Цитата: "А марганец при горении выделяет кислород". Афтырь, ты в каком подземном переходе аттестат покупал? В школе преподают предмет под названием - химия. Иди учи двоечник.
Стоит внимания. Есть новизна и сюжет. Есть и ляпы. Ну например трудно потерять арбалет, еще трудней не пойти его поискать, тем более, что он весьма дорогой и удобный. Я слабо представляю, что четверо охотников уходят на охоту без дистанционного оружия и лишь по надобности его берут, тем более, что есть повозка и лошади. Слабо представляю, что охотники за своей жертвой и подранками бегаю с мечами. Имея 4 арбалета и видя волколака автор
подробнее ...
рассказывает нам как его они рассматривают и как он готовится к нападению, дожидаясь атаки. Лишь ГГ успевает нажать на спуск в догон и забыв о перезарядке несётся безоружный за целью, видимо высказать своё устное фи за грубое подталкивание. Ну и как всегда охотники на монстров не имеют элементарной защиты от таких нападений - рогатины и предпочитают служить "кеглями" и летать не имея крыльев. Стандарт вооружения для таких писателей - меч, взяв авторит - ведьмака А. Сапковского. Только у него ведьмаки были уже биомутантами и обучались с детства, имели невероятную реакцию, гибкость, скорость и кучу химии от отравлений и заживление ран от ближнего контакта с чудовищами. Наши простые предки справлялись копьями,луками, собаками, ядом и ловушками. Диванные писатели пишут глупые книги и ссылаясь друг на друга. Да нормальные охотники в лес без хороших как минимум двух обученных собак держать зверя на одном месте на хищника не пойдут, иначе сами станут дичью. Я действительно умных произведений, где хоть чему то можно научиться из реального опыта давно не читал. На фоне прочих авторов оценку ставлю - хорошо и рекомендую представлять в уме более реальные ситуации и не резать монстров ножичком, а сразу колоть зубочисткой.
Очень! очень приличная "боярка"! Прочёл все семь книг "запоем". Не уступает качеством сюжета ни Демченко Антону, ни Плотников Сергею, ни Ильину Владимиру. Lena Stol - респект за "открытие" талантливого автора!!!
Написано на уровне детсада. Великий перерожденец и врун. По мановению руки сотня людей поднимается в воздух, а может и тысячи. В кучу собран казачий уклад вольных и реестровых казаков, княжества и рабы. 16 летний князь командует атаманами казачьего войска. Отпускает за откуп врагов, убивших его родителей. ГГ у меня вызывает чувство гадливости. Автор с ГГ развлекает нас текстами казачьих песен. Одновременно обвиняя казаков
подробнее ...
обворовывание своего князя. Читать о всемогущем колдуне и его глупых выходках и рассуждениях просто не интересно.
превратившись в кильку.
Кот кильку завернул в мешочек и спрятал в карман. Благо, еж Борька снабдил одежкой! А чепчик и фактук дурацкий кот снял, когда своих товарищей уронил.
Обратный путь кот держал по той же тропке, что и к фонтану. Несколько раз на крепостной стене мелькали тени стражников, но Баюн их не боялся. Со своей песнью он чувствовал себя могущественным.
Добравшись до места, где расстались с Костяном, ожидал увидеть… Да ничего кошак не ожидал увидеть. Ведь, по его расчетам, вся веселая компашка уже должна была покинуть вражескую территорию.
Залихвацки завернув за угол, почуял неладное.
Посреди двора стояла толпа зевак. Увидеть то, что их так заинтересовало, не представлялось возможным. Кот полез на ближайшее дерево, стряхнув снег на какого-то мужлана.
Мужик задрал бошку и уставился на кота, который для пущего эффекта зашипел. Как назло, мужик дураком не оказался.
— Воот же он, Коооот!!! Трееетий!!! — И схватил кошака за лапу.
Дико вереща, Баюн вцепился в дерево, как в свое. Мужик еле отодрал кота от ветки. Послышалось протяжное Мммряяяяяяяууу!!! И кот, извиваясь в руках чурбана неотесанного, ябедника, и притом, бандита, окунул его таким черпачищем словестных помоев, что мужлан застыл, уронив бедное животное.
Баюн, как назло, не успел разглядеть ничего, что происходит внутри толпы.
Оказавшись на земле, ринулся в самую гущу. Люди, напуганные свирепым видом кота, сами спешили убраться прочь с дороги.
Добежав до центра, кот замер. Сердце пропустило глухой удар.
Оставим кота с его тараканами.
Васька и ее круглобокие соучастники направились в обратную дорогу. Крадучись, они прокрались вдоль стены. Вырулив на площадку, место расставания с Костяном, замерли. Спиной к ним стоял Кощей и разговаривал со стражником.
— Че, корону так и не нашел? — Выкрикнула девушка. — А я ее выкин.. — Слово оборвалось и застыло в воздухе…
Костян обернулся
— КООООООСТИК!!!!! — Девушка с завидной скоростью преодолела расстояние, разделяющие их и обняла парня.
— Васька!!!
— Что тут происходит?! — Колобку было не до радости, — Яйцо, мы ЗМЕЮ на груди пригрели!!!! Ах ты ж, собака, ты ж, ты ж…
— А ну харЭ моего жениха оскорблять!!! — Васька возмущенно прикрикнула.
— С каких пор то, а? А дед с бабкой? Ты их психику-то пожалела? А обо мне подумала? А? — Колобок пытался вразумить непутевую. — А как же Кащей?
— А что Кащей?
— Ну, Кащей же похитил тебя, чтобы насильно женить? Али как?
Василиска зашлась звонким смехом.
— Кащей мой отец, — Подал наконец голос Костян. — А Ваську он похитил, потому что дед с бабкой ему и мне ультиматурм выдвинули, похитите — ваша! Месяц дали. Так они ее в доме заперли и никуда не пускали! А я что, а я Батю попросил.
— А Батя? Я гляжу, у вас семейное — девок воровать!
— А Батя согласился помочь. Вон, Горыныча привлек к активной деятельности, а то скоро совсем здоровый зеленый цвет кожи потеряет. — Молодец влюбленно посмотрел на девушку.
— А как вы познакомились?
Вокруг постепенно собиралась толпа из замковых жителей.
— Мы в школе вместе учились. Мы с ним постоянно ругались, а если мирились и объединялись, то такие погромы в школе устраивали!
— Мне до сих пор стыдно и смешно бывает, — послышался хрипловатый, старческий голос.
Яйцо, оглянувшись, не выдержало:
— Кащей… — проговорил со смесью благоговения и страха.
Колобок воинственно задрал нос.
Кащей оказался вполне себе неплохим дядькой. Правы мудрецы, говоря, что с годами люди мудреют. Послышался хлопот крыльев и всех накрыла темная теть.
— Горыныч… — челюсть яйца упала, дальше некуда. Столько впечатлений за один день его психика не выдерживала.
Трехголовый опустился на земь.
— Ну что, колобки, у вас товар, у нас купец, Отдадите?
— Сколько?
— Что сколько?
— Заплатите выкуп сколько? Вам до конца жизни не рассплатиться, ведь Васька у нас БЕСЦЕННАЯ! — Встал в позу колобок.
Горыныч призадумался, словно решая тяжелую задачу.
Тишину прорезал крик:
— Воот же он, Коооот!!! Третий!!!
Последовавший вопль оказался красноречивее любых слов. Так бедово вопить мог только Баюн. И отборно ругаться. Мгновение — и кот пробрася сквозь толпу, кого распугав, а кого и растолкав всеми лапами. Когда он, наконец, добравшись до конца людского потока остановился перевести дух, его виду позавидовать не хотелось. Шерсть клубилась во все стороны, хвост распушен, словно у павлина. Глаза… А глаза у бедного, несчастного, едва не выкатились из орбит. Еле отдышавшись,
— Вы это чего здесь?
— Не видно? Тебя дожидаемся!
— Ах ты ж кощей поганый, ты чаво это удумал, на старости лет?
— Вот и я о том же ему толдычу, толдычу, а он ни в какую не слушает! — Послышался ворчливый голос бабы Яги. — Ну, чаво встали? Ждете, когда еда остынет? Свадебный пир готов!
— Эээ, вы чего мне не рассказывали? Какая свадьба? Колобок, ты- предатель! — Погрозил кот кулаком и у него из кафтана что-то
Последние комментарии
16 часов 42 минут назад
16 часов 45 минут назад
17 часов 43 минут назад
18 часов 5 минут назад
1 день 12 часов назад
1 день 12 часов назад