КулЛиб - Классная библиотека!
Всего книг - 383111 томов
Объем библиотеки - 476 Гб.
Всего авторов - 163641
Пользователей - 86495
Загрузка...

Впечатления

mary twenty про Выборнова: Король и спасительница (Фэнтези)

Книга просто потрясающая! Там и умные сюжетные ходы, и интересные персонажи, и беседы с философским подтекстом, но не заумные, и любовь... Плюс инструкция, как стать настоящим правителем и как общаться с "чернью") Очень здорово, читайте, не пожалеете.
Кстати, у автора есть инста www.instagram.com/vybornovabooks

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Иэванор про Борискин: Чудеса случаются. Дилогия (СИ) (Научная Фантастика)

Жаль что так обрывается расказ , здесь бы ещё 2 части не помешало

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
IT3 про Усманов: Бродяга (Космическая фантастика)

в плане активных действий поживее "охотника",вот только ГГ симпатии не вызывает.человечек решает продать замороженных землян ибо "денех нуно".не отождествляю героя и автора,автор имеет право писать о ком хочет,а читатель имеет право читать,что желает,но ГГ неприятен,как подкисающий суп - еще вроде не скис,но привкус не очень.и чем дальше - тем герой омерзительнее.
а так очередная компиляция миров Чижовского и Муравьева + свои фантазии.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
kiyanyn про Клавелл: Гайдзин (Исторические приключения)

Вторая книга Клавелла, которую прочел. Первой была "Сёгун". Не знаю, то ли в том случае сыграл роль просмотренный до этого фильм, то ли какие иные факторы (допуская, что перевод) - но впечатления от "Гайдзина" на порядок тоскливее впечатлений от "Сёгуна". Сугубо личное впечатление, навязывать не собираюсь :), но и желания читать что-либо у Клавелла еще - почему-то не возникает...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
kiyanyn про Богдашов: Двенадцатая реинкарнация. Свердловск 1976. (Попаданцы)

15% прочел. Вынес твердое убеждение - стирать с диска/карты. Хорошо бы по одному байтику, чтоб удовольствие растянуть :) Ну да компенсируем оценкой "нечитаемо"...

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).
Иэванор про Голиков: Самородок (СИ) (Боевая фантастика)

Очень скучно , нудно и найти Еве так и не смог , так что толко время зря потратил

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
Елена05 про Шмаев: Бывших офицеров не бывает (Альтернативная история)

Гекку не понравилось про план Ост... А вот советским людям сам план не понравился, аж так, что гнали немцев до Берлина.
Мифический...?!Сохранился меморандум оберфюрера СС профессора Конрада Мейера «Генеральный план Ост — правовые, экономические и территориальные основы строительства на Востоке», а так же другие документы по этому самому плану ОСТ...

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).

Не моё.

Van Levon's picture

Как видно из заголовка, рассказы не мои. Один давний знакомый попросил выложить в библиотеке без указания его авторства. Хочет услышать не только моё мнение. Я ему пытался объяснить, что моё мнение, уже только потому, что оно моё, является жутко авторитетным и единственно верным, но он продолжал настаивать и я сдался.
--------
Алкусство.
*********

- Кахе-кахе! - сказал старик Каха Кахети. За столом стазу стало тихо. Несмотря на невнятную политическую позицию, старика уважали.
- Ха! - отозвался плохо воспитанный Ханки Баннистер. Эти янки - он и его приятели Джек Дэнниелс и Джим Бим вечно хамили всем подряд. Но вес в компании всё же имели солидный.
- Хе-хе! - ехидно хихикнул сноб Хеннесси. Его приятель, изящный поэт Камю, тонко улыбнулся, но промолчал. Камю вообще был молчалив.
- Во! - воскликнула русская поэтесса Водка. - Что б там ни было, но идея шикарная. Я уже согласна!
- Го-го-го! - весело загоготал хохол Горилка, прозаик, балагур, и любитель пожрать. - А что тут спорить? Щэ ж нэ вмэрлы? Ну, так пойдём тогда в кабак.
Общество радостно зашевелилось в предвкушении веселья.
- Кого с собой возьмём? - осведомился с надеждой очкастый задохлик, немец и философ, Шнапс. Шнапс изобрёл собственное течение, названное им экзистенцинацизмом, и его регулярно приглашали прочитать лекции, будучи изрядно набравшимися. Самое главное было в том, чтобы успеть смыться до того, как вспоминали старое, и начинали бить морду.
- Ну, куда ж без тебя? - заржал Горилка. - Зараз позвоню Афанасию Светлому, нашему поэту-висельнику, он точно пойдёт, когда узнает, что Шнапс будет.
- Да, без Афанасия деньги - на ветер. - мурлыкнула давняя подружка Светлого, Водка.
- Вы как хотите, но если будет эта курва Курвуазье, то я не пойду - заявил Наполеон.
- Шо, не дала в прошлый раз? - невинно поинтересовался Горилка. - А чого?
Общество дружно грохнуло.
- Кормил-поил её весь вечер, цветы-панты, то-сё, а это мурло Мерло два слова сказал, и она потекла - скривился Наполеон. - Ну её, дуру. Лучше я Вдове Клико звякну.
- Ты поосторожнее с Вдовой - тихо отозвался молчун Камю. - Вдова Клико, как братья Кличко. В голову может ударить очень сильно.
Общество, весело бурля, искрясь и плеская шуточками, переливалось из гостинной в прихожую. Кто-то заказывал такси, кто-то - столик в ресторане, над всем этим мощными парами проносились сальные шуточки Горилки про сало. И только братья Ессентуки никуда не торопились. Каким бы ни было общество, кто бы ни правил бал, но они всегда были востребованными. Ведь каждое утро всегда посылают за ними...

Van Levon's picture

Re: Не моё.

Алфавит.
********

- О! - старик Кахети был, как всегда, немногословен. Иключительно по делу, мало слов - больше дела. В данном случае, хватило и буквы.
- А? - вскинулась, задремавшая около тарелки с салатом, поэтесса Водка.
- У-у-у-у... - укоризненнл протянул, на помятый вид поэтессы глядя, хамоватый Джек Дэнниелс. В силу чисто нициональных тёрок эти двое друг друга недолюбливали. Причём, если Водке на претензии американца было начхать, то суровый красавец из Теннесси Водку любил...странной любовью, втайне мечтая о сексе втроём в компании знойной итальянки Мартини.
- Э-э! - вскинулся хохол Горилка, с Водкой хоть и ссорившийся перманентно, но никогда не позволявший никому даже глянуть на неё косо.
- И?... - хрустнул костяшками пальцев друг Дэнниелса, узкоглазый Сакэ, чёрный пояс сётокан, девятый дан. Горилка сник, злобно поглядывая из под насупленных бровей. Сегодня опять не было Афанасия Светлого, поэтому, кое-кто снова почувствовал своё превосходство.
- О! - надзидательно сказал Старый Кахети, показывая публике компакт-диск с синглом группы "Русский Размер" под названием "Ю-А-Ю".
- Е! - одобрительно протянул по-техасски Джим Бим, успокаивающе положив мощную длань на плечо азиата.
Зазвучали первые ритмичные аккорды песни.
- О-о-о-о-о... - оргастически простонала Водка. Русский Размер она любила.
- Ы-ы-ы-ы! - добродушно осклабился, выставив большой палец вверх, Богатырь Афанасий Светлый, входя в комнату. - Вечеринка началась? Это хорошо, это по-нашему! Только запомните, варяги заморские, в русском алфавите тридцать три буквы. А уж комбинаций возможных... без факториала не обойдёшься. Поэтому... - Афанасий многозначительно взглянул на заморских творцов, сразу же утративших былой лоск и самоуверенность. - Не доводите до греха, дабы не высказаться некультурно.
Ибо - нех...й.
-----------

Пример неудачной эволюци, или смерть прогрессу!
************************************************
В ленивом океане народилась протомолекула. Первое живое существо на новосотворённой планете. Протомолекула была тупой, абсолютно безмозглой, и сташно одинокой. Время шло, и как-то вдоуг протомолекул стало много. Когла набралось пару килограммов, все протомолекулы объединились в один большой комок вязких соплей, и родилась Протомолекула. Перрвое мыслящее существо на новосотворённой планете.
"Отлично!" - подумала Протомолекула. - "Теперь дело за малым. Эволюционировать надо. Развиваться. Изменяться и изменять! Ну, и где эта Эволюция шарахается? Ну, что ж, пока можно придумать что-нибудь. Например, придумать Творца. Как будто, кто-то большой и всесильный меня создал..."
- Я тебе дам - придумать Творца! - оскорбился Творец. - Как создал, так могу и рассоздать обратно. Ты ж смотри - сопля-соплёй, а уже меня придумывать собралось...
- Э-э-э...простите, я не со зла - сконфуженно промыслила Протомолекула. - Я же новенькая, и маленькая ещё.
- Маленькая, да удаленькая - проворчал Создатель. - Впрочем, раз ты такая борзая, могу тебе по-быстрому организовать эмуляцию твоего развития. Типа, машина времени, и ты, такая - раз! и уже видишь, как оно будет дальше.
- А это честно? - засомневалась Протомолекула.
- А кто мне может предъявить, и что? - удивился Создатель. - Кроме меня и тебя тут нет никого.
- Ну, тогда давайте! - обрадовалась Протомолекула.
Появившаяся модель Эволюции шустренько организовала сам процесс, и понеслась. Первые растения, первые животные. Первый венец творения Эволюции. Первый забитый палкой мамонт. Первый лук и первая стрела. Первый паровоз, первый автомат Калашникова, и первая атомная бомба. Первый шаг на Луне. Первый трансгендер, и первый президент-негр. Технологии развивались быстрее, чем венец мог их все освоить. За культом тела последовал культ мысли, и вот уже машины полностью заменили Венцу примитивный механический труд. Венец становился всё ленивее, очень быстро отпала нужда в теле, как таковом. Зато сила мысли развивалась так, что и машины перестали быть нужными, а потом и вовсе перестали быть.
В конечном итоге, через каких-то ...дцать лет Протомолекула смотрела на саму себя, точнее, на то, к чему она пришла.
"Никакой разницы" - подумала Протомолекула.
- Здравствуйте, а вот и я! - жизнерадостно констатировала Эволюция. - Простите Творца ради, задержалась, но там сейчас такие пробки... Я - представитель ...ской компании "Генезис без границ", и только сегодня действует беспрецедентная акция...
Протомолекула неспешно приобрела на короткое время форму, подозрительно смахивающую на Конана-варвара в испорлнении Шварценеггера, несколькими штрихами придала законченную эстетическую форму шипастой дубинке в правой руке, и что было сил шарахнула по голове разливающейся соловьём Эволюции.
"Да нахрена мне весь этот цирк, если в итоге будет то, с чего всё началось" - подумала Протомолекула, неспешно разваливаясь на цепочки нуклеотидов, кариотов, белков, и Творец знает какой ереси.
"Мдя" - подумал Творец. "Уже который раз одно и то же. А может, скоипты поправить, да в конфигах покопаться? Попробую-ка я вот что..."
К чему мы идём, если венцом творения в итоге каждый раз оказываются какие-то сопли?