Пьеса на 1 человека. Мои чужие жизни [Николай Владимирович Лакутин] (fb2) читать постранично

ВНИМАНИЕ! ВСЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ПЬЕСУ ЗАЩИЩЕНЫ ЗАКОНАМИ РОССИИ, МЕЖДУНАРОДНЫМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, И ПРИНАДЛЕЖАТ АВТОРУ. ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕЁ ИЗДАНИЕ И ПЕРЕИЗДАНИЕ, РАЗМНОЖЕНИЕ, ПУБЛИЧНОЕ ИСПОЛНЕНИЕ, ПЕРЕВОД НА ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ВНЕСЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ В ТЕКСТ ПЬЕСЫ ПРИ ПОСТАНОВКЕ БЕЗ ПИСЬМЕННОГО РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРА. ПОСТАНОВКА ПЬЕСЫ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ПРЯМОГО ДОГОВОРА МЕЖДУ АВТОРОМ И ТЕАТРОМ.

Пьеса «МОИ ЧУЖИЕ ЖИЗНИ»

Комедия на 1человека. Одна мужская роль.

Продолжительность 1 час.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

АЛЕКСАНДР – актёр театра и кино со стажем.

Все перестановки сценографии происходят помощниками режиссёра на глазах зрителя в приглушённом свете, под музыку, это даст возможность переключиться, отдохнуть, проводить в сознании былой эпизод и подготовиться к новой сцене. Данный ход предусмотрен так же для выкраивания времени на то, чтобы актёр успел переодеться для следующей сцены.

1 СЦЕНА. ЛЮБОВНИК

Играет негромкая затейливая музыка, которая резко обрывается и раздаётся душетрепещущий крик женщины.

КРИК ЖЕНЩИНЫ (боязливый): ААААААААААА! Нет… ты всё не правильно понял, остановись, престань, я тебя умоляю!!! Всё не так! Всё не так! Остановись! Нееееееееееееет!

Слышен звон бьющегося стекла.

Открывается занавес!

Из окна выпрыгивает и падает заполошный Александр.

На нём ободранная рубаха, на ноге один носок, трусы на месте, правда на левую сторону, и чуть приспущены, что может заметить пытливый глаз зрителя.

Брюки и джемпер скомканы в руке.

Александр спешно покидает территорию рядом с окном, находит укромное место, пытается отдышаться, торопливо одевается.

АЛЕКСАНДР (с одышкой, зрителю): Что самое обидное, ничего даже ещё не сделал, только вошёл, как сказал бы товарищ Саахов из Кавказской пленницы. Правда тут ситуация несколько иная. Я всё же продвинулся дальше него в своих намерениях, но… увы, не настолько, насколько планировал.

Заканчивает надевать брюки, джемпер, понимает, что не хватает одного носка и ботинка.

Печально кивает головой, поглядывая в сторону окна.

Засовывает руки в брюки.

АЛЕКСАНДР (зрителю, с укоризной): Да, господа! Бывает и такое, что стыковка ещё не состоялась, а ты уже повержен! Ну как минимум осуждён и почти наказан!

А что я собственно такого сделал? Ну, познакомился с дамой. Мы уже не юнцы, понятное дело, что на разговоры и раскачивания нам времени нужно не много. Все же всё понимают, что к чему!

Теоретически я мог вообще не знать, что она замужем! Теоретически. Чего сразу на меня набрасываться с монтировкой? Это же, в конце концов, не педагогично, не этично и не гигиенично! И вообще, какого чёрта люди держат монтировку в квартирах? Знать, я не первый…

Задумывается.

АЛЕКСАНДР (зрителю, с осуждением): И тем не менее. Вот ситуация. Вы счастливый, или не очень счастливый, но почти наверняка рогатенький муж. Приходите домой, и застаёте свою жену с каким-то мужиком. Ну, допустим в постели, хоть мы до неё и не успели добраться. (Сочувственно призадумывается, выдерживает небольшую паузу.) Как в данном случае должен повести себя образованный человек? Надо полагать, что с детства нас не просто так учат здороваться с незнакомыми людьми, коль мы намерены вступить с ними в диалог. Так почему об этом элементарном правиле постоянно люди забывают? Ни разу ещё за мою практику подобных эксцессов, со мной не поздоровался ни один муж! И что мы хотим от этого общества? О каких вершинах самореализации и развитии уровня сознания мы можем говорить при таком положении дел?

Осуждающе качает головой, проходит, возмущённо фыркая по сцене.

АЛЕКСАНДР (зрителю, ища сочувствия): Ну, вот увидел ты свою жену с кем-то. Так ты разберись сперва! Не здороваешься, невежа, так хоть спроси, что к чему! А он… Не спрося как даст (замахивается кулаком, показывая жестом продолжение реплики) В общем, всякое бывало. А зубы вставить нынче знаете, сколько стоит? Одни расстройства, сплошные растраты с этими грубыми, невежественными, необразованными узко мыслящими людьми.

Переодевает носок с одной ноги на другую. Обнажается соответственно другая нога.

АЛЕКСАНДР (зрителю, поясняя): Нога замёрзла. Та более-менее в тепле пока была, а эта замёрзла. Согреется, потом обратно поменяю. Вот так и живём!

Печально вздыхает.

АЛЕКСАНДР (зрителю, ища сочувствия): Иной раз, знаете… Нагрянешь к барышне в порыве продолжений прекрасного вечера. А ты не то чтобы и сильно-то хотел. Так как-то всё сложилось, получилось. И что тут делать? Откажешь – обидишь даму. Оставишь ей психологическую травму на всю жизнь. Вот и приходится корпеть над бренным телом. А Вы-то, небось, думаете, что мужики такие кобели, что всегда и всюду готовы лезть под каждую юбку? Вовсе нет. Мы как те санитары леса. Радеем за общее большое дело. Исключительно забота и внимание к прекрасному полу, ну а