В целом средненько, я бы даже сказал скучная жвачка. ГГ отпрыск изгнанной мамки-целицельницы, у которого осталось куча влиятельных дедушек бабушек из великих семей. И вот он там и крутится вертится - зарабатывает себе репу среди дворянства. Особого негатива к нему нет. Сюжет логичен, мир проработан, герои выглядят живыми. Но тем не менее скучненько как то. Из 10 я бы поставил 5 баллов и рекомендовал почитать что то более энергичное.
Прочитал первую книгу и часть второй. Скукота, для меня ничего интересно. 90% текста - разбор интриг, написанных по детски. ГГ практически ничему не учится и непонятно, что хочет, так как вовсе не человек, а высший демон, всё что надо достаёт по "щучьему велению". Я лично вообще не понимаю, зачем высшему демону нужны люди и зачем им открывать свои тайны. Живётся ему лучше в нечеловеческом мире. С этой точки зрения весь сюжет - туповат от
подробнее ...
начала до конца, так как ГГ стремится всеми силами, что бы ему прищемили яйца и посадили в клетку. Глупостей в книге тоже выше крыши, так как писать не о чем. Например ГГ продаёт плохенький меч демонов, но который якобы лучше на порядок мечей людей, так как им можно убить демона и тут же не в первый раз покупает меч людей. Спрашивается на хрена ему нужны железки, не могущие убить демонов? Тут же рассказывается, что поисковики собирают демонический метал, так как из него можно изготовить оружие против демонов. Однако почему то самый сильный поисковый отряд вооружён простым железом, который в поединке с полудеманом не может поцарапать противника. В общем автор пишет полную чушь, лишь бы что ли бо писать, не заботясь о смысле написанного. Сплошная лапша и противоречия уже написанному.
в столовой и, к великому недовольству следователя, уже приступивший к поеданию его, Фигаро, кролика, являл собой один сплошной ходячий стереотип.
Точнее, сидячий. Фабрикант Франсуа Форинт, из лютецианских Форинтов, ответственный директор и совладелец тудымской Пружинной Фабрики, сидел на грубо сколоченной лавке у обеденного стола и, аккуратно заправив за воротник белоснежной сорочки салфетку, уминал кроличью ножку, то и дело макая ее прямо в соусницу.
В Форинте было, от силы, локтя четыре росту, но из-за своего высоченного цилиндра черного бархата он казался много выше (на это, похоже, и расчет, подумал Фигаро). Ручки и ножки у фабриканта были тоненькие, словно спички, зато брюхо… Казалось, что Форинт слопал небольшой монгольфьер, который затем затянул в лоснящийся черный фрак и клетчатый жилет. Из жилетного кармана красиво спускалась тонкая часовая цепочка червонного золота, а вот бриллианты на пуговицах были великоваты и навевали мысли о переехавшей в город дорвавшейся сельской моднице. Зато усы у фабриканта были — обзавидуешься. Великолепный напомаженный руль с лихо загнутыми концами сверкал под крючковатым носом Форинта, вызывая непреодолимое желание за него дернуть.
Фабрикант обернулся — колко сверкнул золотой монокль на правом глазу — а в следующую секунду рука Фигаро уже тряслась, крепко сжатая цепкими напудренными пальцами.
— М-м-м! — промычал фабрикант, все еще дожевывая немалый кусок кролятины. — М-м-м-м!
— Да, — вздохнул Фигаро, — я тоже рад встрече, господин Форинт. Да вы присаживайтесь…
— М-м-м-м! Угум! М-м-у-угу!
— Да, погоды нынче стоят жутковатые. Зима в этом году расходилась. А только декабрь…
— М-м-м-мугум!
— Спасибо, здоровье в порядке. Не стоит беспокойства.
Фабрикант, наконец, дожевавший мясо, отпустил руку следователя и, отдуваясь, плюхнулся обратно на лавку.
— Фигаро, право слово! — голос у него был громкий и звонкий, как паровозный гудок. — Вас вообще невозможно найти! Нигде! Уважаю! Сразу видно занятого человека!
— Ну, на прошлой неделе вы умудрились меня найти аж в центральном управлении Инквизиции. Более того — вас туда пустили. А на этой — в «Равелинне». И мы, если мне не изменяет память, имели с вашими представителями весьма продолжительную беседу.
— Ах, — фабрикант легкомысленно махнул рукой, — я сам виноват. Моя ошибка в том, что я, как всегда, полагался на подчиненных. А мое дело очень, — он закатил глаза, — о-о-очень серьезное!
— Да, да, я уже наслышан. — Следователь подсел к столу, закатал рукава и принялся, ловко орудуя столовым ножом, разделывать уже пострадавшего кролика. — Позвольте мне вспомнить: вас, если я не ошибаюсь, беспокоит призрак?
— Ну что вы!
— Или домовые разнесли цеховой склад?
— Фи!
— …а, может быть, ваш управляющий черной ворожбой сжил со свету вашего же счетовода?
— Конечно нет!.. Хотя было бы неплохо. Но я понял. Вы имеете в виду…
— …я имею в виду, что характер моей деятельности подразумевает некий кризис, связанный с применением Других сил, или с вредоносной активностью существ Другого плана. Вас же, насколько я помню, терроризирует некий… шпион?
— Промышленный шпионаж, Фигаро! — Фабрикант скорчил трагическую мину. — Вы не представляете, как это ужасно! Как это… низко! И как это, между нами говоря, бьет по доходности предприятия!
— Ну и обратились бы в следственную комиссию при бюро патентов. Я-то тут при чем? — следователь обильно полил кроличье мясо соусом и принялся с аппетитом жевать.
— Ага! — Фабрикант тоже присоседился к кролику, и, не уступая в проворстве следователю, отчекрыжил от оставшейся тушки добрую половину. — Сейчас! Вы когда-нибудь имели с ними дело?
— Не приходилось, тьфу-тьфу…
— Вот именно. А я вам расскажу, как это происходит: я подаю заявку в следственный комитет. Для того чтобы моя заявка была рассмотрена в скорейшем порядке, я несу взятку председателю — не лично, понятное дело. А поскольку несу я, надо понимать, не один, то попадает моя заявка в параллельную очередь — их тех, кто дал на лапу. Короче, через месяц делу дают ход. Тогда я должен предоставить документы подтверждающие, что было нарушено патентное право. Ну, ладно, тут, положим, мои юристы хлеб едят не на дармовщинку. И вот тогда — только тогда! — на место прибывает следственная комиссия, при этом все расходы по следствию я беру на себя. А эти скоты, Фигаро, только и делают, что жрут в самых дорогих ресторациях, ездят по всей стране за мой счет, и при этом ни хрена не делают! Если, конечно, их не подогнать. — Фабрикант красноречиво потер пальцем о палец. И тогда, предположим, случается чудо: эти дармоеды устанавливают факт нарушения патентного права. Знаете, что происходит потом?.. А, не знаете; а я вам расскажу: нарушитель, согласно закону, должен выплатить штраф и прекратить использование краденых технологий. Кстати, штраф там немалый, но не в нем суть. А суть в том, что нарушитель выжидает до последнего момента, а
Последние комментарии
7 часов 28 минут назад
7 часов 45 минут назад
8 часов 10 минут назад
8 часов 42 минут назад
9 часов 49 минут назад
11 часов 30 минут назад