Держись, Коновалова... [Оксана Валентиновна Аболина] (fb2) читать постранично, страница - 2

трамвае, по морде слёзы текут вперемешку с тушью — жалко себя так, что хоть вой во весь голос. Мне всего-то пятьдесят два. Думала, дотяну до пенсии три года — и поживу наконец для себя, хоть десяток лет, по-человечески. Много-то я и не прошу. 65 — самый возраст. Никому обузой не стать, никому в тягость… Ан нет, и этого не дано.

И вот реву и еду, еду и реву, а тут мне какая-то девчонка на ногу наступила. И я как гавкну на неё, что смотреть надо, куда прёшь. А она — в ответ что-то типа «отвали, бабка». Ну вот ей-то чего хамить и орать? Этой пигалице всего-то годков пятнадцать. У неё разве дни к концу подходят? У неё вместо мозгов овсяная каша? В общем, я высказалась. От души. Пропесочила девку. Она на остановке выскочила, а я завелась, и не остановиться. И начала на других пассажиров наезжать. А все в ответ молчат, не скандалят. Неужели по мне уже видно, что я сумасшедшая, сдвинутая по фазе, старуха?! Страшно.

Доктор сказал, чтобы я не откладывала на завтра важные дела. И он прав. У меня есть важное дело — решить, как мне дальше жить, и записать это, чтобы не забыть. Но только не сегодня. Завтра. Сегодня я безумно устала. И мне очень-очень-очень плохо. Сегодня мне надо выреветься. Тоже, собственно, важное дело, не так ли?

8 июля

Неделя прошла бездарно — вся в суете и пустых хлопотах. Немного готовки, немного уборки (впрочем, дома всё равно бедлам), обязательная прогулка днём, даже если дождь (а погода как назло унылая, небо в тучах, льёт, не переставая), чтение, кино, флуд в сети. Ничего не сделала, а уже пора спать. Заходил (кажется, дважды) Паша. Ничего ему не сказала. И не уверена, что скажу. Наверное, надо, но я так ничего и не решила. Это кажется просто, а на деле требует волевого усилия. А воли у меня в последние дни никакой. Известие о том, что мне немного осталось, меня попросту раздавило. Сижу, подолгу уставившись в одну точку, и стекаю сознанием в черноту, которая постоянно присутствует в голове. Описать её сложно, чернота есть чернота, и только. Она не обволакивает мысли, нет. Я просто в неё плавно проваливаюсь. И чувствую, что из-за неё теряю себя.

Лекарства, что предписаны, пью, но нерегулярно. Забываю принять. Сейчас подумала, что надо разделить таблетки по пакетикам на каждый день. Закончу с дневником и надо будет этим заняться. Главное, не забыть. Вот что! Запишу-ка прямо сейчас на отдельный листочек и повешу на холодильник — тогда не забуду.

9 июля

Занялась вчера листочком-памяткой и забыла завершить дневниковую запись. Листочек, кстати, на холодильник повесила, но ни разу не вспомнила, что надо на него взглянуть, так что лекарства по пакетикам до сих пор не разложила. Может, лучше график приёма начертить? А то забываю их пить. Ох, беда-беда, неужели всё так прескверно?!

Сейчас перечитала предыдущие записи за июль и взяла себя в руки. Надо всё же не распускаться и заканчивать начатые дела. Вот решила первого числа, что надо выделить главное в своей жизни и этим заняться. Так и надо было незамедлительно сделать, а не тянуть резину.

Что сейчас главное? Постараться как можно дольше не потерять рассудок. Понять, насколько серьёзно мне это угрожает. Для этого предпринять конкретные шаги. Вот сегодня прочитала в сети про размягчение мозга и рассеянный склероз. Да, ничего хорошего. Но записи в дневнике написаны чётко, ясно, и хотя то и дело приходится вспоминать забытые слова, очевидно, что интеллектуальный регресс пока не наступил.

NB! Обязательно следить за своей речью и тем, как строю предложения и какой лексический запас (пусть и со словарем) использую. Пока речь правильная, можно сильно не беспокоиться — рассудок в порядке.

NNB! Маразматичные старухи вечно всё забудут, куда что положили, а потом наезжают на окружающих — дескать, украли! Следить за собой! Не позволять подозрительности проникнуть в себя!

К чему я это? А, вот, мелькнула мысль. Необходимо как следует продумать, что я могу сделать со своей болезнью.

1. Пить регулярно лекарства (не забыть разложить их в пакетики!)

2. Узнать, есть ли нетрадиционные способы лечения рассеянного склероза.

3. Не терять надежду. Люди иногда исцеляются от смертельных болезней, главное, не сдаваться.

4. Найти в интернете упражнения для памяти. Кстати, академик Бехтерова говорила, что на память хорошо влияет изучение языков. Заняться языками.

5. Хватит, чёрт побери, себя жалеть. Не сидеть часами, оцепенев, а жить полноценной жизнью.

6. Никакого холестерина! Яйца, молоко — исключить из рациона.

7. Записывать на листочках всё, что надо сделать, и вешать на холодильник.

8. Каждый день — интеллектуальный труд. Жаль — стихи больше не получаются.

9. Да, и не мешает уточнить — не могло ли МРТ выдать ошибочный результат?

Пожалуй, на сегодня всё. Надо не забывать перечитывать записи в дневнике. В них много ценного. Ведь этот опыт для меня новый.

PS. Комары заколебали. Жужжат-жужжат, ненавижу! Дома хоть фумигатор спасает, но ненадолго. А в парке от них и вовсе спасения нет! Даже