Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
Слог хороший, но действие ГГ на уровне детсада. ГГ -дурак дураком. Его квартиру ограбили, впустил явно преступников, сестру явно украли.
О преступниках явившихся под видом полиции не сообщает. Соглашается с полицией не писать заявление о пропаже сестры. Что есть запрет писать заявление ранее 3 дней? Мало ли, что кто-то не хочет работать, надо входить в их интерес? Есть прокуратура и т.д., что может заставить не желающих работать. Сестра не
подробнее ...
пришла домой и ГГ отправляется в общественную библиотеку, пялясь на баб. Если ГГ и думает, то головкой ниже пояса. Писатель с наслаждением описывает смену реакции на золотую карту аристо. Диалоги туповатые, на уровне ребёнка и аналогичным поведением. История драки в школе с кастетами и войнами не реально глупая. Обычно такие тупые деологи с полицией, когда один сознаётся в навете оканчивается реальным сроком. Когда в руки ГГ попали вымогатели с видео сестры, действия ГГ стали напоминать дешевый спектакль. Мне данный текст не понравился, сказочно глупый.
и решившего, что толпа упоротых неформалов хорошая добыча. Однако для его усмирения хватило всего лишь одной пивной бутылки, метко поразившей его лохматый лобешник. Обмякший пёс был немедленно выкрашен из баллончика в розовый цвет и привязан к березе на высоте второго этажа. Следующие три дня он там и провисел, оповещая своим жалобным воем всех дачников о приходе конца света в отдельно взятый поселок.
Добравшись до избушки мы немедленно приступили к приготовлению традиционного дачного блюда — шашлыка с водкой. Женская же часть команды отправилась в дом — наводить порядок под аккомпанемент группы «Infornal Fuckъ». Почему-то немытые полы, сантиметровый слой пыли на всех поверхностях и мумифицированный труп кота в умывальнике пришлись им не по вкусу. Удивительно. В процессе уборки они случайно обнаружили несколько ведер с перезрелыми томатами и решили вспомнить детство. Подкравшись к нам со спины и весело гогоча, они обрушили на нас помидорный град. Мы не успели во время среагировать и были биты. Измазанные с ног до головы в томатной жиже и мерзких желтых семечках, мы залегли в складках местности и принялись готовить ответную атаку. К сожалению ничего подходящего кроме сырого мяса у нас не нашлось — пришлось использовать его. Маринованные шматы мяса, вырезанные из шей мертвых свиней, взлетели в воздух и принялись крушить стекла, стены и нежные девичьи лица. Уксус, ошмётки плоти и женские слезы летели во все стороны, но мы были безжалостны! Перестрелка вышла что надо — обессиленные и помятые девки улеглись отдыхать прямо на веранде, а избушка стала похожа на Дом из Плоти, принадлежащий повелителю седьмого круга ада, демону Бриарею. На следующий день на всё это изобилие слетелись все окрестные мухи и коты, но я этого уже не видел, так как где-то потерялся в процессе ночного пьянства.
После окончания битвы и примирения возникла неожиданная проблема — мясо для шашлыков кончилось. Почесав в затылке, Фиалка вспомнил, что один из дачников держит свиней. А свиньи, как всем известно — это охуенная тема, мало того — они целиком и полностью состоят из вкусного и питательного мяса! Вооружившись длинными ножами, шампурами, ножовкой по металлу и бензопилой мы отправились на дело. Свинарник встретил нас голодными визгами его обитателей и сногсшибательным ароматом перепревшего навоза. Судя по его обилию и густоте — у животин давно не убирались, и по всей видимости морили голодом. На этом моменте нам следовало бы хорошенько подумать — стоит ли лезть к озлобленным, испытывающим чувство крайнего дискомфорта, двухсот килограммовым сатанинским тварям? Но думать — это не про нас. Как известно: умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, мы же воплощали собой эталонный пример лауреатов премии Дарвина. Короче, едва Фиалка перевалился через перегородку загона, свинки решили, что им наконец принесли жратву и во все четыре розовых рыла ломанулись на звук. Окунувшийся в дерьмо Вася не сплоховал и бесстрашно пошел в атаку, размахивая ножом. Разумеется, противопоставить хоть что либо тварям весом в 2 центнера он не смог и был немедленно втоптан обратно в дерьмо, после чего покусан за все выступающие места. Для спасения Фиалки как раз и пригодилась бензопила — при помощи нее мы спилили перегородку, открыв свиньям проход на волю. Конечно где-то была калитка, но во тьме мы ее просто не нашли. Почуяв запах свободы и томатно-мясные ароматы, животины бросили недоеденного Васю и устремились в нашу сторону. Чтобы спастись, нам пришлось немедленного взлететь на крышу загона, пожертвовав парой кроссовок, ножовкой и бензопилой. Адские твари были готовы сожрать всё! Свиней удалось отогнать при помощи найденных на той же крыше огурцов. Мы перекинули их через забор и голодные твари, как дрессированные собачки, ринулись за ними снося всё на своем пути. Выловив Васю из дерьма, мы вернулись обратно к избушке.
Отдышавшись, мы принялись отпаиваться водкой и закусывать помидорами — больше-то было нечем. Что поделать, один раз — не пидорас, как говорится. В тяжелую пору можно и повеганить.
Ближе к двум часам ночи и 9й бутылке водки, Фиалка и его товарищи по группе решили, что пришла пора принести жертву Темному Властелину. Нарядившись в банные халаты и размалевав ебальники белым гримом, они перемахнули через забор к соседям и принялись вычерчивать пентаграмму вокруг теплицы с огурцами. Когда дело было закончено они облили ее бензином и подожгли. Откуда в теплице взялся полный газовый баллон история умалчивает, но взлетел он красиво. Оставляя длинный огненный след, он взвился в небеса и упал где-то за горизонтом. Кроме сгоревших теплицы, сарая и двух дачных домиков, больше никто не пострадал. Что весьма удивительно, но, как известно, дуракам и адептам Темного Властелина — везёт.
Однако результатом несанкционированного запуска стало объявление тревоги
Последние комментарии
13 часов 18 минут назад
21 часов 18 минут назад
1 день 12 часов назад
1 день 15 часов назад
1 день 16 часов назад
1 день 16 часов назад