Оценку не ставлю, но начало туповатое. ГГ пробило на чаёк и думать ГГ пока не в может. Потом запой. Идет тупой набор звуков и действий. То что у нормального человека на анализ обстановки тратится секунды или на минуты, тут полный ноль. ГГ только понял, что он обрезанный еврей. Дальше идет пустой трёп. ГГ всего боится и это основная тема. ГГ признал в себе опального и застреленного писателя, позже оправданного. В основном идёт
Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
водопроводных сетей, внятного объяснения такой статистике я не нашел. Решил лично побеседовать с Сидоровым. Все ж таки в Оксфорде учился человек, должны, наверное, найти общий язык…
— Андрей Викторович, я ничего противозаконного не делал! — прямо с порога, едва ворочая языком, испуганно заявил чудо-сантехник. — И того! Взяток я тоже не брал. А у этой козы, что говорит, будто я ей итальянскую раковину разбил, раковина не итальянская совсем, и треснутая была она. Я ее только в руки, а она и хрясть! Нет в том вины моей! А хоть и на экспертизу горшок этот глиняный отдавайте, все одно, платить я козе той дранной не буду!
Икнул и начал руками в волнении мять шапку. Огромный такой детина, в плечах косая сажень. Как только помещается в махоньких ваннах да туалетах, с такими габаритами там ведь и не развернешься толком. Руки натруженные, ладони широкие. Глаза… глаза пьяные. И в них пьяный вызов козе и итальянскому горшку. И пьяный же страх, что платить все равно заставят, а на эти деньги сколько же можно выпивки купить!
Я разочарованно вздохнул, но вопрос все же задал.
— Сидоров, я вот у вас человек новый. Скажите мне, а как получается, что на вашем участке аварий в пять раз меньше, чем на остальных?
И мелькнуло тут в глазах чудо-сантехника нечто, заставившее меня усомниться на мгновение и в том, что он пьян, и в том, что простоват. Показалось мне, будто прищурился он, приглядываясь ко мне внимательно, оценивая, не смог ли я вдруг тайну его узнать. Мгновение — и нет уж этого ощущения, вновь передо мной здоровенный пьяный сантехник.
— Так это. Я ж честный. Я ж того, коли меняю трубы, так на целые. И новые. И хорошего качества. Чтобы уж хватило их на подольше. — И щенячьими такими глазами на меня смотрит. И мольба в них — ну отпусти ты меня, начальник, мне с гаечными ключами общаться сподручней, чем с тобой…
Я, конечно, его отпустил. Но этот Оксфорд в его биографии никак не давал мне покоя. Бывает, конечно, люди спиваются, и не узнать их потом. Но чуял я, ох, чуял — не все так просто в этой истории с чудо-сантехником…
Однако, «дело Сидорова» было не проблемой, а, скорее, благословением. Разбирательством с этим вопросом можно заняться и позже. А вот других нерешенных задач накопилось выше крыши. Ими я и занялся, чувствуя, что и в этот день вернусь домой поздно.
От работы с бумагами я довольно быстро устал. Решил плюнуть на все и пойти домой. Утро вечера мудренее, а любимая жена уже приготовила мне вкусный ужин. Однако, выйдя на улицу, я не спешил сесть в машину. Закурил сигарету, затянулся, задумался. Вдруг слышу сверху, с балкона третьего этажа: «мяу-мяу». Потом опять — «мяу-мяу». Ну, думаю, дай отвечу. «Мяу!». Сверху опять — «Мяу!». Ну и я снова: «Мяу!». Высовывается мужская голова с балкона.
— Ну, мужик, хорош! Я кошку ищу!
Хорошего настроения хватило на всю дорогу до дому. Благо, этому способствовало и все вокруг. Лениво кружился в свете фонарей крупными хлопьями снег. Новогодние гирлянды перемигивались огоньками и намекали, что скоро нас ждет чудо. Уже наряженные к празднику елки на площадях ночью казались еще более волшебными, чем днем. Вечер был особенным. Особенный декабрьский вечер со спокойной улыбкой на губах. Она стала лишь шире, когда на информационной доске у своего подъезда я увидел объявление: «ООО „Обиженные“. Доставка воды на дом».
* * *
Лена, как всегда, встречала меня вкусным ужином. Ее день тоже удался. Жену прямо распирало от желания поделиться. Она работает в небольшой туристической компании, но коллектив у них сплошь состоит из людей творческих, щедро одаренных Богом, так что истории с работы она приносит порой весьма занимательные.
— Ты же знаешь, у нас офис находится на первом этаже здания на центральной улице, — начала она рассказ. — И в договоре аренды с муниципалитетом прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни больших праздников. И вот сейчас, перед Новым годом, руководство фирмы озадачилось — кризис же, денег нет, старые гирлянды потерялись при переезде в это здание, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота. Но наш директор не зря называется «креативным» — он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками, и его мама очень гордилась своим сыном.
Тут я представил себе картину, как Ленкин креативный директор Дима — румяный толстячок — корячась, высунув язык от усердия, рисует картинки на окнах, и меня начал душить смех. Конечно, я подавился. Возмущенно похлопав меня кулачком по спине, жена продолжила повествование.
— Девчонок заслали в магазин за красками, и Димка под восторженный шёпот наших красоток принялся творить! В целом получилось неплохо, и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но, посовещавшись, мы решили, что за такой авангард в центре города нас по головке не погладят, поэтому мы дружно вымыли окно, а Димка снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица, узбечка Зухра, и
Последние комментарии
2 часов 51 минут назад
3 часов 24 минут назад
4 часов 21 минут назад
19 часов 22 минут назад
21 часов 56 минут назад
22 часов 25 минут назад