Понял, нет?

– Что за безобразие?! Ну и ну.

– Баранки гъну и бублики ломаю. Открывай давай сайт и пользовательское соглашение.

– Открыл, – покорно ответил Человек.

– А теперь пошел в жопу! – голос опять начинает истерично хохотать.

– Да что же это такое? Я заплатил двести девя… – Человек не успел договорить свою фразу.

– Пункт. 2.5: Совершая действия по принятию оферты, пользователь подтверждает свое полное и безогъоворочное согласие со всеми условиями настоящего согълашения и обязуется их соблюдать, в частности, любой сотрудник Академии Тараканчикова в праве оскорблять пользователя любыми словами, включая нецензурные.

– Что за? – Человек открыл соглашение и в нем все действительно было так и написано, как говорил неприятный голос в трубке.

– Радуйся, шо я еще добрая сегодня, а так бы матом хорошенько тебя покрыла. Денегъ своих ты не получишь. Пункт 152.76 на 1597 странице.

– И что я должен был столько страниц читать, никто не читает пользовательское соглашение….

– Слышь, лошара, ща Дом-3 начинается. Пункт 25.1 – не попрощавшись, голос положил трубку.

Человек открыл пункт 25.1: «Оператор в праве в любой момент разговора положить трубку без объяснения причин, а также внести номер пользователя в черный список».


Хотя наш герой и отличался безобидным и кротким нравом, но сейчас он был преисполнен яростью и, со всей силы ударив кулаком по своему монитору, сломал его. Системный блок он бросил в стену, тот разлетелся по частям. Собственно, так и начались прогулки Человека вокруг Проспекта. Справедливости ради отметим: Артур Тараканчиков действительно полностью изменил жизнь Человека, возможно, не потеряй он эти 299,999 рублей, эта удивительная история никогда бы не произошла.

Дома нечего было делать без компьютера, а на покупку нового денег не было. У Человека на счету оставалось всего 40 тысяч рублей, а он абсолютно точно не хотел возвращаться работать на галеру. Большую часть времени он просто думал. Думал обо всем на свете. Главной целью его размышлений была попытка найти ответ на вопрос: «в чем смысл моего существования на планете Земля?». И именно во время прогулок мысленный процесс работал наиболее эффективно, особенно после порции мороженого, которое он покупал почти в каждую свою прогулку в киоске, но даже киоском это заведение трудно назвать: на улице просто стоял небольшой холодильник с красочной надписью «Мороженое», никакой оригинальности, тем не менее данная точка пользовалась стабильным спросом, а Человек был постоянным ее клиентом.

Во время очередной покупки, между продавцом и Человеком завязался небольшой разговор.

– Вам как обычно? – с усталым видом спросила дама за прилавком.

– Да. Но можете еще, пожалуйста, с клубникой добавить.

– Так не положено. Можно только два вкуса в один рожок добавить.

– Ну давайте тогда как обычно.

Женщине на вид было лет пятьдесят, она выглядела уставшей и несчастной.

– А вам нравится ваша работа? – спросил Человек.

Дама удивилась такому вопросу и некоторое время просто молчала, подготавливая мороженное для Человека, затем внезапно остановилась.

– Конечно же, нет, но что делать? Я ничего делать не умею, а кушать хочется. А мороженое… ну это. Оно хотя бы делает людей вокруг чуточку счастливее… И если это единственное, что я могу сделать, чтобы мир был хот чуть-чуть лучше, то я…

Мимо проходящий парень в очках с очень толстыми линзами, делавшими его похожим на карикатурного персонажа из какого-нибудь юмористического скетча, перебил женщину.

– Сахар убивает людей! С помощью него тайное правительство планомерно уничтожает человечество! – с абсолютной уверенностью произнес парень.

Человек улыбнулся, потому что узнал в нем себя. Похлопывая по спине парня, он я вежливо сказал:

– Катился бы ты отсюда, умник. Тебя не учили, что перебивать людей невежливо?

– Вообще-то мама мне всегда гово…

– Кыш отсюда. Последний раз предупреждаю, дальше будет грубее. – Человек явно не ожидал от себя такого поведения.

– Все иду-иду, – гнусаво произнес парень и быстрым шагом ушел прочь, бубня что-то себе под нос и периодически оборачиваясь.

Женщина улыбнулась и поблагодарила:

– Спасибо большое.

– А вы не думали, что в жизни есть и интересные вещи, которые сделают мир лучше…

– Куда уж мне, скоро на пенсию пора. Мне и тут хорошо.

Этот непринужденный и культурный диалог снова был прерван карикатурным персонажем, на сей раз женского пола, подвида «Yazhematikus». Недовольная женщина несколько раз подряд пыталась привлечь внимание Человека с помощью междометия «кхм, кхм», но Человек не обращал на это внимание. Тогда женщина громко обратилась:

– Жиробас, можно побыстрее?! У меня двое детей. Я сейчас мужа позову.

– Девушка, подождите. Не видите, что еще не сделали мороженое. Зачем сразу оскорблениями бросаться?

– Это я еще не бросалась. Я сейчас мужа позову, он тебе покажет! – очень эмоционально произнесла yazhematikus.

– Не истерите, девушка. Наличие детей еще не говорит о том, что вас должны вне очереди пропускать. – Человек взял мороженое и стал расплачиваться с продавщицей.

Yazhematikus могла бы просто проигнорировать слова Человека и спокойно купить мороженое, однако ввиду повышенной агрессивности и эгоистичности, свойственной данному подвиду, она продолжала истерить:

– Ты как смеешь моих детишек оскорблять, морда ты жирная! Я этого не позволю!

Она бросилась на Человека и начала лупить его ладонями, затем подключила и когти. Вокруг собралось много людей, которые с интересом наблюдали за происходящим. Однако никто даже и не думал пытаться урегулировать конфликт: большинство просто снимало все происходящее на смартфон, чтобы потом показать своим друзьям в соцсетях, какая у них интересная и насыщенная событиями жизнь.

Единственное, что оставалось Человеку, – это размазать мороженое по лицу yazhematikus. Та начала очень громко реветь от несправедливой участи. Муж наконец появился на горизонте и yazhematikus побежала к нему.

– Дорогая, что случилось? – спросил муж.

– Эта тварь оскорбила наших детей и напала на меня! Сделай же что-нибудь! – она вытянула палец и показала в сторону Человека и снова начала плакать, очень наигранно.

Муж сначала не понял, что yazhematikus имеет в виду Человека, так как рядом с ним стоял спортсмен, который, судя по виду, тренироваться в спортзале начал раньше, чем ходить. Испугавшись за свою физиономию, муж пытался смягчить решение жены.

– Кися, ну, может, ты опять погорячилась, зачем сразу разбираться? – начал сюсюкаться с женой муж.

– Так. Выбирай, либо ты разбираешься с этим жиробасом, либо я выгоняю тебя из дома! – нахмурив брови и скрестив руки на груди погрозила yazhematikus.

– Ах жиробас....

Мужа этот факт очень воодушевил и он, закатив рукава, двинулся уверенной походкой в сторону Человека. Дойдя до бессердечного обидчика, муж с угрожающим видом произнес:

– Толстяк, как ты посмел оскорбить моих детей и жену?!

– Во-первых, выбирай выражения. Во-вторых, я никого не оскорблял. Твоя неуравновешенная жена хотела вне очереди купить мороженое и оскорбляла меня. Я бы ее с радостью пропустил, если бы она не начала поливать меня грязью, – стал объяснять Человек.

– Если бы вместо меня был кто-нибудь другой, да к примеру, вот он, – Человек показал на спортсмена и продолжил: – ты бы ушел отсюда в синяках. Так что катись отсюда, подкаблучник.

Муж бросил взгляд на спортсмена и ему стало страшно: вблизи тот выглядел еще более устрашающе. «Действительно, очень хорошо, что мерзавцем оказался этот жирдяй», – подумал муж и, улыбаясь, размахнулся, чтобы ударить Человека. Однако, увернувшись, Человек сам нанес наотмашь сокрушительный хук с правой прямо по челюсти соперника и одним ударом отправил его «спать». Бой не продлился долго, муж просто продолжил лежать на земле, даже и не думая вставать.

Неожиданно для Человека, зеваки вокруг начали аплодировать. Спортсмен, похлопывая Человека по плечу, слегка туповатым голосом произнес:

– Братан. Молодец. Четко ты этому типулику заехал. Я думал, он победит.

Человек не обиделся на слова спортсмена, так как сам не рассчитывал на победу. Он поблагодарил всех поддерживающих его и уже собирался уйти, но yazhematikus не собиралась его отпускать. Она презрительно посмотрела на мужа, затем, подбежав к Человеку, снова начала его оскорблять:

– Ты… Жирная, вонючая свинья! Я тебя засужу! Ты у меня попляшешь! Разбойник проклятый! Будешь знать, как избивать людей.

Затем она подбежала к своему мужу.

– Бедненький мой, медвежонок. Больно, да? Ничего, мы этого негодяя засудим, и будет он гнить на зоне, как собака. – Она произносила эти жестокие слова с такой искренней уверенностью в своей правоте и безнаказанности, что даже у туповатого спортсмена обострилось чувство справедливости.

– Вы это, голубки. Негодяи вы, а не он. И это самое… Эээ… Вам бы успокоиться. – произнес спортсмен глухим басом, но в абсолютно дружелюбной форме.

– Пошел отсюда, мужлан! Я и тебя засужу!

Спортсмен, не привыкший к такому отношению, взял левой рукой yazhematikus за шкирку, правой рукой – мужа и, не обращая внимания на начавшую истерить жену, спокойно шел с ними так легко, словно это не люди, а просто пакеты с мусором. Дойдя до пруда, он остановился и, повернув в свою сторону влюбленных, посмотрел сначала на мужа, затем на yazhematikus и с улыбкой сказал:

– Асталависта бэйби.

После произнесения этой фразы он бросил парочку в озеро и, улыбаясь во весь рот, обратился к зевакам:

– Не знаю, как это переводится. Но Терминатор – крутой мужик и это его коронная фраза. Значит, ну это. И фраза крутая.

– Ах ты подонок! Вытащи нас отсюда, паскуда! – Представительница подвида yazhematikus даже при контакте с водой сохранила свойственные ей на земле характеристики.

Пока зеваки, отвлекшиеся на парочку, снимали бедных потерпевших, занятых водными процедурами, Человек пошел в сторону магазина, дабы купить дезодорант. «Про свинью спорное утверждение, однако с заявлением yazhematikus о вонючести, наверное, можно согласиться», – думал Человек. Но он так и не дошел до магазина, остановившись возле статуи Владимиру Ильичу Ленину. В воздухе медленно кружился тоненький желтый пакет и когда он опустился на уровень глаз Человека, Ленин уже предстал перед глазами Человека в совершенно в другом свете. Пакет, солнце, а также щепотка оптической магии покрасили вождя народов в ярко-желтый цвет, и эта невероятная картина поселила в разум Человека очень безумную идею: покрасить Ленина в желтый цвет.

А ведь если бы не произошло негативного, на первый взгляд, инцидента с yazhematikus, эта сумасшедшая идея никогда бы не появилась в голове у Человека, поскольку он бы прошел раньше мимо Ленина, а тоненький желтый пакет все еще летал бы где-то в тропосфере.

«Как вообще в воздухе появился желтый пакет?» – спросите вы (хотя вряд ли, но я все равно отвечу). Дело в том, что в стране Эритрея отсутствует космическая программа, но местный студент-самоучка, вдохновленный научной фантастикой, создал собственную ракету, которая по всем расчетам обязана была достичь орбиты. Разработка прототипа заняла у него несколько лет. Десятки тысяч часов теории не учли, однако, фактор старого блохастого кота по кличке Нил. Полная готовность к запуску была достигнута уже вечером, но молодой ученый решил отложить запуск на утро, потому что онлайн-трансляция в темноте не соберет большое количество зрителей и не привлечет внимания. Оставив ракету во дворе, студент пошел спать, ожидая завтрашнего дня для осуществления мечты, которая не покидала его последние десять лет.

Ну так вот, этот самый кот, которого студент не учел во время подготовки, по причине блохастости не мог усидеть на месте и постоянно куда-то запрыгивал и прятался. И в этот важнейший для хозяина день, его угораздило залезть в первый космический корабль страны Эритрея. Коту так понравилось в ракете, что он провел в ней всю ночь, и не собираясь покидать этот высокотехнологический летательный аппарат. И даже блохи, которые мучили его последние годы, не кусали Нила. Однако кошачье блаженство продлилось недолго. Неожиданно для себя Нил проснулся от ощущения, что он летит. Во время охоты за птицами он постоянно мечтал о крыльях, но теперь он думает лишь о том, как бы поскорее вернуться на Землю. Корабль студента не был рассчитан на наличие пассажиров, и во время отделения ступеней произошел сбой, который повлек за собой крушение. Ракета была собрана из подручных средств и удивителен был даже тот факт, что она вообще полетела. Тем более удивительно, что ракета поднялась в воздух с пассажиром, пусть даже таким маленьким, как кот!

При чем здесь космическая ракета, а тем более кот с таким интересным именем, спросите вы? Собственно говоря, тоненький желтый пакет и был частью бокового блока ракеты и отвечал за герметичность.

Дальнейшая судьба Нила неизвестна, он своего рода космический кот Шредингера, но все мы надеемся, что с ним все хорошо и он с помощью другого элемента герметичности, использованного в качестве парашюта смог десантироваться на сушу.


Вернемся все-таки к Человеку. Картина с желтым Лениным настолько сильно вдохновила его, что он, недолго думая, решил осуществить задуманное.

Открыв в смартфоне банковское приложение, Человек увидел скромную сумму в 5028 рублей. Именно столько денег оставалось у Человека. Тратить последние деньги было верхом глупости, впрочем, в иерархии глупых решений покупка курса Артура Тараканчикова стоит на более высокой ступени. Человек загуглил номер компании, занимающейся арендой грузовой техники и заказал один подъемный кран к статуе Ленина, на удивленное замечание оператора: «А зачем там нужен подъемный кран?» – Человек деловито ответил, что начальство из Москвы в срочном порядке требует от администраций региональных городов восстановить памятники архитектуры для привлечения большего числа туристов в рамках программы «Краса России 2025». Вообще, упоминание Москвы в провинциальных городах автоматически повышает важность слов раза в четыре. Человек этим приемом попал в самое яблочко. Оператор, явно обрадованный фактом того, что именно их выбрали в качестве контрагентов для такой важной инициативы, предложил Человеку скидку в 50 %, которую наш герой с радостью принял.

Подъемный кран, как заверил оператор, должен быть на месте в течение часа, но пространство и время во Владикавказе работает совершенно по другим законам физики и фраза «в течение часа» означает минимум полтора часа ожиданий. И то, если повезет. Человек знал это и спокойно направился в сторону хозяйственного магазина. Купив там три пятилитровых ведра желтой краски и кисточки, Человек вернулся на место назначения. Подъемный кран все никак не подъезжал на место. Ожидая, человек размышлял о своем положении. Как вообще ему в голову могла прийти такая несусветная глупость? В чем провинился бедный архитектор, который потратил сотни часов на возведение статуи?.. Ведь это, по сути, акт вандализма. Но, как говорят у нас в Одессе, поздно пить Боржоми. Денег уже не оставалось, а куда девать подъемный кран и пятнадцать литров краски он не знал. Наконец, подъемный кран подъехал. Судя по виду, он был произведен еще в Советском Союзе и вполне мог бы застать и самого виновника торжества – Ленина. Ну а сейчас он просто выступает в качестве связующего звена двух веков, которые так сильно отличаются, но в то же время так похожи. Человека вдруг охватил страх, у него побежали мурашки по телу, но отступать было некуда. Он подошел к крановщику-водителю с невозмутимым видом сказал:

– Для привлечения туристов московские дизайнеры предложили сделать объекты архитектуры более интересными и необычными. Для Владикавказа они предложили инсталляцию «Желтый Ленин».

Крановщик-водитель выскочил из кабины и с недовольным лицом посмотрел на Человека, затем на краску и с грустью в глазах – на Ленина.

– Зажрались твои москвичи. Уроды. Все деньги себе хапают, хапают и не могут остановиться. Вот был бы Сталин – сразу бы порядок навел! Негодяи! – Высвободив из себя всю ненависть, крановщик вытер носовым платком пот, проступивший на покрасневшем от ненависти лице.

– Ну что поделать. Начальство отдало приказ…

– Залазий давай и крась, че ты там должен покрасить. У меня еще вечером шабашка на подъем кондера. – Крановщик уже и забыл о так ненавистных им москвичах и сел в кресло для управления рычагами.

Человек, помимо дезодорантов, боялся еще и высоты. Да и не только высоты, в его списке присутствовало еще около 78 различных фобий. Но он все-таки победил свой страх и ступил в люльку крана с ведром краски и кисточкой.

– Ну, с богом… – человек глубоко вдохнул и медленно выдохнул воздух, чтобы успокоить нервы. Вообще он не был верующим человеком, но в экстремальные моменты вроде этого все-таки надеялся на загробную и вечную жизнь. Это понижало уровень страха. Осознание собственной конечности и пустоты, которую влечет за собой смерть, делает любую опасность для жизни невыносимо страшной. Как только кран поднялся до головы Ленина, из колонок начала играть композиция Perpetuum Mobile британского коллектива Penguin Café Orchestra. Возможно, звукорежиссер, ответственный за музыку на проспекте, был где-то рядом и смеялся, глядя на Человека. Ибо нельзя по-другому объяснить такой восхитительный подбор музыки к сцене. Она как нельзя кстати характеризует вечное движение глупости. Глупости, меняющей мир. Тем временем, Человек уже закрасил голову дедушки Ленина желтой краской и приступил к глазам, которые все еще с надеждой смотрели в светлое коммунистическое будущее всеобщего равенства и братства, где все будет бесплатно, все будет в кайф. Поначалу проходящие мимо люди не обращали на человека ровным счетом никакого внимания.

«Подумаешь, возле статуи подъемный кран, может, реставрируют или демонтируют» – думали они. Но когда желтизна в физиономии вождя стала более заметной, люди стали останавливаться и с любопытством и недоумением наблюдать за Человеком. Вскоре количество людей перевалило за сотню, среди любопытствующих был и сотрудник полиции.

– Здравия желаю! Испектор Каллагов! – представился он, подойдя к крановщику.

– Чем это мы тут занимаемся? – Каждую фразу он говорил очень громко, можно даже сказать, кричал приблизительно на уровне 85 децибел. Возможно, стресс, связанный со службой, сказался на слухе, а может, это привычка со времен полицейской академии.

– Да московские уроды приказ отдали. Какие-то там инстиунации для привлечения европейцев. Тьфу на них! Позор! – проклинал крановщик зажравшихся москвичей, продолжая управлять рычагами.

– Странно! Я сейчас уточню! – Инспектор отошел от крана и достал мобильник.

– Ну и уточняй, мент поганый. – тихо сказал крановщик. Кажется, на планете Земля не существует людей, которых бы он не ненавидел.

Инспектор Каллагов включил громкую связь и приложил трубку к уху. Наконец трубку снимают.

– Здравия желаю, товарищ Хлынов! Это инспектор Каллагов! У нас тут красят статую Ленина в желтый цвет! Что мне делать?!

– А по чьему приказу красят?

– Да там! Звонили из Москвы! Для привлечения туристов!

– Ну пусть красят, если из Москвы звонили. На всякий случай, уточни у администрации. – Товарищ Хлынов что-то ел и, по всей видимости, пил и хотел поскорее отвязаться от навязчивого сотрудника.

– Есть! Будет сделано! Товарищ Хлынов!

Инспектор Каллагов действительно любил свою работу и со всей ответственностью подходил к защите граждан, честно выполняя свой долг, поэтому он так хотел дойти до истины.

– Администрация?!

– Ну да и че? – суда по грубости ответившей, девушка, работавшая в службе поддержки Академии Тараканчикова, подрабатывала на полставки и в администрации.

– Тут ЧП! Ленина красят в желтый цвет!

– И че? Какой Ленин?

– Статуя на проспекте Мира!

– Это не наша зона ответственности. Звоните председателю исполнительного комитета.

– Так точно!

Председатель исполнительного комитета переправил инспектора Каллагова на линию департамента муниципальных и архитектурных коммуникаций, но замминистра по архитектурным коммуникациям в свою очередь сказал, что ответственность за статуи в городе лежит на министерстве культурно-архитектурных просветительских инициатив. На резонный вопрос инспектора Каллагова «Чем архитектурные коммуникации отличаются от культурно-архитектурных просветительских инициатив?», замминистра по архитектурным коммуникациям не нашел ничего лучшего, чем бросить трубку.

Так честного полицейского бросали из одной инстанции в другую. Пока инспектор Каллагов пытался дозвониться до ответственных за статую Ленина, прошло больше часа и Человек уже успел покрасить Ленину голову, туловище, оставалась всего лишь докрасить нижнюю половину штанов и штиблеты. Отчаявшийся инспектор, так и не получивший ответ от начальства, уже собирался как настоящий полицейский, перекусить пончиками, но звонок генерала Хлынова испортил все его планы.

– Каллагов! Какого черта ты не снял этого нарушителя с крана? Я тебя спрашиваю!

– Но ведь вы мне сами сказали!.. – инспектор Каллагов почувствовал что-то неладное.

– Все соцсети этим желтым Лениным захламлены. Ты уволен. Жду завтра от тебя рапорт по собственному.

– Но ведь вы мне сами!..

– Отставить разговоры! Ничего я тебе не говорил.

В итоге инспектора Каллагова сделали крайним, и он действительно был уволен с любимой работы.


Судьба Человека была не менее трагичной. Его приговорили к штрафу в 1,500,000 рублей, для оплаты которого ему пришлось продать квартиру. Помимо штрафа суд предписал Человеку 360 часов обязательных работ. Суть работ заключалась в подметании улиц и по счастливой случайности, ему выпал проспект Мира. Человек почти два месяца подметал улицы, но даже это ничуть не огорчало Человека, ведь он нашел смысл своей жизни. Каждое движение метлы напоминало ему о том прекрасном чувстве, которое у него возникло, когда он красил Ленина в желтый цвет. Именно тогда он и нашел свое истинное предназначение. Возможно, Человек нашел бы свой смысл и без дедушки Ленина, но кто знает, как сложилась бы его судьба, если бы он не встретил на своем пути Артура Тараканчикова, семейку «yazhematicus» и если бы старый блохастый кот студента из Эритреи не решил забраться в его ракету, собранную из подручных средств. Часто мы недооцениваем силу удачи и нелепой случайности.

Но Человек же, наоборот, был искренне благодарен всем за то, что все сложилось именно так, а не иначе. Он был рад тому, что Артур Тараканчиков обманул его на 299,999 рублей, он был благодарен представительнице подвида «yazhematicus» за всю невероятно токсичную агрессию в его сторону, а также ее мужу-подкаблучнику, который вынудил Человека проявить свои бойцовские качества. О существовании ракеты и старого блохастого кота из Эритрии Человек не знал и самые невероятные его предположения о происхождении желтого пакета, лавировавшего в воздухе чуть выше уровня его глаз, не были даже близки по уровню абсурдности к реальности.

Он лишился дома и жил все это время в самом дешевом отеле с соседями в виде клопов, вшей и других эктопаразитов. После работы он садился за стол и допоздна рисовал самыми дешевыми красками на самой дешевой бумаге из магазина канцтоваров. Он осознавал всю никчемность собственного положения: он остался без дома, без работы, жил в самом убогом месте, которое только можно было представить. Но именно сейчас он чувствовал себя максимально счастливо и точно знал, что все будет только лучше.

Тем временем история с желтым Лениным потрясла весь мир. Газета Times поместила статую на обложку своего июльского номера, и главный мировой специалист современного искусства Йозеф Абрамовский посвятил статью на десять страниц в журнале The Art Newsрaper. Вот некоторые цитаты из его обзора. «Желтый в цветовом круге находится в 120 градусах от красного цвета. Как мы все с вами знаем, красный – цвет коммунизма. А если перемножить все цифры из числа 120 между собой, то мы получаем 0. Это просто гениально. Автор своим перформансом показывает, что коммунизм – абсолютное зло и всегда заканчивается нулем, пустотой и разрушением. Желтый же – цвет свободы и тепла, цвет солнца. А свобода, как мы все с вами знаем, возможна только в цивилизованном капиталистическом обществе. Эта шедевральная работа по уровню гениальности должна стоять в одном ряду с Фонтаном Дюшана, не ниже. Да, да. Это лучший перформанс 21 века!»

В итоге желтый Ленин действительно привлек огромное количество туристов. На официальном сайте «Краса России-2025» в списке выполненных инициатив появилась вкладка «Желтый Ленин, г. Владикавказ», а в графе «ответственное лицо» значился (теперь уже) генерал Хлынов. Позже он дал интервью местному телеканалу, в котором красиво и грамотно объяснил, почему согласился принять участие в инициативе «Краса России- 2025» и даже похвастался тем, что благодаря организованному им перформансу, региональный бюджет пополнился на 200 миллионов рублей за счет туристов. Но добрая слава генерала Хлынова просуществовала всего неделю. Инспектор Каллагов оказался парнем не из робкого десятка и отправил запись разговора с генералом Хлыновым в редакцию политического блогера Андрея Квадратного. Разоблачение от Андрея Квадратного шокировало общественность, и генерал Хлынов был уволен задним числом.


Как и в случае с дезодорантами, слава Желтого Ленина обошла стороной Человека, чему тот был несказанно рад. Спустя десять лет упорного труда, его имя становится известным в узких кругах ценителей искусства, он ездит по миру с выставками и радуется каждой минуте жизни на этой прекрасной планете.