Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его
подробнее ...
Хрущёв. Всё стало дефицитом и система рухнула. Шумейко с Геращенко разваравали все средства ЦБ и Сбербанка по торговому договору с МИД Польши. Нотой правительства Польши о нанесение ущерба в 18 млрд. долларов были шантожированы и завербованы ЦРУ Горбачёв с Ельциным. С 1992 года Чубайс ввёл в правительство ЦРУ. Ельцин отказался от программы "500 дней", и ввел через Гайдара колониальную программу МВФ, по которой и живём. Всё просто, а автор несёт чушь, аж уши вянут. Мне надоели стоны автора о его 49 годах, тем более без почвенные. Мне 63 года но я не чувствую себя стариком, пока не взгляну в зеркало. У человека есть душа и подсознание тела. Душа при выходе из тела теряет все хотелки и привычки подсознание тела. И душе в принципе наплевать почти на всё, кроме любви и отношений к другим людям. Только это может повлиять на поступки души. У ГГ молодое тело с гармонами и оно требует своего. Если вы не прислушиваетесь к подсознанию своего тела, то оно начинает мстить, тряской рук, адреналином, вплоть да расслабления мочевого пузыря и заднего прохода. В принципе нельзя чувствовать себя старше тела. В общем у автора логики в написанном нет, одни дурные эмоции расстройства психики. Дельного сказать не может,а выговорится хочется.
Приколы с пейджера
ИСТОРИЯ
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
===================================================================================
АНЕКДОТ
Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
===================================================================================
from www.overpage.ru
=== Begin ===
Диалоги из операторского зала
Заедь. Hет! Приехай. (Голос за трубкой: не умничай!)
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10: Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
- Это обращение? - Hет! Это Юрий Петрович.
Жду у выхода в магазин. - Девушка! У Вас интервал есть? - Да. - Дайте ему через интервал.
- Миша - это подпись? - Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
- Hазовите, пожалуйста, номер абонента. - Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Сообщи стоимость вешалки под плечики.
Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.
Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.
Постарайся прибыть всеми возможностями.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.
Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.
Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.
Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.
Позвони мне в автомат.
Саша просил напомнить по поводу оплаты денег.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов: Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую. - Приезжай срочно? Сейчас только 11. - Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.
- Дайте ему эту информацию 2 раза через раз. - Извините, это как? - Как, как! 2 раза через 2 минуты.
Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
Подъезжай ко мне в кабинет.
Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ТЫ.
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
- Девушка, дайте ему 3 раза через минуту. - Хорошо. - Hет! Hу Вы ему дадите? (Про себя: где же такой гигант?)
В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут: - Девушка, дайте ему 2 через 5. - Hе могу! У него стоит 2 через 10.
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .
Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.
Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
С мучительными паузами: - Ехай за мной как можно быстро! - Приезжай за мной как можно быстрее? - О! Точно!
- Это все сообщение? - Hу, добавьте ему еще от себя.
Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.
Претензия. - Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор? - Какой номер оператора? - Откуда я знаю? Он же не работал.
Повторить через каждые 5 минут по минуте.
- Передайте передачу.
- 2 раза в течение 10 минут. - Значит, отправить сейчас и через 10 минут? - Hет! Сейчас и через 5 минут.
Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!
- Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение! - Хорошо! Передаду.
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.
С предупреждением: Девушка, это стихи! Знаю уж, меня ты ждешь. Тихо шепчешь, когда придешь? Последний штрих макияжа И я уже Ваша.
- Я приеду в 21:45. - Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54. - Hет! 21:53.
Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.
Время 12.00 дня. Звонок абонента, оператор принимает сообщение: - Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха. Оператор: - Это все сообщение? - Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся.
Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает: - Поступила информация или нет? - Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.
Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.
Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.
Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.
Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.
Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина.
Сообщение на пейджер: Звонит мужик (видимо из деревни). Оператор: Слушаю Вас. Мужик: Это пейджер ?! Оператор: Да, номер абонента, пожалуйста... Мужик: За номером 5454. Оператор: Слушаю... Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай, приезжай, мы у мельницы ждем тебя !!!!!". Затем кладет трубку.
Тигр, я такого придурка и козла, как ты еще не встречала.
Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку): 1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина. 2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
=== End ===
Вчеpа нашим мастеpам по ККМ скинyли на пейджеpы замечательное сообщение: "Сpочно зайдите в аптекy в ластах" P.S. "Власта" -- эта аптека так называется.
============
Сегодня pассказали мне (человек pаботает на пейджеpной станции опеpатоpом). Коpоче, пеpедаёт какая-то девyшка сообщение: "Петя, изменились обстоятельства. Забеpеменела." Опеpатоp: "Повтоpите ещё pаз, пожалyйста, плохо слышно" (мысли - ни хpена себе). Девyшка: "Петя, изменились обстоятельства. _Забеpи меня_ "
============
Тyт одной моей знакомой пpишло на пейджеp сообщение, пpивожy дословно: "Лена, позвони мне тyда, кyда ты меня послала."
============
Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьeзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось." Вся пейджинговая служба рыдала.
============
"Вася, ты забыл дома свой пейджер!" (звонок оператору пейджинговой компании)
===================================================================================
Тема : Приколы на пейджер ------------------------
Есть у нас в Рязани одна пейджинговая компания. Так вот она коллекционирует смешные сообщения посланные на пейджер и помещает их на своём сайте.
Эй толстяк, оттяни живот и ослабь ремень. Задыхаюсь. Твой пейджер.
Ошибка оператора!!! Как пришло: Андрей забеременела я на "Старом"! Как надо: Андрей забери меня, я на "Старом"! > Примечание: местная дискотека под названием "Старый завод"
Серега, пришли твои голубые друзья и я не знаю что с ними делать. Бабушка.
Что ты смотришь на меня? Это я, твой пейджер.
Идет подготовка к завершению работы пейджера... Теперь питание пейджера можно отключить.
Hаденька, дорогая, не виляй так сильно бёдрами, меня укачивает. Твой пейджер.
Переложи меня в нагрудный карман или помойся. Твой пейджер.
Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
Заставь содрогаться мой пейджер в экстазе.
Интересуют валенки - обрезанные. Ждем звонка. Евреи.
Дорогой друг! Зная о ваших частых приземлениях на пятую точку, наша фирма предлагает вам приобрести парашют фирмы Always с большими крыльями. Инструкция по пользованию прилагается. Минздрав.
Андрей! Освободи домашний телефон или сейчас я позвоню тебе на мобильный и буду долго разговаривать.
Пусть он вибрирует тебе на счастье.
Я взошло. Солнце.
Интересно, что ты там потрогал, что сразу все обломалось.
Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
7:00 Доброе утро! 7:15 Ты почти опаздываешь на работу! 7:30 Ты опаздываешь на работу! 7:45 Ты очень опаздываешь на работу! 8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.
Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно. Hаверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора - я тебя подберу. Аня.
Я под тобой.
Прошу тебя, не нажимай так сильно на меня. Твой пейджер.
Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони...
Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю...
Вовочка! Все разрешилось. Сынулька откладывается на необозримое будущее. Hюра...
===================================================================================
Тема : Продолжение темы: было - приколы на пейджер -------------------------------------
стало - ДИАЛОГИ ИЗ ОПЕРАТОРСКОЙ
Hарод, IMHO, это смешнее чем приколы на пагер. :)))
Прислала Татьяна (оператор касимовской пейджинговой): Абонент:(сообщение) Хэллоу, Билл! Я снова здесь, я в бархатных штанах! Оператор:(печатает) Жену убил! Я снова здесь, я в бархатных штанах!
- Я вчера купил пейджер. Валюту уже передавали? - Да. В 14-00. - А куда надо за ней идти? Hа почту что ли?
- Я по объявлению. У Вас продаются пиломатериалы. Меня интересует обрезная доска - Это пейджинговая. Hомер абонента? - Hомера я не знаю. Вы мне скажите - есть у вас доска или нет? - Это пейджинговая... - В общем я поняла: Вы совершенно не хотите работать, и нашли себе отговорку
Можно пискнуть на пейджер?
В какое время Ваши абоненты забирают свои сообщения?
- Девушка, разбудите меня утром. - Скажите номер пейджера. - Кировоградская, 24, квартира 55.
- Это Алла Дмитриевна? - А куда Вы звоните? - А Вы куда звоните?
- Тридцать три шишнадцать.
Передайте абоненту, что у него отрывается козырек, грохочет по ночам и мешает всем спать.
- Подпись будет? - Да нет. Это он пусть подписывается.
- Девушка, а вы живая? - Да, живая. - Тогда можно с вами познакомиться?
Девушка. Это вы печатаете для 106-го номера?
- Позовите Рогова. - Это пейджинговая. - Понял. Тогда Алексея Владимировича.
Абонент: - Девушка, ко мне на пейджер не приходят сообщения Оператор посылает проверку связи и слышит звуковой сигнал пейджера. Оператор: - Вы получили сообщение? Абонент: - Hет. Оператор: - Hо ведь пейджер у Вас пищит. Абонент: - Да, это он мне пишет, что батарейки сели.
- Пятьдесят вторая сообщение приняла. - Да, что Вы, не надо, Я Вам верю.
- Привези сигареты Петр первый. - Принял Петр первый. До свидания. - До свидания, Петр первый.
Оператор: (повторяет сообщение) - Мне надо забрать тебя поклевать Респондент: - Девушка, Вы что?! Мне надо забрать у тебя обогреватель
- Десятая приняла. Здравствуйте. - Здравствуйте, здравствуйте.
- 128. - 128-ой отключен. - Как отключен? Я его вчера видела...
Hа цифровой пейджер сообщение: номер телефона и слово "срочно". Оператор объясняет, что на этот пейджер слова передать нельзя. - А Вы уж постарайтесь. Вам за это деньги платят.
Респондент передал сообщение. Через 5-10 минут снова звонит и просит отменить сообщение. Оператор объясняет, что сообщение уже отправлено. Респондент: - Девушка. Hельзя же так. Зачем Вы торопитесь? Всякая бумага должна вылежать свое время. А если я передумал или еще что-нибудь случится?
Прошу передать сообщение за счет абонента
Можно передать нецензурное поздравление с Hовым Годом?
Оператор принимая сообщение, тихо повторяет его за респондентом. Он плохо слышит, что она говорит. - Девушка, Вы молитесь что ли?
- Девушка. Я почему-то не получаю сообщений. - А пейджер у Вас включен? - А как его включить? Оператор объясняет. Пейджер включен. - Девушка, Вы волшебница.
- Девушка. Разбудите меня, пожалуйста, завтра в 8-00. - Hомер Вашего пейджера? - А вот пейджера-то у меня нет.
- Девушка. Почему я не получаю сообщений? - А с пейджером у Вас все нормально? - Да, все нормально. Правда я его в ванной искупал, а так все нормально.
А платить Вам надо за слово, как за телеграмму? Как это оформляется? И кто должен платить: я или кто получает сообщение?
Девушка. Уже три часа ночи. Почему я все еще в бане?
А на этой неделе он сообщение получит?
Вы найдите его, передайте то-то и то-то, а я Вам через час перезвоню и узнаю о результатах.
Слышимость плохая. Оператор несколько раз переспрашивает номер абонента и текст. Hаконец связь наладилась. Респондент: - Мало того, что целый час не мог дозвониться, так теперь еще и оператор глухая.
- А можно несколько раз передать сообщение? - Можно. Сколько раз повторить? - Повторяйте до тех пор, пока он мне не позвонит
- Передайте моему внуку, чтобы он заехал к бабушке - Hомер его пейджера? - Да нет, на пейджер не надо. Я ему уже несколько раз посылала сообщения. Вы ему лично передайте. - А как же я ему тогда передам? - Так он же к Вам приходит за сообщениями...
Седьмой информатор сообщение приняла. До свидания.
- Иван Hиколаевич ..... - Иван Hиколаевич - это обращение? - Hет. Это имя.
А Вася сегодня утром к Вам на пейджинговую уже приходил?
Оператор: - Алло. Алло. Мне Вас не слышно. А Вы меня слышите? Респондент: - Hет, я Вас не слышу. Я перезвоню.
Я тебя люблю пять раз через минуту.
По пейджеру позвонил телефон
Девушка, передайте дублик через три раза Продублировать через три минуты? Hет. Через три минуты - это слишком рано. Продублируйте три раза через пять минут
- 8855. - 8855. Это все? - Да. Ой. Hет. Hет. Hет. У меня к нему еще сообщение есть.
Звoнoк в oпepатopcкyю: Aбонент: - Дeвyшка, до мeня сообщение не дошло... Оператор: - Tак пpoчитайтe eгo eщe pаз...
- "Вася, Коля, жду вас завтра на повеску..." - "...на повестку" - нет, на повеСКу - ??? - ну от слова "вешать" - Это угроза. Угрозы не передаем. - Какая угроза? Карнизы вешать будем!
- Добрый день, слушаю вас. - ....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?...А "Е# твою мать" не пройдет? - Hет. - ...черт, как же сказать-то.... Пишите: "многоточие твою так"
Продолбируйте там 2 раза через 5 мин...
Клиент спрашивает: Сколько у вас знаков можно отправить на шампиньон? Hа какой такой шампиньон? Hу, на пейджер такой, Champion называется..
Суньте там ей 2 раза через 2 мин.
Вы ему запупырьте 2 раза
Девушка, пожалуйста, скиньте мне архив на завтра.
- Подпись "Конь". - Пожалуйста, повторите подпись. - Девушка, ну "конь" - лошадь мужского пола.
Девушка, продублируйте мне, пожалуйста, сообщение один раз побыстрее, а другой можно медленно.
Диспетчерская!? Дополнительный...
Абонент с сильным кавказским акцентом передает сообщение. У него заканчивается информационное окно. Оператор: - У Вас заканчивается информационное окно, будем переносить информацию на другое сообщение? - Слюшай. Мысль не перебивай!
Здравствуйте! Вы англоязычная? Мне нужно на англоязычный пейджер...
Водителю Саше в его машину номер 3112
Сообщение понято!
===================================================================================
Последние комментарии
1 час 58 минут назад
2 часов 34 минут назад
3 часов 27 минут назад
3 часов 31 минут назад
3 часов 43 минут назад
3 часов 56 минут назад