Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
Слог хороший, но действие ГГ на уровне детсада. ГГ -дурак дураком. Его квартиру ограбили, впустил явно преступников, сестру явно украли.
О преступниках явившихся под видом полиции не сообщает. Соглашается с полицией не писать заявление о пропаже сестры. Что есть запрет писать заявление ранее 3 дней? Мало ли, что кто-то не хочет работать, надо входить в их интерес? Есть прокуратура и т.д., что может заставить не желающих работать. Сестра не
подробнее ...
пришла домой и ГГ отправляется в общественную библиотеку, пялясь на баб. Если ГГ и думает, то головкой ниже пояса. Писатель с наслаждением описывает смену реакции на золотую карту аристо. Диалоги туповатые, на уровне ребёнка и аналогичным поведением. История драки в школе с кастетами и войнами не реально глупая. Обычно такие тупые деологи с полицией, когда один сознаётся в навете оканчивается реальным сроком. Когда в руки ГГ попали вымогатели с видео сестры, действия ГГ стали напоминать дешевый спектакль. Мне данный текст не понравился, сказочно глупый.
не гуцул, я из лемков!
— А какая разница?
— Москалякам этого не понять.
— Я не из москалей.
— Так ты свой братка-белорус! НекотОрые белорусы тоже против москалей за бандеровцев бились. Ты с Хотимского монастыря?
— Пусть так.
— Да, не завидую тебе… там почти же все потопли, як греблю прорвало. Офицеров с нашего батальону первыми смыло. Волна от взрыва накрыла.
Юнец самодельной деревянной ложкой зачерпнул из жестяных банок техническую смазку и бросил на чугунную сковороду.
— Павло с рыбкой придёт, а на сковородке уже будет маслице скворчать.
— Так где теперь твоё подразделение?
Парнишка ткнул себя пальцем в грудь:
— Я — мий подрОздил! Остатних нема.
— Дезертировали?
— Ни. Их повбывало.
— А кто с кем теперь воюет?
— Та нихто. Вийск бильш немае. Вода кругом. С неба чемоданы валятся, вот и вся война.
— А авиация?
— Теж нема. Тильки ракеты.
— С Запада?
— Ага… Вода, тильки вода, нема чем разжиться, шоб подкормиться. Но мы свойго не упустим.
— Когда?
— Писля перемоги. С москалей, пшеков, румунов, угорцев, словаков три шкуры сдирать будем. Все нам будут платить репарации, як нимци жидам. А мы тильки грошики пересчитывать.
* * *
— Рыбку жарите? Приятного аппетита!
Фигура в форме прапорщика появилась как бы неоткуда в отблесках костра.
— Рыбки пока нема, но скоро будет. А ты откуля взялся?
— Тут под землёй была воинская часть. Я там служил "куском" на продуктовом складе. Или "макаронником".
Морда у него была самая подходящая для прапорщика — толстые щеки во всё лицо со свинячьими глазками. Острый, прямой, вздёрнутый нос с раскрытыми ноздрями. Узкие извилистые губы. Почти незаметный подбородок, зато второй подбородок сливался с толстой шеей.
Генерал Петька насторожился — он помнил в лицо весь личный состав своей части. Этого прапорщика он никогда не видел.
— Твои слова из устаревшей лексики. Так давно не говорят. Теперь прапорщик не "кусок", а "цапок".
— Не цепляйтесь к словам! — лениво отмахнулся толстый прапор.
— Так ты был интендантом на продуктовом складе на военной базе под землёй?
— Ага, — прапор погладил себя по пузу.
— Из подземелья вылез, говоришь? А мундирчик на тебе, как из ателье военторговского индпошива. И китель не советского ли образца? Сейчас в моде американские куцые пиджачки, чтобы тугие ягодицы были видны. Кокарды вот не разглядеть, жаль. Кстати, галунного шнурка прапорщику на фуражку вместе лакированного ремешка не полагается.
— Зачем придираться к мелочам? Мыслить надо глобально. Я к вам послан, чтобы открыть важную тайну.
— Какой секрет? — подскочил к нему Ладомир.
— Через два острова от вас на северо-восток на белорусской территории остался нетронутый склад стратегического резерва, ещё советский. Чего там только нет!
— И жратва не испортилась? — облизнулся Ладомир Франько.
— Ха! Жратва само собой. Там соляра, бензин, ГСМ, переносные электрогенераторы, сварочные аппараты, трактора. Всё в смазке. Мотки медных и алюминиевых проводов и кабелей. Плавучие вездеходы, моторные лодки, двигатели и запчасти. Про оружие я уже не говорю.
— И склад до сих пор не разграбили? — недоверчиво прищурился генерал.
— О нём тупо забыли по канцелярской безалаберности ещё до войны.
— А кто про склад кроме тебя знает?
— Только один лысый чертяка.
— Ты не клоун на сцене, чтобы бросать шутки публике. Говори прямо и без выкрутасов.
— Ключи у лысого начштаба части материального обеспечения. Только он один знает про этот склад.
— И где та ЧМО?
— Часть материального обеспечения?
— Настоящий прапор не стал бы переспрашивать.
— Вон на том соседнем острове. Да вона он, как на ладони! С берёзками. Островок немалый, там тоже есть свой продовольственный склад. Полузатопленный, правда. Жратвы и выпивки ещё довольно.
— Личный состав этой ЧМО?
— Четыре бабы-солдатки из женского добровольческого батальона и одна вольнонаёмная бабка за прачку и кухарку. Командир и начштаба. Вот и вся численность.
— Чьей армии батальон?
— Вашей, российской.
— Э-э! Ты меня в москаляки не записывай, — гордо расправил плечи, вскинул голову и ловко зиганул Ладомир Франько. — Я из украинского добровольческого батальона "Рудольф Гесс — Ваффен-СС". Слава Украине! Героям слава. Украина понад усе!
— Притухни ты, жертва карпатского йододефицита! Прапорщик, каков из себя командир этой ЧМО?
— Капитан Кабанюк? Ворюга из ворюг. В самого уже жратва не лезет, но жрёт в три горла, а другим не даёт. Спирта у него на целую дивизию.
— Дивизий давно нет, прапорщик. Тебе под землёй забыли сообщить. Сейчас бригады.
— Это я так, к слову…
— Так у кого ключи от стратегического склада, уточни? — вернулся к костру Ладомир Франько и помешал прутиком кипящее минеральное масло в сковородке, установленной на камнях.
— Три длинных ключа носит на шее
Последние комментарии
15 часов 49 минут назад
23 часов 49 минут назад
1 день 14 часов назад
1 день 18 часов назад
1 день 18 часов назад
1 день 18 часов назад