Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
Слог хороший, но действие ГГ на уровне детсада. ГГ -дурак дураком. Его квартиру ограбили, впустил явно преступников, сестру явно украли.
О преступниках явившихся под видом полиции не сообщает. Соглашается с полицией не писать заявление о пропаже сестры. Что есть запрет писать заявление ранее 3 дней? Мало ли, что кто-то не хочет работать, надо входить в их интерес? Есть прокуратура и т.д., что может заставить не желающих работать. Сестра не
подробнее ...
пришла домой и ГГ отправляется в общественную библиотеку, пялясь на баб. Если ГГ и думает, то головкой ниже пояса. Писатель с наслаждением описывает смену реакции на золотую карту аристо. Диалоги туповатые, на уровне ребёнка и аналогичным поведением. История драки в школе с кастетами и войнами не реально глупая. Обычно такие тупые деологи с полицией, когда один сознаётся в навете оканчивается реальным сроком. Когда в руки ГГ попали вымогатели с видео сестры, действия ГГ стали напоминать дешевый спектакль. Мне данный текст не понравился, сказочно глупый.
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация…
* * *
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
— Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
— А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
— Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.
— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.
— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?
— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…
— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?
— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…
— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.
У кассы.
— Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
* * *
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
* * *
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.
* * *
Новый русский на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «правда, она без зубов». Новый русский подумал, подумал… и приписал: «Но засосет до смерти».
* * *
НР обедает в ресторане в NY:
— I want a bloody steak!!! — заказывает он.
— May be you want some fucking potatoe with it too… отвечает официант вежливо.
* * *
Спрашивают НР-го:
— Вы можете купить Волгу?
— Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
* * *
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — три минуты и «посмертные».
* * *
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.
* * *
Приходит новый русский в магазин «ТКАНИ».
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…
* * *
Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу:
— Смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!
* * *
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли…..
* * *
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
— Папа, а я грузин?
— Конечно грузин.
— И мама грузинка?
— И мама грузинка.
— А брат Гоги?
— А брат Гоги — Новый Русский!
* * *
«Тост»: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
* * *
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
* * *
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Проходящий мимо официант замечает: «Мы порции на четыре
Последние комментарии
8 часов 37 минут назад
16 часов 36 минут назад
1 день 7 часов назад
1 день 11 часов назад
1 день 11 часов назад
1 день 11 часов назад