Хроники Смутных Времён [Андрей Евгеньевич Бондаренко] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Андрей Бондаренко. Хроники Смутных Времён
Маяк Иммиграции светит в Ночи ярко и таинственно. Но, осторожней будьте, Капитаны, - вдруг, это просто - Миражи....Все аналогии, относительно описанных событий и действующих лиц, возникающие в головах у читателей, - являются их приватным делом. За случайные совпадения с реальностями, имевшими место быть, Автор ответственности не несёт.
Байка первая. Опытный мужчина-бухгалтер ищет работу.
Байка вторая. О некоторых способах минимизации налогов, и о щедрости хозяйской.
Подошло время баланс квартальный сдавать - в первый раз, между прочим, даже волновался немного. Пять дней и ночей, с редкими перерывами на пищи приём и сон непродолжительный, сидел в ворохе бумаг, в обнимку с калькулятором. И нормально, вроде, всё получилось: Дебет с кредитом сошёлся - копейка в копейку, все формы-приложения заполнились аккуратненько. Понёс бумаги Генеральному директору на подпись. Мишель сразу всё своё внимание на суммах налогов, к оплате причитающихся, сосредоточил. Посидел минут пять, хмуро лоб морща, да и говорит, голосом таким недовольным: - Извините, Андрей, но я это не буду подписывать. Не устраивают меня цифры совсем, ну, ни как не устраивают. Придётся Вам всё переделать. Как переделать? А это, собственно, Вам и решать. Ведь Вы же - опытный бухгалтер, я Вам за это деньги неплохие плачу. Напрягитесь, придумайте что-нибудь, но сумму налоговых выплат уменьшите - раз в десять, а ещё лучше - в пятнадцать. И поймите меня правильно, я не то, чтобы жадный очень, просто я чётко знаю, что большую часть налогов этих всё равно наши чиновники, с депутатами совместно, разворуют по своим карманам. А что Вы хотите - рыночные отношения на дворе, ЦНИПы, совместно с СУСН-ами, отменили совсем - раздолье для персон, деньги государственные осваивающих. А тендеры всякие - открытые там, закрытые - чушь полнейшая, так просто - дымовые завесы над воровством откровенным. И, вообще, у меня складывается впечатление, что в России сейчас только тот не ворует, кому нечего украсть, ну, не допустили его, бедолагу, к финансовым потокам и прочим материальным ценностям. У меня приятель есть, раньше бедствовал совсем - истопником в котельной работал, потом в партию какую-то политическую вступил, стал с трибун различных воров и взяточников клеймить беспощадно. И что Вы думаете? Избрали его полгода назад в депутаты областные, за любовь к правде и честность хрустальную, - совсем недавно он иномарку себе новую купил, дом загородный в Комарово строить собирается. Так что, лучше мы деньги эти, вместо карманов ухарей разных, в дело направим. Согласны? - В целом, согласен, - отвечаю, - Даже стишок на эту тему готов прочесть.Байка третья. Димон и австрияки.
Как только придумал я эту систему - фальшивую документацию первичную создавать, денежный оборот фирмы в десятки раз занижая, работать значительно проще стало, времени свободного образовалось - завались. С черновой бухгалтерской работой - складской там учёт, контроль за лимитом кредиторской задолженности, прочие мелочи, - девчонки-бухгалтерши молоденькие прекрасно справлялись. А я то - Главный бухгалтер, мне мелочами такими заниматься - не по званию, мой удел - глобальные дела: Балансы квартальные, политика налоговая.... Но новая система позволяла этим голову не забивать, по окончанию очередного квартала, за несколько дней всё самым прекрасным образом решалось, по накатанной дорожке. А поскольку Мишель часто в командировки различные уезжал - клиентам головы морочить, и я на работу не каждый день стал ходить, тоже таинственности на себя напускал, расплывчато на встречи важные, судьбоносные, ссылался. Даже задумываться стал - а не начать ли на стороне ещё подрабатывать, деньжата лишними не бывают. Тут и случай помог. К тому времени я уже с Димкой Покрышкиным подружился. Он в "Алесс Гуте" на своей теме сидел: отвозит в Казахстан, на некий химический завод, - наличные деньги; из Казахстана в Белоруссию - цистерна с гадостью какой-то ядовитой направляется; а из Белоруссии в Питер - фуры с дешёвой обувью прибывают. Обувь та продаётся успешно, опять же за наличные деньги, - прибыль образуется. Обычная схема для того времени, простая. Только длинная очень, один цикл месяца два длится, так что у Димона тоже времени свободного хватает. Поначалу Мишель его на переговоры разные коммерческие с собой брал. Но у Димки - недостаток существенный имелся - больно уж он на бандюгана классического внешне смахивал: длинный, худой, кулаки пудовые, стрижечка короткая, соответствующая, в одежде чёрный цвет предпочитает. Приезжают на встречу к Директору какому, садятся. Директор тут же нервничать начинает, на Димона подозрительно поглядывать. Минут через пять Директор так тихонечко, вежливо Мишелю говорит: - Михаил Николаевич, а давайте мы с Вами вдвоём о коммерции поговорим, наедине, а потом моя Крыша подъедет - с Вашим уважаемым Партнёром пообщается? Мишель, конечно же, объясняет, что Димон вовсе и не Партнёр, а совсем даже наоборот - барыга честный. Но не верит Директор до конца, комкаются переговоры, пробуксовывают. Так что, сидит теперь Димка в офисе, штаны просиживает, от скуки страдает. Частенько садимся мы с Покрышкиным в его старенький "Жигуль", и отъезжаем в город, - якобы по делам. А на самом деле - пиво пьём где-нибудь, треплемся обо всём подряд. Гаишников Димон, пиво потребляя, и не боится совсем, с его то внешностью - бояться этих уродов? Ещё чего не хватало! Сидим как-то в салоне автомобиля, пиво бутылочное попиваем, и вдруг Димка говорит: - У меня одноклассница, Галя Петрова, года три назад в Австрию уехала, звонила тут на днях. Она в какой-то местной Ассоциации колбасников - переводчицей иногда подрабатывает. Говорит, что скоро в Питер приедет, вместе с представителями одной австрийской компании. Компания эта называется "Gurmann GMBH", сосиски венские изготовляет, колбаски разнообразные, копчёности там. Рынок российский будут изучать на предмет выявления его перспективности - для прибылей получения. И потребуются, Галина объясняет, этим фирмачам консультанты местные, разноплановые. Вот что я по этому поводу думая: а не подработать ли нам на этом поприще? Ты - финансовым консультантом будешь, а, я - по общим вопросам: бандиты, менты, взятки? Если согласен - я Галке сегодня же отзвонюсь, пусть фамилии наши в списки нужные внесёт. Я и согласился, конечно. Проходит где-то с месяц, весточка из далека приходит - завтра прилетают наши фирмачи. Едем в аэропорт Пулково, делегацию зарубежных колбасников встречать. Ну, солидняк полный! Восемь австрияков прибыло: все важные до невозможности, краснощёкие, упитанные, в костюмах модных, с кейсами и саквояжами кожаными, умопомрачительными. А с ними Галка - то же вся из себя - модель гламурная, блин. - У нас тут всё наперёд расписано, график очень плотный, - Галина заявляет, - Сейчас в "Прибалтийскую" двигаемся, по номерам размещаемся, потом, через два часа, - ужин деловой ознакомительный, наши гости вам, господа, вопросы разные позадают, - вы уж в грязь лицом не ударьте, компетенцию свою проявите. Но, и о дипломатии помните, - вот тот мужичёк пузатый, в синем костюме, - заместитель министра сельского хозяйства, ни больше, ни меньше. Вот вам сразу - по конверту с гонораром, распишитесь - здесь и здесь. Да, вот ещё, пока время есть и вы ещё трезвые, вот вам список - это приглашённые на деловой завтрашний ужин - обзвоните всех, напомните, пожалуйста. Взяли мы с Димоном эту бумажку, обзвоном занялись. Бестолковый какой-то этот список, кого в нём только не было - партийные функционеры известные - партий разных, журналисты, телеведущие, даже пара-тройка артистов знаменитых затесалось. А где же бизнесмены, чиновники всякие, директора предприятий? Ужин то деловой намечается - ничего непонятно. Тупо всех обзвонили, о мероприятии завтрашнем напомнили. В час назначенный приезжаем в "Прибалтийскую", входим в зал банкетный. Впечатляет, однако: столы ломятся от снеди обильной - икра красная-чёрная, осетрина и прочая сёмга в количествах нескромных, по столу штук пять молочных поросят в блюдах специальных - симпатично так разбросано. Ну и спиртного - немеренно просто: и отечественные напитки широко представлены, и импортные - невиданные прежде. Да, не жалеют австрияки денег, следовательно - интересы здесь у них - самые серьёзные. А за стол не так уж много и народу уселось: мы с Димкой, Галка, пару важных шишек из самой "Прибалтийской", семь фирмачей австрийских - плюс заместитель министра, да ещё пару девиц, - то ли переводчиц дополнительных, то ли просто - проституток со знанием немецкого. Славно так посидели, от души. А вот, что касается деловой части - так и не было её совсем, можно сказать. В самом начале только несколько вопросов - чисто формальных и дежурных - задали: - А какие налоги в России существуют? А какова ставка НДС? А Инспекция налоговая - сильно злобная - или как? Для того чтобы на эти вопросы ответы узнать - совсем необязательно из Австрии сюда тащится. Затем, после пары рюмок, и вовсе идиотические расспросы начались: - А любят ли в России венские сосиски? А что такое буженина - знают ли? А на каких опилках в России индюшатину коптить принято? С грехом пополам удовлетворяю любопытство гостей иностранных, а про себя думаю: "ой, непохоже, господа хорошие, что вы к этой поездке серьёзно и тщательно готовились, ой - непохоже". Дальше и вовсе не до вопросов стало - музыку включили, танцы начались. Танцую я с Галиной, о жизни заграничной расспрашиваю, смотрю - Димон вокруг себя всех австрияков собрал и рассказывает им что-то активно, - две дополнительные переводчицы еле-еле за ним переводить успевают. А фирмачи Димке внимают - рты широко открыв, а заместитель министра даже в блокнотик что-то усердно записывает. Присматриваюсь, судя по жестам характерным, - Покрышкин публике о бандитских российских буднях байки травит: о распальцовках, стрелках, непонятках и других экзотических штучках. В конце вечера весёлого нам ещё и такси предоставили, по домам бесплатно развезли - полный сервис, не кикс какой. Утром выхожу из парадного - навстречу мужичёк в штатском, весь неприметный такой из себя, корочку ФэЭсБешную демонстрирует, желание поговорить выражает. Поговорить - так поговорить, нет вопросов. Идём в ближайшую пивнушку, располагаемся, по кружке пивка берём. - Меня зовут, скажем, Сергей Сергеевич, - представляется неприметный, - У нас к Вам дело небольшое, - и паузу берёт, реплики от меня дожидается. Ну-ну, фраера зелёного нашёл, как же, до морковкиного заговения ждать тебе придётся, - сижу себе, пиво спокойно пью, в окошко за птичками наблюдаю. - Ну, ладно, - убедившись, что пауза может затянуться до вечера, говорит Сергей Сергеевич, - К делу перехожу. У нас к Вам вопросы некоторые по Вашей поездке во Вьетнам имеются - вели Вы там себя достаточно безбашенно, без Приказа свыше - из пушек палить начали, народу положили немало. Что с Вами делать - ума не приложу? Опять мимо ушей наезд пропускаю, у бармена ещё пару кружек заказываю. Вьетнам то давно уже был, если что не так - сразу бы к ответу притянули. Так что, наезд этот - детский вовсе. - Да, - тяжело вздыхает ФэЭсБэшник, - Говорили мне, что Вы тёртый калач. Не соврали ничуть. Ладно, перейдём сразу к главному калибру. А если мы возьмём за цугундер одну конторку славную, под стрёмным наименованием - "Аллес Гут"? Очень по серьезному возьмём? Что так лицо то у Вас дёрнулось? Теперь то - будете со мной разговаривать? - Что тут сделаешь? - Отвечаю, - Давайте, говорите - что надо. Чем смогу - помогу. В разумных пределах, конечно. - А просьба то у нас совсем и небольшая, - скупо улыбается Сергей Сергеевич, - Вас тут вчера в компании с бизнесменами австрийскими срисовали, на вечеринке одной. И, судя по всему, Вы у иностранцев этих кем-то вроде консультанта являетесь, по вопросам экономическим. Так это? Вот видите, а ещё говорят, что органы наши работать разучились. Наша просьба и будет - касательно этих странных визитёров. Попробуйте, пожалуйста, чётко определить - для чего эти австрийцы к нам приехали? Что им надо - на самом деле? Какие объекты их интересуют? Что у них на уме? Диктофончик мы Вам современный дадим, ещё кой-какую аппаратуру компактную. Ну, как, согласны, или мне ещё из-за пазухи камушек вынуть? Подумал я минут десять, не больше, да и согласился: во-первых, эти австрияки - мне совсем даже не родственники, во-вторых, и на самом деле они подозрительные до невозможности, и, в-третьих, "Аллес Гут" жалко, порвут же его сатрапы до основания - в две секунды. Диктофон у Сергеевича получил, жучки всякие, вечером - на очередной деловой ужин отправляюсь, в ресторан навороченный. Димона в сторону отвёл, о беде, неожиданно свалившейся, рассказал. Покрышкин в затылке почесал, и совет дельный даёт: - Тут без Галки никак не обойтись, она девица шустрая, наверняка в курсе всего - надо её разговорить. Она, кстати, выпить - далеко не дура. Поэтому, диспозиция простая - ухаживаем за Галиной, подпаиваем её по-взрослому, глядишь - и наплетёт чего полезного. А что, дельное предложение, с логикой сермяжной. А вечер деловой уже в разгаре. Стол - ещё шикарней вчерашнего, выпивка халявная - рекой нескончаемой. Гости веселятся вовсю, с австрияками нашими общаются на темы возвышенные и наиважнейшие: об основных принципах демократии современной, о свободе слова, о новых направлениях развития современного балета. Короче, обо всём, - кроме перспектив развития колбасного бизнеса в России. Начинаем за Галькой ухаживать, по очереди эстафету друг другу передавая: танцуем, комплименты говорим, на брудершафт выпиваем - шампанского, в которое водочка предварительно щедро подлита. В конце вечера делового поплыла Галина, поплыла, родная, - глупо смеяться на весь зал начала, матерными словечками - через каждое третье слово - бросаться щедро. Короче - "клиент дозрел, а не пора бы нам - освежиться?". Выходим на балкон, и ставим вопрос ребром, предварительно диктофон включив: - Галочка, красавица ты наша, а зачем это на нашу Родину - клоуны эти австрийские приехали? Не шпионы какие, часом? А, вдруг - шпионы коварные? У нас же детишки малые, как - если потом нас посадят - за связь с Врагом внешним? Кто детишек тех кормить будет? Ты уж, родная, развей наши опасения! А Галка то, ничего, - нормальной девчонкой оказалась. - Не трясите костями, пацаны, - говорит, - Всё - нормалёк полный, без дураков. Вы, что думаете - только в России прохиндеев и халявщиков полно? Ошибаетесь, любезные, за границей их тоже - пруд пруди - да, не запрудишь никогда. Вот и эти залётные - из той же породы будут. Вышибли из государственного бюджета денег - на развитие связей деловых с Россией, да и приехали сюда - попить-погулять. Деньги то эти по карманам не растащить никак, с этим в Австрии строго. А вот потратить на ерунду всякую - легко, если с умом. Отчёт потом солидный составят, мол, и консультантов нанимали, и с политиками общались, и с представителями интеллигенции - на предмет выявления условий среды какой. Вот, чего вчера заместитель министра за Димоном его байки бандитские - в блокнот записывал? Для отчёта, конечно же. Так что, братья, лишнего в головы свои не берите, пойдемте-ка ещё выпьем-потанцуем, пока возможность имеется. Пошли, конечно, - выпили, потанцевали, уже к рассвету - домой на такси отбыли. Утром с Сергеем Сергеевичем встретился, доложил обстановку, диктофон с кассетой записей всяких отдал. Тот наушники из портфеля достал, послушал записанное, подумал немного, и говорит: - Спасибо, Вам, Андрей за проделанную работу, премного благодарен - с меня бутылка. Информация эта - важная для нас, прямо - камень с души свалился. Мы то думали, что фирмачи эти приехали в Питер с конкретной целью - в приватизации нашего мясного комбината "Самсон" поучаствовать. А если - нет, то пусть гуляют себе от души австрийской. Спасибо - ещё раз! Руку пожал, и уехал восвояси. А через пару дней, вечером уже, звонок в дверь. Открываю - у дверей входных ящик с коньяком греческим стоит, поверх бутылок лист бумажный лежит, по средине листа - крупно так написано: "От Сергея Сергеевича". Неисповедимы пути земные - чтобы ФэЭсБешник слово своё сдержал, не обманул? Чудеса - и только. И коньяк нормальным оказался - совсем не отравленным. Бывает. Через неделю австрияки, опухшие от пьянства беспробудного, домой возвращались. Их заместитель министра нам с Димоном руки долго жал, благодарил за работу проделанную. А в конце ещё и сувениры для наших детишек подарил. Димке, для сынишки, пластмассового бегемота, а мне, в смысле - для сына и дочки - двух снегирей плюшевых. Детям те птички понравились несказанно, любимыми игрушками стали. Через несколько лет подался я с семьёй в иммиграцию, на ПМЖ. И, что характерно, именно - в Австрию. Птичек тех тоже с собой прихватили. А через полгода уезжать в Россию обратно пришлось - по обстоятельствам непреодолимым. Когда, в Питере уже, вещи распаковали - нет птичек то. Видимо - улетели в последний момент, на своей Родине решили остаться...Байка четвёртая. Сашенька Волкова.
Если Мишель что решил, значит - так тому и быть. Упрямства в нём - куда там ослу самаркандскому, отдыхает - братишка. Если решил портвейн в заброшенном заводском цеху разливать - значит, будут там его бывшие местные слесари и фрезеровщики разливать усердно, а Абрам Моисеевич - сбыт эффективный настроит - куда же ему деваться. Если решил банк собственный открыть - значит, куча народа, кфинансам отношение имеющая, к этому процессу привлечена будет. Один пожилой банкир в отставке (то есть - уже на пенсии) дал Мишелю дельный совет: - Ты, - говорит, - С монстрами финансовыми не связывайся, пробросят они тебя - оглянуться не успеешь. Ищи таких же, как ты сам - "волчат молодых", да ранних. Только с равными себе кашу эту банковскую вари. По наколке того же банкира, Мишель с супругами Волковыми и познакомился. Они небольшую розничную торговую сеть имели, недвижимостью потихоньку занимались, автомобилями иностранными, подержанными приторговывали. Волковы сами в наш офис на встречу и пожаловали. Для солидности Мишель, со своей стороны, меня позвал, Димона Покрышкина и Абрама Моисеевича. Марк Волков - мужик простой совсем, "семь-на-восемь, восемь-на-семь", тот ещё субчик, в прошлом - Мастер Спорта по боксу. Говорит медленно, веско, никуда не торопясь. Смотрит из-под лобья, своими жёлтыми глазищами - чисто волк матёрый. Одет - во всё чёрное-кожаное, все руки - в наколках синих. А жена его, Сашенька - чисто ангел, без крыльев разве что. Эфемерная такая, платиновая блондиночка - с огромными зелёными глазищами и манерами выпускницы Смольного института - для дам благородного происхождения. Тургеневская барышня - одним словом. Посидели, познакомились, под хороший коньячок о реалиях современного русского бизнеса поболтали, мироощущениями (по Мишелю) обменялись. В конце, разговор как-то, совсем случайно - ведь с нами дама - о поэзии зашёл. А что, мы тоже не лыком шиты, знаем кой чего. Но, Сашенька! Она нам часа два стихи читала - Ахматову, Цветаеву, Есенина, Мандельштама, Рубцова.... В конце, прощаясь уже, предложила любезно: - Мальчики, а давайте в ближайшую субботу - поедем на горных лыжах кататься, в Коробицыно уже трассу открыли. Поехали? Если кто не умеет - мигом научу. Дар убеждения у неё был, может быть, и не такой, как у Мишеля, но всё же - через пять минут все согласились, хотя на лыжах горных никто и не стоял ни разу. Едем: я с Димоном на - "Жигулях", Мишель с Моисеечем - на Ауди подержанной. На условленном перекрёстке с Волковыми встречаемся: Марк, как и полагается по имиджу - на чёрном БМВ, Сашенька - на лазоревом "Мерсе". Приезжаем на место, выясняется, что все вокруг одеты в разноцветные специальные лыжные комбинезоны, даже приятели мои нужной одёжкой успели обзавестись. А Сашенька, в своем бело-голубом комбинезончике, вообще - Лыжная Королева. Один я - как лох чилийский - в джинсах, свитере, кожаной куртке, на голове - кепка старенькая. Могли бы и предупредить, гады. А гады, не то чтобы извинится, наоборот, подколами заниматься начали. Одна Сашенька - человек: - Не обращайте, Андрей, на них внимания. Чтобы они понимали в колбасных обрезках. Наоборот, Вы очень стильно выглядите - на общем фоне. Все - как попугаи - в комбинезонах импортных, а Вы - яркая индивидуальность, выделяетесь из серой массы. Я в следующий раз - тоже что-нибудь эдакое выдумаю. Стали кататься - абсолютно ничего особенного. Я детство своё на Кольском полуострове провёл, поэтому на простых беговых лыжах кататься неплохо умел, в том числе, и с горок крутых скатываться. И на горных этих лыжах - смог запросто, не такая уж и большая разница. Широким плугом, сильно не разгоняясь, тормозя на поворотах, раз-два - и спустился. Основная проблема - кепка так и норовила слететь. - Браво! - Сашенька кричит, - Молодцом! В следующий раз - быстрей попробуй. Пока я один раз вниз спустился - она уже два раза прокатилась. А мне быстрей и не надо, меня - и так устраивает. На подъёмнике поднялся, бугелем за трос зацепясь, кепку поглубже натянул - и по второму разу, также - никуда не торопясь. У Покрышкина с Моисеечем дела не заладились совсем - падают постоянно, в снегу вывалились как пятиклассники несчастные, промокли до нитки последней. А Мишель то ничего - способный, к вечеру уже катался вполне прилично, в смысле - быстро, и почти не падая. На обратной дороге к Волковым в коттедж заехали - посушиться-погреться у камина. - Отличная эта штука - горные лыжи! - Мишель заявляет, свой тощий зад в камин запихав, - Адреналин так и прёт! "О чём это он", - думаю, - "Что ещё за адреналин такой? И что за удовольствие - сломя голову с горы нестись, рискуя шею сломать? Если надо съехать - съедем, не торопясь, солидно, размеренно. Какой-такой - адреналин?" С тех времён лет прошло - страшно подумать - сколько. А "про адреналин" я так и не въехал, что это за штука такая. Но, отвлёкся я что-то. В тот вечер Сашенька нас всех опять удивила: на гитаре играла всякое - даже Моцарта, романсы старинные пела проникновенно, бардовские песни. И разносторонне образованной оказалась - все полки в каминном зале книжной классикой заставлены: Толстой, Чехов, Бунин, Тургенев, Стендаль, Гёте..... Через две недели опять на горных лыжах кататься поехали. И не обманула Сашенька - оделась в стиле (это она сама объяснила) - "парижский клошар": штаны широченные, с мешком на заду, курточка какая-то бархатная, ремнём военным подпоясанная, шарф красный - длинный-длинный, кепка вельветовая - с козырьком гигантским. А каталась, как всегда - лучше всех, под зрителей аплодисменты. Проходит какое-то время, Мишель с Волковым решают: открывать собственный банк - время ещё не пришло. Больно много банкиров этих убивают - каждый день практически: и крупных, и мелких, и Председателей Правления, и Зампредов, и просто - клерков всяких. А вот денег Марк у Мишеля занял: в баксах, естественно, в количествах немалых, под пятнадцать процентов в месяц, на пол года. Надо было Волкову очень - магазинов Приватизация в Питере тогда началась - по закрытым аукционам.. Закрытые аукционы, это - когда все желающие на листе бумаги цифры пишут, сколько за данный объект денег дать согласны, в конверт лист тот помещают, заклеивают конверт тщательно, опечатывают - в Комиссию сдают, а Комиссия - в сейф этот конверт прячет, при свидетелях - под семь замков и запоров. Кто денег больше пообещает - тот магазин, в конечном итоге, и забирает. Только Волков, при этом, всегда свою заявку последним подаёт, загодя зная - все цифры и суммы, конкурентами написанные на тех листах секретных. Ничего необычного - обычный Бизнес, как в книжках иностранных учили. Прошло шесть месяцев, а денег отдать Волковы и не могут - всё в деле, аукцион - за аукционом следует, и конца им не видно. Нельзя цепочку прерывать. Вот Волковы Мишелю несколько магазинов и отдали - в качестве долга возврата. Дело то для "Аллес Гута" - новое совсем, поэтому Толстого Витьку и привлекли - дабы те магазины принять, и на баланс корпоративный поставить. Выезжаем с ним в один из магазинов, на сдачу-приёмку дел, а там - облом полный. Сидят две наглые толстые тётки, а при них два облома, и - на фиг, в наглую - посылают: - Наш магазин, - говорят, - А на аукцион ваш - плевали с горы высокой. И сами бы могли шушеру эту смести - в труху полную, но обязан должник сам подсуетиться - сдать объект в виде товарном. К Волковым в офис поехали. Самого Марка нет - по делам где-то бегает, а Сашенька - на месте, Толстый для неё и роз букет прихватил - девица то - мечта Поэта. Кофейку нам Сашенька налила, вежливо поинтересовалась: - Трудности какие, мальчики? Рассказали ей про трудности. Сашенька трубочку снимает: - Марфа Васильевна, - секретаршу спрашивает, - Вы Ласточку мою (это она про "Мерс" свой - лазоревый) пропылесосили уже? Ну, и хорошо. Я тут на пару часов отъеду. Там немцы приедут - извинитесь за меня - пусть уж подождут немного. Достаёт из сейфа пистолет чёрный, визуально - ТТ, обойму с патронами вставляет, в сумочку свою небрежно бросает. - Я готова, поехали! - говорит. Толстый - от стыда - чуть под землю не провалился. - Что Вы, Сашенька, - говорит, - Мы сами, оставайтесь, - не позорьте нас, право. - Ошибаетесь, господа, - Сашенька отвечает, - Ахматова - Ахматовой, Бизнес - Бизнесом. Этот магазин - мой объект, по объекту претензии - я отвечаю. Сперва, я спорить хотел - мол, извините, Сашенька, мы сами, да что Вы, - чёрт попутал! А потом - в глаза ей заглянул случайно: Боженька мой, спаси и пронеси! Нет там, в этих глазах ничего вовсе - пустота, и пустота ещё раз - культурно выражаясь. Волчицы дикие - отдыхают. Поехали, конечно, на разборку: мы с Витькой - на "Жигулях", Сашенька за нами - на "Ласточке". Приехали - Сашенька из сумочки пистолет достаёт, а сумочку - Витьке протягивает: - Витюша, мальчик мой - подержите - Христа ради! А сама, ловко так - дверь с одного удара ноги сносит - на фиг полный, затвор пистолетный передёргивает. Входит, от бедра стройного - два выстрела. Каждому облому - в ляжку, метко так. Обломы - застонали, на пол попадали сразу. А бабищи те - головы к коленям нагнули, поверх - руками накрыли. Напрасно всё - Сашенька тихонько к ним подошла - раз - два, пистолетной рукояткой - только мозги - в разные стороны. Ну, про мозги это я, конечно, загнул, но, сильно так саданула - до крови. - Ну что, мальчики, - спрашивает, - Акт "приёма-передач" будем оформлять, или - так разойдёмся? А Вы, Витя, - улыбаясь, - Не дарите мне розы - никогда. Я кактусы очень уважаю, коллекционные только - из Мексики, или какой иной - Патагонии. Села в свой лазоревый "Мерс" - да и укатила - по делам. А Толстый стоит - только сопли - по щекам текут. После этого случая, стал я Сашенькиного общества избегать старательно. Почему? Сам не знаю. Вроде взрослый уже мужик, не те ещё виды видавший, - но не могу её больше видеть - и всё тут, сломалось что-то. Без комментариев.Байка пятая. Нас - "эллевен"!
Когда первые мысли об иммиграции появились? Самые первые, наверное, - после поездки в Таиланд. Решили Новый 1995 год встретить - с ноткой оригинальности, какой-никакой - в местах экзотических, у моря тёплого. В экспедиционный корпус одиннадцать бойцов вошло: я, Димон Покрышкин, Абрам Моисеевич, плюсом - жёны и дети. Из детей - четверо - совсем малыши ещё, от четырёх до шести лет, и старшая над ними - Юлька, дочь Моисеевича от первого брака, ей тринадцать уже исполнилось. Улетали из Питера - минус двадцать на градуснике было, прилетаем в Патайю - плюс тридцать за бортом - красота! Рассаживаемся в огромном комфортабельном автобусе, который должен нас до гостинице доставить, но не едем пока - ждём чего-то, или - кого-то. Вдруг, наши жёны начинают активно носами вертеть - явно табачным дымком попахивает. А вот и виновники обнаруживаются: сидят себе два бритых субъекта южной внешности, в компании с двумя моделями - явно, не тяжёлого поведения, и дымят себе - что два паровоза. Жёны наши тут же смуту затеяли, стыдить хулиганов начали, мол, в автобусе - дети маленькие, нельзя здесь курить! А братки бритые - только смеются в ответ, шуточками отделываются. Приходится вмешиваться в ситуацию. Димон встаёт, и веско так, говорит: - На выход прошу, уважаемые, - "предъява" к вам нешуточная будет, серьёзная - нешутейная. И сам из автобуса выходит, и мы с Моисеечем - за ним следом. Через минуту и бритоголовые к нам присоединились, в чём, мол, дело - вопрошают. - Девчонок наших вы обидели, - Покрышкин заявляет, - И не просто так - "девчонок", а жён полноценных! Поэтому, по прибытию назад в Питер, на следующий же день - стрелку мы вам назначаем, в десять утра, как полагается - на Дворцовой площади, чтобы вы в городе нашем случайно не заблудились бы. А Абрам Моисеевич метра на три в сторону отошёл и с кем-то по мобиле громко треплется. Что характерно - на каком-то иностранном языке, ругается - судя по всему, недовольство изображает, руками размахивает. А Димка продолжает тем временем: - А может и прямо здесь - вопрос этот решим. Сейчас наш кореш с местным Смотрящим вопрос перетрёт - решение то и примем, бесповоротное. Стоят братки, ушами хлопают, взляд с Покрышкина на Моисеевича переводят - ничего понять не могут. Наконец, тот, что повыше, слово берёт: - Извиняйте, пацаны, действительно - косяк вышел. Случайно это, не со зла - обрадовались просто, что по левым паспортам за границу вырваться удалось. И перед жёнами вашими извинимся, и материально, если что, ответим. Не беспокойте только Смотрящего - по пустякам таким. Моисеич тут же телефон отключил, Димон - "предъяву" снял, о компенсации договорились - за счёт обидчиков сползать, "взрослым составом", в самый шикарный местный ресторан, а детям - игрушки всякие, в достойных количествах. Едем в автобусе, я тихонько так у Абрама Моисеевича интересуюсь: - А куда это ты, друг, звонил? И на каком языке - трепался? - В Израиль звонил, - Моисеич отвечает, - Тётке двоюродной, с Новым Годом поздравлял - на иврите, конечно. А что? Я только головой восхищённо покачал. Размещаемся в гостинице шикарной, пятизвёздочной, через десять минут всей дружной бандой, с воплями и визгом - лезем в бассейн. Плескаемся часа два, удовольствие - да и только. Утром выясняется, что до моря чистого, где купаться можно - километров пять, и добираться туда надо на специальных открытых мини-автобусах, водители на них - местные, но английский язык - понимают немного. Как назло - мы все, включая старшую дочку Моисеевича, немецкий в школе учили. Правда, сам Мосеевич несколько лет назад целый месяц на курсы английского проходил - да и бросил, по лени своей. Но, всё же - хоть так. Назначаем его - главным толмачом, тем более - иврит знает, полиглот - одним словом. Не подвёл Моисеич, смело к шофёру, около мустанга своего загорающему, подходит, и, доходчиво так - объясняет, сопровождая свою речь нехилой жестикуляцией: - Слышь, как там тебя, Маугли. Нас - эллевен! Отвези нас - нах Меер. Вифель костен дизе? Бедный таец улыбается, что-то лопочет, на пальцах пытается объясняться. Минут через пять становится ясно - тридцать батов (местные деньги) хочет. - Ноу проблем! Вери, вери - гуд! - Радостно соглашается Моисеич. Рассаживаемся в автомобиль, едем к морю. Вокруг - лепота несказанная. Белые домишки, сады цветущие, воздух - нектар божественный. Едем медленно - люди приветливые на встречу идут, улыбаются нам, руками радостно машут. И лица у всех - добрые какие-то, улыбки широкие - в России лиц таких и вовсе не увидишь, разве что, у депутатов - перед камерами телевизионными. А Моисеич, он же коммерсант - до мозга костей, решил водилу всё же "развести" немного. - Слышь, Маугли, - говорит, - У меня с умножением - всё в порядке: тридцать на эллевен умножить - триста тридцать батов ваших будет. Но, сам посуди - с нами чилдернов, вери вери кляйн, - целых фюнф штюк. Полагается дисконт? Натюрлих! Поэтому, вот, держи - триста бат, и - гоу хоу, ауффидерзен! Ит из рили? Шофёр совсем прибалдел, на деньги смотрит удивлённо, бормочет что-то извинительное. Потом отошёл немного, вежливо помог женщинам и детям из машины выбраться, в кабину быстро запрыгнул, да и как дал газу - только покрышки, словно поросёнок тот резанный - завизжали. - Что-то тут не так, - Димон Покрышкин задумчиво говорит, репу почёсывая. И точно - не так. Стоят под ближайшей пальмой, в тенёчке, вчерашние бандюганы, за бока держаться. Тот, что пониже - через смех поясняет: - А мы то вчера ещё и засомневались, а вдруг вы - барыги - в натуре? А сейчас то понятно окончательно стало - пацаны честные. Вместо тридцати батов - триста отдать? Это - по приколу, молодцы - знай наших! Моисеич, конечно, загрустил - позор, то, какой - для Коммерческого директора, так лохануться. Часа два ни с кем не разговаривал, дулся на весь белый свет. Но в море теплейшее окунулся, пузо на солнышке погрел - успокоился, вроде. И, мало того, реабилитироваться решил - в глазах общественности. Идёт по пляжу пожилой таец, корзинку с товарами тащит, потом обливаясь. Засёк его Моисеич, к себе подзывает: - Ком цу мир, Маугли! Комм! Товары предлагаемые рассмотрел внимательно, решил - к кожаному портмоне приценится. Рукой на голове рога изобразил, строго спрашивает: - Дас ист - Му-уу? Одер - как? Таец в тему сразу въехал. - Ноу, мистер, ноу - Му-уу! Ит из - крокодайл! Спорили - минут сорок. Таец - сто батов хотел, Моисеич - сорок предлагал, на пятидесяти - сошлись. - Вот так с ними надо, - гордо вещал Моисеич, - Русского еврея обманывать вздумали, уроды! У-у, жиды тайские, я вам ещё покажу! Только напрасно он радовался. Возвращаемся с пляжа, Танька Покрышкина и говорит, в витрину ларьку непрезентабельного пальчиком тыкая: - Моисеич! Присмотрись, а не твой ли это бумажничек в витрине лежит? Присмотрелись - один-в-один, только стоит - двадцать батов. Совсем Моисеич заскучал, двое суток ходил - как в рот воды набравший. А потом - всё же отыгрался - по полной. По вечерам в Патайе проблема одна серьёзная существует - трудно очень, невозможно просто, с одной стороны центральной улицы на другую перейти: страшный поток транспортный в обе стороны идёт - мотоциклы, мопеды, немногочисленные автомобили, рикши разнообразные - "мото" и просто так. А светофоров то - и нет совсем. Очень редко регулировщик появляется - в белой рубашке и в белых шортах, в белом же опять шлеме - на голове. Вот регулировщика этого - тайцы только и слушаются - беспрекословно. На этом Моисеич и решил сыграть - купил в ближайшем магазине весь белый набор целиком, шлем пробковый включая. Шлем, конечно, и не такой совсем, как на регулировщиках, но издали, вечером - сразу и не отличишь. После этого у нас проблем с переходом улиц в вечернее время больше и не было. Собираемся на променад, Моисеич свою "форму" напяливает. Нужно улицу перейти - он руку поднимает, величественно на середину дороги выходит - весь транспорт в мёртвую встаёт. Всё же русские люди, пусть - и еврейской национальности, - очень сообразительны и находчивы. Тут проблемы другого рода начались, дети то - маленькие совсем, непривычна им гостиничная кормёжка, заныли дружно: " Манной каши хотим, щей - бабушкиных, пельменей...". Что делать? Случайно узнаём - есть в Патайе "Русский" ресторан. Нашли - обалдеть просто! Действительно, отличная русская кухня, настоящая - и в Питере такую - ещё поискать надо. И кислые щи, и пельмени (в том числе - из мяса крокодила), блинов одних - тридцать видов, каша гречневая томлёная, уха "монастырская" - тройная; ну, и пиво-водка - всё наше, русское, самолётами (контрабандой, конечно) доставленное. И взрослым понравилось, а детям - слов нет. Наступает тридцать первое декабря, в отеле - вокруг бассейна - накрывают праздничный стол, предпочтения на котором отданы блюдам тайской кухни. В десять вечера, по местному времени, садимся на заранее обозначенные места, смотрим тайское шоу, потихоньку выпиваем-закусываем. Русских за столами - процентов двадцать, не больше. Остальные - шведы, финны, немцев - больше всех, американцы и японцы присутствуют. Неожиданно наши детки поднимают настоящий бунт, не нравятся им экзотические блюда. - Пельменей! Пельменей! Сосисок! Пирожков - с капустой! - Скандируют. Делать нечего - в ресторан "Русский" позвонили. Через пол часа всё доставили непременно, дети покушали от пуза - спать запросились. Отвели их жёны наши на боковую, вернулись. А через пять минут - Новый Год наступил, фейерверки шикарные в небо взлетели. И какой только меня чёрт дернул? - Ура!!! - Радостно закричал, да и в бассейн, не раздеваясь, плюхнулся. А за мной и остальные, и мужики и, девчонки - в платьях вечерних, дорогих. Короче - все русские в бассейне том оказались. Плавают, целуются друг с другом, с Новым Годом поздравляют. А иностранцы все - вокруг бассейна выстроились, камерами жужжат, цокают языками восхищённо, но ни один из них в бассейн тот не прыгнул, - куда им, слабо. Что бы там ни говорили, но, русские - они фору любому дадут. Нам что в бассейн, в одежде дорогущей, прыгать, что на дот какой - в ватнике потрёпанном - разницы никакой, по большому счёту. Завидуйте - недомерки! С утра, правда, нестыковка вышла. В холл выходим, на пляж, в очередной раз, поехать собираясь, а там - экран телевизионный, размера устрашающего стоит. И народа вокруг него - не протолкнуться. Нас зрители увидели - расступились, словно по какому-то приказу незримому. Подходим, смотрим - а на том экране Чечню демонстрируют - танки под Грозным факелами горят. А иностранцы пальцами на нас показывают - вот, мол, они - русские, вот - они! Ладно, стерпели, зубами поскрипев, - может быть оно - и по делу. Много чего ещё с нами за эти две недели случилось: и в полицию некоторых, по глупости их же, забирали; и вытаскивали их оттуда - скрытые резервы используя, и эстонским неонацистам - морды били нещадно, но - опустим эти истории, ничего там интересного, по сути, не было, так - дурь одна, да стечение обстоятельств. А вот один эпизод - всё же расскажу. В самом уже конце - лежим себе на пляже, загораем напоследок - уже даже кремом "от загара" и не мажемся совсем - за ненадобностью полной. Подгребает таец: в годах уже, солидный до невозможности - в костюме, в галстуке, на голове немытой - котелок чёрный, модный - лет пятьдесят тому назад. Начинает Моисеичу что-то втулять активно, только некоторые слова воспринимаются: " Тота, хайратен, мани, гёрл, рили, айм ниид....". Ладно, пошёл я по пляжу, русскую девицу нашёл, которая по-английски понимала, помочь попросил. Девица помочь согласилась, подошла к тайцу этому, послушала его лепет, засмущалась, покраснела даже, и, спотыкаясь на каждом слове, переводит: - Он - очень богатый таец. У него - два скутера водных - в собственности, и, ещё три - в лизинге. А жена - умерла недавно. Он - страшно одинок. И нуждается - в женском обществе. А дочь Ваша, - девица на Юльку тринадцатилетнюю кивает, - ему очень понравилась. Он женится на ней хочет, по честному. Готов даже половину своего имущества на неё - при бракосочетании - записать. Спрашивает - как Вы к этому предложению относитесь? Подумал Абрам Моисеевич - недолго совсем, и говорит: - Переводите, пожалуйста, дословно. Лично я - только "за". Иметь в Таиланде богатого родственника - я не против. Но - есть религиозные препоны. Без разрешения раввина - ничего сделать не могу! Пусть мой будущий, глубокоуважаемый мною, зять - по этому адресу, - и визитку свою протягивает, - Подробный запрос отправит - с указанием всех хотелок и нюансов. А дальше - как раввин скажет. Девица всё тщательно перевела, икая от удивления, таец всё выслушал - головой покивал, понимание демонстрируя. И что Вы думаете? В Питер возвращаемся, месяц ещё не прошёл - письмо толстенное из Таиланда приходит, от жениха тамошнего: полное жизнеописание - на английском, фотографии его - в детстве, отрочестве, юности, зрелости, и - каждого члена семьи - до пятого колена включительно. Так-то - вот. Вот тогда - первые мысли об иммиграции и появились. Живём - как свиньи какие, кругом - на улицах, в парадняках - грязь противная. Климат - не приведи Господь: дожди, снег - опять дожди паскудные. На улицах: либо бомжи - матом ругающиеся, либо - братки кожаные, на том же языке говорящие. Да ещё по телеку НТВ предрекает - не изберут Ельцина на второй срок, снова коммунисты к Власти придут - мыльте мылом зады свои усердно, господа и товарищи! А там, откуда только что вернулись, - море тёплое, чистота, люди доброжелательные, улыбчивые - Рай земной - в натуре, образно так - выражаясь. Сели мы как-то с Моисеевичем (Покрышкин тогда по делам срочным - в Казахстан отъехал) в ресторане китайском - за неимении тайского, - логическое мышление задействовали. А какого, собственно - хрена: Не пойти ли всем - куда подальше? Решили - к миру этому внимательно присмотреться, а если где понравиться - иммигрировать туда, ностальгией будущей, при этом, - пренебрегая. Жена Моисеевича моей звонит: - Твой то - как? Живой - футбол по телеку смотрит? Зенит - Спартак? Ну, надо же! А мой - пришёл, ванну горячей водой наполнил, сложил туда всё: костюм, рубашку, носки, ботинки, да и спать тут же, на пороге лёг. Говорит: "Всё - по фиг - мы намедни, третьего дня, иммигрируем из этой страны - навсегда!". И как это понимать прикажите? А моя то, девица мудрая, в смысле - и не дура совсем, отвечает; - Похоже, мужики наши действительно - в иммиграцию намылились. Что ж тут сделаешь? Не бросать же их - бедолаг? Придётся - компанию составить.Байка шестая. Барселона - город меж зелёных волн.
Так уж случилось, что первым вариантом будущей иммиграции - Барселона рассматривалась. У Абрама Моисеевича там троюродный знакомый двоюродного дядьки проживал, на фирме, плитку керамическую производящей, менеджером трудился - за поставки продукции в Россию отвечал. Созвонились, объяснили ситуацию. - Приезжайте, - говорит, - Встречу, покажу всё - во всей красе. Мне ещё в самолёте всё понравилось. Самолёт круг над Барселоной делает - в иллюминаторе - красота неописуемая: зелёное море, порт - как на ладони, яхты всякие, корабли серьёзные - океанские. Прилетаем, с трапа самолётного спускаемся, а воздух то - родной, привычный, пахнет - Россией, и всё тут. Как такое может быть? Но факт фактом остаётся - именно Россией пахло, гадом буду. В гостиницу приезжаем - и тут всё привычное - факс от нашего тур-оператора потерялся куда-то. Часов пять промурыжили у стойки, нашли всё же, в конце концов - завалился за ксерокс. Всё как у нас - один-в-один. Утром по городу пошли гулять. Красивый город - слов нет! Не буду я Вам про это рассказывать, будущие впечатления портить не хочу - приедете как-нибудь в Барселону - сами всё увидите. Одна Ля Рамбле - улица (или - проспект?) Барселоны центральная - чего только стоит. Если по ней погулять вдумчиво, не торопясь, всяких разных знаменитостей можно насмотреться - до тошноты серьёзной. Мы там и Алена Делона - в сопровождении трёх телохранителей - лицезрели, и самого Черномырдина - в сопровождении жены - наблюдали. Зашли в кафешку - по бокалу вина испанского за приезд выпить, ба, - Сашенька Волкова идёт, брильянтами сверкая, - под ручку с самим Хулио Иглесиасом. Нас увидала, заулыбалась, Хулио того в щёчку поцеловала, распрощалась, ручкой помахала. Подошла, поздоровалась ласково, и давай с нашими жёнами трындеть о глупостях разных: о шмотках, ценах, моде, кинопремьерах всяких. А Моисеевич, морда нетактичная, возьми Сашеньку и спроси в лоб: - Александра, - говорит, - а вот этот самый Хулио, он что - Ваш друг сердечный? Сашенька от неожиданности даже пятнами пошла. - Вы что такое говорите, Абрам Моисеевич, - вопрошает, заикаясь слегка, - У меня - сердечный друг? Ну, вы даёте, право! Вы Волкова моего знаете? А чего же тогда - глупости говорите? Он, если что - весь мир окружающий - на части составные разберёт, и не поморщится вовсе. Так что - "сердечные друзья" - это прерогатива женщин простых, обычных. А я - Волкова! Мне ошибаться - по статусу не положено. Поболтала ещё немного - под сигаретку с ликёром, а, прощаясь, всё же попросила, чуть-чуть смущённо: - Вы, камрады, всё же, когда в Питер вернётесь, не говорите Волкову моему, что я старпёра этого испанского - в щёку целовала. Бережённого - Бог бережёт. А то лишится Мир в одночасье своего певца знаменитого - меня потом совесть затерзает. Вышла из кафе, села в "Мерс" - кабриолет, лазоревый - опять же, да и умчалась в неизвестность. До чего же мир тесен! Дождались Николая, Моисеича знакомого, пошли дальше по городу гулять. У станции метро цыганки стоят - гвоздиками торгуют. Нас увидали, заулыбались, зачирикали о чём-то своём. Самая из них старая - моей жене корзину цветов протягивает, с поклоном. Ну, думаю, это - как у нас в России, - разводка на деньги. Оказалось - не прав был, действительно - подарок от души. Николай переводит: - Спасибо, вам - русские! Барселона - тридцать седьмой год! Мы - всё помним! Чуть на слезу меня, даже, не пробило - от гордости за Родину нашу. Поблагодарили, тех цыганок, дальше пошли. Спрашиваю я у Николая: - А откуда они узнали - что мы - русские? Тот только плечами пожимает: - А кто их знает? То ли - по мордам, то ли - по ботинкам. Вечером повёл нас Николай "ночную" Барселону показывать. Зашли в один кабачок, плотно так народом забитый - еле места свободные нашли. Кругом весело, все кричат, руками размахивают, кто-то танцует, кто-то в дартс играет, в углу и вовсе - в домино стучат. Непринуждённая такая атмосфера царит - не то, что у нас, никакой тебе чопорности, никакого выпендрежа друг перед другом. Тут ещё народ ресторанный просёк, что мы - русские, все обниматься полезли, и давай - угощать нас, чем попало. Оказалось, что Игорь Корнеев, который тогда за "Барселону" играл, гол намедни забил, по этому поводу и все остальные русские - герои. - Здесь, в Испании, - Николай нам рассказывает, - Рестораны и кафе - это часть культуры, своеобразные клубы по интересам. Вечерняя жизнь в этих заведениях часов в девять вечера начинается, и длится - практически до трёх-четырёх утра. И это притом, что день рабочий у многих уже в шесть-семь утра начинается. Когда испанцы спят? Впрочем, ещё сиеста есть - дневной послеобеденный сон. А сидеть весь вечер, или там - всю ночь, в одном и том же кабачке - здесь не принято. В одном посидел часик: вина белого попил, хамоном закусил, в дартс поиграл - в другой ресторанчик пошёл. Там - красного вина попил под орешки фисташковые, с друзьями о футболе потрепался, попел под караоке, дальше порулил. Некоторые за ночь больше десяти заведений посещают. Кстати, в будние дни здесь мало кто дома готовит, все по кафешкам и ресторанчикам питаются. Зато в выходные - обратная картина. Практически все забегаловки, кроме тех, что туристов призваны обслуживать, закрыты напрочь. Всё потому, что у испанцев заведено - в выходные обязательно в гости к родственникам ближайшим ходить, или наоборот - родственников тех у себя принимать. Испанцы всякие старинные Принципы и Традиции - чтят старательно, на полном серьёзе. Кстати, о ресторанах. Тут один продаётся, не желаете - приценится? Ясное дело - желаем. И вообще, - мне в Барселоне с каждым часом пребывания в ней - нравилось всё больше и больше. Назавтра - пошли ресторан, на продажу выставленный, смотреть. Почётное заведение - единственный во всей Барселоне баскский ресторан. Называется - не выговорить совсем, с баскского языка на русский переводится - как "Копчёный". В холле фотографии развешены - спортивные национальные развлечения басков: поднятие валунов гигантских, стрельба из арбалета, игра во что-то, смутно напоминающее лапту. А официанты - вообще, полный отпад: у одного пятно родимое, здоровенное - ровно по середине лба, у другого - шрам багровый на пол лица. Колоритные личности, по национальности - баски все, конечно же. Попробовали кухню баскскую - занятная штуковина. Особенно хамон заинтересовал. Хамон - это копчёный окорок чёрной полудикой горной свиньи. Забивают тех свиней по осени, а окорока до весны зарывают в горный снег. По весне - засаливают и вывешивают рядом с каминным дымоходом. И годами эти окорока над очагами висят - дополнительно подкапчиваясь, время от времени от них куски отрезают - и снова под дым вывешивают. Чем окорок старше по возрасту - тем дороже. Говорят, есть в одном испанском ресторанчике хамон - дороже чёрной икры. Отлично в том ресторане посидели, в конце даже договор о намерениях - купить это заведение - подписали. Чисто на всякий случай - вдруг Мишель денег даст? А ещё через пару дней в глубинку испанскую поехали - бизнес какой-нибудь искать. Приезжаем в первую коммуну (так у них там фермерские хозяйства называются) - бескрайний сад, на ветках деревьев - лимоны здоровенные висят. Интересуемся - что почём? Николай нам старательно ответ переводит: - Здесь, примерно, пятьсот тонн лимонов, стоит это - "столько то" - в песетах. Абрам Моисеевич посчитал на калькуляторе. - Отличная цена, - говорит, - Даже с учётом доставки до Питера и растоможки - двойной табаш получается. Но прежде, чем договор подписывать - взвесить все эти цитрусовые тщательно требуется, верно, ведь? Николай только смеётся в ответ: - Ты не понял ничего. Эти лимоны - "на корню" продаются, в смысле - "на ветках" прямо. А сбор организовывать, работников нанимать, сертификаты необходимые получать - это проблемы покупателя. Испанцы, они навроде русских - ленивые до безобразия, не любят заморачиваться. Поехали в следующую коммуну, там ребята вино делали. Приезжаем, а там та же история - в подземелье стоит несколько гигантских бочек с вином, но розливом сам покупатель должен заниматься: бутылки пустые привезти, этикетки, ящики всякие, работников нанять, с профсоюзами зарплату их и прочие социальные гарантии - согласовать, акцизные дела уладить. - Да, - загрустил Моисеич, - С бизнесом у них всё непросто, - головняк сплошной, с геморроем. Ещё пару дней по Барселоне побродили: дома Гауди посмотрели, в зоопарк сходили - на Белого орангутанга (а может - на гориллу?) полюбовались, на выходе купил я себе кружку - с изображение этой Белой обезьяны. Много воды с тех пор утекло, и обезьяна Белая померла давно - по телевизору объявляли, а я до сих пор из той кружки чай пью и - Барселону вспоминаю.Байка седьмая. Несколько миллионов белых машин, или - чудеса в решете.
В следующий раз в Австрию поехали. Это Сашенька Волкова нам наколку дала, узнав, что мы об иммиграции подумываем. - Мужик один в Австрии неплохой живёт, Александр Аматов. Мы с ним по бизнесу немного пересекаемся - машины подержанные, туризм, по поставкам продовольствия - немного. Нормальный мужик, успешный. Оборот у его Компании - "Виктория" называется - триста миллионов долларов в год, дом в Клагенфурте большой, яхту на Средиземном море, в Словении - держит, клуб хоккейный спонсирует. Езжайте к нему, пообщайтесь, глядишь - и поможет чем. Созвонилась с ним Сашенька, словечко замолвила, через месяц нам с Моисеичем приглашение из Австрии пришло. Поздним вечером прилетаем в Вену, нас от Аматова человек специальный, на джипе - встречает. - Митрий Пушниг, словенец, - представляется на хорошем русском языке, - Можете меня просто "Митей" звать. Меня Александр Фёдорович попросил Вас встретить. Оказывается до Клагенфурта этого - конечной точки нашей поездки, часов семь по автобану ехать, практически - строго на юг, - не ближний свет. - Клагенфурт, - объясняет Митя, ловко управляясь с баранкой, - Столица провинции Каринтия. Много лет назад Каринтия эта в состав Словении входила, а после Первой Мировой - к Австрии отошла. На референдуме общенародном вопрос тот решали - посчитали люди тогда, что спокойней с австрийцами будет жить, чем с сербами. Беспокойные эти сербы - воинственные очень. Что получилось - трудно сказать - хрен редьки не слаще. Но сейчас вспоминать про это - в Каринтии не любят. Чистокровными австрияками все себя считают, даже, коричневых националистов развелось - как комаров после дождя: очень уж хочется некоторым забыть о своих славянских корнях, хочется - чтобы все вокруг забыли про эти корни, насовсем. Митя болтает без остановки обо всём подряд, через пару часов мы уже ознакомлены с основными вехами австрийской истории, в курсе последних событий политической жизни страны, имеем хорошее представление о жизненном бытовом укладе. Как-то всё - в Митиной интерпретации - на патриархальный уклад смахивало: спать ложатся рано, часов в девять вечера, преступности и в помине нет, в церковь ходят все по выходным. - Скука здесь смертная, мужики, - продолжает наш неожиданный гид, - И перспектив по бизнесу - нет тоже. Кто посмелей - все уезжают в перспективные страны. Куда? А туда, где растущие рынки - Бразилия, Аргентина, Австралия, да и Россия тоже, в глобальном смысле, конечно. Только вот я, лично, в Россию бы не поехал - и о бандитах ваших наслышан, да и чиновников ваших повидал вволю, к Фёдоровичу этих - много приезжает. Жадные, вороватые - не приведи Бог! - Так и ехал бы в Аргентину, раз там не воруют! - Неожиданно обижается за наших чиновников Моисеич. - Мне уже не вырваться, - смеётся Митя, демонстрируя обручальное кольцо, - Три года назад женился на австриячке, а она - католичкой рьяной оказалась. Ни каких тебе презервативов, никаких - абортов. Скоро я в третий раз папой стану, куда мне уезжать - с таким выводком. Раннее погожее утро, пустынный автобан. Хорошо так идём - сто пятьдесят - сто семьдесят. Вдруг, Митя резко сбрасывает скорость: сто, семьдесят, пятьдесят, тридцать. Вдоль дороги, через цветущие яблони, видны редкие крыши домов - через какую-то деревушку проезжаем, на столбе, действительно - "30", написано. - А зачем же всё так буквально понимать? - Удивляется Моисеич, - Нет же никого рядом. Или - в кустах "гаишники" местные могут спрятаться? - Зачем - в кустах? - не понимает Митя, - А камеры телевизионные - на что? Видите, на всех придорожных столбах - ящички небольшие висят? Вот это - они и есть. Скорость превысишь, сенсор это зафиксирует мгновенно, - номер твой сфоткает. Теперь уже я недоверие проявляю: - И что же, в каждой такой коробке металлической - камеры спрятаны? Да быть того не может! А Митя и не спорит: - Конечно же, нет. Всего два процента только - камерами оснащены. Но полиция постоянно эти камеры переставляет - незаметно для водителей. И при этом, самое гнусное, о штрафе тебя не сразу уведомляют, а копят их - с месяц примерно. Представьте себе, вот езжу я каждый день: из дома - на работу - обратно, а ещё - иногда и на обед домой заскакиваю, зная при этом, что никаких камер на том участке нет, - превышаю скорость, конечно. А камера то - уже стоит, и щёлкает меня исправно. Месяц проходит - все снимки в суд поступают, там, в тот же день, решение принимают, уведомление - в мой банк отправляют. Я в банк прихожу - а там денег меньше гораздо стало, если в доллары пересчитать - тысяч на десять. Больно? Конечно же! И со мной такое один раз было - на пять тысяч попал. Поэтому, в Австрии скоростной режим водителями соблюдается - тщательно. В городах, тоже камеры висят по столбам, а по улицам ещё специальные неприметные машины ездят - также нарушителей Правил фотографируют. И вообще, в Австрии весь порядок - на боязни финансовых потерь держится. А вы, что думали - на воспитании европейском, на культуре врождённой? Чушь полная! Митя пыхтит от возмущения, видимо, для него это - животрепещущий вопрос. Просим более подробно объяснить. - Сейчас попробую, - Митя на минутку задумывается, - В России на футболе - хулиганы есть? И в Словении - есть. А в Австрии - нет совсем. Потому как в Австрии - все в кредит живут. Просекаете? Нет? Хорошо - попробуем по-другому. Если все машины в Австрии, купленные в кредит, выкрасить в белый цвет - все машины были бы белого цвета. Здесь всё - машины, дома, телевизоры, даже домашние породистые животные - в кредит покупается, под проценты смешные - пять-семь годовых. Но это только в том случае, если ты добропорядочным гражданином, бюргером полноценным - то есть, являешься. Стоит проколоться на чем-нибудь: хулиганство мелкое, или контрабандные сигареты с рук, например, купишь - пиши пропало. Государство обо всех правонарушителях банкам сообщает - мол, данный гражданин ненадёжный совсем, неправильный. Попадёшь в такой вот список - и всё, с кредитами дешёвыми распрощаешься на долгое время, пока снова не докажешь, что ты - бюргер примерный. Они же все здесь на этих кредитах сидят - что тот наркоман на игле. Лиши австрияка его кредитной дозы - у него сразу ломка начинается, вся жизнь - под откос. Вот такая она - государственная местная политика. Хорошая, или плохая - не знаю. Но жизнь здесь спокойная, безопасная и мирная - это правда. Переглянулись мы с Моисеичем. Это то - что искали, или как? Годимся ли мы в бюргеры добропорядочные? Сложный вопрос, тут посмотреть надо... Тем временем, - через многочисленные горные перевалы, туннели длинные, красивейшие долины пересекая, - в Клагенфурт приехали. Отвёз нас Митя в небольшую гостиницу, где-то на окраине города расположенную, устроил, указания нехитрые дал: - До вечера погуляйте по округе, поспать можете. К шести - я за вами заеду, поедем к Александру Фёдоровичу в ресторан - знакомиться. Оденьтесь поприличней, ресторан тот - место рекспектабельное, большими людьми посещаемое. Гостиница располагалась на берегу озера Вёртер-Зее, одного из самых известных в Австрии. Вышли на берег - красота, водная гладь серебром отливает - как зеркало старинное, над противоположным берегом - горы высоченные, снегом покрытые, нависают. Невдалеке - лебеди плавают, рядом на берегу - местные детишки крупную форель хлебом кормят - из рук. Вокруг гостиницы походили - кругом домишки аккуратные, ухоженные, садами цветущими окружённые. Тишина и покой - только птички в стриженных живых изгородях поют. Ребятишки на роликах - по специальным асфальтовым дорожкам катаются, по другим дорожкам, на которых маленькие велосипеды отпечатаны, - на велосипедах. Иникто на чужие дорожки не заезжает - порядок установленный все соблюдают. Чудеса в решете - если коротко.Байка восьмая. Первые встречи с Олигархом.
Наступил вечер, приоделись, как смогли - брюки погладили, взяли в гостинице напрокат по пиджаку приличному, на крыльцо вышли - ждём. Подкатывают две машины: первым - давешний джип с Митей за рулём, следом - чёрный "Бентли" последней модели, - в таком Джеймс Бонд в знаменитом фильме разъезжал; на номере написано: "Victoria - 01". Из "Бентли" выпрыгивают два мужичка в чёрных очках, с наушниками в ушах, на лацканах пиджаков - микрофоны. По ухваткам видно - охранники. Старательно озирают окрестности, что-то шепчут в микрофоны. Через минуту из "Бентли" вылезает шофёр, тоже - в чёрных очках, торопливо обегает капот автомобиля, распахивает переднюю автомобильную дверь, помогает выбраться на белый свет дородному пожилому дядечке в белом костюме. Дядечка выглядит презентабельно донельзя: роста - метра под два, грузен и вальяжен - килограмм на сто сорок потянет, чёрная кучерявая шевелюра, очки в золотой оправе, на левом запястье - массивный "Ролекс", на безымянном пальце правой руки - перстень с нехилым брильянтом. Такой вот "Шеф" - из мультфильма про капитана Врунгеля. - Ну, ребята, здорово! - Заявляет дядечка, - Хорошо, что приехали. А то, я соскучал сильно - по простым русским мужикам. От всяких Важных и Руководящих соотечественников - отбоя нет. А вот с нормальными, простыми - сто лет уже не говорил. Обнимаемся с дядечкой, представляемся друг другу, снова обнимаемся - как близкие родственники, разлучённые непреодолимыми обстоятельствами на долгие годы. Рассаживаемся по автомобилям, через пол часа подъезжаем к громоздкому зданию, выкрашенному в яркий красный цвет, выходим. К нашему немалому удивлению, на фасаде здания крупно так написано: "Restaurant МОСКВА". - Ну, что? - Смеётся Митя, - Получился сюрприз? Удивлены? Да уж, сюрприз - на славу удался. Митя поясняет: - Про этот ресторан - вся Австрия знает. Когда его Александр Фёдорович в красный цвет покрасил - такой скандал начался - пером не описать. Увидели в том местные деятели политическую подоплёку - коммунистической направленности. Два года уже судебные тяжбы идут - с переменным успехом, и конца им не видно. - Это точно, - подхватывает подошедший Аматов, - Нас так легко не одолеть. У меня этих адвокатов - как собак породистых: один по морским делам специализируется, второй - по имущественным спорам, третий - об имидже беспокоится, четвёртый - с Властями местными тяжбы ведёт, ещё несколько есть - по мелочам. Ну, не будем про гадости эти, прошу, прошу, господа! - Машет рукой по направлению к входу, приглашая войти. Входим в ресторанный холл - ёлы-палы сплошные, - восторг и уважуха. Всё вокруг оформлено в стиле "Очень богатый русский Боярин, ни в чём удержу не знающий": сплошное сусальное золото вокруг, кресты разномастные, портреты Русских Императоров и Императриц, прочих - Важных Особ, Президента российского действующего, включая. В особой нише - позолоченный столик на гнутых ножках, на столике - огромная книга в бархатной обложке, каменьями драгоценными украшенной. - Это - наша ресторанная Книга Почётных Посетителей, - Аматов объясняет, - Полистайте, посмотрите - кто сюда до вас заходил, обалдеете! Листаем, обалдеваем немного. Такое впечатление, что сюда вся русская современная бизнес-политическая элита заходить изволила: банкиры разнокалиберные, нефтяники заслуженные, министры - бывшие и действующие, губернаторы, их замы, депутаты известные, и, - прочая шушера, им подобная, - пород разных. Рассаживаемся в зале на почётных местах, в ожидании закусок и стартового апперетива - наблюдаем за сценой, где показывают акробатические этюды несколько симпатичных девиц. - Вот та - мелкая, - хвастливо поясняет Александр Фёдорович, - Золотая медалистка олимпийская - по художественной гимнастике, в групповых упражнениях, да и остальные - все русские, Мастера Спорта. Принося закуски изысканные - устрицы там, лапки лягушачьи, прочую дурь. Аматов демонстрирует нам пузатую чёрную бутылку, на бутылке - этикетка с его собственным портретом, и надписью: "Amatoffka", поясняет небрежно: - Вот, пять лет назад виноградники по случаю приобрёл во Франции. Думал, сперва - для души только, в качестве хобби. Однако коньяк на удивление хорошим получился. Даже в Кремль нынче его поставляю, из Виндзорского Дворца первый заказ недавно поступил. Думаю - расширять это дело. Попробовали "Аматовки" - действительно, неплохой коньяк, на "Хенесси" похож. Горячее принесли - так ничего особенного, вкусно, украшено с фантазией, но порции очень уж маленькие - видимо ресторан под стандарты европейские подстраивается. А на сцену, тем временем, певица вышла, известная в России - в годы былые, доперестроечные. Фамилию называть не буду - вдруг, ей неприятно, что широкие массы узнают о её деятельности ресторанной? Спела несколько песен - на русском, молдавском, французском. Аматов ей громче всех хлопал, "Браво!" - кричал во всю глотку. Певица нам всем улыбнулась, ручкой помахала. Тут и десерт принесли. - Ну, - Александр Фёдорович говорит, - Давайте теперь и о делах потолкуем. Что вас ко мне привело? Какие проблемы? Планы? Перспективы? Не успел я рта открыть - нашему хозяину гостеприимному по мобильному телефону звонит кто-то. Кивнул Аматов головой извинительно, и давай с кем-то громко беседовать: - А тёзка, привет! Долго жить будешь - сегодня о тебе вспоминал. Прочитал в газете - ты все счета Церкви Православной - к себе в банк перевёл? Поздравляю - молодцом, так держать! А чего звонишь то? Да, нет, всё у меня с Самим нормально, вот дочку он сюда свою прислал - погостить. Не верь, ты всяким завистникам, не верь! Всё у меня на мази. Выкрутимся - не первый раз! Ну, - всех благ. На трубке "отбой" нажал, вздохнул облегчённо, коньячка рюмку маханул, оливкой зажевал, и объясняет: - Да вот знакомый банкир один звонил, Саша Курский. Интересовался, как у меня дела с одним Вице-премьером идут, не поссорились ли случайно. В Бизнесе - личные отношения - вещь наиважнейшая. И пока мы ему про себя рассказывали - раза три Аматову разные Большие Люди звонили, тот рассказ прерывая: министр железнодорожного транспорта, мэр Екатеринбурга, ещё кто-то - весьма достойный. - Ну, ладно, - по завершению ужина говорит Александр Фёдорович, - понятны ваши пожелания. Хотите пожить в чистоте и покое, семьи сюда вывезти, бизнес непыльный - но достойный, найти. Нормальные пожелания. Давайте, я до утра подумаю, а завтра - часам к одиннадцати - Митя вас в офис мой привезёт - ещё покалякаем, поподробней. На следующий день, во время оговорённое, Митя подъехал - загрузились, поехали к центру Клагенфурта, где офис "Виктории" располагался. Долгое время дорога вдоль канала неширокого шла - сидят себе на скамеечках австрийцы пожилые - крупных карпов ловят. На полях - трактора что-то усердно пашут, коровьи стада прогуливаются. Пастораль сельская - сплошняком. Видя наш интерес, Миша снова за объяснения взялся: - Австрия, в основном, страна сельскохозяйственная - так сложилось. Своих полезных ископаемых - нет практически: ни нефти, ни газа, ни угля какого. Выхода к морю - нет. Так что - непросто всё совсем. Хорошо ещё, что гидроэнергетику развили нешуточно - процентов семьдесят от потребностей в электроэнергии - гидростанциями разнообразными закрывают. Обувь ещё хорошую здесь делают, шоколадные изделия достойные, но основной доход - от туризма. Фермеров в Австрии много, здесь эта профессия почётной считается, но дело это - дотационное со стороны государства, без его помощи - труба всем фермерам давно бы настала. Ещё многие за счёт того выезжают, что недвижимость в Австрии постоянно дорожает - страна то спокойная, да и экология - прекрасная. Въехали в центр города - город как город. В самом центре - Ратуша с круглой площадью, от площади - улочки многочисленные отходят с домами старинными, на первых этажах тех домов - бутики разнообразные, для людей небедных. Подъехали к офису, Митя кнопочку нужную на пульте нажал - открылась ворота гаража подземного. Въезжаем - машин десятка полтора стоит: "Мерсы", "Ауди", "БМВ" всякие, и "Бентли" - уже знакомый. На всех авто номера начинаются со слова "Victoria", следовательно, все эти машины данной фирме и принадлежат. Встречает нас охранник здоровенный, в безупречный чёрный костюм одетый, вежливо здоровается - по-английски, в лифт приглашает. Поднимаемся на третий этаж, там первый охранник сдаёт нас на руки второму - своему брату близнецу полному. Заходим в приёмную - огромная комната, площадью - метров сто квадратных, пальмы в кадках - по углам, офорты авторские - на стенах, кругом - диванчики кожаные, столики журнальные, заваленные разнообразными печатными изданиями, газетами свежими. У дальней стены - столик секретарши, факсами-сканерами заставленный. Из-за столика нам на встречу барышня встаёт - Мерелины всякие, и прочие Монро - отдыхают в тенёчке: ноги у барышни не то, что от ушей - от макушки самой - начинаются. Одни такие - сплошные - Ноги. - Подождите, пожалуйста, господа - ангельским голосом произносят Ноги, - Александр Фёдорович заняты, просили - подождать. Располагайтесь! Чай, кофе? Меня, кстати, Анжеликой зовут. Могла бы последнего и не говорить - и так понятно. Располагаемся, кофе - с коньяком - из принципа, попиваем, журнальчики глянцевые листаем. - Опаньки, - вдруг, Моисеич восклицает, - Посмотри-ка сюда, Андрюха. И толстенный скоросшиватель мне протягивает. А в скоросшивателе - вырезки журнальные и газетные - многочисленные. И на многих - Аматова фотографии: одного, и в компании с чуваками разными. - А это, - Ноги объясняют, - Подборка из местной прессы - статьи и репортажи разные - про Александра Фёдоровича. Все - ругательные, не любят его Власти местные, так и норовят - пиар чёрный подкинуть. Не верьте тому, это они - от зависти всё! В этот момент дверь кабинета Аматова широко распахивается, и оттуда вылетает девица средних лет. Девица громко ругается - русским матом, пробегает галопом по приёмной, пытается заехать стоящему у противоположных дверей охраннику - в ухо, промахивается, и исчезает - матерясь нещадно. - Прошу, господа, входите! - любезно предлагают Ноги. Входим, Александр Фёдорович несколько растрёпан и расстроен, но в целом - из образа "Крестного Отца" - не вышел, так же вальяжен и импозантен. - Представляете, - возмущённо пыхтит Аматов, - Хоккейный местный клуб прикупил недавно - дабы пользу новой Родине принести. Трёх игроков из России пригласил, тренера русского на работу нанял. Все ребята заслуженные - из ЦСКА, из "Крыльев Советов". Привёз, поселил, деньги хорошие плачу - благодарить должны. А у одного из нападающих приглашённых, жена - фурией настоящей оказалась, не приведи Господь. И тем не довольна, и - этим. Квартира - плохая и маленькая, машина - не той марки. А тут ещё зарплату хоккеистам на неделю задержали - обстоятельства финансовые неудачно сложились, - так вообще - прибить грозилась. Представляете? И это - вместо благодарности. Без меня - сидели бы в России - за копейки деревянные уродуясь! Делай людям добро - после этого. Мы, конечно, киваем согласно, понимание полное демонстрируя. - Эй, Анжи! - Аматов кричит, - А принеси-ка нам с мужиками выпить чего. И для всех остальных - меня нет часа на три, телефоны все - отключи! Пришли Ноги, на подносе бутылки разные принесли, фужеры, орешки - в ассортименте, откланялись - вежливо, всех благ пожелав. Не сдержался я, тут же сентенцию нехитрую, в полголоса выдал:Байка девятая. Зачем еврею гольфы? Или - о национальности Павлика Морозова.
На следующий день, с самого раннего утра, сообщили Александру Фёдоровичу о своём согласии. Вместе с ним к нотариусу поехали, кучу документов подписали, необходимых для открытия новой фирмы. Отдельно - договора о предоставлении взаимной финансовой помощи. По тем бумагам - мы выдаём людям, Аматовым рекомендованным, наличные средства, а он, в свою очередь, переводит на наши австрийские банковские счета аналогичные безналичные суммы - в виде комиссионных - за некие осуществлённые сделки. В Питер вернулись, недели через две - люди от Аматова к нам приходить стали. Сперва - он по факсу письмо официальное скидывает, с указанием паспортных данных нуждающихся, потом мы этим ребятам - деньги наличные выдаем, расписки берём, всю эту канитель бумажную - в специальный скоросшиватель - помещаем. Звонит как-то Аматов по телефону. - Всё, ребята, - говорит, - Получил все бумаги по нашей с вами фирме, печать, счёт в банке открыл, Приглашения на вас с семьями - на три месяца - высылаю. А как фирма заработает - так и Вид на Жительство оформим. Так что, завершайте там все свои дела, приезжайте побыстрей - пора работать начинать. А то ко мне тут, где-то месяца через два, генералы важные из Киева приезжают, вот и будете их окучивать - на предмет обеспечения армии украинской - продовольствием всяким. Да, кстати, а не могли бы вы последнюю денежную порцию - сто двадцать тысяч долларов - в Финляндию забросить, человечку одному? Ну, очень надо! Выручайте - премного обяжите. Как такому человеку - отказать? Взяли адресок, пообещались помочь. Визы финские выправили, для компании - Димона Покрышкина с собой пригласили. Встал вопрос - а как валюту за границу перевезти? В те времена, для легального провоза крупных наличных сумм за рубеж, кучу бумаг оформлять требовалось, да и светится перед органами всякими - не хотелось совсем. Я, для перевоза того груза тайного - термос китайский, чётырёхлитровый решил использовать. Отвинтил у термоса дно, между корпусом пластмассовым и собственно термосом - пространство свободное обнаружилось. Вот в эту полость я пятьдесят тысяч баксов и запихал - больше не поместилось. Поставил крышку на место, завинтил с трудом, в термос - кофейку тёплого налил - для конспирации. Звоню Абраму Моисеевичу - так, мол, и так - только пятьдесят тысяч поместилось. Что делать? - Не бери в голову, - Моисеич в трубку зевает, - Остаток - я в свой тайник помещу, влезет всё - без вопросов. Ночью заезжают за мной приятели - для того, чтобы пункт пограничный на рассвете пересечь. Моисеич с гордостью демонстрирует свой тайник: засучивает широкую брючину, а на ноге волосатой - гольф, долларами набитый. - Вот, - говорит, на каждой ноге - по тридцать тысяч баксов, и это - не предел вовсе, давай свою десятку - в миг распихаем. И, действительно - за пять минут всё распихал. Вот для чего - евреям гольфы нужны. Пограничный пункт спокойно проехали. Зашли с Покрышкиным вдвоём в вагончик, где таможенники обитали, декларации заполнили, тысячу баксов - на троих предъявили, паспорта с визами - продемонстрировали. - Можно дальше следовать? - У заспанного капитана спрашиваю. Но служивый - дотошным оказался, пожелал машину осмотреть, личность Моисеича - с паспортной фоткой сверить. Выходим, а Абрам - харя наглая, сидит себе на лавочке, возле машины, и кофеёк себе из термоса наливает. Увидел представителя Власти, заулыбался: - Не желаете ли кофейку, товарищ капитан? Шутник, тоже мне, выискался. Но, ничего, пронесло - на этот раз. Едем по Финляндии, дороги - одно сплошное удовольствие, а через каждые десять метров - в обочину прутики с ленточками люминесцентными понатыканы - для законченности дизайнерской. Недолго хорошим дорогам радовались, через километров сто - обгоняет нас полицейская машина, фонарями задними мигает - остановиться просит. Вылезает из той машины мордатый полицейский, штраф на двести финских марок выписывает - за превышение скорости, и на сто - за выброшенный из автомобильного окошка - окурок. Ну, дела! Спорить по началу пытались - мол, с каких таких пирожков? Где основания бесспорные, показания радара, к примеру? А про окурок - вообще - бред полный. И полицейский тот, на нехилой смеси финского, русского и немецкого, доходчиво нам всё разъяснил. Оказалось, ему уже три финна по мобильным позвонили, назвали наши номера, о том, что мы с превышением скорости идём, окурок на обочину выбросили, рассказали. Да мало того, что рассказали - если надо - и на суде показания дадут. И вообще - сообщать полиции обо всех нарушителях дорожного движения - обычная в Финляндии практика. - Никогда не думал, что Павлик Морозов в Финляндии родился, - хмуро проворчал Димон, квитанции о штрафе в карман пряча. Уже спокойно, не торопясь, до Хабины доехали, нашли нужного мужика, деньги отдали, взамен - расписку получили. Это на словах, легко так всё, получается - "нашли", "отдали". А на самом деле, я баксы эти из термоса - часа три выковыривал. У Покрышкина в Финляндии друзья жили, только далековато - километров восемьсот к северу, около города Оулу. Тем не менее, решили смотаться, вдруг - чего интересного узнаем, познавательного. Приезжаем в Халкипудас, крошечный такой посёлок, вдоль реки красивейшей расположенный, с населением - тысяч двенадцать человек. Славно тут ребята живут: около каждого дома - лестница металлическая прямо в реку спускается, чтобы после бани - сподручней в воду окунаться было бы, тут же, рядом с этими лестницами - пацанята форель отборную тягают. Микка и Маринка - Димкины друзья, встретили нас радостно, стол тут же накрыли. Микка, он в Питере у нас учился, в "Лезгафта", в то время в местной школе физкультуру преподавал. В Питере же - и с Маринкой познакомился, женился на ней, в Финляндию с собой увёз. Сидим себе за столом, выпиваем - за встречу, вдруг, открывается дверь, и в комнату входит очаровательная девчушка лет десяти - рыжие косички, курносый нос, веснушек на щеках - миллиона два будет. - Знакомьтесь, - говорит Маринка, это наша дочка - Анна-Лизавета, создание юное и своевольное. А юное создание сделало реверанс, улыбнулась - улыбкой ангельской, и: - Пик-пик-пик-пик!!! Такого изощрённого русского мата - я в жизни не слышал. Минут десять девчушка материлась - вовсе без перерыва, как магнитофон какой. А родители её - ничего - сидят себе, со смеху покатываются. - Год назад, - Маринка объясняет, - Отправили мы её на лето к моим родителям - в Новгородскую область. Кто там её так ругаться научил - ума не приложу. Отучить пробовали, да бесполезно - упрямая очень. А потом плюнули - ну её, она только когда русского увидит - выражается, а с финами - нормально разговаривает - по-фински. В Оулу съездили, по магазинам пошатались. Оулу - туристами шведскими плотно так забит. - Это они к нам затовариваться приезжают, - Микка разъясняет, - До Швеции - всего километров тридцать, а продукты там, шмотки разные - дороже процентов на двадцать. Погуляли по Халкипудасу, в речке искупались, с местными пацанами в волейбол постучали. Вечером Маринка предлагает: - А хотите - финскую ночную жизнь посмотреть - с элементами местного разврата? Пошли смотреть, конечно. Заведение то называлось - "Samanta", то ли ресторан большой, то ли - ночной клуб. Мужики, прилично одетые - в основном на втором этаже, на галёрке, располагались. Сидят, пивко попивают - вниз посматривают. А внизу - круг для танцев, по паркету которого редкие пары вяло передвигаются. Вокруг же того танцевального места - столики крохотные разбросаны, за которыми дамочки одинокие скучают. Официанты с подносами - туда сюда шныряют. - Про заведение это, - Маринка негромко бормочет, - В народе говорят: "Если вам не с кем спать - идите в "Саманту". Женатые сюда совсем и не ходят, только одинокие. А официанты здесь роль сводни играют: записки от одних озабоченных - к другим передают, угощения взаимные - таскают. Цирк бесплатный. Взрослые все вроде бы люди - а туда же, не наигрались ещё в игрушки, всё ещё в облаках витают. Посидели мы в "Саманте" часик. Забавное это зрелище, Абрам Моисеевич даже пару записок получил - с предложениями познакомиться. И что интересно - танцуют то финны с финками под русские послевоенные песни. В смысле - песни то на финском языке исполняются, но изначально - русские: "Одинокая бродит гармонь", "Подмосковные вечера", "Синенький скромный платочек"... Очень даже неплохо получается, красиво. Приходим домой - Микка на встречу выходит, смеётся. - Пока вы в том ресторане тусовались, мне семь человек позвонили: "Микка, Микка! Твоя жена с какими-то русскими в - "Саманте"! Какой кошмар!" Да, принято здесь - постучать на ближнего своего. - А ведь, действительно, - Моисеич глубокомысленно заявляет, - запросто может статься, что Павлик Морозов - финские корни имеет. Генную экспертизу бы сделать...Байка десятая Были сборы - недолги, в том числе - и - про ворованную кукурузу.
Собирались действительно - в спешке: июль месяц уже к концу подходил, в сентябре - детям в школу идти надо. Моей дочке - в первый класс, Моисеича - во второй, а перед тем квартиры хорошие снять надо, обжиться - хотя бы немного. Сборы эти - кошмарное мероприятие. Уезжали то - навсегда, поэтому жёны всё взять с собой хотели, включая зимнею одежду и любимые кастрюли. Все увещевания - мол, там, в Австрии, новое всё купим, - плохо действовали, количество багажа переваливало за грань разумного, а ведь добираться до ПМЖ - на самолёте планировали. С Мишелем - тоже, нестыковка произошла. Не одобрял он нашего отъезда. Сперва - подкалывал беспечно, потом, видимо, серьёзность наших намерений осознав, отговаривать усиленно начал. В конце концов, разозлённый нашим упорством, вопрос ребром поставил: - Я вам - не помещик, а вы - не мои крепостные. Поэтому, можете делать - что захотите. Припёрло в эту грёбаную Австрию уезжать? Мотайте, - флаг вам - в одно место! Только отныне, мы с вами - расходимся в разные стороны. Забудьте номера моих телефонов, я с вами больше не знаком! Хлопнул дверью, и ушёл - навсегда. Потом мы отвальную организовали - народу назвали - человек сто, а Мишель так и не пришёл - обиделся смертельно. А если - в корень вещей посмотреть, то получается, что напрасно Мишель обижался, и его "заслуга" в том нашем отъезде - велика. Однажды - под хорошее настроение, ещё во времена становления фирмы на ноги, пообещал он ближайшим сподвижникам: "Мол, потом - всех вас младшими партнёрами своими сделаю, долю законную выделю". Да только слова те - так словами и остались. Никого так он партнёром равноправным и не сделал, и вообще, порой очень странную политику поощрений проводил: возьмёт, и вдруг, ни с того ни с сего, одному из замов своих - квартиру трёхкомнатную купит, а всем другим - шиш с маслом. А на вопросы, после того задаваемые, и совсем что-то непонятное нёс: "Я посчитал - что это необходимо. Этот человек - действительно в этой квартире нуждался". То есть - этот нуждался и получил, а остальные - перетопчутся? Понятно стало, что и дальше так будет - то есть, не будет никакой справедливости, кто Мишелю зад будет лизать - тот и молодец. Вот и подумалось: лучше в Австрию слинять, и там - Новую Жизнь попробовать начать, чем Мишелю задницу до старости - обихаживать. Так что - сам и виноват, других помощников ищи, кто капитал твой приумножать будет - за оклад голимый, да обещания - пространные. А с другой стороны - ротация кадров естественная произошла, всеми книжками иностранными рекомендуемая, радоваться Мишель должен - никого увольнять-сокращать лично и не пришлось, сами - места козырные освободили. Отшумела та отвальная, отгремела. Утро следующего дня наступило - пора с Родиной прощаться, в аэропорт следовать. Моей семьи шмотки - на трёх машинах легковых, до упора забитых, вывозили. Моисеич, правда, и тут переплюнул - две легковушки плюс микроавтобус немаленький. Стали Таможню проходить - не верят таможенники, что четверо взрослых и трое детей - такое количество багажа с собой в путешествие берут. Раз - доплатили за перевес, два, три. И совсем уж было собрались нас с рейса снимать - для тщательного осмотра багажа - на предмет обнаружения слитков золотых, или - икон ценных, да тут Случай вмешался. В том же самолёте в Австрию - Жириновский Владимир Вольфович летел. Вступился за нас - простых людей, как Народному избраннику и полагается, уболтал Сатрапов, нас - и пропустили, со всем багажом - под восторженные крики провожающих. А Вы думали - с каких коврижек бы это - рейтинг ЛДПР на следующих выборах возрос до небес? Вот то-то - ближе к проблемам простого народа быть надо. Расселись по местам, в билетах указанным, и тут мы с Моисеичем классическую ошибку совершили: решили, что всё плохое - уже позади, теперь - и отдохнуть можно. Выпили всяких разных халявных, напитков, захмелели слегка, расслабились. А - напрасно совсем. В Вену прилетаем, а там таможенники - нашим - не чета, в сотни раз злобней и строже. - У Вас, - спрашивают, - Только трёхмесячные визы, сейчас - август, зачем Вам - шубы, свитера, прочие тёплые зимние вещи?. А зачем - музыкальный центр, кастрюли всякие, ложки чайные - серебряные? Плотно так за жабры взяли, ещё минут десять - и в Россию обратно отправят. Слава Богу - Митя-словен, нас встречающий, нарисовался. Тут же в перепалку с таможенниками вступил, Аматову позвонил. Тот, в свою очередь - ещё кому-то, те - далее по инстанции.... Часа три проходит, австрияки объявляют, мол, согласны отпустить, но зимние вещи и ещё всякого - по мелочам - отдать придётся, дабы мы, вещи те, продав лицам частным, не смогли бы вред финансовый - Австрийскому государству нанести. Либо - налоги на ввоз заплатить придётся. Я бы - сразу согласился, и таможенники австрийские в это поверили - лицами помягчали, заулыбались даже. Это они - тоже - напрасно совсем. Русско-еврейские жёны, у которых шмотки любимые отнять хотят, - страшная сила! Такой кипежь поднялся - Уолт Дисней - отдыхает, ещё часов на восемь. И дети уже уснули, гамбургеров налопавшись предварительно, и мы с Моисеичем, на тюках дорожных, кемарить пристроились, а подруги наши - без устали с Сатрапами местными воюют, за мелочь каждую. И что Вы думаете? Всё отстояли - до пуговицы последней! Отпускает нас главный австрийский таможенник, пожилой такой дядечка, злой от усталости - до невозможности, и говорит - через Митю, понятное дело: - Мы Вас, сегодня, отпускаем, но в дальнейшем - присматривать будем, не похожи Вы все - на простых туристов. Только этого - нам и не хватало. Выгребли, утром ранним, грузиться. А Митя, к тому времени уже всё прочухал, ещё три джипа где-то нанял - для доставки всего багажа до Клагенфурта. Поехали, благословясь! Но немного отъехали - километров сто от аэропорта, не больше. Вдруг, перед Митькиным джипом, первым по трассе идущим, косуля выбегает. Митька - вправо подаёт, а косуля - прямо по середине дороги стоит - заклинило её, что ли. Джип, что следом шёл, - влево подался, а там - велосипедист с грунтовки выезжал. И, считай, и не досталось тому велосипедисту - по настоящему. Ни переломов, каких, ни - вывихов. Так только - руки-ноги-морду - немного поцарапал, когда падал. По нашим, русским понятиям, и проблемы нет никакой: "Вот тете, крошка, сто баксов, и езжай себе дальше - благодари Судьбу, за халяву неожиданную". А в Австрии - всё не так совсем, гораздо серьёзнее. Митька подходит - лицом серый весь из себя, рядом - шофёр из джипа - плачет тихонько. - Всё, приехали, - Митя говорит, - В Австрии нет хуже провинности для водителя - велосипедиста задеть - и штрафы немалые, и - лишение прав, и с кредитами - жопа чёткая, конкретная. Попал мужик - по полной программе. И, точно, десяти минут не прошло - машин с мигалками понаехало - только рябь в глазах. И полиция, и медики, и ещё - всякие непонятные. Велосипедиста того - как мумию, какую - в бинты закатали, да и увезли куда-то. Протокол происшедшего - тщательно сняли. Попросили всех к ближайшему пункту полицейскому проехаться - для дачи полных показаний. А ночь уже на дворе - всех до утра в местной гостинице и поселили (за казённый счёт, понятно), у дверей каждого номера - по полицейскому вежливому и трезвому поставили, типа - сервис такой, европейский. К утру Александр Фёдорович подъехал - злой, как Чёрт. - Что же вы делаете? - Шипит, как гадюка весенняя, - Не успели в Австрию заявится - уже два раза с Властями повздорили, в две, как минимум, Базы Неблагонадёжных - попали. Вы хоть понимаете - что вы не себя, кому - вы интересны, вы меня - подставляете - как последнего засранца? Абрам Моисеевич, сперва, даже поспорить засобирался - а в чём вина наша? Косуля то она - дикая, ничейная. Но Аматов тут же всё по своим местам расставил: - А не затаривались бы барахлом - по самые уши - не было бы с Таможней заморочек, засветло бы выехали - и в аварию бы не попали. Всё - один к одному. Плохо жизнь новую начинаете, очень плохо! В обиде я на вас, в нешуточной обиде! Как же мне хотелось ему тогда - в ухо засветить, как же - хотелось! По-простому, по-пацански - чтобы звон - но всей округи пошёл, чтобы свиньи жирные, фермерские - в стойлах своих - проснулись! Но, не дал. Жалею теперь о том - больше всего - в этой истории. Не было больше возможности - всегда с ним рядом телохранители здоровенные стояли, видимо - почувствовал чего. Волки дикие - они завсегда, опасность заранее чуют. И Митька как-то на меня в этот момент посмотрел - странно. Так что, братья и сёстры, если вам кому-то очень в табло заехать хочется, и повод для того неубиенный имеется, - сразу заезжайте! А то потом, глядишь, и не получится - обстоятельства всякие помешают. А тогда я - только зубами, неслышно так - поскрипел. Отмазал нас Александр Фёдорович - в очередной раз. По машинам расселись - дальше покатили. Даже дети к приключениям постоянным - привыкать стали. - Папа, па, - сынок меня спрашивает, - А "то" там ещё, дальше то? Если бы знал - "то", обратно бы машину развернул. А так: "Вперёд, сынок, приедем - узнаем". Приезжаем в какую-то курортную деревушку, что прямо на берегу озера Вёртер-Зее расположилась - в пяти километрах от Клагенфурта. Поселяют в коттеджик скромный - "на две семьи", с общей кухней, с одной же - общей террасой, зато во всех спальнях - по камину. - Отдохните - с недельку, - Аматов говорит, - Покупайтесь, позагорайте. А потом - и к работе приступим, и квартиры - достойные - снимем. И - уехал. Разместились, детей уставших - спать уложили. А сами решили приезд отметить, благо холодильник на кухне - полон был и хавкой разной, и винами местными - различными. Приготовили что-то нехитрое - наспех, на террасу столик кухонный вынесли, стулья, сидим - празднуем. А рядом с террасой - метрах в пятидесяти - поля фермерские, кукурузой засеянные. Вот девчонки наши, с приключений произошедших - усталые, да и от вина выпитого - слегка охмелевшие, и закапризничали: - Желаем, - говорят, - кукурузы молодой отведать, прямо - сейчас! Уж мы их с Моисеичем как только не отговаривали: " Мол, нельзя в Австрии воровать, - тут всё культурно быть должно, и - добропорядочно...". Бесполезно, на своём стоят: - Хотим - извольте предоставить! Пошли, конечно, - на дело. Наломали той кукурузы, в темноте уже, - от души. Вот так - откровенным воровством - первые сутки пребывания в иммиграции - и завершились. Русского человека - только розги регулярные - исправить могут. Или пуля, - какая...Байка одиннадцатая. Австрийский быт.
На следующее утро - меня женский визг разбудил. Глаза открываю, а рядом жена повизгивает, и пальчиком - на стенку указывает. А на стенке - таракан здоровущий, рыжий сидит, а на потолке - ещё парочка - таких же. - Ну, и за каким хреном, - жена вопрошает, - мы сюда припёрлись? В России - мало нам тараканов было? Но там они, хоть, поменьше, а здешние - бегемоты какие-то, просто. Встал, хотел таракана того - тапком пришлёпнуть, да не получилось - улетел, сволочь. Да, если они ещё и летать умеют - совсем дела плохи. У Моисеича - та же история. Его жена и вовсе - на Родину обратно засобиралась. - На фиг мне всё это, - кричит, - Европу обещали, а по факту - тараканов предоставили! Слава Богу, вскоре хозяйка коттеджа, по-русски немного говорившая, пришла, да и объяснила, что никакие это не тараканы вовсе, а жуки - типа наших майских. Успокоились тогда наши барышни, повеселели. А хозяйка нам ещё карточки специальные дала - на пляж бесплатно проходить, и ключ - от какого-то пляжного ангара. Позавтракали - ерундой всякой, австрийской, на пляж отправились, благо до пляжа того - метров сто пятьдесят, никак не больше. Пляж, в нашем классическом понимании, не совсем обычный, - идеально стриженый газон, никакого тебе песка. Озеро - просто идеальное: вода тёплая, чистая, прозрачная - каждый камушек на дне виден. По озеру - яхты многочисленные под парусами рассекают, лодки обычные - на вёслах, или на моторах, сугубо - электрических, плавают. Про ключ от ангара пляжного вспомнили - для чего-то его нам же дали? Ангар быстро нашли, открыли, а там - лежаки всякие, стулья складные, круги спасательные, игрушки детские - надувные. Постояли, подумали, в затылках почесали. - Надо думать, - Моисеич говорит, - Это всё - общественное. Типа сервис - дополнительный, бесплатный. Заграница зажиточная - что ты хочешь, от них - и не того ожидать следует. Социальная политика, на благо простого человека направленная, если - в корень зрить. Набрали всего по максимуму: девчонкам - лежаки, себе стульчики пляжные, детям - матрацы надувные, для всей компании - столик пластмассовый под зонтиком. Загораем, купаемся, взяли напрокат велосипед водный, покатали с Моисеичем детей по озеру. Через час возвращаемся - на берегу скандал нешуточный разгорелся. Окружила наших жён толпа немаленькая - из двенадцати-пятнадцати купальщиков и купальщиц местных состоящая. Кричат все что-то возмущённо, руками размахивают. Я только одно понял: "Полицай! Полицай!". Похоже - опять во что-то вляпались, в третий уже раз - за последние двое суток. Нам, для полного счастья, только Полиции - и не хватает. Не простит того Аматов, выгонит - к такой-то матери - обратно в Россию. Выяснилось, что в ангаре этом - чужие вещи лежали. Чтобы люди туда сюда, из дома - на пляж - и обратно, пляжные шмотки не таскали, - и построили специальное помещение. Кто же знал - про те придумки хитрые. Предупреждать же надо! Плохо могло всё для нас закончится, да опять появился, как всегда вовремя, наш Ангел Хранитель - Митя-словен. С одного взгляда - всё понял, и давай - австриякам рассерженным что-то втулять проникновенно. Через две минуты - все замолчали, через пять минут - засмущались даже, глаза стыдливо в газон уперев, а потом - и разошлись все - в разные стороны. Один австрияк пожилой сразу же даже ящик пива бутылочного приволок, в знак извинения и полного примирения. Отдали мы все шмотки пляжные - настоящим владельцам, на полотенцах, из коттеджа захваченных, расселись, сидим - пивко попиваем. - Ну, Митя, - спрашиваю, - И чего это ты наплёл - бюргерам добропорядочным? - Правду, одну только - правду, - Митька отвечает, хитро скалясь, - Рассказал - что вы из России, где по улицам медведи злобные разгуливают. Что в России той - все в колхозах состоят, и что такое - частная собственность - и не знает никто совсем. Ну, и про другие мелочи - рассказал: про Сталинские репрессии, про Солженицина, о диссидентах многочисленных, в тюрьмах томящихся. Хорошее было пиво - холодное, свежее. После пляжа, пообедали в местном ресторанчике, пошли прогуляться по округе, а Митя - в офис уехал. Где-то в километре от пляжа - закончилась деревушка, лес - начался. Вошли в этот лес, тут я и понял, что все россказни о дремучих сибирских лесах - чушь полная. Вот в Австрии леса - это что-то с чем-то: сосны, елки толстенные - вдвоём не обхватить, берёзы высоченные - прямо в небо упираются. А грибы, какие стоят - гиганты просто. Прошли по тропе недолго - на полянке щит расположен, на щите карта подробная нарисована: все тропы изображены - цветами разными, указаны все деревушки - куда те тропы ведут. Наша тропа - красным цветом была обозначена, присмотрелись - на деревьях, вдоль тропы растущих, через каждые десять метров - красные полосы нанесены. И захочешь - не заблудишься. Хорошо, что у девчонок несколько пакетов целлофановых, прозрачных нашлось. Набрали белых, подосиновиков - на пару сковородок. Идём, довольные, по центральной улице деревенской - к коттеджу нашему. Встречные - как-то странно на нас посматривают, одна старушенция, разодетая - что та графиня, даже у виска пальцем покрутила. Ну, вот, похоже - опять что-то не так, может, те грибы - и несъедобные вовсе? Митьке в офис позвонили, про графиню, пальцем у виска крутящую, рассказали. - В голову не берите, - Митя смеётся, - это бзик такой - чисто австрийский. Они из леса бояться брать что-либо: а вдруг кислотные дожди прошли, или - тяжёлые металлы какие - из атмосферы выпали? Экология здесь - чистейшая, а народ - боязливый и мнительный. Поэтому все австрияки - только искусственно выращенные грибы в пищу употребляют. Здесь практически все виды грибов выращивать научились. Только одно исключение имеется - лисички. Не растут они, по неизвестнойпричине, в неволе. Поэтому, лисички - самые дорогие в Австрии грибы. Вы на их причуды - внимания не обращайте, ешьте грибы - смело. Чтобы грибы пожарить - масло растительное необходимо, да и картошка - ингредиент к грибам - наиважнейший. Следовательно - магазин необходимо посетить. Узнали у хозяйки - где магазинчик ближайший, всей бандой - в шортах и футболках пляжных - и отправились. Прошли в направлении указанном - с километр, в направлении - пляжу противоположному. Святые Угодники! Стоит нечто - из бетона и железа, огромное - без конца и без края. Если Вы не забыли - дело то в 1995 году происходило, тогда в Питере самыми крутыми магазинами "Супер Сива", да "Менахем" ещё - считались. А, тут - деревенька задрипанная, пусть - и курортная, - а магазинище стоит - больше раза в три, чем "Сива" та с "Менахемом" - вместе взятые. А около магазинчика этого, деревенского, - стоянка автомобильная, по площади занимаемой - бескрайняя. А тачки там стоят - упасть и не встать: шикарные, навороченные, моделей последних. Если Питер с Москвой вместе сложить - ни за что адекватного количества моднявого железа на колёсах - не получить. Из машин навороченных, дорогущих, - люди вываливают, или, наоборот - покупки, в багажники распихав, - по кожаным сиденьям рассаживаются. И одеты те люди: и - мужчины, и - женщины, и - старики, и - дети, - не то чтобы как-то шикарно, но, бесспорно, - дорого, "не-по-пляжному". Засомневались мы сперва, - а "по Сеньке ли - шубка"? А вдруг как - выгонят - с позором вместе. А потом - про "права человека" вспомнили, про - нетленные либеральные ценности, демократической направленности. И, призрев свои комплексы неполноценности, - ввалились в тот Супермаркет (что это - Супермаркет был - нам потом Митя-словен объяснил). Зашли внутрь. Для человека, воспитанного на советских, а вернее - на спартанских понятиях, - шок полный. Есть - всё, буквально. А у нас, как назло, и деньги с собой были. Чтобы от того шока отойти, хоть немного, - накупили всего - в количествах немеренных, неразумных. Выходим на улицу: четверо взрослых, и трое детей - все сумками, сумочками, свёртками и - прочим всяким - нагруженные, по самое - не могу. Медленно, изнемогая от жары, начинаем перемещать покупки в направлении нашего коттеджа. Такие тут - мы одни. Холёные обладатели крутых тачек - наблюдают за нашим грузовым пешим караваном - с нескрываемыми улыбками. Возвращаемся домой (уже - как "дом" - понемногу - воспринимается). Моисеич, шофёр - с десятилетним стажем, тут же за телефон общий, в холле коттеджа стоящий, садится. Аматову звонит, ситуацию обрисовывает, просит содействия - в вопросе обзаведения другом - на четырёх колёсах, и с одной - баранкой рулевой. Поговорив, Абрам аккуратно кладёт телефонную трубку на место, и, несколько растерянно, произносит: - Через сорок минут будет, сказал, что и тачку для нас - доставит. А ты ещё - сомневался? Ровно через сорок минут - к парадному входу нашего коттеджа прибывает целый эскорт: впереди - чёрный "Мерс" с телохранителями, за ним - "Бентли" - под номером Victoria 001 - с Аматовым, далее - чёрный "Ауди" - последней модели, замыкает колонну - вишнёвый "Мерс" - с телохранителями - опять же. Охранники вываливаются из авто первыми, целенаправленно озирают окрестности, трындят о чём-то - в свои микрофоны, на лацканах пиджаков пришпиленные. Далее - по строго установленному Порядку: из "Бентли", не спеша, шофёр выходит, не торопясь никуда, капот громоздкий огибает, правую дверь открывает, из неё - Аматов, что тот фараон египетский - появляется, также неспешно - к "Ауди" подходит, поочерёдно - дверцы передние - распахивает. Из водительской дверцы - дама появляется: блондинка "за сорок", вальяжная и ухоженная - до нельзя, разодетая - в пух и прах, брильянтами во все стороны сверкая - нескромно. А из дверцы пассажирской - ангелочек небесный вылетает. Девчушка - лет восьми, тоже - с волосами светлыми, с глазами бирюзовыми - на пол-лица. Взглянул я на ту девчушку - и тут же чувство дурацкое - "де жа вю" - накатило: да ведь это - Сашенька Волкова - собственной персоной, разве что - в возрасте нежном. Неисповедимы Пути - на Свете этом - земные, небесные. Судя по тому, как и Абрам, сглотнул - судорожно, и ему - тоже самое - померещилось. - А это, - Аматов кричит радостно, - Моя жена - Агафья Петровна, и дочь моя единственная, Наследница моя - Александра, Сашенька! "Чур, чур - меня!" - непроизвольно так - подумалось. А не слишком ли много - совпадений случайных? - Знакомьтесь, знакомьтесь! - Александр Фёдорович веселиться продолжает, - Давайте, ведь дальше - все вместе жить будем - и горести, и радости - делить! Дети то, сразу общий язык нашли - новоявленная Сашенька тут же всё в свои ручёнки детские, но сильные - взяла: что-то быстро по-русски, но с сильнейшим немецким акцентом, объяснила, и, через две минуты - дети увлечённо во что-то местное, интересное - играли. С Агафьей Петровной - чуть посложнее было - больно уж спесивой и надменной дамочка оказалась. - Вот, - Аматов говорит, и на "Ауди" пальцем показывает, - И карета ваша. А в бардачке - и документы все необходимые, доверенности - на вас всех. А на номер - обратили внимание? Номер, действительно, почётный - Victoria 002. А Александр Фёдорович дальше - соловьём заливается: - Понимаете теперь - как я к вам отношусь? Цените, мальчики и девочки, цените! Расселись все по автомобилям своим, и поехали - на променад, по Агафьи Петровны выражению. Телохранители - спереди-сзади, естественно, куда же без них. Приехали в какой-то местный рыбный ресторан, поужинали. Детей - на специальную игровую площадку направили, мужская часть компании в боулинг играть отправилась, а дамы за столиком остались - под десерты с ликёрами - о своём, о девичьем, поболтать. В конце вечера Моисеич спрашивает: - Что, Александр Фёдорович, с понедельника - на работу выходить? А Аматов - только смеётся в ответ: - Шустрый ты, Абраша, какой, до невозможности - прямо! Нет - рановато ещё. В понедельник к вам Анжи подъедет, - займётесь устройством быта - по-настоящему. Перед сном мне жена говорит: - А Агафья то эта - противная какая тётка. Сперва - политес блюла неустанно, герцогиню - в пятом колене - корчила из себя. А потом - ликёрами накачалась - маска и слетела. И матерки прорываться начали, и пару анекдотов - пошлых до неприличия - рассказала. Вообще то, она в молодости - десять лет проводницей проработала, на поезде "Москва - Одесса", там же, в поезде - с Аматовым вашим, жлобом дешёвым, и познакомилась. Не нравится мне эта парочка - совсем.....Байка двенадцатая. Австрийский быт - 2.
Субботу и воскресенье, пользуясь наличием машины, - насыщенно провели. Первым делом, на смотровую площадку смотались, что на противоположном берегу Вёртер-Зее, на самой высокой горе, располагалась. Долго туда добирались: сперва озеро это немаленькое объезжали, потом - по горному серпантину круги немыслимые наматывали. Приехали - наконец. Башня стоит - высоченная, на лифте - минут пять поднимались. Выходим на смотровую площадку - упасть и не встать! Если и не вся Австрия, то уж точно её половинка - как на ладони! Города видны, деревушки многочисленные, речки всякие, озёра - с кораблями и яхтами - по ним плывущими. И не одного дыма - из труб промышленных. Рай экологический какой-то. Оборачиваемся на сто восемьдесят градусов - там уже Словения: и дома уже другие, и цвета крыш - блёклые какие-то, а главное, дымов тех промышленных, бурых - десятка два. Наследие времён социалистических, что Вы хотите, однако. На следующий день в зоопарк местный поехали. Вот это действительно "Зоо-Парк". Никаких тебе клеток, вольеров тесных. Все животные свободно по этому парку разгуливают. Вон - стадо оленей благородных пасётся, вон - дикая кабанина с поросятами своими - куда-то по делам торопится. В отдельно огороженной части, птицы разнообразные тусуются неустанно, в пруду огромном - лебеди вперемешку с гусями плавают, на мелководье - фламинго розовые разгуливают. Деревья редких пород растут повсюду, клумбы с цветами незнакомыми - кругом. Часов пять по этому уголку Австрии бродили - пока не устали окончательно. На обратном пути из зоопарка - роликовых коньков - на всю команду накупили. Дети как-то сразу освоили эту хитрую технику, раз-два - и поехали, легко и непринуждённо. А со взрослыми - цирк бесплатный получился. Синяки, ссадины многочисленные. Засняли то действо на видеокамеру - знатная комедия получилась, мистер Бин - жалкий паяц из школьного театра. Бегемоты и мартышки - на роликах - уморительное зрелище. В понедельник утром Анжелика - по прозвищу "Ноги" - на "Гольфе" прикатила. Наши жёны как те Ноги увидели - заскучали сразу, надулись. - Давайте, господа и дамы, с просмотра квартир начнём - Ноги предлагают, - Тут у меня десятка два адресов с собой припасено. Оставили детей на квартирную хозяйку, покатили на смотрины. Целый день по Клагенфурту катались, квартиры разные, на любой вкус - смотрели, в конце концов, решили, что наш коттедж - и есть лучший вариант. Потому как - все вместе живём, а вместе - оно и веселей. Да и школа в деревушке нашей имеется, да и озеро, в котором купаться можно до конца октября, - преимущество важное. В школу эту и отправились. Аккуратное белое строение под красной черепичной крышей, рядом - церковь католическая, крохотная совсем. Зашли в директорский кабинет, Ноги по-немецки, бойко так, директору про нас рассказали, содействия - попросили. Директор, мужчина представительный, в строгий чёрный костюм без галстука упакованный, пожелал с главами семейств с глазу на глаз поговорить, по отдельности. Первым Абрам Моисеевич пошёл, вместе с Ногами, конечно, куда же без переводчика? Выходит минут через десять, задумчивый весь из себя. - Ну, как там? - Спрашиваю. А Абрам только морщится, и рукой неопределённо машет - "иди, мол, сам всё поймёшь". Вхожу в кабинет, директор вежливо так, через Ноги, интересуется, стараясь при этом на сами Ноги не смотреть, хотя и плохо у него это получалось: - Верите ли Вы в Бога, сударь мой? И какого Вы - вероисповедания? - Скорее всего - верю, - подумав немного, отвечаю, - По крайней мере, Заповеди - соблюдать стараюсь, по мере сил своих - скудных. А по поводу вероисповедания - затрудняюсь ответить. К служителям культов всяких - с недоверием отношусь. Предпочитаю с Богом лично общаться, без посредников вовсе. По мере того, как Ноги переводят, у директора - челюсть отваливается, медленно так. Минуты через две всё же спрашивает: - И где же это Вы - с Господом Нашим - общаетесь? - Лучше всего, - отвечаю, стараясь быть серьёзным и убедительным, - В горах получается, или на озере, а ещё - звёздной ночью - с балкона высотного здания, тут главное - чтобы в одиночестве полном. Про то, что перед тем общением - желательно что-нибудь горячительного принять, я, понятное дело говорить не стал, вдруг - не так поймёт? Поглядел директор мне в глаза, долго так - целую минуту пялился, судя по всему - поверил, всё же. Потом и говорит: - Видите ли, уважаемый, наша школа - при церкви католической состоит. Вы не будете возражать, если Ваша дочь, вместе с классом своим, будет церковь нашу регулярно посещать? Я тут же, ответил, ни секунды не раздумывая: - Полностью согласен, даже - за честь почту. Чем у ребёнка больше информации познавательной будет, больше пищи для размышлений - тем лучше, в плане - развития гармоничного. Ноги перевели, директор, в очередной раз, удивился, брови вверх - запустил. Но ничего, поставил на Заявлении о приёме визу - положительную. Выходим, с Ногами вместе. Моисееич ко вне тут же с вопросом: - Ну, как? Согласился, чтобы дочка твоя - ихнею церковь посещала? - Согласился, конечно, - отвечаю. - Да, наверное, я тоже - разрешу, - Абрам говорит, задумчиво себя за ус дёргая, - Бог с ней, с этой синагогой, не убудет ей..... Дальше - в местный муниципалитет пошли - отдельные телефонные номера получать. Приходим, в приёмной тётенька пожилая сидит. Увидала нас, заулыбалась - будто школьных друзей увидала, спрашивает что-то, радушием лучась. Ноги переводят: - Чем могу Вам помочь, господа и дамы? Вот ведь - "помочь"! От российского чиновника такого обхождения и не дождешься - лет двести ещё. Наши то, так и норовят пробормотать: "Мол, чего припёрлись? Брысь отсюда - в очередь километровую! В очередь, сукины дети, в очередь!". Ноги про наше желание - дополнительные телефонные номера иметь - сообщили. Барышня в блокнотик свой посмотрела и, улыбаясь извинительно, говорит: - К моему большому сожалению, наш сотрудник, за телефонные номера отвечающий, сейчас на объекте. Извините, пожалуйста. Удобно ли господам будет, если он к Вам домой сегодня вечером подойдет, часов в восемь? Большое спасибо, господа и дамы. Извините, ещё раз, что не смогли оперативно, на месте, Вашу проблемму решить. Если будут какие проблемы - заходите всегда, постараемся помочь! Во - дела! - А что это она перед нами - так прогибалась старательно? - у Ног на выходе спрашиваю. - Это потому, что сотрудница эта - очень большую зарплату получает, - Ноги любезно отвечают, - Поэтому - за место своё держится, вылететь с работы боится. Нагрубит кому - в тот же день уволят, без права трудится в государственных учреждениях. - Это они - мудро придумали, - Моисеич кивает, - Очень даже - правильно. И что же Вы думаете, вечером служащий тот подошёл, все бумаги нужные составил, сам же - и провода телефонные протащил - куда надо. А потом, и вовсе чудеса - установил нам два абсолютно бесплатных телефонных аппарата - от муниципалетета подарок. Европа - блин! Утром следующего дня моего сынишку в детский садик определили - без всяких проблем. - Пусть с носителями языка напрямую общается, быстрей вас всех - немецкий освоит, - Ноги объяснили. Детский садик австрийский, он тоже - от своего аналога российского - сильно отличается. Берёт муниципалитет в аренду у частного лица половину коттеджа, и организует там детский садик, где воспитательницей - сама хозяйка того коттеджа, как правило, и является. Причём, и зарплата воспитательнице, и питание детей - за государственный счёт. Родители - только на всякие карандаши, альбомы и тетрадки скидываются - суммами смешными. Пристроили сынишку, двадцать минут на то затратив. - А теперь, - Ноги говорят, - Надо и женской частью вашего коллектива заняться. Что вам, девчонки, дома сидеть - от скуки помрёте. Мужики ваши - на работе с утра до вечера торчать будут, дети - в школах-садиках своих. А давайте - вас в Университет местный устроим, тем более что от вашего дома до него - минут десять на машине, да и на автобусе рейсовом - три остановки. Согласны? Жёны наши засомневались сперва - а экзамены всякие, а что, собственно, изучать? Да, и вообще, они с Ногами неохотно общались - ног длиннющих, от макушки самой начинавшихся, простить никак не могли. Выяснилось, что и экзаменов никаких сдавать не надо, одного заявления достаточно, да и предмет изучаемый - весьма в хозяйстве полезный - "Современный немецкий язык" - называется. Кроме всего прочего, процесс этот - абсолютно бесплатный, только за посещение библиотеки копейки какие - придётся ежемесячно платить. Смотались по быстрому в Университет, через два часа наши подруги боевые - студентки Университета, ни хухры-мухры! Фантастика какая-то: за два дня неполных - все бытовые проблемы закрыли. К вечеру сын из детского сада вернулся. Из его рассказа следовало, что они целый день на лужайке пели и рисовали - под тёти-воспитательницы гитару, а в перерыве - кушали, то ли пять раз, то ли - шесть, сбился со счёта. - Я даже теперь по-немецки говорить могу, - гордо так сынок заявляет, - Слушайте: "Танте, их вилль туалетт!", "Танте, битте, шён цу битте!", и ещё: "Ду ист - клюге кюю!" Круто, конечно, за один день - столько полезного выучить. - Теперь всё в порядке полном, - Ноги констатируют, - И женщины и дети, хоть завтра документы на визу долгоиграющую, подавать могут - все основания для того имеются. Ну, а вы, мужички, - с Александром Фёдоровичев - визовые вопросы решайте. А, ведь действительно, пора вопросы некоторые порешать. В среду в банк поехали, а на наших счетах - ноль голимый. Давай Аматову названивать. Мобильный его молчит, что тот партизан под пытками, а в офисе вежливо отвечают: - Александр Фёдорович в Вену, по делам, уехали. Будут - через несколько дней. Не спалось той ночью совсем, думы чёрные одолевали, сомнения нехорошие, пакостные.Байка тринадцатая. Подснежники.
Аматов только дней через пять объявился. А за время его отсутствия, мы с доктором Мюллером познакомились. Дело было так. Иду я с детьми с пляжа, а тут, из под какого-то забора, собачонка обшарпанная выскакивает. Полаяла немного, а потом - сынишку моего за ногу тяпнула, и, под тот же забор - обратно и улизнула. И как назло, Моисеича нет, всё-таки доктор детский - хоть и в прошлом. Тут к нам старичок австрийский, древний совсем, подошёл и заговорил - на очень ломанном русском языке. Я уж дословно пересказывать не стану, буду "спрямлять" его высказывания в дальнейшем - для Вашего же удобства. - Извините, господа! - Старичок говорит, - Меня зовут - Карл Мюллер, я доктор, правда - психиатр, но всё же. Давайте - я Вашего мальчика осмотрю. Пройдёмте со мной - я живу недалеко совсем. Поблагодарили доктора, зашли к нему домой. Дом тот, надо Вам сказать, шикарный был - до невозможности полной, с дизайнерскими наворотами различными: альпийские горки всякие, террасы, фонтаны, беседки резные, да и сам дом - метров пятьсот квадратных, если не больше. Не беден доктор Мюллер, совсем - не беден. Осмотрел господин Мюллер сынишкину ногу, собакой покусанную, попшикал из какого-то флакончика. - Всё нормально, - говорит, - До свадьбы заживёт, даже прививки от бешенства можете не делать. Напоил нас доктор чаем - с плюшками местными, поболтали, познакомились. - Я, - герр Мюллер рассказывает, - Русский язык в лагерях для военнопленных выучил. В 1944 году исполнилось мне восемнадцать, по мобилизации и забрали. А с сорок пятого - по пятьдесят второй - в лагерях время провёл - в Коми ССР, на лесоповале. Но я на русских не в обиде, нет, - много полезного из лагерей тех вынес. На фронт уходил - шалопай шалопаем, а из лагерей - мужчиной уже серьёзным вернулся, знающим - чего от жизни хочу. Вы кстати, в суд на владельца собаки - будите подавать? Если что, я - свидетелем могу выступить. Много, конечно, при такой крошечной ранке, не получите, тысяч пять-шесть долларов - не больше. - Да нет, - отвечаю, - не будем судиться - неудобно, знаете ли, как-то. - Узнаю настоящих русских, - смеётся старик, - "Неудобно" - так только русские могут. Кстати, приходите ко мне в воскресенье - полным составом: с женой, с друзьями вашими, посидим, в картишки поиграем - то-сё, приходите! В субботу - с вечера ещё, пельменей русских, классических, дружно налепили - в качестве сувенира, в холодильнике - заморозили. На следующий день, ближе к обеденному часу, - в гости направились. Встретил нас старик, вместе с девушкой молодой, печальной - не передать словами. - Это - Мари, невестка моя, - представляет. Позже выяснилось, что сын господина Мюллера, следовательно - муж этой самой Мари, пропал без вести, несколько лет назад - где-то в джунглях Центральной Америки. Доктор очень пельменям обрадовался, а когда попробовал - разулыбался, раскраснелся. - Это же, сколько лет я пельменей настоящих не ел? - И глаза к потолку завёл, губами беззвучно шевеля, - Почитай, года сорок три будет. Да и русских людей - лет пятнадцать уже - не встречал. Впрочем, недели две назад, в клинику мою....Разве я Вам ещё не говорил, что являюсь владельцем частного Сумасшедшего Дома? Нет? Так вот - являюсь! Очень выгодный бизнес - рекомендую! Так вот, две недели назад, в мою клинику больного одного привезли, русского - по национальности. Очень редкий экземпляр. Представляете: сумасшедший - сам - историю своего сумасшествия написал! Уникальный случай! Ко мне, на него посмотреть, - светилы европейской медицины приезжают. Кстати, уважаемый Абрам, если я правильно понял, Вы по своей основной профессии - доктор? - Да, знаете, уж, - Моисеич от важности раздулся - не хуже индюка иного. Часа два они о своих врачебных делах трепались, байки друг другу профильные травили, всех остальных собеседников - презрев. Один анекдот, бородатый до омерзения, герр Мюллер раза три Моисеича повторить просил: " Везёт санитарка на каталке больного. - Куда ты меня везёшь, милая Марья Ивановна? - больной спрашивает. - В морг, конечно, - Марья Ивановна отвечает. - Как - в морг? - удивляется несчастный, - Я же живой! - Доктор сказал - в морг, значит - в морг, доктору - лучше знать! - Санитарка отвечает". Что тут - смешного, спрашивается? А старикан австрийский - ржал над этой фигнёй - как жеребец племенной - в соку самом. Уже прощаясь, доктор Мюллер попросил нас с Моисеичем: - Друзья мои, если у вас завтра времечко будет - загляните ко мне в клинику, она здесь недалеко совсем находится, - и, визитку протягивает, - Я не до конца текст, больным тем написанный, понял. Может, вы - прочтёте, пояснения дадите? На следующий день Аматов так и не объявился. От нечего делать, решили к господину Мюллеру в клинику съездить: просил старикан - надо уважить. Приезжаем - дом огромный стоит, высоченным забором огороженный. Охранник - хмурый здоровяк, нас к доктору в кабинет проводил. Обрадовался Мюллер: - Здравствуйте, господа! Спасибо - что о старике не забыли! Пойдёмте, для начала - я вам соотечественника этого вашего - продемонстрирую. По коридорам запутанным долго пробирались, наконец, к нужной палате подошли. Стекло толстенное, прозрачное - во всю стену, за стеклом - мужик за столом письменным сидит, рисует что-то старательно, язык на сторону, от усердия вывалив. Мужик как мужик: коротко стриженный, широкоплечий, голый по пояс - руки и плечи - в татуировках синих. А все стенки в той палате - рисунками завешаны, и на всех рисунках этих - подснежники изображены: простым карандашом, и красками акварельными, по одиночке, и группами многочисленными. - Вот, - доктор говорит, - Первую неделю всё писал - сам - о причинах болезни собственной, теперь вот - рисует. Что, интересно, - дальше то делать станет? Кстати, господа, - прочтите сей опус, это - последний вариант, исправленный, и набело переписанный, - и пару листков, почерком убористым исписанных, протягивает. Привожу текст дословно.ПОДСНЕЖНИКИ. История рядового - сумасшествия.
Витька Боков не любил ездить в Нахаловку. Поганое это место - если вдуматься. Обшарпанные пятиэтажки, бараки разномастные, полуразвалившиеся, дороги - название одно, канавы всякие - понарытые беспорядочно. Да и людской контингент местный - та ещё компашка, уродов мрачных сборище. Большинство - зеки бывшие, а остальные - пьянь беспросветная, да - наркоманы законченные. Промышляют - кто чем: одни - по кражам квартирным специализируются, другие - по металлам цветным, карманники есть, напёрсточники, наркодиллеры, проститутки разнокалиберные - куда же без них? Долго Нахаловка сама по себе жила, пока год назад где-то, народу местного покрошив немало, Бес её под руку свою не перевёл. С тех пор ежемесячно - местные деловые Бесу оброк платят - за Крышу официальную. Витька Боков в Бесовском сообществе на "средних ролях" числился - не сявка, какая зелёная, но и не бригадир полноправный. Так - что-то навроде ординарца - пойди, принеси, подай, другие поручения всякие. Но на хлеб с маслом хватало, по тогдашним Временам Смутным - и это - немало. Вот и сейчас, Бес Витьку в Нахаловку командировал - долю месячную забрать. Сел Боков в свой "Чёрный Бумер" - подержанный, правда, десятилетний уже, но, до сих пор - презентабельный, да и объехал - за пару часов - всех авторитетов нахаловских. Улов небогатым оказался: несколько рублёвых пачечек, долларов - с десяток купюр, наркоты различной, в таре нехитрой - немного, да ещё - золотых, серебряных изделий - несколько штук. Одна безделица ювелирная Витьке особенно понравилась - серебряный браслет тоненький - в виде змейки, один глаз - кумушек зелененький, а вот второго - нет вовсе, видимо - выпал когда-то, жалко. Хотел Боков даже "зажучить" вещицу понравившуюся, благо и подарить - было кому. Да не посмел - с Бесом шутки шутить - себе дороже. Побросал всё в пакет полиэтиленовый, хозяину отвёз. Бес трофеи на стол вывалил, поморщился брезгливо, но ничего - ординарца верного похвалил - скупо, да и отпустил - на все четыре стороны, вечер пятницы как-никак, рэкетиры - тоже люди, и им отдыхать когда-то надо. Подумал Витька немного, да и поехал за город - дело у него одно важное оставалось. Сошёлся он, где-то - месяц назад, с девицей одной. И, ничего особенного, вроде: не фотомодель, какая, годков под тридцать - уже, да и вообще - училкой в школе трудится, очки носит, литературу детям преподаёт. Да вот, глядишь ты, - присушила Витькино сердце накрепко. В театр с ней сходил как-то, книжки читать серьёзные начал. Даже задумываться стал - завязать с деятельностью своей, криминальной, к прежней профессии вернуться. А был Боков в прошлом - краснодеревщиком знатным, не последним в городе. Вот как оно бывает в жизни - подвернётся бабёнка смазливая - жизнь поворот крутой, неожиданный - и совершает. Отъехал Витька от города километров тридцать, "бумера" на обочине оставил, а сам - по лесу весеннему погулять пошёл. В лесу - благодать. Птички крохотные щебечут, ветерок что-то в кронах деревьев шепчет, рядом с редкими холмиками снега, не растаявшего ещё, - подснежники растут. Набрал Боков тех подснежников охапку немаленькую, да и поехал к своей зазнобе - руку и сердце предлагать. А невеста его - на другом конце городка жила, пока доехал - стемнело совсем. Поднимается по лестнице - вихрем, в дверь звонит - нетерпеливо. Варенька дверь открыла, ахнула радостно, жарко Витюшу своего обняла, поцеловала в губы, и пошла - подснежники в вазу ставить. И, вдруг, Боков замечает - на руке его наречённой - браслетик серебряный, в виде змейки, и глаз один у того холоднокровного - отсутствует. Потемнело тут у нашего жениха в глазах. А, Варенька, интерес суженного своего - к безделушке этой, заметив, и объясняет: - Это я ещё месяц назад, по случаю, купила. Надо будет завтра и глазик недостающий - вставить. Правда - красиво? Тут у Виктора Бокова - шторка и упала. Темнота кругом - беспросветная..... Конец. - Что же, вы, по поводу этого, думаете? - Доктор вопрошает, - И ещё, объясните мне - почему в России каждый месяц - крыши ремонтируют? Осадки сильные бывают? Ветры ураганные - дуют постоянно? На такие вопросы - сразу и не ответишь. - Видите ли, доктор, - говорю, в затылке, предварительно почесав нещадно, - Россия, с точки зрения психологии и психиатрии, - один большой сплошной Нонсенс: бывает, тонкие и ранимые души - в душегубы идут, а бывает и наоборот - люди грубые и жестокие - в Депутаты подаются. А что этот индивид - дальше делать будет? Да - стишки, конечно же, писать. Русские, они завсегда - когда волнения душевные, разные одолевают - стихи пишут. - Да, - Моисеич мне вторит, - Умом Россию - ни за что - не понять. А по поводу - кровельных работ, ветров ураганных, - давайте мы с Вами отдельно поболтаем, за рюмкой шнапса. Длинная это истории, запутанная совсем, здесь - с кондачка, разъяснить суть её - не получится..... Про стихи - я и не ошибся. Через неделю нам герр Мюллер листок бумаги принёс - с новым произведением того рэкетира приболевшего:Байка четырнадцатая. Бизнес "по - Аматовски".
Наконец - Аматов объявился. Подъехали с утра в офис - претензии предъявлять: "А почему наши счета - нулевые? Где, собственно, бабло наше - Зин? В смысле - Александр Фёдорович?". Даже рта открыть не успели - Аматов сам - на ту амбразуру кинулся: - Всё знаю, ребята: и что искали, и что - волновались! Да, пришлось - деньгами вашими воспользоваться. Большой Бизнес - такая штука, иногда - все резервы приходиться использовать, - обычное дело. Представляете: стояло в Одессе судно под погрузкой, чёрного металла должны были загрузить - пятьдесят тысяч тонн. "Пятнашку" - загрузили, а дальше - заминка вышла: то ли металлурги забастовали, то ли - железнодорожники, кто их всех разберёт? А тут и я лопухнулся знатно - забыл совсем, что судно то - китайское. Как тут не забыть? И с хоккейной командой - сплошные заморочки: сами - матч за матчем проигрывают, а деньги - подавай. Да и вы - тоже не подарки: то с таможней австрийской разбирайся, то доказывай, что не вы - того велосипедиста сбили. Нет, вас я ни в чём не виню - поймите правильно! Сам виноват - не досмотрел, не додумал! Но и вы - терпенье имейте! Тут такая история - девять миллионов баксов у меня в подвесе оказались. Ведь китаёзы - они как те чукчи российские - всё буквально понимают. Я им деньги за "демериж" - забыл перевести, а они и не напомнили. Сразу решили - кидалово. Взятку кому-то в порту одесском пихнули, да, в море то - и ушли, в неизвестном направлении. Китайские аккредитивы - теперь и не открываются вовсе, а партнёрам моим украинским, да и русским - по барабану это всё. Угроз всяких я и не боюсь совсем - есть, кому в Москве заступиться, на уровне - Выше не бывает. А как же с имиджем безупречным быть? Я весь Бизнес свой - на ПОРЯДОЧНОСТИ строю. Все знают - Аматов никогда не обманет, все свои обязательства - выполнит, что бы ни случилось! Вот имидж свой, а значит - и Бизнес, спасая, девять миллионов и заморозил временно, в том числе - и вашими деньгами воспользовался. Но, мы же люди - свои? Нам вместе - работать и работать ещё - долгие годы! Вы же - не в обиде, подождёте - недельку другую? А вы ещё - во мне сомневаетесь! Сейчас китаёзов найдём, бабки разморозим - Бизнес совместный и начнём! Трудно было ему возразить что-либо, грамотно всё излагал - мерзавец, ох - грамотно! - А вот ещё, - Аматов продолжает, - Просьба у меня к вам будет - с завтрашнего дня - в этот офис, на работу выйти. Через три недели ко мне, а значит - и к вам, делегация расширенная из Н-ска приезжает, с вице-мэром во главе. Хотят покупать - для нужд региона своего - продовольствие недорогое, всякое: сахарный песок - партиями судовыми, масло сливочное, колбасы разные - фурами, конфетки-бараночки - в ассортименте, водочку - в банках жестяных. Вот, изучением этих рынков и займитесь. Компьютеры, факсы-сканеры - предоставлю, словенку толковую, языки знающую, - дам. А обуем тех лохов вальяжных, откатив валюты чуток - в ручонки жадные, глядишь, - китайскую проблему и порешаем, девять миллионов - разблокируем. И ваши деньги тут же на счета переведу, и прибылью ещё дополнительной - поделюсь. Слово Аматова! Согласны? Тогда завтра утром - в шесть тридцать - жду на местах рабочих. Офис то у меня - с семи работает. А, я сам - уже в шесть на рабочем месте. Трудоголик я - с измальства, и это - не лечится. А вы - мои Правые Руки - тоже, должны, раньше наёмных работников на пост трудовой заступать! Только вот - придется вам в "дресс код" переодеться, фирма то моя - известная в деловом мире, люди Важные её посещают, соответствовать статусу надо - полноценно..... По бутикам навороченным пошли - тот "дресс код" сраный покупать. Мука это - смертная. Я до дня этого, галстуки - только на Военной кафедре носил, да и во Вьетнамскую компанию - приходилось, потому как - Устав! Но, что бы - по доброй воле? А что тут сделаешь? Как любит в своих произведениях нетленных, Александр Бушков говорить: "Попала собака в колесо - пищи, но - беги!". А что? Правильно и - доходчиво. И, вообще, Бушков - он молодец, правильный чувак. Приоделись - в бутике итальянском, часа три на это затратив. Посмотрел я на себя в зеркало - чучело офисное, призрению пацанскому - подлежащее. А что сделаешь - поздно уже отступать. На следующее утро встали - ни свет, ни - заря. Сонные совсем, к шести тридцати в офис прибыли. В офисе - пусто ещё, только Аматов сам, да телохранителей - штук пять. Обжились на новых рабочих местах, по клавишам компьютерным - постучали. Тут и остальные сотрудники причапали. - Здравствуйте! - совсем молоденькая девушка к нам подходит, - Меня зовут - Андрейка. Александр Фёдорович поручил мне - с Вами вместе работать: отвечать на все Ваши вопросы, литературой справочной обеспечить, письма деловые писать, тексты различные переводить. Вот те раз, первый раз встречаю тёзку - женского пола. С Андрейкой мы быстро сработались: из Баз Данных - несколько десятков фирм нужных отобрали, запросы деловые - на языках соответствующих - составили, разослали по адресам. Моисеич, коммерсант вшивый, настоял, чтобы в текст запросов - фраза одна была бы включена: "Мол, русские Клиенты - жутко капризны, желают всё руками потрогать, на зуб - попробовать. Поэтому - образцы шлите". Андрейка, конечно, возражала: - Уважаемый Абрам, у нас здесь так не принято, ведь все товары - стандартам европейским соответствуют, а внешний вид - в каталогах рекламных есть. Но разве можно разубедить в чём-то еврея, уверовавшего в свою непогрешимость коммерческую? Уже дня через четыре - пришлось результаты этой неосторожности пожинать. Посылки с образцами стали приходить: из Италии - несколько коробок со спагетти всевозможными, из Вены - тючок неслабый с кондитерской разнообразной, из Бельгии - вообще, ящик малоподъёмный - с консервами и ветчинами. А потом - валом: вина, пиво, сосиски, кетчупы, джемы и прочая. Впору - магазин продовольственный открывать. Для коллекции представительской - отобрали по несколько образцов, в офисный холодильник сложили. Остальное, вместе с другими сотрудниками, - по домам разобрали. - Да, - Моисеич говорит, - Здесь с голоду помереть захочешь - не получится. На одних образцах - полгода можно продержаться. Тут и делегация из Н-ска прибывает, поехали с Абрамом Моисеевичем в Вену - гостей встречать. Идём по автобану, сильно не торопясь, - сто пятьдесят - не больше. И вдруг, нас - фиат крошечный, с итальянскими номерами, обходит. Как такое - стерпеть можно? Прибавил Моисеич - сто шестьдесят, сто семьдесят, не получается ничего - уходит фиат. Только на двухстах - догнали. А в машинке той - две девицы молоденькие сидят - зубки белоснежные нам в улыбках скалят. А потом - ручками, словно прощаясь, помахали - да и ушли от нас, словно от стоящих. Бывает, однако. Встретили в аэропорту соотечественников делегацию - в составе двух мужичков - возраста среднего. Фамилии их Вам не скажу, один из них - до сих пор в Верхах самых пасётся, на телеэкране - мелькает, интервью журналисточкам смазливым - даёт охотно. Мужички с уважением оглядели наши шмотки итальянские, "Ауди" последней модели - должное воздали, и не уверенно так - спрашивают: - Не поможете ли - проблемку тут одну, первым делом, порешать? В нашей мэрии - многие сотрудники себе иномарок напокупали, не совсем - новых. А с запчастями - проблемы сплошные. Не поможете? И список демонстрируют - страницы на три. Пришлось помочь - часов пять по пригородам Вены разъезжали, по разным автосервисам. Но всё, что в том списке было - купили. Мужички повеселели заметно - уже не напрасно в командировку съездили. Но это - только начало было - дальше они уже безостановочно улыбались: ошарашено и восхищенно, как те мартышки - в трюм парохода, бананы перевозящего, попавшие. В Клагенфурте - их в самую шикарную гостиницу поселили. А, уже через час - пожалте в ресторан "МОСКВА", на банкет праздничный. Александр Фёдорович - по полной программе выступил: книгу Почётных Посетителей продемонстрировал, о себе, любимом, - с три короба наплёл, гостям - по ящику на брата - "Аматоффки" презентовал. Ну, и кордебалет - ногами подрыгал, Певица - в доперестроечной России известная, - песенок попела. На следующее утро мы тех мужичков опохмелили - пивком австрийским, по округе покатали, все достопримечательности местные продемонстрировав, после обеда - в офис доставили. А там уже всё готово - в смысле - для Бизнеса: буклеты красочные в стопки аккуратные разложены, образцы продуктов и напитков - на столы выставлены. Клиенты наши потенциальные - буклеты внимательно часок поизучали, образцы попробовали дотошно - и выпили, и - закусили. Потом Аматов с мужичками - в кабинете своём заперся, часа три им что-то втулял вдохновенно. Меня вызывает: - Вот черновики Контрактов - напечатай, пожалуйста, учтя все замечания и исправления. Первый контракт - был на поставку сливочного масла. Напечатал до конца, переворачиваю последнюю страницу черновика, а там - "теневая" составляющая переговоров отражена. Судя по всему - долго торговались, но всё же пришли к консенсусу - 3,5% отката - от суммы данного Контракта. Всего тех контрактов шесть штук было: кроме масла сливочного, ещё - подсолнечное, мука - пшеничная, водка "Аврора" - в банках алюминиевых, "Spumante" - шипучка итальянская, и ноги индейки - австрийского происхождения. И во всех случаях - вознаграждение сотрудникам мэрии - предусмотрено. Не поленился я, сосчитал всё - чуть меньше ста пятидесяти тысяч долларов на доли мужичков приходится. Не кисло - совсем. Хорошо - в России чиновником быть, на денежном потоке сидящим. На следующий день - мужички в свой Н-ск улетели - с Самим Мэром вопросы согласовывать. А мы с Моисеичем в кабинет к Александру Фёдоровичу пришли - на совещание. Сидит Аматов - весь такой задумчивый из себя. - Все эти "индюшки с водкой" - ерунда полная, - говорит, - Не те деньги совсем. Вот сахар - сладкая тема. Этим чудикам государство кредит льготный выделяет - на покупку судовой партии сахара - для ликвидации регионального дефицита. Но, есть заковыка: во-первых, сахар непременно бразильским должен быть - так как он самым дешёвым считается, во-вторых, и фирма-продавец тоже - бразильской быть должна. Видите ли, Бразилия до сих пор развивающейся страной считается, поэтому, при покупке бразильских продуктов, у бразильского же продавца - таможенные ввозные пошлины вдвое сокращаются. Думайте - что делать будем? Посидели, выпили - подумали. Ничего в голову не приходит. Прошелся я вдоль офисных стеллажей, разнообразной справочной литературой заставленных, высмотрел какую-то книжку, судя по названию - что-то про Южную Америку. Сижу, листаю - справочник какай-то, с названиями фирм всяких. Заметил это Аматов, заинтересовался, отобрал у меня книжку. Через пять минут - как закричит: - Эврика, пацаны, - нашёл! Смотрите - вот перечень бразильских фирм, сахаром торгующих. Видите, поняли всё? Ну, вы - тупые! Моя фирма - как называется? "Victoria"! А здесь, в перечне - "Victorina"! Будем считать - дочерняя моя фирма, вот так! Тут же секретаршу Анжелику вызвал, и поручил ей в профильной конторе - нужные печати заказать: - Сделать всё - за неделю необходимо. Круглая печать - пусть скромной будет, деловой. А штамп фирменный, четырёхугольный, - наоборот, пусть будет - со звёздами, мартышками, саблями всякими. Экзотический - одним словом. Через десять дней - снова делегация из Н-ска приезжает, на этот раз - с Самим Мэром - Контракты судьбоносные для того города подписывать. Программа встречи была - для нас с Моисеичем - уже знакомая насквозь: экскурсии по округе, ресторанные посиделки, пыль в глаза - до небес. Через два дня - торжественно подписали оговорённые ранее шесть Контрактов, и ещё отдельно, уже в приватной обстановке - контракты с работниками мэрии - о вознаграждении за оказанные агентские услуги. В Австрии все эти откаты легализованы, но только - для иностранцев, своих то чиновников - они в ежовых рукавицах держат. После этого - Аматов сюрприз преподносит: - Вот, господа уважаемые, - широко улыбаясь, говорит, - Решил я Вам на встречу пойти, помочь Вашему городу - сахар дешёвый получить. Для этого - оперативно в Бразилии фирму дочернюю создал. Непросто это было сделать совсем, да и - накладно. Но, для хороших людей - ничего не жалко. Вот и Контракт: уже подготовленный, и местным Союзом Предпринимателей - апробированный. Прошу! - И чиновникам российским - пачку бумаг протягивает. Мэр Н-ска, тоже - непростым калачом оказался, а тёртым - до неприличия. Долго те бумаги вертел, вздыхал озабоченно, в конце концов, Аматова под ручку взял, да и увёл на балкон - поболтать в тишине и покое. Через час и "сахарный" Контракт всё же подписали, а с Мэром - Аматов отдельно ещё какую-то бумагу, конфиденциальную до жути - оформил. Н-ские чиновники, с Мэром во главе, в гостиницу отправились - переодеться перед банкетом вечерним, а мы в офисе остались - ситуацию прояснить. - Жадная сволочь - этот Мэр, - Александр Фёдорович вздыхает, - Двадцать баксов с тонны - пообещать пришлось. А тонн тех - двадцать пять тысяч! Аппетиты у этого ухаря - позавидовать можно! Далеко пойдёт! - Александр Фёдорович, - спрашиваю, - Контракт подписали - ладно. А двадцать пять тысяч тонн сахара - мы где возьмём? Да ещё по такой низкой цене? Посмотрел Аматов на меня непонимающе, и давай ржать безудержно, только слюни - во все стороны полетели. Отсмеялся, и объяснил буднично: - А никто сахар им и не собирается поставлять. По условиям этого Контракта, мы начинаем отгрузку через десять дней - после получения банковской гарантии акцептабельного в Европе российского банка, таких банков, кстати, на сегодняшний день - всего два. Так вот, этому липовому бразильскому Контракту я тот же номер присвоил, что стоит на том, китайском Контракте, по которому девять миллионов долларов зависли. Ясно? Вот той банковской гарантией я китайскую нестыковку изакрою временно, все "живые" деньги и разблокирую. С этими Н-скими как? Да просто - напишу, что гарантия их банка в Европе - не катит. Предложу условия оплаты пересмотреть, ещё - найдём к чему придраться. - А масло сливочное, водка? - Моисеич интересуется, - Здесь как? - А с этим, - сами разбирайтесь, устало позёвывает Аматов, - Мне такими вещами мелкими - недосуг заниматься. По этим Контрактам - они отдельные банковские гарантии пришлют. Найдёте в Европе поставщика, который под те гарантии - товар в Россию отгрузит, молодцы! Не найдёте - и хрен с ним. Главное - чтобы "сахарный" финт сработал! Ещё через три недели - и "Гарантии Банковские" по почте пришли - очень серьёзного вида - Бумаги. С ними Аматов в Вену поехал. Возвращается - радостный, но - в меру. - Банк бумаги к рассмотрению принял, - говорит, - Однако, подождать придётся - недели две. Такие дела - быстро не решаются. А ведь два месяца из трёх, визами отведённых, прошли, - пора продлевать визы то. Александру Фёдоровичу про то сказали, а он - только плечами пожимает: - С жёнами и детьми вашими - проблем не будет, раз они образование своё повышают. А с вами самими - сложней всё. Надо ждать - пока деньги на счета ваши поступят, тут же их - в Уставной Фонд новой фирмы направлять, деятельность реальную начинать. После этого, и ПМЖ получить - легче лёгкого. Если даже заминка, какая получится - ничего страшного, в Словении немного поживёте, а может - и прошляпят это австрияки, у них с дисциплиной - плохо совсем. Так что - не волнуйтесь. Вот обрадовал, дрянь такая. И ещё: мне, почему-то показалось, что врёт он - как сивый мерин, или - недоговаривает всего. - Не нравится мне всё это, - Моисеич заявляет, - Что дальше делать? Ума не приложу. Всё правильно, не может бывший детский доктор, а ныне - коммерсант недоделанный, знать - что в такой ситуации делать полагается. По определению - не может. А, я - пусть и немного, но в Армии Российской послужил, потому и всё дальнейшее - и не вопрос вовсе. Любому служивому человеку известно, что в случае непоняток любых, в военное время, - необходимо "языка" брать, а ещё лучше - двух. Да и допросить тех пленных - с пристрастием и фантазией. Непременно - брать надо - и - допросить!Байка пятнадцатая. Похоже - приплыли, голуби!
С выбором первого "языка" никакой проблемы и не было, конечно же - Митя-словен. Он с Аматовым много лет уже работал, в доверенных людях числился, да и к нам хорошо относился - много раз уже выручал. Тем более что и его жена - с нашими жёнами дружила немного, постоянно по телефону что-то бесконечное - обсуждала. Вопрос здесь - в другом: "А как "языка" того разговорить, собственно, если пыток всяких - физических, или психологических там - не применять вовсе?" Тут, как учит опыт современной России, три варианта есть всего: -- во-первых, - напоить до нужной кондиции; -- во-вторых, - через денежные вариации существенные; -- в-третьих, - через грубый и циничный шантаж - по поводу моральной неустойчивости. Учитывая, что Митька - малопьющий, решили по первому варианту работать. И дешевле, и проще. В ближайшую субботу пригласили нашего друга-словена в гости, со всем семейством, естественно. Приготовились - на славу. Шашлыки, барбекю, салаты русские классические: "Оливье", "Селёдка под шубой", "Столичный". Ну, и алкоголь, в количествах - соответствующих целям и задачам поставленным. Приезжают гости дорогие - объятия, поцелуи дружеские, визг детский - взаимный. Тут выясняется, что Митина жена приболела немного, поэтому за рулём - он сам. Досадная нестыковка, однако, все планы нарушающая. Пришлось срочно жён инструктировать - по поиску нужного вектора приложения - их способностей недюжинных. Детей наскоро накормили, да на специальную детскую площадку, что рядом с пляжем располагалась, гулять отправили. Сами за стол сели, да и давай потихоньку выпивать-закусывать - под анекдоты и байки цивильные. Окружили наши девчонки Митькину жену заботой и лаской, и давай с ней трепаться о всяких бытовых дамских штучках: о мужьях-лентяях, о детях-шалопаях, о родственниках-занудах, о готовке-глажке, причёсках-маникюрах, платьях-колготках, о белье нижнем, о... Конца - края тем разговорам нет. По такому случаю, Митькина супруга даже с ночёвкой у нас остаться согласилась - дабы разговоры эти интересные - максимально договорить. Да и сам Митя не особенно возражал, - мы с ним тоже беседу актуальную проводили - на предмет того, как собственный бизнес начать - чтобы до конца жизни на дядю чужого не горбатиться нещадно. В антракте - сходили искупаться, детей по дороге с площадки игровой, прихватив. Поплескались от души, к исходным рубежам вернулись. Жёны с детьми в дом пошли: киндеров - спать уложить, а самим - ещё поболтать - под телевизор и ликеры с конфетами. Вот тут мы и развернулись - вовсю Ивановскую. Если русский человек цель чёткую перед собой поставит: иностранца, какого - споить "в стельку", то обязательно - споит. Хотя, Митя - крепким, на удивление, оказался. Весь арсенал богатый использовать пришлось: "Тостуемый - пьёт до дна", "За отсутствующих здесь - дам", "На брудершафт", ну, и другие хитрости мелкие - в виде ершей разнообразных: "Кровавая Мэри", "Северное сияние", "Отвёртка"..... Часа через два - поплыл клиент качественно. Обняли мы с Абрамом Митьку с двух сторон, песни застольные, на языках разных - поорали хором. Особенно другу нашему "Чёрный Ворон" понравился - раза три "на бис" исполняли. И как это никто из соседей - Полицию не вызвал? Наверное - пели хорошо, старались. После песни очередной Моисеич и спрашивает - проникновенно так: - Мить, друг ты наш! Посоветуй нам в деле одном, только на тебя вся надежда! Мы тут Александру Фёдоровичу - денег немного в долг дали. А он - забыл об этом, наверно. Удобно ли будет - напомнить ему о том? Не обидется ли? - Ну, братья мои русские, вы даёте! - Митя языком заплетающимся отвечает, - Шефу денег в долг давать - никогда нельзя. У него - то ли принципы такие уродливые, то ли - бзик психиатрический. Да нет, бабки он, конечно, отдаст. Только не сразу - года через три-четыре. Для него - это как спорт, какой - кредиторов до белого каления доводить, глумится над ними. Только - тсс! Я вам ничего не говорил, узнает - уволит сразу! А денег то - много ли было? - Пятьсот тысяч баксов американских, - отвечаю грустно, уже осознавая всю глубину задницы, перед нами открывающейся. - Сколько? - Мить от неожиданности икать начинает, - Не серьёзно, без шуток? И как же это вас - вляпаться так угораздило? Рассказали в подробностях - как. - А фамилии тех людей, которым в России деньги передавали - помните? - Наш словенский приятель спрашивает. Моисеич в дом сбегал - список с фамилиями принёс. Митя, одним глазом - пьян всё же был достаточно, список тот изучил, качаясь на стуле нещадно, и говорит: - Знаю я всех этих мужиков. Всё точно, все они - Аматовские кредиторы разновремённые. Вот этот - года три назад сюда приезжал, этот - лет пять назад. Ну, Фёдорович даёт - зараза наглая! - Как же так? - спрашиваю, - Но ведь за такие штуки, по нашим временам - грохнуть его давно должны были. Дело то - гнусное, пакостное. Почему же Аматов - жив до сих пор? Митька только смеётся - пьяным смехом: - Диалектика, братцы, диалектика. Зачем же его убивать, если он деньги рано или поздно - отдаёт? И очередь - из людей авторитетных - давно уже образована. Стоит вам громко о своих претензиях заявить - тут же кто-нибудь из Кредиторского Комитета вам позвонит - ситуацию обрисует, в очередь поставит, предупредит о последствиях - на случай, если вы Александра Фёдоровича пальцем тронуть задумаете. Сечёте, дурики? Почему про эти его фортеля - не известно широким массам? И это - просто. Во-первых, никто не хочет себя дураком выставлять, а во-вторых - если новых дураков не будет, то откуда же деньги для предыдущих возмутясь? Тут - тонкий расчёт психологический, плюс - наглость нездоровая. И Моисеич, тоже - до конца случившегося понять не может: - А ресторан этот - навороченный? А офис шикарный, машинный парк, "Бентли" включая? Яхта на Средиземном море - с ней что? А фотографии эти - в Книге Почётных Посетителей - подделки, что ли? А звонки телефонные - персон важных - с ними как? Налил себе, наш неожиданный просветитель, водочки - полный фужер, выцедил браво, головой помотал, и объясняет: - Здесь - всё разделять тщательно надо. Фотографии эти - настоящие. А, что тут такого? В Австрию на отдых много важных людей, в том числе - и русских, приезжает. Посетили они на курорте ресторан приметный, сфотографировались, в Книге Почётных Посетителей - пару строк чиркнули, - что тут необычного? Со звонками теми телефонными - совсем всё просто: это ему жена звонит и молчит в трубку, а он - делает вид, что с Большими Людьми разговаривает. Понты такие, но действуют - безотказно. Сами, наверное, можете подтвердить. "Аматоффка" эта - вообще, полный бред. Заказал в типографии картонную коробку симпатичную - со своей физией, дополнительно - полный комплект этикеток и кальереток, на хороший коньяк - вместо старых налепил, - вот и все дела. А с имуществом - посложнее всё будет. Безусловно, и ресторан, и яхта, и дом в Клагенфурте, автомобили, и прочее - его собственное. Только всё это - под залогами у банков разных находится. Во-первых - чтобы кредиторы ни на что претендовать не могли. А во-вторых, Аматов - игрок по своей натуре, терпеть не может - когда деньги, или имущество какое - без толку лежат. Он во всякие авантюры торговые, сомнительные - постоянно ввязывается. А для этого - деньги нужны. Вот всё имущество, включая его часы и перстень, да и жены брильянты, под залогом банковских кредитов и состоит. Вот такие пироги - австрийские, ребятки! Помолчали, выпили - что бы в себя прийти от услышанного. Про заморочки с визами Мите рассказали. - Сходится всё, - Митька говорит, - Врёт Фёдорович вам - в наглую. Он прямо завтра может, от своей фирмы, в австрийское Посольство в Москве - запрос на очередные трёхмесячные визы для вас направить. И выдадут те визы беспрепятственно, тем более что жёны ваши - в Университете местном обучаются. А если этого не сделать - неприятности нешуточные грядут. Я думаю, что он такой сценарий для себя составил: кончаются у вас визы, он ждёт недельки две-три, да и звонит в полицию - "Так, мол, и так, по такому-то адресу живут две русских семьи с просроченными визами, по сути - незаконные иммигранты". И про тот инцидент на Таможне - напомнит, и про велосипедиста поцарапанного - наплетёт чего не было. Короче - вышибут вас всех из страны - в двадцать четыре часа, да ещё после этого, как злостных нарушителей всего и вся, решат права въезда в Австрию славную - лет на пять, в лучшем случае. А теперь, мужики, давайте спать расходится. Как русские говорят - утро вечера мудренее. И ещё - я вам - ничего не говорил! Лады?Байка шестнадцатая. Вербуем Агента.
Утро следующего дня - пасмурным выдалось - во всех смыслах. И дождик за окнами - моросил паскудно, да и настроение было - хуже не придумаешь. Вяло, без всякого удовольствия - пивка попили, Митю с семьёй проводили, да и сели кумекать - информацию полученную переваривать. - Здесь главное, - Моисеич говорит, - Не суетится, и в панику - не впадать. Надо дальше информацию собирать - скрупулезно. И второго "языка" взять - не штука, но, учитывая серьёзность ситуации, здесь уже - Агент полноценный, засланный во вражеские тылы, требуется. А кандидат в Агенты - тут же и обнаружился. Где-то, ещё за неделю до этого с Митей разговора - в Клагенфурт Генеральный директор московского Представительства "Виктории" пожаловал. Звали его - Виталий Степанович, а фамилия - очень уж громкая и известная, сидел его дедушка в ЦК КПСС - долгие годы. Поэтому - спокойствия всеобщего для - обозначим его просто - Виталий Цэковский, не против? И судя по всему - дела у Виталия - из рук вон плохо шли: орал на него Аматов постоянно, да и с деньгами, похоже, всё у мужика этого - безрадостно было. Помимо прочего, Митька нам рассказал - играл Виталий свет Степанович в преферанс - со страстью нешуточной. А это уже - простор для комбинаций разных, коварных. В нашей деревушке один пивной бар, хитрый - располагался. За некие заслуги получил его хозяин у Местных Властей - Лицензию, в соответствии с которой - всем посетителям того бара разрешалось - в карты друг с другом играть. Удобное это мероприятие - и пивко, не торопясь, пьёшь, и с соседями-приятелями - в картишки дуешься, причём, и на деньги - не возбраняется, все легально. Вот в этот кабачок мы Виталия и залучили, намекнув предварительно, что пиво - за наш счёт сугубо. Дальше - попросили Степаныча: "Мол, научи ты нас - в "префф" грамотно играть, а то мы так на студенческом уровне - и зависли". Виталий на встречу нам пошёл, учить премудростям всяким, под пивко халявное, начал. Сидим себе - лохами чилийскими претворяемся, глазами хлопаем - восхищённо Мастеру внимая. Первые два вечера - вовсе без денег играли, потом ставки ввели копеечные, стал Виталий у нас выигрывать понемногу, повеселел. Бдительность то - от жадности - и потерял. Пошёл у Мосеича на поводу, согласился один раз по крупному сыграть - тридцать долларов - за вист. А одного раза - и достаточно, к концу вечера летел Виталий - на тридцать тысяч баксов. - Извините, мужики, - пот со лба вытирая, шепчет, - Но нет у меня денег таких, вообще - никаких - нет. Аматов Представительству уже на четыре месяца - зарплату задерживает. - Да не волнуйся ты, Виталий Степанович, - ласково так Абрам говорит, - Что мы - звери какие, ненасытные? Подождём, конечно - не вопрос! А ты, родимый, расписочку то - напиши, порядка ради. Вот тебе - ручка, вот - бумага. - А, вообще, - я тоже в разговор вступаю, - Можно и без денег всё уладить: расскажешь про Александра Фёдоровича - подробно, с визами нам поможешь, в спектакле одном - поучаствуешь, обратно расписку - и получишь. Рассказал Виталий Степанович про Аматова - что знал, практически - Митины слова повторяя: - Плохо у него с психикой, совсем. Адреналину, что ли, в крови не хватает. Так и тянет - на приключения всякие. Нормально сделка важная проходит, тихо, спокойно - плохо это. Надо - что бы всё через задницу шло, через тернии всяческие. Тогда он - бодр и весел. И с кредиторами - тоже всё из-за этого. Нравится ему - сам процесс противостояния, угрозы, ругань, скандалы. И, чем серьёзней ситуация - тем он изощрённей сражается. Запомните, мужики, Аматов - боец серьёзный, хоть и сумасшедший полностью. Не такие как вы - зубы обламывали. И юристов он себе подобрал - подстать: не интересует их правда, интересует лишь игра юридическая, возможность свой уровень интеллектуальный продемонстрировать. Вот на них - он денег не жалеет. Безрадостная картинка нарисовалась, совсем - печальная. Ждать нам денежек наших - до морковкиного заговенья, если - не дольше. - Ладно, - говорю, спасибо тебе Виталий - за слова твои правдивые. А вот бумаги - запрос от фирмы "Victoria" на продление нам виз. Отвези в Москву, пусть продлят. Только прошу - по-тихому, и - оперативно. Смотрит господин Цэковский на те бумаги непонимающе, спрашивает недоумённо: - Это что же, Аматова совесть заела? Решил вам добровольно - визы продлить? Быть такого - не может никогда! - Конечно - не может, - Моисеич смеётся, - Это мы просто решили с Александром Фёдоровичем - его же собственным оружием бороться. Помнишь - с бразильской Компанией историю? Вот и мы - кое-чего - на ус намотали. Уже давно печать "Виктории" изготовили - в той самой мастерской. - А в спектакле, каком я поучаствовать должен? - Виталий интересуется. - А это - уже потом, после того, как с визами вопрос утрясётся, - отвечаю, - Позвонишь Аматову с любого левого телефона. Скажешь, что из Питера - бандюганы, вида зверского, подъехали. Взяли тебя в заложники, паяльник - в интимное место - пихают, и просят вежливо - наши с Абрамом деньги - вернуть незамедлительно. Покричи чуток - и бросай трубку. Посмотрим - на реакцию Александра Фёдоровича. Пощупаем - а как у него с нервами? А ты - отсидишся где-нибудь пару дней. А потом - появляешься, и плетёшь всякую чушь - как сбежать от бандитов беспощадных удалось. А прокатит спектакль - порвём мы твою расписку - на клочки мелкие. Согласен - с диспозицией? А куда Виталию Степановичу деваться? Согласился - конечно. Через две недели - с оказией паспорта с новыми визами привезли. Уже - легче. А ещё через недельку - и Полиция в гости пожаловала, настучал таки Александр Фёдорович - не сдержался, родимый. Полицейские долго наши документы изучала, переговариваясь между собой - определённо удивлённо. Потом извинились - и отбыли по делам. А тут и Аматов подъезжает на "Бентли" своём. - Что случилось? - Кричит, - Случайно узнал, что к вам Полиция приезжала. Неприятности, какие? Чем помочь могу? - Да нет, - отвечаю, - С Полицией - разобрались. Документы - в полном порядке. Продемонстрировали ребятам - новые визы трёхмесячные - они и укатили восвояси. - А как вы - визы продлить умудрились? - Александр Фёдорович явно сбит с толку. - Да по своим каналам, - Моисеич притворно зевает, - Кстати, по поводу неприятностей: грядут они, причём - нешуточные совсем. Пройдём те в дом - разговор есть. Проходим на кухню, варим свежий кофеёк. - Извините, Александр Фёдорович, - перехожу в атаку, - Только - обманули мы Вас немного. Деньги то те - не совсем - наши были. Общаковые они. Теперь вот - Сообщество обратно их получить желает, так как неэффективно они работают - прибыли не приносят вовсе. Придётся - вернуть, люди там - серьёзные, шуток - не понимают совсем. Забегал Аматов по кухне возбуждённо - туда сюда. - Не смейте меня шантажировать! - Орёт, - Я вам не мальчишка, какой! Все деньги - отдам! Прямо сейчас в Вену поеду - и отдам! Аматов - порядочный человек! Это вам - кто угодно подтвердит! Сел в "Бентли" и укатил. - Ну-ну, - Моисеич под нос себе бормочет, - То ли ещё будет! Отзвонились в Москву, Виталию Цековскому, отмашку на проведения спектакля дали. И часа не прошло - опять Александр Фёдорович появляется, злой и всклочённый. - Что же это делается? - Картинно у небес вопрошает, - Куда катится мир? Из-за поганых денег - человека в заложники брать? Представляете, ваши питерские дружки приехали в Москву - и выкрали Виталика Цэковского! Он мне звонил только что, его там - пытают! Паяльник запихивают - во все места! Плачет он - просит в полицию не обращаться, боится, что убьют его. Сделайте что-нибудь, позвоните - куда надо! Спасите - Витальку! Похоже, Виталий Степанович - увлёкся нешуточно, как бы - не переиграл. - Что тут можно сделать, - головой качаю, - Один только выход - отдать те деньги, да и позабыть об этом недоразумении. Аматов только зубами от злости заскрежетал, руками за голову схватился - да прочь выбежал. А ведь обыграл он нас - как детишек возраста подросткового. Нужен ему этот Цэковский - как собаке пятая нога. Он сразу же, после Виталькиного звонка - милицию московскую в курс дела ввёл. Убьют Виталия Степановича - не убьют, ему это - до фонаря вовсе. А Виталик, тоже - гусь хороший. Ничего другого не придумал - на своей собственной дачи обосновался, в компании с парочкой девиц определённых. А тут машины с мигалками прибывают, люди в чёрных масках с автоматами наперевес - на штурм идут. Кино и немцы - натурально так получилось. - А где бандиты? - Милицейский Начальник - после штурма успешного - вопрошает. И что Виталию на это - отвечать? - А они торопились куда-то, - вяло мямлит, - Очень спешили, обещались в следующий раз зайти.Вот же Клоун ленивый! Такой план - запороть! А всё лень русская природная - сколько из-за неё гадостей на свете происходит - и не приставить даже! И этот раунд - остался за Противником.
Байка семнадцатая. Словенские этюды.
Не прошла эта история - с псевдо-похищением Виталия Степановича - незамеченной. Уже на следующий день звонок из Москвы раздался. Звонящий - Председатель Правления одного из крупнейших российских банков - того времени, после обязательных вежливых фраз, - сразу же перешёл к делу: - Господа, я представляю интересы Комитета Кредиторов господина Аматова. Вернее - я являюсь Председателем этого Комитета. Вы - уже в курсе? Неплохо, право! Да, мы уже тоже - в курсе всего произошедшего с Вами, Виталий Степанович нам всё любезно рассказал. Да что Вы - ни каких мер воздействия. У нас в Москве - свои методы и менталитеты. Вообще, хочу сказать - молодцы: и с визами - блестяще отработали, и спектакль - неплохой разыграли. Мелочей, конечно, не учли. Но, понимаю всё - горячка юношеская, нервы. Бывает. Предлагаю - через три дня, в ближайшие выходные, - встретиться на нейтральной территории. Любляна, столица Словении - Вам подойдёт? То, что у Вас нет словенских виз - я в курсе. Но, судя по всему, для Вас это - вовсе не преграда? Решите - вопрос? Тогда - жду: отель "такой-то", в два часа дня - у входа, на всякий случай - номер моей мобилы - "такой-то". Вопросов то и нет - если надо ехать - поедем. Позвонили Мите, он уже давно приглашал - на свою Родину посмотреть вблизи. Вечером пятницы взяли в Агентстве уважаемом микроавтобус в аренду, маршрут движения, количество взрослых и детей - обозначили честно, туристический ваучер общий - один на всех - получили. Ранним утром субботы - загрузились, в Словению тронулись. - Фигня - всё, - Митька говорит, - Легко погранцов проедем. Мы же: из Австрии - в Словению следуем, а не - наооборот. Австриякам по барабану - мы же из Евросоюза - уезжаем! И словенам также - мы же въезжаем со стороны Евросоюза: в Словении любому туристу рады - валюту везёт! Политика - плюс - психология нехитрая. А номера то у нас - фирме солидной принадлежащие. Обратно поедем - тоже - свои козыри имеются. Так всё и получилось - никто на пограничных постах нас и не останавливал вовсе. Границу пересекли, с километр проехали - Митя микроавтобус останавливает. - Вот, - говорит, - Полюбуйтесь, на главное препятствие - по поводу вступления Словении в Евросоюз. Выходим из автомобиля - пункт "такс фри". Заходим внутрь - цены ниже австрийских - раза в два с половиной, а то - и в три. На виски, вина всякие, на сигареты. В Австрии пачка "Мальборро" - три доллара с копейками стоит, а здесь - один бакс ровно. И при этом граница - практически, открыта. - Как же такое - быть может? - Моисеич - коммерсант хренов, интересуется, - Это же бизнес какой - по доллару партию "Мальборро" купил, сорок километров отъехал - по два - в лёт - продал! А, Мить? - Не получиться вовсе, - Митька башкой крутит, - Австрияки, они же все - бюргеры добропорядочные, запуганные. Не будут они ничего незаконного покупать - даже за пятьдесят центов. А вот настучат - куда надо - сразу же! Европа-с.... Оглянулся я назад, вперёд - поглядел: с австрийской стороны - темно, только огоньки одиночные местами, а там, где Словения - зарево огней нешуточное. Митька мои манипуляции эти просёк, и давай объяснять: - Это и есть - разница между капитализмом и социализмом, хотя - и бывшим. В Австрии: все - всё и повсеместно экономят, а у нас в Словении: только своё частное - экономить научились, до общественного - ещё не добрались, не доросли. Дальше покатили. Проезжаем, какой то городок - родным чем-то повеяло. В Австрии то - всё ненатуральное какое-то - всё чинное и аккуратное, облезлых фасадов там - и не увидишь никогда. А здесь - как в России родной - домики облезшие, мусор кругом - красота! И вообще - ассоциации с южными российскими городками напрашиваются: у нас на улочках - армяне и прочие кавказцы кучкуются, а здесь - примерно такие же помятые - албанцы. Невелика разница, если - с философской точки зрения. До встречи назначенной - далеко ещё. Решили, чтобы время - с пользой убить - знаменитые словенские пещеры осмотреть. Приехали, купили билеты. Дожидаясь времени, в билетах обозначенного, в кафешку ближайшую заскочили. Попробовали грудки-крылья куриц словенских, мужчины - и по пивку местному себе заказали. Глотнул я того пива - тут то меня ностальгия и достала. Пиво - с горчинкой было, практически - "Жигулёвское", такого в Австрии и не делают. Вот попиваю я это пиво, и ясно так понимаю - домой хочу! Ну, её, эту Европу - надоела! Хочу назад - в Питер, и всё тут! Судя по глазам Моисеича - и он что-то похожее подумал. Лирика - лирикой, но и время подошло - под землю лезть. Сели в специальные вагончики, тронулись, и потом минут двадцать опускались - во тьму кромешную. Сталактиты разные, сталагмиты - мать их. Выходим из вагончиков на смотровую площадку - тут-то сюрприз неприятный и проявился - во всей красе. Выяснилось, что у моей жены сумочка пропала - забыла, наверное, в том кафе, растяпа. А в сумочке - все наши паспорта находились! Вот же сюрреализм извращённый - оказаться в сердце Европы, глубоко под землёй - без единого документа! И, что дальше делать прикажите? Остаётся только одно - ехать в Любляну, где Консульство российское находится, да в ноги какому-нибудь Большому Начальнику - бросаться: "Выручайте, Добрый Дяденька"! Поднялись на поверхность, зашли, на всякий случай в ту забегаловку - вдруг, найдётся пропажа? А бармен многозначительно так - на дальний столик кивает, а за столиком мужичёк сидит - важный весь из себя такой, значительный. Подошли к нему вдвоём с Моисеичем, подвох паскудный предчувствуя. Мужичек, как и следовало ожидать, - банкиром тем самым оказался, к которому на встречу и ехали. Представился, поздоровался, и сумочку с документами возвращая, сказал: - Извините покорно - за этот трюк с сумкой. Это - просто демонстрация наших возможностей нешуточных, и намерений - серьёзных. Вы её в кафе и не забывали, вовсе. Мой человек её у Вашей дамы - в пещере уже увёл. И смотрит - выжидательно, хитро щурясь. - Хорошо, - говорю, - Мы поняли - про Ваши возможности. Спасибо - что предупредили. А нам - что делать дальше? Может - чего дельного посоветуете? - А, запросто! - Банкир отвечает, - Во-первых, не предпринимайте никаких попыток э-э-э, физического воздействия на уважаемого Александра Фёдоровича. Ругайтесь, угрожайте, спектакли всякие разыгрывайте - это не возбраняется. Но до конкретных мероприятий - не следует дело доводить! И не только потому, что Комитет Кредиторов - против, гораздо важнее, что и ФСБ - того же мнения придерживается. Что - удивлены? Да, господин Аматов постукивает в Органы российские - на всех своих торговых партнёров. Что там - "постукивает", стучит - что тот дятел - по берёзе пустотелой! А Органы в ответ - оберегают Александра Фёдоровича, пылинки с него сдувает. Не замечали, что у некоторых телохранителей Аматовских - морды рязанские? Вот - то то же! - А что - "во-вторых"? - Абрам встревает. - А во-вторых, советую Вам - посудится с Аматовым. Как это ни странно - никто из обманутых - на него в Суд Австрийский ещё не подавал. - Спасибо за совет, - вздыхаю тяжело, - Но, скорей всего, ничего не получится. Судебные разборки - они денег стоят. А мы поиздержались, все деньги оставшиеся - крохи, если по честному. Так что - извиняйте. После непродолжительного раздумья, банкир протягивает мне скромную визитную карточку: - Вот Вам - координаты одного хорошего адвоката, вернее - адвокатши. Баронесса Маргарет фон Кониц - одна из лучших в Австрии. Она согласится Вам помочь, может - и бесплатно. Зуб у неё на Аматова. Как-то она что-то нелицеприятное о его ресторане "Москва" публично высказала - "мол, кухня - плохая, порции - крохотные, цены - запредельные". Обиделся Александр Фёдорович, и, давай про баронессу слухи разные, обидные очень, распространять. То, что слухи эти от Аматова исходят, фрау Маргарет знает, но доказать - ничего не может. Так что - идите к ней, поговорите, расскажите свою историю, на меня можете сослаться. Ну, братцы, удач Вам! А мне уже пора. Всех благ! Пожал нам руки, и ушёл, вежливо шляпой на прощание помахав. Вот и всё, встреча состоялась - можно и обратно ехать. Решили всё же прокатить по Словении, посмотреть - чего интересного. Приезжаем в Любляну - симпатичный городок, чем-то на Санкт-Петербург похож: на улицах памятники многочисленные стоят, позеленевшие от времени, вокруг памятников - стаи голубиные летают, гадя нещадно. Красота! Опять - ностальгия припёрлась, домой захотелось ужасно. Бывает же - такое. После Любляны решили к морю Средиземному съездить. Едем по дороге, по качеству - русские просёлки напоминающей, за стеклом автомобильным - ёлки, сосны, берёзы. На пару минут отвлёкся, кофе из термоса наливая, взглянул снова - а там уже пальмы и баобабы разные. Чудеса - да и только! Славная, всё же, страна - Словения. Но Россия - лучше! Ностальгия - это пиво с горчинкой - Практически - "Жигулёвское", Выпитое - по случаю - в среднестатистической европейской кафешке. Как же на Родину - хочется! Отпустите, дяденьки - парнишку!!!Байка восемнадцатая. Обо всём - понемногу.
В понедельник явились к Аматову и объявили, что намерены с ним судиться - официальным порядком. Пожал Александр Фёдорович плечами. - Первый раз это со мной такое, - говорит раздумчиво, - Впрочем, всё когда-то - в первый раз случается. Удачи, вам, ребятки! Интересно даже, право. Я предлагаю - выпить - за будущую развлекуху! - И на охранников своих косится, подмаргивает им - чтобы были настороже. Наглец, конечно, абсолютный. Но, грубить не стали - выпили с ним для порядка, вещи свои из офиса забрали, ключи от "Ауди" благородно отдали, с Андрейкой, Митей и Анжеликой попрощались, да и откланялись. После обеда - к госпоже адвокатше отправились. Офис у неё - упасть и не встать: шикарно всё, ковры персидские кругом, антиквариат нешуточный - повсеместно. Да и сама дамочка не из простых - баронесса, как никак. Самой-то - за шестьдесят уже, а туда же: макияж яркий, юбочка короткая - название одно. Посидели, кофейку попили, госпоже Маргарет историю нашу - через переводчика - рассказали, бумаги и расписки, в наличие имеющиеся, на ознакомление предоставили. Баронесса - через переводчика же - нам и говорит: - Господа! - Вы по адресу обратились. Господин Аматов - мой личный враг. Что касаемо денег - я думаю, что мои услуги будут оплачены Австрийским Государством. Подготовим соответствующие документы, что Вы - малоимущие, оформим всё - как полагается. А по существу дела - я вам через три дня отвечу, необходимо материалы Ваши изучить, во все нюансы вникнуть. Три дня без дела сидеть - скучно совсем. Ноябрь месяц был уже на дворе: купаться уже холодно, грибы - отошли практически, и снег еще не выпал - на лыжах горных даже не покататься. От ничего делать - вечером к доктору Мюллеру в гости сходили. Доктор нас радушно принял, молодым вином с собственных виноградников угостил. Славное такое вино, лёгкое и терпкое - "Штурм" называется. Моисеич с доктором, как всегда, о свои делах врачебных трепаться начали. Рассказал Абрам о своей попытке неудачной - заниматься в России частной врачебной практикой. - А сколько лет, Вам тогда было, уважаемый? - старик интересуется. - Да лет тридцать с небольшим, - Моисеич отвечает. - Ну, рассмешили даже, - улыбается Мюллер, - В такие годы - какая частная врачебная практика быть может? У нас, в Австрии, как принято: лет до пятидесяти пяти врач в государственных учреждениях трудится, и только в этом возрасте - практику частную открывает, не раньше. - Почему это - не раньше? - Спрашиваю, - Законы такие? Доктор плечами пожимает: - Про Законы - не знаю, я ведь - психиатр, а не юрист. Просто менталитет у местных бюргеров такой: не может молодой человек - быть хорошим врачом, никак - не может. Да и в пятьдесят пять лет врач ещё "совсем молодым" считается, с опытом недостаточным. Вот лет семьдесят - самый сок для врача частного. И пойдёт к нему народ богатенький, если, конечно, в правильном районе офис открыть, да и оснастить его - в соответствии с общепринятыми стереотипами. А "молодой" врач - он только бесплатным может быть, государственным, и никак иначе! Вот такие в Европе - порядки. Что тут скажешь? В каждой избушке - свои погремушки. Но, пришлось ещё и об особенностях образования австрийского - лекцию выслушать. Часам к девяти вечера Мари пришла, невестка доктора. Она учительницей математики работала, в той школе, где наши с Моисеичем дочки учились. Поинтересовались у Мари - "Как, мол, там девочки наши, нет ли проблем каких, хорошо ли учатся"? Помешала Мари задумчиво чайной ложечкой серебренной - в кофейной фарфоровой чашечке, и говорит негромко: - Ваши дочери - лучшие в своих классах, хотя по-немецки и говорят пока ещё плохо совсем. Больше скажу - каждую из них можно в класс четвёртый, а то и в пятый - переводить. Вот только хорошо это, или плохо - затрудняюсь однозначно ответить. В Австрии, да во многих других странах европейских, существует своя строгая концепция начального образования: до пятого класса дети, в основном, рисуют, танцуют и поют, да ещё - физкультурой оздоровительной занимаются, в церковь ходят. И оценок им вовсе не ставят - чтобы психику молодую не травмировать. Буквы печатные изучать начинают - в конце первого класса, читать - в конце второго. А, ваши девочки - развиты не по годам, даже таблицу умножения - на зубок знают. Что с ними делать - ума не приложу? Скучно им в нашей школе очень! Ну вот, здрасте-приехали, ещё один повод задуматься - о возвращении на Родину. В конце вечера - зашёл разговор о литературе. Оказалось, что доктор - немного сочинительством балуется, мемуары о жизни своей многотрудной пишет, даже за свой счёт книжку выпустил - о житье-бытье в лагерях для военнопленных, в Коми ССР. - Я тоже, - говорю, - В студенческие годы этим делом баловался. Даже в Австрию с собой тетрадку - со своими рассказами некоторыми - прихватил. Заинтересовался доктор, договорились с ним следующим вечером встретиться, обсудить творческие потуги друг друга. В этот раз я к доктору один пошёл, Моисеич в фирму одну австрийскую отправился - на предмет предложения своих коммерческих талантов. Сели мы с господином Мюллером возле жаркого камина, устроились поуютней: на специальном столике - кувшин со "Штурмом", бокалы высокие, тарелочки с орешками разными, закурили по сигаре. Сидим - читаем опусы друг друга. Тишина и покой. И вдруг, как-то напрягся доктор, вскочил с кресла, и, дрожащим голосом вопрошает: - Что это? Откуда? - И пальцем - в мою тетрадку тычет. - Да что, собственно? - вежливо уточняю. - Вот - "Легенда о Жёлтой Розе", вот ещё - "Сан-Анхелино", и - "Анхелина Томпсон"? Откуда Вы про всё это узнали? Кто - Вам рассказал? И, дрожит при этом уважаемый герр Мюллер крупной дрожью, лицо - красными пятнами пошло, на лбу - капельки пота выступили. Того гляди - удар хватит. Соблюдая спокойствие, объясняю, что никто мне ничего не рассказывал, что сей опус, и персонажи его - я сам придумал. Не верит мне доктор. - Не может этого быть! - Шипит по-змеиному, - Там же все детали совпадают, имена, названия! Как Вы - могли всё это придумать? - Герр Мюллер, - пытаюсь я успокоить старика, - Вы же - психиатр. Вам лучше знать - как человек что-то "придумывает". Ну, может - приснилось мне всё это, может - привиделось, не помню уже. Поверьте - на слово! - Привиделось! Приснилось! - забегал доктор по каминному залу туда-сюда. Минут десять мельчишил. Потом устал, видимо, опять в кресло опустился, отдышался, бокал "Штурма" выпил, да поведал историю одну: - Извините меня за такое недопустимое поведение! Но на то - есть уважительные причины. Три с половиной года назад мой сын Генрих, муж известной Вам Мари, отправился в Центральную Америку - искать могилу Святой Анхелины Томпсон. У него был с собой старинный пергамент с текстом этой Легенды, и подробная карта со словесным описанием маршрута. Согласно карте - около могилы этой Святой были зарыты некие раритеты. Что за раритеты - не знаю, Генрих всего мне не рассказывал. От него пришло всего одно письмо, в нём говорилось, что он нашёл этот пресловутый Сан-Анхелино, что местные жители прекрасно знают "Легенду о Жёлтой Розе", что план поисков уже составлен. На этом всё - вестей от Генриха больше не было. Поиски - и официальные, и частные - ни к чему не привели. Мари, в сопровождении двух частных сыщиков выезжала на место, но также - безрезультатно. Так что, Вы должны понять степень моего волнения, и - простить. Выслушав мои заверения о полном понимании, старик продолжал: - Извините меня, дорогой Андрес, но сейчас мне необходимо побыть одному, подумать - обо всё произошедшем. Извините - ещё раз! Вышел я на улицу - да, как-то всё с этой Австрией странно - сюрпризы и загадки - на каждом шагу. Ещё через два дня первое Судебное Заседание состоялось. И через двадцать минут завершилось, причём - достаточно неожиданно. Сперва наша баронесса выступила - суть претензий обрисовала, документы и расписки - Суду предъявила. А потом встал адвокат Аматова, мужичёк вида самого склочного, и заявил: - Мой подзащитный уже много лет страдает потерей памяти. Вот - все необходимые справки, - и Судье пухлую папку протягивает, - Уважаемый Александр Фёдорович помнит этих господ - но смутно. А бумаги, на Заседании фигурирующие - вовсе не помнит. Поэтому, от имени своего клиента, прошу Высокий Суд провести тщательную экспертизу этих документов - на предмет их подлинности. Особенно - это касается подписей моего доверителя. Вполне возможно, - испепеляющий взгляд в нашу сторону, - Некие коварные личности, пользуясь болезнью уважаемого Александра Фёдоровича, пытаются совершить акт мошенничества! Суд и назначил - провести тщательную экспертизу, отведя на это - десять дней. Решили это время попросту не терять, а поработать в австрийской коммерческой фирме, в которой Моисеич уже раньше побывал. Вдруг, удастся денег немного заработать, в нашей нынешней ситуации - это совсем нелишнее. Подходим к нужному офису, на дверях табличка висит с текстом, в моём корявом переводе - это примерно так звучит: "Здесь Вы найдёте троих работяг, которые не гнушаются никакой работы"! Как позже выяснилось - чистая правда бала на этой табличке написана - никакой работы те австрияки не гнушались: и посреднической деятельностью занимались, и контрабандой промышляли, надо было - и зажигалки сувенирные штамповали в задней комнате на станке самопальном. Но больше всего меня данный австрийский офис поразил. Заходишь, и думаешь, что дверью ошибся, и в ресторанчик небольшой попал. Комната площадью метров сто квадратных, а по всей дальней стенке - барная стойка классическая идёт, со стульчиками высокими. По бокам стойки, правда, и несколько обычных письменных столов располагалось, парочка стеллажей с документацией. Но, барная стойка - безусловно, главенствовала в конкретном интерьере. Позже выяснилось, что во многих австрийских трейдорских фирмах - большинство сделок именно за барными стойками и заключается. А от центрального зала по короткому коридору - в кухню попадаешь. Настоящая такая кухня, с плитой, столом дубовым, а главное - с двумя огромными холодильниками, всегда забитыми под завязку свежим пивом и разнообразными копчёностями. Приходит к тебе на переговоры партнёр потенциальный - первым делом на барную стойку несколько бутылок пива волочёшь, тарелки с колбасами и ветчинами нарезанными. Перекусили немного - можно и о делах поговорить. А если, сделку обоюдовыгодную после этого заключили - тогда и по стаканчику шнапса можно употребить дополнительно. Моисеичу то на это наплевать, он пива почти и не пил - потолстеть боялся. А к этому напитку пенному слабость определённую питал, поэтому за те две недели, что в фирмочке этой трудились, поправился я - килограмма на три. Но в целом - всё понравилось. Заодно и полное представление получили о том, как в Австрии взятки принято давать, да и о других нюансах местного бизнеса. Ещё с первых дней пребывания в этом офисе приметил я одного странного субьекта. Одет прилично - сразу видно, что клерк, какой в частной фирме, или - служащий в муниципалитете. Приходит утром, видимо, по дороге на свою работу, вежливо здоровается со всеми, тут же проходит на кухню, берёт там пару бутылок пива, ветчинки- колбаски, садится за барную стойку, не торопясь, всё это потребляет, вежливо кивает головой и уходит. Вечером - все повторяется, только пива уже выпивается - бутылок пять-шесть. И так - изо дня в день. Интересно стало - кто это к нам ходит - словно в забегаловку обычную? Спросил у Манфреда, главного в этой шараге. Манфред глубокомысленно поднял указательный палец к небу, закатил глаза, и выдал: - Дас ист - Отто - КёнигЗолль! Ну, "Кёниг" - понятно"король", а "соль" здесь причём? Вечером не утерпел, Мите позвонил, попросил разъяснить ситуацию. - Тоже мне, Бином Ньютона, - Митя объясняет, - Всё просто - как дважды два. "Золль" означает - "таможня". А, этот Отто - Начальник Таможенного поста на Словенской границе. В Австрии, в последнее время не принято взятки - деньгами давать, боятся все, и кто - даёт, и кто - берёт. Несколько лет подряд по телевизору без устали показывали сюжеты, как доблестные Агенты Полиции всевозможным чиновникам - меченые купюры всучивают, за разные незаконные услуги. И суды показывали, и - полную конфискацию имущества. Компания такая вот проводилась - на уровне государственном. После этого связываться с деньгами наличными, да и с безналичными - поскольку и здесь следы остаются, мало - кто рискнёт. А Бизнес то - надо продвигать? Вот и придумывают коммерсанты ушлые - всякие манёвры обходные - кто во что горазд. В этом конкретном случае, я думаю, схема наипростейшая задействована. Встречает Манфред на людной улице этого Отто - совсем случайно, конечно же, и, говорит: "Отто, дорогой друг, сто лет тебя не видел. А, помнишь, как мы в школе с тобой дружили? Ты, конечно, лет на семь младше меня был, но я уже тогда - хорошо к тебе относился. Тут рядом совсем, вон на той улице - мой офис. Старина, в любое удобное для тебя время - заходи, ешь, пей - всё, что душа пожелает! Мы же - старые школьные друзья. А между друзьями, - какие счёты"? И делается сей заход - сугубо прилюдно, чтобы если что - свидетели были. Вот Отто и ходит в ваш офис - потреблять халявное пиво с халявной же колбасой. И оба, что характерно, тщательно считают стоимость выпитого-съединого. Накапливается определённая сумма, к примеру - баксов шестьсот, Манфред где-нибудь на клочке бумаги пишет дату и некий автомобильный номер - Отто невзначай показывает, а потом тот клочок бумажный - съедает незаметно. Вот такое вот - кино. Слышал я от людей знающих, что этот твой Манфред - на чёрном кофе йеменском специализируется. В Каринтии сейчас много турок иммигрантов проживает, много беженцев из Боснии и Хорватии, эти ребята без чёрного кофе - и дня прожить не могут. А ввозная пошлина на него - закачаешься. Так что, Манфред твой - богатую жилу нащупал, похоже. А ты думал, что в Европах наших - бизнесмены все такие положительные, законопослушные? Вот уж - напрасно совсем! То, что "напрасно совсем", я ещё через пару дней убедился. В то утро в офис прибыл большой и очень шумный румын по имени Стас. Узнав, что мы русские, тут же с просьбой пристал: - Ребята, помогите! Хочу купить три фуры белорусских телевизоров разных, да мои партнёры в Минске - никак не въезжают, что такое "безотзывный аккредитив"! Срывается сделка! Давайте - вместе им позвоним, объясним всё доходчиво! Пришлось часа три потратить, непонятки сглаживая. В конце концов - договорились обо всём, Стас в Минск по факсу текст контракта сбросил. - Спасибо Вам! - Говорит, - Сегодня с меня - бутылка виски хорошего, А если сделка полностью прокатит, то ещё и денег подкину. - Извини, Станислав, - Моисеич всегда, когда дело касается коммерции, становится обходительным и любезным - до неприличия, - Но, что ты в - Австрии, будешь делать с телевизорами - белорусскими? Понимаю, что коммерческая тайна, но очень уж любопытно. Может - поделишься опытом? Румын нерешительно трёт щеку грязной огромной ладонью, но всё же - решается: - Я их это - потом в Румынию перепродам, оптом. - Так вёз бы ты их сразу из Белоруссии - в Румынию, ближе ведь гораздо! - Влезаю с советом. - Нет, так не получится, - мотает Стас лохматой башкой, - Прежде, чем эти телевизоры в Румынию везти, мы их с Манфредом здесь переделаем немного. Телевизоры то белорусские - они хорошие, начинка у них - японская, а вот коробки сами, кнопки - поменять надо. Да и таблички нужные прилепить требуется: SONY - к примеру, паспорта технические новые - в коробки вложить. И завозить их в Румынию - только через Австрию требуется. Это - типа гарантии, что телевизоры те нормальные, "не левые". В западноевропейских странах такие финты не проходят - враз поймают и посадят, с конфискацией, и - надолго. А в некоторых государствах - прокатывает по лёгкому. - Да, - настала очередь Моисеича - в затылке скрести, - Нормальный ход - век живи - век учись! И много - такого хитрого Бизнеса здесь? - Хватает, - усмехается румын, - В последнее время неплохо - стиральные машины идут. Покупаешь партию в Словении, в "итальянские" переделываешь - и, куда-нибудь, в Края Дикие, перепродаёшь - на Украину, или - в Сибирь, скажем. Идём с Моисеичем домой, после дня трудового. - Похоже, - Абрам говорит, - По всей Земле одинаковые люди живут - хитрые и вороватые. И взятки чиновники берут - повсеместно. Только в тех странах, где Органы соответствующие всерьёз работают, шушера эта - вежливо себя ведёт, боязливо, скромно. А в России, где менты только вид делают - что, мол, ловят кого-то, - и расцветают Коррупция с Жульничеством - цветом махровым, наглым. - Это точно, - соглашаюсь с приятелем.Байка девятнадцатая. Две Души.
В назначенный день состоялось второе Судебное Заседание. Тут же выяснилось, что графологическая экспертиза подписей Аматова так и не проводилось - по причине внезапного обострения хронической болезни Александра Фёдоровича. О чём его адвокат обстоятельно и доложил, затем - Судье объёмную пачку справок медицинских передал. Из содержания этих справок следовало, что в настоящий момент, вследствие тяжёлого нервного расстройства, почерк больного сильно изменился, поэтому брать образцы его подписи на экспертизу - является нецелесообразным. Долго работники Фемиды австрийской спорили - что делать в этом случае. Ближе к вечеру Судья постановил: экспертизу всё же провести, взяв в качестве образцов подписи господина Аматова - его старые подписи, имеющиеся в наличие в архиве местного муниципалитета. Имелись в виду различные договора: на предоставление коммунальных услуг, установку телевизионных антенн, телефонов и - прочая. Поскольку таких "образцов" в архиве муниципалитета было достаточно много - экспертиза усложнялась, вследствие чего на её проведение отпускалось уже два месяца. После окончания Заседания поехали в офис к нашей Баронессе Маргарет фон Кониц. - Абсолютно нормально процесс идёт, - Маргарет заявляет, - Лично я - очень довольна. Главное, что всё наперёд, пока - нормально прогнозируется. Через два месяца - адвокат противной стороны заболеет наверняка, перенесут заседание на две недели. Потом сам Аматов - в больницу ляжет. Но уже сейчас понятно - боятся они нас. Все шансы - на нашей стороне! - А, выиграем то мы - когда? Деньги то назад - когда получим? - Моисеич интересуется. - Ну, - баронесса задумчиво глядит в потолок, - В цивилизованных странах правосудие - долгий процесс. Но, думаю, года за три - справимся, Бог даст - и раньше. - Но, у нас через две недели - визы заканчиваются, - обрисовываю я ситуацию, - Можно ли, учитывая обстоятельства данного Судебного Процесса, нам ПМЖ оформить, или - визы долгосрочные? Баронесса даже несколько удивляется: - Судебный Процесс - не повод для получения ПМЖ.. Вы прекрасно можете проживать в России, а на Процесс - летать по отдельным Приглашениям. Если у Вас визы заканчиваются - ничем помочь не могу, извините. Более того, советую их ни на один час не просрочивать - это может сильно повредить Процессу. Выходим с Абрамом от баронессы, и только тут до нас окончательно доходит - закончилась наша иммиграция, закончилась - бесповоротно и окончательно. И две недели впереди горячие предстоят. Детей документы из школы надо забрать, с квартирной хозяйкой все договорные отношения закрыть, билеты купить, вещи собрать-упаковать, придумать - как Гору этих шмоток до Вены довезти, да и много чего другого - сделать необходимо. Но главное, как обо всём этом - жёнам сказать? Так получилось, что до сих пор они об этих заморочках с Аматовым - ровным счётом ничего не знали, считали, что всё у нас хорошо, всё - по плану идёт. Во-первых, расстраивать их не хотелось, во-вторых, надеялись мы с Моисеичем до последнего - что всё утрясётся как-нибудь. Не утряслось. Купили вина хорошего, фруктов, конфет. - Праздник, какой? - Девчонки спрашивают. Приходится дипломатию проявлять: - С философской точки зрения - каждый день человеком прожитый - праздник, если, конечно, этот день - не последний в его жизни был. Сели за стол, вино по бокалам разлили, Моисеич тост говорить приготовился, а девчонки уже что-то такое почувствовали - сидят тихонечко, глаза круглые, испуганные. - За нашу Родину, - Абрам произносит, - За Россию! За Санкт-Петербург - лучший город на земле! - Выпил вино залпом, сел - слезу непрошеную смахнул, и заулыбался радостно, жизнью довольный. Короче говоря, всё совсем нестрашно прошло. Жёны - людьми настоящими оказались. Ни истерик тебе, ни скандалов. Повздыхали только немного, грустно переглянулись, да и пошли - вещи собирать. За две недели управились со всеми делами, все вопросы сложные - порешали, перед отъездом решили "отвальную" соорудить - русские мы, или как? Народу много пришло: квартирная хозяйка, Митя с семьёй, Андрейка, Анжелика, Манфред, доктор Мюллер, его невестка Софи, даже - Стас-румын пожаловал. Посидели, выпили, друг другу - слов приятных море наговорили, кое-кто - даже всплакнул. Особенно Стас поразил - выдал нам с Моисеичем по пятьсот долларов, премиальные за вклад в успешную сделку по приобретению белорусских телевизоров. Надо же: румынский жулик - а честный! Потом доктор Мюллер меня в сторону отвёл. - Андрес, дайте слово, что о нашем разговоре никому не расскажите! - Таинственно начинает доктор, - Хорошо - этого достаточно. Я официально приглашаю Вас принять участие в одной экспедиции, вернее - в одной авантюрной эскападе. Я тут купил небольшую, но крепкую яхту, и где-то в июне-июле намереваюсь посетить побережье Карибского моря - осуществить ещё одну, последнюю попытку найти моего сына Генриха. У меня создалось впечатление, что Вы можете оказать нам с Мари существенную помощь. Вполне возможно, что между Вами и "Легендой о Жёлтой Розе" существует некая мистическая связь, иначе как ещё можно объяснить те Ваши литературные рассказы? Такие совпадения - явно, неспроста. Что скажите? А что я в этой ситуации мог сказать? Молчу, раздумывая - как бы доктору повежливее отказать. Уловил старик эти мои мысли-сомнения, и, с другой стороны заходит: - Я понимаю, что Вам сейчас не до всяких глупостей. Вам и семью в Россию надо доставить, там заново быт наладить. Но, с другой стороны, я знаю и о Ваших денежных затруднениях, получить с господина Аматова денежки назад - утопия. А я Вам мог бы предложить, за участие в этом моём Проекте, - И, на ухо мне шепчет, очень внушительную цифру называя. - Знаете, доктор, - говорю, - Ваше предложение весьма заманчиво, и не только - по финансовым условиям. Мне самому все эти карибские загадки разгадать хочется. Но, прямо сейчас, я не смогу Вам ответить - ни "да", ни "нет". Сами понимаете.... Повеселел Мюллер: - Уже хорошо - что твёрдого "нет" не говорите. Для раздумий у Вас - ещё шесть месяцев, практически. Все мои координаты Вы знаете - пишите, звоните, буду ждать! Разошлись все гости по домам. А мы - дружно посуду помыли, детей спать уложили, вещи собранные в холл перенесли - чтобы завтра удобней было грузиться, да и по спальням разошлись. - Что-то мне холодно, - жена говорит, - Разожги, пожалуйста, камин! - И в кресле калачиком свернулась. Дров принёс, огонь в камине разжёг, чай свежий заварил, оглянулся - а жена уже уснула в своём кресле, умаялась с этой "отвальной". Хорошая всё же у меня жена, не каждому такая достаётся.Байка двадцатая. О том - как Родина встретила.
Процесс возвращения как-то обыденно произошёл, без видимых трудностей. Погрузились в два взятых в аренду микроавтобуса, без всяких происшествий до Венского аэропорта доехали. Несмотря на страшное количества вещей, австрийскую таможню за пять минут прошли. Да и русскую, по прилёту в Санкт-Петербург, - аналогично. Ребята на многочисленных машинах встретили, помогли весь скарб до квартир довести, много улыбались, слова хорошие говорили. Но, ощущалась какая-то натянутость, и слова - дежурными и холодными казались. Когда провожали нас в иммиграцию - всё как-то теплее, искреннее было. Может потому, что человек, уезжающий в иммиграцию, воспринимается - как полезный в будущем: в гости к нему можно съездить, за гостиницу не платя; или - Бизнес какой, с заграницей связанный, наладить - с его помощью. А кому нужен неудачник, возвращающийся из иммиграции без копейки денег и с кучей проблем? Такому же - помогать надо, ведь "другом" числится. Или - показалось всё? Ладно - после разберёмся. Самое главное, что в Австрию уезжая, как считали - навсегда, квартиры и дачи не продали. Иначе - совсем труба была бы. А так - пыль старательно протёрли, полы тщательно помыли, вещи по полкам разложили - можно дальше жить. Как будто и не уезжали никуда - только вот деньги все пропали, надо - новые зарабатывать. На следующий день жена занялась устройством дочки в школу, я же с приятелем на дачу поехал, посмотреть - цела ли. Приехали, открыли, проветрили, печку затопили - нормально всё вроде. А погода была отличная - синее русское небо, лёгкий морозец. Первый лёд уже встал - решили на зимнюю рыбалку по быстрому сбегать - вдруг удастся пару русских окуньков, на ушицу, наловить. Отсутствовали часа три, килограмма два рыбёшки некрупной надёргали, к даче подходим - сосед, Егорыч - генерал каких-то хитрых войск в отставке, бежит навстречу. - Андрюха! - Издали ещё орёт, - Тут какие-то приезжали: все в камуфляже, с автоматами, на "Газоне" - номера ментовские, но - не менты, точно. Тебя очень искали, даже дверь входную твоего дома пытались вскрыть - думали, ты внутри прячешься. Не дал я им, прогнал к такой-то матери, генерал я всё же - хоть и бывший! Во - дела! Сутки всего, как на Родину вернулся - а уже ловят какие-то, с автоматами. Поблагодарил я Егорыча за бдительность, рыбу ему отдал, да и скорее - домой, узнавать - что это за очередная напасть на наши головы свалилась. - А это Налоговая Полиция была, - жена говорит, - Приехали - тебя требуют незамедлительно, адрес дачи попросили - да и умчались. Вот - их главный визитку оставил. Звоню мужику, а он мне - так строго: - Не вздумайте пытаться покинуть страну! Вы уже внесены - в соответствующую Базу Данных, так что на пограничном контроле Вас задержат - в любом случае. Будьте любезны, завтра к десяти утра явиться ко мне в кабине. В случае неявки - объявлю в Федеральный Розыск! Вот те раз! В Австрии - этими Базами пугали постоянно, теперь вот - на Родине, хоть бы одним глазком посмотреть - на те Базы ужасные. Утром законопослушно прибываю в Управление Налоговой Полиции, по коридору уже нервно прогуливается Абрам Моисеич, также ничего не понимающий. Появляется здоровенный мужик, а при нём - толстая тётка, роста - метр с кепкой, с глазами голодной акулы-людоедки. Заводят нас в кабинет, и давай обвинения предъявлять - по все грехам смертным. С их слов получалось, что это мы с Моисеичем страну до цугундера довели, разворовав всё имущество народное. Начинаем тщательно разбираться. Оказывается, где-то через месяц после нашего отъезда в Австрию, напортачили новые Мишелевские сотрудники по одному делу, Налоговая Полиция и давай копать тщательно, другие эпизоды всплыли, конечно же. Такой вот снежный ком натуральный получился. И кто-то, может - адвокаты доморощенные, может - сам Мишель, умница хренов, надоумили тех ребятишек - всё на нас с Абрамом валить: "Мол, всё равно они из России навсегда уехали, не убудет с них. И, логично всё, получается - напортачили, денег наворовали немеренно, да и свалили себе за границу". Кто же знал - что мы вернёмся? С одной стороны, умников тех можно понять - очень уж отмыться хотелось, но с другой - обидно, право, когда тебя так мерзко подставляют! Целый месяц разбирались тщательно, подписи на документах сверяли, очные ставки проводили. Как это ни странно, сняли с нас все обвинения полностью. Но, ощущения от свидания с Родиной - неприятные, мягко говоря, остались. Пришло время и о трудоустройстве подумать - семью то надо кормить. Пошёл по уже проторенной дорожке - дал объявление в нескольких солидных газетах: "Опытный мужчина-экономист, с навыками ревизионной деятельности, ищет работу в солидной фирме. Имеется опыт работы за рубежом". Было много телефонных звонков, встреч, переговоров. В конечном итоге - поступил я на службу в компанию "Корпорация" - на должность Главного Ревизора. И других предложений интересных - много было, да больно уж мне Сан Саныч понравился - матёрый такой Олигарх, но с чувством юмора, а это, на мой взгляд, - неоспоримое преимущество. Рассказал я Сан Санычу историю нашей неудавшейся иммиграции - он минут двадцать смеялся - до слёз, всё по плечу моему постукивая. -Ну, брат, - говорит, - Да у тебя талант! Рассказываешь - куда там Петросяну! А как подумаешь, что это всё - правда, так и вообще - со смеху можно помереть! Ты, брат, всё это на бумагу переведи, глядишь - и писателем знаменитым станешь, автограф мне потом дашь. Работа сама - вовсе нехитрой оказалась: езди себе по предприятиям "Корпорации", разбросанным по всей стране, не чистых на руку менеджеров - лови, "Расходную часть" бюджетов - урезай нещадно. За три месяца мне даже отличится удалось - пресёк несколько попыток воровства откровенного. Зауважал меня Сан Саныч, приблизил к своей персоне. Скучал он последнее время, всё на разговоры философские его тянуло, пооткровенничать хотелось. Да как позже выяснилось - не стоит с Олигархами откровенничать, не приведёт это ни к чему хорошему, ой - не приведёт.Байка двадцать первая. Олигархические этюды -1.
Однажды утром, Сан Саныч на работу в дурном расположении духа пожаловать изволил. А, если точнее - со страшного бодуна. Помаялся недолго в своём кабинете, пытаясь голову больную - крепким кофе вылечить, да и ко мне заглянул. - Слышь, Андрюха, - тут же к делу переходит, - Ну её, эту работу - на сегодня в смысле. Давай - пивка попьём. Только кабачок - незаметный, какой подбери, чтобы на знакомых не нарваться, не к лицу мне - похмеляться по утрам. В "Медведь" поехали, был в то время в Питере такой гадюшник, последний - из советских ещё времён. И пиво там, как прежде - разбавляли нещадно, и пивные наборы отличные подавали: сухарики плесневелые, да скумбрия - "с душком". По мне - так и неплохо совсем, опять же, здесь Олигарха похмельного от любопытных глаз спрятать - проще простого. Подъехали к забегаловке, "Мерседес" с охранниками за углом оставили, заходим в "Медведь", Сан Саныч сразу носом завертел: - А пахнет то - как в мои студенческие времена! Неплохой, Саныч, мужик - сразу в корень сущности зрит. Сели за самым дальним столиком, по пару кружек пивка приняли, скумбрией несвежей закусили, захорошело Шефу, на разговоры пространные потянуло. - Давно я к тебе присматриваюсь, - говорит, - Всё бы ничего, но вот странность одна наблюдается. Премию я тебе за прошлый месяц хорошую заплатил, а ты на работу всё пешком ходишь. Несолидно это - для твоей должности. Объясни мне - в чём тут дело? - Так это - совсем просто, - отвечаю, - живу я около метро, офис наш - также в пяти минутах от метро станции. И зачем мне та машина, тем более что и прав у меня нет? Задумался Сан Саныч, у официанта водочки заказал, рюмашку накатил, и - дальше пристаёт: - А как же - с престижем быть? Нет, ты объясни мне, почему это у тебя - даже прав нет? Может ты нигилист, какой? Может - ты последователь Че Гевары, и революцию новую замышляешь? - Да не нигилист я, - терпеливо объясняю, - Просто - лентяй страшный. Когда автомобилисты начинают свои проблемы обсуждать - я только диву даюсь, как это они такое количество трудностей терпят. Вот сами посудите: дороги у нас в Питере - дерьмо откровенное, гаишники - уроды законченные, все те, кто рядом едет - козлы и чайники, со стоянками - задница полная, а ещё эти автомобили - ломаются постоянно, а эти мастера в Сервисах - неумёхи и бракоделы, только и норовят - денежку с клиента на халяву получить. Ведь так это всё? Вот видите! И, для чего мне всё это? А ведь ещё - надо эту машину - водить уметь, а я и на велосипеде то - толком не умею кататься, постоянно падаю с него. Спасибо - я пешком похожу. - Нет, а с престижем то как? - Шеф не сдаётся, - Неужели тебе перед теми же соседями - пофартить на иномарке крутой - не хочется? Моя очередь пришла - водочки выпить немного, чтобы с мыслями собраться. Выпил, собрался и начал - издалека: - Вы, Сан Саныч - верующий? - Шеф, молча мне крест золотой массивный, камушками красными украшенный, демонстрирует, - А раз верующий, то знать должны - какой грех, с церковной точки зрения, самым страшным считается? - Убийство, наверное, - Олигарх предполагает. - Не угадали - Гордыня! - Гордыня? - Сан Саныч искренне удивляется, - Это что же - гордость, что ли, чрезмерная? - Гордость - это другое совсем, - объясняю, - Гордость - это элементарное самоуважение. А Гордыня - это очень сильное, даже где-то маниакальное, желание, чтобы все окружающие - завидовали тебе сильно, спать от зависти - не могли бы вовсе. Улавливаете разницу? Подумал Шеф пару минут, задумчиво хвостик скумбрии пожевал, и решил слегка обидеться: - Мне вот, например, нравится, когда люди на меня с уважением, и даже - с завистью поглядывают. Это значит - что я успешный, состоявшийся человек, на которого надо равняться. А, по-твоему, получается - я страшный Грешник, Суда Божьего заслуживающий? - Не "по-моему", - уточняю, - А - по церковному. Опять же каждый грешник - всегда исправиться может, загладить - свои грехи прежние. - А с этого места - поподробней, пожалуйста! - Сан Саныч явно начинает заводиться. Отхлебнув пивка, продолжаю: - Был я неделю назад в Карелии, на Вашей лесопилке. Люди получают там копейки сущие, а лесопилка то - прибыль неплохую приносит. Почему бы часть этой прибыли - не направить людям на зарплату? Не всю - часть только, не обеднели бы Вы, право. Да и на других предприятиях - та же картина: бедно очень рабочие живут, еле - концы с концами сводят. - Вот, я так и знал, что ты - революционер! Деньги хозяйские пересчитывать - не твоё дело совсем! - Как это не моё? - Удивляюсь, - Когда я - Главный Ревизор в Вашей "Корпорации"? Мне по должности - положено. Не чем тут Санычу крыть было, замолчал он. А я, дабы как-то разговор оживить, прочёл вслух одно стихотворение, Че посвящённое, ведь упоминал про него Шеф - вот, пусть и послушает:Байка двадцать вторая, последняя. Олигархические этюды - 2.
На следующий день Сан Саныч в Лондон улетел - квартирку достойную новую присматривать. А я как-то в обеденный перерыв, от скуки, опус литературный в рабочем компьютере наваял, да и сохранил - с дуру.Олигархические этюды.
На задворках совести одного Большёго Олигарха Жила одна маленькая сказка - о добре и справедливости. Прознал про то Олигарх, разгневался. Вызвал к себе Начальника Охраны, да и уволил его - к такой то матери, Без выходного пособия. А в Волчьем Билете ещё и запись начертал: "Совсем бесполезный сотрудник. Даже в хлеву вовремя не убирается".В периферийных лабиринтах души одного Олигарха Жила себе добрая фея. Бросила она как-то на фибры души той - семена добра и справедливости. Взошли знатные злаки. Обрадовался Олигарх. По его приказу холопы те злаки собрали тщательно, А из зерна самогонки нагнали.
Один Олигарх в Лондон поехал отдохнуть - По турпутёвке. А Королева аглицкая вид на жительство ему дала, Ни с того, ни с сего. С того самого времени не может Олигарх на Родину вернутся. Вежливый очень - А вдруг аглицкая Королева обидится?
Сели Олигархи в преферанс играть. Вист - миллион долларов. Да бросили через час - Скука смертная.
Прознал один Олигарх, что Президент на него зуб имеет. Бросился Президенту в ноги, Да и сдал других Олигархов - с потрохами. Поднял тогда его Президент с пола, за плечи обнял. И вписал его фамилию в особый блокнот. На обложке блокнота убористым почерком было написано: "Мои друзья".
Слух прошёл в узких кругах: Мол, Президент, когда Полномочия свои сложит, Тоже - Олигархом заделается. Загрустили тогда Олигархи, запечалились, По щелям разным попрятались. А Александр Бушков тут же за новую нетленку уселся - "Охота на мелкого Олигарха" - называется.
До невозможности трудно - живётся простым русским Олигархам. И всё из-за этих Понятий-Стандартов: "Престижно" и "Статус". Сколько разных гадостей и, даже, преступлений Нашим Олигархам совершать приходится - Ради соблюдений тех Стандартов долбанных - Подумать страшно! Бедные они, бедные! Может - им молоко бесплатное, за вредность - Выдавать стоит?
Ничего ведь особенного, правда? А Шеф из Лондона вернулся, и часа через два меня к себе в кабинет вызвал. Прихожу, сидит - мрачнее тучи, рядом - Начальник Службы Безопасности, гневно на меня посматривающий. - Ну, как же это понимать прикажешь? - Недобро так Сан Саныч спрашивает, и мне распечатку моего же труда литературного - протягивает. Делать нечего - отвечать приходится. - А это, - говорю, - Шутка такая безобидная, литературная. Просто так написал, без всякой задней мысли. Не шедевр, конечно, - признаю. - Конечно - не шедевр, - согласился Сан Саныч, да и уволил меня - к такой-то матери.
Вот тогда-то я про предложение доктора Мюллера и вспомнил, отзвонился ему. Обрадовался Мюллер: - Конечно же, приезжай, - в трубку телефонную кричит, - Через месяц уже отплываем, я тебе прямо завтра - Приглашение вышлю, и в посольство австрийское позвоню - чтобы с визой не тянули! А через месяц - и в Карибию отплыли, навстречу приключениям умопомрачительным. Но это - совсем другая История. Я про неё, в ближайшее время, отдельную Книгу напишу, под названием - "Как трудно быть - хоббитом".
КОНЕЦ.
Последние комментарии
1 день 5 часов назад
1 день 9 часов назад
1 день 11 часов назад
1 день 13 часов назад
1 день 19 часов назад
1 день 19 часов назад