Уроды (СИ) [Иван И. Печальный] (fb2) читать постранично, страница - 2

быстро устаю. Красивые девушки были. Были и умопомрачительные. Много денег и дорогие вещи были. Дальние страны были. Все о чем мечтают молодые люди. Некоторые особо умные молодые люди еще о детях и семье мечтают лет так в двадцать. Я не из их числа. Раньше говорили, что за двух детей от армии отмазаться можно было. Не понимаю, зачем это им нужно было, вешать хомут на всю жизнь. Для того чтобы сбежать от двух лет армии? Сейчас армия профессиональная и служить в армии престижно. Туда еще пробраться надо. Надо быть волосатым, здоровенным и не особо умным. А еще надо уметь плясать, лизать...что-нибудь и у кого-нибудь. Я белый становлюсь и глаза кровью наливаются, когда мне начинают приказывать. Поэтому и недолюбливаю военных. Волевые люди. Какая в жопу воля. Ну, уж точна не своя. Хотя есть исключения конечно. Но такой устрашающий минимум не привлекает к такому роду деятельности. Я начал понимать, что живу не своей жизнью. Меня раздражало и унижало понимание этого. Больше всего хотелось найти то за что я смогу отдать эту никчемную и чужую жизнь. Я наблюдал за своей жизнью, как некоторые любят наблюдать за рыбками в аквариуме. Таких, как я называют в лучшем случае странными, а в худшем, слов в могучем русском языке много. Все дело в том, что я не был фанатом. Все люди от чего-то фанатеют.

Вот их смысл жизни. Кто-то фанат футбола, кто-то денег, кто-то девушек, кто-то работы, кто черт знает еще от чего. Нашли свой гвоздь в жизни и прыгают на нем от радости. Меня же все однообразное бесит, я не люблю постоянства жизни - это меня раздражает. Раздражают люди, которые живут по стандарту: детский садик, школа, университет, карьера, работа от звонка до звонка, пьянка и так каждый день и это в лучшем случае. В худшем, по крайней мере, для меня это после школы армия. Хотя, иногда я думаю, почему бы и нет. Платят достаточно, развлечения обеспечены, здоровья хватает. Слишком большой опыт общения с реально злыми людьми. Вот так существую в противоречиях и баталиях сам с собой. Не зная своего места в жизни. Раздражают ограниченные люди, а больше всего бесит, что они счастливы. Да, они счастливы! Они дети своего времени. Они знают, чего хотят. У них есть предел мечтаний, у меня, его нет, и жизнь день за днем начинает терять смысл. В такие моменты, когда я размышляю о жизни, мне кажется, что я глубокий старик, который познал жизнь, разочаровался в ней и ждет, когда же ему позволят прожить ее заново. Трудно жить, как все, когда читаешь людей, как открытую книгу. Вот так лежишь на кровати, размышляешь, желудок бастует, насекомые гудят, как пропеллер старого вентилятора. Утренняя сигарета, оставшаяся от двух пачек после ночи проведенной за экраном монитора, дымит и обволакивает все пространство вокруг. Каждое утро я спрашиваю себя, зачем я здесь. Я здесь чужой и что-то должно произойти в моей жизни, чтобы я понял, для чего я рожден. Зачем жить? Нет желания заводить друзей. Нет постоянной любящей девушки и не очень хочется. Нет цели в жизни, и ты болтаешься, как гавно в проруби. Зачем жить если ничего не радует уже в этой жизни. Зачем жить если сам себе портишь жизнь. Иногда я себя успокаиваю тем, что я другой. Просто другой и я отличаюсь от всех. Значит рано или поздно я найду свой гвоздь, кривой, ржавый, но не такой, как у всех. Размышляю я часто и спорю с собой тоже часто. Мысли в голову так и лезут. Поговорить не с кем, да и не хочу я уже. После того, как разошелся с единственной девушкой, с которой прожил три года душа в душу, еще меньше стал тратить слов и доверять свои переживания другим. Начал жить по принципу никому не верь и никому не доверяйся. А все этот дебильный характер, не выносящий постоянство, постоянная паранойя и недоверие. Ничего не могу с собой поделать. Есть мама, папа, ну это, как всегда, если они у тебя есть береги их, и они будут беречь тебя, но это успокаивает только до восемнадцати, потом ты взрослый у тебя должна быть своя жизнь и свой путь. У тебя, что-то переключается в голове, и ты ищешь что-то свое и думаешь своими мозгами. Иначе ты так и будешь жить чужим умом, даже не замечая этого. Правда, не всегда это благо, как я понял. Но по-другому не получается. Инстинкт самосохранения, который заложен в любом из нас, поднимает меня с кровати и гонит на кухню готовить завтрак холостяка, а то я так могу весь день пролежать в кровати и не важно, что нет сигарет, еды, воняет изо рта и надо вставать и жить, как умеешь. Кофе и яичница были готовы через пятнадцать минут. Не люблю есть на кухне, мне кажется это стандартным и избитым. В комнате курю, пью кофе, смотрю телевизор, как всегда новости, музыка, пульт в руке щелкает, как затвор пистолета. Сидишь, смотришь на мелькающие картинки в телевизоре и думаешь о проведенной ночи, возле монитора. С помощью Интернета я зарабатываю себе на жизнь, не так много, как раньше, но теперь деньги меня мало интересуют. Есть где жить, есть, что пить, курить, аостальное.....Девушки, подарки, дискотеки, вечеринки, шмотки, гаджеты и много чего еще меня уже не интересуют. Мне моя работа нравится