С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В [Неизвестен] (fb2) читать постранично, страница - 3
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (193) »
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. – А ты чего молчишь? – спрашивают. – Да вот устал что-то, руки болят. – А чего случилось-то? – Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: – Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: – Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!
В транспорте: – Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет: – Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: – Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно! Попугай: – Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек – я же плавать не умею.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: – Эй, брось ты его, вон идет еще один! – Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
– Бабуля, хочешь сесть на мое место? – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В переполненном автобусе: – Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! – Не могу, видите, какая давка. – Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
В автобусе: – Мама! У меня во рту чей-то член! – Ну и что, дочка, у меня их пять!
В автобусе: – Почему вы все время меня толкаете? – В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: – Люди, скажите, что это за автобус? – «Икарус»… – Да номер, номер-то какой? – 25-67 гва…
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. – Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? – Не искушайте меня, мадам!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: – Я же не виноват, что он сморщился.
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? – Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: – Пробейте пожалуйста. – Да вы знаете, мне неудобно задом. – Мне ваще-то лучше бы компостером…
В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: – Пепо, где ты? – Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия. – А где чемодан?
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: – Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок… – От кого, доченька? – Не знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: – Мужики, пропустите, я с яйцами! – Ну и что? Мы тоже. – Да не-е, я с куриными. – Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: – Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: – А чо, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе: – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: – Ваш билет! – Я Шварцнегер! – Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: – Давно бы так!
– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: – Нет… – Тогда уберите свою голову со ступенек!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый. – Да ведь он же уже
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (193) »
Последние комментарии
1 день 18 часов назад
1 день 18 часов назад
1 день 19 часов назад
2 дней 7 часов назад
2 дней 7 часов назад
2 дней 7 часов назад