Еврейские анекдоты навсегда [Аркадий Иосифович Хайт] (fb2) читать постранично, страница - 2
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (57) »
■
Урок биологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... ие знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев... э... — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! — Два тигра и три льва!■
— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме. — Почему вдруг? — Он тоже мне должен и не отдает.■
Молодой еврей приходит к раввину: — Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона. — Так женись. — Но ее родители против. — Так не женись. — Но я ее очень люблю. — Так женись. — Но мои родители тоже против. — Так не женись. — Но я не могу без нее жить. — Так женись. — Но на что мы будем жить? — Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись! — Зачем, ребе? — Затем, чтоб ты морочил голову попу, а не мне.■
— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева? — Конечно, помню. — Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. — Бывает... — Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.■
Еврей хвастается своим раввином: — Однажды наш ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Слушайте, я в эту историю не верю. Чем вы это можете доказать? — Вы же сами видите: наш ребе жив!■
Два еврея прогуливаются. Начинается дождь. — Открой свой зонтик, — говорит один. — Это ничего не даст, в нем одни дыры. — Так зачем ты его взял? — Откуда я мог знать, что пойдет дождь?■
Две одесситки ругаются: — Ах ты, старая курва! — При чем тут возраст?■
Украинец стоит возле плаката: «Бей жидов, спасай Россию!» Прочитал и думает: «Средство дюже гарно, но цель?!»■
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя: — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто приведет еше пример? Отзывается Венчик: — У моего дяди, — говорит он, — правая нога короче, зато левая длиннее.■
В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину. — Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать? — Запиши, как есть. — Ой! Мне это даже в голову не пришло!■
Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать». Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать». Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет: — Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»■
Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают: — Знаем! Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех. По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. И зучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется. — Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот. — Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать.■
В кондитерскую заходит пожилой еврей. Видит продавца-еврея и обращается к нему: — Молодой человек, у вас пряники свежие? Продавец, понизив голос, отвечает: — Не советую: очень старые и заплесневелые. — А печенье? — Печенье?.. Знаете что, возьмите лучше пряники.■
В советские годы. — Рабинович, скажите, что такое счастье? — Счастье — это жить в нашей советской стране. — А несчастье? — Это иметь такое счастье.■
Изя поехал к родственникам в Кишинев и там скончался. Родственники думают, как бы подешевле сообщить семье об этом печальном событии. Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».■
Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию: — Может ли дирекция... — Может! — Но в таком случае, могу ли я... — Не можете!■
Во время гражданской войны новобранец Моня пишет письмо домой: «Здравствуйте, мои дорогие! Я служу в конной армии Буденного,- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (57) »
Последние комментарии
11 часов 57 минут назад
14 часов 30 минут назад
14 часов 59 минут назад
15 часов 6 минут назад
9 часов 21 минут назад
18 часов 9 минут назад