Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
мог бы ты посмотреть - нет ли за деревьями чего-нибудь подозрительного.
- Вижу бегемотов в засаде, - говорит жираф Крючков. - Бегемоты допрашивают пленного слона.
- Спасибо. Помоги слезть, - попросил Потапыч.
- Держись мне за шею.
Потапыч обхватил жирафа и повис на хоботе.
Жираф опустил слона на землю.
- Уф! Ну и туша!
- Слону не западло быть толстым.
Слоны побежали нападать на бегемотов. Подкрались по бокам и затаились.
А бегемоты на поляне тем временем слона допрашивают. Подвесили слона над костром за хобот.
- Кричи - да здравствуют бегемоты, - приказывает самый главный бегемот.
- Да здравствуют слоны! - кричит в ответ слон.
- Ах, так! - главный бегемот приспускает слона поближе к огню. - Кто да здравствует?
- Да здравствуют лоси!
Бегемот опускает слона еще пониже.
В это время из кустов выскочили три слона. Первым к костру подбежал слон Старик Хоттабыч и затушил из хобота огонь. Вторым пронесся слон Потапыч, он перерезал бивнем веревку. Тут под падающего слона подскочил Хоботович, поймал его на спину и побежал вслед за остальными.
Бегемоты не успели моргнуть, как слонов и след простыл.
Слонам участвовавшим в этой операции дали награды. Спасенный слон оказался разведчиком Зимбертом, засланным к бегемотам.
Но мы, дорогой друг, немного отвлеклись. Нашей задачей в этом рассказе являются не слоны, а жизнь пионерского лагеря "Алые Паруса".
- Туру-туру-туруру! Туру-руту-тутуру! - протрубил горн подьем.
Мальчики и девочки выбежали на зарядку.
И только пионеры седьмого отряда Вася Птицын и Коля Маслов спрятались от зарядки в туалете и курили.
- В клубе поставили биллиард, - авторитетно сказал Маслов. - А ты знаешь из чего делают биллиардные шары?
- Ну из чего? - Вася Птицын сплюнул через зуб.
- Из слоновой кости, чтоб ты знал! А слоновая кость знаешь как ценится? На вес золота! Я так считаю, что если стырить по два шара - на всю жизнь хватит. Загоним иностранцам за валюту.
Друзья договорились вечером ограбить клуб.
После завтрака вожатая повела седьмой отряд в лес - собирать гербарий.
Маслов, Птицын и Боря Прокопенко отделились от остальных и курили в кустах.
- Прокоп, если б у тебя деньги были, ты бы что купил? - Маслов подмигнул Васе.
- Магнитофон и двухскоростной мопед.
- Конкретно, - одобрил Маслов.
- А я бы купил выкидной нож и пневматическое ружье, - сказал Вася.
- Пневматическое - несерьезно. Им только лампочки гасить.
- Настоящее без охотничьего билета мне пока не продадут. Зато из пневматического с балкона знаешь как ништяк стрелять по жопам?! Мы с Цыпой у Кабана школу прогуливали. Пришли к нему, поддали, потом покурили нормально так прямо в комнате, понял? А у Кабана пахан в тире работает. Он, короче, спиздил с работы ружье. Кабан рассказывает, что его батя как нажрется, берет ружье и с балкона по жопам стреляет. Ништяк - кайфово! Кабан говорит: "Айда стрелять по жопам!" Выходим на балкон. Кабан фуражку пулек принес. Постреляли нормально. Смотрим - Петрова идет, понял! У нее жопа - во! Не промажешь! Как дали! На ней чулки лопнули - бам-ц! Мы ха-ха-ха! - чуть не обоссались!
- Петрова - товаристая, - сказал Маслов. - Помнишь, Вась, как мы ее зимой зажимали?
- Ништяк! - Вася показал большой палец.
- Без балды? - спросил Боря.
- А чё нам? Напоили и зажали, - ответил Маслов. - Я тебе, Прокоп, так скажу - бабам, вообще, нравится, когда их зажимают. А орут они для понта дела. Читал вон у Пушкина?
Я целую даме ручку И ей устраиваю дрючку Уж за окном вовсю светлеет Е...усь, пока не посинеет!
- В натуре Пушкин матом писал? - не поверил Боря.
- В натуре. Я у брата книгу читал "Евгений Онегин". Читаешь сначала муть такая! Бред! А оказывается, если страницу над огнем подержать проявляются между строк настоящие стихи про еблю. Пушкин-то сверху только для отвода глаз писал. А настоящие клевые стихи он молоком между строк писал, чтоб царская цензура не заметила.
Когда ее вернется муж Е..у другую даму уж Неутомимая елда Натянута как провода - Зыко! Теперь понятно, за что его все так любят, - сказал Боря. - А чё ж тогда кино про Евгения Онегина сняли?
- А ты чё не знаешь? Это для отмаза сняли. А на самом деле они руками для глухонемых читают настоящие стихи.
- Порнуху, - добавил Вася.
Маслов сделал строгое лицо.
- Забожись, Прокоп, что никому не скажешь.
- А чё?
- Мы сегодня с Птицей идем в клуб грабить биллиард. Будем брать шары из слоновой кости. Продадим иностранцам за валюту. Пошли с нами - купишь себе мопед.
- А если поймают?
- Не бзди. Не поймают.
Весь лагерь отдыхал после обеда. И только Маслов, Птицын и Прокопенко курили на чердаке.
Маслов раздал карты. Играли в очко.
Вася вскоре проиграл все деньги и поставил на кон два своих билльрдных шара из слоновой кости, за которыми они собирались вечером. Но тоже их проиграл Прокопенке.
Прокопенко везло. Скоро он отыграл все деньги и шары Маслова.
- Все шары мои! - радовался Боря. - Я везучий. Мне батя лотерейный билет подарил, я на него фотокамеру выиграл. Бате не сказал. Взял
Последние комментарии
22 часов 10 минут назад
1 день 6 часов назад
1 день 20 часов назад
2 дней 45 минут назад
2 дней 1 час назад
2 дней 1 час назад