Минет этатизма [Ян Грехов] (fb2) читать постранично, страница - 38

вернулся на кухню, поглядел на состояние кекса. К их приходу он будет готов. Я засунул коньячные бокалы в морозилку, проверил наличие льда и естественно проверил наличие коньяка. Темно-дубовый цвет чего стоит! Алкогольная эстетика радует глаз. А вот и звонок в дверь! Тыкаю на кнопку и открываются двери. Вижу Яну и Джона. Яна бежит на меня, я бегу на Яну. Она запрыгивает на меня и крепко обнимает.

- Ах ты тощая интеллигентная задница! Давненько мы с тобой не виделись. Я уже соскучилась по общению, наркотикам и нормальной жизни. –

- Я тоже тебя рад видеть. –

Яна обхватила ножками весь торс и не собиралась слазить с меня. Я как бы выглядывая через Янину спину поприветствовал Джона. Они сразу учуяли запах выпечки. А я уж от всплеска эмоций и забыл про него. Благо он не сгорел, я достал его и поставил на стол.

- Ну что Джон, Яна, я предлагаю следующий план: легкая музычка, выпьем немного коньяка или виски, покушаем кекс и главное пообщаемся как следует. С Яной я давно не виделся, а с тобой Джон мы давно нормально не разговаривали. Тем более у меня только начался реабилитационный отпуск. –

- НЕЕТ! Я предлагаю ввести коррективы в наш отдых! Жесткая музыка. Хард-рок ну или хотя бы клубное что-нибудь. Окей, тощая задница? –

- Ради тебя все, что угодно) –

Подрубили психоделический рок групп «The Idle Race», трек «The Skeleton and the Roundaobut», достал ледяные бокалы, закинул лед и налил коньяк. Засверкал диско-шар. Они уселись на диван, я уселся напротив них на стул. Дружно выпили пару глотков для улучшения коммуникации.

- Ну что, Янчик, каково быть в криоконсервированном состоянии? Хоть сны видела? –

- Жизнь поделилась на «ДО» и «ПОСЛЕ». По ощущениям, будто бы денек поспала. Снов не припомню. Но психика посвежела! Получше всякой психонавтики. –

- Не хотелось бы начинать диалог с грустного, но сейчас я сам погружаюсь в депрессию. Началось благодаря той книге о государстве, которую я начал читать для повышения квалификации. Вы вообще слышали что-нибудь об этом феномене? –

- Честно говоря, я не вдавалась в подробности. Слышала, что это какой-то социальный институт. –

- Хе. А я уже отвечал тебе на этот вопрос, Карл. –

- Я вам скажу так. Это ебучий институт рабства. Никакой он не социальный. Государство – это модернизированное рабство. Это по сути ОПГ! Грабеж называли налогообложением. Это сраное идеологическое пойло! Всю жизнь люди страдали от рук государства! –

- Воу-воу, красавчик. Не гони. Притормози гневный двигатель. Что за идеологическое пойло? Ты о чем? –

- Да о том, что обычная кучка грабителей превратили массовое воровство в театр, переоделись в пиджаки, начали грабить частично население, и монополизировали ряд услуг. Всё! Люди были всегда легко внушаемые. Пиджаки они одели, чтобы выглядеть менее угрожающе. Принцип ограбления изменился. Отбирали по кусочкам деньги народа, чтобы им хватила ровно на еду и проживание. А отбирали часть доходов под соусом «Вы идиоты, а мы гении». Мы знаем сколько, куда и как инвестировать ваши деньги. Но по факту часть денег проедали и тратили куда хотели. Для иллюзии утилитарности госаппарата оставшиеся деньги тратили на гражданские нужды, вроде укладка асфальта. И то он разваливался через пару недель. Но граждане были опьянены государственной пропагандой. Всех все устраивало. Твою мать. –

- Таак. Ты несешь полную чушь. Люди сами не могли построить дороги или инвестировать деньги туда, куда нужно? Зачем это государство? –

- Государство запрещало частным компаниям строить те же пресловутые дороги. Но никого это не смущало! Идеологическое пойло хуже алкоголя! Даже после дикой пьянки, на следующий день у тебя максимум будет тяжелое похмелье, к вечеру станет нормально. А идеологический наркотик буквально сжигает свободомыслие. Патриотизм – это серьезная идеологическая болезнь. Людей буквально заставляли полюбить свою культуру, не опробовав другую. –

- Пррр.. Может нальешь по бокальчику виски теперь? Ты чет нервный стал. Успокоишься. И давайте поедим кекс, пока тепленький. Как тебе такое предложение, Джон? –

- Вы походу меня не понимаете… Жаль. Ща налью виски и принесу кекс. –

Придя на кухню, чувство одиночества упало на мою тощую спину. Никто не хочет меня услышать. В процессе нарезания кекса я обдумывал, стоит ли продолжать тему государства. Всем на тему поровну. Уныло вернулся к друзьям с выпивкой и выпечкой.

- Ооо. Продолжаем?) А ты чего такой грустный? Может сменим музыку? АллоооО, Кааарл? –

Я поник. Не хотелось даже отвечать на вопросы. Мой взгляд устремлен вниз.

- Меня переклинило. Извините. Давайте обсудим другую тему? К примеру, толерантность. Вам это интересно? –

- Да, Карл, продолжай. –

В это время они жадно поедали кекс и запивали его виски со льдом. Джону был снова упорот и безразличен ко всему.