Заходите за хорошим настроением! [Любовь Макаревич] (fb2) читать онлайн

Любовь Макаревич Заходите за хорошим настроением!

От аффтара

А кто я есть? Простая русская баба! Ко мне намедни пятьдесят девять лет подкрались незаметно – и наше вам здрасьте!

Кому интересно, что из себя представляет пишущий реликт моих лет, – прошу.

Тетка я немолодая и ленивая. В целом очень миролюбивая. Пока кто-нибудь меня не выбесит. Не советую!

На одни грабли я дважды не наступаю. Мне надо минимум пять раз, чтоб уж точно дошло. Мудрости у меня тоже не отнять – мне ее никогда и не заносили.

Живу в Риге, владею английским, немецким и латышским. Почти тридцать лет отработала учителем, теперь тружусь, где попало. В основном на скромных должностях в больших международных компаниях.

По молодости часто и неудачно выходила замуж. Но после третьей попытки поняла, что жизнь «во грехе» гораздо лучше. Отличный вариант, всем рекомендую! У меня есть приходящий муж, дроля – мужик-каменная-стена. Всем хорош, но в одном подкачал: мои байки принципиально не читает!

А еще у меня двое детей: сын и племянница, оба мои. Мы странная семья. Несмотря на это, дети выросли адекватные и все равно нас за что-то любят. Я их тоже люблю, и вдобавок они-то мои байки читают! За что им отдельное спасибо.

Из знаменитостей лично встречала Славу Сэ, Ланового, Леонтьева и пару-тройку латвийских президентов.

Славу я видела ближе всех, и оба раза он подписывал книги. Спросил, как меня зовут, и написал: «Любе от Славы. Обнимаю!» И головы не поднял, и не обнял. А сразу протянул руку за книгой следующего страждущего. Эх, знать бы тогда, что Славы вскоре не станет! Я бы его сама обняла.

Ланового и Леонтьева я видела на их творческих встречах со зрителем. Нас там тысяч пять в зале было, не меньше. Но я не сомневаюсь, что встреча со мной стала знаковой в их творческой биографии.

Про президентов Латвии и говорить не стоит: Латвия – страна маленькая, у нас президента встретить несложно. Очень надеюсь, что наши встречи с президентами не отразились на управлении страной. Если что, я не виновата!

Об остальных выдающихся фактах моей биографии вы сможете прочитать в Википедии, когда про меня там напишут. Пока не написали.

Положи меня под выхлопную трубу

Ох! Повез меня намедни дроля в зоопарк экзотических животных. А я люблю дролю и не сказала ему, что животных я, конечно, люблю, но не очень. Экзотических в том числе. Я неэкзотических собак предпочитаю. Все.

Приобщение меня к радостям сельской жизни никогда еще не заканчивалось добром. Но, видит бог, я старалась!

Приключения начались сразу же. Потому что поперек входа в зоопарк стоял серо-синий бык. Мы сперва подумали, что это скульптура. Но он оказался очень даже бык. Хозяйка сказала, что сдвинуть его с места шансов нет. Придется идти либо мимо быка, либо никак.

«Как это, ты боишься пройти мимо быка? Ты же из сельской местности!» – удивленно спросил дроля. Для рижан сельская местность – это все, что не Рига. Они свято верят, что все добрые селяне обожают огороды и быков, используют вилы вместо расчески, а вместо маникюра втирают в ногти чернозем.

Ну как объяснить рижанину, что я жила хоть и в маленьком, но городе? Ходила по асфальту, жила в комфорте, а отсутствие горячей воды воспринимаю как личную трагедию. Что в настоящей бане я была от силы три раза в жизни. А коров и лошадей видела только на картинках. Они у нас по улицам не бродили. Как и медведи.

Зато в этом зоопарке бродят на воле альпаки, ламы, верблюды, утки и много другого милого экзотического зверья. Их весело гладят и кормят приезжие дети и их родители.

Мне навстречу сразу кинулась грязноватая лама. Ламы любят вкусняшки и не любят людей, с криком отпрыгивающих от них прямо в лужу, которая оказалась не совсем лужей, а внутренним миром соседа ламы – козла. Козел и лама не одобрили моего поведения. Я им не понравилась. Они мне тоже.

Потом мы зашли в хлев, где в добром соседстве живут ослик, зебра, козы и овцы. От запаха у меня сперло дыхание и заслезились глаза. Мне тут же сильно поплохело. Хождение меня во хлев обычно этим и заканчивалось. Все три раза.

Ну что сказать? Ламы, альпаки и верблюды, несомненно, душки. Но фотографий с ними у меня нет. Потому что главная модель побледнела, зажала рот и резко рванула к выходу.

И нет, я не брезгливая. Я выдирала клещей и вымывала какахи из под хвоста своего пса. Но нюхать чужих зверей не хочу, сорри!

Апофигей испытаний ждал меня у ворот. Их по-прежнему перегораживал синий бык, а к нему подтянулся еще и страус со взглядом маньяка. Так что единственный выход маячил меж рогами и ногами дикого скота.

Видимо, мое зеленое лицо говорило лучше всяких слов. Хозяйка сразу все поняла, но сдвинуть быка ей было не под силу. Она двумя руками отпихала в сторону страуса. Поэтому никто не пострадал.

И мы ушли под радостный крик ребятни, которую с детства приучают любить экзотических животных, и комментарий хозяйки, что это мне доза адреналина на сегодня.

Дроля допер меня до машины, где я долго плевалась и вытирала ноги о траву. Потом запила мерзкий привкус во рту фантой и упала на сиденье. «Чем тебе помочь?» – поинтересовался дроля. «Просто положи меня под выхлопную трубу», – тихо попросила я.

Жизнь гуманитария

Есть очень умные люди, есть просто умные – и есть я. Ну и что? Гуманитарий как форма жизни тоже имеет право на существование. Это не последняя точка отсчета. Бывает значительно хуже.

Гуманитарии, как хомяки: существа безобидные и к насилию не склонные. Просто не надо переступать границ нашего терпения.

Мы сразу впадаем в ярость, если кто-то путает «-ться» и «-тся». А от «не» с глаголами у нас просто судороги делаются. Тогда мы сверкаем метафорой, плюемся эпитетами и жжем сердца оппонентов глаголом. А если кто неправильно произносит слово conscientiousness, можем и укусить. Неглубоко, но болюче. Как бешеный хомяк.

Вид мы в целом редкий, но полное вымирание нам не грозит. Популяция большая и регулярно возобновляется. Однако технари и математики в нашу гуманитарью жизнеспособность все равно не верят.

Дроля, например, твердо уверен, что я существо глупенькое и уязвимое. Ой, ды ладна! Ну не надела я защиту, ну свалилась со скутера. Ну еще чего, бывает, отчебучу. Так это ж не от отсутствия логики, а по живости характера! Это ж понимать надо.

Гуманитариям логика вообще не нужна. И математика не нужна. Мы и без них прекрасно обходимся!

Дроля всегда работает по уровню. И даже если стены кривые, он подрежет – и вуаля! – все идеально входит и выходит.

Фэ! Я на такие мелочи на размениваюсь. Для меня погрешность меньше сантиметра вообще погрешностью не считается. Поэтому мои косые увечные коробки радуют глаз своими пропорциями. А все мои подруги-гуманитарии говорят: «Ну прелесть что такое! Все коробки по месту, и все одинаковые!»

А для того, чтобы поклеить обои, вовсе необязательно высчитывать площадь комнаты и квадратуру круга, как это делает дроля. Минус окна-двери, плюс изгиб поверхности земли, и еще кусочек над дверью добавить.

Да и считать я не умею, просто беру рулон и тупо прикладываю его к стене нужное количество раз. Потому что, как ни считай, а полрулона тебе все равно никто не отрежет. Так зачем же зазря напрягаться?

Вот как мыслит гуманитарий. И живет себе беспечно, как птица, и в ус не дует.

И пофиг ему, что у птицы нет усов.

Я – чума на оба наши дома!

Считается, что все женщины любят сады и огороды. А что, блин, если нет?!

Пару лет назад дроля объявил, что нам нужна дача. Я в ответ цинично предложила развод. Чтобы он успел обрести свое счастье с хозяйственной женщиной. На даче.

Мама пинала меня под столом и говорила, что иметь свой кусочек земли всегда хорошо. Дроля невозмутимо предлагал поехать и посмотреть. Огород, мол, нам на фиг не нужен, а домик мы расширим и утеплим. Будем жарить шашлыки и играть в крокет на газоне. Так я и поверила!

Наша дача – три сотки грядок за упадочным забором. Плюс две огромные теплицы и двадцатиметровая будка. Типа дом. Типа с верандой. Я заценила красоту и поняла, что дачей это будет лет через тридцать, да и то не факт. Слава богу, не доживу. Надо брать.

Слабохарактерность и конформизм опять меня сгубили. Дачу, конечно, купили. Я стала владельцем заводов, дач, пароходов! Но с условием, что я на эту дачу ни ногой. Копать землю – точно не мое. Я буду путешествовать, а дроля пусть ходит по соседям и раздает свои кабачки. Без обид.

И два года все шло хорошо. Выяснилось, что домик совсем прогнил – гип-гип, ура! Но сад-огород почему-то все не умирает. Дроля и мама радостно заготовили укроп, щавель и смородиновые листья.

В июне дролечка, пряча глаза, сообщил, что нарос ревень, и его теперь некуда девать. Я согласилась приютить шесть стеблей и снова предложила развод. Дроля сдался и раздал урожай на работе. Из шести стеблей мама сварила несъедобное варенье.

А в сентябре нас настигли сливы. Мама заготовила еще пять литров варенья, но ей показалось мало! Я хладнокровно сообщила, что холодильник не резиновый, а сливы нонче дешевы. И снова отправила весь урожай дроле на работу.

Как и ожидалось, память у моих дачников отшибло начисто. Они что верили, что я с визгом брошусь закатывать их урожай в баночки? А зря!

Я девушка талантливая, но мои интересы точно лежат не в сфере сельского хозяйства. Теперь с нетерпением жду урожая поздних яблок.

Волка ноги кормят, а учителя – голова

Учителя люди особенные. Героические. Подруги у меня все училки, хоть некоторые и бывшие.

Дело было в пятницу, настроение лирическое. Сидим в чате и друг другу всякую фигню пересылаем. Ну и между прочим видео из Тик-Тока со всякими полезностями. Типа, как серединку из яблока штопором вырезать или омлет прямо на сковородке взбить.

А в одном видео молодая девуля и говорит: «Я знаю, как проверить, пришла к тебе старость или нет. Если ты все еще можешь помыть ногу в раковине, значит, старость летит на небо! За звездочкой!» И ногу одним махом в раковину – раз!

Ну, мы полезности пообсуждали и дружно решили, что это фейк. Но я все же попыталась яблоко штопором почистить. Серединка, конечно, штопором не вырезалась. «Фейк это, – пишу я в чат. – Не верьте, девушки, тиктокерам этим, все врут. И остальное там такая же туфта».

И тут одной из училок в голову и стукнуло. «Погодь, – говорит, – а про старость тоже фейк? Это точно, что мы уже такие старые, что и ногу в раковину не закинем? Пойду, – говорит, – проверю».

А через некоторое время фото приходит. Учительская нога в раковине. И подпись: «Вы там как хотите – а я еще не старая!» Ну тут уж и мы не стерпели и тоже пошли ноги в раковину закидывать. Говорю же, настроение лирическое было.

Я для чистоты эксперимента геройствовала не только в ванной, но и на кухне. Что, я хуже людей, что ли? Правда, толчковую ногу слегка потянула – болит теперь. Но это уже непринципиально.

Сошлись обратно через пять минут. И у всех ноги в раковине сфотографированы! А у молодой коллеги еще и обе одновременно. «Я, – говорит, – мужа попросила, чтоб он меня подержал. Типа левитирую».

Творческая натура завсегда себя проявит. А учителя – люди творческие. Кто, на одной ноге стоя, другую в раковине не фотографировал, тому нас не понять!

Вывод: лучшее украшение женщины – это ее ноги. Лучшие подруги учителя – это другие учителя. Лучшее развлечение для учителя – это ногу в раковину закинуть.

Хотя кого я обманываю? Это наша гражданская позиция.

Мужчина – такая форма жизни

которая оттенков не различает. И если у кого от этого проблемы, то сама и дура.

Предложил мне повелитель поехать на рыбалку, а я, наивная, и согласилась. Думала, вот поплывем мы на лодочке: тишина, окушки́ в реке, и повсюду гламур в воздухе рассеян.

А тут телефон звонит в полчетвертого утра! Любимая, вставай встречать рассвет.

Мой эмоциональный отклик поверг дролю в пучину скорби. Он-то до этого думал, что я леди. А я филолог. Особенно рано поутру. Вы когда-нибудь пробовали будить филолога в 3:30?

От убийства дролечку спасло только расстояние: ему до меня полчаса пилить. Через полчаса явился – вот и жив до сих пор!

Ехали долго в ночной тишине: я злобно ныла, повелитель вяло отбивался. Но после колбасы «карри» и кофе на заправке я ему все простила. Дроля хоть иногда и неадекватный, но все же хороший. В общем, все как всегда: променяла принципы на еду.

Когда надули лодку, выяснилось, что неадекват у нас я, потому что на рыбалку в светлых брюках не ездят. И сидеть неудобно: вокруг спасательные жилеты, круг и спиннинги. Ну прикинь?!

Зато в ящике с наживкой красотишша и бохатство! Рыбки пестрые, полосатые и серебряные, воблер, трехлапая блестяшка и даже кубик черный с красными точками и пушистым хвостом. Вот какая рыба-извращенка позарится на черный кубик? Или это прибамбас для рыбьих гурманов, которым в жизни все надо попробовать? Гля, какой кубик прикольный – и в рот его!

Зато добытчик мой доволен. Сосредоточен. На призывы сфоткать не реагирует. Я по сторонам глазею – лепота!

Ловили долго, я чуть телефон со скуки не утопила. Мы не поймали жереха, окуня, щуку и голавля. В общем, ни хрена мы не поймали. Но я рада: я пацифистка, я рыбу не люблю и ее не ем. И ни один червяк не пострадал. А дроля рад, что я рада.

Вывод: рыбалка есть суровый мужской отдых. И такой же треш, как баня: сперва тебе так жарко, что сдохнуть хочется, а потом хорошо, потому что уже не жарко. Главное, правильно расставить приоритеты.

В детстве я была девицей авантюрной

начитанной и сопливой. Поэтому будущую профессию выбирала тщательно. С учетом своих достоинств. Я хотела стать космонавтом, продавцом мороженого и героем-подпольщиком. Или ловить утконосов. Не спрашивайте!

В фильмах того времени разброс профессий был невелик: ты либо врач, либо физик-ядерщик, либо мушкетер короля. Профессии веб-дизайнера, маркетолога и элитной проститутки были еще не на слуху. Иначе я бы тут же подписалась.

Страсть к археологии накрыла меня лет в тринадцать. Исходником послужил научпоп про подводную археологию и берестяные грамоты в Великом Новгороде.

Сюжета не помню, но главную девушку звали Заряна. И я сразу стала Заряной. Подводно-надводным археологом. Истинно славянской красавицей. А когда тебя зовут Заряна, ты в социологи не метишь. Заряны так низко не летают!

Я себе как представляла: плыву я с аквалангом по морю, а там подводная пещера, а в пещере скелет! А рядом рукопись, как в последний день Атлантиды двоим повезло. Они очень любили друг друга. Но кругом было неравенство и угнетение масс. И все утонули. А сокровища остались. Я набираю полные пригоршни, а кругом фашисты! И я кидаю бутылку в фашистский танк. Он загорается, и наши победили, ура!

Много лет спустя посмотрела Индиану Джонса и поняла, что Бил Гейтс еще тогда чипировал мне мозг. И нагло скоммуниздил мои идеи. Выкатить бы ему счет за моральный ущерб, да возиться не хочется!

А суровая проза жизни наповал убила мой энтузиазм. Оказалось, что на раскопе работают не кайлом, а кисточками. Штэ?! Живут в пустыне, собирают черепки и едят сусликов. Чиво?! А перед тем, как нырять за золотом, придется учиться, а потом поступать в университет на истфак. Да ну нах! Наука история в те времена нагоняла на меня черную тоску. Ибо была исключительно историей нашей, буэ! родной партии. Вот так и разбилась мечта. Не судьба, знать.

И тогда я снова переквалифицировалась. И решила стать учителем немецкого, сыщиком и Штирлицем. Одна из моих мечт осуществилась. Угадайте, какая?

Я поняла: это заговор

Моя семья хочет меня погубить.

Дролечка и сынуля просто спят и видят снова посадить меня за руль. Они, знаете ли, считают, что если у меня есть права, двадцать лет водительского стажа и машина, то я просто обязана на ней ездить. А я нахально пользуюсь маршруткой.

По-моему, моим мужикам просто надоело меня катать, и они тайком проводят конкурс, кто из них больше не любит маму.

В моей милой маленькой Краславе дорога редко разделяется на две полосы. И обе они всегда пустые. Перестраивайся не хочу! Я и ездила смелая и умелая. Как Шумахер.

Хотя не исключен вариант, что жители города заранее прятали с моего пути ценное имущество и детей. Возможно также, что другие водилы издалека узнавали мою машину и всегда уступали мне дорогу. Невзирая на знаки.

Приехав в Ригу, я резко поумнела и поняла, что классическая обезьяна с гранатой по сравнению со мной – просто водитель асс. Да, я таки умею переключать рычаги и хорошо ругаюсь матом, а вот ездить без жертв и разрушений – не умею. О моем искусстве парковки лучше вообще промолчу. У машины сзади руль не приделан. Так что, увольте-с.

А главное, кому оно тут надо? Еду я себе в маршрутке и этим спасаю жизни людей, которые непременно погибли бы, если бы я была за рулем! Нас в Латвии и так немного осталось. Нечего тут геноцид устраивать. Ну и у меня есть теперь шанс помереть не в тюрьме, а в своей постели.

Еще плюс, что, будучи не-шоферкой, я на остановке могу писать свои тексты в телефон. Это великие писатели ваяют нетленку исключительно за столом. Мы, невеликие, пишем, где попало. И соединяем приятное с бесполезным.

А если я опять сяду за руль, так и совсем мой блог захиреет. И так-то не цветет. Впрочем, моя семья меня все-равно не читает. А если и читает, то одобрения от них фиг дождешься. Хмыкают только.

За что им от меня и ответочка: но пасаран! (Ergo, идите на хрен, мужики!) Не сяду я за руль. Будете вы меня и дальше катать, никуда не денетесь!

Мать-алкоголичка – горе в семье

Бабушка-врач, а мать-алкоголичка – тоже сочетание не айс. По себе знаю.

Была у нас в школе аккредитация: проверки, уроки показушные, все дела. Из-за этой веселухи я работала сутками, плохо спала и много орала. А вечером налью себе полбокала сухого красного, и как-то меня – раз! – и отпустит. И иду я снова работать, изобретать свежую педагогическую мысль.

А мать моя, бабушка, – старый врач. Она с осуждением наблюдала мои пьяные оргии да и высказала: «Что-то ты, голубушка, слишком много пьешь! А женский алкоголизм не лечится». И муж мой, предатель, ей поддакнул и головой кивнул горестно. Как будто это не он каждые выходные по бутылке пива глушит!

Потом оба говорили, что они совсем не это имели в виду, но кто ж им поверит?! А с чего я тогда сразу пить бросила?

Я очень внушаемая. Очень. И всегда слушаюсь маму. И мужа иногда. Я от ужаса прямо поперхнулась. И осознала степень своего морального падения. А ведь верно! Каждый вечер пью. Точно, алкоголичка я.

С того дня трезвость стала нормой моей жизни. Я решительно сказала рюмке нет. Два года не пила. Даже по праздникам, даже в компании.

И преступные помыслы меня два года терзали. Дай, думаю, выпью хоть глоточек! Ведь никто не узнает! И тут же ловила себя на мысли: «Вот до чего ты, Люба, докатилась! Только конченые алкоголики пьют втихаря и в одиночку. Только дай слабину, и ты окончишь свои дни в канаве».

Я всегда отличалась железной волей и легким слабоумием. Зря я два года мучилась. Оказалось, это мой организм так объясняет тупым, чего ему не хватает. Бывает, пива требует, а то красного вина. Иногда селедку, а иногда шоколадку. А потом и задаром не надо.

И стоят у меня теперь бутылки батареей. А пить некому. С моей семьей каши не сваришь: у мамы давление, сынулька и дроля всегда за рулем. А я в одиночку не пью. И в школе уже не работаю. Вот могла бы стать алкоголичкой, так не дали!

Зато я алкашам у магазина всегда денежку даю. Это же на опохмел. Я же понимаю. Я могла бы быть на твоем месте, бро!

Страсть к уборке, бессмысленная и беспощадная

находит на меня волнами. И тут уж спасайся, кто может! Последствия непредсказуемы. Например, война с унитазом.

В общем, это Андрей сам виноват: не надо подавать мне дурные идеи, а потом пальцем у виска оскорбительно крутить! А кто принес ведерко лимонной кислоты, когда погода – дрянь, я на карантине и времени у меня до фигища?!

Когда любовь к чистоте вновь застучала в моем сердце, я нашла себе приключения в сортире. Если наклониться очень низко, то под ободком унитаза можно увидеть ржавые дырочки, из которых тянутся рыжие потеки.

«Обычные средства здесь бессильны, гель-то вниз стекает, – подсказала мне логика. – Ergo, унитаз только выглядит чистым, но пить из него нельзя». (Логика вообще мой конек:))

В борьбе с унитазами все средства хороши! Однако, исходя из горького опыта, все они оказались малоэффективны. После трех дней боев, противник изрядно побледнел, но потеки все так же нагло ухмылялись мне из-под ободка.

«Унитаз – лицо хозяйки», – гласит народная мудрость. Мне ли спорить с народной мудростью? Посмотрите на мое лицо! Я не привыкла отступать.

Делюсь секретом. А то я уж немолода, вдруг помру ненароком, и истина будет погребена вместе со мной. А проклятые унитазы опять возликуют.

Сверните жгут из туалетной бумаги (ну вы же запаслись?) и затолкайте его под ободок. Залейте в пульверизатор убийственный раствор из четырех ложек лимонки на стакан горячей воды и пшикайте на жгут. Бумага промокнет, но никуда не сползет. Вуаля! – ядреная припарка готова. Дайте настояться – и, спустя энное количество времени, дзен и неземная белизна согреют вам душу.

Жаль только, что никто, кроме меня, эту красоту так и не увидел. Хоть информация о подвиге во имя чистоты была круто пропиарена мною в массах, массы реагировали вяло и оценить мой труд по достоинству отказались. Нет в моей семье желающих нырять в унитаз ради дзена.

Эх, нет пророка в своем отечестве! Не стать ли мне видеоблогером? Не могу я молчать о главном!

О, гугл транслейт!

Как мы жили без тебя?!

Однажды у бога случилось хорошее настроение. Он решил сделать нам подарок и изобрел переводческие программы. А у сатаны в тот день настроение было игривое, и он подсунул человечеству «Гугл транслейт».

И началась извечная борьба добра со злом.

Услышав страшное слово «гугл транслейт», переводчики и учителя покрываются мурашками размером с кулак. Черными, как их нонешняя жизнь.

«Дети, не используйте гугл», – обреченно твердят учителя. Но дети кивают и, блудливо улыбаясь, преподносят учителю опус «Женский яблоко, быстро фитнес, набор с залить, сушеные зерна бак». Что в переводе с детского означает добротное сочинение на тему «Как я провел лето».

Потом ребенок искренне недоумевает, за что получил неуд. По-английски же написано? От руки! Употел, пока с экрана переписывал! Чего придираешься, злая училка?!

Взрослые, кстати, не умнее. Звонок: «Вы не могли бы поправить нам перевод?» Я настораживаюсь. Я не занимаюсь техническим, юридическим и медицинским переводом – мне не хватает знаний. И хватает ума, чтобы это понимать. «Нет, – убеждают меня, – это рекламный текст, ничего сложного. Мы его уже перевели, надо только артикли проверить и запятые расставить».

Открываю. Ма-атерь божия!!! «Зимнее платье, по цвету для беременных, прямое палатка, набор для дисплей». Занести бы имя этого клиента в черный список! Навсегда. Но мне выбирать не приходится, и меня имеют по полной.

Звоню заказчику и, сдерживая ярость, прошу: «Пришлите оригинал, плиз, как-то очень непонятно вы перевели». «С*ки!» – добавляю про себя. И цену сдеру двойную. За потерю времени и за наглость.

«Гугл транслейт», по сути, гениальная программа. Но только для перевода на РОДНОЙ язык! Как бы объяснить дуракам, что она не предназначена для людей, которые языком не владеют?

Вот встроить бы еще в нее динамик, который бы для начала диплом просил предъявить. А потом громко орал бы: «А ну руки убрал, зараза! Гэть отсюда! Изыди, сатана!»

Жизнь в большом городе

благотворно действует на мои комплексы. Нас тут, слава Аллаху, почти миллион. Поэтому меня уже не так заботит, что про меня люди подумают.

Вот иду себе утром, солнышко светит, душа поет, маразм крепчает. А на асфальте классики мелом нарисованы. Так и манят меня, так и манят!

С одной стороны, ясен пень, негоже солидной даме по классикам прыгать. А с другой стороны, не могу я упустить такой шанс. Душа требует! Долго ли я еще смогу по классикам скакать? С моими-то способностями. Я вон на двадцать сантиметров подпрыгнула и ногу сломала. Так что, судя по всему, конец моей спортивной карьеры не за горами.

Поразмышляла я этак и решила – пофиг, пляшем! Оглянулась по сторонам – никого. Только мужик на третьем этаже на балконе курит. Но он не в счет. Ну я и пропрыгала все классики туда и обратно, как положено. И глазами прямехонько в мужика на балконе уперлась. А он на меня таращится, и челюсть у него отвисла. Ха! Знай наших!

Ну чего уставился, мужик? Увидел, как я прыгаю и решил, что я с придурью? Ну и хрен с тобой! Мне не придется три поколения твоих детей-внуков-правнуков учить и перед всеми оправдываться. Мол, так-то я училка нормальная, но иногда на меня находит слегка. Но только в полнолуние. Так что смело отдавайте своих детей в нашу школу!

В родной-то провинции я бы со стыда сгорела, если бы меня кто за таким застукал. А впрочем, кого я обманываю? Не стала бы я в родном городе на одной ножке скакать!

А тут я нагло хмыкнула и послала мужику воздушный поцелуй. Гуд бай, май лав! Прощай навек! Надеюсь, что мое самовыражение не слишком травмировало твою психику.

Конечно, с точки зрения гуманизма, мужика немного жаль. Скачущие придурочные тетьки редко находят горячий отклик и одобрение в массах. А с другой стороны, курить на балконе в нашей стране запрещено, а за прыгающих в классики старушек никакой, даже административной, ответственности не предусмотрено. Так что квиты!

Скажите честно, можно теткам ли прыгать в классики? А если душа требует?

Пароль: «у вас продается славянский шкаф?»

Отзыв: «Да, но только с жалюзей».

Порядок в двухкомнатной квартире возможен только в том случае, если это трехкомнатная квартира. Се ля ви. Вот поэтому я так люблю свои шкафы. Я прячу в них все свое барахло. А от пущей любви еще и украшаю их жалюзями.

Шкаф в моей комнате расположен прямо напротив дивана, по-другому никак. А в шкафу – огромадное зеркало, в котором постоянно отражается мое моральное разложение. Потому что бо́льшая часть моей жизни проходит на диване.

Тут тематика чисто морская: то я одна, как выброшенный кит на пляже, лежу, то мы с дролей, как два тюленя, пузами кверху валяемся. А если дети приедут, так целое лежбище котиков пятками в зеркале отражается.

Но гений проявляется в нестандартных решениях. А для этого у нас есть я. Ведь если повесить на зеркало жалюзи, то зеркала как бы и нету, но оно там есть! Глубокая мысль, как по мне! Мужчины, однако, оказались не в состоянии оценить красоту идеи.

Мастер-жалюзист, тот прямо обалдел: «Чиво? Жалюзи на зеркало? А зачем вам?» Но потом, конечно, опомнился и сказал: «Мадам, любой каприз за ваши деньги». То-то же! Я, может, художник, я так вижу. Объяснять я ему тут буду! Мне и со своими мужиками объяснений хватило!

Ребенок пришел, посмотрел и сказал: «Ты че, мать? Это что за колхоз "Красный лапоть"?» Но потом смягчился и все ж простил мне мой деревенский шик. Хоть я его разрешения, в общем-то, и не спрашивала.

А дролечка, тот вообще ничего не заметил. Ноль по фазе. А я уж как старалась! Встала прямо напротив шкафа. Говорю: «Милый, ты ничего нового не замечаешь?»

А это для мужчин вопрос страшный! Они ж ни фига не видят, как мы для них стараемся! Он и говорит: «У тебя стрижка новая? Волосы покрасила? Ногти? Зубы? Брюки новые?» А я говорю: «Нет, мимо!» – И жестом фокусника жалюзю вверх тяну.

Тут мой дроля и прозрел! Подошел, подергал, заценил. «Это, – говорит, – мощно! Это только ты можешь на шкаф ценой в триста евро повесить жалюзи за сто пятьдесят!» Ой, да завсегда пожалуйста! Смело обращайтесь, если что!

Что б вы, мужики, в настоящем-то дизайне понимали?!

Стиль и холод – вещи несовместные

У меня-то по стилю круглые пять баллов. Но по шкале Рихтера. Что означает слабые толчки и минимальные разрушения, то есть в целом я понимаю, что такое стиль и даже способна его оценить. Но как только доходит до меня, любимой, так и стопэ.

В Риге всегда есть, на что приятно посмотреть, умеет наш народ одеться. Но это все в центре. А в моем пролетарском районе несколько другой формат.

Дроля мой в любую холодрыгу бодро ходит в своих черных штанах и черной куртке нараспашку. Шапки, перчатки, шарфы? Да у него их нет вообще! Я давно подозреваю, что он инопланетянин, засланный к нам, чтобы мы, глядя на него, комплексовали.

Но такие закаленные космическим холодом засланцы нам не пример. Я уже мерзну, как бобик. Какой там на фиг стиль! Не окочуриться бы.

Вопрос, надевать ли колготки под брюки, для меня риторический. Надевать – однозначно! Но трудно это. Наши штаны на это не рассчитаны, вечно с ними что-то не так. Думаю, что без происков инопланетян и тут не обошлось.

Тем, кто колготок под брюки не носит, нас не понять. Тут что важно: скользота и размер. А с этим как раз и напряженка. То, что хорошо скользит, как правило, плохо растягивается. А я люблю, чтоб просторно. Недавно перетекла из третьего размера в пятый и нашла-таки свой поПный источник счастья. Поэтому большие скользкие колготки для неслабых таких поп – вот наша цель, мерзлявые сестры!

И не говорите мне про леггинсы. Их точно тестировали на засланцах. Или на тех, кого не жалко. А у меня, как у трехлетки, все всегда не слава богу: сто одежек, и все закатываются, топорщатся и задираются. И награда тут же находит героя! А наградой мне сопли и цистит. Они убеждают меня сразу.

Цистит вообще умеет убеждать! Он учит быстро бегать и сбивает на нет мой обычный идиотский оптимизм. А оно мне надо?

Как по мне, так стиль вообще не для наших широт. Так что, если увидите в Риге веселого колобка в толстой белой куртке и зимних ботинках, не сомневайтесь: это я! И мне тепло!

Я старая ветошь!

Откопала тут намедни кучу дисков с фильмами. Штук двести – не меньше. Вот пришла радость, откуда не ждали!

Хвать-похвать, а в моем ноутбуке дисковода нет. И че теперь делать?! Выбрасывать меня жаба душит. Я, чай, родом из СССР.

Сейчас, ясен пень, все можно найти в сети. Но, во-первых, зачем искать, если оно уже есть? А во-вторых, найти можно далеко не все. И запретов с каждым днем все больше, а я не молодею и скоро совсем разучусь их обходить.

Короче, решила я фильмы сохранять. Давно бы надо было перенести все бохатство на выносной диск, но я ж ленивая, как пельмень.

Дисковод отыскался в старом ноутбуке, но скорость у него никакущая! Выносной двухтерабайтник у меня тоже немолодой. Вот и крутятся два старичка: скрип-скрип – пук-пук – переписывают мое добро.

А тут сынулька пришел и ржет, как не в себя, мол: «Чем это ты, мать, тут скрипишь? Что это за технологии будущего?» Можно подумать, я тут диски пальцем кручу, как советский проигрыватель! Обидно мне стало. А то я сама не понимаю, какой фигней занимаюсь!

Ну, я и пошла в атаку! Говорю: «А ты ваще как себе это представлял? Мама старенькая, она приехала из села Гадюкино и тихонько скрипит себе зубными протезами. Так, что ли?»

А ведь через какие мучения прошло наше поколение! Кто сейчас помнит дискеты: флоппи-диски эти корявые? На триста килобайт. Записал файл, дошел до работы, а его упс! – и не открыть. Оне в сумке размагнитимшись!

А еще мы друг другу видео на кассеты писали. Коллекции фильмов собирали. А потом переписывали их с кассет на CD. А с CD на DWD. Это ж сразу четыре фильма на диск!

Потом много фильмов вдруг стало вмещаться на флешку. А теперь мы уже и флешками не пользуемся. Все ушло в облака. А случись катаклизм какой – и останемся мы без всего.

Хосспади, куды катится энтот мир?

Посидели мы с сынулей, погоревали и решили, что раз жизнь ко мне так жестока, то пора покупать выносной SSD.

Эх, пропадай моя телега – все четыре колеса! Опять ведь все переписывать придется!

Сейчас о коронавирусе не написать

считай, что и жизнь зазря прошла!

Нонче обычный вирус подхватить некошерно даже как-то. Но мне удалось – я способная. Как по мне, так обычный вирус нам теперь друг и уютный няша. Несмотря, что нос не дышит, глаза плачут, а голова не думает. (Ну нам оно не привыкать! Нам ли быть в печали от пустой-то головы, хосспаде?)

Однако вирус-вирусом, а воспеть хочу я насморочную труженицу-наволочку. Есть тысячи причин любить ее, как родную.

Ведь когда соплей в голове больше, чем мозгов, размер имеет значение, таки да! Наволочка большая, она реально БОЛЬШАЯ. И даже по сравнению с мужским платком. А бумажные – так это просто тьфу, на один заряд, реально.

И еще: даже самые большие платки норовят предательски закончиться, а вот наволочек-то в шкафу немерено – чихай себе не хочу. Наволочка не потеряется в складках одеяла, ты: чих! – а она: салфет вашей милости!

А практично как: вот насморкала я миллион платков и на фиг нос себе разодрала. А мягкая наволочка нос не ранит, а нежно с ним сотрудничает. И стирай ее себе в машине сколько хошь, а Грета Тунберг перетопчется.

Эстетическое удовольствие от наволочки тоже вещь немаловажная – берешь ее в руки и долго рассматриваешь узоры. А все потому, что другую информацию голова блокирует, а слезливые глаза напусто глядят.

Наволочка украшает интерьер и не позорит тебя в глазах людей. А то пришел редкий друг (заразы не испугался), а тут платки мятые по всему дому валяются. Вот и получи, хозяйка, брезгливость и отвращение гостя. То ли дело: наволочка скомканная на одеяле лежит – ну, значит, оригиналка хозяйка! И эстетка к тому ж. А таких все любят.

Жаль, что такую полезную вещь сложно засунуть в сумочку, чтоб с собой носить. Вот бы народ в троллейбусе порадовался!

И не то, чтоб я постоянно сморкалась в наволочки, – на людях я обычно как-то сдерживаю свои пагубные порывы. Но практичность, экологичность и эстетика – это ведь тоже не жук в коробку накакал. А может это просто любовь?

Во что сморкаетесь, читатель?

Ненавижу писать от руки!

И написанные от руки тексты тоже ненавижу! Имею право.

Я двадцать лет учителем проработала, а почерк у миллениалов такой, что его без ущерба для психики читать невозможно. Моя семья знала: если я вдруг очень злая и у меня зверский аппетит прорезался, значит проверяю сочинения. Держись подальше, а то голову откушу!

Вот был у меня один ученик, звали его, скажем, Янис. Он так писал, что вообще ни черта разобрать невозможно было. Буквы крохотные, и все сливаются. Похлеще любого медика!

Я и ругала, и неуды ставила – все без толку. Но парень он был славный, и мы договорились: он пишет на компьютере, но проверку не включает. Так и жили мы с ним два года в любви и согласии. Он печатал, я проверяла. Но перед экзаменом я таки взяла его за жабры и сказала: «Тренируйся! На экзамене писать придется от руки. Хоть печатными буквами пиши, но чтоб было читаемо!»

Работа в школе кого хочешь морально закалит и к трудностям жизни подготовит. Что для других проблема, для нас как два пальца об асфальт!

Как-то раз, в конце 90-х отличилась я в Германии. Пришел нам факс, написанный от руки. Почерк ну чисто курица лапой! Читали его и секретарь, и начальство, но никто расшифровать не смог, чего клиент от нас хочет. А в бизнесе как-то не принято писать клиенту: «Сорри, перепишите почетче, силь ву пле, почерк у вас больно хреновый!»

А тут я зашла. Ну и меня спросили: «Можешь прочитать, что за фигня тут написана?» Я посмотрела, говорю: «Контейнер они от нас ждут. Но адреса здесь нет». И все на меня, как на прокаженную, смотрят, и тишина! Я говорю: «А что не так-то?»

А они говорят: «Так мы факс этот долбаный уж полчаса всем отделом читаем. И никто, кроме тебя, его прочитать не смог». Ух, как я возгордилась! Но скромно так сказала: «Это, братцы, веники! Я ж училка бывшая, мне по должности положено расшифровывать, кто чего накарябал».

Вот поэтому я писанные от руки тексты до сих пор терпеть ненавижу и сама от руки почти не пишу. Профдеформация, однако!

Вот оно несовершенство мира!

Только закончилась садистская жара, как сразу навалились осенние проблемы. Мне опять нечего надеть.

Хорошо мужчинам! У моего защитника есть шорты защитного цвета и две пары одинаковых черных штанов. На все случаи жизни. Когда они изнашиваются, он покупает еще одну пару черных штанов. У того же продавца, в том же магазине, ясен пень. А шорты у него вообще не изнашиваются. По причине короткого прибалтийского лета. Дроля выгодный муж. Его легче одеть, чем прокормить.

То ли дело я. Меня и одевать, и прокармливать сложно. Мало того, что я прожорливая, я еще и одежду скупаю комплектами. Потому что я у нас минималистка. У меня капсульный гардероб. Тыщща-стописят брюк, маек и кофт составляют приятную капсулу и открывают широкие возможности для комбинирования. Это моя летняя капсула.

Потому что на зиму-то у меня капсула другая. Теплая, большая, уютная. Хочется еще и еще.

Вот стилисты на женских сайтах утверждают, что умная женщина может из двух маек, брюк, шарфа и картофельного мешка создать комплекты на месяц. Ну, так это умная. А мне-то что делать?!

Защитника моего точно кондрашка хватит, если я перескажу ему то, что они там пишут. Мол, на свете есть женщины, которые не скупают все подряд и вааще не ноют, что им нечего надеть. Поэтому я тщательно оберегаю дролину психику от информации, которая может ему повредить. А самому читать женские сайты ему как-то в голову не приходит. И слава богу!

Когда-нибудь я куплю себе бежевое пальто до пяток, надену шляпу и сапоги на шпильке. И буду элегантная дама. Наверно. Потому что длинное светлое пальто я уже проходила – это очень непрактично, а на каблуках ходить мне и подавно в лом. Пока жизнь этого от меня не требует, зачем зазря напрягаться?

Вот так, вся в мечтах об элегантности, пойду пока и скуплю еще пару тачек брюк, маек и кроссовок. И буду ныть потом, что трудно брюки на колготки напялить. И о несовершенстве мира писать.

Я твердо сказала «нет» баранке!

Всегда мечтала, чтоб меня мужчина возил. А я бы устроилась на заднем сиденье, как Емеля на печи, и сказала: «С богом! Трогай, Артемон!» Но жизнь не давала разгуляться моей больной фантазии. И мужчины мне все не те попадались. Пришлось учиться ездить самой.

Не буду рассказывать, как в школе нас учили ездить на грузовике и как на первом уроке по вождению я уселась на пассажирское сиденье. И про то, как на экзамене я повернула на всем газу и чуть не снесла полдома. И про то, как у папы стало плохо с сердцем, когда он меня переучивал. Это все грустные истории!

Зато, получив права, я ездила много и задорно. Ходили слухи, что я даже в туалет на машине заруливаю. Все клевета! У меня и без этого приключений хватало.

Вот однажды качусь я с горки на нейтралке, а тут раз! и дорожная полиция. А на спидометре у меня семьдесят пять! В городе! «Ну, – думаю, – сейчас уж мне точно влепят по самое не могу».

А полицейский молоденький, смущается, глаза прячет и говорит: «А вы знаете, с какой вы скоростью ехали?» Я говорю: «Виноватая я, с горки раскатилась, не заметила». А он говорит: «Вы понимаете, что это серьезное нарушение и вам положен штраф?» Я говорю: «Понимаю». А он говорит: «Но ведь вы же больше так не будете?!» Я обомлела и говорю: «Ни-когда!»

А сама думаю: «А что это у него лицо такое знакомое?!» А он говорит: «Ну езжайте тогда, skolotāja, и больше не нарушайте». Skolotāja по-латышски «учительница». Ой! Бывшего ученика не узнала. Вот позорище!

Или вот: делаю я левый поворот, а мне вдруг красный автобус в бок несется! Вот как его можно было на перекрестке не заметить? Но мужик был асс, успел затормозить. Потом высказал все, что думает про баб за рулем, и уехал не попрощавшись. Ну не хам? А меня утешать? Я же рыдаю!

А дроля мой покатался со мной по Риге и сказал, что за руль меня больше не пустит. «Ути-пути! И как это я без тебя раньше жила?» Но я с ним, конечно, согласилась.

Зато сейчас сижу справа и говорю ему: «Трогай, Артемон!»

Вот смотрите все на расчудесную меня!

Изрядно побита жизнью, но зато бледная и интересная.

Погодка нынче выдалась не для слабаков. От лютой холодрыги ноет старый перелом, так что сплю в шерстяных носках. И терзает меня мысль, что даже ногу я нормально сломать не могу! Негламурно у меня как-то все получается.

Приличные-то люди как ноги ломают? Вот футболисты, к примеру: Бдыщь! Хрясь! Ой! Нога пополам! Мужик по земле катается! Скорая едет! Носилки несут! Все кругом: «Ах!» Ну очень декоративно. Аж душа поет.

А вот как ломаю ногу я. С крыши свисают ветки дикого винограда, я иду мимо и в прыжке их срываю. Ну не за лестницей же идти? На третьей попытке подворачиваю ногу и ухожу в пике. Башкой в ограду. Ну и все как бы: дело сделано.

Встаю и хромаю домой. Потом полдня любуюсь синей ногой и радуюсь, что голова цела.

На следующий день еду в магазин, сцепление выжимаю пяткой. Закупаю туеву хучу еды и затаскиваю два больших пакета по ступенькам. Нога опухает до неприличия и начинает светиться в темноте.

Вызревает мысль, что надо бы показаться врачу – эвон ушиб-то какой. Ноги-то только слабаки ломают, а таких в нашей семье отродясь не водилось. Хочу заметить, что и клинических идиоток в нашей семье тоже немного. Одна я.

Поэтому на третий день с утречка я опять сажусь в машину, выжимаю сцепление пяткой и еду на прием. Логика это ж мое все!

Отсиживаю километровую очередь, бодрячком шагаю на рентген и получаю диагноз ХЗ. Ну или перелом кости стопы. Или все же ХЗ. И вот пока я чапаю в аптеку за гипсом, до меня начинает медленно доходить. А гипс-то зачем? А как я машину поведу? При этом больше всего меня волнует судьба машины.

А кто сказал, что тупой быть легко?

Лангета это тоже ни разу не гламурно. Вроде гипс, а вроде и не гипс. Висит на бинте и постоянно туда-сюда елозит. Но нога за месяц срослась. А может, не срослась. А может, и срослась, но синеет регулярно и холода боится. Поэтому сплю в носках.

В общем, все как всегда: стыд и срам, а не пафосный перелом. Ни себе, ни людям, честное слово!

Я – музейный экспонат

который бодрым шагом идет на свалку истории.

Я еще помню времена, когда шестидесятилетние бабульки ходили в растоптанных мужских ботинках. При развитом социализме купить хорошую обувь было невозможно, а у бабулек болели ножки. И у меня болят. И хотя по современным канонам мы уже не бабульки, а полноценный рабочий класс, и живем при развитом капитализме, но обуви-то на нас как не было, так и нет!

Сейчас, когда мои шестьдесят уже не за горами, я как никогда начинаю ценить функционал растоптанных мужских башмаков. Ноги вообще мое слабое место. Вот спроси у ортопеда: «Чего на ногах быть не должно, а оно у меня уже есть?».

И понадобились мне ботиночки: кожаные, удобные, невыпендрежные. А город Рига хоть на магазины и богат, но выбор просто никакущий. Ходила-ходила, всю маску себе ядом от возмущения заплевала!

Зачем мне эти брутальные берцы по цене крыла самолета? Они же выглядят, как танк, и весят примерно столько же! Если уж я захочу купить говноступы, то я и возьму себе Dr. Martens, у которых их брутальностьи говноступность на морде написана.

А вот пряжка какая-то дешманская к вполне приличным ботинкам присандалена. Я не гордая – я ее и отрезать могу, но дырки-то останутся. А я не согласна за такую цену носить обувь с дырками по фасаду.

Или этот малиново-лакированный гламур для феечки. Мало того, что эта чудесная обувь жмет мне косточки, так я же еще в два счета вниз головой навернусь с таких-то каблуков!

Так еще очередное недоразумение – продавец-консультант, который постоянно торчит у кассы. Я что должна в два пальца свистеть, чтобы мне другой размер принесли? Или по магазину в одном ботинке скакать?

В общем, ботинки я себе так и не купила. Эх, гуляй, босота!

А бизнес идеи витают в воздухе. Например, открыл бы кто обувной магазин «Последняя надежда» со стильной кожаной обувью и адекватными консультантами. Для нас – дам постбальзаковского возраста. Нам ведь тоже жить хочется! А уж за ценой мы не постоим!

Работа из дома провоцирует обжорство

Раньше в нашей жизни были театр, шоппинг и разврат, а теперь осталась одна еда.

Поэтому никак не могу договориться с моим обжорой-организмом. Я-то за эстетику, а ему лишь бы жрать. Ему волю дай – так он прямо на кухне поселится!

Вдруг заметила, что от его обжорства у меня коленки плохо сгибаются. А коленки жалко. Они придают нашей жизни определенную прелесть. Поэтому стала делать приседания.

Объясняю организму:

– Тебе нужно движение, а ты от скуки думаешь, что есть хочешь.

– Скрип, – говорят мне коленки.

– Эхма! – отзывается организм. – Усилие-то какое! А не пойти ли нам поесть? Зря что ли старались? – И мы идем на кухню. А там еда.

– Пофиг, пляшем! – говорит мне организм. Это в молодости ты была тощая и грустная, а к старости стала в меру упитанная и веселая. Просто прими как факт, что тебя уже не возьмут в космонавты. И успокойся! Терять как бы нечего уже.

Ну, предположим, ты постараешься и сбросишь пару килограмм. Много ли найдется людей, которые это заметят? Вот именно! Зато все сразу спросят: «А что это ты, мать, с лица спала? Чет у тебя круги под глазами и шея обвисла. Уж не заболела ли?» «Согласись, что ты не такого эффекта от похудения ожидаешь?» – сладко поет мне мой организм-искуситель.

Ладно, тут мы с ним заодно. Худеть я сама не хочу. Но ведь, чтоб брюхи ходить мешали, этого нам с ним тоже не надо?

Поэтому я веду разъяснительную работу. Тот, кто постоянно хочет есть, просто хочет пить, объясняю я организму и вливаю в него воду. Организм говорит: «Бульк!» – и утихает на пару минут. Потом спрашивает: «А ты точно ничего не перепутала? Мне ваще-то есть очень хочется!»

Ну не могу я ему отказать. Я ж его, как родного, люблю! И мы идем на кухню. А там еда.

И вот всегда так! В борьбе с едой я организму не конкурент. В такой войне победителей нет – одни побежденные. У кого-то попа толстая, а кому-то постоянно есть хочется.

Остается утешаться тем, что для счастливой женщины размер попы значения не имеет. Или имеет?

Природу не обманешь

Стала замечать, что молодежь нынче пошла не та! Идет неправильно. И не туда. Ведет себя бесстыдно, красит волосы, качает попы и правит носы.

Брали бы пример с нас! Мне в мои пятьдесят девять ва-аще все равно, как я выгляжу. Вон на фото я и жаба. Жаба слева.

Если спустится сейчас ангел с небес и скажет: «Вот тебе, Люба, подарок за хорошее поведение. Чего бы ты хотела исправить в своей внешности?» А я ему сразу отвечу: «Ни-чего! Я за естественную красоту. Не то, что молодняк этот. То им пришей, это отрежь…»

Хотя, если подумать, нос у меня, конечно, подкачал. Сперва, вроде, прямой, а на конце – пипка. Ну как серьезному человеку да с таким носом? Вот меня никто всерьез и не воспринимает. Да, нос я бы слегка подправила. Хочу как у Синди Кроуфорд. Ну и волосы хочу, как у Синди. А то у меня жидкие и серые какие-то, тьфу!

А еще зубы у меня ужасные. Между передними щелка. Куда это годится? С детства улыбаться стесняюсь. Зубы я хочу, как у Анджелины Джоли. И губы заодно тоже. И глаза. Чтоб большие и с поволокой. Ну и фигуру слегка подправить. Особенно ноги. С ногами у меня прям беда. И попа толстая, как у бегемота.

Короче, если голову Синди приклеить к телу Анджелины, вот и была бы идеальная Я. А так ничего больше не хочу во внешности менять. Я за естественность.

А с другой стороны, проблем же не оберешься! Поеду я, идеальная такая, в маршрутке, а все мужики меня за попу щипать станут. Ну а как тут удержаться? Такая-то красота!

Или вот дроля мой. Прямо скажем, не Бред Питт. А рядом я – вся из себя Анджелина. Нужен мне будет такой дроля, который не Бред? Зато дроля мой надежный, как Брестская крепость, и по хозяйству человек очень полезный. Будет мне Бред Питт, как дроля, безотказно табуретки реставрировать?

Сейчас все подводят итоги года. А я весь год ни фига не делала и много думала. И вот чего надумала: ладно, так и быть! Не дари мне, ангел, ангельскую внешность, и так перетопчусь.

Хочу мир во всем мире и денег миллион!

В молодости я была развратной женщиной

Не всегда. Но все же. И хоть приличные женщины про трусы не пишут, из песни слов не выкинешь.

В нашей молодости покупка трусов была событием. Самые красивые служили предметом гордости, а самые безобразные, бывало, спасали нашу девичью честь. Современным девушкам сложнее. У них все трусы красивые: с кружевами, стразами и заманухой. Такие честь не сберегут. Наоборот. Их хочется показать. Такие деньги вгроханы!

А у нас трусов было немного, мы стирали их руками и сушили в ванной или даже на батарее в комнате. В моей демократичной семье это никого не смущало. И я росла с убеждением, что трусы ничем не отличаются от других предметов гардероба.

Но мои пагубные привычки чуть было не сыграли роковую роль в моей судьбе.

Белорусское воспитание девушек в корне отличалось от латвийского. Если к нам в комнату заходили мальчики, мои подружки сразу бросались к батарее и прикрывали выставку трусов полотенцем. Я сначала удивлялась, а потом поняла, что дома трусы можно, а в общежитии нельзя. Ну, океюшки.

Приехав знакомиться с родителями мужа, я преспокойно повесила свои парадные труселя в ванной. «А че такова? Я же в дом – не в общежитие приехала?» Но это была плохая идея!

Будущая свекровь сразу поняла, что за девица рвется в их семью. И с ходу демонстрирует свою развратную сущность. «Гуляшшая! Охомутала сыначку. Надо искать ему чего поприличнее, чем эта наглая латвийская шлендра!»

И быть бы мне старой девой во веки веков. Но свекровкина ненависть не нашла отклика в массах. Зря она старалась. Мужчины семьи красоту моих трусов в ванной в упор не видели. И не понимали причин неприязни. А я не понимала, почему я гулящая. Ведь близких отношений у нас еще не было.

Но потом все как-то утряслось и замуж меня все-таки взяли. Повезло, считай! Хотя теперь я считаю, что это мужу со мной повезло.

Теперь уж не то. Никакого пиетета к трусам. Все белье стирается вместе и сушится на одной сушилке. А у меня сыначка на выданье. Вот как теперь порядочных девушек определяют? Дайте совет будущей свекрови!

Скоро стану знаменитой

Я всегда говорила, что личность я неординарная. Но никто ж не верит! Все только ржут. А про меня вон целый фильм сняли.

А дело было так. Пришло мне письмо от незнакомца, который взломал мой имейл и давно наблюдает, как я посещаю сайты для взрослых и перед экраном маsтурбирую. А он все мои непотребства на тайную камеру заснял. И если я ему семьсот евро не вышлю, он этот фильм разошлет по всем моим контактам.

Я даже всплакнула от умиления. Вот он мой шанс войти в историю! Ах, ты ж моя зая! Рассылай скорее, благодетель! Не пожалеешь.

Да я просто обречена на успех. Огонь-женщина! Пятьдесят девять только недавно стукнуло. Мы ж как раньше жили-то, хосспади: ни вайфая, ни компьютера не видали. Я с детства деформирована. Как открытый имейл увижу, так меня на эротику и прет.

А блогерша я сексапЫльная и хохотливая – это тебе любой подтвердит. Но очень ленивая. Сториз мне снимать в лом, а ты готовый фильм предлагаешь. Да какой! Много ли найдется в сети старушек, которые маsтурбируют на имейл? Чую, стану я звездой экрана и футболиста враз переплюну.

В общем, спасибо тебе, мужик! Жаль, что не могу пообщаться с тобой вживую. Так что читай уж этот текст из моего ящика. Для тебя старалась. Сказать по правде, я в своей почте сама концов найти не могу. Ну, может, тебе повезет.

Давай так договоримся: ты скорее фильмец в сеть выложи и всем моим друзьям разошли – все поржем. А я тебе за это сразу гонорар. Мне для хорошего человека не жалко, я баба добрая. Но сильно испорчена Марксом. Нас в молодости так учили: товар – деньги – товар. Сорян!

Но зато бесплатно лови бизнес-идею: срочно снимай про меня сиквел через камеры наблюдения. Зря я что ли по вечерам из ванны в комнату в похабных труселях бегаю? Будет хит сезона, мамай клянус!

Заодно спешу сообщить, что твой мейл тоже ломанули. Твои письма стали приходить с разных адресов. Так что почаще меняй пароли.

Целую страстно!

Пы Сы. Нет во мне нравственного стержня и высоких идеалов. И веб-камеры на моем мониторе тоже нет. Абыдна, да?

Ой, чует мое сердце

пропаду я ни за грош! Прожует меня город своими страшными жвалами: чмяк-чмяк – и нету больше Любы!

А случай был такой.

Минималистка я так себе. Не по убеждениям, а по необходимости. Потому что копить хлам в двухкомнатной квартире – занятие неблагодарное. Места очень мало.

А тут, смотрю, стоит громадная коробка всяких штук для предметной фотографии. Глаза мозолит. Смотрела я на нее, смотрела, и поняла, что, даже под дулом автомата, никто больше не заставит меня делать раскладки. Не хочу, и все тут. А раз так – нечего тут этому барахлу место занимать!

Можно, конечно, попытаться все это добро продать. Но ведь муторно, да и заработок получится копеечный. Ну, я и дала объявление на сайт, где можно все бесплатно отдать. Не зря ж я всю эту фигню годами собирала, может, кому и пригодится!

И тут же женщина нашлась, которой это добро позарез нужно. Прямо как мне когда-то. Сестра, считай.

Ждала я ее три дня. Дождалась, другим желающим добро в жадные руки не отдала. И пришла ко мне милая девушка с лучистым взглядом. При ней сынуля лет трех и грудничок на руках. Я так от умиления и растаяла!

Запаковала я ей коробку и даже к машине снести помогла. И тут эта милота ко мне поворачивается и спрашивает: «А вам не говорили, что господь вас любит и всегда заботится о вас?» «Опаньки! Вот это я влипла», – думаю. – Вот это она меня лихо подловила! И главное, от дома далеко, так просто не убежишь!»

Обычно-то у меня с сектантами разговор короткий. На все их призывы я бодро отвечаю: «Аллах акбар! – и ржу в голос. Они тут же и вянут. Нежные они, как цветы. А тут неудобно – дети же при ней.

Подобрала я этак челюсть, и говорю: «Спасибо, – мол, – но на это не подпишусь». Вот прямо как приличная поступила. И на рысях рванула домой прятаться от мракобесия.

Бегу и думаю: «А милота-то эта ведь даже спасибо мне не сказала! Опиум для народа – так это нате вам, пожалуйста, а мне и шоколадки дохлой не принесла! А я-то ей добра евросов на пятьдесят подарила».

Вот так чуть опять не сгубила меня моя деревенская простота! А ведь запросто могли бы в секту захомутать – и пела бы я в церковном хоре. И вела бы я репортажи из-под аналоя. Ну или из клироса. Не знаю, как там у них принято.

Закоронелый кулак

к собственности относится трепетно. А я бывшая домовладелица. Вот и перенесла свои кулацкие привычки на городскую квартиру.

По закону мне принадлежат семь метров пахотных земель под нашей девятиэтажкой. Которыми я воспользоваться ну никак не могу. Плуг не проходит. А кулаку без собственной землицы жизнь не в радость.

«Дай, – думаю, – присвою газон под окном. Буду его холить и лелеять, а потом на лоне природы в крокет играть, как все крутые газоновладельцы». Общественность я об этом не оповестила, пусть живут в неведении. В городе первое правило частной собственности: никому не рассказывать о частной собственности.

Я три месяца тайно подбирала со своего газона не только Джимкины, но и чужие какахи. Но у рижан свои представления об эстетике. У них тут ребенок на травке играет, а рядом собака серет. Чтобы всякий кулак не считал себя царью природы.

Тогда я решила аннексировать куст сирени. Он растет у меня под окном, и заср*ть его не в пример сложнее.

Но надо мной еще семь этажей частных собственников, которые думают иначе. И регулярно скидывают вниз всякий хлам. Иногда в пакетах. А пакеты цепляются за ветки моей сирени.

Вот и сегодня с утра сирень замахала мне белым флагом. Да еще с какой-то дрянью внутри! От этого моя кулацкая сущность вскипела и фигурально полезла на стенку.

Сперва я пыталась дотянуться до безобразия из окна. Но хоть я и кулак, а руки у меня коротки. Поэтому я с ходу изобрела мегадевайс. Привязала к щетке палку от швабры – и вуаля! Хорошо, что пришел дроля и успел поймать меня за штаны. А то навернулась бы я из окна, и одним собственником стало бы меньше.

Поорав для порядка, что я аццкий сотона и все бы мне из окон сигать, дроля обреченно вздохнул и полез мешочки из ветвей выпутывать. Потешил мою кулацкую натуру.

Не знаю, как мой защитник жил до меня. Говорит, что скучно. Но зато теперь веселуха бьет ключом, ведь у него есть я. Природа мудра. И спасибо ей за воспитание дроль! Они нужны стране и людям.

А как у вас с собственностью дело обстоит? Лелеете?

Я у мамы программист

Ехали мы намедни на праздник сирени в Добеле и случайно прикупили дроле телефон, а мне фитнес-браслет. Не потому, что мы богатые, а просто у нас вся техника как-то сразу сдохла. Ну звезды так сошлись. Бывает.

Я по дороге свой браслет подключила и стала любоваться пейзажами. А дроля посмотрел на меня умильно и говорит: «А настрой заодно и мой новый телефон! Ты же у меня умненькая».

Ну я и поплыла! Доброе-то слово, оно и кошке приятно. Настрою, конечно, что ж не настроить?

Потом, однако, сумление меня взяло. Думаю: «Кого это тут у нас как лоха разводят? С чего бы это я вдруг умненькая стала?» Говорю: «А какой у тебя гугл-аккаунт?» А он хитро так говорит: «Ну я сам не помню, но ведь у тебя же записано?»

Ага! Так вот зачем я занадобилась! Миленок-то мой с каждым новым телефоном себе новый аккаунт заводит и сразу его успешно забывает. А мне потом плешь проедает: скажи ему, чего он там поназаводил!

Ясен пень, у меня все записано! И доступ к записям у меня тоже всегда есть. В отличие от некоторых. Не скажу от кого. Оне за рулем.

Телефон я, конечно, настроила – я баба добрая. Но дернул меня черт еще раз доказать, какая я у нас умненькая! И решила я по живости характера купить билеты на праздник сирени в интернете. Скачала приложения, пристегнула карточку и заказала два билета в сады.

А этот шайтан-девайс тут же подписал меня на какую-то игру! Вроде и недорого, абонемент 3,48€ в месяц, но все же жаба давит. Тем более что билеты-то мне купить так и не удалось. «Ну и ладно, – решила я. – Пусть дроля билеты в кассе сам покупает. Тем более что я ему телефон настроила».

От игры-то я отписалась. Но теперь мне от нее уведомления приходят. Как бы еще от них отписаться? Да, прошли те времена, когда я была умнее своего телефона!

Но дроле я, конечно, об этом не сказала. Зачем ему лишняя информация? Пусть живет спокойно и считает, что я умненькая.

Короче, девочки, не верьте мужикам! Они коварны и хитры! И от них все наши беды. Вот.

Пы. Сы. Сирень была прекрасна, несмотря ни на что!

В четыре года характер у меня был твердый, нордический

Не то, что сейчас.

Мама говорит, что ничто не предвещало беды. А сама я помню смутно. Как все приличные дети, я вышла к елке, растянула юбку в стороны и сделала книксен. И пять минут простояла молча, мрачно глядя на Деда Мороза. Не поддалась на подсказки, уговоры и грубую лесть – забрала свой подарок и гордо удалилась.

Вот и рада бы сказать, что не прочитала стишок, потому что ненавидела формализм советских праздников, но увы! Врать не буду. Видимо, просто решила, что странный дедушка и так перебьется. А подарок мне положен и без стихов.

Дети шестидесятых были реалисты и прагматики. И потерянным поколением для Деда Мороза. Мы цинично не верили в его чудеса. И он нас не особо баловал. Родители лечили, строили, летали в космос и покоряли Енисей. Никакого Рождества не было и в помине. А был советский праздник Новый год. Родители сдавали деньги, а подарки покупал профсоюз.

Подарок был в шуршащем целлофановом мешке. Внутри полосочка с фамилией, несколько шоколадных конфет, один мандарин, маленькая шоколадка и много карамелек. Подарок давали за стишок. Те, кто совсем тупой и даже стишок прочитать не смог, все равно получали подарок. Знаю по себе.

Мы не писали писем Деду Морозу и не давали обещаний быть хорошими. Нам даже в голову не приходило, что можно торговаться и продавать свое поведение за подарки. Потому что мы твердо знали, что Дед Мороз – это переодетый дядя с работы или чей-то папа. Вы встречали людей, которые верят в Иркиного папу?

А вот наши дети, которые росли в девяностые, долго верили в Санту и Деда Мороза! Для нас это было немного странно и очень умилительно.

Мы начинали собирать сладости с лета. Иначе в то время было не собрать. И подарки наши были совсем нищенские: соевые конфеты, леденцы и дешевые игрушки. Но они, как им и положено, появлялись ночью под елкой. И приносили много-много радости. Нам, потому что мы – добытчики, а детям, потому что они верили в чудеса.

А вы и ваши дети верили в Деда Мороза?

С утра ржу, как конь

Или как Герцен. Еще не решила.

Написала мне одна очень сурьезная женщина. Хвалила мой слог и сравнивала меня со Славой Сэ и Зощенко. Я от умиления аж слезу пустила. Но дама мне энтузиазма поубавила. И спросила: «А не пора ли мне включиться в борьбу за берлинского пациента и против действующего президента».

Эээ?

Я мягко спросила: «А с какого, собственно, перепугу мне включаться-то? Я, вроде, не про политику пишу, а про поржать».

Но она ответила, что в наше время политика – это образ жизни. А я должна стать рупором. И направить свои способности на правое дело.

Эээ?

Я намекнула, что я как бэ в другой стране живу и вот это все нас как бэ мало касается. На что дама ответила, что из-за границы писать – оно даже еще и лучше. И вызовет международный резонанс.

Где-то мы это уже слышали, нет? Декабристы разбудили Герцена. А Герцен проснулся и, сидя в халате и на западе, начал строчить пасквили на власть. Типа, пусть я буду как Герцен. Отличная идея, а главное, правдоподобная!

Я прямо представила, как после моих постов ситуация в одной соседней стране сразу резко изменится. Я ж известный инфлюэнсер. Все заплачут, раскаются и вернут награбленное в мозолистые руки. А толпы счастливого народа будут долго скандировать мое имя. И экспроприировать экспроприаторов.

И так мне обидно стало! Пишешь себе хохмы и байки, а какая-то собака тебя в своих целях использовать норовит!

Вот как будто мало, что ко мне родная семья, как к деревенскому дурачку, относится. Типа, не проследи, так он и пойдет семью позорить – в башке репьи и рубашка вся облевана.

А теперь мне еще советы дают, о чем писать. У меня читателей немного, и я их всех очень люблю – честно! Но советы мне давать не надо. Я их не оценю. Наше вам большое пролетарское мерси!

Так я примерно даме и ответила. А она почему-то обиделась и от меня отписалась. Только что мой талант хвалила, а тут раз! – и в игнор. Нелогично как-то.

Призрак Рождества начинает всерьез бродить по Европе

уже в первой декаде ноября. Елки, золото и море огней! И мне тут же хочется бежать и украсить все, что ни попадя. Но, увы! это лишь благие намерения.

Двадцать четвертого декабря, когда у приличных хозяек все давно уже блестит и сияет, на меня накатывает паника. В голове у меня мечутся маленькие Санты, с криками: «Шеф, усе пропало!» И я начинаю лихорадочно наряжать дом.

При этом львиная доля моих усилий уходит на то, чтобы побороть скептицизм семьи. Мой энтузиазм и пресловутый кристмас спирит им на фиг не упали. Они критически относятся к красоте, которую надо сперва устанавливать, а потом убирать.

Но и меня им не в роддоме подменили! Характер у меня закаленный – деваться им от меня некуда, а я нахально этим пользуюсь. Семья из года в год соглашается терпеть моих безобразиев, а я наводняю дом блеском, наряжаю елку-минималистку и ставлю в вазу золотые розы.

В варварском великолепии моих рождественских композиций золотые розы занимают особое место. Едва увидев их на рынке, я осознала, что без них моя жизнь будет пустой и бессмысленной. И немедленно купила эту красотень.

А уж если тетка, которая растила детей в девяностые, согласилась отдать деньги за какую-то ерунду, то это и не ерунда вовсе, а нужнейшая в хозяйстве вещь! Не знаю, как вы, но я до сих пор измеряю все блага килограммами колбасы и мяса. Так вот, за деньги, в которые обошлись мне золотые розы, я могла бы купить четыре кило мяса, а колбасы вообще немерено.

Вся моя семья в голос кричит, что золотые розы – это кич. Елы-палы, да кто бы спорил? За это и люблю!

Увидев эту красотищу в первый раз, мои гости немеют. А отойдя от болевого шока, спрашивают, что это за невероятная хрень торчит у меня в вазе? Я же голосом Масяни отвечаю, что это не хрень, а Офигительные Золотые Розы! Если кому очень плохо, могу и валерьянки накапать.

Кто сказал, что золотые розы не символ Рождества? Я сама себе дизайнер и не боюсь инсинуаций. А если кого от такой красоты кондрашка хватит, ну, значит, не повезло!

Вот опять сижу и думаю: «до чего ж я баба несуразная!»

Мои тексты рождаются в бою с голосами, которые звучат у меня в голове.

Мозг. Приветик! А давай чего-нибудь напишем?

Пофигистка. Не хочу – не хочу – не хочу!

Оптимистка. Не, ну а че? Go писать!

Ехидна. Ага, ты же у нас прямо Лев Толстой!

Училка. Будь ответственней. На тебя подписаны триста семьдесят человек.

Ехидна. Вот это успех! Еще пару лет и до четырехсот дойдем.

Пофигистка. Вот оно тебе надо? Денег своей писаниной не заработаешь – и не мечтай.

Оптимистка. А я и не собиралась! Это хобби, поняла? Х-О-Б-Б-И!

Училка. У нас охваты – пятьдесят один процент. Я проверила.

Пофигистка. А что такое охваты?

Училка. Да елы-палы! Ты издеваешься?!

Ехидна. Охваты она проверила! В доме сперва убери, засранка!

Училка. Только без мата! Тебя могут читать бывшие ученики.

Пофигистка. Они уже взрослые и умеют ругаться не хуже тебя.

Оптимистка. Стирать, убирать и писать можно одновременно. У тебя куча техники!

Училка. Соберись! Иначе все равно бездарно проваляешься на диване.

Ехидна. Хосспаде! Да о чем тебе писать-то? Жизнь у тебя се-е-ерая.

Мозг. Идея! Человек-женщина в корне отличается от человека-мужчины.

Пофигистка. Отличное начало! Тупее ничего не придумал?

Ехидна. Здравствуй, Капитан очевидность!

Оптимистка. Гыыы! А мне нравится.

Училка. Ты должна нести в массы знания. А не это бездумное га-га!

Ехидна. Типа, сейте разумное, доброе, вечное?

Пофигистка. Ой, да ладно! Уже и без нас понасеяли.

Мозг. А мне тупо нравится писать. Имею право.

Оптимистка. Главное, пиши позитивно. Хоть поржем.

Училка. Села! Собралась! Пиши! Пиши, я сказала, а не в карты играй!

Пофигистка. Ой, один пасьянсик ей помешал!

Мозг. А ну заткнулись все!

Ехидна. Ты тут, типа, самый умный, да?

Мозг. ***! (Выходит из чата.)

Все. АААА! Опять мозг отключился?!

Училка. Это оскорбительно для интеллекта. Я пас. (Выходит из чата.)

Ехидна. Вот и погиб шедевр, аминь! (Выходит из чата.)

Пофигистка. А я говорила, что лучше и не начинать! (Выходит из чата.)

Оптимистка. Без мозга даже лучше! И начало уже есть. Погнали!

Культур-мультур, твою мать

В моей семье матом не ругались. Свой богатый словарный запас я почерпнула на улице. И не оповещала об этом папу с мамой. Так спокойнее.

На словах я всегда была за высокую культуру речи. И ребенка своего воспитывала так же. Ребенку моему в ту пору было лет пятнадцать. Поведение соответственно возрасту. Девиантное.

Едем мы с ним как-то на рынок. И я по дороге воспитательную беседу веду. Типа, помни кто ты и откуда. Мы живем в маленьком городе, мама у тебя училка, а бабушка – врач. Нас знают все. Не позорь семью. А то по уху заеду. Как-то так.

Зима стояла сырая, гололед. И катимся мы себе тихонечко под горку на нейтралке. Да знаю я, знаю, что нельзя в гололед на нейтралке! Но я водитель-экстремал, езжу по звуку и стуку. Вдобавок сына воспитываю – мне про передачи думать некогда. Машинально на нейтралку переключилась, и катимся.

А слева машины припаркованные стоят. Перпендикулярно, то есть задом к проезжей части. И один мужик вдруг начинает задом выпячиваться со стоянки. И нас не видит. А мы рядом совсем!

Я, как камикадзе, штурвал на себя, тормоз в пол! А тормозов нет, нас разворачивает и несет прямехонько мужику в бок! И мы с ребенком хором орем одно и то же слово! Угадайте, какое? В переводе на изящную словесность оно обозначает женщину с низкой социальной ответственностью. И кончается на – ять.

Теперь-то я понимаю, что надо было сигналить, а не орать. Но мужик, на наше счастье, назад глянул и остановился. И пальцем у виска покрутил. А нас боком пронесло мимо.

Мы дружно выдохнули. Но в глаза друг другу смотреть не рискнули. Потому что ребенок думал, что его мать – культурная образованная женщина. А она оказалась хабалкой. Я же увидела, как улетает от меня мой родительский авторитет. Журавлиным клином. Навсегда.

Спустя годы мой ребенок вырос. И стал на диво адекватным мужиком. Но иногда нет-нет да и ввернет чего матом. А чему тут удивляться? Он матерью-хабалкой с детства травмирован. Какой уж тут культур-мультур, бл*ь?!

Латынь – язык науки

Она звучит гордо. А еще ею хорошо прикрывать прорехи в образовании.

Случилось это в тысяча девятьсот семьдесят шестом году. Были мы тогда советские шестиклашки. Развлечений нам критически не хватало: всего два канала в телевизоре. Зато, когда шел сериал про Штирлица, его смотрели все, и даже кривая преступлений по стране резко шла вниз.

Мы, ребятня, много гуляли и много читали. Ну, кто читал, конечно! Потому что любителей читать среди моих одноклассников было не очень много. И не надо мне рассказывать про современную молодежь! Всегда есть и будут люди читающие и люди нечитающие.

Это сейчас книги стали доступны всем. А в наше время их читали те, кто мог достать. В продаже их не было. И в библиотеках хорошие книги моментально расхватывали. А Беляева, Дюма и Конан Дойля там не стоило и искать. Патамушта дефицит!

У нас дома библиотека была богатая, еще от деда. Поэтому в классе меня считали девочкой начитанной, но не от мира сего. В общем, очкастый синий чулок. А над такими всегда смеются.

Однажды одноклассник Янка узнал новое похабное слово и решил надо мной приколоться. Он громко спросил, знаю ли я, что значит «гомосексуализм». С гнусной такой ухмылочкой. Он лелеял надежду, что я тут же покраснею и запла́чу. А неча всякой очкастой интеллигентщине тут отсвечивать!

Повторюсь, год был тысяча девятьсот семьдесят шестой. Это сейчас школоту ничем не удивишь. А тогда многие слова еще не ушли в массы. Я же была хоть и начитанная, но очень наивная. И не уловила всей прелести вопроса.

Я сказала: «Гыыы, ты че с дуба рухнул? „Хомо“ по-латыни – человек, а „сексуализм“ – это про сексуальное влечение. Значит, гомосексуализм – это сексуальное влечение людей. А ты до сих пор не знаешь, как детей делают?! Гыыы!»

Янка получил другую информацию и заметно растерялся. Он, наверно, тоже был не очень уверен в значении слова. Поэтому спорить со мной не рискнул. И мы остались каждый при своем.

Вот так обширные познания спасли мою девичью честь. Ну а че? Латынь не для слабаков! Non est bonum для тупых, кароч!

Люблю подтянутых дам на каблуках!

И прическа у них, и маникюр, и костюмчик в талию – ну прелесть что такое. Вот ведь сила воли у женщин!

Сама-то я на каблуках хожу крайне редко, чтоб народ зазря не смешить. Потому что всегда выходит не шик, а стыдоба. Ноги шаркают, корпус вперед наклонен, зад отклячен, и пузо висит. Ну зато я прикольная – тем и утешаюсь.

На наше общее счастье, мода медленно сдвигается в сторону комфорта. Сильно разряженные и шибко элегантные экземпляры в Риге встречаются только вечером в районе Оперы. Ну это логично: куда ж еще и одеваться, если не в Оперу?

А то вот летом наблюдала я такой казус. Еду к морю на третьем автобусе, двадцать семь градусов жары. Народ на остановке, как и я, скорее раздет, чем одет. Ну то есть по минимуму маек и штанов, и шлепки на босу ногу. Жарища же!

И тут плывет к нам дама. Длинное зеленое приталенное платье, зеленые босоножки на каблуке и зеленые серьги до плеч. Лет даме примерно, как мне, сильно за полтинник. Вполне себе половозрелая. На нашем полуголом фоне она смотрелась очень элегантно. Но несколько неуместно – как принцесса Диана в колхозном хлеву.

Народ реально обалдел, на эту красоту глядя. Все пытались разгадать, куда ж энто в такую жару да в таком прикиде?

И я все поглядывала, на какой остановке шикарная мадам сойдет. Центр? Национальная библиотека? Radisson Blue? Потому что дальше по маршруту – леса, поля и ад кромешный, а в самом конце – море.

Мы вместе доехали до конца, и она медленно пошла к морю, покачиваясь на высоких каблуках… Я держалась от нее подальше. На всякий случай, а то еще подумают, что мы вместе. А я и сама позориться умею, мне помощники не нужны.

М-да! Ну вот какая крайняя нужда может толкнуть человека переться на пляж в таком неординарном прикиде?

Ей только что удалось вырваться из гарема турецкого султана? Она сбежала со съемок фильма о Русалочке? Она путешественница во времени? Или, может, она просто захотела красиво утопиться?

Так я и не нашла ответов на свои вопросы, прямо до сих пор душа болит!

Я люблю собак. Форэва

А вот вам хард про жывотное-кошку. Дружите с пушистиками? Я уже нет…

Кошка Люся была небольшая, черная и вполне безобидная на вид. Глазами обладала огромными и ярко-зелеными, как неспелый виноград. Другие положительные качества у нее отсутствовали.

Из всех отвратных тварей, которых я встречала в жизни, эта была самая тупая, свирепая и неадекватная. Но она шла в приданое к мужу. И ситуация сложилась патовая: я любила мужа, муж любил кошку, а вся семья, стиснув зубы, терпела этот треш.

Попав в наш дом, Люся первым делом обоссала все одеяла и подушки, а потом начала гадить, где попало. Муж кормил эту скотину разными видами еды из четырех плошек, а поил простой и минеральной подсоленной водой. Что нисколько не улучшало ее склочного характера.

Ногти ей стригли под ноль, но она все равно рвала и кусала всех, кто пытался ее погладить. Она шипела и вцеплялась в ноги людям, которые шли мимо. Повод ей не требовался. Она ненавидела всех: и своих, и чужих. Террор процветал на всех этажах дома, и мы нигде не чувствовали себя в безопасности.

Наказывать ее было нельзя, потому что кошка Люся буквально вила из мужа веревки. Кошечка досталась мужу от любимой дочери, которая и сама оказалась мразью еще той. Но не суть.

Уже после смерти мужа мы узнали, что любимая доча сильно западала на готов и поэтому назвала кошку Люцифером. Сокращенно – Люся. И кошка полностью оправдала это имя. Она оказалась истеричкой и террористкой, а целью ее жизни было убивать людей.

Конец ее был закономерен. В свое оправдание скажу, что кошке было тринадцать лет, и на животе у нее была опухоль, которую регулярно требовалось показывать врачу. А как ее везти к врачу, если она в руки не дается?

Когда мужу стали колоть морфий и он перестал нас узнавать, на кошку накинули коробку, запечатали скотчем и повезли усыплять.

Всю дорогу кошка шипела и выла, но это ей не помогло. Мы сдали ее прямо в коробке и честно предупредили ветеринара об опасности жывотного.

И судя по тому, что через год у него все еще было два глаза, он со своей задачей справился. А я с тех пор кошек сильно недолюбливаю.

После смерти я точно попаду в ад

Потому что долгие годы безнаказанно издевалась над людьми! Черти будут варить меня в котле под звуки «Лунной сонаты». В моем исполнении.

За то, что мои успехи в музыке погружали в уныние пять этажей. За то, что долгих двадцать лет соседи слушали мои бездарные экзерсисы.

Родители воплотили свою мечту во мне. С сестрой они не успели. Повезло ей! А я была дура наивная и громко пела в детском саду. Как-то раз меня похвалили, и судьба моя решилась. Меня отдали в музыкальную школу, а дедушка купил мне пианино.

И все зазря. В советской музыкалке мы каждые полгода учили «программу». В нее входили этюды и полифония. Что такое полифония, я не понимаю до сих пор. Но не суть. Я и про этюды не очень понимаю. Я всесторонне недоразвитая личность. И об меня разбились надежды трех поколений.

Семь лет я честно зубрила программу и худо-бедно сдавала экзамены. При этом никого не волновало, что играть я не умею вообще. Даже обезьяну можно обучить выполнять ряд последовательных действий. Ну и я за полгода выучивала, куда каким пальцем тыкать.

Я люто ненавидела музыкалку! Но родители не теряли оптимизма. «Ведь это так хорошо – играть для себя», – говорили они. Пофиг, что я бездарна и у меня нет слуха и чувства ритма. Ну отдохнула на мне природа! Но людям-то за что страдать?

Кроме пресловутой программы мой репертуар был небогат. Я играла три аккорда. Иногда пять. Освоила «К Элизе», «Лунную сонату» и «Собачий вальс». Все. Еще я пела под три аккорда. Но с чуйством. Играть я при этом не умела. Просто выполняла ряд последовательных действий.

А соседям досталось все это слушать. Одно и то же. Двадцать лет. Да за убийство меньше дают! А на зоне-то «Лунной сонаты» нет. Как они терпели?!

Но теперь я знаю, что их страдания изрядно подпортили мне карму. Надо мной живут неандертальцы. Их мамонтенок орет и топает ногами, когда все приличные дети давно уже спят. Пусть! Я промолчу.

Только бы они не купили ему пианино! Свят-свят! Господи, спаси!

Врачам не читать!

Обезболивание изобрели, чтобы пациент от болевого шока не помер. Я это так понимаю.

Вот как бы это еще врачам объяснить? А то у них отношение к анестезии какое-то странное.

Резали мне как-то по молодости ногу. Ну не так, чтобы совсем, но все ж операция. А человек так устроен, что ему ноги резать жалко. У нас их в организме не так уж много понатыкано. Две всего. Ну и ценишь их, бережешь.

Лежу на столе под простынкой, а анестезиолог мне и говорит: «Ну ты и худющая, надо тебе дозу уменьшить». Я говорю: «Вы мне лучше сразу двойную забабахайте. У меня болевой порог то ли завышен, то ли занижен, короче, на меня анестезия слабо действует». А он говорит: «А ты не умничай! Твое дело лежать и наслаждаться, пока умные люди за тебя все решают». Ну я и заткнулась. Кто я такая, чтобы врачам советы давать?

Вкололи мне чего-то, лежу, наслаждаюсь. А в операционной холодно. Врачи-то одетые, а я под простынью голая совсем. Но терплю. От страха даже пот холодный прошиб.

Через какое-то время врач говорит: «А ну-ка пошевели пальцами». Я шевелю. Он говорит: «Странно. А что ты чувствуешь?» Я грю: «Пальцы ног чувствую, вот я вам ими шевелю». Он говорит: «Надо же, не должна бы уже чувствовать, – и иголкой мне в палец – тык! Я говорю: «Ай! Не надо в меня тыкать, дайте лекарства еще, не экономьте на православных. Нас и так немного осталось».

А он говорит: «Тощая ты больно, как бы чего не вышло». Я говорю: «Здрасти! А если вы мне ногу без наркоза резать начнете, это хорошо выйдет? Так, по-вашему?»

Ну влил он мне еще дозу. Лежу, наслаждаюсь. А холодно, блин! Он говорит: «Чего трясесся, страшно?» А я как зарыдаю! «Холодно мне, – говорю, – шо пипец». А он говорит: «Так это от нервов. И анестезия на тебя как-то слабо действует. Полчаса уже с тобой валандаюсь, а толку нет. Давай, – говорит, – я тебе укольчик впорю, ты поспишь, и нам спокойней будет». Ну а я-то сразу что́ ему говорила?!

Проснулась уже в палате. Веселая.

Ведь наркоз – это вам не анестезия. Его применяют, чтобы пациент заткнулся и не объяснял хирургу, чего ему оттяпать надо. Я это так понимаю.

Ахти мне, горемышной, ахти!

А напишу-ка я нойный текст про то, как мне жизнь не удалась.

Вон лето какое-то выдалось: отвратительно жаркое. Что это за температуры такие – плюс тридцать один? И че нам с этим делать? Мы, чай, в Прибалтике живем, а не в Африке какой! Народишко наш от такого пекла как чумной ходит.

И у меня все наперекосяк. Не читается мне, не пишется, на работе у меня запара, в доме хлев. Крокодил не ловится, не растет кокос, и коленки сильно хрустят.

Завизжать бы в голос! Или кому-нибудь в жилетку сладко так поплакаться: «Ы-ы-ы!» Чтоб пожалели! Я у нас нежная грустная женщина или уже где?

Но от моих домочадцев сочувствия дождешься, ага! Они ж у меня позитивные все. Идут себе по жизни победителями, блин. Им лишь бы вперед, к трудовым свершениям! Они унылых мерлехлюндов, вроде меня, щелбанами и поджопниками лечат.

А душевные терзания им пофиг ваще. Да.

И решила я начать новую жизнь. Чай, не из породы вон! Тоже буду вся на позитиве. Заодно и от душевной поддержки в виде поджопников избавлюсь.

Дай, думаю, встану с правой ноги и плодотворно начну свой день. У того, кто с левой ноги встал, весь день насмарку – это все знают.

И вот, казалось бы, плевое дело – встать с дивана с правой ноги. Ан нет!

Наши квартиры так спланированы, что в них мебель ставится только так, и никак по-другому. Вот тут диван, а вот тут напротив шкаф. Чтобы наш человек не воображал себя царью вселенной. А то нам волю дай – мы и в булочную на такси поедем!

Я это к чему? Стала я правую ногу с дивана спускать, а она у меня не с той стороны. Нет, не подумайте чего: правая нога у меня справа и приделана, а вот спустить ее с дивана физически невозможно.

То есть сход меня с дивана осуществим только с левой ноги. Ну или можно на живот перевернуться и сползать с дивана, как тюлень с лежбища.

А я уж немолода. Мне лишний раз на живот переворачиваться в лом, это ж какая физическая нагрузка! А оно мне надо? Я и с левой ноги прекрасно встану.

Зато теперь знаю, почему мне жизнь не удалась. Вот он корень всех моих бед!

Как страшно жить, сестры и братья! Как страшно жить!

Бесят меня не сами итальянцы

Сами они народ неплохой. Артистичный. Но вот с пунктуальностью у них плохо. Просто хреново у них с пунктуальностью. И отношение к жизни у них пофигистское. Нам не понять.

Потенца – это самый юг Италии. Ехали в декабре, ну и я надежды питала, что где юг, там и тепло. Но зря! Все пять дней холодрыга была просто жуткая! Мы напяливали на себя всю одежду, а итальянцы говорили «freddo»^[1] и ходили без шапок. Это очень бесило.

А обратно в Рим ехали пять часов. Ночным поездом, в котором не работало отопление. Хрен ты тут уснешь! А наши соседи-итальянцы холод переносили стоически. «Си, синьора, фреддо!» – И улыбались сочувственно. Ясен пень, Прибалтика это тебе не Италия, мы ж к холоду непривычные.

В Риме у нас было целых пять часов, и я хотела показать детям хотя бы Форум и Колизей. Но итальянские друзья посоветовали нам ехать прямо в аэропорт. Ну окей, им виднее. Зато в поезде на аэропорт было тепло. Мы тут же заснули. И это немного примирило меня с суровой итальянской действительностью.

Через час я проснулась и увидела, что наш поезд все еще стоит в Риме. Я занервничала. Итальянского я не знаю, а по-английски там говорят плохо. Мы еще раз проверили табличку на перроне: «Фьюмичино». Спросили у соседа по купе: «Зыс трейн ту эйрпорт?» Он радостно закивал: «Си-си! Эйрпорт!»

И мы опять уснули. Проснувшись еще через час, я поняла, что поезд по-прежнему стоит в Риме. А до самолета осталось полтора часа. Тут-то я и оценила мудрость итальянских друзей!

Я с ужасом воззрилась на часы, потом на соседа и сказала: «Этот поезд идет в аэропорт. Опоздание уже два часа. ПОЧЕМУ?» А он мило улыбнулся и сказал: «Донт ворри, синьора! Итс нормал. Итс Итали!» Ну и что ты тут скажешь? Впереди поезда не побежишь. Пришлось смириться.

На самолет мы все же успели. И, едва пристегнув ремни, тут же уснули. И спали до Риги. Во сне мелькнула мысль, что самолеты, бывает, падают. Но я решила: «Ну и хрен с ними, пусть падают!» Видно, в душе́ я уже прониклась духом Италии, и мне стало все пофиг. Итс нормал. Итс Итали.

Я и теперь в душе́ итальянка. Очень скучаю по Италии. Говорю: «Ах, бе́лла́ Ита́лья!» – и кончики пальцев смачно целую. – М-муа!»

Случилась со мной намедни беда

Износились у меня носки.

Раньше-то как было? Старые выкинул, новые купил, делов-то. Теперь не то! Еду тебе враз на дом доставят, а носки каждый должен добывать себе сам. Так что, хочешь не хочешь, а придется выходить наружу.

А наружа место страшное. Старики бают, налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – еще чего недосчитаешься. Но мне, к счастью, прямо надо. В магазин. Ну я и рискнула.

Высунула я этак голову из подъезда, носом воздух втянула, ушами чуткими повела, озираюсь. «Эх, – думаю, – была не была!» Застегнула свой скафандр, намордник натянула и пошла, отчаянная головушка!

Погоды в наруже мало отличаются от тех, что были до нового года. Много людей с красными лицами и без шапок. Думали, раз солнце, то и тепло, ага. А другие довольные, как я: в скафандре, подштанниках и валенках с галошами. Чай, тут вам не Багамы!

А в магазине ад кромешный! Очередь огроменная стоит! И дистанция два метра. Я вначале не врубилась и так себе прямо и рванула. А охранник в маске, как пес цепной. «Куды, – грит, – беспардонная, пресси? В очередь, сукины дети, в очередь!»

«А куда эта очередь?» – робко так спрашиваю. «А это латвийское правительство в мудрости своей приняло закон: сколько корзинок, столько и людей в магазин впущают». О как! Мне бы плюнуть да уйти. Но носки-то нужны? Нужны! «А ну, – думаю, – введут закон, что, сколько ног, столько и носков в одни руки давать?!»

Ну и встала корзинку ждать. Я такой очереди с советских времен не видела. Когда больше одной пачки в руки не давали. И все злые. Все внутрь хотят. И я хочу.

Но зато, как внутрь попала, тут и оторвалась по полной! Накупила мануфактуры всякой: четыре пары носков, и карандаш, и ручки, и даже тряпочку для пыли. Гулять так гулять!

Носки теперь буду носить до последнего. Пока смерть нас не разлучит. И старые ни за что не выброшу. Резинка у них целая совсем, можно надевать поверх ботинок. Или сшить из них игольницу или другую какую полезную в хозяйстве вещь. Или внукам завещать.

Наружу-то я теперь не скоро рискну.

Ода скромному труженику пылесосу

Не пора ль нам, братие, ударить одой по депрессухе?

Ой, держите меня всемером!

В Швейцарии и Англии откроют ми*ет-кафе. Да-да, вот именно! Ну а где современному человеку еще культурно развлечься? За столиком в любимой кафешке, елы-палы.

Хотя на протяжении истории нашего вида sекс всегда считался делом сугубо интимным. А обнаженка воспринималась как прелюдия к sексу. Женская ножка, выглянувшая из-под платья, приводила шалуна Александра Сергеича в крайнее возбуждение. Эх, наивный. Романтик!

Вот в тысяча девятьсот седьмом году арестовали даму, которая рискнула появиться на пляже в мужском трико. В тысяча девятьсот двадцать пятом патрули мерили длину купальников и штрафовали всех, у кого они были короче нормы. И мужчин топлес тоже арестовывали за «непристойный вид». А неча народ смущать.

Бикини были под запретом аж до тысяча девятьсот пятьдесят восьмого года. Однако потом голые телеса так и рванули наружу! И грянула сексуальная революция шестидесятых. И опаньки! – попутно выяснилось, что и у женщин бывает оргазм. Но, невзирая на это, дам в брюках и мини-юбках все еще не пускали в самолеты и рестораны. Потому что разврат.

Ну а уж в двадцать первом веке кого ты удивишь шортами по самое не могу или голыми сиськами? А теперь вместе с чашечкой кофе поутру можно будет запросто заказать ми*ет. Ми*ет, ребята! В кафе!

Я лично так себе все это представляю: заходит заспанный мужик, скидает шубу, заказывает кофе, спущает портки и по планшету выбирает проститутку для эротических утех. Выпивает кофе, стараясь не подавиться, напяливает портки и чалит в закат.

Но вот что не дает мне покоя: а каковы критерии выбора? Количество зубов и качество прикуса? Он же ее лицо под столом не увидит! Или для таких высоких целей лица существенной роли уже не играют?

Или такая фишка: разомлел клиент и просит продолжения: «Поедем, – мол, – красотка, в номера». А красотка ему гордо: «Я тебе не простиtутка какая, а невидимый боец подстольного фронта. Не отдам поцелуя без любви!»

Я вот тут дико интересуюсь, ребят, а это точно то, за что мы боролись? Как-то очень мне захотелось обратно. В корсет. Уж пусть лучше юбки линейкой меряют, чем вот это все.

Пальцами и яйцами!

Это попадалово случилось со мной в Гамбурге. Было мне в ту пору тридцать шесть, и я дружила с Хансом. Ханс был мужик совсем простой. Наш был мужик.

А его маму звали Улла. И вот в ней-то чувствовалась настоящая порода и воспитание. Я ее обожала! В свои семьдесят восемь она была самым адекватным собеседником из всех, кого мне довелось встретить за два года жизни в Гамбурге.

Дом у Уллы был приличный, в зеленой зоне. Но без бохатства и золотых унитазов. Я у нее всегда чувствовала себя, как дома. Хорошее воспитание в том и заключается, чтобы люди рядом с тобой себя уютно чувствовали. Это я потом поняла.

Однажды мы остались ночевать у Уллы, чтобы в потемках пьяными не переться домой через весь Гамбург. А наутро я задержалась в душе, и Улла крикнула мне наверх, чтобы я не спешила. Они меня дожидаться не будут и сядут завтракать: «Окей?» – «Ну конечно, окей!»

Спускаюсь. За столом четверо немцев весело болтают и едят вареные яйца. Ложечками. Из рюмок. И для меня прибор стоит. На льняной салфетке – рюмка с вареным яйцом, а рядом вилка, нож и ложечка. А на яйце смешная вязаная шапочка надета.

Я сняла шапочку и обстукала верх яйца ложечкой. А потом пальцами начала снимать скорлупу с верха. И слышу, что застольная беседа как-то подзатихла. Поднимаю глаза, а все на меня смотрят. А Улла мне радостно улыбается и вдруг начинает нести какую-то чепуху про сад и про погоду. И все оживленно подхватывают!

Вот тут до меня и дошло, что я только что сильно лажанулась. Но хорошее воспитание не позволяет приличным людям заостряться на моем невежестве. Но что не так? Что, блин, не так-то?! Ну я, конечно, сделала ро́жу кирпичом и продолжила свои экзерсисы. А куда деваться? Тем дело и кончилось.

Мы дружили с Уллой до самого моего отъезда. И она ни разу не напомнила мне об этом конфузе. И ничего не пыталась объяснять. А однажды случайно проговорилась, что ее дедушка в начале века был бюргермайстером Гамбурга. Неслабо я так попала!

А вы умеете гламурно есть вареные яйца в приличном обществе?

Для тех, кто еще не задумывался над яйцевым вопросом: держась левой рукой за верхушку яйца, сильно надавливаем ножом на скорлупу сбоку. Отделяем верхнюю часть яйца вместе с шапочкой и кладем на тарелку. Все остальное остается в подставке. Ложечкой «выедаем» яйцо из скорлупы.

Пасха в этом году не задалась

Мы тут как-то так приспособились, что Рождество и Пасху празднуем вместе со всеми. Но при этом гордо говорим: «Мы православные!» Типо, не зама́й. На этом о религии в моей семье как бы все.

Обычно у всей Европы Пасха, у нас Вербное и Пасха, потом все уже отдыхают, а у нас, наоборот, еще раз Пасха. Христос два раза воскресе, и океюшки. Но в этом году между Пасхами месяц! Это как ваще?!

Пасху я люблю. Выгнала листья на березке, развесила пластиковые яйца, а настоящие покрасила в красный цвет. Казалось бы, все традиции соблюла. Но понесла нас нелегкая в магазин!

А там стоит овечка с милой мордой. Пока дроля искал тележку, я тыкала овечку пальцем, а она кивала головой и исполняла танец деволяй. И коварно влюбила меня в себя. Когда дроля пришел с тележкой, мое сердце уже было отдано овечке.

Говорю продавцу: «А это можно купить?» Для тех, кто не в курсе, до недавних пор в латвийских магазинах купить можно было только то, что правительство посчитало не несущим угрозы вируса в массы. А то купит человек, например, фильтр для воды, и сразу от вируса и поляжет. А по карточке фирмы все фильтры были безопасны.

Оказалось, что и овечку можно купить! Несептическая оказалась. Я ее тут же и купила. Думаю: «Пусть стоит от Пасхи до нашей Пасхи!»

Две недели овечка исправно радовала всех своим туповатым видом и танцем на пружинке. Потом радовать перестала. Потом стала раздражать. Теперь думаю: «На фиг я ее купила? Ее же еще где-то хранить придется до следующей Пасхи. Пока она снова радовать начнет».

Ну, зато к нашей Пасхе решила я всех удивить и покрасить яйца в синий цвет! И рецепт, главное, совсем простой. Заварила каркаде, влила ложку уксуса, сунула яйца и забыла. Через десять часов открыла. Елы-палы!

Нет, как по мне, яйца просто космос! Синего цвета, с приятными разнокалиберными пятнами, местами даже полуразложившийся труп напоминают.

Но моя семья почему-то не в восторге. Говорят: «Есть такое не будем». Не знаю, с чего это их эсте́тствовать потянуло?

Письмо Богу

Что-то ты, Боженька, уж больно взъярился на Латвию! С одной стороны, ты, конечно, начальник, и тебе с горки виднее. А с другой стороны, тоже ведь понимать должен, что фигня какая-то в природе творится, и безобразиев не допускать.

Ну вот за какие грехи нам такая аццкая жарища? У нас тут скоро бананы на баобабах сквозь асфальт прорастут! И хоть бананы – вещь в хозяйстве полезная, но нам, например, соленый огурец ближе и родней.

Мы ж тут все, как лягушки, к жаре совсем не адаптированы. Не для наших она организмов! Лежим пуза́ми кверху, потом обливаемся. Жабры сохнут, мозги плавятся и либидо сильно страдает. А от этого рождаемость падает, понимаете ли.

Прибалтика, ребята, это вам не юга. Прибалтика это про то, чтобы промозглым вечером кутаться в пледик и уютно попивать себе какао из большой кружки. Или под шум дождя вести философские беседы. О пампушках, плюшках и цветной капусте, об искусстве рококо или барокко. Ну или, на худой конец, о соленых огурцах.

А потом вздохнуть и сказать: «Эх, что-то солнышка мы давно не видали!» А собеседник в ответ: «А чего ты хотела? Нормальное гнилое прибалтийское лето. Все, как мы любим».

Еще мы любим к морю поехать, а там тоже дубарь. Ветрище с ног валит. Вот это по-нашенски!

Но раз уж мы на море приехали, значит, надо купаться. Зря что ли ехали? Стиснешь зубы и в воду холоднючую – плюх! Идешь-идешь, идешь-идешь, потом еще полкилометра идешь, а оно все по колено. Ну и плюнешь на такое купание, окунешься на скорую руку, и назад к берегу. Скачешь себе шустрым зайчиком, лапы ледяные, нос мокрый и холодный. А зато душа поет!

Вот тебе, боженька, примерный сценарий того, как мы все любим. Ну и огурцы соленые, конечно, в список внеси, пива там добавь и сыра. Праздник песни и Лиго не забудь. Нам без них никак.

Так что, думай, твори, чего хочешь там делай, а безобразиев этих прекрати! А то переморишь нас тут всех, что тогда без нас делать будешь?

Подпись: «Твоя навек в православии раба божия Люба».

Пы. Сы. А не прекратишь хулиганствовать, я в буддистки переметнусь!

Кофеманы любят кофе, а графоманы любят писать

Вот и пишу всякую фигню. Потому, что я графоманка, и у меня руки чешутся какую-нибудь нетленку накропать.

Как я дошла до жизни такой?! Считала себя книжным блогером, а пишу какие-то байки «за жизнь». Хотя лучше уж так, чем вообще ничего.

Читаю-то я много, и отзывы писать тянет, но вот погода дрянь. А это сильно влияет. Инстаграм, зараза, много буков без фоток не любит. А как сделать хорошее фото, если в Прибалтике живешь? Света-то нет!

И не то, чтобы мы тут при лучине сидели, но при искусственном освещении я фотографировать не умею. Не поднялась я еще до таких высот. Естественный же свет бывает в моей квартире с десяти утра до часу дня. И только на кухне. Все. Кто не успел, тот терпи до следующего воскресенья. По субботам у нас ремонт.

А еще я раньше думала, что флэтлэй – это раскидал все как попало, вот тебе и фото. Наивная была! Теперь у меня до черта всяких ништяков: шишки, шарики, бусинки, деревяшечки и сердечки. Да цветы-листья, да рулоны с фонами и тканью. Да отражатель, да планшет, да телефон, да тряпочка экраны и линзы протирать. А в целом три огроменные коробки. И все равно мало!

Весь этот антураж должен быть бесшумно перемещен с мест складирования на кухню. Тихо-тихо. Чтоб не проснулась мама и не начала давать советы. Творчество, даже мое, процесс интимный.

Ну и представьте, как 59-летняя женщина с охапкой добра в руках шесть раз крадется на цыпочках мимо комнаты восьмидесятисемилетней женщины! А потом втихушку и наскоро сто раскладок делает. И так люто себя жалеет, что аж слеза скупая капает.

Свою-то фотку залить и историю к ней приписать в разы проще. Ой, вэй, пропал книжный блогер!

Как у любого садо-мазо…

у счастья иметь собаку много оттенков. Причем, «садо» – это про собаку, а «мазо» – сами догадайтесь, про кого.

Если кто не знает, как избаловать собаку, – это ко мне! Пес-идиот сам собой не заведется: его появлению предшествуют годы упорного труда.

Мое лопоухое недоразумение зовется Джим. И оно назначено мне жестокой судьбой за грехи.

Опция «поспать подольше» в настройках моей собаки отсутствует напрочь. Меня выгоняют на улицу, невзирая на снег, дождь и камни с неба. Чем мерзей, тем лучше! Запах мокрой шерсти и грязнющие лапы кое-кому только в радость.

Мы шляемся по округе, смакуем виды и запахи помоек, тупим на ворон и метим все, что ни по́падя. Метить – это собачий Твиттер, тут все жестко: лапу вовремя не поднял – популярность потерял. Мы и не теряем.

Еще мы любим долго втыкать на движущиеся огни машин, а потом задумчиво писать на колеса. Похоже, мой песель в прошлой жизни был дальнобоем.

Нам не чуждо искусство левитации. Он умудряется гадить на газон одним концом, а другим одновременно подбирает с газона всякую дрянь.

Весь этот треш уютно называется «погуляли». А че такова? Пес оптимист по жизни, его не мучают амбиции! А пессимисты, которые на другом конце поводка, пусть себе тащатся по тихой грусти и праздника жизни отнюдь не омрачают.

Одно из необыкновенных качеств моего песа – он принципиально игнорирует любые команды. В молодости ссылался на занятость, а сейчас на глухоту, но отмазки это левые: он сразу делает стойку при слове «колбаса»!

Днем впадает в анабиоз и просыпается только на предмет пожрать. Зато по ночам таскается по квартире и нагло цокает когтями. Так что ночью я крадусь, как крыса, свет не включаю и заклинаю: «Не просыпайся, спи-усни, зараза!»

Лохматость у него запредельная, овцы вообще не конкуренты. Стоят и нервно курят в сторонке… Линяет он круглый год, а весной и осенью просто снимает шкуру чулком. Шерсть служит ярким украшением нашего гардероба и главной приправой для всех блюд.

На борьбу с шерстью был брошен робот-пылесос. Как под танки! Только хуже. Ведь собаки – это не только ценный мех, но и жирный жир, который на этом меху обретается. Теперь наш робот говорит хриплым голосом тети Хаи с Привоза и регулярно пытается убиться об стену.

Чтобы отомстить за страдания китайского друга, я втихаря мою щетку собачьим шампунем и учу пылесос матерным словам. Но ощущение такое, что все зазря. Песу на это наплевать. Он все равно мыться не любит, а слова привычно игнорирует.

Не люблю тупых просветленных дам!

Искала я тут для мамы помощницу. Требования минимальные: приготовить еду и помочь дойти до кухни и туалета. Если попросят. Все.

И попала на даму-проповедницу Зою. Обычно-то я таких считываю на раз-два. Бабы они недалекие, вместо образования у них соцсети и гугл. Они бодро несут шизу в массы и дают советы, о которых их не просят. Ну а тут оплошала я! Ослабила контроль.

И разыгралась в моем доме драма. Вильям, не побоюсь этого слова, Шекспир.

Едва переступив порог, дама-проповедница с ходу вывалила всех своих тараканов. Поделилась с мамой своей теорией о вакцинах и эпидемии. И о том, что «уровень превышает больше нормы». И о том, что вирус это наказание за грехи и повод углубиться в свой внутренний мир.

А моя мама – врач старой закалки. Убежденная атеистка, человек очень серьезный и образованный. Как и все врачи, считает излишнюю говорливость признаком психических отклонений. И не зря.

Когда тупая бабень завела волыну про святую воду и колесо Сансары, мама вежливо сказала, что устала и хотела бы почитать. Зоя заткнула свой фонтан и погрузилась в личностный рост. Но приготовить поесть так и не удосужилась. Вечером пришла я и строго поинтересовалась: где еда?

На следующий день Зоя приготовила суп из куриной ноги с перьями… А также поведала маме про заговор Била Гейтса и масонов. И доказательство привела: заговор существует, но он такой коварный и тайный, что о нем никто не знает. Только Зоя. Ну и мы теперь.

Понимая, что спорить бесполезно, мама хмыкнула и попросила Зою закрыть дверь. Казалось бы, sapienti sat. Не лезь к умным людям со своим псевдонаучным бредом. В твоих излияниях здесь не нуждаются, что не ясно?

Но просветленные фишку не рубят. Совсем. Они витают в эмпиреях. И суп с перьями варят. А нам хорошее воспитание мешает сказать, что они дуры. Поэтому я направила поток мысли в чакры, провернула колесо Сансары, вылила суп и уволила Зою.

Как хорошо, что можно работать из дома! Без просветленных дам и фЗншуя, ядрена кочерыжка!

Училки обожают задалбывать всех советами

Даже бывшие. Даже я. Так вот: если рассудок дорог вам, не читайте всякий бред в сети. А то ведь и сбрендить недолго!

Псевдонаука рвется в нашу жизнь таким стремительным домкратом, что почитаешь – и волосы дыбом. А если всюду искать сексуальный подтекст, то тут же его и найдешь. Однажды мы в шутку начали искать фаллические символы в быту и сами обалдели. Да они у нас на каждом шагу! Торшер, веник, ножницы и даже душ.

Трепещите, любители кактусов, ЧТО лелеете вы на своих подоконниках? Про морковь, кабачки и огурцы вообще молчу. Но когда вы покупаете гроздь бананов, то рядом с вами уж точно стоит маленький Фрейд и шепчет в ухо: «Ага!» К Фрейду у меня вообще много вопросов.

Но современные наукообразные интерпретаторы детских сказок еще хуже. Вот уж где разгул больной фантазии! Такое чувство, что весь контингент, который раньше сидел в дурке, теперь вещает в сети. И с легкостью изобретает извращенные толкования для каждой сказки. Потому что им эта тема близка и понятна.

Если вы еще не знали, то Красная Шапочка – это сказка об изнасиловании. А Спящая красавица – о некрофилии. Так и представляю: сидит себе бабушка за прялкой и думает, какую сказку рассказать сегодня внукам: про зоофилию или про изнасилование?

А давайте составим реестр извращений и начнем на спор меряться списками!

Дюймовочка – чистейшей воды педофилия. Бременские музыканты – групповуха. Золушка – обувной фетишизм. Несмеяна плачет – значит сексуально не удовлетворена. Гулливер и Карлик Нос – тератофилия. Каникулы в Простоквашино – зоофилия и, не побоюсь этого слова, дауншифтинг.

Больных на голову людей убедить сложно – их надо лечить. Но мягкий намек все ж посылаю. Покупную любовь уже изобрели: как женскую, так и мужскую. И она, по слухам, хорошего качества. Накопите денежек и успокойтесь уже наконец. И жить вам сразу станет легче, и сексуального подтекста в сказках вы больше не найдете. Потому что не будете его там искать!

Бывших училок не бывает

У нас добрые сердца, но наш юмор часто оказывается суров.

Стояли мы намедни в очереди. А за нами мужик: вид придурковатый, и маска на подбородке. Девочка-продавщица и попросила его маску поправить. Казалось бы, об чем базар? Ну забыл ты маску на нос натянуть, так натяни и не отсвечивай! Но нет! Нашему человеку без тупых шуток жизнь не в радость. Он и в магазин ходит, чтобы повеселить сограждан.

«На мне же уже намордник одет, вы еще поводок оденьте!» – смешно и грамотно пошутил мужчина. Очередь угрюмо молчала. Девочка повторила просьбу. Девочка была молоденькая. А дядечка был в игривом настроении. И поэтому продолжил смешно шутить: «А это специальная маска. На ней написано, что скоро мы все подохнем».

Ну вот что в этой ситуации может сделать продавец? Конечно, он может вызвать охрану или отказаться обслуживать такого покупателя. Но продавца за это тоже по головке не погладят. У клиента деньги, и клиент всегда прав. Даже полностью неадекватный.

Суровые прибалты по-прежнему молчали, а меня прорвало. У меня темперамент славянский, и мне было жаль продавщицу. Поэтому я повернулась к шутнику и ласково попросила: «Идите подыхайте куда-нибудь от нас подальше! И дистанцию соблюдайте!»

Не знаю, что именно убедило игривого шутника: мой учительский голос или желание убивать, которое он прочел в моих глазах. Или дроля, который просто молча рядом стоял. Но сто килограмм живого укора весомый аргумент.

Жизнь явно не готовила мужчину ко встрече с нами. Бедняжка так шарахнулся от двух интеллигентных нас, что задом врезался прямо в поддон с подгузниками. И шутить перестал, за что ему отдельное спасибо.

Теперь вот думаю, чего так испугался-то? Неужели мы с дролей такие страшные, что лирический герой предпочел спрятаться в подгузниках?

Или сработала сила интеллигентного убеждения и наше природное обаяние? Ведь доброе слово и кошке приятно!

Вот так доброта снова спасла мир! Верите в силу убеждения?

Каждый год обещаю деду морозу не ругаться матом

И опять все впустую!

Политый кипятком филолог ругается, как биндюжник. И даже хуже. У нас богатый словарный запас и язык выразительнее. В этом году я выполнила годовую норму по матюгам к концу января. Теперь иду на рекорд.

А все потому, что у меня душ сбесился: выдает попеременно то холодную воду, то кипяток. Казалось бы, об чем речь? Ну пришел смесителю кирдык. Поменяй и мойся себе хоть до посинения. Ан нет!

Латвийское правительство против. Оно уже третий месяц продает нам только еду и предметы гигиены. А хозтовары и прочую мануфактуру полосатой лентой огородило. Патамушта низзя! Мыло и шампуни хоть все скупи, а полотенца и смесители – фиг вам. Они вирус распространяют, если кто не знал. В них все зло!

Можно, конечно, приспособиться. По старинке смешать воду в тазике и поливаться из ковша. Но вот беда: ковш-то мне тоже не продают! А мыться из кастрюли я морально не готова. Прямо скажем, в двадцать первом веке это так себе идея.

А еще можно до лета подождать. Ну, сколько той зимы? Три-четыре месяца от силы. И купайся себе в реках и озерах, и никакие смесители не нужны.

А помните, как нам советская власть на целый месяц горячую воду отключала?

Может, и наши власти считают, что народишко вконец избаловался, и хотят развить в нас деловую смекалку? Вот припрет нас совсем, и начнем мастерить себе сандалии из пластиковых бутылок и лепить унитазы из глины. А смесители станем из дерева вырезать.

В общем, храни нас господь от голода, чумы и решений латвийского правительства! Парикмахерские закрыли, магазины запретили, в театры не пущают. Живу взаперти, грязная, как свинюга, и нестриженая, как дикобраз.

Вот закончится карантин, и сразу голосовать за вас побегу – волосы назад, ага! Ужо дождетесь вы от меня лояльности! Это я раньше добрая была, потому что мылась регулярно. Немытый интеллигент, он раздражительный – кипит в нем разум возмущенный, и глаз у него дергается.

Ладно, пойду воду в кастрюльке смешивать. И родину любить.

Я только что обеднела на три тыщщи долларов!

В руках уже были деньги – и все прахом пошло! Прям не знаю, куда с горя и бежать.

А было так. Туплю я себе в телефон, и вдруг объявление: Инстаграм разыгрывает щедрые подарки. Жмякай на картинку, и будет тебе счастье. Ну жмякать не косить, чего ж не жмякнуть? И выпало мне неслабое такое щщастье, аж три тысячи шестьсот сорок два доллара!

Добрый джинн сразу запросил мой банковский счет, чтоб я деньжищи-то поскорее получила. И к чату меня бесплатно подключил. А там все богатству радуются. Всем все уже перевели. Только, пишут, конвертация сперва нужна. Ну и я, конечно, руки жадно потираю, глупо хихикаю и жду, что сейчас разбогатею.

Но нет! Не в той стране живу и валюту получаю не ту. Не проходит банковская операция без конвертации, хоть ты плачь. Но добрый волшебник и эту проблему решил: попросил просто прислать ему мое имя, номер карты и код безопасности, чтобы враз все для меня конвертировать.

В этом месте я ржала уже в голос. Не поверила я, злая баба, доброму волшебнику, но метод объегоривания простофиль оценила по достоинству. Креативненько работают товарищи.

Давясь хохотом, послала сыну картинку и тупую шутку. Мол, теперь он не просто так, а наследник богатой матери. А у ребенка мозг от радости переклинило, не иначе. Он мне тут же перезвонил и орал в трубку нечеловеческим голосом: «Мааать! Ты что творишь?! Ты ведь ничего им не переслала?!»

Еле я ребенка успокоила, что я, хоть тупая и наивная, но знаю, какие данные для перевода денег нужны. А какие для развода лохов.

Но денег все-таки жалко! Совсем ведь в руках были. Малости не хватило. Ох, я бы наворотила на эти тысячи! Но я не отчаиваюсь, потому что знаю верный путь к деньгам. Делюсь: вдруг кому пригодится.

Надо просто не лениться пересылать друг другу денежный хлебушек, денежного кота и паровоз с деньгами. Абрамович именно так свои миллионы и нажил.

А еще он не ставил сумку на пол, не свистел в квартире и никогда, слышите, никогда, не выносил мусор по вечерам!

Мстя кровавая от кутюр

«Фильм „Месть от кутюр“ по книге Розали Хэм нравится девяноста трем процентам юзеров», – сказала мне реклама. «Вах! вот ненапряжный фильм, он развеет мою насморочную печаль. Дайте два!» – возопила я и, пуская розовые слюни, попутно скачала книгу.

Это, ясен пень, насморк виноват – опять я на рекламу повелась! Фильм-то оказался так себе.

В занюханный австралийский городишко возвращается вся из себя гламурная Тилли (Кейт наша Уинслет). В детстве ее травили из-за матери-шлюхи, а потом изгнали из города по обвинению в убийстве. Древнейшей профессии мать осталась, однако, в городе. Вопрос, как на практике изгоняют десятилетних детей, авторов, похоже, не мучил – изгнали и точка.

Сирота из Австралии поработала на туеву кучу кутюрье во Париже-Мадриде́ и годам к двадцати стала такой профи – аж слеза шибает! Не иначе, пятилетку в три года гнала… И постигла «искусство создавать роскошные туалеты», и вернулась в родной Мухосранск «в ореоле славы парижских модных домов».

И вот, разгребя навоз сбрендившей мамы-шлюхи, Тилли садится за шитье и производит фурор блеском своих нарядов. Ну дык! Среди бела дня, да в вечернем платье, да на футбол – это ж шик или уже где? К слову, дело происходит в шестидесятых, когда одеваться умели и этикет блюли. За одно такое явление гламура народу девушке бы дурка светила – не меньше.

А потом Тилли всех женщин города приодела, и начали они ценить себя, неповторимых. Вот она мстя-то коварная! Когда дамы в вечерних платьях начали расхаживать по заправке и изящно лезть на ветряк, я не стерпела. Ну у меня ж простуда, а не разжижение мозгов!

Дай, думаю, лучше книгу почитаю, а не этот бред. А книга-то возьми и окажись еще хуже фильма, что вообще-то нечасто случается.

За «месть» и «от кутюр» переводчику, конечно, ручки бы блудливые оторвать: книга-то называется «Швея», и речь там идет об индпошиве и мсте кровавой. Но в целом эту книгу даже переводом не испортишь – хуже уж просто некуда.

Мораль: не ходите, дети, в Африку гулять, и не родитесь, дети, дочерями шлюх. Никто-то их не любит…

Сон разума рождает чудовищ

«Вокзал потерянных снов» – первый роман в жанре стимпанк, который мне довелось читать. Для таких же непосвященных, как я, стимпанк – это научная фантастика, вдохновленная технологией, искусством и паровой энергией двадцать первого века.

Сам Чайна Мьевиль назвал эту книгу «странной фантастикой». Не знаю, что употреблял автор, но и стима, и панка, и шизофренического бреда в ней до фига. Хлебайте, люди, ложками.

Город Нью-Кробюзон – вонючее и гнусное скопление зданий, кварталов и улиц, сам по себе похож на кошмар наркомана. Подробные описания этой клоаки занимают добрую треть всего романа и не имеют никакого отношения к сюжету. Ну, автор – художник, он так видит.

Город населен расами всех мастей. Просто люди, люди-птицы, люди – летучие мыши, люди с головой жука, водяные и русалки, и человекообразные кактусы.

Ну и, естесснно, у всех жителей все плохо-плохо. Политики у них беспринципные, ученые продажные, полицейские – садисты, а торговцы – жулики. И все горожане поголовно на всю башку отмороженные.

Растянутый на шестьсот восемьдесят страниц сюжет вкратце таков: из-за беспринципности властей и по недосмотру ученых в городе поселяются жуткие монстры. Они высасывают души, превращая горожан в безмозглых идиотов.

В борьбе с этой напастью главные герои не получат поддержки, потеряют половину личного состава, будут всеми гнобимы и гонимы, но все ж победят! Кто бы сомневался?!

А напоследок перед главным героем встанет моральная проблема, которую он решит самым ублюдочным способом. А че, мир жесток. Амен!

Сейчас модно выдавать наркотический бред за литературу. С циничной такой усмешечкой, мол, все мы курим понемногу. И поневоле задаешься вопросом, кому нужна такая литература, если от нее у нормального человека настроение на нуле и блевать хочется?

Искренне НЕ рекомендую эту книгу всем, кому еще дорог рассудок. А также тем, кто в состоянии отличить литературу от графомании.

Женщина я не кровожадная

И к насилию не склонная. Но когда любимый говорит: «Смотри, какая машинка! Хочешь такую?» – я мечтаю вцепиться ему в горло и долго, с наслаждением, пить кровь. Как он из меня уже год пьет!

Баба я богатая: у меня есть квартира-двушка, дача à la сарай, три сотки земли за дырявым тыном, гостевой муж дроля и VW Поло две тысячи первого года. И все бы ничего, но двадцать лет – возраст для машины солидный. И вопрос замены авто встал перед нами, неотвратимый, как понос.

Когда дроля спросил, какую нам надо машину, я сразу же назвала ему Порше, Теслу и Лексус. Все, что знаю и люблю. А он чтой-то приуныл. Типа, на наши деньги надо бы попроще чего. Ну и ладно, ищи попроще! Но на фига тогда было спрашивать?

Надежды – вот что юношей питает! И я, наивная, надеялась на скорый результат: пришли, купили, уехали. Ну сколько нужно времени, чтобы поменять машину? Ну, месяц, ну максимум – два. Я знаю одну девушку, которая изобрела слово «мухомо́рить», когда ее муж полгода машину выбирал. Мой же любимый мухомо́рит меня уже год!

Дролечка не ищет легких путей. Мы обошли все авто-ярмарки города и района и заболтали до нервного срыва большое количество продавцов. Будучи безработной, я радовалась любой движухе. Лишь бы жизнь кипела. Но сейчас я работаю, и развлечений мне хватает. А дролечка требует продолжения банкета!

Когда я заявила, что по ярмаркам я больше не ходок, любимый начал задалбывать меня историями про моторы, цилиндры и тормоза. Я в ответ злобно зеваю. Типа, мне не все равно! Но мужчины намеков не понимают. У них от описания технических деталей прямо оргазм приключается.

А воз при этом и ныне там: ездим на Поло две тысячи первого года. И чувствую, ездить нам на нем, покуда он под нами на куски не развалится. Ну или, может, какой арабский шейх расщедрится и подарит нам новенькое авто. Других вариантов я не вижу.

Но я отомщу! И мстя моя будет страшной. Вот найдет дроля машину, а я посмотрю, прищурюсь и скажу, что хотела другую и красненькую!

Была весна, играл гормон

В нашей молодости считалось, что скромность украшает девушку. А зря! Мы из-за этой байды вечно в неприятности влипали. И скромность нас ни фига не спасала. Ни разу.

Мы с подружкой ездили в институт на автобусе. Ну и зубрили. Иня́з это вам не политех – много думать не надо. А зубрить постоянно. Наш маршрут всегда был переполнен, но присесть и думать нечего. Желчные бабки сразу же заводили волыну, какая молодежь пошла: старым людя́м место́в не уступають. Поэтому мы всегда стояли. Во избежание.

Вот стоим мы с Ленкой, качаемся на шпильках. Час туда и час обратно. Одна рука на поручне, во второй тетрадка. И тут появляется ОН. Мужик-зараза. Он тихо подходит к нам сзади и прижимается к нам своим… этим… гениталием.

А тебе девятнадцать лет, ты краснеешь, бледнеешь, а сказать ему ничего не можешь. Скромность мешает. Ну и стараешься отодвинуться от него, отойти подальше, а он, скотина, не отлипает и за тобой шаг в шаг следует. Так, бывало, по всему автобусу от него и бегаешь.

Но однажды нам повезло. Какая-то бойкая женщина как рявкнет на весь автобус: «Мужчина! Да как вам не стыдно? Вы ЧЕМ это ко мне прижимаетесь?!» И мужика сразу как ветром сдуло! Ха! Есть женщины в русских селеньях.

И вот недавно по весне еду в автобусе и вижу: опа! – знакомая картинка. Мужик за девчушкой как приклеенный передвигается. Шаг в шаг! Она краснеет, бледнеет, уворачивается. Но молчит. Как взыграло во мне ретивое! Вот, думаю, мужик-зараза! Ужо отомщу я тебе за все обиды молодости. Сейчас ты у меня покраснеешь. Будешь знать, как гениталии по автобусу развешивать!

Я уж и рот открыла, чтобы рявкнуть, да не успела. Мужик вдруг тихо вякнул и согнулся пополам. И от девчушки сразу отлип. А у девочки в руке – сумка с компьютером. А раньше на плече висела. Похоже, что этой сумкой мужику и прилетело. От души. По самому святому.

Молодцы современные девчонки! Умеют постоять за себя и скромность девичью не растерять. Горжусь, ей богу!

Как нас любят мужчины

Дроля у меня не романтик, ой, не романтик! Он надежный стена-мужик, за которым хорошо и уютно прятаться от жизненных невзгод.

Мы, женщины, создания эфирные: витаем в облаках, питаемся росой и нектаром. Ну это мужики так думают. И пусть себе думают!

В мире мужчин все жестко, все по-серьезному. Надо утвердить себя как альфа-самца в стае других самцов, пригрести к себе свое добро и бдительно его охранять.

На женщину мужчина смотрит, лишь покуда она ему еще не принадлежит. Он добытчик, он всегда на охоте. Как только вы стали добычей самца, его внимание к вам ослабевает. Теперь вас валить не надо, осталось только вашу тушку охранять. Ну там чтоб не померла от голода или не стала добычей других самцов.

Хотя насчет других – это зря они. Зачем нам еще один пузатый мужик? Нам и одного с лихвой хватает.

К остальным проявлениям женщины мужчина слеп и глух. Ты уже завоевана, чего силы зря тратить? Он твердо знает: вот эта фея моя. Моя! И даже если фея выглядит, как бегемот или облако в штанах, это уже ничего меняет. Он этого все равно не видит. Вы же не любуетесь каждый день своим столом? Вы и так знаете, что он прекрасен – вы его сами выбирали.

А мы-то, сестры, для них из кожи лезем, мы-то стараемся! Иначе ж разлюбит, и кому такая нужна, немолодая и потрепанная? Так что вперед, девы и дамы, на шугаринг, педикюр и эпиляцию! Еще про фитнес не забудем и про диету пожестче, чтоб уж точно все схвачено было.

Мужчинам же наша внешность вообще до лампочки. «Какого цвета у меня глаза?» – спрашиваю я у дроли, с которым живу четыре года в любви и согласии. «Ммм, – морщит лоб дроля, – серые? Не угадал?» – «А какие у меня волосы?» – «Ну, они такие, разные», – мямлит дроля. «А я красивая?» – «Очень!» – уверенно отвечает мне добытчик. – И вообще ты на татарочку похожа».

Да?! По-моему, татарочки очень красивые. У них прекрасные темные волосы, миндалевидные глаза и взгляд с поволокой. А теперь посмотрите на меня! Ну? Я таки похожа на восточную красавицу? Так вот, в глазах дроли я самая она и есть.

Ну и кто там утром ныл про свои морщины и волосы мышиного цвета? Мне ли быть в печали? Я ж на татарочку похожа!

Логика – это вот, прям, мое!

Искала совет, как рис варить, а нашла – как мужика удержать. Ну и кликнула сдуру.

А теперь поздно пить боржом: гугл вычислил, что мужики мое слабое место, и завалил меня инфой по захвату и удержанию заложников, – тьфу! мужиков – в плену женской любви. Вот два основных направления.

Способ первый. Зело беспощаден к бабе. Баба-нимфа постоянно наводит в доме идеальную чистоту (ага, типа, любимый заметит! *), встречает мужа на пороге земным поклоном, а пищу готовит вкусную и много. Выглядит, как модель, работает, как конь, и постоянно удивляет мужа в постели. (А как после долгих лет брака можно удивить мужа в постели? Байковую пижаму наизнанку надеть? Ах, нет: у нимфы же только шелка!)

М-да, явно не мой способ. Вот и хотела бы представить себя как нимфу, но кто ж мне поверит? Куда уж нам в лаптях за паровозом!

Второй способ жесток к мужику. Баба ведет себя, как будто у нее постоянно ПМС. Дом не убирает, еду не готовит, льет мужику в чай соляную кислоту. Для полноты счастья регулярно устраивает скандалы, попрекает его зарплатой, потенцией, друзьями и родителями. А главное, это важно! отказывает ему в сексе. А чтобы муж постоянно был в тонусе, не ленится и заводит себе пару любовников. Все. Любовь до гроба обеспечена.

Но я совсем уж до гроба доводить не хочу. Боюсь, даже мой дролечка не выдержит такого накала. А меня пара сломанных ребер и синяк под глазом точно не украсят.

Вот кто пишет эти советы? Разочарованная старая дева и ее сорок котов? Ей жизнь не удалась, так и нам теперь пропадать?!

А нельзя ли так, чтоб без ПМСов, шелков и мордобоя по пятницам? Чтобы просто друг друга любить и уважать, и чтоб на душе всегда спокойно. «Нет, – ответила старая дева из гугла, – так не быва́т. Либо, либо. Выбирай!»

И я поняла: не удержать мне мужика никакими силами. Нет во мне ни нимфозной хозяйственности, ни настоящей стервозности. Ну и ладно, не буду тогда удерживать! Пойду с памятниками обниматься. Л – логика.

Обидно, что в семье никто не воспринимает меня всерьез

Ну, приехали мы в лес по грибы, так ведь не грибами едиными… А романтика?

Я поэтично описала дроле, что лес – светлый храм с колоннами сосен, и душа в нем воспаряет. А этот приземленный человек тут же бросил меня одну и упер в кусты. Вот прям лосем рванул добывать для семьи жиры, белки и углеводы!

Ясен пень, я не добытчик. Грибы вижу плохо, а животных – только тех, кто бегает еще медленнее, чем я. И еще я полная топографическая кретинка. Поэтому в лесу мне ставится задача не отходить далеко от машины и не теряться. Все!

И вот я, вся такая воздушная, шарашилась себе по кустам, собирала клещей и поганки, ела бруснику и чисто культурно отдыхала. А потом съела клеща-вонючку, увидела змею и услышала кабана (но это неточно). И, конечно, сильно испугалась и тут же заблудилась.

Надо сказать, что леса под Ригой редко бывают пустынны. Не успеешь под кустик присесть, как кто-то уже сзади подошел и в затылок дышит. И не только в затылок. А тут, как назло, только я, лес и дикие звери вокруг!

Говорят, что север определяют по мху на деревьях, но этот метод точно не для меня. Я все равно машину не найду. Даже на крайнем севере. Поэтому я позвонила дроле и печально сообщила ему, что любимая женщина заблудилась, а кругом дикие животные. Тут и выяснилось, с каким неромантичным человеком я связала свою судьбу!

Он буркнул: «Стой на месте», – и отключился. Я только начала слезы пополам с черникой по лицу размазывать, а дроля уже меня нашел. И объяснил, что меня найти, как два пальца об асфальт. Машина-то вон она, за горкой, а я, выходя из машины, всегда иду направо. Ну прикинь?! А я-то так спасению радовалась!

Слова доброго не сказал испуганной женщине, только гнусно ухмылялся – и снова упер в кусты. Скотина бесчувственная! И сапоги мне красные купил, а я синие хотела!

Вот как суровая латвийская природа высвечивает характеры людей, когда дело доходит до выживания.

Меня осаждают молодые, горячие брюнеты

Подруга ласково называет своих смуглых ухажеров Заюшками. И гнобит так, что на их виртуальных могилах три года трава не растет. Но я-то наивная, и всему верю.

А как не поверить в любовь, если каждый день какой-нибудь смуглый красавчег подписывается на мой Инстаграм и с ходу пишет в директ: «Ю бьютифул, хау а ю? Ду ю вонт ту би май вайф?» Как тут не возгордиться?!

Однако сердцем чую: есть в скоропальных признаниях какой-то подвох. С чего бы Заюшкам вдруг интересоваться немолодой авторшей задротского книжного блога с тремя сотнями подписчиков?

Предлагаю на выбор три возможных варианта.

Вариант гламурный. Я вдруг овернайт стала аццкой бабушкой-красоткой. Мечтой страстных геронтофилов. Они любят, чтоб кожа дряблая, скрип в суставах, склероз и чтоб обязательно очки и зубные протезы. Без этого никак! А у меня все перечисленное уже есть, ну кроме разве зубных протезов. Вот и возжелал кто-то пожилого комиссарского тела.

Вариант гуманитарный. Заюшка – студент филолог. Он почку готов продать, лишь бы пообщаться с книголюбами. А тут, глядь, я с моим книжным блогом! Ничего что старая, зато умная. И бьютифул к тому же. И триста подписчиков – не хухры-мухры. О ком еще мечтать бессонными арабскими ночами?

Вариант максимально приближенный к действительности. Заюшка ищет себе старую дуру-миллионершу, чтоб без проблем укорениться в Европе. Мы ж тут все сексуально озабоченные миллионерши, если кто не знал! А Латвия, хоть и бедная, но тоже Европа. Он тут женится на бабке, и барахлишком обрастет, и на поршах и яхтах вволю покатается. А потом отсудит у старухи пару миллионов, переселится в Германию и сможет, наконец, выписать себе с родины волоокую девственницу. Для плотских утех.

Так что, прикинув все за и против, строчу привычно: «Гет лост, Заюшка, гоу на фиг эвэй. Не для тебя мама квяточку растила…»

Еще раз о мужской харизме

Все-таки человек-женщина в корне отличается от человека-мужчины. Так и хочет иногда человека-мужчину от всей души сковородкой огреть!

Был у меня на Восьмое марта сюрприз для дроли. Не подарок. Сентиментальный сюрприз.

Три года назад переживали мы трудные времена. Я только в Ригу переехала. В квартире обои черные. Машина постоянно ломается. Собака болеет. И то у меня с работой чехарда, то у дроли. Денег не так, чтоб совсем нет, но иногда не знаешь, как до зарплаты дотянуть.

А у всех кругом все в шоколаде. Они-то местные. У них обои не черные. И все спрашивают, где мы по выходным развлекаемся и куда мы в отпуск поедем. Таиланд? Исландия? Они тут в Риге на такие мелочи, как Турция, не размениваются. А нам и в Литву поехать не на что.

Ну жили как-то, а тут, хоп! – и Восьмое марта. А зарплата, что характерно, десятого. Я подарков не ждала. Я знала, что мы на все копейки продуктов на неделю купили. Но дроля сделал для меня видео. Не ту байду, которую мы на праздники по кругу пересылаем, а на уровень повыше.

Там музыка и стихи: «Среди весенних первых дней Восьмое марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи». И все, как мы любим: все розовое и в гипюре. Мы с девочками на работе долго умилялись, какой дроля хороший.

Я это видео сохранила. Даже когда телефон меняла. Сегодня утром говорю: «Смотри, что у меня есть. Помнишь, боевой товарищ?» – И носом предательски зашмыргала и умильную слезу украдкой смахнула.

Он долго морщил лоб и сказал: «Ленивый программист!» Я сказала: «Как?! Это же ты для меня на Восьмое марта сделал! Специально для меня! Или это не ты делал?! Колись, зараза!»

А он сказал: «Ну я делал, но можно было и получше. Вот здесь, и вот тут. И вообще это все ерунда». И я возмутилась: «Как ерунда?!» А дроля ответил: «Ну надо же тебе сентиментальное настроение как-то сбить, а то ты вон уже носом шмыгаешь».

Ну и кто из нас дурак?!

Теперь я понимаю, почему некоторые женщины бьют и даже иногда убивают своих мужей! Ры – романтика, блин!

Сексизьм сексизьмом

но брутальный мужской на порядок в корне отличается от его женского аналога. И бесит просто нереально! Если бы мы слушали мужчин, то давно жили бы на складе оч-чень нужных в хозяйстве вещей.

Мужчина – пахарь и воин – не может без боя расстаться со ржавыми гвоздями, остатками краски и рваной майкой. Он всегда готов к осаде крепости. Враг-то не дремлет, и акулы империализма тянут свои жадные лапы к нашим сокровищам.

А тут еще и я набеги свои хазарские устраиваю. И норовлю разорить все, что нажито непосильным трудом: «Эт че это? А для чего оно?» «Положь, где взяла. Выкинуть? Это выкинуть?! Я знаю, где что лежит!» – грозно ответствует защитник нашего добра. И лежат себе годами напильники пополам с шаурмой – выбросить-то жалко!

Вот только мой внутренний инквизитор нашептывает мне, что не все йогурты одинаково полезны. А просто дролечке на мелочи размениваться недосуг. Вон старая плита очень декоративно в коридоре полгода простояла. Потому что ну очень нужна была на даче! За полгода отстоялась до нужной кондиции, значицца.

Или вот народная мужская примета: что приносит мир и уют в ваш дом? Правильно: только циркулярная пила! Хорошо, что муж у меня приходящий и у него своя квартира имеется. Туда и пила перенаправилась. Уют создавать.Потому что хоть характер у меня и ангельский, но темперамент-то русский. Не надо судьбу зазря испытывать.

Муж и повелитель вообще не понимает, как можно отказаться от полезных вещей. А меня считает легкомысленной и слегка скорбной на голову. Юродивых не бьют, и я нагло этим пользуюсь. Поэтому частенько отправляю хомячьи запасы прямиком в мусорный контейнер. Без шума и пыли. И без доклада начальству.

И думаете, мой защитник хоть раз чего-то недосчитался или заметил пропажу? Ха-ха три раза!

Хочется верить, что я не одна здесь такая. Правда, преступные сестры? Доводилось ведь и вам втихомолку прорежать ящики с мужниными сокровищами?

Я вообще не против женского счастья

Только пусть его куют подальше от меня.

Сама-то я нудная социопатка, но у моей соседки Оли широкий круг общения. Лет ей за сорок, фигурой не блещет, умом тоже. Но ее знает вся округа. Потому что она кует свое трудное женское счастье на наших глазах.

Когда Оля выходит на балкон болтать по телефону, мы поневоле узнаем обо всех перипетиях ее личной жизни. В любое время дня и ночи, мля! Наш балкон прямо напротив Олиного, акустика отличная.

Олиных мужиков мы называем Ашотами. Они всегда черные, брутальные и сильно пьющие. Но хозяйственные. А так как ужиться с ними сложно, Оля их часто меняет. На таких же хозяйственных и брутальных.

Найдя очередного Ашота, Оля курит с ним на балконе и вслух перечисляет нам его немалые заслуги. Прибил полку, починил замок. Ну находка, а не мужик! Довольный Ашот чешет пузо, рыгает и вообще ведет себя как настоящий джентльмен.

А уж подробности их интимной жизни! Жеманно: «Почему на пляж не поехали? Ой, я так устала. Ну ты понимаешь…» Довольный хмык со стороны Ашота. Ашот знает, что он самэц и красавчик.

Ну, думаешь, наконец-то! Пришло счастье в наш кишлак! Глядишь, и приживется Ашот-то у Оли.

Ан нет. В тот же вечер, проводив Ашота, Оля слезно жалуется на балконе, что усталость была не лучшего качества… В одни ворота, так сказать. Теперь вопрос: чем подруга-то поможет? Ты Ашоту своему скажи, что так и так, имеются вопросы и возражения. Одно ж дело делаете, елы-палы!

А спустя еще какое-то время Оля расскажет, что коварный Ашот вдруг забухал, обидел трепетную Олю и в постели тоже был не айс, и гордая Оля не стерпела и указала обидчику на дверь.

Процесс кования счастья нелегкий. А в данном исполнении вообще безнадежный. Поэтому и сценарий разнообразием не блещет.

Я вот думаю, ведь даже крыса, животное умное, никогда не вернется на место, где ей многократно дали по морде. Почему же эта женщина ничему не учится?

Из мужчин так и прет первобытная, хтоническая энергия

А из мужчин с фрезой прет вдвойне.

Мужчина, купивший себе фрезу, – это как Золушка в бальном платье. Эмоции зашкаливают, хочется нести в мир счастье, красоту и гармонию. И поскорее расфигачить что-нибудь новой фрезой.

Все звезды, как назло, сошлись в моей кухне! Мама считает, что хороший мужчина всегда сам делает все работы по дому. Потому что так дешевле. А дроля хороший мужчина и всегда готов на трудовые свершения.

Меня же терзают два вопроса.

Кому из этих двоих пришла в голову идея реанимировать старые табуретки?

И что ж я маленькая не сдохла?

Я, конечно, тварь бездушная и на меня не угодишь. Но, если честно, мне в выходные хочется отдыхать или, на худой конец, делать что-то полезное. А крепкие советские табуретки и трудовой энтузиазм масс мне на фиг не сдались!

Ну почему в свои 57 лет я всегда слушаюсь маму? А вдруг родители скрыли от меня, что часто роняли меня в детстве вниз головой? Ведь только умственно отсталая особь способна повестись на этот цирк с конями в шестиметровой кухне!

Апокалипсис продолжался восемь часов. Сперва мы вдохновенно зачищали металлические ножки наждаком и красили их в благородный черный цвет. А потом пилили фанеру для сидушек и креативно обрабатывали их новой фрезой. Пыль в кухне стояла столбом, а от запахов спирало дыхание. Табуретки хорошели на глазах.

Окончив тяжкий труд и почистив меня пылесосом, дроля уехал домой с мыслью, что снова осчастливил любимую женщину. А любимая женщина еще три часа драила кухню, чихала, кашляла и проклинала свой кретинизм.

А как иначе? Если прикинуть по уму, то две старые табуретки обошлись мне в изрядную сумму.

Ведь если бы за все потраченное время мне заплатили по тарифам моей фирмы, я могла бы купить новый стол с двумя стульями. Отличная культурная программа на выходные! Рекомендую.

Теперь у нас есть две новые ненужные табуретки, которые некуда ставить и жалко выбросить. Получи, деревня, трактор, а Люба – табурет!

А как вы развлекались на выходных?

Я продажная женщина

Хотя по мне сразу и не скажешь.

Для нас, пожилых продажных женщин, мужчина и шуруповерт – самое возбуждающее зрелище. Дроля доказывает мне свою мужественность по субботам. Он пилит, сверлит и строгает, а я инструменты подаю. И смотрю на него снизу вверх, как Чебурашка.

На команды отвечаю четко, как новобранец:

– Напильник! – Есть, сэр!

– От винта! – Есть от винта!

– Наркоз и скальпель! – Как скажешь, командир!

Потому что когда мужчина работает, женщина должна: а) им восхищаться, б) не путаться под ногами, в) закрыть рот. Иначе никак. Иначе скромному герою не интересно. Баба должна понимать, какой ее мужик молодец и какие у него руки золотые.

А я же ж понимаю! И ценю. Мне вон перевод прислали срочный, и мне бы его сделать. Однако я выбрала быть у дроли подмастерьем. Раба любви, че!

Вот моя мама никогда не была продажной. Оба моих родителя занимали неслабые должности и оба умели руководить. Поэтому любые работы по дому превращались в кошмар. Каждый раз, когда во время работы мама давала папе добрый совет, папа начинал орать дурниной. И я его в чем-то понимаю!

Я тоже не люблю, когда мне под руку советы дают. Либо я делаю, а ты не отсвечиваешь, либо делай сам. И пошел ты со своими советами сам знаешь, куда!

Поэтому я дролю советами не кошмарю и всегда с ним соглашаюсь. При этом разговариваю подхалимским голосом и головой, как суслик, киваю. Хоть темперамент у меня и славянский, но кухня все ж важней.

А я люблю, когда мне делают красиво. И не люблю, когда мне делают нервы. Я сама кому хочешь нервы сделаю. Мне быть милой, ой, как нелегко! Но я терплю. Наступаю на горло собственной песне.

Ну а кто еще согласится выполнять мои извращенные кухонные фантазии? Бракоделы ж одни кругом! Никто так хорошо не сделает, как свой родной мужик!

А может, хитрый дроля просто пользуется моментом и специально время тянет? Что-то ремонт у нас все никак не кончается! А я все время милая такая…

Я вступила в возраст пофигизма!

Карантин, как ни странно, улучшил качество моей жизни. А хоум-офис и доставка еды на дом привнесли в мои серые будни ярких красок.

Я всегда была ленивой социопаткой, но пофигисткой стала недавно. Ведь любой разврат, на который раньше не хватало духа, теперь можно оправдать карантином. Я познала дзен, обрела гармонию и целыми днями хожу в трениках.

А чтобы окончательно завершить свое моральное падение, я купила себе сумку на колесах. И пофиг мне, что ребенок от этого не в восторге. Не нравится ему мать-старушка – пусть не смотрит!

А я вам так скажу: покупайте, дамы, сумки на колесах! Покупайте, не пожалеете. Я кучу продуктов враз домой приперла и не вспотела даже. И такое внимание к себе привлекла, как будто вместо меня по улицам слона водили. И музыка победная: трям-пампам!

Я передвигаюсь быстро и слегка вприпрыжку. А за мной тарахтит по ухабам сумка на колесах. Молодежь смотрит сочувственно, а старушки злобно: куды мол, молодайка, не в ту категорию прешь! А мне-то что? Я в возраст пофигизма вступила. У меня развился полноценный такой комплекс полноценности. И есть от чего.

Стою я себе с сумкой на кассе, а тут мне – р-раз! – и признание в любви. Как с куста. Потрепанный мужчинка воспел мою красоту, доброту и большую сумку. И я поверила в свою счастливую звезду. Вот, думаю, наконец-то нашелся человек, который оценил меня по достоинству. Пожалеешь ужо, дроля, что не делал мне комплиментов! Встретила я свою судьбу в магазине – и ходить два раза не надо!

Но природный скептицизм опять испортил мне всю малину. И я сказала: «Колись, мужик, сколько на бутылку не хватает?» А он сказал: «Евро двадцать». Ну а че? За хороший комплимент оно и недорого вроде. Я же в возраст пофигизма вступила.

Врать не стану: едва получив копеечку, мой ухажер свалил в закат. Но это уже детали. Главное, чтобы жизнь кипела.

Теперь всегда буду с сумкой на колесах ходить. И ничего, что в нашем доме от лифта либо вверх пол пролета подниматься, либо вниз пол пролета спускаться нужно. Пофиг, дотащу! Нам ли, красивым бабам-пофигисткам, быть в печали?

Как услышишь поутру стук да гром

– это значит мой дроля идет. Что-то полезное для хозяйства несет. Черт бы его побрал!

Неделю назад припер сорокалитровую канистру. Гордый весь из себя. Добытчик. И говорит: «Это сорок литров автомобильного омывателя для стекол». – «Чиво? И на хрена нам столько? Да омыватель этот сущие копейки стоит. Это ж как обнищать надо, чтобы омыватель не купить?»

А он говорит: «Вот сынулька придет и тоже обрадуется». Я говорю: «Как же, держи карман! Будет он грошовой банке омывателя радоваться, ага».

Пришел сынулька и сказал: «Надо же как здорово! Молодец Андрей! Я себе сейчас отолью, и покупать не надо». Не-ет, мужская душа – потемки! Один всякую байду в дом тащит, а второй его хвалит. Экономные они у меня – прямо слеза шибает.

Я говорю: «Стопэ, мужики. Сколько реально надо омывателя в машину? Десять литров на год. Здесь их сорок! Значит, эта бандура теперь у меня три года в коридоре стоять будет? Совесть есть у вас?»

Они засмущались и говорят: «Так, может, ее на балкон вынести». «А вот хрен вам, – говорю! – У меня на балконе шезлонг и цветы, а не склад. И не гараж. А у вас у каждого по своей квартире имеется. Делайте, что хотите, но чтобы ЭТО здесь не стояло. Сроку вам неделя».

Мужики мои глаза потупили, отлили себе по пять литров и ушли в закат. А в отместку еще и лужу омывателя на моем коврике оставили. Ну любо-дорого смотреть!

Я неделю мыла коврик, пинала канистру и пилила дролю. Мало мне бандуры этой в коридоре – так они же еще все мои бутылки пятилитровые перетаскали. А что я буду делать, если вдруг отключат воду?

И, конечно, воду нам тут же и отключили. Еле кастрюли набрать успела.

И угадайте, что сделал дроля? Он пошел и купил двадцать литров воды. В пятилитровых бутылках. Чтобы были.

В общем, жизнь удалась! Весь дом омывателем пропах, в коридоре канистра, на кухне запас воды в кастрюлях. И еще четыре пятилитровые бутылки рядом с канистрой стоят. Ни проехать, ни пройти.

Нет, говорите мне, что хотите, а хозяйственный мужик – горе в семье!

Как я украшаю быт

Даже безмозглая рыбка, японский иглобрюх мужеского роду, украшает свое жилье, чтобы приманить самку. Для меня это не актуально – дролю я уже приманила. Но жилье украшаю по инерции.

Современные дизайнеры постоянно пребывают в шоке от наших квартир. Вкусы наши им не комильфо, и пластик им, видите ли, не нравится. У Вандербильдов-то совсем не так.

И это они еще мою ванную не видели! Потому что у меня там разнокалиберные полотенца, флаконы из пластика и трусы на трубе сушатся. А это, о ужас! – визуальный шум. И для любого дизайнера с ходу инфаркт.

По их идее, надо все это пластиковое фэ сразу на помойку, а взамен прикупить благородные алебастровые наборы с золотыми пробками и отделкой из алмазов. Отличный дизайнерский ход.

Но я – травматичная растяпа и регулярно роняю все на пол. А на полу у меня, как назло, ноги. Пластик-то ноги не отобьет, а вот керамика, таки, да. И хоть я призывам дизайнеров бесконечно верна, собой ради красоты пожертвовать еще не готова.

Трендам, однако, следовать хочется. Что ж я хуже какого-то иглобрюха? Поэтому убрала трусы с трубы и купила шампуни и гель для душа. Исключительно в белых флаконах. Еще, для снижения визуального шума, содрала с этого добра этикетки. Хоть это идея и так себе – как потом шампунь от геля отличать?

Но для этого, сестры, и был придуман Китай. Там за копейки продают все, что надо женщине, любящей дизайн по самое не могу. Например, специальные наклейки и ручку, чтоб на них писать.

Правда, потом я на китайцев немного обиделась: ручка оказалась обычным белым толстым корректором. Попробуй таким красиво написать! Я и тонким-то не каллиграф.

Вышло, конечно, коряво. Можно было бы ограничиться просто буквами Г и Ш. Но, с другой стороны, с них начинаются слова «гумно» и «шампанское», а у меня там гель и шампуни. Нельзя вводить людей в заблуждение. Вдруг Вандербильд какой в гости зайдет?

В общем, украсила я свой душ не хуже иглобрюха! И хоть у рыбки нету рук, зато я никогда не сдаюсь. Я победитель по жизни.

Вот она – мужская тирания!

Я вообще-то духовку мыть не собиралась. Но увидела намедни ролик, как приличные-то хозяйки их чистят. И открылись у меня глаза. Я-то думала, что это я все мою-мою, а стекло все равно в потеках? А его, оказывается, разобрать можно!

Ну, это мне сразу удалось. Ха! То, что один человек сделал, другой завсегда разломать может. Там сбоку такие пимпочки, нажал – и вуаля! – вся пластмасса у тебя в руках. Вынимай стекло и мой до победного.

Но некоторая сноровка нужна. Дверка не отдаст стекло без боя. Чуть недоглядишь – взлетит вверх и разнесет все вдребезги-пополам. Но и я баба не промах: придержала, вытащила, выдохнула. Можно мыть.

Но тут неувязочка вышла. На канале-то у блогеров раз-раз – и все блестит. А я мыла-мыла! И «Аяксом», и мылом, и стиральным порошком. И еще цикл в посудомойке. А результат – ноль! Потекам этим хоть бы хны. Ну, тут я маленько заскучала.

Думаю: «Надо дроле звонить. Чтобы ему тоже веселей жилось». А надо сказать, что среднестатистический мужик в принципе не понимает, зачем нужно мыть стекла. Это не вписывается в его картину мира. Стекло в духовке? Изнутри? Изнутри стекла духовки?!

– Ацетоном пробовала? – говорит мне дроля.

– А не загорится? – опасливо спрашиваю.

А он говорит:

– Люба, ты же умная женщина! Что у тебя в школе было по химии?

Ну я и обиделась, конечно. Что это он со мной так? При чем тут химия?!

Но стекло ацетоном все ж почистила. И точно. Все враз отмылось. И не загорелось.

Осталась мне самая малость. Собрать духовку. Но не тут-то было! Мало того, что стекло хрупкое, а дверка все время под челюсть поддать норовит. Так еще и пластмассина эта клятая обратно в пазы не входит!

Короче, заклеила я духовку скотчем и позвонила дроле. Он приехал и мне шоколадку привез. И все на место поставил. А липкие следы от скотча ацетоном отчистил. Ну я его и простила. На этот раз.

Вывод: вот заразы мужики! Они точно скрывают от нас какие-то секреты. Сами знают, как и что, а нам не говорят. Шоколадками откупаются.

Ну разве я не права?

Это повесть про экономную хозяйку

А не про то, как жадность фраера сгубила. Экономным хозяйкам и фраерам не читать!

Дело было так. Мой добытчик снова приволок домой целую канистру. На этот раз с жидким мылом. А я не успела адекватно отреагировать. Я вообще к мылу трепетно отношусь. Еще с девяностых. У меня всегда два-три куска про запас заныканы. Мало ли че?

Но из-за сугубой дролиной запасливости осталось мое мыло не у дел. Год уже лежит, скучает. Мыло, конечно, не творог, не испортится. Но обидно, что лежит без дела.

А тут насмотрелась я опять роликов про хороших хозяек. Мотивировалась. Вдохновилась. Оказывается, надо просто натереть мыло на терке и использовать его вместо всего. У меня сразу так руки и зачесались. Натру-ка я себе мыла! Что тут долго думать?

Хотите незабываемых ощущений? Просто потрите брусок мыла на терке. И вы никогда этого не забудете – обещаю! Это ж ваще нереально! Терла я его терла, терла-терла. Потом еще терла. И еще. А потом вдруг как чихну! И у меня из носа мыльные пузыри пошли.

Проклятые блогеры! Понаснимают ерунды всякой, а ты тут мучайся! А может, блогеры и не виноваты? Может, они свежее мыло натирают, а мое уже зачерствело?

Но отвага и слабоумие это наше все. Они никогда меня не подводят. Я напялила маску и все-таки разделала брусок в хлам! Засыпала в бутылку, залила водой и стала ждать. Думаю: вот ужо схимичу я себе мыло не хуже, чем у людей.

Однако что-то пошло не так. Эта фигня и не подумала растворяться, а нагло в бутылке склеилась! И вместо обычного бруска у меня образовалось мыло в форме бутылки. Одно плохо: я снаружи, а оно внутри. Как им пользоваться? Бутылку резать?

На этом месте в процесс включился мозг. И тихо спросил: «А на фига тебе жидкое мыло?! Дроля же целую канистру притаранил! Мало тебе? Так ты только намекни – он еще канистру припрет».

Ндя. Пришлось разбавить эту бодягу кипятком и вылить в унитаз. А остатнее мыло сложить в коробку. До новых волнующих встреч. А с идеями у меня не заржавеет.

У самурая нет цели – только путь. А это значит, что у него тоже мозг не всегда в процессе участвует. Как и у меня, впрочем, как и у меня.

Немцы такие же люди, как и мы

Только немцы. Они не виноваты!

Живут они хорошо и к тяготам жизни не приспособлены совершенно. Куда им до нас! Нас советский дефицит закалял и воспитывал. Мы вмиг из г*вна таких конфет налепим, что мама не горюй. Что маемо, то маемо. Цены нам нет.

Дело было в Гамбурге. Гостила я у одной семейной пары. Сидели, болтали, глядь: а метро уже закрыто. А на такси мне дорого.

И тут эти добрые люди вспоминают, что у них где-то имеется надувной матрас. Ура! Но по лицам вижу: что-то не так. Как-то не ура. Говорю: «Колитесь, господа, в чем подвох?» А они говорят: «Мы этот матрас полночи надувать будем, потому что насос сломан».

А матрас огроменный. Высокий, двуспальный матрасище! Мы его дули-дули. И половину не надули, а уж из всех дух вон. Сидим на полу, тоскуем.

Я говорю: «А что с насосом-то случилось?» А они говорят: «Насос работает, но к матрасу его присобачить нечем. Наконечника на шланг нету». Принесли насос: ну да, шланг есть, а насадки нету.

Тут мой мозг, made in Sovok, включился на полные обороты. Как соединить две трубки, чтобы из одной в другую воздух проходил? Надо найти трубочку меньшего диаметра, которая соединит две бо́льшие по диаметру трубки. Ну это я сложно объясняю. Типа умная. А им я просто сказала: «У вас ручка шариковая есть?» «Есть», – говорят.

Ну я колпачок свинтила и вставила ручку носиком в матрас, а кончиком в шланг насоса. Без всяких икебан. И за три минуты мы матрас этот клятый накачали. А утром я еще взяла раскаленный ножик и оттяпала у ручки носик, чтоб увеличить отверстие. Ну а че? Голь на выдумки хитра.

Этим я и прославила свое имя на весь Гамбург. А у немцев появился новый кумир. Меня всем так и представляли: это русская Люба, которая очень умная. Которая авторучкой починила насос и может приготовить еду из грибов и лука.

Хомо советикус умелый завсегда покажет кукиш западу. Не внести ли мне этот факт в свое резюме?

Ну! За дзен!

Мы, которые родом из совка, в хорошую жизнь, конечно, верим, но как-то без фанатизма. Все нам кажется, что вот придет пипец, а я бабушкин салоп и дедовы онучи выбросила! Поэтому и храню кучу всякого барахла. Как гарантию светлого будущего. Это, наверно, дроля меня заразил: раньше-то я в скопидомстве замечена не была.

Но при этом жить красиво хочется. И даже уже сейчас! Чтобы все просторное и белое, как в каталоге. Ну и бабушкин салоп, конечно, куда ж без него? Но чтобы его в общем гламуре не видно было. Как-то так.

Ну и все. Пропал человек. Вот так и начинается жизнь по Мари Кондо: вертикальное хранение и когнитивный диссонанс.

Все мои совковые инстинкты встают дыбом, когда всякий молодняк, вроде Кон Мари объясняет постбальзаковской мне, как лучше хранить барахло. Но я скриплю зубами и расту над собой. Без потерь дзена в домашнем хозяйстве не достичь – это любой понимает.

Значит так. Первым делом избавляемся от хлама. Делим все вещи на категории и враз выкидываем все нажитое непосильным трудом. «Ка-ак это выкидываем? – вопит моя жабная жаба. – А бабушкин салоп? А корыто? А ну как конец света?»

«Пользуйся только тем, что доставляет радость», – учит Кон Мари. Да лана! Вот-вот пипец придет – а я тут голая-босая! И без корыта. Это так себе радость, знаете ли.

Да ладно бы корыто. А как одежду без ущерба для психики выкинуть? Да тут у любого совка сразу же нервный срыв и инфаркт мика́рда приключается.

Ведь все мои тыщапитсот маек и штанов доставляют мне неимоверную радость! Да, и пыльные платья. И туфли «на выход». И строгие костюмы à la училка МарьИванна. Да, я их никогда уже не надену. А зато они у меня есть!

Уцелевшую от погрома одежку Кон Мари советует окружить любовью и заботой. Ну очень логично! Сперва все выбросить, а то, что осталось, полюбить – ага! И с подружкой по очереди одну кофточку носить, как в нищей молодости. Не, ну честно, вы на это способны?

Если правильно сложить майки и трусички, они лежат в шкафу красиво и радуют глаз. Типа. Но это правило работает только у Мари Кондо. У нее майки и трусики размером с конверт, я вообще не понимаю, зачем их складывать.

А у меня трусы-парашюты и майки шириной с колхозное поле. Их как ни складывай, а результат все равно плачевный. Эстетики – ноль.

Мда, не приживаются как-то у меня эти идеи.

А может, ну его на фиг этот дзен? Жила же я как-то до сих пор и без дзена?

Непомерной полезности советы

от ленивой минималистки. Сорри, но так и прет иногда. Ничего не могу с собой поделать!

Вот они, мои неистовые принципы ведения хозяйства.

• Это мо́й дом! Если он тебе не нравится, то это твоя проблема. Мне пофиг.

• Робот-пылесос моет пол три раза в неделю. Чего тебе еще?

• Не парься! Если смотреть на жизнь философски, то порядок – одна из форм хаоса.

• Пол, на котором не видна грязь, априори считается чистым.

• Делай шкафы до потолка, а хлам найдется. Лесенку храни поблизости.

• Кухня самое грязное место в доме. Просто смирись. Мой и не ной.

• Поверхности не для хранения. Убери в шкафы все. И это тоже.

• Абыдна, но пыль протирать придется. Даже с пустых поверхностей.

• На светлом дереве пыль не видна.

• Мой в посудомойке все, что открыто стоит на кухне.

• Перед тем, как купить, подумай, как ты это мыть будешь.

• Спирт легко отмоет все, что нельзя убрать в шкаф: плиту, вытяжку и подоконник.

• Если это займет две минуты, сделай сразу. На остальное забей. Высохнет – само отвалится.

• То, чем часто пользуешься, ставь близко. Особенно на кухне. Чем скорее ты можешь все убрать, тем удобнее твоя жизнь.

• Храни все вертикально и в коробках. Легче выдвинуть и убрать всю коробку, чем много отдельных предметов.

• Не покупай контейнер, если еще не замерила место. А лучше сама сляпай себе коробку нужного размера.

• Поэтому картонные коробки не мусор! Сложи и сохрани.

• Оформляй коробки самоклейкой под дерево. Мимимишные пленки могут закончиться, а пленка под дерево – никогда. Одинаковые коробки – это путь к дзену.

• Зачем тебе набор для специй? Ты ваще ни разу не повар.

• Если новое можно заменить привычным, то пользоваться ты им не будешь. Поиграй и спокойно выкини. Да-да! И это тоже.

• Покупай все и сразу. Не жмись, меняй весь комплект. Не обеднеешь.

• Если перед смертью ты сможешь вспомнить только порядок в своем доме, значит ты жила неправильно.

И главное: гламур на пятидесяти шести метрах невозможен, а счастье – вполне!

Маразм крепчал, но танки наши быстры!

Сегодня моя хозяйственность снова побила все рекорды идиотизма.

Решила купить себе комплект постельного белья: казалось бы, чего проще? Но я натура творческая и противоречивая: люблю спать под простынями, а пододеяльники ненавижу. При этом мне нужно, чтоб комплект. И чтобы светлый. И чтобы хлопок, а не это вот все.

А тут облом! Простыни есть, и цвет неплохой. Но к ним нет наволочек нужного размера. А комплекты, которые с наволочками, обязательно с пододеяльником. И цвет у них какой-то мерзотный. Вдобавок, сто́ят, как крыло самолета и половина фюзеляжа.

«И чего эти комплекты дорогие такие?» – громко завыла моя жадная жаба. «А это особенность латвийской экономики», – ответил ей здравый смысл. У нас все привозное. Комплекты-то из Италии.

Честно говоря, со всей это вирусной кутерьмой я уже и не помню, где там у нас Италия. Но знаю точно, что Латвия от нее далеко. И от экватора тоже далеко. Хлопок у нас не растет. Не из чего нам простыни шить.

«Зато мы знаем, где он продается! – вспомнила моя жаба. – Нужно просто купить ткань и сшить себе комплект. Ты ж у нас мастер очумелых ручек. Чего не надо отрежешь, что надо пришьешь. Заодно и сэкономим». Здравый смысл молчал. А зря!

Потому что я тут же пошла и купила два отреза. Я очень люблю экономить, хотя совершенно не понимаю, зачем оно мне надо. Ну жаба у меня такая – бессмысленно жестокая. Но при этом дура полная!

Ядрен батон, купить три готовых простыни оказалось выгоднее, чем шить их самой! Ткань обошлась мне дороже, чем готовый комплект. И это не считая работы. Вот такая я экономная хозяйка. Гордость семьи.

«АААА! Это как? – завопили вместе я и жаба. – Эй вы там, наверху, это как ваще?! Латвийское правительство, але! Вы там что́, тоже все гуманитарии? Считать не умеете?» «Прям, как и ты», – тихо сказал здравый смысл. «Иди на хрен, зараза! Где ты раньше был?» – тут же заорали на него я и жаба.

Мда, перед тем, как экономить, неплохо бы считать научиться. Но мне это явно не дано.

А поэтому к черту экономию! Спишем издержки на творческую натуру и загадочность славянской души.

Хотите потерять пять кг веса и кучу денег

а взамен получить нервный тик? Начните ремонт. Результат налицо: вот она я – худая, седая, и глаз дергается.

Бывают квартиры просто убитые, а бывают, как моя: во всем блеске совкового ремонта и с обоями в черный квадрат. С останками мебели из семидесятых. Квартирка-то много лет была съемная (но это потом выяснилось, когда от меня соседи шарахаться начали).

«Зато полы ровные – бетон», – сказали мне в утешение продавцы. Я мудро кивала: «Ну да, квартирка – класс, опять же полы ровные, куда ни плюнь». (Я ж постоянно квартиры-то покупаю, че там!) Провинция она и есть провинция, меня только ленивый не надует. А за этим тут, в столицах, не заржавеет.

А ведь были знамения, были! И луна кровава светила, и «ино знамение велие на небеси явися: три солнца на востоце, а четверто – на западе», ну и прочая. Но я, как вещий Олег, все поперепутала. Мы ж оба тупые и оба плохо кончили. Злая гадюка кусила яго, а я ремонт начала.

Подрядчик, блудливо глазками бегая, взял аванс и исчез на две недели. А после через нашу квартиру пошли и жук и жаба, Али-Баба с разбойниками и Ганнибал со слонами. Каждые два дня мы с удивлением встречали новые лица, которые х*ячили все ту же комнату.

В конце концов выяснилось, что подрядчик мастерам не платил, а когда они бросали объект, просто находил новых в интернете. По объявлению, Карл! Совершенно незнакомых людей!

Выпинав подрядчика, изловили последних мастеров, которые еще не покинули нашу гостеприимную хату, и бодро начали сызнова. Мы еще тешили себя иллюзией, что и у строителей тоже бывает совесть. И что строитель от слова строить. А потом было уже поздно.

После моей истерики «Пусть они хоть что-то закончат и уйдут!» Андрей решил просто делать ЭТО сам. Слово «ремонт» в нашем доме теперь под запретом. Но ведь главное, что все живы, не так ли?

А что прекрасного произошло в вашей жизни?

Согласны ли вы с житейской мудростью, что хороший строитель – это мертвый строитель?

Шантаж, подкуп и угрозы – не наши методы

Тиски, плоскогубцы и нож гораздо эффективнее! По себе знаю.

А все потому, что моя кожа обычного геля не приемлет. Я после душа вся чешуся! И шелушуся в неприличных местах. А это, согласитесь, крайне не эстетично.

Пришла к врачу жаловаться, а он говорит: Так вам сколько лет?» Хотела было игриво так спросить: «А как вы считаете?» Но передумала. Черт их, медиков, знает. Циники они. А ну как скажет, что я прекрасно смотрюсь в свои семьдесят?!

Поэтому сказала гордо: «Мне 58». Я же для своих лет ого-го как выгляжу, я щщитаю. Тут-то он меня и уел! Говорит: «В аптеке есть специальные средства для ухода за проблемной старческой кожей». Абыдна, да? Но не суть.

В аптеке, и вправду, есть чудо-средство. Иду домой счастливая. Думаю: «Наконец-то проблема решилась». Но недолго я радовалась!

Просто гель, он просто и открывается. Для любого смертного. Крышечку вверх – щелк! – и мойся, хоть залейся. Тут не то. Очевидно, считается, что пожилой человек должен перед открытием постараться. Хилый мозг свой напрячь, проявить смекалку и ловкость рук.

Я и так, и сяк, а крышечка не открывается, и пимпочка диспенсера не вылезает. А я уже мокрая под душем стою! И мыться хочется – аж зубы сводит.

Но русские не сдаются без боя. А для такой цели я и одеться могу. Вылезла из душа, взяла плоскогубцы. Крутила, крутила пимпочку – а вот хрен тебе, а не гель для душа. Мойся мылом, раз не вышла рылом.

А главное, запах уже чувствую. Пахнет, как счастье неземное, но ни фига не открывается!

Ну меня тоже не на помойке нашли! От злости схватила нож и отвертку. Положила эту заразу на стол, а у нее на боку знаете, что написано? «Huile de douche». То есть это она у меня еще спрашивает, а хули мне делать в душе. Ну не наглость?!

Короче, пробку я отрезала. И перелила все счастье в белые бутылочки. Зря я что ли белые бутылочки покупала? Я старушка боевая. Захочу – и в ведро перелью.

А нефиг всякой наглой Huile над русским человеком измываться!

Вот только не надо делать нам нервы!

Локдаун – это вам не цирк с конями. А даже совсем наоборот.

Не знаю, как у вас, а у меня две тысячи двадцать первый год прошел уютно. Под знаком оптимизма и в постельном режиме. Снизу мягенько, сверху тепленько, посередине я. Зачем чего-то менять, если и так уже хорошо?

Тем временем снаружи царил ад кромешный! Локдауны, QR-коды, комендантский час – все дела. И все кругом стонут и плачут! Напряжно им в таком режиме жить. Тянет их, понимаете ли, на волю, в пампасы. Сенсорный голод их замучил, а отсутствие экстрима спать не дает. Хотя, прямо скажем, Латвия всегда была страна тихая и для экстрима мало пригодная.

А мне хорошо. Я экстрим не люблю. Чухаю себе целый день между компьютером и кухней, как паровозик из Ромашково. Даже не чухаю, а этак почухиваю не спеша. В спальне работаю, а на кухне чисто культурно отдыхаю. Счастливая вся!

Хотя реклама говорит, что каждой женщине для полного счастья непременно нужен вандербра. Чтобы без швов и все дышит. Ну или там сковородка «Делимано». Или уж ирригатор, на худой конец! А если кто этого не понимает, та бревно бесчувственное значицца, а не живая женщина с потребностью к самовыражению.

Ну не знаю, не знаю. У меня и без бра с делиманами все в ажуре. Я из всех брей и сковородок только старомодные признаю. С ними привычнее как-то. А ирригатор мне на фиг не нужен. Я и слов-то таких не знаю.

Окукливаюсь себе потихоньку, а от отсутствия внешних раздражителей что вижу, то и пою. Про бра, духовки, сковородки и про то, как попа растет. Но, надо сказать, я и до локдауна не про эстетику Ренессанса пела! На кастрюльном фронте все всегда без перемен, знаете ли.

А если у кого нервы не в порядке или там психику восстановить надо, то вон уж и торговые центры открыли. И парикмахерские. Ну и в Египет, говорят, слетать можно. Правда, тоже только по QR-коду, но и это все же лучше, чем совсем ничего!

Всех целую, всем пока!

Хорошо было Ньютону!

У него-то сила действия всегда была равна силе противодействия. И не шла на конфликт со здравым смыслом.

Зря мы покупали маме новый бабофон. Она его не слышит. Зато слышит смартфон, когда в нем включена громкая связь. Ну и то хлеб.

Мать у меня врач, то есть априори умнее меня раз в пять. Но от кнопочного телефона впадает в ступор, СМСок пугается. Вот и обучи ее высоким технологиям! Но мне отступать некуда. Мать у меня одна, и я ее люблю, хоть она и упрямая, как ишак.

Вот вам пять стадий принятия неизбежности, фатума и моего старого смартфона. Все как по нотам.

День первый: отрицание и гнев.

Иду в атаку. Действую угрозами и подкупом. Увещеваю, умасливаю, взываю к совести. Бесполезняк! Мать стоит насмерть, как Мальчиш-Кибальчиш в плену у проклятых буржуинов.

– Не надо мне этого!

– Но почему?!

– Потому что не надо! – логично отвечает мама и сердито поджимает губы.

(«Люба, ты педагог, – мысленно говорю себе я. – Ты справлялась с подростками. И сейчас справишься!») А вслух говорю:

– Ладно. Ты уж до завтра как-нибудь смирись, учиться все равно придется. Я же не отстану!

И отползаю назад в свои буржуинские окопы. А изрядно ощипанная, но непобежденная мама провожает меня презрительным прищуром.

День второй: депрессия и торг.

Процесс пошел. Мама с отвращением смотрит на телефон, но все-таки берет его в руки:

– Я опять не могу его разблокировать!

(«ААА! Да я ж тебе уже три раза показывала!» – мысленно воплю я.)

А вслух говорю:

– Давай попробуем еще раз. Вот эта кнопочка.

– У меня совсем не та картинка на экране, – обижается мама.

(«Да раскудрить твою через коромысло! Ты меня слушаешь вообще?»)

– Просто проведи по экрану пальцем. Теперь включи динамик.

– А я его точно не сломаю? – тревожно спрашивает меня несгибаемый Кибальчиш.

И я клянусь нашей страшной буржуинской клятвой, что она не сломает.

День третий: принятие.

А-ап! И тигры у ног моих сели!

Невероятно гордая собой, мама водит пальцем по экрану, отвечает на звонки и включает динамик громкой связи. Освоение двух кнопок прошло успешно.

Буржуины ликуют и братаются с Мальчишами!

Истинно говорю вам: братие, многие грехи простятся тем, кто обучал пожилых родственников пользоваться гаджетами! Мы при жизни пострадали. Нам зачтется.

Нет больше сил молчать!

Это ни фига не рождественская история, а государственная тайна. Сейчас разболтаю.

Дело было в девяностых. Жигули тогда слыли машиной «огонь», а женщин за рулем считай, что и не водилось. Я же гордо ездила на своих первых «Жигулях»! И тоже была огонь!

А еще у меня в багажнике всегда лежал мешок с песком. Гололед в ту зиму был страшенный!

Как-то вечером остановила меня полиция. Я прямо вслух застонала, говорю: «Ну что я опять нарушила?!» Полицейские хмыкнули, посмотрели документы и говорят: «Откройте багажник». А я игриво так: «А зачем вам?» Ну типа, как в «Поле чудес»: я вам даю сто рублей – не открывайте шкатулку.

Но мужики, видимо, в другую игру играли. И очень рассердились. Я струхнула и говорю: «Да в чем дело-то?» А у них уже металл в голосе: «Пожалуйста. Откройте. Багажник».

Ну окей, я и открыла, а там мешок здоровенный! У полицейских прямо глаза на лоб. Говорят: «Что в мешке?» Я говорю: «Песок». Они говорят: «Не верим! Открывайте!»

Потыкали совком в песок, закрыли багажник и пожелали мне счастливого пути. А потом говорят: «Девушка, а можно вопрос? Зачем вам мешок песка?»

Ну и кто из нас тупой?! Тут уж я им объяснила как эксперт: машина легкая, а так сцепление лучше, ну и на лед, под колеса, подсыпать. Вот, все с собой вожу, потому что крута.

А они говорят: «Гыы, можно подумать, вы машину из кювета вытолкаете!» Я говорю: «А то мы с подругой не толкали! Да мы за пятнадцать минут колесо меняем! Вот только гайки трудно отворачивать, если прикипели». «Ага, – говорят, – значит без мужчин все ж никак?» Я вздохнула и говорю: «Никак».

Ну, смотрю, дядьки не злые, хотя, конечно, тупые и сексисты. Говорю: «А зачем вы меня багажник-то открывать заставили? Обычно ж никто не проверяет. Думали, что я Дед Мороз – везу подарки для детишек?»

А они говорят: «Мы, вообще-то, думали, что у вас там труп. Ну или зэк беглый прячется. Мы у всех багажники проверяем – вчера заключенные из тюрьмы сбежали. Так что поосторожнее тут вечерами катайтесь и не рассказывайте никому!»

Вот стесняюсь спросить: можно уже разглашать? Я ж тридцать лет молчала. Больше не могу.

Совсем мы с дролей пропащие!

Прям как парочка наркоманов. Слух прошел, что белые пошли, ну и все – мы выпали из реальности. Лица безумные, зрачки расширены, а ноги впереди туловища бегут.

А ведь могли бы приобщаться к культуре, посещать музеи и вернисажи. Да напиться могли бы, на худой конец! Но нет: мы шарашимся по лесу с ножами.

Вот оно нам надо? Премся ни свет ни заря к черту на кулички: час туда и час обратно. При этом дети голодные у нас не плачут, и нам не нужно добывать для семьи бесплатные белки и углеводы. А в магазине, между прочим, продаются чистые, обработанные грибы. И недорого.

Эх, да разве ж наркоман денег на дозу пожалеет? Одно утешение, что много нас, грибозависимых.

Эвон леса под Ригой так и кишат безобразно одетыми, вооруженными людьми, в смешных шапках и панамках. У некоторых на шапку еще и колокольчик привешен. Чтобы волк и медведь испытали культурный шок и подумали: «Фууу, опять не от Версаче?! Не буду я такое есть!»

Примета верная. Очень помогает от хищников. Я вот постоянно брожу по лесу таком прикиде и еще ни одного хищника не встретила.

Правда, дроля говорит, что я и без колокольчика разгоняю все зверье в округе. Грубый бесчувственный человек!

Да, я ломлюсь сквозь кусты с грацией бульдозера. Но это просто стратегический ход! Я же ж нежная беззащитная женщина, а гриб – противник хитрый и коварный. Вот я чайником и прикидываюсь. Типа безобидная совсем, и шапка у меня вон какая смешная!

Сама же фиксирую гриб глазами и пру напролом через буераки. И нож на виду никогда не держу. Подкрадываюсь к жертве, как маньяк, чтобы бдительность усыпить. Растерянный гриб – побежденный гриб – это все знают.

А потом как прыгну на него с ножом! Ну или упаду на него всем телом. Тут уж как повезет. Ну маньячка, что с меня возьмешь?

Что хотел сказать аффтор этим текстом? Не поддавайтесь, люди, слабостям, а думайте, люди, рационально головой! А не как мы с дролей.

А то уж мы опять субботы ждем. Чтобы в лес, на маньяцкую охоту.

Эгей, привыкли руки к топорам!

Давать или не давать

– вот в чем вопрос. И если вы себе чего такого подумали, то это вы зря. Я про деньги. Ну и про мужчин, конечно, куда ж без них?

Начала я замечать, что мужики с меня деньги требовать стали. Вот, например, бегу я в магазин, а Янка-алкоголик и говорит: «Мадам, а не забыли ли вы чего? Тут у человека трубы горят, а вы себе мимо прете и еврик не дали на опохмел души».

Я ему: «Экскузэ муа, мон шер, а не охренели ли вы часом? Я вам не далее как вчера еврик давала. А я их, между прочим, не печатаю!»

А он мне: «Ты не печатаешь, так у мужика своего попроси. Все вы, бабы, содержанки!»

Тут уж я офигела. Вот это ничего себе! Получается, если я еврик даю, то я мадам и мать Тереза, а если я еврик не даю, так я содержанка?

Ну я умею доходчиво объяснять. «Пошел, – говорю, – к черту, наглая рожа! Ничего больше не получишь, хоть сгори тут со своими трубами». А неча сексистские шуточки шутить и на приличную женщину рот разевать!

Пришла домой и в зеркало на всякий случай посмотрелась. А уж не содержанка ли я? Вон дроля мне не муж, а постоянно скидывает мне всю свою мелочь, потому что ему ее таскать тяжело. И набралось у меня уже больше двадцати евро копейками. И я теперь не знаю, куда их сбагрить. Ну точно: все приметы содержанки налицо.

А тут звонок в дверь: стоит молодой человек печального вида. И зубов передних нет. В общем, все как мы любим. Говорит: «Дайте денежку, за квартиру заплатить нечем».

Во мне опять включилась мать Тереза. Думаю: «Все же Рождество. А отдам-ка я ему все дролины копейки! Вернуть, конечно, не вернет, но зато и просить больше не придет».

А на следующий день пришло письмо. Мой беззубый герой пригласил меня чаю-кофию с ним испить и приятно побеседовать. Тут я опять офигела.

Поэтому ответила со всей возможной светскостью: «Пошел к черту, наглая рожа! Сперва деньги верни, а потом на беседы приглашай. Я, между прочим, содержанка, деньги не печатаю!»

Вот уж свезло мне с ухажерами! Один сексист, другой бабник, и оба альфонсы!

Так давать или не давать деньги люмпенам? Вот в чем вопрос.

Мать Тереза, твою дивизию!

Помните ли вы моего беззубого друга-люмпена? Который получил двадцать евро мелкой копеечкой и скрылся в тумане?

Так вот: беззубый друг прислал мне новое письмо! Он желает счастья мне и моей семье, а взамен за все за это просит сущую мелочь. Пароль от моего вайфая. Буквально на пару дней. Не корысти ради, а токмо чтобы документы важные просмотреть.

А про то, чтобы деньги отдать, ни слова!

М-да. Тенденция, однако. За дуру меня здесь держат. Сынуля так и сказал: «А не надо было мать-терезить и раздавать деньги люмпенам! Лучше бы на собачий приют пожертвовала».

И хотя мне люмпенов немного жаль, лучшее, конечно, впереди! Думаю, в дальнейшем события будут развиваться так.

Получив пароль, мой беззубый друг усядется в подъезде у моей двери и будет ловить халявный вайфай. Потом плавно перетечет ко мне в прихожую, на коврик. Там не дует.

Я поставлю ему мисочку с кошачьим кормом, а он напросится на обед. Затем станет регулярно являться к ужину. Заодно попросит вставить ему зубы, чтобы он лучше кушал.

А так как кормят у нас хорошо, он попросит у меня политического убежища и поселится в ду́ше. Я буду ходить мыться на реку, а мама и на кухне из кастрюльки отлично освежится. Чай, не князья!

Ну а если это не понравится сыну и дроле, то он потребует отказать им от дома. Потому что это теперь и его дом. Тем более что у них и свое жилье имеется. А беззубик беспризорный совсем, и даже вайфая у него нет.

А потом, раз он все равно уже тут, беззубик предложит его усыновить. Ну и заодно уж переписать на него квартиру. Чтобы два раза не ходить. И тогда уж я буду сидеть в подъезде и ловить халявный вайфай.

Матери Терезы, это всем нам урок! Душите в себе прекрасные порывы и никогда не помогайте люмпенам. Помогайте лучше собакам! Собакам нужнее.

«Здравствуйте, мой беззубый друг!

Бюро добрых услуг имени матери Терезы временно закрыто для вас. Дальнейшие услуги будут предоставлены только в обмен на вложенные в вас немалые средства. В размере двадцати евро копейками.

За сим остаюсь, раба божия Люба».

Верблюды и засланцы

– На горе стоит верблюд… – говорю я.

– И его семеро друзей, – встревает дроля.

– Эвон как? – говорю. – Так себе друзья-то у него!

Мы с дролей очень негармоничная пара. Я лингвист, а он ханжа. Он никогда не ругается матом, а я таки очень даже да.

Дроля не матюгается, даже въехав колесом в яму, а только шипит сквозь зубы! А это ж ваще нереально! Это ж выше человеческих сил! Ну, конечно, если шофер – наш человек.

Но я давно подозреваю, что дроля заслан к нам из других галактик. Ой, придут за ним однажды Люди в черном! Он же на каждом шагу прокалывается!

Вот, например, был у нас ремонт. И не просто ремонт, а полный Армагеддец. Все такрьяно норовили нас надуть, что я то и дело поминала верблюда, родню и гениталии. А дроля ни разу не выругался! Так я его и раскусила. Ясен пень, не наш это человек. Шифруется.

И с чувством юмора у него беда. Говорит: «Почему это в „Камеди клаб“ все шутки ниже пояса? – и губы поджимает. – И в „Стендапе“ слишком много мата, а это не наш юмор». Ну, не знаю. Мне смешно. Наверно, в их галактике как-то по-другому шутят.

Сама-то я ругаюсь, как биндюжник. Правда, каждый год даю себе обещание расти над собой. Но все зазря. Не тот я типаж!

А наивный дроля все равно верит, что под его благородным влиянием я тоже когда-нибудь облагорожусь. Думает, наступлю я в темноте на кошку и скажу: «Ах, бедное животное, просто душа болит!» Как-то так.

А было время – он меня штрафами тиранил: десять центов за слово. В целях воспитания меня приличным человеком. Ну я быстренько скопила десять евро, и мы купили торт. Старалась и заработала, че! Но потом дроля эту идею забраковал. Сказал, что вышло непедагогично и экономически необоснованно. А жаль! Отличный был метод!

Ну и сама я дролю учу, как могу. И уже есть прогресс. Намедни ударил молотком по пальцу и сказал: «Больно, б*ть!» Да ты ж моя умочка! Вон и слова какие правильные прорезались!

Вот как трудно приходится засланцам в нашем суровом мире! Ну а кому сейчас легко?

Но если сравнивать с верблюдом, то всем нам все-таки очень хорошо живется!

Живем как по Задорнову

Downtown – это таун для даунов. Соответственно, локдаун – это замо́к для даунов. Сидим под замком, развлекаемся, как можем.

Дроля, как всегда неимоверно хозяйственный, знай себе тащит в дом все новые и новые припасы. Теперь запасаем туалетную бумагу. Сразу три упаковки. Вот свезло так свезло!

В прошлом локдауне запасы гречки и туалетной бумаги ваще никому не пригодились. Угрозу здоровью несли только промтовары. Ну окей. Теперь в супермаркетах все продается, а спецмагазины закрыты.

А еще опыт прошлого локдауна показал, что подготовиться к локдауну невозможно. Чай, не Нострадамусы мы, чтобы заранее предсказать, что еще нам запретят!

Мы идеальная пара: дроля – добытчик, а я раздолбайка. Я патологически не умею делать запасы. Никогда не умела. Даже тогда, когда это имело хоть какой-то смысл. Но теперь-то зачем?

– Зачем нам столько? Что мы с ней делать будем? – воплю я.

– Как это, зачем? Рассказать тебе, что с ней делают? – говорит дроля.

Ой, вот только не надо нам здесь черного сарказма! По черному сарказму у нас тут я специалист!

Может, дроля думает, что оголодаем? Но тогда запасы туалетной бумаги нам точно ни к чему. Нечем будет.

А может, он собирается менять бумагу на гречку? Или сбивать рулонами пролетающих мимо птиц? Не знаю. Я мужчин вообще не понимаю.

А квартира, между прочим, не резиновая! Но не выбрасывать же добро? Полезла, конечно, наверх, чтобы где-то это туалетное сокровище разместить. А там стоит пережиток советского прошлого. Мегадевайс для изготовления шашлыка в духовке! От старых хозяев достался.

Я, конечно, загорелась. С фига ли эта штука у нас уже четыре года без дела валяется? Шашлык был тут же изготовлен.

Ну что сказать? По виду получился очень даже себе шашлык, даже лук по краям обуглился. Ну а по вкусу… В общем, для тех, кто настоящего шашлыка не пробовал, это, конечно, тоже шашлык.

Ну и поехали с горя гулять в болото. Там красиво, несмотря что болото. Но народищу! Как будто на тусовке побывали.

Ну и кто сказал, что жизнь на локдауне скучна и невозможна? Столько событий сразу! Жизнь прям бурлит.

Что наша жизнь? Игра!

А что? Тетька я бодрая и жизнерадостная. Чем еще заняться после работы?

Сижу себе: монстров шарашу, в голове пустота, на душе благолепие. Все как мы любим.

Если кто подумал, что я прям крутой РПГ-игрок, это вы зря! Думательные игры не для меня. Я люблю шарики взрывать и комбинации три в ряд. Больше трех мне сложно. Я гуманитарий.

Хотя меня, гуманитария со стажем, удивляет разгул больной фантазии разработчиков. У меня к ним вообще много вопросов.

Откуда в реке кипящая лава? Кто заштопал мармеладного мишку? Как рыбка попала в аццкий резервуар с радиоактивным веществом? Почему свиньи зеленые и в касках? Что вы там, ребята, курите?

А еще меня бесит, когда прямо с первых раундов деньги клянчить начинают. Купи бустер, купи-купи-купи! Але, я вам тут не подросток с неокрепшей психикой. Я тетка, которая растила детей в девяностые. Не отдам я вам реальные деньги за пять виртуальных шариков! И да, мне пофиг ваще, что Game over!

Тут всплывает милый зверек с большими грустными глазами. Плачет. Говорит: «Господа, вы звери, господа. История вас осудит! Нам до победы всего одного хода не хватило!»

И я такая: «Ну да. А чего ты ждал? Ты просил собрать стопицот синих шариков, а выдал только семь! Это как, по-твоему, порядочно? Ах, можно продолжить вашу тупую игру всего за два евро? Ну что такое два евро? Да мелочь вообще!»

Но я на такую байду не ведусь, хоть я и гуманитарий. Меня опасная трясина еще не до такой степени засосала. Если я за сорок ходов и половины не собрала, то еще пять ходов меня точно не спасут.

И я недрогнувшей рукой снова жму «Game over». И при этом не ощущаю себя тупой садисткой. Убийцей мечты безвинных птиц, рыбок и синих шариков.

А если я вам в таком качестве не нравлюсь, ну штош. Игр много. Всех их до Game overa продуть мне жизни не хватит.

Ха! Я, может, вообще агент под прикрытием и всю дорогу за свиней воевала! А в мою задачу как раз и входило уконтрапупить как можно больше птиц. Как вам такой вариант, разработчики?

Красота – страшная сила, елы-палы!

Дело было в молодости. Теперь уже можно рассказать! С тех пор все мои клетки обновились стопицот раз, и я уже не я, а совершенно другой человек. Так и знайте!

Укусила меня раз чужая овчарка. У нее с утра настроения было ни к черту, а я обниматься полезла. Ну она мне в бедро и вцепилась. Чтобы я знала свое место в пищевой цепочке. Рана получилась изрядная, шрам до сих пор виден.

Тут пришла подруга и говорит: «А пошли гулять? Развеем твою печаль!» Я носом хлюпнула и говорю: «Ну а что ж не пойти? Сейчас ногу добинтую и пойдем». Тем более что вечер томный и погода шепчет.

А надо сказать, что в молодости я очень хотела быть красивой! Всегда! Даже с наполовину откушенной ногой! Поэтому на прогулку надела мини-юбку и босоножки на высоком каблуке. Тогда я еще не догадывалась, что лучшее украшение девушки – это мозг. А зря!

Вышли мы бодро, но ушли недалеко. Ходьба на каблуках – занятие вообще неблагодарное. Я с полдороги начала хромать и подтягивать раненую конечность. А кровавая повязка, до поры прикрытая мини-юбкой, не снесла потрясений и стала сползать.

Ирка опустилась на корточки и смело запустила руки мне под юбку. Повязка была укрощена, но ненадолго. Потому что, как ни старайся бинтовать, а нога книзу сужается и обхват бедра всегда больше обхвата колена.

Ситуация была патовая. Я шла мелкими шажками, припадала на одну ногу и сжимала коленки. Повязка упорно сползала. Ирка то и дело приседала и лезла мне под юбку. Руки у нее были в крови.

А нам навстречу, как по заказу, шагала рота солдат. Человек пятьдесят молодых мужчин неотрывно смотрели на нас! Что ж, там-таки было, на что приятно посмотреть!

Во-первых, мы с Иркой были красивые. И на каблуках.

Во-вторых, у меня из-под юбки все время выползала белая окровавленная полоса. Как будто с меня на ходу трусы спадают. А моя подруга все время наклонялась и лезла мне под юбку кровавыми руками.

Вид у нас при этом был, конечно, светский и непринужденный. Ха! Ай, люли, се трэ жоли, чего уж там!

Ла Скала

Мне итальянцев не понять! Я даже уже и не пытаюсь. Баста!

Помните фильм «Приключения итальянцев в России»? Как они там долго и тупо искали клад, который спрятала русская бабушка. Так вот. Мы так же неистово искали в Милане театр Ла Скала, который спрятали от нас коварные итальянцы!

А ведь ничто не предвещало. Долго любовались пылающей готикой Миланского собора. И пошли к Ла Скале. Потому что там рядом. «Пройдите через галерею Виктора Эммануила к памятнику Да Винчи, и вот она вам Ла Скала», – сказал нам гугл.

Мы и поверили. Вышли на площадь Ла Скала, миновали здание с флагами, подивились, что один флаг итальянский, другой Евросоюза, а третий швейцарский. Или не швейцарский? Ну, не суть. Я уже душой и телом устремилась к Леонардо.

Налюбовавшись на Леонардо и его учеников, решили все же посмотреть и на Ла Скалу. Тем более что она рядом совсем. Нам так гугл сказал. Пошли по стрелке. Нашли красивое барочное здание и зеленого мужика. Но оказалось, что это писатель Мандзони и в честь него названный институт. Ну окей. Только мы как бы Ла Скалу хотим.

Пошли дальше. Гугл нас опять куда-то завел. И вроде все красиво, но Ла Скалы-то нет! Ну ни фига себе запрятали! И спрашивать как-то стремно. Вот она Ла Скала, рядом, а мы ее найти не можем!

Обошли вокруг всего квартала. Испытали отрицание, гнев, торг и да шо ж это такое, блин! А потом дроля предположил, что если площадь называется Ла Скала, то и театр должен быть на ней. И мы пошли не по гуглу, а по площади.

И оказалось, что здание с флагами – та самая Ла Скала и есть! А мы мимо нее прошмаляли и ходили кругами!

Но, надо сказать, не зря мы эту Ла Скалу сразу не опознали. Так себе здание. У нас в любом Ухрюпинске Дом культуры поавантажнее будет. У нас раз театр, так Большой, Мариинка или Одесская опера, во как!

Да, не ожидала я от итальянцев такой подставы! На соборе у них, видите ли, пламенеющая готика, вокруг сплошь рококо и барокко, а на театре явно сэкономить решили.

Непонятный народ итальянцы. И гугл у них как-то криво работает.

Лев Толстой

Одна баба была усердна да глупа, а стала ленива да умна. Вот как сказал бы об этой драме Лев Толстой. А он хоть, вроде, был и не дурак, но тоже все норовил слиться с природой. Совсем, как я.

Скажи мне, какой у тебя душ – и я скажу тебе, кто ты. У всех в душе на полу дырочки, а у меня выпендреж: длинная металлическая пластина, и у нее по бокам вода стекает. Называется романтично – трап. Бригантина поднимает паруса, типа. Ну это я так думала.

А на самом деле нету в этом трапе никакой романтики! Эту бандуру регулярно вытаскивать и чистить надо. И вдобавок, гораздо чаще, чем обычные дырочки, ИМХО.

И вот парадокс: женщина я совсем не волосатая. А в этом чертовом трапе всегда полно волос и какой-то серой слизи! Есть у меня подозрение, что пока я на работе, мама и дроля моют в душе лохматых и слизистых гостей. А я тут чищу, как рабыня Изаура!

Хотя, конечно, чтобы чистить, ума много не надо. А я внушаемая и недалекая. Блогеров насмотрюсь и чищу все уксусом, содой и хозяйственным мылом. Чтобы, значит, по фэншую и без вреда для природы.

Руки, конечно, в хлам. Изнутри трапа острые выступы имеются – специально для тупых и усердных хозяек, которым чистка без крови не комильфо. Но зато в гармонии с природой. А она нам мать.

А тут торопилась я очень. Открыла трап, погоревала, что плохая я хозяйка, да и залила все «Доместосом». В нем же хлорка, а она все сожрала. И грязи не осталось вообще. Ну прикинь? И чистить ничего не надо!

Включился мозг. Хлопал глазами и спрашивал: «А что, так разве можно было? М-да».

Ну вот и на фиг кому сдалось мое усердие? Что́ мне ближе к телу: природа – мать наша – или свои родные руки? Они ведь тоже часть природы, если что!

А остальная природа переживет уж как-нибудь мой стакан хлорки. Я свой вклад в ее охрану уже внесла! Кто собачьи какахи с газона честно подбирал и мешочки из веток сирени вытаскивал?

А как помру, так вообще вся моя тушка природе достанется. Это ли не вклад? На мне, может, и дуб вырастет. Их и Лев Толстой сильно уважал.

И буду я себе шуметь ветвями! Тем более что на это много ума не надо. Это вам не трапы чистить!

Ох, погубит меня моя экономия!

А если экономия не погубит, так мужское непонимание в гроб сведет.

Дернул меня черт поставить неоткрывающуюся раму на тройное окно! Вот мне теперь эта экономия боком и выходит. Вечно на этом стекле разводы, как ни мой. И туловище из окна прям наполовину высовывать приходится. А я уж немолода. Могу и выпасть ненароком.

Тут уж не до денег. Инвалидом бы не остаться!

И заказала я себе, дурында, магнитную щетку на Али. Самый сильный магнит, фиолетовый, ага. В инструкции все понятно и легко. Но это у китайцев легко. А в суровой действительности щетка оказалась очень тугой. Между магнитами прокладочка.

Но я к подвигу всегда готова, и даже окно помыла. Почти. Я в процессе руки ненароком свела, а зараза-щетка тут же и схлопнулась! На моем большом пальце.

И че теперь? Палец огнем горит, а щетку одной рукой не раздвинешь. Руку себе отгрызать? Или палец ножом оттяпать? Фильм «Пила» мне в помощь.

Это повезло еще, что только половину ногтя прихватило. Вырвала я все же свой палец из жестоких щеткиных челюстей! А иначе так и ходила бы со щеткой на пальце. И дролин номер носом набирала.

Приехал дроля. Я стою вся нежная, грустная, палец наперевес. Думала, сейчас он меня пожалеет. Даже носом хлюпнула для пущего эффекта. А он мою печальную повесть выслушал, палец осмотрел, да как заржет!

Ах, вот, значит, как нас тут ценят! Вот оно хваленое мужское плечо! У любимой женщины палец зажало, а он ржет, как конь!

Я злобно напомнила, что у дроли тоже имеется много уязвимых частей организма, которые можно ущемить магнитом. Все равно ржет!

«Ладно, – говорю, – над нашим братом, инвалидом, издеваться легко. Это всякий может. На это много ума не надо. А ты вот попробуй магниты без прокладочки разожми!» И что вы думаете? Он взял и разжал.

«Да волк тамбовский тебе товарищ!» – грустно подумала я. Но вслух провозгласила дролю супергероем магнитных щеток.

Угадайте, кто теперь будет мыть треклятое окно? Вот то-то!

Будут знать некоторые, как над любимой зайкой изгаляться!

Мать-экстремал

– вот как зовет меня теперь мой ребенок. Счастья своего не ценит, я щитаю.

В любом процессе важна последовательность действий. Вот, например, задача про велосипедиста, который все время куда-то едет с постоянной, мать его, скоростью двенадцать км в час. За какое время он проедет восемь км? А хрен его знает! Математика – наука непостижимая.

Я всегда впаривала сестре такие варианты решения: сложить, отнять, умножить, поделить. И всегда именно в этой последовательности. Независимо от условий задачи. И в конце концов нащупывала правильный ответ. Моя умная сестра тихо зверела, но куда ей было деться от меня, гуманитарки голимой?

Так что баба я думающая и организованная, кто бы сомневался? Но в этот раз что-то пошло не так. Последовательность действий нарушилась, и вот вам результат!

Это был мой второй выезд на скутере. Я проехала свои восемь км всего за час, получше некоторых велосипедистов из задач, и расслабилась. Почувствовала себя крутым скутеристом, засмотрелась на красоту пейзажей и зачем-то сошла со скутера на полном ходу. А это так себе идея. Не советую.

Невольные зрители моего позора говорят, что давно не видели такого артистичного исполнения двойного лутца. Клевета! Это был двойной аксель. Я технично вошла в асфальт локтем и коленом. Отделалась легким испугом, как грится. Голова цела.

Интересный факт – в качестве рекламы – велодорожки в Риге отличные, рекомендую! Без них мои травмы были бы намного серьезнее. Но защиту себе, ребята, все равно покупайте, не пожалеете!

А вот еще один интересный факт. Все обезболивающие средства начинаются одинаково: «Ибупрофен», «Ибуметин» и «Ибумакс», как бы намекая на то, что боль нам нипочем. И только мазь для ран тупо называется «Мазь для ран». А не «ИбуРаны». Непонятно.

В качестве рекламы: одна тетка вчера ходила на костылях и продавала скутер. Новый, с чеком и гарантией. А сегодня ходит с палкой и уже не продает. А, наоборот, покупает себе щитки на локти и колени. И шлем.

Но костыли пока тоже не продает. Пусть стоят! Ведь в жизни еще так много неизведанного!

Пы. Сы. Этот текст написан для поржать. Всем, кто за меня волнуется: я уже в норме. Честно.

Моя семья меня не любит!

У травмированной меня вдруг появилась масса времени для светлой грусти и философских размышлений о вечном. А также много претензий к семье, которая меня не любит.

Когда нас со скутером грустной кучкой везли домой, я слезно просила ничего не говорить бабушке. 58-летняя диточка очень боялась получить люлей от восьмидесятишестилетней мамы. Ясен пень, что люлей я все же отхватила. Но зато потом мама окружила меня бесконечной едой и заботой. И даже предлагает мне свои ходунки. Святая женщина!

А от своих мужиков я никакой заботы не вижу. В американских фильмах все мужики как делают? Они заглядывают в комнату страдальца и тихо спрашивают: «Хау а ю?» При этом сдерживают скупую мужскую слезу, но мы видим отчаяние у них в глазах. Вот как надо! А мои?!

Дроля рассказывает, как русские никогда не сдаются и как наших пытали в гестапо. А я сама себе гестапо, и такие истории меня не вдохновляют. Вдобавок дроля наполовину латыш, а на вторую – старовер. Считай, и не русский вовсе. Что он там понимает в моей загадочной славянской душе?

Зато мой славянский ребенок так и лучится добротой! Он шлет мне мемы про цены на органы и кандидатов на премию Дарвина. А также интересуется вступлением в наследство и ценами на квартиры в моем районе. Очень смешно, блин!

И вообще, если человек свалился с электроскутера, это еще не повод называть его падалицей. Приближалась осень, с деревьев падали яблоки, со скутеров – Любы. Как поэтично! Спасибо, хоть падалью не назвали, ага. Хотя лучше не давать им новых идей.

Но сегодня свершилось! Дроля вдруг прозрел и сказал, что чувствует себя виноватым. Ведь это он насильно не напялил на меня защиту.

Вот это он верно мыслит, я считаю! Если бог бабе мозгов не дал, их не купишь в аптеке. А кто виноват? Конечно, дроля! Ну и бог немножко.

Лайфхаки и озарения.

• Приспособы для инвалидов очень хороши и для просто тупых.

• Костыли и палка – удобные и полезные в быту предметы.

• Пи́сать стоя могут не только мужчины. Пусть не выпендриваются!

• Как-то неправильно я живу!

Серьезная, ответственная женщина

Вот многие думают, что я всегда на позитиве. Все мне бы хиханьки и бездумное га-га, лишь бы жизнь бурлила. А я женщина ответственная.

Вот как-то раз собралась я помирать. Так тоже серьезно к этому вопросу подошла.

День лежу, два лежу, совсем сил нет. До кухни добредаю, а на поесть сил уже нет – тащусь обратно в кровать. А есть я очень люблю. Даже моя семья, которая к мерехлюндиям сурово относится, и та напряглась. Больно вид у меня был доходячий.

А я лежу, завещание составляю. И не то чтобы у меня что-то ценное было. Из ценного у меня только мой золотой характер, но он, по большому счету, тоже никому на фиг не нужен. Но я все равно все до мелочей продумала: кому мои тапки достанутся и как между детьми кастрюли поделить, чтоб никого не обидеть.

Тут пришел дроля, запаковал меня подмышку и попер в поликлинику. Врач мне сразу кучу анализов назначил, прихожу через неделю, а он мне говорит: «Вы полностью здоровы!» «Эвон как, – говорю, – а чего я тогда на ногах не стою?» – И как зарыдаю в голос!

«Истеричка», – подумал врач и прописал мне антидепрессанты. «Шарлатан», – подумала я, но таблетки все ж купила. Так, на всякий случай. Просто, чтоб доказать всем, что врач – убийца в белом халате. Я тут всерьез помираю, а меня припарками лечат.

А я не то чтобы очень чувствительная дамочка. Я училка бывшая, че! Нервы у меня железные и характер боевой. Буду я тут всякую дрянь глотать! Антидепрессанты, ага! «Не в коня корм», – вот что сказала я дроле и снова бурно зарыдала.

Но, видно, я своим умиранием уже и дролю достала! Он в меня горсть таблеток вкинул и пошел на работу. А я к вечеру, как роза, расцвела! Встала на резвы ножки, наелась на три дня вперед и отрапортовала семье – здорова!

Неделю я эти таблетки попринимала, и думаю, чего я химию всякую глотать буду, если я уже и так огурцом? Ну и на второй день без таблеток опять трупом легла. Но в голове два этих факта не связала. Логика – это ж мое все!

Лежу, завещание составляю. Дроля говорит: «А ты таблетки принимала?» А я ему в ответ: «Да при чем тут таблетки? Ты что, не понимаешь, что мне их просто так, на от*бись, прописали?!» – И рыдаю в голос!

Не знаю, как он меня терпит? Я бы такому рыдателю давно уже по рыдальнику съездила от всей души! С ноги!

Но дроля – золотой человек – говорит спокойным голосом: «А ты все-таки выпей таблетки. А там посмотрим». Ну я выпила – и через полчаса опять огурцом!

М-да. Хорошо, когда кто-то в семье обладает здравым смыслом. Особенно, когда второй, как я, – серьезная, ответственная женщина.

Захотелось намедни безумств посвершать

А когда мне их еще и посвершать-то? Скоро шестьдесят, не так уж мне много времени осталось на безумства.

Ну а че? Гулять так гулять: закажу себе новые очки, а то все кругом модные, а я чисто динозавр какой!

Но мне с очками сложно. Мало того, что линзы толстенные, так у меня еще и нос гулькой, и очки с него сползают.

Ну и вкус у меня очень извращенный. Мне скандинавские оправы нравятся. Чтобы просто рамка черная и без стразов.

И вот, казалось бы, в чем подвох? Современная мода подразумевает свободу самовыражения. Не так, как в нашей молодости: хочешь не хочешь, а костыляй на каблуках и юбке миди. Иначе выломишься из коллектива, и коллектив тебя заплюет.

Теперь не то. Любой стилист нынче скажет: «Главное – подчеркнуть свою индивидуальность, а мода побоку».

Однако реальность опять была ко мне жестока. Во всех оптиках столицы имеются оправы только одного типа – огроменная рамка с приподнятыми углами. Короче, очки, как у мудрой совы.

Говорю продавцу:

– А как бы мне скандинавские оправы посмотреть, а не это вот все?

А она мне:

– Что вы?! Они же немодные! Мы такие не предлагаем.

Я так слегка и обалдела. Как это не предлагаем? У нас тут, вроде, звериный оскал капитализма с утра наблюдался? Капитализм это вам не социализм, а совсем наоборот. И если какому раритету хочется разнообразия товаров, то как бы нужно ему это разнообразие и предложить. Нет?

А что делать, если мне совиные очки не подходят? Они, сказать по правде, вообще мало кому подходят. Ну только тем, кого вообще испортить сложно.

Короче, альтернатива такая: либо носишь совиные очки, либо очки, как у совы. Выбирай! И смотри не ошибись с выбором.

Ну и че теперь? Семь миллиардов людей, и все в одинаковых очках? Да это же просто мечта Мао Дзедуна!

Предлагаю еще для полноты картины всех женщин подстричь под каре, а всем мужчинам усы отпустить, как у Тараса Бульбы. Чтоб не выламывались из модного коллектива. И не портили маркетинг.

А на Марсе в это время будут яблони цвести.

Как тебе такое Илон Маск?

Все, я выхожу из шкафа!

Интернет вычислил-таки мою подлую сущность и щедро делится с миром моими грязными тайнами.

Вот AliExpress, например, считает меня рыболовом-маньяком с нездоровой тягой к дешманской бижутерии и слуховым аппаратам. И постоянно подсовывает мне товары для моего разнузданного досуга. А все потому, что у нас с дролей общий аккаунт.

И Инстаграм меня раскусил. Хоть я тут и одна как перст. Просек, собака, что я не блещу интеллектом, и стал подкидывать мне в ленту крутые фильмы «за жизнь». Чтоб я, значицца, не парила в эмпиреях, а смотрела и училась, как оно в реальной жизни-то бывает.

Вот одна девушка сказала парню, что он лузер и ничего не добьется в жизни. А у парня был только мощный бицепс и элегантная седая мама. И она поддержала его: «Не дрейфь, сынок, прорвемся!» И вот он уже выходит из своего Порше на фоне Москва-Сити, и всем сразу понятно, что девушка была не права. А тут и она как раз в кадре. А времени-то прошло мало совсем – оба героя ничуть не изменились. Девушка даже наряд сменить не успела.

Но на этом история обрывается! А чтобы продолжение посмотреть, нужно перейти по ссылке.

Я, конечно, перешла. А как иначе? Я же волнуюсь! Мне же интересно, кому парень органы продал, чтобы так резко подняться! И дальнейшая судьба мамы не раскрыта. Возможно, это именно она недосчиталась по утру пары почек.

Так вот: никакого продолжения там нет! Развели меня как лоха. Но в утешение показали новую поучительную историю.

Одну девочку часто обижали в школе. Она была из семьи алкоголиков, и бедно одевалась. И вот вечер встречи выпускников, а она выходит из Бентли, вся в Дольче и Габбана, и ее никто не узнает. Тут героиня снимает солнечные очки, и все такие: «Ах!» Но продолжение опять только по ссылке!

Я снова перешла. Ну а как? Я хоть и из благополучной семьи, но мне про Бентли интересно. И опять никакого продолжения нет. Да что за елы-палы?

Ну и как мне теперь развиваться и интеллектуально расти над собой?!

Вы не знаете, чем все-таки заканчиваются эти правдивые и реально жизненные истории?

Умею я рассмешить Бога!

Он от моих планов прямо по полу катается. Говорит: «А чьи это у нас планы? Некой Любы М? Ой, ржу-нимагу!»

А зря он так. Случай-то серьезный. Сделали мне третью прививку, и приготовилась я всерьез хворать. Чай, не хуже людей! Буду лежать бледная, томная на кружевных простынях и ручку белую наманикюренную с постели этак свешу.

Потом думаю: «Але, Люба, какой маникюр, какие кружевные простыни? У тебя их нет и не было никогда! А вот некоторый художественный беспорядок, таки да, имеется. А ну как придут в дом чужие люди и увидят, что живешь ты, как в хлеву?»

М-да. Убрала одежду, сняла белье с сушилки, сменила полотенца, душ и кухню почистила, зарядила посудомойку и даже пол слегонца помыла.

Легла и думаю: «Хорошо-то как! Вот я лежу, а вон пыль лежит. Ой, елы-палы, пыль-то я не протерла!» Пришлось вставать. Ну заодно уж и по подоконникам влажной салфеткой прошлась. И по дверям. Не пропадать же влажной салфетке?

Опять легла и думаю: «Надо бы и окна на всякий случай помыть. Вот помру я, и будет мне стыдно, что жила я, как бомж, и такой хлев после себя оставила».

И вспомнился мне видик, где дура-баба лестницу драит, потому что у нее сердце прихватило и она скорую вызвала. А ей перед людя́ми стыдно!

Кстати, да! Чтоб перед людя́ми стыдно не было, надо же еще парадно-выходное исподнее на себя натянуть. А то станут меня в больнице к ИВЛ подключать, а у меня бельишко не в тон. Врачи и скажут, фу! Совсем баба совесть потеряла.

Намыла-начистила, думаю: «Ну вот, теперь помирать не стыдно. Руки, конечно, в хлам, но зато совесть чиста. И бельишко на мне парадное».

Вот тут Бог надо мной и поржал от души. Говорит: «А чьи это у нас планы?»

И не то, чтоб я назавтра совсем уж здоровая была. Но после такой мощной артподготовки атака совсем хилая получилась. Ну была температурка, ну голова немного болела и глаз нехорошим огнем горел. Но это все! А уже к обеду опять была огурцом. Обидно даже!

А не надо было планы планировать и Бога смешить. Вот и сижу теперь, как дура, с помытой шеей!

Я непредсказуема и коварна

Раньше-то я была за свободу и естественность. А нынче – вся за террор!

Я ведь как думала? Имеют люди право проявлять свою индивидуальность, как им хочется? Имеют! Хочешь, ходи себе, как человек, а хочешь, как собака страшная. Никого не волнует. Только нас не трогай и свобод наших не ограничивай.

Вот, например, нужно ли женщинам удалять волосы на теле? Чего это мужик ходит, как хочет, а женщина мучиться должна? Волосатость что у нас, что у них в одних и тех же зонах. Ну кроме усов и бороды. Волосы на теле естественны и посему не безобразны. Бритва в нас не встроена.

Но с сегодняшнего дня я волосатых женщин на дух не приемлю! Выдался тут тепленький денек, и одна мадам в троллейбусе свою волосатую подмышку мне прямо под нос сунула. Буэ! Сходила я, называется, за хлебушком! Я не только про хлебушек, а сразу про все свои теории позабыла.

Отплевалась кое-как, и потянуло меня на философию. Решено! К черту терпимость и естественность. Стану теперь адвокатом дьявола.

Вот, например, зубовный вопрос. Может, теперь и зубы чистить не будем? Это же вот совсем неестественно. Раз природа не предусмотрела механизмов самоочистки, значит, они нам и ни к чему.

Если дальше развить эту мысль, то мыться тоже не нужно. Из тех же соображений полной неестественности процесса. Вон один американский врач не моется уже пять лет. Пишет: «Мы проводим два года своей жизни в душе или ванне и впустую тратим массу времени, денег и воды». Мнение окружающих, его, похоже, вообще не волнует. А ведь явно не розами мужик пахнет!

Как по мне, так в такой ситуации даже самый экономный еврейский сын скажет: «Азохен вэй, папо! Хватит-таки экономить наши деньги! Потратьте уже малехо и помойтесь, за Христа ради! А то у вас принципы, а нам нюхать».

А вот, кстати, может, заодно уж и туалетную бумагу отменим? Ну а че? Животные же как-то обходятся?

Представила ароматы в троллейбусах. Буэ три раза!

В общем, порешила так. Я теперь первейший враг всяческой естественности. Лучше уж всем нам бриться, зубы чистить, попы мыть. А у кого естественность или там принципы, тот пусть дома сидит. И привет вам от адвоката дьявола. Не хочу я вас нюхать!

Очень мне сегодня кровопролитиев хочется!

Вот как меняет человека одна волосатая подмышка.

С утра накрапывал дождь

И кого это остановило?

Ненормальный маньячина дроля все равно потащил меня в лес. Я возражала, но слабо. Грибная-то лихорадка у нас обоих в эпикризе. Но дроля явно находится в острой фазе. А у меня, похоже, ремиссия.

Вот и таскались опять два придурка по лесам. Хотя я-то большую часть приключения в машине просидела.

Мой добрый защитник, как всегда, моментально смотался и бросил меня одну. А вокруг дождь, темный лес и голодные звери! Тут уж не до грибов.

Зачем хищникам ловить тощих зайцев, когда есть вкусная сочная я? Вот они меня тут и прищучат. Я на больной ноге все равно далеко не убегу. Да, честно говоря, я и на здоровых-то ногах не чемпион.

Ну и сидела в машине. Из машины-то меня попробуй выковыряй!

Сидела, всякие мысли думала. Вспомнила, что я городская жительница и интеллигентка хрен знает в каком поколении. И слово ремиссия знаю. И оперу люблю. Вот оно мне надо торчать в мокром лесу ради двух поганок?

Дроля этот тоже! Бросил женщину одну в тайге. Конечно, я умею водить машину! Но с моим топографическим кретинизмом я до Риги к Новому году доеду. Через Бразилию. А если пойду дролю разыскивать, то тогда уж точно только к весне до дома доберемся. Через остров Пасхи.

Заодно вспомнила, как аборигены съели Кука. Ну логика – это ж мое!

Потом подумала: «А может, коварный дроля специально возит меня в лес, чтобы избавиться? И поскорее ухватиться за чужие талии? А че такова? Была жена, да волки съели!»

«Так вот не бывать же этому!» – решила я и начала дроле названивать. И тогда этот мокрый маньячина вылез наконец из чащи и повез меня домой.

По дороге прочитал мне лекцию о том, как дико полезен лесной гриб по сравнению с его покупным аналогом. А по мне, так разницы никакой. Но я не стала спорить с дролей. Я никогда не спорю с мужчинами, когда они в острой фазе и у них нож в руке.

Урожай помыли и обработали. Считай, благополучие семьи обеспечено.

Вот так мы и развлекаемся теперь по субботам. А у вас какая культурная программа?

Скачет сито по полям, а корыто по лугам

Если взять поодиночке, то мы с дролей вполне себе приличные люди. А стоит нам сойтись – и мы сразу же превращаемся в адскую парочку конченых пофигистов.

Но зато с нами не соскучишься. Это уж сто пудов!

Вот говорила я дроле, что пишу байки и почем зря полоскаю его честное имя в сети. Заодно несу людям свет, бред и поржать. Так он же меня не читает! Ему вообще фиолетово, что я там несу.

А теперь мне уже и писать некогда. Как выходные, так мы в машину впрыгнули и погнали! И пофиг вообще, куда. Один раз, не поверите, прямо перед машиной монетку кидали.

При этом дроля говорит, что в его любимой стране – эСэСэСРе – был генеральный план. Для всеобщего щщастя. И трава была зеленее, и щуки зубастее. Но я махровая антисоветчица, и мне не понять. Я считаю, что если уж ты у нас такой правильный, так и составил бы хоть какой-то план, а не вот это все!

Говорю дроле: «А не рвануть ли нам в Таллинн?» «А это мы вмиг устроим», – бодро отвечает дроля. В следующие выходные и поедем». Ну, ура!

В следующие выходные я брожу по лесу и недоумеваю. Елкин корень! Я ж поклялась, что в лес я больше ни ногой! Но оказалось, что в субботу у дроли намечен техосмотр, а у меня – парикмахер, и я туда заранее записалась. А раз выходные все равно пропали, то любимый решил, что надо непременно ехать в лес. Ну и погнали.

Спрашиваю: «Ну а как там насчет Таллинна?» «А вот забудь. Мы уже – опа! – летим в Милан. А че такова? Ты не хочешь в Милан?» Але, товарищ! Покажи мне того, кто не хочет в Милан, и я скажу, что он зажрался. А я у нас точно не из таковских.

«Но только скажи мне, будь ласка, что мы в Милане делать-то будем?» – «Ну, это как карта ляжет, достопримечательности там, то-се. Это все равно в центре». Кто бы спорил? Сколько ни ездим по городам и весям, а все самое интересное всегда в центре.

Опять харизма пофигизма зашкаливает. И затягивает нас в свой порочный омут. Ну и ладно, погнали!

А ведь поодиночке мы очень даже адекватные. По виду ни за что не догадаешься.

Терпеть ненавижу!

Вот врачи при знакомстве часто скрывают свою профессию. Чтобы не нарваться на истории про давление и геморрой. Или про новые рецепты из гугла. Потому что в гугле каждый суслик – медэксперт, а по многим просто дурка плачет!

Я тоже не особо распространяюсь, что владею тремя иностранными языками. Потому что тут же какая-то зараза начнет втирать про несравненное богатство русского языка!

Зуб даю, я горячо люблю наш великий, могучий и прекрасный! Но мне ужасно надоела эта вечная волына про то, что русский намного богаче других языков.

Во мне тут же пробуждаются мои внутренние лингвистические демоны: Дама с лорнетом и Головорез Ахметка.

– Да-а? – томно спрашивает Дама, – А на основании каких критериев вы делаете такие выводы, мон шер? (Убэй его, да?)

– А ты вот попробуй перевести на свой английский слово «облизьяна»! – не унимается оппонент.

– Байонг имбройсчэ, – не моргнув глазом, отвечает Дама.

– Эээ? А откуда я знаю, что ты правильно перевела?

– А откуда ты (Шайтан, би*ять!) знаешь, насколько твой язык богаче другого, если ты им не владеешь?

– Ну-у, это философия! – расстроенно тянет русофил-самоучка. – А вот в русском есть слова «закусить, подкусить и надкусить». Ни на одном другом языке так не скажешь!

(Слюшай, я этот глюпый баран сэйчас кынжал рэзать буду, да?)

– Посмотри словарную статью к слову «гет»: там миллион приставок. Ты ведь знаешь, что такое словарная статья? – надменно отвечает Дама.

На что эта зараза неизменно отвечает, что не владеет английским в должной степени.

– Так об чем тогда базар, уважаемый? (Нэ владэешь – малчи, да?)

А вся эта бодяга про грубость немецкого языка и долготу гласных в латышском? Да мне про них только ленивый не рассказал! Хоть бы уж что-то новое эти русофилы долбаные придумали!

Wer fremde Sprache nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen. (Кто не знает иностранного языка, ничего не знают о своем собственном.)

Прости им, господи, ибо не ведают, что творят! (Задалбали, да?!)

– А кем ты, Люба, работаешь?

– Да так, в конторе одной. Клиентов обслуживаю. (Отвалите, моншер! Пашол к черту, да?)

Человек-паук висит на паутине

А человек-*удак прилипает к жертве сам. Он типа прынц, но его не ценят.

Дело было в две тысячи седьмом, мы были знакомы с человеком-*удаком три недели.

– Научи меня работать в Excel. Только без зауми. А то все как начнут щелкать, я не успеваю понять, – попросил он.

– Мне надо сначала самой посмотреть. Какая у тебя версия?

– Ну вот! Ты сейчас начнешь щелкать, а я буду ушами хлопать? Покажи прямо сейчас! – взвился прынц. – Так бы и сказала, что сама в этом ничего не смыслишь!

А вот это он зря! Мало того, что сам тупой, так еще и меня разозлил. Я быстро просмотрела возможности и позвала прынца на курс компьютерного ликбеза.

Ответом мне была тишина! Обиженный прынц демонстративно со мной не разговаривал. Пф-фэ! Угадайте, кто из нас остался без компьютерных познаний? И без меня заодно.

Прынцевой обиды хватило на неделю.

Звонок. Знакомый номер.

– Это я. Скучала?

– Очень! – отвечаю. – А кто это?

Прынц гневно бросил трубку. Не снес обиды. Надеюсь, что и зарыдал. Жаль, по телефону не видно!

На этот раз молчал долго. Года на три наверно. Я уже и номер стереть успела.

– Здравствуй, Люба! – раздался чей-то голос. – Не узнаешь?

– Не узнаю, – честно ответила я.

– Мы познакомились в Резекне. Помнишь?

– Я много с кем из Резекне знакома, будь добр, представься.

– Ах, так вот ты какая! Так и знал, что ты шалава, – констатировал прынц и бросил трубку.

Я призадумалась: «На свете не так уж много людей, которые могли бы назвать меня шалавой. Тем более из Резекне. Ах, так это ты, северный олень!» – вспомнила я и занесла номер в черный список.

Надеялась, что мы распрощались навсегда. Но моя беда в том, что я никогда не меняю номер телефона. И пару недель назад голос раздался снова.

– Здравствуй, Люба! Я Олег из Резекне. Помнишь?

– Помню! Ночей не сплю! Все локти изгрызла, – ответила я и послала прынца в пеший эротический поход.

Я не роковая женщина – я лингвист. Слов не жалела. На политес не разменивалась. Больше не позвонит! Теперь уж точно.

Но какое самомнение у человека! Даже завидно.

Я акула капитализма и продажная тварь

А ведь, казалось бы, ничто не предвещало!

Вдруг выяснилось, что мама уже не слышит сигнал телефона. Ну окей. Новый громкий бабофон купить не штука. Штука – убедить маму! Потому что «ей ничего не надо» и «зачем деньги тратить?».

Мама из того поколения, которое с техникой не на «Вы», а на «Вы-с». И земной поклон. И подальше от нее!

Но и мне не привыкать. Я изворотлива, хитра и всегда сижу в засаде с новым гаджетом наперевес.

Это я коварно купила маме ее первый бабофон. И выдержала три дня ожесточенных боев. Нет, это НЕ дорого. И подключение тоже. Нет, ты его НЕ сломаешь. Это как калькулятор. Калькулятор можно сломать, если на кнопки нажимаешь? Нет, и сам он не сломается.

Сломить сопротивление противника удалось лишь на третий день. Я припозорила мать фразой: «Ты же врач! Ты знаешь, что у людей внутри, неужели не разберешься с тем, в какую кнопку тыкать?»

После этой великой победы электронная книга далась нам относительно малой кровью. Я просто написала подробнейшую инструкцию: «Тыкаешь сюда – видишь это, а если вот сюда, то вот это». И помогло!

А теперь мама настолько осмелела, что даже свайпает фото пальцем. На моем телефоне.

Так что новый бабофон был куплен почти без боя. А старый-то еще исправный совсем, она же им почти и не пользовалась! Ну я его и выложила на сайт «Отдам бесплатно». Отдаю, мол, за шоколадку старый, но исправный бабофон.

Через час открываю сайт и вижу:

– ТВАРИ! Продажные с*ки! – пишет некий Юрис.

– Что ж вы с людей три шкуры рвете? Здесь же все бесплатно, – вторит ему некая Яжемать.

– Ну и что? Можно и за шоколадку. Это не продажа, – оппонирует им некий Янис.

– Да мне детей не с чем в школу отправить! – бесится Яжемать. – Зажрались совсем: айфоны у них – пьют нашу кровь!

– Сволочи, капиталисты, развалили страну, – вторит ей Юрис. – Ничего у вас не возьму!

Мой добрый гений Янис долго защищал мои интересы, а потом – в пылу страстей – вдруг оказался «моим мужем». Ну прикинь? А ничего, что мужа Андреем зовут? Или, может, я чего-то не знаю?

В общем, я поняла, что я им тут как бэ уже и не нужна. Все и без меня происходит.

Я в полемику не вступала, а потихоньку отдала бабофон женщине, которая мне в личку написала. Агасики. За шоколадку.

Ну а че? Мы, акулы капитализма, такие! Нам палец в рот не клади!

Я героиня кастрюльного фронта

Зря вы ждете от меня приключенческих баек и фотографий из Милана!

Приключения нас, конечно, найдут! Там, где я, там всегда приключения, жуть и стыдоба. Но я в этом никогда не признаюсь! Женщина я прекрасная, просто мне не везет. Так и знайте!

Вот поехали мы с дролей в тур по Польше. Ну не отменять же бронь в гостиницах, если за неделю до этого я со скутера навернулась? При этом грохнулась на левую ногу, а ушиб нерва получила на правой.

Так вот. Главное приключение было меня из машины достать. Сперва меня сгибали под нужным углом и выносили в мир мою правую костяную ногу. Потом я шустро пыталась достать все остальное и при этом не грохнуться. А дроля меня ловил.

Ну и по лестницам ходила, как краб. Только одной стороной. Зато выучила, что лестница по-польски – сходы. А инвалид вообще слово интернациональное. Идет этак пани с палкой по сходам, шипит от боли и тихонько ругается матом. И всем сразу все понятно. Пани инвалид. Пани русская.

В остальном все прошло гладко. За остальным зорко бдил дроля, а у него не забалуешь! Вернее, все, кроме меня, не забалуют. У меня подход к жизни очень творческий. За мной даже дроля уследить не в силах.

А как отобрать из миллиона фотографий те, где я хоть немного на человека похожа? Это ж вообще ни разу не приключение. Это больная боль.

Вот я стою, как сирота, на фоне прекрасной архитектуры. На лице выражение «подайте-подайте копейку». Что логично. Там где много прекрасной архитектуры, всегда больше подают.

Или вот. Я над чашкой кофе. А по виду как будто летучую мышь из Ухани без соли доедаю! На лице такое отвращение, что прямо рот судорогой свело.

А вот я на фоне моря – страшная, как атомный гриб. Море, конечно, этим не испортишь, но и я как бэ не на такой эффект рассчитывала.

В общем, что бы я ни делала, везде я кривая, пузатая, и вид у меня, как у олигофрена. А ведь это еще лучшие!

Вывод: жизнь – боль! Либо я не прекрасная женщина, либо дроля не прекрасный фотограф. Но говорить ему об этом не сто́ит. Я и не скажу. Иначе у меня ни путешествий, ни приключений, ни фотографий не будет.

А я их, несомненно, заслужила.

Але-о! Небеса?

Это я опять. Тут такое дело…

Хотите – верьте, хотите – нет, но Вселенная исполняет все мои желания.

Вот хотела я в молодости быть красивой, умной и уверенной в себе, и опа! – однажды проснулась, а мне уже за пятьдесят, но я красивая, умная и уверенная в себе. Сработало, значит!

Или вот решила я в Ригу переехать, но чтобы квартира была с двумя комнатами, не выше второго этажа и с балконом. Пришлось, правда, и нам с сынулей подсуетиться: дом продать, квартиру найти, продавцов на вшивость проверить. Но не суть. Получила все, что хотела! А бонусом еще и зеленый тихий район, и окна – прямо в сирень.

И работу я сменить мечтала – и на тебе! – за четыре года в Риге семь профессий освоила. Тут, правда, не только небеса помогли – я и сама то увольнялась, то меня с работы вышибли, потому что на начальника наорала. Но не суть. Хотела – и получила!

Одно скажу: с желаниямиосторожно надо, ребята! Иногда ляпнешь чего, а оно – раз! – и сбудется.

Болтали мы как-то с подругой, что нам бы похудеть бы, и будем мы тогда бабушки-красотки. И сбылось. Правда, совсем никудышно. Лучше бы не сбывалось. У подруги муж чуть не умер, а я так заболела, что ни есть, ни пить не могла. И мы враз похудели. Только красотками не стали. А совсем наоборот.

Четче желание надо формулировать, елы-палы!

А то вот пожелала я, дурында, денег миллион, и тут же думаю: «А на фига он мне? Что мне с ним делать-то? Яхту купить? Дом в Париже? А оно мне надо? А миллион в рублях, это всего сорок тысяч евро. На них и в Риге дом не купишь. Так мне дома и не надо вовсе!»

«Ты, Люба, давай определись уже, что тебе надо-то», – говорит мне Вселенная. Она ж не виновата, что кое-кто сама пипец своего счастья. Но я уже сбилась с мысли про миллион. И все! И нет у меня миллиона.

А всего-то и надо: нафантазировать себе голубой шарик, положить внутрь свое желание и отпустить в небеса! И проводить взглядом. Все! Ваш запрос доставлен. Ждите!

Ну, а если кому сильно неймется, то можно, конечно, и подсуетиться. Дом там продать. Или на начальника наорать.

Вот такой простой рецептик.

1

Холодно (итал.).

(обратно)

Оглавление

От аффтара

Положи меня под выхлопную трубу

Жизнь гуманитария

Я – чума на оба наши дома!

Волка ноги кормят, а учителя – голова

Мужчина – такая форма жизни

В детстве я была девицей авантюрной

Я поняла: это заговор

Мать-алкоголичка – горе в семье

Страсть к уборке, бессмысленная и беспощадная

О, гугл транслейт!

Жизнь в большом городе

Пароль: «у вас продается славянский шкаф?»

Стиль и холод – вещи несовместные

Я старая ветошь!

Сейчас о коронавирусе не написать

Ненавижу писать от руки!

Вот оно несовершенство мира!

Я твердо сказала «нет» баранке!

Вот смотрите все на расчудесную меня!

Я – музейный экспонат

Работа из дома провоцирует обжорство

Природу не обманешь

В молодости я была развратной женщиной

Скоро стану знаменитой

Ой, чует мое сердце

Закоронелый кулак

Я у мамы программист

В четыре года характер у меня был твердый, нордический

С утра ржу, как конь

Призрак Рождества начинает всерьез бродить по Европе

Вот опять сижу и думаю: «до чего ж я баба несуразная!»

Культур-мультур, твою мать

Латынь – язык науки

Люблю подтянутых дам на каблуках!

Я люблю собак. Форэва

После смерти я точно попаду в ад

Врачам не читать!

Ахти мне, горемышной, ахти!

Бесят меня не сами итальянцы

Случилась со мной намедни беда

Ода скромному труженику пылесосу

Ой, держите меня всемером!

Пальцами и яйцами!

Пасха в этом году не задалась

Письмо Богу

Кофеманы любят кофе, а графоманы любят писать

Как у любого садо-мазо…

Не люблю тупых просветленных дам!

Училки обожают задалбывать всех советами

Бывших училок не бывает

Каждый год обещаю деду морозу не ругаться матом

Я только что обеднела на три тыщщи долларов!

Мстя кровавая от кутюр

Сон разума рождает чудовищ

Женщина я не кровожадная

Была весна, играл гормон

Как нас любят мужчины

Логика – это вот, прям, мое!

Обидно, что в семье никто не воспринимает меня всерьез

Меня осаждают молодые, горячие брюнеты

Еще раз о мужской харизме

Сексизьм сексизьмом

Я вообще не против женского счастья

Из мужчин так и прет первобытная, хтоническая энергия

Я продажная женщина

Я вступила в возраст пофигизма!

Как услышишь поутру стук да гром

Как я украшаю быт

Вот она – мужская тирания!

Это повесть про экономную хозяйку

Немцы такие же люди, как и мы

Ну! За дзен!

Непомерной полезности советы

Маразм крепчал, но танки наши быстры!

Хотите потерять пять кг веса и кучу денег

Шантаж, подкуп и угрозы – не наши методы

Вот только не надо делать нам нервы!

Хорошо было Ньютону!

Нет больше сил молчать!

Совсем мы с дролей пропащие!

Давать или не давать

Мать Тереза, твою дивизию!

Верблюды и засланцы

Живем как по Задорнову

Что наша жизнь? Игра!

Красота – страшная сила, елы-палы!

Ла Скала

Лев Толстой

Ох, погубит меня моя экономия!

Мать-экстремал

Моя семья меня не любит!

Серьезная, ответственная женщина

Захотелось намедни безумств посвершать

Все, я выхожу из шкафа!

Умею я рассмешить Бога!

Я непредсказуема и коварна

С утра накрапывал дождь

Скачет сито по полям, а корыто по лугам

Терпеть ненавижу!

Человек-паук висит на паутине

Я акула капитализма и продажная тварь

Я героиня кастрюльного фронта

Але-о! Небеса?

*** Примечания ***