За стеклом [Алекс Коста] (fb2) читать постранично, страница - 66

дела, в семье и на работе, наладились. И хотя, у меня, по-прежнему, куча проблем с собой и окружающими, теперь это, всего лишь, проблемы. Это не конец света, я больше не усиливаю их, в алкогольном дурмане, стремясь довести до желанной стадии всех алкоголиков «ну и к черту», достигая, тем самым, отвержение себя и всего этого мира.

В тот день тоже предстояло много, чего сделать и решить. Но, проблемы были просто проблемами, по сути, делами с определенной последовательностью. И вот, я думаю: может, зайти, посмотреть!?

Всего одну баночку, – продолжаю думать я, – Просто, чтобы «пена осела». Хотя в голове, в половине девятого утра, и нет никакой пены. Но, это выражение, которое я часто использовал раньше, мозг подставляет автоматически. – Просто, чтобы пена осела…

И, как только я услышал его, то посильнее нажал на подошвы, чтобы ноги хоть как-то попытались убежать от мыслей, которые вот-вот могли вернуть меня в ту аптеку, к двум, трем, десяти банкам… представлениям, как я занимаюсь сексом с продавщицей, вечной испариной на лбу и ноющей болью внизу живота. И еще вернуть много, к чему, более ужасному, чего я избежал и продолжаю избегать, каждый день, час, минуту… работая со своей зависимостью.

Поэтому, я и говорю, настаиваю, что не пить – это работа. Это не единичное усилие воли, не большая победа раз и навсегда. Регулярная, кропотливая работа, которую, лично я, могу выполнять с помощью того, что говорю себе правду, регулярно разбираясь со своими чувствами и причинами «что не так».

«Ты опять хочешь начать пить с утра!? Ты хочешь разрушить семью, получить проблемы с бизнесом!? Хочешь бегать со взмыленным лбом, только и думая, когда же можно позволить себе первую порцию выпивки… ты, правда, этого хочешь? Тогда зайди в эту аптеку «просто, чтобы посмотреть». Зайди или поднажми в ту сторону, куда ты на самом деле шел».

Примерно так. На бумаге – несколько предложений и огромные силы, когда это происходит в жизни.

И я не строю иллюзий. Скоро я начну забывать, где в Арбатском районе расположены аптеки и какие из них круглосуточные. Но, я уверен, что по-прежнему буду озираться на все аптеки, которые буду проходить когда-либо, думая «может, просто зайти и посмотреть».

Я буду сворачивать шею, проходя в супермаркете алкогольный отдел. Может быть, даже брать с полки бутылку, крутя ее в руках «просто, чтобы посмотреть». И конечно, я буду негодовать, видя на летних верандах кафе, счастливую молодежь, с высокими коктейльными стаканами, беззаботно смеющихся, излучающих легкость и сексуальность.

Я спасся, выбрался из бутылки. Я нахожусь с противоположной стороны от мутного стекла, которое могло бы стать моим гробом. Но, бутылка все еще здесь. Она стоит рядом или волочится за мной, когда я куда-то иду. Постоянно, жутко скребя, призывая «просто зайди посмотреть» или «чуть попробовать, только лишь глотнуть… слегка, просто, чтобы «пена осела».

Я знаю это и принимаю. Это так. Побочная сторона любой зависимости, даже когда давно завязал.

Но, скрежет бутылки надолго замолкает, когда я гуляю, играю с детьми, бегаю в лесу, качусь на велосипеде, на работе удается заключить хорошую сделку. Или, что-то в моем литературном творчестве получается талантливым. Я испытываю простую, но настоящую радость. И еще, кое-что, более важное.

Внутри что-то приятно щекочет и согревает. Нет, это не первые глотки виски. Это уверенность, что я сделал правильный выбор.

Такое же ощущение я испытываю, когда вижу на улице бесформенный кулек, лежащей у магазина. Из кулька еле высовывается лицо, окрашенное в смертельный сине-пурпурный цвет. Этот человек уже даже не протягивает руку, чтобы наскрести на бутылку. Это время прошло. Теперь он просто ждет финальной сцены. Того часа, когда захлебнувшись от мокроты или, почувствовав судорогу от отказавших почек, остановится сердце. Когда он, последний раз посмотрит мутными глазами на этот мир, с трудом пошевелив губами «ну и к черту».

В такие моменты, скрежет бутылки по асфальту, которая волочится за мной по жизни, робко боязливо затихает. Невидимая, но очень твердая нить, которая соединяет меня с ней, удлиняется, растягивается. И на какое-то время, я забываю о ее существовании.

Когда-нибудь наступит момент, когда я скажу этому миру «ну и к черту». Он наступит у каждого. Никогда не поздно и всегда рано. – самая гениальная фраза, которую я слышал на счет смерти.

Может быть, момент «ну и к черту» наступит раньше, чем я думаю. Я упаду на улице, и медбрат из приехавшей скорой, не станет вести меня в больницу, а скажет что-нибудь сентиментальное «все окей, приятель, погодка сегодня хорошая». И я буду наблюдать уходящий мир не в виде грязного кулька, а лежа в дорогом костюме, все еще думая, как бы не стащили часы и бумажник… хотя, мне уже будет все это не важно. Возможно, увидев в глазах медбрата определенный сигнал, что в больницу уже не надо, я вкратце расскажу ему историю своей жизни. И, уходя, лежа на тротуаре, стараясь не возить по асфальту, золотым корпусом часов, подумаю: ну и к