Street Boy's: история одной фирмы [Andrew Greshnovv] (fb2) читать онлайн

Andrew Greshnovv Street Boy's: история одной фирмы

DISCLAIMER

Мнения, озвученные в данных историях, являются оценочными суждениями и не направлены на возбуждение ненависти, вражды, какого-либо уничижения достоинств человека, равно как и группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а также принадлежности к какой-либо социальной группе. Автор против любого проявления насилия и к нему не призывает. Данный контент носит исключительно развлекательный характер, а все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

INTRO

«В Москве избили подростка-инвалида из-за шарфа "Динамо"»

«Компания подростков избила 16-летнего инвалида на западе Москвы — они атаковали студента колледжа возле одного из торговых центров на Кутузовском проспекте. В это время юноша со своим другом шёл по торговому центру, к ним подошёл ещё один подросток и стал высказывать недовольство шарфом "Динамо".

Пострадавший утвердил, что "фанатом" он не является, а шарф использовался с целью согреться. На данный момент он переведён из реанимации в отделение.

Касаемо этого инцидента возбуждено уголовное дело по статье "Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью", ведется работа по установлению личности всех причастных к избиению. О дальнейших новостях по этому событию следите в нашем…»

ХАРДБАСС

— Прикиньте? Я — звезда, получается, — гордо произносит К., сворачивая потрепанную распечатку из онлайн-газеты.

Мы смотрим на этого козла, как козлы. Этот дурень реально избил скарфера-инвалида в Москве?

— К., ты долбоеб? — спрашивает Ю. — Ты хочешь, чтоб нас хуесо…

— Да погоди!

— Я тебя перебивал? Нет! Поэтому завали рот и слушай. Ты должен был поехать в Москву с Ж. и Н., чтобы собрать материал для зина. Я вас направил туда, как скаутов. А вы ходите там и избиваете инвалидов, сука? Я сейчас сам тебе въебу! — Ю. резко поднимает над головой К. кулак.

— Йоу-йоу, погоди, погоди! Это блядское сми, зуб даю, отвечаю! Это они, как всегда, испоганили историю, чтобы властей привлечь к борьбе с фанами. Дело было вообще по-другому. Мы с Ж. и Н. шли по Кутузовскому, выискивали фанов, увидели двух этих динамиков, а один как начал кричать нам: «Уебки ростовские, ну идите сюда, щас все трое у меня отсосете», а там Ж. был со паленкой стоника цветов нашего клуба. Вот и заварилась драка. Мы-то их загасили втроем, но тут серые сбегаться стали, мы деру, а меня за шиворот схватил тот пидор и сказал в глаза: «Я тебя запомнил, конч», а я ему на ушко: «А я тебе сломал колено, конч», — и ебнул по коленке, ахах! Мы с Ж. и Н. сбежали, а этот додик серым наплел, что он не фан ваще и что мы сами на него напали (как мы и сами обычно делаем, чтобы не привлекли). А потом он наплел смишникам, мол, он инвалид. Хотя кинулся на нас, как чертов гимнаст Москвы!

Выслушав К., мы признаем, что погорячились. «То-то же», — приговаривает он и с концами опускает распечатку из онлайн-газеты в карман. Это был его первый трофей. Обращаясь к СМИ, хотим сказать: «Сними очки, сними наш зад!»

Уже ранний вечер субботы (бля, как будто Лев Толстой пишет). Всей многошумной толпой мы ждем остальных, в т. ч. и наш молодняк. Собрались на Текучева, у спортивного клуба «Динамо» (по иронии судьбы, походу). Сегодня треня вместе с другой РСМ фирмой — Union's. Все с нетерпением ждут — у всех нетерпеливые кулаки (еще и чешутся, сука, следы от зубов не сходят — покрываются новыми). Обсуждаем фанзины, стараясь выделить те, которые нас интересуют для создания нашего собственного. По общему голосованию выносим вердикт: топ-5 − «Street News», «Ultras News», «Madness13», «Молодые страницы» и «Fan's magazine». На том и порешали. Тем временем Л. травит анекдоты, и один из них прям разрывает: «Зенитовцы проходят мимо бомжей и говорят в их сторону: "Фу-у, бомжи", а бомжи смотрят на них и говорят: "Фу-у, бомжи"».

Треня прошла как обычно: разминочные упражнения, отработка ударов, приемы из рукопашки, стенки (когда один ряд стоит и выдерживает удары другого ряда, далее — смена защиты/нападения), контроль над дезориентацией (раскручиваешься минуту на месте, потом резко — стоп, и бой с тенью) и напоследок отработка стенки-на-стенку (честно, нам лень сейчас описывать; если интересно с описанием почитать, то опустись ниже, к главе «17х18…»). Как итог: мы попускаем Union's. Обходится не без фонарей, крови и боли. Боль причем проступает уже с середины трени. А. вообще научился на шпагат садиться (ну там как… там просто Ю. подходит к нему, когда все шпагат тянут, и что есть силы давит ему на плечи; ходить А. теперь тяжело, конечно, но зато шпагат, сука, ровный, все девочки его).

Ближе к ночи мы заканчиваем тренить. Прощаемся с Union's. Выходим из зала. Улица встречает нас синим сумраком и желтизной фонарных столбов. Уставшие, двигаемся вдоль Ворошиловского проспекта. Мы хлопаем в ладони и кричим: «Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш!».

Завтра мячик Ростова с Зенитом в гостях. По прогнозам: три в очко, качественная шиза и плачущие бомжи, прижатые ногой к забору. И точка.

КАМЕННЫЙ ОСТРОВ

Сегодня долгожданный день — к нам в гости приезжает Локомотив с паровозиком лохомотов. Хотелось dratsing, хотелось gasitt кого-нибудь по полной программе. Поэтому решаем собраться крупным составом, чтобы зашизить на мячике и зашизить красно-зеленых бедолаг до полусмерти. Не мы такие — футбол такой.

Подтягиваемся к правому берегу Дону — к набережной. Dvizj накаляется, и накаляются жопы прохожих. А нам палец в рот не клади (реально, бля, а че?). Мы почему в людном месте собираемся, когда можем пройти с речевками по Ворошиловскому мосту и уже там развариться? Потому что набережная, она как клуб «Голубая Логуна» для модников и уебанов-карликов.

Собравшись, бахнув по банке 0,33, мы направляемся сажать на банку «настоящих хулюганов». Подкатываем шумно к компашке трех парней. Стоят такие, с подкатиками на skinny, в кепочках от Polo Ralph Lauren и часами, которые вызывают у G − шок.

— Вечерочек добрый, пацаны, — вальяжно говорит Р. — Че стоим тут такие нарядные? О! Да тут кто-то с подкатиками.

— Реально, — театрально удивляется К., — подкатики! — К. схватывает двух парней за плечи. — За подкаты пояснять будем?

Пацанам ваще невдомек, что сейчас произойдет. Они стали отнекиваться, мол, а что такого в подкатах, все сейчас носят их.

— За кого гоняем, лохопеды? — грозно спрашивает Р.

Вы когда-нибудь видели, как парни на глазах становятся заиками? Балдежное зрелище.

В наших лицах явно не шутки читаются — пацанчики сразу принимаются подкатики опускать. Ха! Но стоит им только нагнуться, как мы всей толпой бросаемся на них. Сначала перекидываемся кулаками, а потом ебнутый Р. влетает одному по круглой харе с ноги, и тот рушится, как домино. Второго А. кидает прогибом, к чертям сворачивая opp’у шею. Третий ложится от удара в солнышко. Теперь модники будут знать вкус нашей подошвы: лежат, как улитки, плюются кровью, но дышат! Мы наказываем, но мы не убиваем!

В качестве наказания, кепки Polo Ralph Lauren мы снимаем с этих олухов. Р. оставляет одну себе (как трофей), а все остальные выкидывают в мусорку. Говно паленое.

— А кроссы говно у тебя! — кричит Р. и заезжает со всей дури одному по затылку.

Мы ржем (но мы не кони) и бросаемся в стороны — по-быстрому смешаться с толпой. Ну, делимся на мелкие группы, договорившись собраться у Ворошиловского моста.

Пока идем, встречаем еще двух модников. Тоже с подкатиками на skinny, но один был в кепке от Fred Perry, а другой уже с более громким диагнозом — в кофте от Stone Island, с патчем, конечно же. Завидев нас, они ободряются (если только не усираются).

— Че кого, ребят? За кого гоняем? — спрашивает А., дергая одного за патч.

— Тебе дело какое? Вы последствия не вывезете. Пиздуйте, васьки.

Нихуя вы пацаны жоские, думаем мы. С иронией, само собой. Потому что всем своим видом они напоминают нам какую-то школоту, ну и их голосок… Тоненький, как целка у целки.

— Последний раз спрашиваю, за кого гоняем? — сурово спрашивает А.

Но А. не дожидается ответа и бросается с ноги в первого попавшего. Следом вписываются Р. и Н. Карликам пизда… Типичные «настоящие хулюганы», у которых не фирма, а компашка со школы. Пацаны полегли, как kal. А мы что? Мы встаем над карланами и шизим на всю набережную: «Ро-стов-ский сель-маш! Ро-стов-ский сель-маш!». И двигаем к Ворошу. Но А. возвращется, точнее он с разбега прыгает на побитого бедолагу и, сказав: «А это я на память возьму, ты не против?», срывает с кофты карлана стоник (с клочьями ткани). И стоила ли овчина выделки?..

Всю дорогу Р. восторгается от произошедшего. Он гордо басит:

— И так будет с каждым у нас, у меня на пути! А то развели тут модный инкубатор, сука. Они недостойны носить наши бренды. Я теперь даже в шараге у себя со всех снимаю одежду. У меня там много таких. На словах они Львы Толстые, блять, а на деле… Меня даже бояться начали, потому что знают, что я забивной. Я сам им всем сказал, чтобы не было доебов в мою сторону.

Мы с ребятами недоумевая переглядываемся, а Ю. смотрит на него с отвращением.

— Р., что за показуха? Показухи мы не одобряем. Думаешь, из Москвы, значит, крутой? За твои выпады никто из нас заступаться не станет. Все, что происходит на футболе, — остаётся на футболе, разве тебе не вдупляли? Или тупой, блять, не понимаешь, что из-за тебя нас космонавты могут наколоть? Что репутация фирмы падет? У нас этого блядства быть не должно. Мы не гордимся тем, что деремся. Мы гордимся нашим клубом. Мы бьемся за честь клуба. А ты как ебан… Под такими делами не подписываются. — Ю. накаляет злоба. Его понять можно, ведь репутацию фирмы поддерживать нужно. Мы не бунтари, не нацики, не гопники какие-нибудь.

— Ну, Ю., я же… Это же к слову о модниках было. Я преувеличил немного… Не принимай в штыки…

— Ты — ебло, мразь и овца, и нет у тебя нихуя — ни города своего, ни страны, ни клуба. Ты — карлан ебучий! Ты позоришь нас! Ты больше не член этой фирмы!

Наверно, Р. думает, что это шутка, и поэтому двусмысленно тянет лыбу… Ну… Ю. сам натягивает нашего карлана. Ух… Он ему и кофточку Lonsdale рвет заодно (оригинал причём). А мы гоним его поджопниками. Бежал он как истинный недоносок.

В это же время подтягиваются и все остальные. С речевками и бодрым настроем мы двигаемся через мост до стадика.

Нам уже позвонил скаут и передал, где находятся красно-зеленые. Вечер обещает быть красочным.

FAN-ZONE

«Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней! Ебать, ебать, ебать коней!» — горланим мы до Ростов-Арены, гремя руками. Нас обходят стороной. На нас тревожно смотрят. На нашем пути — ничего, кроме коней у турникетов. А те нас уже тоже заприметили… Среди них, кстати, видим, наш Р., шлюха цветная, — натянул на локоть красно-синий шарфик и вместе с ними шизит: «Крикнем "ЦС" / Крикнем "КА" / Крикнем фанаты / "Вперед ЦСКА!"» — орут долбоебы и цветная шлюха. Мы его угондошим при первой возможности.

Прокричав «Отсоси у желто-синих!», мы несемся — толпа на толпу, волна на волну, гора на гору, будто нас бросили Полифемы. Но мы вас расстроим: ничего не происходит, потому что набегают ОМОНовцы; и они ни то чтобы делают неплохой массаж спины и головы дубинками, они ограждают нас от RBand и ведут их лично на стадион. Нет ничего теплее момоновской юбки, правда же? Суки. Рекламу, что ли, не смотрят? Прерванный половой акт — ненадежный метод контрацепции. А когда на горизонте мелькают кони — все мы немного зоофилы.

Сквозь толкучку болел и скарферов мы пробираемся быстро и без очереди. Стадик наполняется с каждой минутой, а мы в ожидании мячика разворачиваем баннеры и разогреваемся — октябрь на арене, а мы майки поснимали. В конюшне тоже виден кипиш. И все это время, до начала мячика, на нас неотступно из-за всех углов зыркают серые. Мы с ухмылкой переглядываемся:

— Это они еще не знают, что мы подготовили…

— Дай бог, не ослепли бы.

Итак. Игроки вышли на поле, поклонились своим фанатам и разошлись по позициям.

ФК РОСТОВ V ПФК ЦСКА; обратный отсчёт (Д. уже сжимает в руках мегафон): 3, 2, 1… Понеслась!

Первый тайм. Шизим на уровне: «Не болей за коней! Ростсельмаш их всех сильней! Рос-товс-кий сель-маш! Рос-товс-кий сель-маш!». Сразу полетели петарды и файера. Боевая молодежь и модники на секторе справа, на левом болелы, слева внизу фан-клуб неистово крутит шарфиками. Н. бьет в барабан. Д. заводит: «Желто-синий самый сильный! Эй! Эй! Желто-синий самый сильный! Эй! Эй!». 7-жс обводит 14-кс, передает 17-жс, семнадцатый принимает, вырывается вперед, удар — вратарь-кс принимает. Красно-синие ликуют, кривляются и показывают нам задницы. Культура… Их шиза почти на нуле, че-то ржут там, копыта строют, пукают в лужу, а толка как от hool's гандбола (таких типа вообще нет). Тем не менее ЦСКА забивает Ростову гол…

— Блять, ну вот нахуй мы тут орем, а они ноги не могут воедино собрать. Я уже заебался.

— Так, — Ю. чуть не вмазал этому нытику, — ты нахуя сюда пришел?! Игру посмотреть? Наше дело — команду поддерживать, несмотря на ход мячика и на результат. Мы — лицо нашего клуба! Мы — дух его! И не ной тут, сука. Пришел на фан-сектор — топи за фан-сектор, чтобы все калдыри и карлики слышали тебя за километр! Ты! Меня! Понял?!

Пацаненок покорно охуел. Мы не знали, кто это и что он делает среди нас. Но уже как-то похуй.

Перерыв. По нашему сектору проходят космонавты и выискивают тех, кто устраивал файер-шоу. Но хуй там. Их обвести легче, чем корову: перекидываешь стрелки друг на друга и в какой-то момент они такие: «Да ну нахуй, у турникетов вычислим», и идут себе жевать травку (мы, вот, вроде, hool's, но casual-style всегда спасает: все как один человек, не отличишь). А вот коням на фан-секторе не повезло — заварилась там коневасия… Они кидались какими-то нелепыми дымовушками в ментов, которые больше воняли, чем дымили (в смысле, дымовухи, а не менты). В итоге, половину красно-белых выводят и безвозвратно мудосят дубиновыми хуями.

Второй тайм. Начинается активнее с нашей стороны, потому что коней почти не осталось. И это сказывается на ходе игры. Д. поднимает мегафон. Мы бросаем ладони вверх и хлопаем: «Вперед, Ростов! Вперед, клуб мой! Вперед, Сельмаш! Фанат с тобой!» и «Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол!». И, боже, о чудо, первый гол от нас! Счет 1:1. Мы ободряемся, а шиза становится в два раза громче. В это же время С. (молодняк наш) выдохся и решил ненадолго присесть.

— Оп-па… а кто у нас тут на очко присел? — влезает К.

Ю. долго не ждет — отвешивает подзатыльника С., что тот аж перекатывается через два ряда.

— Ни разу не был на фан-секторе, малыш? — спрашивает Ю. — Запомни. Мы никогда не садимся. Никогда. За клуб, за город, за страну — стоять надо до последнего. Либо дома у телека сиди.

Матч идет напряженно. Мяч то летит в ворота, то перехватывается нашими, но толка ноль. А остаются последние 5 минут. Остается решающий гол. В такие моменты и впрямь локти грызешь, перила грызешь, ворота грызешь.

91 минута. Го-о-ол! Насрать на усталость. Гол! Внизу не выдерживают решетки, которые отделяют нас от беговых дорожек. Мы висим на них, как отбитые орангутанги. Мы бросаем кулаки. Мы прыгаем. Мы кричим. Гол!!! Петарды, дымы, просто класс! Вот это — футбол. Великая игра! Команда швыряет футболки. Ну и пусть не на тот сектор. Ну и что. Такие матчи запоминаются на всю жизнь!

Мы видим, как на выходе с арены нас поджидают космонавты. Но тут случилось то, без чего мы нормально не прошли бы. Короче, всю игру на фан-секторе коней бушевал какой-то дикарь. Этот даун корчил из себя обезьяну, изгаляясь в показывании fuck в разных позах. Когда ему это надоело, он принялся растягивать ширинку, предлагая нам отсосать. Дегенерат! И вот, в конце второго тайма, мы выходим. И видим — этот даун пошел резво и злостно на выход. Вышел он далеко от нас и видимо настолько увлекся кривляками, что оступился и упал, а мы покатились со смеху. Космонавты повязали его и немного попиздили под наши аплодисменты. Пока они им занимались, мы спокойно проходим к турникетам. Но всей kodloi понимаем, что на выходе всем либо пизда, либо сейчас нас спасет чудо.

Однако кто при взгляде на космонавтов надеется на чудо…

A.C.A.B

Недовольные мячиком Ростов-Спартак (1:3), выходим с арены, перевязываем кулаки бинтами, покидаем область турникетов, видим мясо в 30–40 рыл, кричим: «Ро-стов-на-До-ну! Ставит раком всю страну!», и с разбега взбиваем мясо с ноги. Начался движ. Движ за честь клуба, за цвета клуба, за эмблему клуба, за родной город! Отбиваясь от зашедших сзади свиней, мы крушим ебла без разбора, без меры в ударах. К. вообще красавчик — он грамотными двойками посылает всех на землю. Ю. словно панда — от его кулаков валятся, как kal. А. влетает во всех с ноги и добивает прыжками по лежачим. Ж., сжимая обе руки в «молот», прыгает на тех, кто уже отхватил, и всей своей массой вымещает удар то по печени, то по затылку. Но как мы ни стараемся напомнить мясным, что издевательские речевки в сторону Ростова недопустимы на южной территории, их количество нас перевешивает. С Луны тут же спускается пара космонавтов, пока остальные, на Земле, пытаются найти выход с арены. Один из них подходит к нам вплотную. И на что он надеется? Войдя в гущу фанатов, мент исчезает там, как в Бермудском треугольнике. Это уже было серьезно, и на клич последнего мента сбегаются все остальные…

Менты набегают, как муравьи. Они, блять, везде, куда ни смотри, будто в деревенский туалет кинули гранату. Везде резиновые дубинки и сферы с щитами. Нас гасят вплотную. Всех. И мясных тоже. Но мясных было больше, следовательно, менты забегают со стороны мясных, поэтому первым делом они дубасят и закидывают в бобики именно их. А нас в составе было меньше, примерно на половину. Поэтому все потихоньку линяют в толпе и толкучке, мол, да я просто с девушкой гулял, а тут шум, гам, драки, ничего не понял и стал самообороняться. Не всем, само собой, удается слинять. Половина нашего движа уже была задержана и их заломанными руками ведут к забору. Но проблема: бобики переполнены мясными (на мясокомбинат повезут, сделают котлеты для ростовских ребят), плюс мясные начинают бунтовать и выбивать стекла в бобиках. Менты на них отвлекаются, и все наши заломанные ребята на спокухе проходят к выходу. Учреждаем это событие как: «Живой пример патологии безмозглых, или работа ростовской полиции».

Собрались на пл. Карла Маркса. Похуй, что ночь уже. Радости было — полные штаны. Отметить такое вот подобие «акции» решаем в «Спорт баре» на Селиванова. И двигаемся туда.

Мы идем, разводя руки, и поем, как сумасшедшие: «Если с другом вышел в путь, Если с другом вышел в путь — Веселей дорога! Без друзей меня — чуть-чуть, Без друзей меня — чуть-чуть, А с друзьями много!». Как вдруг кто-то из нашей массовки разглядывает, что где-то в переулке какой-то чурбан пытается припихнуть молоденькой девочке. Он прижал ее к стене и уже снял штаны, оголив миру свой макаковый сраный зад. А девочка истошно пытается крикнуть, но не может — он жестко сжимает ее губы в ладони. И улыбается, как хуев садист, сука, тыкаясь в нее миллиметровой писькой. Мы знатно охуеваем от этой картины. Иногда нас называют животными, но мы явно будем культурнее тех, кто в матрас долбится от скуки.

И всей kodloi мы идем на извращенца, спугнуть чисто (тех, к кому лично нам не за что доебаться, мы не трогаем). Он нас замечает, и не то фрустрация, не то ужас кривят ему и без того поганое ебало. Натянув штаники и швырнув девочку в асфальт, дает по тапкам. Мы плюем в его сторону и идем обратно (бухнуть хотелось больше, чем бегать). Но Ж. бросился вдогонку за этим уебаном. Понимая, чем это может кончиться, — бежим за ним.

Ж. несется со всех ног, а чурбан, убегая, вечно спотыкается, ибо не мог завернуть в труханы свою письку. Но он так и не завернул… Ж., будучи уже в метре от чурбана, прыгает на него и валит на асфальт.

— Тварь! Я, блять, сейчас сам тебя выебу, сука! — Ж. и так крупный и лысый, а в своем бомбере вообще кажется к хренам отбитым челом.

Чурбан кричит от ужаса:

— А, молодой, не трогий миня, ни буду больше, чес-слово! Толька не бей миня!

Но Ж. это в пень не ебет. Он переворачивает чурбана на живот, берет за шиворот и грубо тащит по асфальту (пизда письке).

Тем временем мы подбегаем и видим, как Ж. ставит лежачего чурбана зубами на бордюр, заносит ногу над его затылком и со всей дури бьет ногой в затылок. И еще, и еще… И тут же стекает черная кровь…

Слава богу, мы успеваем оттолкнуть Ж. от пары ударов — так бы чурбан вообще сдох. Оттолкнул его Ю., причем оттолкнул аперкотом, ибо знает, что Ж. больше никак не успокоить.

Мы смотрим на этого бедолагу, который орет от боли (пару зубов ему точно выбило и, кажется, немного порвался рот). Вызываем скорую и говорим:

— Сукин сын, если ты что-то кому-то расскажешь, мы найдем тебя, и тогда уже точно закончим начатое. — А неблагодарный чукча плюется кровью и посылает нас. Мы даем ему пару лещей и уже строже: — Не забывай, что есть запись, где ты присунул девочке и за это твоя ходка обойдётся дольше, чем вот ему, — указываем на вырубленного Ж. — И скажи спасибо, что в живых оставили и скорую вызвали. Животное блядское, сука!

Ебанув скрюченному чурбану поджопника, выдвигаемся обратно, таща на себе Ж.

— Слушай, Ю., может, ну его из нашей фирмы? Вдруг загребут всех из-за него…

— Кого? Ж., что ли? Нет, Ж. хороший парень, мы с ним еще в две тысячи четвертом году в одном ряду стояли. Просто у него очень тяжелое прошлое и лучше тебе не знать об этом. Тогда культура околофутбола была более жестокой… А после ходки он стал спокойнее.

— Да… его спокойность прям на лице того извращенца…

В паб мы так и не приходим. После всех этих движений хочется спокойно вернуться домой и отрубиться. Так и решаем.

По пути обсуждаем выезд в Казань. Там послезавтра состоится матч ПФК Рубин-ФК Ростов. А мы уже и басик нашли. Поедем контузить «татар».

ВЫЕЗДНОЙ

МЯЧИК

Ещё нет и полудня, однако мы уже собираемся. Рановато, хули тут говорить, но обидно будет, если мы всё проебём только из-за того, что собрались на полчаса позже. Ждём, пока подъедут все наши. Вот они, по одному вываливают из переулков Ростова. Завидев нас, расплываются в улыбке. Подходя, здороваются. Мы тоже их рады видеть. Из основы пока что только пара человек. В основном, мы — молодые. Весело общаемся на отвлечённые темы. О выезде никто не говорит.

Пока ждем бас, Ю. подзывает к себе К., с глазу на глаз:

— К., до меня доходят слухи, что тебя кто-то ищет. Пытаются пробить по всем ростовским фирмам. Не факт, конечно, что кому-то нужен именно ты. Но все равно будь на чеку и держись ближе нас. Договор?

— Базару ноль, Ю.

Тем временем подъезжает бас. Мы давай затаскивать внутрь всю дребедень (баннеры, майки, бинты, маски и т. д.). И прямо перед отъездом происходит конфликт из-за перевеса желающих ехать и уже занятых мест. Доходит даже до драки между нашими пацанами. Драка была шумная, сразу сбегаются все смишники на свете, сбегаются прохожие — и все зыркать на нас. В итоге, что-то порешали, по типу ока за око, и выдвигаем — 17 человек основы и 2 из молодняка. Однако едем мы в напряжении: сми сейчас накатают паленых новостей и за нами отправят бобики, по-любэ. Поэтому договариваемся с пацанами, которые остались в Ростове, чтобы они нашли еще один бас и выезжали за нами, но не таким же составом, буквально пара человек. Посмотрим, получится ли отвести след самым банальным и тупым способом — подменой басов на тихой дороге.

Тем временем наш скаут, который на утреннем поезде уже приехал в Краснодар, докладывает нам информацию о том, что пока у стадика ошивается кучка карликов и старых болел: «Кастратов GreenBully пока не видно. Если что-то изменится, наберу».

Обсуждаем тактику, все-таки выезд основательный, с забивой, нужно чтобы все было по плану. Условились на любимой тактике, которую когда-то нам предложил А. — полумесяц, или построение Ганнибала (ряды становятся полумесяцем, у которого концы — в направлении от противника, и по мере приближения к рядам противника концы выгибаются в сторону противника, окольцовывая таким образом вражескую сторону, а дальше — сужение кольца и плотная добива).

Совершив удачный размен басами, основа направляется прямо в Краснодар, а лажовый бас пошел петлять латентных серых. Сработало. Взбодрились.

Прикатываем в Краснодар на спокухе, без суеты по типу встречи с кастратами ФК «Краснодара». Приехали представлять наш ростовский клуб, как главное его лицо. Сплоченная толпа, в ветровках от Stone Island, шортах безымянного бренда и кроссах от New Balance, Nike, Anteater — в таких, чтоб и по щам не стыдно дать. Словом, пацаны на приличном. Если едешь представлять свой город, то даже не смей нацепить на себя какое-нибудь дерьмо с рынка, наш тебе совет. Только original, только casual!

Тикетов на предстоящий мячик у нас нет, поэтому первым же делом занялись поиском касс. Подходим к стадику, из всех касс работает только одна. За стеклом благоухает г-жа Фокина. Стучим.

— Здрасте, молодые люди. Чего стоим, что нужно?

— Ну, матушка, ну, как это чего? За билетами пришли. Матч тут будет сегодня. Краснодар-Ростов. Нам нужно 19 билетиков, места поищи на фан-секторе.

Она смотрит на нас, как на быдло, и, говоря в нос, отвечает, что мест на этот матч нет, все билеты раскуплены и вообще лучше ее не трогать, у нее перерыв.

— Как это нет, милая? Ты реально пытаешься нас убедить, что весь Ростов приехал и раскупил все билеты на фанку ФК РСМ?

А она все смотрит, как тупая корова.

— Администратора зови, сучка, — твердо говорит Ю.

— Молодые люди, что за колхоз? У меня перерыв, я вам уже сказала!

— Зови. Блять. Администратора.

Десять секунд долгого взгляда между нами и г-жой ФАКиной. Она, видимо, не понимала наших слов. И тогда мы решаем покричать и похлопать по кассе всей отбитой kodloi. С перепугу она зовет охрану, но вовремя из берлоги выбегает администратор Сашка:

— Здравствуйте-здравствуйте, что за шум тут? Что случилось?

— Администратор Сашка, нам г-жа Фокина не хочет тикеты выдавать. Говорит, все купили, больше нет.

Сашка поглядел на кассиршу и стал сам смотреть кол-во свободных мест. Он даже компуктер включил, вау!

— Почему это нет? — спрашивает Сашка. — Все есть. Как минимум двести мест ещё на всем стадионе.

— Да что вы! Какое чудо! — типа радуемся мы. — А Фокина ваша сказала, что нет.

— Это мы обсудим отдельно. Где вас места интересуют?

— На фан-секторе.

— Есть еще тридцать шесть мест.

— Давайте девятнадцать, любые.

Тикеты нам выдали, а г-жу Фокину куда-то увели (допрос об увольнении, надеемся). А что мы? Мы злопамятные и не можем упустить возможность нагадить на окошко кассы: пишем маркером на стекле: «ФАКина — фуфлыжница!». И, довольные, идем искать кафешку или бар где-нибудь поблизости. Мячик через 2 часа, поэтому надо как-то убить время и голод. Ростовские богатыри, как-никак!

17×18, ЖСvsЧБ

Договор был на 15:00, в Соловьиной роще, основа(+молодняк) на основу, 17 на 18, на чистых руках.

Торпедосы — дело плевое, но пыльное. Поэтому собираемся чуть раньше, чтобы провести разминку и выпить по баночке 0,33 (чисто согреться чуть-чуть — осень в поле).

А поле наше было русским во всей широте этого слова. Мы бы даже сказали, исконно Ростовское. Сколько оно видело… Сколько крови нашей впитало… Сколько впитало крови наших оппов… Оно было как мать, как Лесная Дева целующая. А мы — дети ее.

— Бойцы, —Ю. прерывает разминку, — говорил уже тыщу раз и скажу снова: мы с вами одна из самых крепких фирм Юга, и я не сомневаюсь, что мы в очередной раз нагреем оппам зад. Но повторю, не столько для основы, сколько для молодняка, который туда стремится: мы ни за что не покидаем поле боя, ни за что и ни при каких обстоятельствах! Либо вы на поле со всеми, либо вообще сюда не приходите. Вам ловить здесь нечего. Потому что опора вся в том, кто стоит рядом с тобой, а стоять в ряд с братом, в котором ты уверен, — приравнивается козырю в кармане фирмы.

Мы свистим и шизим, но Ю. еще не заканчивает:

— И второе, не менее важное правило, которое хочу напомнить и основе: делай так, как если бы ты хотел, чтобы сделал твой враг по отношению к тебе — даже если он переходит грани и начинает оставлять натесы — не опускайтесь до его уровня, держите себя достойно и достойно бейтесь. Не делайте калеку из уже поверженного врага, особенно если он сражался честно и до последнего. И да начнутся голодные игры, еп твою мать!

Ю. знает свое дело. Мы расправили плечи, как Атлант. Этот забив, в отличие от матча Ростов-Торпедо, будет решительно победным. Наш настрой крепок, как дедова самогонка. И мы ждем. На часах уже 14:56…

Где-то едва послышались крики торпедосов из «MachineBand»: «Эй, эй! Гол «Торпедо» забивай быстрей! Эй! Ну-ка им накерни посильней! Эй! Всех врагов в Европе отымей, эй! Гол «Торпедо» забивай быстрей! Эй! Эй! Эй!». Идет орава из 18 автозапчастей, все в черных масках с белыми черепами. В руках несут пукалки с дымом. Апасный типа, you know?

Основа встает, отдает все телефоны, часы и т. д. нашему оруженосцу Н. Ю. становится на позицию судьи и «скорой помощи». Т. настраивает камеру.

Собрались в поле воины. 17 желто-синих рыл против 18-ти черно-белых рыл. По правую сторону клич: «Столи-и-ица Ю-га! Столи-и-ица Ю-га! Столи-и-ица Ю-га!». По левую: «Black-White Power! Black-White Power! Black-White Power!». Бешеные глаза, полные шума и ярости, бешеные кулаки, акцентно протянутые к небу. Мы и наши оппы стоим друг против друга, в 10–15 метрах, кричим друг на друга, точно бродячие псы, и ждем лишь приказа, чтобы сорваться с цепи. Слышим от судий: «Мочи их, пацаны!!!» — и этот крик разлетается по полю в унисон сердечному ритму.

Первая линия идет вплотную, вторая и третья стоят по бокам, образуя концы полумесяца. Торпедосы все ближе. Ждем, ждем, ждем… «Вали пиндосов!» — срываемся и влетаем с ноги друг в друга. Наши вторая и третья линии выгибаются в другую сторону, окольцовывая торпедосов. Держим строй. Летят ноги, кулаки, ебла. Разбираем по одному черно-белому. А. бросает с прогиба урода № 5 и прыгает по его голове ногами, но его сбивает урод № 9, валит на землю и начинает со всей дури бинтами натирать ему лицо. Тут же в прыжке К. сбивает урода № 9, поднимает А., и, схватившись за плечи, они несутся вдвоем на урода № 13, который обрабатывает Л. Херак ногами — и нет торпедоса. В численности наших стоячих больше, поэтому окружаем остальных и двойками посылаем на землю. Тут же урод № 17, который против правил встал после поражения, — с разбега вмазал по челюсти К. и отправил его спать. А. вне себя — наступив этой суке на ногу, кидает аперкот. Торпедос № 17 падает, поливая поле кровью — перекусил язык к чертям.

Мы зажимаем MachineBand и, добивая последних, жесткими ударами по почкам, головам, животам подгребаем всех в одну приличную горку, будто собака насрала.

Мы встаем вокруг поверженных оппов. Над нами сияет темно-синее глубокое небо, под нами расстилается бескрайнее осеннее поле. И стоит всюду запах победы — это железный запах крови и промокших берез. Льет дождь. Мы зажигаем фаеры, и картину наполняют куски желто-синего дыма. Мы поднимаем к небу избитые кулаки и шумим: «StreetBoy's! StreetBoy's! StreetBoy's!». И идем к роднику — омыться.

Всю дорогу говорим о прошедшем забиве. Никто не мог не обратить внимания на А. и как-нибудь над ним прикольнуться: один из торпедосов во время боя накинулся на А. и, сев сверху, начал начесывать рожу А. бинтом на кулаке (бессмысленный, считаем, вандализм). Остались натесы, причем в разных местах, причем большие. Забив, в целом, без потерь, помимо выбитой челюсти у К. Ну, ничего — до свадьбы доживет. Главное, что отстояли право носить цвета клуба.

Мы идем и довольно улыбаемся, как после тренировки. Прохожие бы нас испугались — наши лица выглядят так, будто мы ели сырое мясо. Еще теплое, с кровью. А на деле просто погремели кастрюлями.

BUS-эстетика

Матч Крылья Советов v Ростов прошел со счетом 0:2. Акция также была проведена с успехом. Отбиваясь от последних, мы запрыгиваем в бас и даем в пол. Но нам сзади прилетает камень, и он, сука, разбивает стекло к хренам собачьим. Тогда выбегают Л., Н., Ю. и К. и укладывают спать этих хулюганов. Запрыгнули обратно и рванули домой. Veni, vidi, vici!

Одержимые удачей и успехом, мы кричим на весь бас: «Спасибо деду за эмблему! Спасибо деду за эмблему! Спасибо деду за эмблему!». Достаем из мини-холодильника пачки пива (конечно, Балтика-9) и, раскидывая карты, нажираемся до отвала. Никто не помнит, как мы ехали. Но все жаловались на трясучку, мол, водила, объезжай кочки, че творишь, эй? Но водила знал, что кочек не было, а потому спокойно ехал себе дальше…

Принялись латать раны. Среди наших у одного человека была сломана челюсть (не у К. теперь), у двух разбиты носы, еще у одного сломан хрящ уха и у троих сломаны пальцы. И оставшаяся половина то с разбитыми губами, то с разбитыми бровями. Всего лишь. Все довольно тянут лыбу.

Полдороги, точно сумасшедшие, мы шизим под:

«Раз, раз, раз, это хардбасс

Все в спортивках Адидас

И на Найке пацаны

Слушают хардбасс басы

Этот стайл любим мы

Жгём все в ритме колбасы

Сто писят ударов тут

Пацаны в спортивках жгут».

А когда стало вечереть, ближе к Ростову, мы, в щи убитые Балтикой, запели:

«Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой.

Встречать рассвет и слышать, как проснёшься не со мной.

Мне стало так легко дышать в открытое окно

И повторять (и повторять) ей лишь одно:

Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог

Шла босиком, не жалея ног!

Сердце его теперь в твоих руках, —

Не потеряй его и не сломай!

Чтоб не нести вдоль ночных дорог

Пепел любви в руках, сбив ноги в кровь.

Пульс его теперь в твоих глазах!

Не потеряй его и не сломай (и не сломай)!»

Но скоро будем распевать гимн нашей фирмы, как это было в фильме «Хулиганы зеленой улицы». Д. и А. как раз работают над текстом.

Приехав домой, в наш родной Ростов, уже ближе к ночи, мы расплачиваемся с побледневшим от нашего вайба водилой, прощаемся друг с другом и расходимся по домам. Мы — лучшие.

FAIR PLAY

Уже вечером мы вернулись домой. Матч Динамо-Ростов закончился громким поражением Ростова со счетом 3:0. Мы расплачиваемся с водилой, прощаемся друг с другом и расходимся по домам, поделившись на группы.

Группой из 5 человек двинули в сторону центра пешком. Домой идти не хотелось. Мы в бешенстве из-за проигранного матча и отсутствия забива. И эта злоба вскипает изнутри.

На улицах никого. Ходят лишь местные калдыри и бабочки. И, как назло, ни одного карлика или модника.

Мы идем без шизы, даже особо не говорим. Мы в целом не подаем признаков столпотворения. Как вдруг из-за переулка на нас выскакивает kodla из 10 человек. Мы не понимаем, кто это, что им надо. У них и цветов нет, и одежда простая, черная. Но маски их, с белыми черепами, выделяются на фоне темного переулка отчетливо. И каждый с говном на руках.

Всей kodloi они бросаются на нас и херачат железными прутьями — по головам, ногам, ребрам, спинам. Мы в пятером не можем ничего сделать против десятерых выблядков на говне. Но и не опускаемся, стоим, отбиваемся, как только можем и чем можем, валим и крушим ебла (свои об металлические прутья…). Вот только толку никакого. С каждым ударом мы лишь громче завываем от боли. А когда тебя ебашут со всей дури арматурой и ты будто слышишь, что что-то внутри тебя хрустит, и смещается, и защемляет мышцы и другие органы, — тогда ты думаешь только о том, чтобы, дай Бог, остаться в живых. И падаешь на колени, и молишь остановиться. Так мы себя и вели. Но никто, видимо, не планировал останавливаться.

Месилово продолжается до тех пор, пока один из «черепов», прихрамывая, не подходит к полумертвому К. Он ставит свой бело-голубой кроссовок на его голову, наклоняется и что-то шепчет. Миг — и хромающий «череп» замахивается прутом прямо по голове К.

Голова К. дергается лишь раз, как на ниточке.

В нас плюют и скрываются.

Так мы валялись минут 5 и кричали вызвать скорую. Но, кажется, сама судьба не хотела нам помогать. Тогда мы начали вставать сами, сквозь боль. И как только увидели К., наша боль стала последним, о чем мы думали. К. был мертв. Он был безнадёжно забитым, как гол в собственные ворота. А глаза его были так открыты и просторны, что в них поместилось бы все ростовское поле.

Мы запаниковали. Взялись за волосы и стали херачить все, что видели. Н. попытался побежать в сторону убежавших «черепов», но тут же упал — скорее всего, перелом коленного сустава. Мы орали и били К. по щекам, делали искусственный массаж сердца. Но и это не помогало.

Спустя пару минут нас забрала скорая. Мы, отъезжая от места бойни, смотрели в заднее окно, как козлы.

Зияло темно-синее небо, фонарные столбы бросали желтизну на дорогу, и блестело кроваво-черное пятно, впитываясь в ростовскую землю.

***

Мы долго думали, что прошептал тот «череп» нашему К. Одни говорят, что отчётливо слышали фразу: «Защита пробита»; другие: «За пустые корыта», «Нашивка сбрита»; а кто-то вообще расслышал: «За инвалида».

Похоронив К. на северном кладбище, мы всерьёз взялись за поиск «черепов». Во имя всей фирмы, во имя всего оф-движения, во имя справедливости, во имя родителей К., которые на похоронах нас самих чуть не убили.

Мы будем искать и однажды найдем, и когда найдем, мы ударим тем же оружием. Но мы будем ужаснее, и на руках наших будет больше крови, чем обычно.

OUTRO

Хулиганы. Бандиты. Подонки. Мерзавцы. Фанаты. Отморозки. Называйте нас, как хотите. Нам плевать. Так мы выражаем любовь к лучшей в мире игре.

Мы не такие жестокие, как вам кажется. Стрелять из автомата в восьмилетнюю девочку — это малодушно. Мы можем безразборчиво драться, но нас волнует лишь репутация фирмы и репутация нашего клуба. Мы унижаем другие hool's-группировки и делаем с ними то, о чем другие могут только слышать.

Мы не поднимем руку на детей, стариков и женщин, даже если они будут что-то про нас говорить. Мы обычные пацаны со двора, который со временем переместился в лес. Лесные ребята, которые бьются с такими же лесными ребятами. Большего нам и не надо. Но в то же время важно понимать, что мы и не терпилы. Мы как стая ос:

Мы — STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S! STREETBOY'S!

ВОКАБУЛЯР

Акция — операция, проводимая какой-либо группировкой фанатов против другой (других)

Автозапчасти — оскрорб. прозвище фанатов ФК «Торпедо»

Арматура — то же, что Говно

Бомжи — оскрорб. прозвище фанатов ФК «Зенит»

Болела — обычный болельщик

Бас, или bus — автобус, предназначенный для выезда группы болельщиков на гостевой матч своей команды

Выезд — событие, в рамках которого футбольные фанаты путешествуют в другой город, чтобы поддержать команду

Говно — оружие любого вида, которое берут с собой на драку

Дать по тапкам — убежать не думая

Забив — спланированная заранее хулиганами двух или более фирм, представляющих разные клубы, массовая драка. Обычно проходит в нелюдных местах, за городом

Забивной — фанат, который не пропускает ни одну массовую драку

Кони — фанаты ФК «ЦСКА»

Конюшня — здесь: фан-сектор, на котором сидят фанаты ФК «ЦСКА»

Калдырь — алкаш, бомж

Карлик, или Карлан — юный, неопытный болельщик, старающийся казаться крутым фанатом

Кастраты — оскрорб. прозвище фанатов ФК «Краснодар»

Кастрюли — оскрорб. прозвище фанатов «Торпедо»

Космонавты — ОМОНовец в полной боевой экипировке

Мысо, или Свиньи, или Мясной — оскрорб. прозвище болельщиков и фанатов «Cпартака»

Мячик — ср. матч

Молодняк — молодой состав той или иной группировки, как правило, от 12 до 16 лет

Модник — фанат, надевший «фирму», но не принимающий никакого участия в фанатском движении

Лохомоты — оскрорб. прозвище фанатов «Локомотива»

Опп — ср. оппонент

Скаут — разведчик фирмы, вычисляющий количество и местопребывание фанатов-оппонентов

Стадик — ср. стадион

Стоник — патч-нашивка, как правило, от бренда Stone Island, в виде розы ветров

Серые — сотрудник полиции

Скарфер — болельщик, носящий шарф с символикой команды

Татары — фанаты ФК «Рубин» (Казань)

Тикет — билет на матч или на поезд

Торпедосы — оскрорб. прозвище фанатов «Торпедо»

Фирма — 1. Группировка фанатов. 2. Марка одежды, преимущество которой отдают футбольные хулиганы

Фанзин, или Зин — печатное издание фанатов

Фанка — здесь: фанатский сектор, отличается активностью

Шиза — активная поддержка команды на трибуне или беспредел

Щи, или Рыло — 1) лицо; 2) фанат, человек.

Хулз, или hool's — хулиганы или хулиган (из англ. жаргона)

Оглавление

DISCLAIMER

INTRO

ХАРДБАСС

КАМЕННЫЙ ОСТРОВ

FAN-ZONE

A.C.A.B

17×18, ЖСvsЧБ

BUS-эстетика

FAIR PLAY

OUTRO

ВОКАБУЛЯР