Здесь все мои Друзья, которых я очень люблю [Виктор Цветковс] (fb2) читать постранично, страница - 3


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

стеклом.

Я влюблен в них. Влюблен в них всех. Влюбленность ассоциируется у меня с поэтом золотого века, утонченного романтика, который готов в любой момент выпрыгнуть из штанов, чтобы подарить своей даме цветы и посвятить ей свои стихи. Нет, не та влюбленность. Скорее, влюбленность пациента больницы, человека в тяжелом положении, которому его невестка каждый день приносит апельсины в палату.

Как бы я хотел, чтобы они пробились через это стекло ко мне, сюда! Но от этих мыслей лед еще сильнее сковывает мои легкие и кишки, так что я почти чувствую надвигающийся буран.

Растираю себе грудь, чтобы согреться. Надо двигаться дальше.


Остался один коридор.

И одна дверь.

Но перед ней я все равно встаю как вкопанный. Ведь за этой дверью особая комната. Крайне особая комната.

Не знаю даже, сколько я так простоял. Потихоньку ко мне начали подходить (подлетать? подползать?) все мои Друзья. Железка из ванной. Мусор из спальни. Кожа с кухни. Тролль из коридора.

Они все стоят сзади меня и ждут. Они понимают, как это важно для меня, открыть эту дверь.


Но еще сильнее они знают, как важно для дома, чтобы я открыл эту дверь.

Но мне так страшно!

Это такая ответственность!

А я боюсь ответственности.

У моих мыслей отрастают ноги. Они надевают кроссовки, разминаются и начинают играть в мяч на выбивание.

Свист!

Ответственность. От слова ответ, да? Перед кем держать ответ? Перед Богом? А что есть Бог? Это мои родители? Это я сам? Это каждый человек, дом, тростинка, деревце, птичка, весь мир? И как мне, черт возьми, держать перед ними ответ, если я даже не понимаю вопрос? Я сам хочу задать вопросы Богу! Может это ему стоит мне отвечать?

Игра продолжается.

А этот страх. Он такой сковывающий, такой тревожный. Чего я так боюсь? Я точно не боюсь Бога, потому что если Бог и есть, то я его встречаю каждый день. Я не боюсь Его ответов на мои вопросы, потому что если они правдивы, то я об этих ответах и так догадываюсь в своем сердце. Я не боюсь и Его вопросов, потому что все мне их задают. Чего я боюсь в этом отстаивании перед Ним? Я боюсь самого себя, держащего ответ самому Богу? Или я боюсь того момента, когда каждый мой ответ уже будет выстоян мною лично перед Ним?

Половина игроков уже выбыла!

Но так или иначе все идет к этому. Каждый говорит с Богом когда-то, в таких домах. И я не исключение. Но этот разговор происходит не за этой, последней дверью. Нет.

Он происходит каждую секунду, каждый твой шаг в коридорах и комнатах твоего Дома.

Последние два игрока встают друг напротив друга.

За этой дверью – нечто совсем иное. Там действительно комната, но особая. Там моя жилая комната, в которой я живу. Там моя мастерская, в которой я творю. Там мой Рим, в который я проложил все дороги.

Там мой ответ.

И мой вопрос.

И у нас есть победитель!

Игра окончена. Все поздравляют победителя. Самую тихую мысль, все предыдущие игры тихо сидевшую в углу зала. Но то была другая игра. Что-то в этой мысли моментально изменилось и она превратилась в настоящего зверя. Что было тем поворотным моментом?

Кажется я догадываюсь.

Я открываю дверь и вхожу.

Друзья входят со мной.

Это комната цветет невиданными для других людей цветами. Она звучит ранее не слышными звуками. В ней оживают и живут сцены и люди, которых ни я, а может и никто другой, никогда доселе не встречал.

Здесь я закрываюсь и творю.

Никогда раньше в полной мере я не осмысливал значение этой комнаты. Я знал ее назначение для меня, знал ее назначение в планировке дома.

Но теперь до меня наконец-то дошло.

Поворотный момент?

И ответ, и вопрос.


Раньше это было комната поджигателя, что сжигал здесь мосты.

Сейчас я сделаю ее комнатой архитектора, что мосты возводит.

Молодец, чемпион. Это была твоя лучшая игра.

Я сажусь и начинаю усердно работать. Это займет несколько дней, но я справлюсь.

Друзья протестуют. Они просят, умоляют меня вернутся к ним, в другие части дома. Не хотят, чтобы все выводилось на поверхность. Зачем мутить воду, делай как было раньше. Не виню их, думаю они прекрасно понимают мою мотивацию и мои стремления. Просто как раньше быть больше не может.

Посылаю их куда подальше. Они не таят обид, говорят, что в следующий раз, когда я приду снова, они снова будут рады меня видеть. Пускай уходят. Моя жизнь еще длинная, я успею со всеми ними увидеться не раз.

Меня начинает клонить в сон.

Я работаю усердно. Настолько, насколько могу. Один, как я привык.

Я засыпаю.


Я описываю этот Дом. Я описываю своих Друзей. Пускай остальные познакомятся с ними. Понимаю, что выглядят они со стороны довольно пугающе. Это забавляет.

Кто-то берет меня на руки и сажает в поезд.

Я описываю эмоции и чувства, что преследуют меня здесь. Понимаю, что преследуют они меня всегда.

Поезд привозит меня в депо.

Я создаю Что-то. Что-то, что можно сравнить с табличкой на стене в древнем городе. Не все ее прочитают, еще меньше поймут, но каждому, кто хотя бы взглянет на нее, я буду воистину благодарен. Что-то, что можно сравнить с письмом