Мошка в пламени свечи [Сергей Борисович Кузнецов] (fb2) читать постранично, страница - 2
- Мошка в пламени свечи 23 Кб скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Сергей Борисович Кузнецов
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
И вот уже под песню Мадонны ее податливое гибкое тело извивалось в моих сильных руках в восставшем желании, подавившем наконец боль и страх. Знать, видеокассета с порнухой Терезы Орловски выполнила свою функцию. Я забыл про собственное «Я». В исступлении я гладил и целовал ее руки, плечи, груди, не знавшие кремов и ласк. Дрожа от возбуждения, я становился все более неуклюжим и угловатым. Мое неизменное естество искало выход во входе. И слияние двух лун произошло и в те минуты я потерял разум. Я, развеявший по ветру свои идеалы, как шелуху от семечек, нашел богиню, которой буду поклоняться до конца своих дней.
Я мертвой хваткой держал свою добычу. Я обнимал ее так крепко, что к утру ее нежная кожа покрылась красными пятнами, а я снова и снова терзал ее губами и языком. Я целовал ее с таким варварским неистовством, что на рассвете казалось, что ее губы пылают. На рассвете я терся щетиной, выросшей за ночь на моем подбородке, об ее плечо и чувствовал себя победителем. В эту ночь я потерял голову. Потерял навсегда. Мне открылся мир первозданных чувств, чуждый рациональности и здравому смыслу. Я вернулся туда, откуда пришел. Эта ночь стала временем моего перерождения. Слова потеряли смысл. Чтобы передать свои чувства, мне уже были не нужны слова. Разве что только междометия «ах», «ох», длиннющие «о» и стоны, стоны, стоны. Боли и радости. Страдания и счастья. Она была моей. А наутро, в грязной кухоньке своей тесной квартирки, сидя за не вытертым столом с чашкой мерзкого растворимого кофе, перебивающего солоноватый вкус ее губ, я вдруг понял, какой я гад. Да-да, я мерзавец, — я сделал ее женщиной. Я негодяй, столкнул это невинное создание с небес на землю. По моей вине эта чистая девушка, умевшая летать и ходить по воде, теперь ограничит себя земным предназначением женщин — любить мужчин и рожать детей. Но разве не об этом она мечтала в своих снах? Если бы я знал, что будет дальше, я бы убил ее и себя в ту же ночь, в ночь ее падения и моего полета. А что же было дальше? Лучше и не вспоминать! Мы встречались три-четыре раза в неделю в моей квартирке и занимались сексом. Мне было ужасно мало этого времени, ибо я хотел видеть и ощущать ее каждую минуту. Я был большущим эгоистом и не мог лишить себя наслаждения, которое могла дать мне только она. Но она не могла приходить чаще. Мешали родители.
Я был неплохим любовником, но со временем стал замечать, что беспокоюсь о том, как бы еще более разнообразить наши отношения, чтобы лишить их будничности. Я стал бояться не удовлетворить ее, а она с каждым разом становилась все более ненасытной. Это было ужасно. Я снова начинал думать. Я был на грани нервного срыва. Я снова начал сомневаться в себе. Да, друзья, в голову снова лезли дурацкие мысли. Ну что я мог дать ей, кроме секса? Я, поэт, не написавший ни единой строки, художник, не создавший ни одной картины, музыкант, не исполнивший ни одной ноты, да кто я, черт побери, для нее такой? Я не дурак, чтобы считать, что могу безраздельно обладать такой женщиной, не имея ни гроша за душой. Я уже не верил ей, когда слышал слова, ставшие такими привычными. Я стал подозревать ее в обмане и говорить нарочито много о том, что ревность — это чувство идиотов, оспаривающих право на вещь, а сам в это время мучился от кошмарных видений. Это была пытка, добровольная пытка.
Летом, когда город изнывал от жары, она приходила ко мне без нижнего белья. Едва переступив порог, она стягивала через голову короткое красное платье и я, как разъяренный бык, бросался на нее, возбужденный отсутствием трусиков. Я чувствовал, что становлюсь сексуальным маньяком, потому что думаю только о ней. Мне кружила голову кощунственная мысль, что она могла бы быть мне дочерью, ведь я был старше больше чем в два раза.
Когда она поступала в институт, ее визиты ко мне стали крайне редкими. И вот, однажды, когда я был готов лезть на стены от невыносимого ожидания, вспоминая ее молодое свежее тело, мне попалась какая-то газета. Не помню, как она называлась, да это и не важно, но она была отпечатана на совершенно желтой бумаге. Ее содержание соответствовало внешнему виду. Это была откровенно бульварная газетенка с похабным юмором и зазывными объявлениями. Как она оказалась в моем доме, я не представляю, но когда я ее нашел, я обрадовался. Лишь бы избавиться от нестерпимого желания, лишь бы представить, что это она снова пришла ко мне и хочет меня со страшной силой, лишь бы еще хоть один-единственный раз испытать самозабвенный миг оргазма, когда, поднявшись на самую вершину чувств, обрушиваешься в бездну покоя.
Я выбрал «Афродиту», ибо она тоже когда-то вышла из пены морской, и, несмотря ни на что, оставалась прекрасной богиней, требующей любви и поклонения. Я был недоволен собой, у меня было мало денег, едва ли их хватит на то, чтобы оплатить такой «дорогой» труд, но выбора не было. Возбуждение было столь велико, что палец не попадал на нужную цифру, набирая номер той чистой и непорочной.
Через двенадцать минут у подъезда зашумела машина.
Последние комментарии
1 день 3 часов назад
1 день 8 часов назад
1 день 10 часов назад
1 день 12 часов назад
1 день 17 часов назад
1 день 18 часов назад