С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В [Неизвестен] (fb2) читать постранично, страница - 2
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (193) »
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал: – Какой же я мертвый, я живой! – Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!
– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору. – Да, дорогая, – ответил я нежным голосом. – А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она. – Да, милая, – отвечал я еще нежнее. – А вот это зажигание, правда, милый? – Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. – А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. – Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. – Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? – К счастью нет. У меня было 60 километров. – А у этого бандита, шофера грузовика? – Гм… у него… не знаю. – Как не знаешь? – Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. – Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! – Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: – Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. – Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
На экзамене по вождению: – Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? – Гм… Ну, это… Старушку. – Тормоз. Тормоз давить надо!
– Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? – Зачем? – Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы. – Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
В автомастерской: – Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик. – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
После обращения в автосервис клиент получает счет: «За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».
Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра».
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: «Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – с усмешкой вещает транспарант рядом.
-¬ ¦А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ¦ L- – Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? – Так я же с ребенком! – А где он? – Влез через заднюю.
– Передайте, пожалуйста, талончик. – У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. – Слюшай, ти сам передаст, папа твой –
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (193) »
Последние комментарии
1 день 18 часов назад
1 день 18 часов назад
1 день 19 часов назад
2 дней 7 часов назад
2 дней 7 часов назад
2 дней 7 часов назад