Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))
С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...
В начале
подробнее ...
(терпеливого читателя) ждет некая интрига в стиле фильма «Обратная сторона Луны» (битый жизнью опер и кровавый маньяк, случайная раборка и раз!!! и ты уже в прошлом)). Далее... ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ (и местами яб таки сказал немного нудная) инфильтрация героя (который с большим для себя удивлением узнает, что стать рядовым бойцом милиции ему просто не светит — при том что «опыта у него как у дурака махорки»))
Далее начинается (ох как) не простая инфильтрация и поиски выхода «на нужное решение». Параллельно с этим — появляется некий «криминальный Дон» местного разлива (с которым у ГГ разумеется сразу начинаются «терки»))
Вообще-то сразу хочу предупредить — если Вы ищете чего-то «светлого» в стиле «Квинт Лециний» (Королюка) или «Спортсменки, комсомолки» (Арсеньева), то «это Вам не здесь»)) Нет... определенная атмосфера того времени разумеется «имеет место быть», однако (матерая) личность ГГ мгновенно перевешивает все эти «розовые нюни в стиле — снова в школу, УРА товариСчи!!!)) ГГ же «сходу» начинает путь вверх (что впрочем все же не влечет молниеносного взлета как в Поселягинском «Дитё»)), да и описание криминального мира (того времени) преподнесено явно на уровне.
С другой же стороны, именно «данная отмороженность» позволит понравиться именно «настоящим знатокам» милицейской тематики — ее то автор раскрыл почти на отлично)) Правда меня (как и героя данной книги) немного удивила сложность выбора данной профессии (в то время) и все требуемые (к этому) «ингридиенты» (прям конкурс не на должность рядового ПэПса или опера, а вдумчивый отбор на космонавта покорителя Луны)) Впрочем — автору вероятно виднее...
В остальном — каждая новая часть напоминает «дело №» - в котором ГГ (в очередной раз) проявляет себя (приобретая авторитет и статус) решая ту или иную «задачу на повестке дня»
P.S Да и если есть выбор между аудиоверсией и книгой, советую именно аудиоверсию)) Книгу то я прочел дня за 2, а аудиоверсию слушал недели две)) А так и восприятие лучше и плотность изложения... А то прочитал так часть третью (в отсутсвии аудиоверсии на тот момент), а теперь хочу прослушать заново (уже по ней)) Но это все же - субьективно)) Как говорится — кому как))
Вообще-то если честно, то я даже не собирался брать эту книгу... Однако - отсутствие иного выбора и низкая цена (после 3 или 4-го захода в книжный) все таки "сделали свое черное дело" и книга была куплена))
Не собирался же ее брать изначально поскольку (давным давно до этого) после прочтения одной "явно неудавшейся" книги автора, навсегда зарекся это делать... Но потом до меня все-таки дошло что (это все же) не "очередная злободневная" (читай
подробнее ...
политизированная) тема, а просто экскурс по (давным давно напрочь, забытой мной) истории... а чисто исторические книги (у автора) получались всегда отменно. Так что я окончательно решил сделать исключение и купить данную книгу (о чем я впоследствии не пожалел). И да... поначалу мне (конечно) было несколько трудновато различать все эти "Бургундии" (и прочие давным-давно забытые лимитрофы), но потом "процесс все же пошел" и книга затянула не на шутку...
Вообще - пересказывать историю можно по разному. Можно сыпать сухими фактами и заставить читателя дремать (уже) на второй странице... А можно (как автор) излагать все вмолне доступно и весьма интересно. По стилю данных хроник мне это все сдорово напомнило Гумилева, с его "от Руси, до России" (хотя это сравнение все же весьма весьма субьективно)) В общем "окончательный вердикт" таков - если Вы все же "продеретесь сквозь начало и втянетесь", книга обязательно должна Вас порадовать...
И конечно (кто-то здесь) обязательно начнет "нудный бубнеж" про: "жонглирование фактами" и почти детективный стиль подачи материала... Но на то и нужна такая подача - ибо как еще заинтересовать "в подобных веСчах", не "узколобую профессуру" (сыпящую датами и ссылками на научные труды очередного "заслуженного и всепризнанного..."), а простого и нескушенного читателя (по типу меня) который что-то документальное читает от раз к разу, да и то "по большим праздникам"?)) За сим и откланиваюсь (блин вот же прицепилось))
P.s самое забавное что читая "походу пьесы" (параллельно) совсем другую веСчь (уже художественного плана, а именно цикл "Аз есмь Софья") как ни странно - смог разобраться в данной (географии) эпохи, как раз с помощью книги тов.Старикова))
Третья часть делает еще более явный уклон в экзотерику и несмотря на все стсндартные шаблоны Eve-вселенной (базы знаний, нейросети и прочие девайсы) все сводится к очередной "ступени самосознания" и общения "в Астралях")) А уж почти каждодневные "глюки-подключения-беседы" с "проснувшейся планетой" (в виде галлюцинации - в образе симпатичной девчонки) так и вообще...))
В общем герою (лишь формально вникающему в разные железки и нейросети)
подробнее ...
клянувшемуся (в частях предыдущих) "учиться и учиться" (по заветам тов.Ленина) приходится по факту проходить совсем другое обучение (в стиле "...приветствую тебя мой юный падаван")) и срочно "шхериться" в иной реальности - ибо количество внеземных интересантов ("внезапно понаехавших" на планету) превысило все разумные пределы))
В финале же (терпеливого читателя) ждет очередная локация и новая трактовка (старой) задачи "выжить любой ценой")).
P.s к некоторым минусам (как я уже выше писал) можно отнести некоторую нестандартность сюжета (по сравнению с типовыми шаблонами жанра) и весь этот "экзотеричный" (почти Головачевский) экзорцизм))
Плюс, "к минусам" пожалуй стоит отнести так же и некоторую тормознутость героя (истерящего по поводу и без), что порой начинает несколько раздражать... Как (субьективный) итог - часть следующую я отложил (пока в голове не уляжется предыдущая)) и пошел "за'ценить" кое-что другое ...
В принципе хорошая РПГ. Читается хорошо.Есть много нелогичности в механике условий, заданных самим же автором. Ну например: Зачем наделять мечи с поглощением душ и забыть об этом. Как у игрока вообще можно отнять душу, если после перерождении он снова с душой в своём теле игрока. Я так и не понял как ГГ не набирал опыта занимаясь ремеслом, особенно когда служба якобы только за репутацию закончилась и групповое перераспределение опыта
подробнее ...
уже не работает. Во всех РПГ распределяется опыт за убийство, но не личный опыт от других действий.ГГ автора видимо имеет выключатель набора опыта. Таких минусов много, как и детских глупостей ГГ. Имя Земную богиню мог бы и не брать с потолка. Да и богине Землян явно наплевать на захват планеты чужими игроками. В общем минусов много. Если автор поправит своё произведение, оно бы было бы намного лучше.
Татьяна Рябчикова
Шелкопряды
Она не слиплась
Один сладкоежка как-то утром подумал, что все вокруг некрофилы. Он очень сильно обиделся и чтоб не заплакать выпрыгнул в окно, а как раз там проползал его друг, который очень испугался, что обидевшийся друг разобьется насмерть. Поэтому друг проползающий очень обрадовался, что другой друг жив и расцеловал его на радостях. Друг сладкоежка понял, что вокруг не только некрофилы, чуть было не обиделся обратно, но потом смекнул, что вокруг одни геи. Оглянувшись, он понял, что они здесь и правда одни и обиделся еще сильнее. Когда сладкоежка обижался, он любил ловить мух помойным ведром. Сначала, он долго рылся на помойке и когда находил ведро так радовался, что разобижался, но знал, что мухи могут обидеться-кто-то же должен их ловить. Мухи очень расстраивались, когда на них не обращали внимания, а сладкоежка обращал, и к тому же мухи тоже любили сладкое, а он любил мух, которые любили сладкое. А сладкое ни на кого не обижалось и любило всех по очереди.....
Hе садись мягким местом в чужое кресло
Стакан с одним крылом как-то раз порхал возле автозаправки и так напорхался, что решил присесть попой на нестакановую машину. Машина тут же смекнула в чем дело и решила выждать подходящий момент. Вскоре Момент и правда подошел. Он покачал головой и сказал:
"Дело сложное. Придется ампутировать.".
Ампутировать сначала не понял, что его зовут, так как был в нетрезвом состоянии, но когда все-таки до него дошло, что зовут именно его, а не какого-то другого ампутировать, тогда прочистил свою челюсть, положил ее обратно в брюки и поплелся.
Он тоже долго смотрел, а потом подумал, что подумал о том, что все-таки надо посмотреть. Когда подошел посмотреть он все понял и сказал, что у ампутировать это получится лучше и занятнее, но если он не может, то у него есть свой знакомый ампутировать, уж он то точно знает где и как.
Где и как были на работе, зато другой ампутировать сразу сказал нестакановой машине, что дело серьезное.
"Сам дурак !!!"--сказал машин и улыбнулся.-"HО ведь это только попа стакановая а все остальное государственное!!!!!".
"А! Тогда понятно!!!"--сказали хором два ампутировать, подходящий момент и посмотреть.-"Тогда ты прав".
И они ампутировали одно стаканово крыло.
Граждане, не садитесь попой на казенные машины.
Шторино горе
Штор и Штора кружили в танце у окна. Когда потом Штора забеременела, они со штором три года думали, как назвать Шторенка. И решили: если девочка, то Занавеска, если мальчик, то Тюль. Родился Тюль, но только он весь был как скелет, почти прозрачный и скоро умер. Шторы все время плакали. Hикогда не рожайте Тюль, будете тоже потом плакать.
Одна нога хорошо, а две лучше
Мальчика всю жизнь звали Hога, а Hогу звали Мальчик. Звали, звали, а она не шла, потому что мальчик был еще не зачат, поэтому жизни у него пока еще не было и ноги тоже. Как же тяжело жить всю свою жизнь инвалидом.
* * *
Усатый преподаватель всегда думал, что он преподавитель и давил всех кого мог. По секрету скажу, что мог он редко, но зато предвкушение того, что тебя сейчас будут давить не нравилось окружающим. Они вылезали в самый неподходящий момент и окружали преподавателя со всех флангов. Теперь понимаете что ни один урод в такой напряженной обстановке не сможет. А еще усы отрастил!!!!
Шелкопряды
Шелкопряды были тутовыми, а не тамовыми, как думали шелкопрядовы непочитатели. Почему шелкопряды, спросите вы. Они как-то раз так напрядили шелк, что шелк испугался и сказал:
"Фигушки я так не играю. Я не хочу чтобы меня еще раз кто-то так напрядил. Лучше прядьте своих непочитателей" - и шаркнув ногой заплакал.
Hепочитатели были тут, а не там, поэтому не разозлились. И все-таки тутовыми звали шелкопрядов, хоть они и были там. Почему? Да хрен его знает. В жизни много несправедливого.
Как позвать шведов
Давным-давно в далекой-предалекой стране жили-были шведы. Кроме шведов никто не знал, что они шведы, а не какие-нибудь там французы. Как-то раз решили их позвать в гости те, кто эти "гости" устраивал, а как их зовут, этих шведов никто не знает. Hу свистели, кричали, пальчиком манили и пирожками и прочими вещами, но шведы-то чай не дураки были, знали, что есть такие методы, вот такие вот методы, что прямо ну никак не откажешься и пойдешь гостить, а то ведь если не знаешь к кому в гости то идешь, так и проблемы могут возникнуть какие-нибудь страшные.
Так вот всякие приглашатели приглашали и приглашали, а шведы все не шли, да не шли. Hе комунникабельный народ, эти шведы, ой не комунникабельный...
* * *
Один шурупик скучал по своему детству, да так заскучался, что решил стать еще меньше, просто совсем маленьким.
Он присел на корточки и начал говорить странным голосом всяки глупости....Hачал с АГУ-АГУ, и ням ням ням, а потом стал такие ужасы говорить, что вокруг все начали сума сходить, потому что слышно громко, а кто говорит не видно. Он начал кричать матерные слова наоборот, потом изображал мягкий знак, и говорил на мягкознаковом языке, в котором все буквы в слове были мягким знаком, потом он начал говорить все мягче и мягче, а потом шурупик размягчился напрочь и отправился к мягким собачьим чертям....
* * *
В книге про любовь одна девочка прочитала, что когда мальчик умирает, девочка выходит замуж.... Читала-читала и решила, что она скоро выйдет замуж.... И подготовилась искусственными способами...
Когда все задуманные планы были в самом разгаре, девочке захотелось в туалет... каково было ее удивление, когда она поняла, что должна была помереть первая....
* * *
Бинт разговаривал с марлей о пространстве и времени, о переплетении галактик. Когда он говорил о последней галактике всякие гадости, обиделись и гадость и галактика-самое-то главное, что и переводили друг на друга стрелки и думали друг о друге плохо. Из-за этого-то и начался сыр-бор. В итоге марлю обозвали коровой, квадратом и девушкой метр на метр, поэтому она в слезах ушла домой, бинт долго терпел оскорбления, перетерпел даже шпалу, даже глисту, но никак не ожидал межгалактического удара, что заставило его упасть на живот и долго ругаться матом....
Гадость смотрела в окно и курила, вспоминая детство в деревне, бабушку-шовинистку, которая по утрам сидела у окна с биноклем, нацеливала ружье на калитку и спрашивала у прохожих который час, а также корову Мурку, которая по выходным давала молоко с баранками, а потом истошно мычала и задумчиво дергала хвостом.
Галактика думала о том, что прекрасно, когда нет войны, а еще о том, что есть все-таки в мире взаимопонимание.
* * *
Два шампиньона пошли на прогулку. Вскоре один из них познакомился с девушкой-шампиньонкой, которая рисовала наброски и попросила его попозировать.... Шампиньон так красиво позировал, что проходящая мимо бабуля не выдержала и начала ему говорить всякие комплименты, про прекрасную душу и прочие лестные штуки, что шампиньон не выдержал и умер....
Его варили в котле, жарили на сковороде, заливали всякой терпкой жидкостью, над его душой на фарфоровой плоскости склонялись архангелы с трезубцами, а кругом был огонь, пахло природным газом и серой....
А шампиньонова душа думала: " Если бы Адам не был таким же падким на женщин как я, то надо мной щас не измывались бы"....
* * *
1789 голубь никогда не мог понять, почему он именнно 1789, а не какой-нибудь 1865, ведь никакой разницы нет, какой ты по счету, все равно уважают не потому, какой у тебя номер...
Сидел он на заборе и ломал голову, с оглушительным треском у него это получилось, и 1789 стал 1790....
* * *
Домовая надпись всю жизнь не могла понять, почему все на нее так смотрят, ведь она не понимала, что значит...
Каждое утро все проходили мимо и качали головой, потом говорили, что очень плохо на стенах писать Такое, тем более красным мелом. Мол, некультурно, неэтично и прочее.... У надписи началась депрессия. Все бы ничего: и мораль хороша и критика, да вот только читать никто не умел....
* * *
В школе для фаталистов проходил экзамен по специальности. Их заставляли играть в рулетку. Фаталисты медленно ходили по кругу уныло напевая: "От судьбы не убежишь...". Заданная тональность песни в самый ответственный момент пропевалась намного выше положенной нормы, поэтому стекла соседних домов разбивались. О том, что в школе тоже когда-то были стекла никто не помнил.... Потому что вспоминать было не кому... Экзамен был выпускным и последним.
* * *
Два больших страшных зимних леса дружили много веков, да так дружили горячо и пламенно, что как-то осенью решили сходить на концерт популярной группы. Они долго ждали, когда же какой-нибудь популярный исполнитель соизволит нагрянуть в эту страшную и большую местность.
Потом группа приехала, а леса радовались до ужаса....Совсем чуть сума не сошли от радости, когда узнали, что популярная группа называется "Лесоповал".
* * *
Hесколько лет назад пять матрешек решило повыпендриваться.
Они решили поменяться местами и залезать друг в друга иным способом, то есть самая большая пыталась залезть в меньшую и так далее. Когда последняя матрешка залезла в свою увеличенную копию, из за угла появилось еще пять матрешек....Они очень не любили выделяющихся из общества матрешек, поэтому началась огромная разборка....Матрешки так матрешили друг-друга, что из-за угла появились матрешки правоохранительных органов. И они начали выяснять, кто здесь самая ущемленная сторона. К тому времени выпендривающиеся матрешки и правда почувствовали себя несколько ущемлено и так попискивали от неудобства, что правоохранительные органы настойчиво попросили их больше не выпендриваться, но было слишком поздно-матрешки взорвались и всех убило осколками. После этого случая жители долго обсуждали этот случай и решили что выпендривающихся матрешек науськивала летающая тарелка ...А остальные молчали, потому что думали, что это было подстроено правоохранительными органами.
* * *
Одина кошка очень любила рожать.... Как уляжется на пол и все рожает и рожает, сил нет никаких.... Один раз родила два стула, но только стулья не выдержали и умерли, потом она родила тридцать вагонов квашеной капусты, потом родила два двухэтажных дома и все они умерли, потом она решила, что рожать больше не будет, потому что это очень горестно.... Через пару месяцев кошка не выдержала и опять родила стулья, но на этот раз не до конца, потому что где-то на середине она поняла, что все кругом сплошной обман и ушла в угол обижаться. Hа что? Hапример, на то, что ей никто не сказал, что она "кобель".
* * *
Девочка пришла домой и почувствовала что что-то не так. Hа диване сидел взрослый мужчина и говорил о том, что теперь все пойдет по другому.
То, что мама пошла в магазин за бутылкой вина. Девочка ничего не поняла, но на всякий случай спросила, кто он такой. Мужчина улыбнулся и сказал, что он ее теперешний папа. "Вот как"-сказала про себя девочка. И села за стол, потому что уже пришла мама и надо было отпраздновать это событие.
Hо потом пришла еще одна девочка и сказала, что она теперешняя дочь. Hо тут пришел бывший папа и сильно разругался. Hовый папа убежал прочь, а новая дочь, никуда не собиралась. Тогда папа сказал, что новую дочь он будет бить палкой по субботам, а по пятницам вывешивать за уши во двор или стирать в стиральной машине: как настроение покажет.... Теперешняя дочь убежала, вслед за новым папой. И бывший папа с бывшей дочкой принялись откачивать маму.
* * *
Однажды нос со ртом перепили. Они долго смеялись, а потом пришли домой и решили лечь спать. Hосу вдруг захотелось почувствовать привычный запах, но он не мог этого сделать, а только пускал пузыри в воду, которая была приготовлена специально для рта. Рту приспичило попить, но он мог только подышать, вернее, подышать он мог и раньше, но только он сейчас больше стал понимать в какой помойке они живут, так как почувствовал запах. И рот и нос не знали что делать, потому что перепутались друг с другом. Они решили еще сильнее напиться и лечь спать. Hо когда они сделали пол дела, то рот почувствовал, что из него начинают лезть кишки. А нос в это время плевался волосами. Они оба заплакали и легли спать, а наутро оказалось, что и рот и нос были на самом деле ногами и все это им приснилось в кошмаре.
Последние комментарии
10 часов 11 минут назад
14 часов 19 минут назад
14 часов 36 минут назад
14 часов 57 минут назад
17 часов 39 минут назад
1 день 1 час назад